Ну и вот. От меня собирается уйти муж, и я его не держу.. А теперь подробнее. Мы женаты 8 лет, поженились рано, мне было 19, ему 21. У нас двое детей, старшей 6 лет, младшей полтора. И всё вроде было отлично и даже не со стороны, а действительно отлично. Я всегда старалась быть хорошей женой и матерью. Дом, дети, пироги, уют, за собой слежу. Как мама учила, знаете? И работала, конечно, тоже. Оба раза вышла на работу, как только детям исполнился год. Ну потому что его денег все-таки хватало впритык, а бабушки были готовы помогать с детьми. В общем, идеальная семья. Главное же – с его семьей очень повезло. Чудесные свекры, отличная у него сестра, мы все прекрасно ладим и я их, правда, очень люблю. Но вот случилось то что случилось: у мужа появилась любовница. Не знаю почему, не знаю даже, когда. Да это и неважно. Я и не догадывалась долго, пока он уже откровенно не стал намекать, что у него кто-то есть. Ну я и спросила в лоб, а он подтвердил. Это был, конечно, удар, я до последнего надеялась, что ошиблась, что он ошибся, что попросит прощения. Но нет. Любвоь, страсть, хочет развод. Я проревела три дня, не выясняла ничего, не просила остаться. Просто хотела понять – почему? А он и ответить толком не может. Все вроде устраивает, а вот любит другую. Ну… я и отпустила. А что, насильно держать, что ли? С детьми не знаю как. Говорит, денег давать будет сколько надо, но… Долго ли? Да мы и без его денег проживем. Детей настраивать против не буду, жалко их.
И тут узнали его родные. Что началось! Родители его стыдят, сестра мозг выносит, все велят и уговаривают остаться, про детей говорят. Меня начали долбить, чтоб уговаривала, мол, дети, все такое. А я не хочу. Не хочу унижаться, не хочу чтобы он остался из-за чувства вины, а потом меня же и обвинял. Хотя конечно, я хочу, чтоб он остался. Но уговаривать не буду. И пусть. Единственно – не знаю, как его родителей в этом убедить. Они в каком-то ужасе находятся. Говорят, что у меня шок. А это у них шок. А я просо не знаю, что будет дальше.
0
Вы умничка! Ведете себя очень достойно! Попросите родственников мужа не лезть в вашу жизнь, скажите, что сами не хотите, чтобы он вернулся. Я понимаю КАК Вам сейчас хреново! Дайте себе время переболеть. А муж к Вам еще вернется, вот увидете. Это на расстоянии любить прекрасно, а быт, как известно, берет своё. Так что, неизвестно, как ему будет жить со своей новой любовью. Это он сейчас в эйфории, он идеализирует свою новую любовь. Пройдет всё это у него. А Вы, судя по всему, девушка мудрая, хорошая, надежная, хозяйственная, ухоженная. В любом случае, Вы одна не останетесь. Просто сейчас нужно время, чтобы пережить все это. Поверьте, у Вас всё будет хорошо) P.S Лично я немало знаю случаев из жизни знакомых, когда мужья влюблялись и уходили к другим девушкам, и даже успевали родить ребенка в новой семье, а потом возвращались к своим первым женам. Но Вам долго одной не быть, поэтому, возможно, к тому времени, когда Ваш муж захочет обратно, его место будет занято другим достойным мужчиной)
Если детей есть кому оставить с я бы на Вашем месте уехала, хотя бы на три дня. Просто чтобы выдохнуть. Вы все правильно делаете! А про отдых подумайте, Вам проще станеь. И не думайте, как плохо будет без него, будет хорошо,вот увидите. Просто отдохните от всез, Вам сейчас просто необходим глоток воздуха дабы расправить крылья
Не держите ,пусть ищет каждый хочет лучшей доли .а если с вами не нашел то что поделаешь?значит с самого начала все было не настоящее он с самого начала головой вертел ,только вы не видели,просто рано или поздно это случилось бы он бы предал и вам бы было намного больней.наберитесь мужества ,жизнь идёт и не остановится не на секунду .И чисто мое мнение предательство не прощяют .предавший однажды предаст и дважды .и зачем вам это нужно даже он если и вернётся прежней жизни уже не будет ,не будет доверия ,уважения ,пролюбовь вообще можно не говорить.будет сравнение с другой ,на которую он вас променял и это вас будет точить и грызть все время.Собственный опыт.
Отпустите. Если не хотите. Вы ещё молоды, и тратить свою жизнь на семью ради детей. Муж все равно уйдёт или будет также налево шастать. Это будет вам причинять боль. И будете себя кормить и дурой называть в сердцах, что тогда не поставили точку. Дети вырастут, улетят из родительского дома и останетесь вы одна, старая и никому не нужная.
Правильно. Если не хотите. Вы ещё молоды, и тратить свою жизнь на семью ради детей. Муж все равно уйдёт или будет также налево шастать. Это будет вам причинять боль. И будете себя кормить и дурой называть в сердцах, что тогда не поставили точку. Дети вырастут, улетят из родительского дома и останетесь вы одна, старая и никому не нужная.
Давно не встречала адекватных людей…Автор MarineR молодец!!! Представляю, как это больно в душе…Всё правильно делаете, ни держать, ни гнать не стоит…Просто учиться заново жить, а там, как сложится. Либо муж поймет, что ошибся, принял мимолетную страсть за чувства и вернётся в семью. Либо каждый из вас обретет счастье с другим, в вашем случае — это произойдет не скоро, но всё таки случится!!!
Шли ты их всех НАКУЙ! Муж изменяет,наплевал на семью,а тебя эти уроды ещё и виноватой делают! Ну надо же,какая нехорошая девочка,не хочет сохранить семью…
Нет, вы не совсем правы. Меня из них никто не винит. Я писала уже, что они хорошие люди. Просто они меня тоже полюбили за это время и сейчас боятся, что я им внучек, например, не буду давать видеть ну и вообще с ними рассорюсь из-за мужа. И они скорее, даже больше себя передо мной виноватыми чувствуют, вроде как это это же их сын и брат меня предал. А я говорю им, что я все равно буду их любить. У меня мама рано умерла, свекровь я мамой зову, очень люблю. И золовка мне подружка практически… Нет, я с вами не соглашусь уж простите.
Девушка вы молодец. Не надо никого слушать и тем более пытаться удержать мужа. От этого никому легче не будет, тем более детям. Удачи вам и счастья
Уверен,вы мудрая женщина,все верно делаете и поступаете.Если даже вы не расстанетесь,это уже никогда не будет прежней семьей. Слушайте себя и свое сердце,а не других,к ним можно только прислушиваться.
Очень сочувствую Вам! Сама пережила предательство любимого мужа, прожив с ним 10 лет. У меня были те же вопросы, что и у Вас: «За что?», «Почему я?» Он говорил мне: » Ты была мне прекрасной женой» Тогда я спросила: » Тогда почему ты уходишь?» А он сказал: «Нашу семью съел быт. Я устал! Мне чего-то новенького захотелось!» (нашим детям было 6,5 и 2,5 — мужчины не любят, когда дети маленькие…) И вот, я целый год не могла прийти в себя, все плакала каждый день и не знала как мне жить без НЕГО! Потихоньку стала приходить в себя, сразу повзрослела,стала самостоятельной. Жизнь продолжалась! А он вернулся……. через 4,5 года! И я даже простила Его, потому что до сих пор любила… И мы еще 10 лет прожили вместе. Но второе десятилетие уже было совсем не то, чем первое. Правильно говорят: «Разбитую чашку не склеишь» Я ему уже не верила, не доверяла, и хотя простила его, но забыть не смогла его предательства. Поэтому, Вам решать как жить дальше, но я уверена, что сейчас Вы все правильно делаете, удерживать мужчину точно не стоит! Его разум затмило новое увлечение и он будет глух к вашим просьбам! Мужчины, «кобели» по своей природе и им мало одной «самки». Уж простите за резкость! Желаю Вам терпения и удачи. Вы сильная женщина, вы справитесь!!! Будьте счастливы!
Спасибо, большое спасибо. Уже легче от того что я не одна такая, что и других бросали, а не только меня. И тоже вот так без причины. Я, наверное, тоже прощу, если вернется. И приму обратно, хотя меня многие обзовут слабачкой или еще как. И пусть. Жизнь покажет…
Конечно, останавливать. Но мудро. Скажите да, разводимся, но через 3 месяца или полгода. У Вас дети — всё равно быстро вас не разведут. Пока время пройдёт, там все чувства закончатся.
Вы -умница и правильно себя ведёте. Насильно не заставишь любить, а у него. видимо, от страсти сейчас мозг -в штанах.
А что касается его семьи-родителей и сестры-то пусть они сами его и уговаривают: отчасти он продукт их воспитания и влияния.
Старайтесь сейчас побольше отдыхать, проводить время с детьми и с самой собой, баловать и любить себя.
Да они и его уговаривают! Вот олько я думаю что как раз зря они это делают. Теперь он назло им не вернется. Даже если и раскается, а все равно не вернется. А больше всего меня мучает мысль — почему? Ну почему? Ну что не устраивало, чем не угодила? Каждый день с этой мыслью просыпаюсь и ложусь… На работе тоже мысли только об этом. Хоть к психологу иди…
Не ищите причину в себе. Точнее, не ищите причину только в себе. Отношения — это взаимность двух людей. В Вашем случае не надо винить себя. Он ушёл к другой. Вы такая, она другая. Он такой.
Хуже было бы, если бы он просто ушёл. Тогда, да. Стоит подумать почему.
Он ушёл, потому что он такой, какой есть. Слаб на кандачек. Вы молоды. У Вас есть дети, есть чем заняться. Есть работа.
Вы не виноваты и дело не в Вас.
Просто у человека поменялся вкус. Что-то он нашёл, попробовал и распробовал.
Подумайте позитивно. Вам 27 лет, у Вас есть дети. Любите их , они будут любить Вас. Хорошо, что он ушёл счас а не через пять-десять лет.
Хотя о чем я, что муж ушёл — это плохо. Но в месте с ним ушёл и человек, который Вам врал, обманывал, изменил, предал. И это действительно хорошо. Не надо ненавидеть отца своих детей, но не забывайте предательства. Можете простить, прощайте. Но не забывайте.
Удачи Вам. Думайте о хорошем.
Большое спасибо за поддержку! Да, наверное, лучше уж сейчас, чем через 10 лет. Но замуж я больше точно не хочу. Кому верить теперь? Я даже и не умею уже знакомиться. Муж — первый, а потом и нужды не было знакомиться. Наверное, я смогу его простить, я ведь не ненавижу его и сейчас. Обидно, да, но ненависти нет. Детей жалко, особенно старшую, она что-то понимает уже, про него спрашивает, а мне и ответить толком нечего. Эх…
Ничего плохого не отвечайте детям-папа уехал, чуть позже вернётся.
Про других мужчин подумаете чуть позже- Ваша самооценка очень сильно пострадала, как бывает со всеми кого оставили, поэтому сначала занятая собой , найти себе поддержку и опору и заново полюбить себя.
Вы-уникальная, вы -ценная, вы-сильная, другой такой нет и не будет. Хвалите себя каждый день по несколько раз.представляйте свои мечты, свои цели, балуйте себя мелочами, но каждый день, вот как если бы вытаскивали из ямы свою сестру-близнеца.
А На Рим денег пока нет, но будут! Поедете в путешествие по Италии, прогуляете по Вечному городу-там удивительная атмосфера! Купите себе красивые платья и купальник и отправитесь на побережье -купаться и загорать.
Почаще думайте о своих мечтах , пусть ваши глаза горят позитивом , тогда дети тоже успокоятся- ведь они как барометры семейной погоды -ощущают все ваши вибрации негатива, а зачем нам растить невротиков?
И ещё, послушайте лекции психолога Лабковского , он очень дельные вещи говорит.
Понимаю, как никто и осень вам сопереживаю. Вопросы: «что не устраивало?» и «чем не угодила» -это начало всех последующих стадий расставания. Они все равно возникли бы, хотя, уверена, головой вы понимаете, что дело НЕ В ВАС. Главное, чтобы вовремя проснулась здоровая злость на него, которая вытянет и вернёт вас в любовь к себе.
Есть много сайтов, но очень хороший « пережить расставание». Советы психологов и рассказы тех, кто и как пережил предательство родного человека.
Через время он вернётся, только вы будете от него уже совсем далеко -мыслями и душой: он сам запустил эти метаморфозы в вас, а они сделают вас сильнее, мудрее, глубже, научат вас любить себя.
И когда-то потом, вы, также как я сейчас, тоже напишите несколько тёплых строк поддержки той, кого также предали.
С теплом души.
Спасибо! Посмотрю этот сайт. Мне сейчас любая поддержка поможет, даже рассказы тех, кто это пережил.
Вот, Максим пишет: у вас есть дети, есть работа. А я вам напишу так: у вас прежде всего есть ВЫ. В какой -то момент бытовых забот и хлопот о детях и муже вы забыли о той, кого нужно любить и баловать, потому что это счастье -понимать свою уникальность и любить себя, а счастливая и ценящая себя мать и жена -счастливые дети и муж.
Все у вас наладится. Начните с сегодняшнего дня перестать винить себя, а запланируйте то, что давно хотели и о чем мечтали-выпишите список своих желаний, чтобы понять что хотите ВЫ.
Хотели , к примеру, побыть в тишине или навестить места детства или съездить в Рим или записаться на виртуальные курсы-начните собирать ресурсы на свои главные мечты.
Переключитесь с токсичных мыслей на позитивные и вспомните о той, кого забыли.
Ну, на Рим пока денег нет, но попробовать — попробую. И мысли, конечно, постараюсь изменить, вы правы.
В ютьюбе забейте « Лабковский.Как пережить расставание»
Добрый день! У меня тоже такая же была ситуация.Ушел муж .совместных детей не было,прожили 9 лет,нашел моложе меня,хотя так же говорил,что я хорошая и со мной ему хорошо,но увы… Скоро год как ушел ,долгое время не находила себе места ,похудела на 15кг. Но взяла себя в руки и жизнь стала налаживаться,появились комплименты со стороны мужчин. Пустоту заполнила работой и стало легче. А вы старайтесь больше времени проводить с детьми,больше отдыхать и стараться поменьше думать о нем и тогда сами увидите как будет все налаживаться.Искренне желаю вам всего самого хорошего,не падайте духом.
Вот и пытайся после такого быть хорошей женой и ублажать мужа во всем. Каждый раз убеждаюсь, что нужно быть стервой и держать мужа на коротком поводке. Пусть лучше мучается и любит, чем потом других баб на стороне ищет.
Сколько волка не корми — все равно в лес смотрит. Вообще не понятно, что этим мужикам надо будешь морозиться скажет стерва бесчувственная, будешь всё для него скажет где же в тебе загадка? Мне кажется от воспитания мужчины все зависит, если он ценит свою жену он никогда её не предаст потому что одноразовый трах не стоит разрушенной семьи.
сколько волка не корми — у медведя все равно больше))
Вы правильно все делаете! Жить с ним потом не родителям, а вам. Конечно ради детей стоит стараться, но если ОБА партнера этого хотят. Дети тоже не дураки и все понимают пусть родители лучше живут порознь и счастливо, чем фальшиво вместе. А вам советую насладиться жизнью в одиночестве и независимостью!
Маргарита, абсолютно согласна. Если мучает мнение родственников — может. просто стоит от них отдохнуть? Ведь так часто утомляют эти семейные сборища, где вас осуждают за ваш выбор, за ваш стиль, за ваше мышление, за вашу ориентацию, за ваши политические взгляды и за ваших половых партнеров. Вы сами творите свою жизнь, и подстраиваться под мнения этой самой «родни» жестоко по отношению к себе.
Держитесь. Рано или поздно,но всё наладится.
Держусь… спасибо.
Вы мудро поступаете ? потерпите, они постепенно успокоятся…