Даже не знаю, с чего начать свой рассказ. В нашей семье три ребенка, две девочки и мальчик. Все погодки. Я самая младшая. Мама вышла за папу замуж по большой любви, как она рассказывала, но прожили они вместе всего 4 года. За это время успели заделать всех нас. Быстрые однако. Развелись, потому что папа был игроком, много проиграл и скрылся в туман. Можно сказать, что он нас всех бросил. После его исчезновения, мама подала на развод и уехала обратно в свой родной город. Бабушка и дедушка (папины родители) сказали, что если она уедет, то помогать они нам не будут. Они хотели, чтобы мы остались. Но мама решила по-другому. И это было ее право.
Мы не общались с бабушкой и дедушкой долгое время. Но когда мне стукнуло 18 лет, я поняла, что мне хочется с ними познакомиться. Я училась в получасе езды от их поселка. Как-то на выходных набралась смелости и поехала к ним в гости. Они, конечно, были немного в шоке. Но приняли меня радушно. Я пробыла у них целый день и осталась ночевать. Много разговаривали. После этого мы поддерживали отношения. Созванивались. Иногда я ездила в гости. Моя мама, сестра и брат не одобряли. Они были в обиде на стариков. Мне это не понятно, но это их дело. Запретить они мне тоже не могли.
Так прошел примерно год. Бабушка с дедушкой уже старенькие были. Болели часто. И вскоре дедушка мой умер. Мне его было очень жаль. Я только начала узнавать его, а тут его не стало. Бабушка тоже очень горевала. Где-то полгода спустя, как снег на голову объявился мой отец. Точнее бабушка получила от него письмо, из тюрьмы. Она сразу позвонила мне, чтобы рассказать. Я приехала. Мы поговорили. Оказалось, что отец серьезно болен. И его готовы выпустить досрочно по состоянию здоровья. Не знаю, что там за система, но я так поняла, что ему оставалось недолго. И за вроде как примерное поведение, решили скостить срок немного. Но его могли отпустить только, если кто-то из родственников согласится о нем заботиться. Типа на поруки, я не знаю, как это все правильно, и не сильно вникала.
Бабушка сразу согласилась. Она призналась, что последние лет 10 они о нем вообще ничего не слышали. И дед умер, так и не дождался. А она мечтала еще хоть раз увидеть сына. В общем, не буду лезть в бюрократию, но спустя какое-то время отец уже жил в бабушкиной квартире. Она так сильно ждала его, так переживала, что тоже начала сдавать. И где-то два месяца спустя, она тоже умерла. Мы с отцом ее хоронили. Наши даже не приехали. Но хоть сына своего успела повидать, была очень рада.
Отец приехал и правда, очень больной. Не буду перечислять болячки, но ему нужен был постоянный уход. Он пытался связаться с другими своими детьми, то есть с моей сестрой и братом, но они отказались с ним знаться. Отец предложил кому-то из нас ему помогать, пока он еще живой. Они сразу отказались, а я задумалась.
В нашей семье так получилось, что на меня вечно всегда всего не хватало. Брата и сестру выучили на вышку, а на меня денег не хватило. Мне всегда приходилось донашивать одежду за сестрой. Наш отчим почему-то всегда жалел на меня денег. Может, потому что я больше всех похожа на отца внешне. Не знаю. Хотя и характер у меня не ангельский, врать не буду. Но к другим детям он так не относился, особенно к брату. Мама за него вышла, когда мне было три годика. И мне кажется, что он меня сразу невзлюбил. Бывает. Вот я подумала, что мне своего жилья точно не видать, вряд ли кто из родителей поможет, а тут… Почему нет? Я как раз уже доучилась на медсестру. У меня даже опыт был своего рода. Поэтому проще. Решила переехать к отцу. Устроилась на работу в том ПГТ в больницу. Меня с радостью приняли. Днем на работе, вечером с отцом. Он сыт и доволен. Не один, есть помощь. Не сладко, правда, пришлось, но терпимо. Отец прожил недолго, через полгода и его не стало. Но он еще при жизни успел оформить все документы, и квартира осталась мне по дарственной.
Прошел почти год со смерти отца, я так и осталась жить в этом маленьком городке. Прижилась так сказать, и квартира уютная, решила не продавать. Все равно за эту трешку в городе побольше я такую же не возьму. А тут вроде бы все есть. И работа, и дом. И все бы хорошо, но как-то ко мне приехали мои брат и сестра, так сказать, в гости. И начали разговор о том, что нужно бы поделиться. Что я такая-сякая, квартиру оттяпала, они ни сном, ни духом. Брат собирался жениться, может, это повлияло. Решили подать в суд, чтобы поделить ее «по-честному».
Это честно?
У них был выбор. Они отказалась ухаживать за отцом. В последние недели его жизни не они за ним какашки выносили, мыли его и кормили с ложечки, а я. И чего я сейчас должна делиться. Мать тоже на их стороне. И отчим постоянно подначивает. У меня складывается ощущение, что если я не пойду на уступку, то меня в нашей семье вообще возненавидят. Я бы этого не хотела, но при этом не считаю, что у них есть какие-то права на эту квартиру. Через суд у них все равно ничего не получится, в этом я уверена. А просто так взять и продать квартиру, и снова остаться ни с чем я не хочу.
Скажите мне, я права или нет? Или я действительно поступаю по-свински, как они мне говорят?
0
Не вздумай делиться ни с кем, это жилье по праву твоё, строй свою жизнь, пусть не общаются, значит не любят и не нужна. Удачи тебе, счастья и терпения.
Интересно, и чем все в итоге закончилось? Автор тут еще обитает?)
Конечно вы правы и по совести и по закону
Почему-то родственники «всплывают» тогда, когда появляется наследство. Не общаться с отцом и с бабушкой с дедом -это был их выбор. Вы честно заслужили эту квартиру, она Вам не свалилась на голову. Живите в ней спокойно, все права на неё только у Вас. Хорошей для своей родни Вы всё равно не будете. А если Вы их, не дай Бог , пропишите, они же Вас оттуда и выживут. У вас всех , в свое время, были равные шансы для помощи, они сознательно от этого отказались, т.к. ухаживать за больными -это большой труд. Живите спокойно, устраивайте свою личную жизнь. Такая борзая родня пусть о себе заботится сама
Lirika, вы сделали все правильно по отношению к отцу. Делиться ни с кем не надо.
Вы правы,и не бойтесь что они пойдут в суд. По закону РФ имущество по дарственной не подлежит разделу ни при каких обстоятельствах.
Защищайте свое имущество даже если и останетесь без родных. Если подадут в суд то придется «нос по ветру держать» т.к. дарственную могут оспорить. И признать недееспособным отца когда подписывал дарственную, могут поднять справки, заключения врачей и т.д. и «перевернуть» как им выгодно. Есть такая судебная практика.
Как только отдашь квартиру, станешь снова изгоем. И квартиру потеряешь и хорошей не станешь. Я это прошла.
Живи девочка и не думай не о ком..у тебя все впереди..и как там будет никто не знает..тебя не жалели а почему ты должна..они пришли на готовое..живи работай и радуйся жизни…если квартира станет раздором ваших отношений .значит они меркантильны…Не надо делиться это по поаву и закону твое.
Слать их лесом,уступишь сейчас потом жить не дадут достойно.
Ты права. Но толка от этого 0%.
Сильный поступок — разделить квартиру, забрать свою часть денег и поблагодарить их за выгоды которые тебе дает эта ситуация. Выгоды тут точно есть и для тебя они уникальные именно твои. Могу сказать те выгоды которые вижу я — быстрое принятие решения, легкость без исключающая судебные тяжбы, прекрасные отношения с родственниками которые будут несомненно благодарны за значительный легкий поступок и силы по изменению решения судиться на решение делиться. Справедливо ли это, это смотря как смотреть, но по факту квартира общая и твой сильный поступок — заявить «Я сохраняла и поддерживала жизнь человеку. Он оставил это наследство и я готова разделить с вами это имущество так как понимаю что вам может быть немного хуже чем мне, немного важнее может быть эти деньги для вас и просто так вы бы не настаивали». Такое намерение и понимание называется состраданием, не путай с жалостью. Живи легко, отношение важнее денег. Так же твой пример будет тем инцидентом который откроет в их сердцах и умах двери для сострадания к другим.
Ничего Вы никому не должны. Пусть бы хоть деньгами помогали, если приехать на могли. А теперь им подавай, делить квартиру. Еще и отчим туда же. Это вы, за отцом, который ничего для Вас не сделал доброго, кроме рождения, до последнего ухаживали, мыли-кормили. Вам и награда от него. Остальные пусть завидуют. Суд им ничего не присудит. Эта квартира-дарственная, при жизни дарителя оформленная, не наследственная. Вот если бы наследственная была, тогда бы они Вас обобрали независимо от обстоятельств. А разорвут связи с Вами, так что ж, я так поняла и до этого не очень то дружны были. Но завидовать и плеваться в Вашу сторону будут до конца своих дней.
Пусть идут лесом. Вы никому ничего не должны.
Глупый вопрос, отец распорядился своим имуществом при жизни. После дарения квартира только ваша, ни один суд этого не отменит. Но если у вас завелась душевная потребность отдать часть своего имущества родственникам или чужим, это ваше право, но никак не обязанность. Вопрос: А у родственников случайно нет позывов подарить вам хоть часть своих квартир или денежек подкинуть со счетов?
Пошли всех… . Это фигня. Главное, что папа квартиру ПОДАРИЛ. Даже по суду не поделят, если сама не захочешь. Вот по завещанию, продажа, тут нюансы.
Я бы рассудила так. Квартира принадлежала отцу. Он оформил дарственную на вас. Это была его воля. Он хотел , чтобы квартира досталась именно вам. Если бы ему было все равно или он хотел чтобы квартира была поделена между всеми наследниками, то дарственную на вас он бы не оформлял. Поэтому если вы поделитесь с родственниками, то не исполните волю отца, который не хотел чтобы квартира им досталась и поэтому подарил ее вам. Так и говорите родственникам, что не хотите нарушить волю покойного…
Живите как жили. Правда на Вашей стороне.
Отцу было по-хрену до своих детей, детям так же было до лампочки на него. Младшая сестра обиженная на своих брата, сестру, мать и отчима, ведь не покупали, не осыпали, её просто на руках не носили… И решила деваха договорится и обтяпать всё в свою пользу, по закону всё сделала. Если я буду ухаживать то только мне одной и должно достаться. Отцу уже было всё равно, но хотя бы это дочь, а не чужой человек и такое бывает. Сейчас всё по американски бери, рви, не смотри, не слушай, не смущайся, наплюй и потребляй!!!! Изложила она всё в свою пользу, коммент.-ы ей сыпаться как она и хочет, бедная, несчастная и какая молодца, ей нужны одобрения…
Всем было по-хрену на больного и немощного, вышедшего из тюрьмы. Никто не желал ухаживать, кормить вытирать какашки и стирать санное бельё.
Все отвернулись и только одна согласилась ухаживать за больным…
У отца осталась только одна дочь, которая не побрезговала ухаживать.
Не надо ни с кем делится, хорошей все равно не будешь, живи да живи не обращай внимания ни накого.Я все это прошла, за мамой никто не хотел ухаживать в силу её вредности, привезла её к себе, квартиру переоформили в другой город, а после смерти сразу нашлись желающие на наследство. Чего только я не наслушалась и суды были и недееспособность мамину доказывали, но увы , здоровья и добра им. По хорошему, если бы все по очереди ухаживали, тогда да, а так , всего вам доброго.
Понимаю, как Вам тяжело, сама была в похожей ситуации. Выбор, конечно, сделала в пользу квартиры, хотя сначала собиралась поделиться. Они сами всё испортили, когда потребовали дележки, не стесняясь при этом в выражениях. 12 лет не общаемся. Тяжело было их от сердца отрывать, разрыв был для меня действительно мучительным, но когда я вспоминала их слова и полные ненависти взгляды, то снова и снова убеждала себя в том, что их у меня на самом деле никогда и не было. Ваших брата, сестры и матери у Вас тоже, к сожалению, как близких людей, нет. Они Вас не любят, значит, Вам они не нужны.
Правда на твоей стороне. Не вздумай идти у них на поводу. Хорошей всё равно не будешь, только у разбитого корыта оставят. На твоё благополучие им наплевать. Тебе не сними жить. Жаль только вот мама себя ведёт.
ТЫ абсолютно права и не делись ни с кем… иначе вокруг носа обведут разорят и на холодок выкинут… разве с ТОБОЙ это уже не произошло??? Родственники хороши на расстоянии а не в соседней комнате… или продать свое что бы старших порадовать!!! БРЕД!!! Ни с кем не делись… квартира тебе досталась от владельца по дарственной и она только твоя… это не наследство, а твое личное имущество!!! Тем более что тебе еще налог по дарственной выплачивать… какой то там процент от стоимости квартиры!!!! Шли всех… мать растроится но любить тебя не перестанет и со временем все образуется…. отчима и старших в расчет вообще не бери…. это их задача детей жильем обеспечить и не за счет тебя!!! Ты от отца не отвернулась и он тебе отдал все что смог… Вот пусть отчим и с матерью и думают… за твоих старших, а не ты!!! Посоритесь… время пройдет помиритесь… а так они тебя по миру пустят!!!!
Самое странное в таких случаях, если автор сдуру и уступит хапугам-родне, они её вовсе запрезирают.
Вы хотите сохранить добрые отношения с родственниками, поверье,как только решится квартирный вопрос в их пользу-они забудут о вас,так что в любом случае они о вас не думают и не нужны вы им.
Что будет дальше это не важно главное быть Человеком с большой буквы сейчас!
Емае… Да уж, не повезло с семьей. Я вам так скажу,откажитесь! Пускай думают что хотят, а про то, что вы поступаете «по свински» — на это даже внимания не обращайте! Поверьте, если вы щас «поделитесь» квартирой, то вы больше не будете им нужны. В принципе все, решать вам. Удачи!
Вы уже написали, что еще когда жили вместе с матерью и отчимом уже тогда Вас обделяли… Так почему сейчас Вы должны им что-то??!! Вы ухаживали за отцом и честно получили от него квартиру по дарственной. Возможно, если бы Вы ее получили по завещанию, то Ваши родственники еще и могли бы его оспорить, да и то в течении полугода после смерти Вашего папы. Но Вы получили квартиру по дарственной! Еще при жизни отца! И после его смерти прошел уже год, когда Ваши родственнички вдруг возжелали что-то поиметь. Так что Закон полностью на Вашей стороне! Пусть судятся, если им не лень нервы и деньги тратить. А Вы… Есть неплохой вариант — не продавать эту квартиру, как тут советуют, так как еще не известно, выиграете ли Вы что-то от продажи, а сделать равноценный квартирный обмен. А после обмена Ваша новая квартира уж точно, на все 150% будет Вашей! Самое главное — чтобы Ваша родня ничего об этом не знала!
Конкретно, в этой ситуации никто ничего у нее не отсудит. Т. к. отсудить и отменить дарственную мог только отец. Но его уже нет. Практически невозможно Вашей родне ничего предпринять. Даже на невменяемость в момент дарственной они не смогут подать. Дарственную оформляет нотариус. И он никогда не подпишет документ, если есть хоть малейшие сомнения в адекватности дарителя.
Вопрос скорее психологический. Если бы отец считал нужным он оформил бы всё при жизни, а так скорее давление на родственные чувства.
Сделайте родственникам встречное предложение: они вам взамен части отцовского жилья официально выделяют часть в своем жилье (отчима и матери). Послушайте, что вам ответят. Думаю, что все вопросы отпадут сами собой
Пошли их далеко!!! Я послал.
Конечно они свиньи,но и ты по ходу поросенок((
гони их поганой метлой, родственники сраные, отец оставил -хозяйствуй и ни кого не слушай! а братик пускай за отчимом какашки повыносит и квартиру получит.
Уважаемая автор, с юридической точки зрения вашим родичам зацепиться не за что, даже нет возможности оспорить завещание, так как квартиру Вы получили не в наследство, а по договору дарения. И с моральной точки зрения все « чисто», Вы эту квартиру заслужили. Вы простили своего отца, проявили милосердие к нему ( правильно, наверное, профессию выбрали), и он таким образом искупил свою вину перед Вами. А что касается других детей… он предлагал, они отказались, пальцы гнули. Вот и остались ни с чем. Это их выбор. А то, что квартира досталась Вам— это воля Вашего отца. Надо ее уважать. Живите спокойно, пусть совесть Вас не мучает, пусть она мучает ваших брата и сестру, хотя вряд ли она у них есть. Вы молоды, выйдете замуж, родите деток, все у Вас будет хорошо. Вы хороший человек, дай Бог Вам здоровья и счастья.
Даже если вы им все, что имеете, отдадите они вас не полюбят. Просто используют как лохушку.
А делиться вам нечем и им делить нечего — вы не наследство получили, а дар. Подарок от людей, которые вас любили. И одтав их подарок вы предадите их.
Деточка ,живи и наслаждайся жизнью…Всё одно ,хорошей не будешь для всех и у них был выбор,они его сделали.
Вы во всём правы! Думаю, что они за квартиру на многое способны, судя по всему. Продавать надо тайно не афишируя продажу, и сразу уехать и купить квартиру в другом городе. Например, в Болгарии. :)) Там они Вас точно не найдут., а с Вашей профессией нигде не пропадёте! Учтите, что они могут Вам немало кровушки выпить — берегите здоровье и уезжайте туда, где будете для них недосягаемы.
Всё правильно делаешь,шли всех на хер,и ни слушай никого,тебе подарил отец,пусть лапу сосут все
У моей подруги есть старшая сестра. Тётка их умирала. У неё трёшка хорошая. У сестёр своё жильё попроще, но вполне себе. В принципе, обе всегда с тёткой ладили, в гости ездили, но вот с младшей (моей подругой) как-то душевно всегда было, как с родной дочерью. Вроде в конце обе помогали, но младшая в душу запала с детства. Ей квартиру и подписала перед смертью по дарственной. Старшая сестра даже рта не открыла, а когда её младшая на разговор вызвала, та сказала, ты чего, обалдела. Это не моё. Кому решила тётка, тому и решила. Вот это родственники, а не то, что у автора. Есть ещё одна похожая история, только там внуки(между собой двоюродные братья) и от бабушки. Тоже никаких претензий.
ВЫ ПРАВЫ И ВЫ МОЛОДЕЦ! Ваше стремление к своим бабушке и дедушке, к своим корням вам и помогло. Понятно, то отец вас бросил и потом ещё и тюрьма. Про него молчу, вы знали, что долго ему не жить, правильно согласились ухаживать. Но всего б этого могло и не быть, если б вы не захотели увидеться с родными. Так что гоните все мысли от себя!!! Поговорите с мамой серьёзно, нападайте сами, ои ж с вами хотят судиться, родственнички!!! Дарственная при жизни на вас, так что всё у вас ок. Все соседи подтвердят, что видели только вас в доме и на похоронах, например. Ваши родственники ведут себя грязно и противно. Пора вам выплыть из этого г..вна.
И не вздумай, не или на поводу, тебя не любили изначально и здесь кинут, поступила по ведению сердца- нашла и поддержала дедушку и бабушку и непутевого отца,
Делёж квартиры — пройденный этап. Сестра после смерти родителей воспылала любовью ко всей квартире и пыталась безосновательно, через суд признать меня «недостойным наследником». Затем риэлторы, приобретя за бесценок у сестры долю, решили меня через суды выбросить меня из квартиры. Вся эта тягомотина длилась девять лет. Но я не сдался. Не нужно слушать жадных родственников. Они Вам крошку хлеба не дадут. Проверенно жизнью.
У родственников был выбор- ухаживать за отцом или нет. А теперь, я считаю, что делиться не надо.
Никому ничего не должна. Во всём права.
Ни в коем случае не стоит ничего делить. По моему даже такой закон есть, который говорит о том, что наследником становится именно тот человек, который ухаживает за больным человеком. Все наследство досталось Вам по праву. Никого не слушайте, это теперь Ваша собственность.
К сожалению, вы ошибаетесь, закона такого нет, очевидно, вы перепутали с договором пожизненного содержания с иждивением или ренты.
Милая, утверждаю: ты морально права полностью. Они сами себя лишили всяких прав на эту квартиру. Нужно оставаться людьми, Чтобы и с вами всё вершилось по-человечески, по справедливости. Живи спокойно, живи хозяйкой. И пусть Высшие тебя хранят!
Ты права. Жильё не отдавай это твой шанс в жизни. Я ухаживал за дедом и он оставил квартиру мне. В результате по своей глупости разделил квартиру с сестрой. Сестра вырвала большую долю и свалила жить на юга. Больше не видел и не общаемся. А мне пришлось десять лет убить жизни, что бы квартиру купить. Правда не в ПГТ а довольно крупном городе. Не дури. Это возможно единственный твой шанс в жизни
Еще бы баба мужика обеспечивала, это я про вашего брата. Женилка выросла, пусть обеспечивает себя и жену. А отношения и без квартиры могут испортиться.
Вы правы на 100%, у ваших брата и сестры была возможность ухаживать за родными, они отказались. На квартиру они права не имеют. Не надо с ними делиться. Вашими родственными отношениями дорожите только вы, брат и сестра думают только о себе и собственном благополучии. Очень странно ведёт себя в этой ситуации ваша мама. Ведь для неё вы все родные дети.
Квартиру Ваша по закону, никто ничего не отсудит. Среди родственников нет инвалидов или пенсионеров которые проживали с отцом в квартире и там прописаны? Если таких нет, то ничего ваши брат и сестра не получат. А Вы им раньше безразличны были, так теперь им это и верните. Вступайте в права наследства по завещанию и оформляйте квартиру в свою собственность. А любить они вас в любом случае не будут.
Стой на своём и не продавай!Жить тоже несколько дней и всё!Ты за эти деньги ничего не сможешь купить и им это не поможет.Если они нормальные поймут,а продашь все равно скажут ,что ты себе больше оставила.Им родители дадут твою долю с родит. квартиры.
Вы абсолютно правы,эта квартира только Ваша и Ваши родственники должны это знать и понимать! Они сами отказались помогать и теперь никакого отношения к Вашей квартире не имеют!
живи сама и не надо думать о дележе.Они свой выбор сделали!
Правильно думаешь,девочка. Не вздумай отступать от квартиры. И не вздумай себя винить. Все по заслугам. Ты молодчина,что смогла остаться человеком после стольких обид со стороны стариков и отца. И квартира тебе досталась по праву. Слава богу,что у отца хватило мудрости оформить квартиру на тебя при жизни. Дай бог тебе счастья женского.
Вы знаете, в моей семье все вышло наоборот. Мой муж ухаживал 4 года за парализованным отцом, мы постоянно ездили в деревню, свекровь частенько принимала спиртное. Старшая дочь и ее детки почему- то сразу куда-то исчезли, и появились лишь, когда дед умер. Продали бабкино имущество, забрали деньги (был вклад в банке) под предлогом купить свекрови квартиру. В общем купили, но оформили на внучка. Через 3 года подошла дедовская очередь по переселению из районов крайнего севера, квартира куплена на свекровь и еще через месяц написана дарственная на старшую дочь. Страшно подумать, что станет с бабкой, когда она стане немощной (78 лет). К себе больше не приму, даже из жалости.
Сочувствую, очень обидно должно быть.
Проще и безопаснее довериться постороннему человеку- чем родственнику. Нас в семье пятеро, я старший, три сестры и брат. Так вот, никому из них не верю, не общаюсь и жене запретил общаться с ними.
А с какого такого клепа с ними нужно делиться! и не вздумай! ухаживать не хотели, а теперь дай. Дашь, все равно будут продолжать говорить гадости.
Даже не думай ни с кем ни чем делиться! останешься как дедова старуха у худого корыта! Всё твоё и по закону и по совести.
Всё правильно делаешь. И не слушай ни кого. Даже суд будет на твоей стороне. А им нужно было об этом раньше подумать , тогда когда он был жив.
Послать всех подальше и жить спокойно
Дарственная!!! Всё Ваше.Не слушайте никого.Учтите,если уступите хоть чуть-съедят живьём.Это псы позорные,что-нибудь,где-нибудь урвать! Бегите от такой родни без оглядки и НИКОГДА не подпускайте к себе близко-отравят всю Вашу жизнь.Выстраивайте свою жизнь БЕЗ НИХ!!!Хоть на коленях к Вам поползут-не верьте(сволочь не изменится никогда)Зависть и злоба будут всегда
ими руководить.НЕ надейтесь,что вдруг,изменятся.Прочьих,прочь!!!
Самое главное это КОНСУЛЬТАЦИЯ ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ В ХОРОШЕЙ ЮРИДИЧЕСКОЙ КОНТОРЕ, так как у нас постоянно меняются Законы и правила. А родственники, не старайтесь им подыгрывать — это как «бисер перед свиньями» всё равно Ваших положительных порывов не поймут, им сейчас застит зависть глаза и они ничего больше не желают видеть. Не продавайте квартиру и тем более не принимайте их сейчас. Потом, когда страсти улягутся — посмотрите, будут ли они с добром к вам относиться и стоит ли вообще с ними знаться.
Эта квартира Ваша, Вы ее заслужили своим трудом. Не вздумайте делиться. Хорошей не будите. А себе проблем создадите. Пусть не общаются. Свою семью создавайте. Пусть Вам деньги на высшее образование скинутся и дадут. Удачи. И не мучайте себя глупостями .
Стоит ли держаться за отношения с такими родственниками? Ведь они за вами какашки выносить уж точно не будут ))) Со временем у вас появится своя семья и свои дети. Желаю вам всего наилучшего в жизни, вы этого заслуживаете.
Какая непростая ситуация! С родственниками придётся попрощаться если не поделитесь. Знаю подобную историю, так там сёстры стали врагами… Подумайте, что для Вас важнее.
Вы правы на все 100% ,но увы,закон есть закон.Они тоже его наследники. И квартиру ,по видимому,придётся делить,если не сумеете доказать ,что они недостойные наследники.
Так в статье же сказано что квартира отошла по дарственной еще при жизни отца, то есть, если я не ошибаюсь, никто оспорить уже не сможет
Не, не так. Если бы были прямые несовершеннолетние наследники, тогда да ей пришлось бы делиться. А если наследники взрослые, их вообще можно не указывать в завещании. И ничего не докажешь. Только завещание нужно официально оформить.
Нелли не вводи девушку в обман. Прочли бы выше — даренное не делится. Можно только оспаривать завещание.
Извините, Вы внимательно читали? Квартира была подарена отцом еще при его жизни, она не входит в наследственную массу ( если таковая была)
Дорогая Лирика! Ты права. Будь тверда в своём решении, с родственниками со временем помиришься.Как говорил Карлсон-дело житейское. Тебе самой создавать семью и жить дальше.Я имею личный опыт, когда несмотря на «хор» родственников поступал по своему и время показало ,что я был прав! Удачи тебе,решимости и твёрдости духа!
Здесь и думать не о чем… Вы ни в коем случае не должны уступать… Это то, что принадлежит Вам вполне заслуженно! И не стоит беспокоиться о том, что они вас возненавидят, к сожалению, любви сегодня они не испытывают к вам,а только видят в вас слабое звено, которое можно прогнуть в собственных интересах… Удачи!
Вы молодец , сильная и отзывчивая И никому ничего не должны
все правильно. обойдутся. я сам в похожей ситуации был. так что не надо себя обделять ради халявщиков. а обидятся, ну и пусть.
квартира ПОДАРЕНА.. ПРОШЁЛ ГОД.. никто не имеет ни каких прав на квартиру кроме тебя.. с женой разведены боле 10 лет назад.. Завещать отец ничто не мог.. он свою квартиру подарил.. Единственное на что можно претендовать наследникам — это старые портки.. пиджак.. пальто.. возможно ложки и вилки.. то есть на то что было у твоего отца юридически на момент смерти… вот это на троих и поделить им как память об отце.
Это ваше и делиться не стоит. Спасибо никто не скажет. Если они умные должны понимать, что не топопаеш
Здравствуйте!
Добавить по сути нечего. Сказано многое.
Однако, буду краток.
Когда родственные отношения переходят в имущественные. Отношения лучше прекратить или сделать их более далёкими и сдержанными. Почему? Всё просто. Есть в народе одна мудрость. Не мной придумана, но жизнью доказана. «Любой родственник может быть хуже соседа.» Вы в своей жизни открыли новую страницу. Это ВАША страница. И, если на месте сложилось всё хорошо. Пишите её(страницу). И радуйтесь жизни. А что до родственников. Дойдёт — хорошо, нет — и переживать нечего.
Да и ещё. С наступающим вас Новым годом. Надеюсь наступающий год принесёт вам положительные эмоции. Хотя год свинский:)) Парадокс однако:)) В общем, здоровья, успехов и не паниковать на пустом месте.
Удачи.
Не надо быть жертвой. О своем жилье Вы побеспокоились. Честь и хвала, но своего заработанного, не смейте никому отдавать. Родственники- это неблагодарная прорва. Полностью закопайте их порывы на Вашу жизнь.
Вы правы!
Это они жадные и трусливые свиньи. Напишите их фамилии, я на весь свет их прославлю. Сразу откажутся от вашей квартиры. А вы молодец, родную кровь не предали. А отец свою долю дерьма огреб за все подлости.
Ни в коем случае с ними не делись иначе окажешься на улице
Забейте болт на мнение родственников — не они горбатились, ухаживая за больным…И еще — если квартира Вам досталась по дарственной — отсудить ее не получиться (вам это любой толковый юрист скажет)…И даже если Вы решите сглупить и «поиграть» в благородство — продать квартиру и разделить полученные деньги на 3 части, Вас все равно будут попрекать «неправильно» выделенными суммами для родственников — типа, себе могла и вообще денег не брать
Вы ухаживали сначала за дедом и бабушкой, а потом за отцом, вы их честь по чести похоронили. То, что они оставили вам в наследство — ваше и только ваше, и никто из ваших родственников не имеет права на эту квартиру, пусть зарабатывают на свою. Шлите всех лесом. Удачи.
привет, вот что я скажу родня даже близкая разведут тебя ни капли при этом не приложив лишь бы урвать себе, не иди на уступки, все тебе по праву и совести.
Вы поступаете правильно. И ничего они не докажут в суде.
Но с родственниками отношения испортятся, на какое-то время точно.
Вы полностью праваы Даже если вы и продадите квартиру,то лучше для своих родных не станете. По этому продавать ничего не нужно. Квартиру вам подарили по праву!
откровенный сволочизм……. Проведали бы стариков, помогли бы чем могли , учавствовали в похоранах их и само собой помогали бы умирающему отцу и да! тогда имели бы право расчитывать на часть…… Они сами лишили себя доли как лишили стариков в своей помощи…… и на том разговорам и прениям конец. Кто заслужил — тот и получил. Они тут ни при делах.
Вы правы по закону и любым моральным нормам. Была такая ситуация. По закону Ваши родственники имеют право на квартиру, если они знали и могли знать о ситуации. Т.е. если действовали оба пункта. Что в действительности и было. Не поддавайтесь. Они проиграют любой суд, да ещё заплатят моральные издержки. Подумайте о себе.
На разрыв отношений с семьей сами не идите, по возможности объясните брату и сестре ситуацию, не грубо, но с посылом вашей непреклонной позиции по квартире. И никого из них не пускайте пожить к себе временно. Погостить с ночевой можно, а пожить не надо. Воспримут как обязанность. Если не поймут вас, ну ничего не поделаешь, привыкнут потом, постепенно отстанут. Только не ведитесь. Квартира ваша по праву. Маму успокойте, что ей теперь не надо думать как вас всех обеспечить, вы обеспечены, пусть заботится о младших, ей же легче теперь будет.
Пошлите на 3 весёлых буквы родственников. Не ведитесь на провокации
«С родственниками хорошо только водку пить»
По одному вашему посту очень трудно судить — нужно выслушать другую сторону. ЕСЛИ всё, что вы написали — правда, то вы правы и забейте на сородичей.
по завещанию квартира .так что шли лесом всех .хорошей для всех не будешь даже если и поделишь скажут мало.жизнь самой надо устраивать ,а свое жилье уже подспорье.тем более ты заработала сама а эти на готовенькое слетелись
Ну автору ещё и несказанно повезло (если это реальная история), что она начала взаимодействовать с бабушкой и дедушкой, отцом в такой «удачный» момент. Из текста получается, что в общей сложности она ухаживала за всеми меньше года, и сразу ей обломилась трёхкомнатная квартира. Люди годами ухаживают, и, бывает, умирают раньше того, за кем ухаживали)
Мое мнение, что ваши родные алчные люди. С их сьороны это просто некрасиво отбирать у близкого человнка то, что он заработал. Так они могут придти и забрать часть Вашей зарплаты по этому принципы. Мне жалко Вас. Держитесь. Это самое противное, когда самые роднын и близкие люди становятся рейдерами
Скажите, а ваши брат и сестра поделились бы с вами, если бы «вдруг» получили квартиру?
В любом случае вы обладаете всеми правами. Не только юридически, но и морально (так как помогали отцу). Поэтому заставить вас никто не может. Остается только пытаться манипулировать вашими чувствами к семье. Сомневаюсь, что они скажут вам спасибо, если вы с ними поделитесь.
Ты права! По свински поступают они!
Ни в коем случае,вы ни кому ничего не должны,а если обидятся,так это напрасно
Ты права,не делись ни с кем,живи и радуйся.
Ты, девочка во всём права. Это и есть на Свете человеческая справедливость. Пусть даже, если ты и останешься одна в своей родне такая, но честь тебе и хвала что ты есть, значит справедливость на свете существует. Не обращай внимания на тех людей, которые относятся к «КУПИ-ПРОДАЙ». Показывай всячески свою честность и справедливость к жизни и тогда к тебе и «прилипнет» такой же мужчина. СЧАСТЬЯ тебе!!!
Если квартира ушла к вам по дарственной, то вашим «родственникам» ничего не светит, только завещание можно оспорить в суде и то не во всех случаях, а лучше посмотрите Семейный Кодекс и Жилищный там всё изложено и шлите своих брата и сестру в далёкие дебри.
Что касается денег или недвижимости так сразу слетаются как мухи на г…о . шли свою родню далеко и на долго . А самое лучшее продать и уехать куда подальше от такой родни. Суд то они проиграют , но спокойной жизни точно не дадут .
Совершенно точно! Думаю, что они за квартиру на многое способны, судя по всему. Продавать надо тайно не афишируя продажу, и сразу уехать и купить квартиру в другом городе. Например, в Болгарии. :)) Там они Вас точно не найдут., а с Вашей профессией нигде не пропадёте!
Вы правы, я сама была в такой ситуации, только я никуда не поехала ,как жила так и живу , отстали..
в лес родичей: не было денег на вас, теперь и у вас на них нет. И вообще стыдоба: молодой ,здоровый мужик, да еще с высшим образованием должен свою семью сам обеспечивать ,а не сестру обирать. Не глупите: вы на зарплату медсестры точно квартиру не купите. И хорошо, что на вас оформлена дарственная: ее в судебном порядке не оспаривают
Понятное дело, твои родственники были в обиде и не хотели ухаживать за отцом, хотя если подумать азартные игры, это такая же болезнь, как и алкоголизм, тут нет его вины. Ты правильно поступила что всё же не отказала отцу в помощи, досмотреть до смерти отца это твоя обязанность как дочери, не смотря на всё, что он сделал плохо тебе в прошлом. И квартира по праву твоя, так как это подарок тебе и не нужно слушать скулёж родственников, зачем тебе такая их «любовь»?
Насчет обязанности не знаю, так как в свое время папочка своей обязанностью принебрег. Но по-человечески дочь сделала хорошо , и квартира должна принадлежать ей и только ей. А брат может жениться или не жениться это его проблемы.
Да ну таких родственников. Где они были в те моменты, когда вам тяжело? почему-то вспомнили о вас только в тот момент, когда узнали, что у вас квартира своя появилась. Квартира ваша и по закону и по честности. Не нужно даже рассматривать вариант «дележки», с вами-то многим чем поделились родственники? Судя по всему, нет. вот и вы берите пример и ничего не отдавайте.
Вы правы. У них была возможность ухаживать, общаться хотя бы ради той квартиры, сами отказались. Если все документы оформлены правильно, то, думаю, шансов в суде у них нет. Но на всякий случай лучше сходите к юристу на консультацию. А по поводу отношений — к сожалению, часто бывает, что из-за денег отношения портятся. Тут выбор за вами — но учитывая, как раньше относились к вам, как сейчас — много ли вы потеряете от разрыва и так не особо теплых отношений? Просто спокойно объясните свою позицию, не стесняйтесь напомнить и об образовании (не в упрек, а как факт, влияющий на вашу зарплату и, соответственно, на возможность самостоятельно приобрести жилье). А то, что брат женится — так это его жизнь, значит, он созрел и готов самостоятельно решать свои текущие проблемы.
Вы правы, не отказались от отца, ухаживали. А уж если родственники пугают судом то о каких родственных отношениях речь. Шлите их лесом и устраивайте свою жизнь.
Какая не простая ситуация, правильно говорят, что квартирный вопрос разрушил не одну семью! Но я считаю, что вам надо набраться сил и не уступать своим родственникам. На эту квартиру они не имеют никаких прав и свой выбор давно сделали. Вы молодец, нашли в себе силы простить отца, побороли гордость и начали общаться с бабушкой и дедушкой. Вы заслужили эту квартиру!
Вы правы. Не ведитесь на провокации и манипуляции. Поверьте, Вам даже «спасибо» никто не скажет. Насчёт отношений: есть поговорка «с такими друзьями и врагов не надо». Так вот с такими родственниками тоже. Пусть они лучше задумаются над своим поведением. Хотя на это надежды особо нет..
Да и подумайте: разве отец хотел бы, чтобы Ваши родственички оставили Вас ни с чем?
Надо найти себе жениха, выйти замуж, родить ребенка и забить болт на родственников..
Забить на родственников, можно и без мужа с детьми. Не мелите чепуху.
Достали уже везде лезть со своими замужами и детьми.
Вас лично никто замуж не выдаёт. Живите, как умеете,без мужа, без детей — это почти Ваше личное дело. Ещё бы налог на бездетность возродить — тогда полностью личное (хотите поддерживайте воспроизводство населения, хотите нет, но оплатите своё решение не напрягаться на этом поприще по честному). А героине, как раз свою семью завести было бы кстати, и родня тогда сразу отпадёт — т.к. однозначно её детям жильё нужнее, чем невесте брата деньги за её часть:))
Полностью с Вами согласен, надеюсь автор прочитает Ваш комментарий.