Когда я выходила замуж, прекрасно знала, что у моего супруга есть сын от первого брака. Понимала, что это навсегда, что мне придется принять ребенка. Я старалась это сделать, правда. Вот уже три года прошло, но у меня с каждым днем вместо любви копится раздражение. Я, скорее всего, начинаю его ненавидеть, какая уж тут любовь.
Самое интересное, что отношения у нас с ним хорошие, но каждый раз, когда мы с мужем собираемся идти в магазин за подарком для его любимого сынули или на мультики, я начинаю придумывать причину, чтобы не пойти. А в последнее время специально стала назначать встречи с подружками и записываться в салон красоты на это время. Муж делает вид, что расстроился, но я прекрасно понимаю, что он только рад. Так постепенно выходные стали выходными папы и сына.
Еще бесит, когда родственники мужа сюсюкают и прыгают вокруг внука. А если он начинает капризничать – меня выворачивает от неприятных чувств. Боюсь, так можно и в дурку угодить. Сказать мужу не могу (по понятным причинам). Открылась недавно подруге. Та посоветовала рожать своего ребенка, что пока в наши планы не входит. Решила ради интереса спросить мужа об этом. Странная реакция – я, конечно, не мечтала, что он обрадуется, но категорично заявил, что пока нам не на что содержать детей. То есть, теперь из-за его сына (бывшую свою он тоже не обижает, на праздники подарки дарит, кстати, ведь она «мать его сына») нам не стоит заводить своего ребенка. Стало обидно.
Мне очень стыдно за свои чувства, но я их скрываю. Решила тут посоветоваться: а если все-таки забеременеть вопреки желанию супруга? Или мне лучше обратиться к психотерапевту? Не осуждайте, если сможете, я тоже хочу личного счастья.
0
Я бы однозначно не советовала рожать. Дети это совсем не круто и отказаться от общения со своим ребёнком просто уйдя на встречу к подругам не выйдет. А эффекта (муж забудит о старшем ребёнке может и не быть вовсе).
Сходите к психологу, скорее всего это просто ревность и возможно вам не стоит так категорично скрывать свои чувства, а стоит в них разобраться и потом поговорить с мужем. Проблема есть и скрывать её не лучший выбор, как и усугублять вешая на себя и мужа ребёнка. При появлении детей часто и семьи без проблем разваливаются. Это очень серьёзное испытание.
По мне так вы не обязаны любить этого ребенка. Он вам не родной, что там был за характер у его мамки непонятно….Ситуацию надо разруливать вдвоем-с вас спокойное отношение к ребенку и любовь к его отцу, с мужа и отца-спокойное отношение к вашим психам) Просто накопилась у вас усталость и раздражение, это вполне естественно что ребенок вас раздражает. Вам бы куда-нить съездить отдохнуть без мальчишки, вдвоем, в типа романтическое путешествие….
Вы где-то что-то упустили.Поставьте вопрос ребром или вы с совместным вашим ребёночком и никаких подарков сыночку,а тем более бывшей жене,с какой стати,ребёнку по закону положены только алименты.Если он вас не поймёт,то ищете другого мужчину,а то время идёт .
Женщине, поставившей вопрос таким образом, по закону полагается хороший пендель в сторону двери. Ибо не ей решать, что положено ребенку её мужа.
Елена, а теперь поставьте себя на место матери, оставшейся с ребенком, которой отец заявлет что не будет общаться с ребенком из-за того, что ему не разрешает жена, как вам а? Какие могут быть вопросы ребром? Я понимаю с женой бывшей, но с ребенком — вы перегибаете.
Попробуйте рассмотреть поведение/отношение мужа к Вам безотносительно этого ребёнка. Так, как будто бы его нет. Вам с мужем хорошо? Вас всё устраивает? Тогда максимально отстранитесь, пусть муж, родственники и кто там у вас ещё делают с этим ребёнком всё, что хотят. А для Вас его нет, он для Вас просто не существует! Попробуйте максимально освоить такую тактику, результат того стоит. В конце концов, всё так и будет, он же всё равно вырастет когда-нибудь и свалит. Своего рожайте в срок, когда будете к этому готовы, а не «назло мужу отморожу уши». Слишком уж это серьёзный вопрос. Думаю, нет худа без добра, и для Вашего ребёнка муж тоже станет хорошим отцом.
Что он уделяет внимание сыну — это нормально, для нормального человека, что родственники мужа сюсюкают с внуком тоже.
Подозрительно, что такой любвеобильный папаша категорически против детей с вами. Мне кажется, стоит серьезно поговорить, и выяснить, когда же наступит момент для ваших детей. Определить, что для этого нужно конкретно, например, накопить подушку безопасности, в каком размере, на чем экономить.
Здравствуйте, у меня тоже была такая ситуация, у мужа ребенок от первого брака, причем ребенок далеко не воспитанный, раздражал до безумия, родили общих детей и знаете стал меньше раздражать, может потому что голова забита своими детьми до и времени уже не так много свободного, чтоб думать о других. Так что насчёт своих детей — это может самый лучший выход, вопрос только почему, он не хочет, может его всё и устраивает у него то уже есть ребенок, тогда вам стоит задуматься, а нужен ли он вам?!
Есть сникерсы по ночам вредно. Болеть двойными стандартами то же. Женщины рсп вам отстой и мусор,как же вы своё драгоценное будете на чужих детей тратить,а мужик рсп заботливый папаша,герой дня! И плоха та женщина,которая терпеть это не собирается. А когда кончаются аргументы вот здесь самое то на личности перейти. Хочу вам открыть один секрет-мне по барабану ваше мнение,меня устраивает моя жизнь,я не плачусь на девичьих сайтах,я вполне счастлива,чего и вам желаю. А вот автору советовала бы повнимательней посмотреть,на отношение к ней со стороны мужа.
Двойные стандарты? Самокритично, однако. Но для большинства рсп, которых и без детей никто долго терпеть не сможет, это верно. ИХ дети с удовольствием могут прибегать к отчимам и после расставания, абсолютно не напрягая их, но доводя до кипения их новых жён. Так что выздоравливайте и сникерсы килограммами не кушайте)))
И с наступающим!
Этот сайт забит двойными стандартами и конкретно об участии мужчины в воспитании ребенка после развода . На личности вы первая перешли *Таких “крутых” не полка лучников* какие претензии )) этот сайт меня веселит , я это уже говорил ))) Мадам до вашего мнения мне так и тоже до лампочки )))
Вот под этим постом все резко стали осуждать «да как так можно, это его ребенок» и т.д. только упорно не обращают внимание на несогласие мужчины на общего ребенка. Этому мужчине, впринципе, не нужна еще семья-у него уже есть ребенок и бывшая жена, его все устраивает. Не устраивает новую жену-она должна молчать?
Если бы пост был от мужчины , которого не устраивает отсутствие совместных выходных и детей, все бы вопили что жена не права и т.д…
Устраивает отсутствие общих детей и выходных первое,второе-дарит подарки бывшей,отговорка прекрасна сама по себе- мать моего ребёнка. И третье-в моменты посещения,кто за его ребёнком убирает и есть ему готовит,отец-я сомневаюсь,а почему женщина которой не разрешают иметь своего ребёнка должна обслуживать чужого?
Какое вы имеете право обсуждать и осуждать любовь отца к ребенку , к своей кровь от крови , кровая связь есть с родителями и детьми , а жена ( по сути) человек со стороны и указывать как мужчине общаться со своей кровинушкой право не имеет. Ни кто вас не застовляет любить чужого ребенка , но и запрещать мужу любить своего ребенка не имеете морального права
А ничего,что человек со стороны «обслуживает» мужчину,а ничего,что он считает в праве решать за «человека со стороны» иметь ему детей или нет. Как правило «кровиночки»,даже уже выросшие, претендуют только на материальные блага от папочки,а вот,если вдруг,что-либо с ними случается,все » блага»,т.б. утки,больницы и доктора достаются «постороннему человеку». Запретить любить никто не может,а вот уважать чувства человека с которым ты живёшь,мужчина,как и женщина обязаны. И если жена не хочет видеть ребёнка от бывшего брака,она имеет полное на то право,а муж обязан создать в этом плане ей комфорт.
Что значит обслуживает ? он так же её обслуживает , а на счёт детей вы не спрашиваете хочет мужчина ребенка или нет вы за собой оставляете право рожать или нет
Так и значит «обслуживает» в быту,а вот решает за автора иметь ей детей или нет её муж.
«жена имеет право, муж обязан» оставьте это для своего убого подкаблучника, что встречался со своим ребёнком за пределами дома. а сразу загнали под каблук или постепенно?
Таких «крутых» не полка лучников я за свою долгую жизнь видела не мало,когда вдали от жены всем рассказывают,как дрессированная жена по-струнке стояла,при этом стоя,по той же станке,разговаривая с женой по телефону.
Опять т9, читаем » не полка лучников»
ну посмешили, сам видел не мало, а уж как баба может унизить мужа это вообще что то с чем то, кстати сразу пошёл ваш ЧМОшник под каблук иди постепенно?
ну это мы прочитали, даже открою страшную тайну, имелся ввиду не полк с лучниками, а подкаблучник, такое ЧМО что виляет хвостом перед бабой и отказывается от детей, знает что его баба имеет право, а он только обязан.
У брательника , по молодости была такая , главбухом работала , на работе мужиков строила , а дома брательник пинком в 3 ночи за сникерсом ее отправлял , бегала кроткой овечкой ))))
Не нужен вам психолог. С какого перепугу вы должны любить ребёнка женщины с которым спал ваш муж. Так же себя и мужчины ведут,их то же раздражает присутствие детей от предыдущего брака. Своего рожать надо,хотя бы отвлечетесь на него,а вот с мужем поговорить на эту тему следует и поставить вопрос ребром,почему он детей может иметь,а вам разрешение требуется. В своём случае,я просто все делала так,что бы дитятке не хотелось к нам приходить. Да вот такая я с…а! Встречался сейчас пределами дома и вообще на тему его детей разговоров в доме не было.
Я второй раз женат и в первом и во втором браке у жены был ребенок от предыдущего до меня брака. Девочки. С первой женой разошлись из-за ребенка, она считала что я ее не люблю. А она меня жутко бесила и раздражала.. В 12 лет кричать из туалета, чтобы мама вытерла задницу. Бросать недоеденый чупа-чупс везде — на диване, на мебель. Вытирать об себя руки после еды. И т.д. Причем, поначалу это все было забавно и негатива к ней не было. Ладно, разошлись.. думал, просто такой ребенок. Познакомился со второй будущей женой, дочке 6 лет. То же самое.. капризная, эгоистичная, по*уистичная. Ни одется сама не может, ни зубы почистить, ни убраться… а только требует — купи, купи, купи!! Причем сами отношения между мной и женами хорошие.. И кстати, у меня есть дети, сыновья.. Может в этом дело?
удивляюсь, как от вас ещё вторая жена не сбежала. Вы ужасный зануда.
В чем он зануда? И меня саму подобное бы бесило.
Я тоже развелся и сын остался со мной…На момент развода ему было 5 лет.Много раз убеждался в женских двойных стандартах по отношению к чужим детям…В повторном браке мой ребенок так и остался для жены чужим…Женщины ни чем не отличаются от мужчин по отношению к чужим детям…
Я бы сказала, что женщины наоборот более нетерпимы к чужим детям
Адская ситуация.
Вас разъедает негатив и ревность и это будет только усугубляться.
На мой взгляд, пока не приведёте в баланс душевное состояние , о своём ребёнке точно не стоит задумываться, а то ещё одним «недолюбышем» станет больше.
Беременность вопреки, когда ни муж, ни вы пока не готовы, счастья точно не принесёт. Ребёнка вашего мужа вы любить так же не обязаны. Можно поработать с психологом в сторону того, что вас так раздражает, когда с ним сюсюкают его родственники. Он – их внук, это нормально. Если вас с ним сюсюкать не заставляют, не понятно, почему чужие чувства вызывают в вас столько неприязни. Может быть, ваш муж видит, что вы не особо близки с его сыном и поэтому пока не готов к детям с вами – боится, что и к своим вы будете так же относиться. Я бы советовала сначала разобраться с вашими негативными чувствами к его сыну. Откуда они в вас, к ребёнку ли эти чувства, или ревность к бывшей жене – вы упомянули, что ваш муж дарит ей подарки. Может быть, вы видите в ней свою конкурентку, но они просто сохраняют дружеские отношения. И это лучший вариант, когда есть дети, которых нужно вырастить и воспитать. И тогда вам лучше сконцентрироваться на том, как ваш муж ведёт себя с вами. Если они разошлись – на это были свои причины.
Вы чужого ребенка полюбить не можете, куда своего то рожать? А представьте, что из детдома взяли, тоже ненавидеть будете? Как вообще можно так к детям относиться. У вас материнский инстинкт вообще отсутствует?
А по вашему что все женщины должны чужих детей любить? Что-то я не вижу очереди в детские дома раз все такие правильные, девушка имеет полное право не любить ребенка — он такой же человек, вы же наверное тоже не со всеми людьми ладите?
Какай материнский инстинкт, вы о чем? Материнский инстинкт потому так и называется, что он присутствует у матерей. А девушке я бы посоветовала все-таки с мужем обсудить эту проблему, а не решать все самой. Наши женщины любят решать все сами, а потом жаловаться , что мужья не разделяют их проблемы. Вот и не создавайте их сами себе. Если муж не хочет совместных детей, то решайте нужен ли вам такой муж, или лучше поискать другого. А раздражаться по поводу его ребенка глупо, нужно принять как данность.
Насчёт «присутствует у матерей» — это миф, игра на публику. Лично убедился в том, что материнского инстинкта НЕ БЫЛО И НЕТ ни у матерей, профукавших детей опеке, как моя бывшая, ни у других женщин, которые были мною посланы за свою реакцию на моё намерение забрать этих детишек (кстати, неродных мне прицепчиков) из казённого учреждения…
И большинство дамских коментов это подтверждает.
Ну я с вами соглашусь. Наличие пресловутого материнского инстинкта, скорее исключение. Встречала пока одну такую женщину, души в детях не чаяла, не важно чьих. А так чаще всего просто привязанность, чувство ответственности и страх осуждения — вот и весь материнский инстинкт.
Ситуация тяжелая.Сестра моей бабушки , еще до войны дело было, вышла замуж за обеспеченного вдовца с двумя мальчиками близняшками.Мужик был директор какого-то завода, отдельная квартира( не коммуналка чаще всего так и было).По ее словам дети ее невероятно бесили.И не смотря на статус мужчины через три года она развелась .Ну бабка была не промах и нашла мужа на десятку моложе себя, тоже не нищий и главное без детей.Прожили всю жизнь и она его еще пережила.Мне кажется нужно уходить.Женщине природой предназначено любить только своих детей это инстинктивно.А чужого ребенка она в любом случае воспринимает , как частицу другой женщины. А тем более в данной ситуации примешивается скрытая ревность к бж.Хотите вы или нет .Когда-то муж ее ведь любил…, а может что и осталось? Кто знает…
Что за чушь?! Материнский инстинкт просыпается, когда вынашиваешь, рожаешь и кормишь своего малыша. А у некоторых не просыпается вообще. А любить всех детей в мире никто не обязан. Своих-да, чужих — с какой стати?
Беременеть втихоря полнейший бред, никому от этого лучше не будет, только ребенок будет мучиться от бесконечных ссор родителей. Вы не обязаны любить чужого ребенка, достаточно хорошего отношения с ним, из поста складывается впечатление что ребенок живет с вами, почему не с мамой?
Это сын вашего любимого мужчины, то есть частичка его и в прямом и переносном смысле. Если вы любите мужа, почему вы не можете полюбить его сына?
Обычная ревность , отягощенная сознанием , что и предъявить то и нечего ))
никак вашу ситуацию не исправить: минусы выбора рсп…психолог не увеличит доход вашего мужа, что бы хватило на совместного ребенка, психолог не выдаст дополнительные выходные вашему мужу, что бы вы только вдвоем провели их. Может вам стоит поискать вариант без багажа?
типичный бабский двойной стандарт и подтверждение того, что баба не может любить чужих детей. психоолух скажет то, что вы ждёте за ваши деньги, скорее всего укрепит вас в мысли сделать подлость воспользовавшись отсутствием права мужчины на желанное отцовство, т.е. залететь без его(мужа) желания.
Любой человек не захочет любить и вкладываться в чужих детей, когда ему не дают завести своих.
А прям если бы она родила, то тут же полюбила бы ребенка мужа? Чушь. Еще сильнее возненавидела
Смотриете: его ребенку деньги, подарки, время, внимание родственников. А её ребеноку? Ответ: а её ребенка не будет, его нечем кормить. Как тут не взбеситься? Когда одному ребенку машинку, другому погремушку, нормально. А тут одному машинку, а другого не будет.
Дальше, когда появляются свои дети, люди начинают более терпимо относиться и к детям вообще. У меня еще не было детей, а у подруги был. Меня подбрасывало от разговоров про какашечки, от визга и капризов её ребенка. Я думала: какой противный ребенок. Сейчас я сама мама и вспоминаю ту ситуацию, я думаю: да нормальный ребенок, и вовсе не противный, обычный.