Неделю назад умер отец моего мужа. У него был инфаркт, скорая ехала почти два часа. В общем, не смогли спасти. Это очень печальное событие, но оно тянет за собой еще одно. Два года назад свекрови диагностировали болезнь Альцгеймера. И все это время за ней приглядывал свекор. Не хотел отдавать в спец учреждение. Он сам о ней заботился, и пришлось ему не сладко. Много было рассказов по этому поводу. Иногда даже жутковатых. А теперь он умер. И муж хочет забрать маму к нам.
Я ее успела узнать еще до того, как она заболела. Она хорошая женщина. Сильная, своевольная, но справедливая. Ко мне мама всегда неплохо относилась. Я против нее никогда ничего не имела. Но сейчас она действительно серьезно больна. И болезнь все прогрессирует. Даже если забыть, что мы оба постоянно на работе, и некогда будет за ней присматривать, то другой факт я игнорировать просто не могу. Я на шестом месяце беременности. Мы долго не могли зачать ребенка, а тут такая радость, а следом горе, а дальше еще и проблемы с мамой.
Я просто не представляю, как мы все будем жить дальше. Пока ездили хоронить отца, мама на наших глазах чуть не спалила квартиру. Просто забыла про чайник, не понимала, что это там свистит. Благо успели вернуться вовремя. В другой день она в одних тапочках и халате ушла из дома, а на улице уже было прохладно. Мы ее полночи искали, пришлось милицию вызывать. Благо нашли. Она порой нас даже не узнает. Все спрашивает, кто мы такие и что мы делаем в ее доме. Ей разве что животик мой нравится. Все спрашивает, кто будет мальчик или девочка. А вот мужа ищет по углам, вот только найти не может. Печальная история, одним словом.
А теперь я представляю, как мы ее заберем к себе домой. Во-первых, ей самой будет сложно ужиться на новом месте. Она нас почти не узнает, разве что изредка. Бросать работу муж не собирается, да и я не хочу, все-таки это его мама. Хотя возможно мне и придется. А мне страшновато. Его мама такая себе немаленькая женщина, высокая и с широкой костью. Я рядом с ней как гномик со своим ростом 155 см. Иногда у нее бывают приступы агрессии. А что если что-то случится со мной или еще хуже с ребенком. Я так распереживалась, когда она чудила в старом доме родителей, даже плохо было. А тут такое на постоянку. Я раньше не ухаживала за слабоумными людьми. И не представляю, что нужно делать. Но это ладно, научиться то можно.
Меня больше беспокоит, что уже скоро в нашем доме появится ребенок. А вдруг она ему что-то сделает. А вдруг возьмет его на прогулку и потеряет или еще что хуже. Не приковывать же ее наручниками к батарее. Но и следить за ней каждую секунду с лялькой на руках я не смогу. Я растеряна.
Головой понимаю, что это его мама, что ей нужна помощь, и мы должны помочь. Но и головой понимаю, что я вряд ли справляюсь, да еще и с пузожителем. Очень боюсь потерять ребенка. У меня уже было два выкидыша. Больше просто не смогу это вынести. И еще головой понимаю, что возможно ей будет комфортней и безопасней в больнице, где за такими пациентами есть специальный присмотр. Да, это все стоит денег, но мы неплохо зарабатываем. Мне кажется, что потянем.
Правда, предложить мужу я этого не могу. Пыталась мягко намекнуть, подтолкнуть его к этой мысли. Он разозлился и даже обиделся на меня. Но мне кажется, что меня тоже можно и нужно понять. Тут же дело не только во мне. У нас будет ребеночек, которого мы так давно ждали.
Я думала, как бы я поступила, если бы (не дай бог) такое случилось с моей мамой, и ей нужна была бы помощь. Как мне не жаль, но я бы тоже предпочла отдать ее опытным врачам и сиделкам, тем более беременность. Я не думаю, что это ужасно. Была бы она в своем уме, я бы слова против не сказала, была бы рада видеть ее в нашем доме. Но она не здорова.
Не представляю, как люди находят выход из таких ситуаций. Буду благодарна за хорошие советы.
0
Я сейчас ухаживаю за мужем- Паркинсон и Альцгеймер в одном флаконе. Сказать что это тяжело значит не сказать ничего! Приступы агрессии непредсказуемы — минуту назад вроде всё было нормально и вдруг вилка в его руке тычет тебе в руку, а сила у этих больных ой великая! Убраны все колюще-режущие предметы, убраны ведра и тазы, все ручки на окнах замотаны скотчем, ключи, часы.. ну и т.д. так что жить с маленьким ребенком нереально, да и самим опасно… Только спецучреждения, где есть врач, который вовремя нежелательные приступы снимет лекарством. Ребенок главнее всего, берегите себя в первую очередь! Удачи!
Мы пережили это. Мама болела, недавно ее не стало. Это очень страшная болезнь. Вначале была сиделка, потом когда она уже не стала ничего понимать, мы определили ее в спец. медучреждение. Где ей обеспечивали уход. Насколько сильно мы ее 2 дочери любили ее, но жить с этим НЕВОЗМОЖНО. Это сильный психологический стрес для ВСЕХ в семье. Очень долго решали, в итоге определили в платный пансион и навещали каждую неделю. Почитайте форумы на эту тему, люди много деляться, пусть муж почитает. Понятно что он ее любит, но это очень тяжело ухаживать за таким больным. Тем более у Вас будет ребенок. У вас где то серединная стадия, дальше будет хуже. И длиться это будет не один год. Надеюсь муж поймет вас. Обязательно форумы почитайте.
У меня был прецедент — моя свекровь тоже больна болезнью Альцгеймера. Люди с этим заболеванием очень плохо перенося перемещение в пространстве и на чужой территории вообще теряют чувство реальности и ведут себя крайне агрессивно. К этой ситуации надо подходить очень взвешенных. Думать не только о маме, но и своем быте и существовании рядом. Этому человеку помочь уже не возможно в плане лечения. Мы нанимали проффесиональную сиделку. Это достаточно дорого, но это реальное решение. Потому что жить рядом с таким человеком крайне сложно. Ваша жизнь превращается в ад. И не важно чья это мама. Постарайтесь реально оценить ситуацию с мужем и без эмоций принять решение. В этой ситуации никто не виноват и жертву своими интересами и своим пространство вы, к сожалению, ни чем не сможете помочь этому человеку. Мы бились над ситуацией двумя семьями, но выход нашли только в сиделку или медучреждение
А почему вы-то голову ломаете? У свекрови есть двое взрослых сыновей, пусть думают, что делать. Сын-студент вполне может жить с больной мамой, а ваш муж — подкидывать денег и иногда подменять брата. Это их мать, вообще-то, пусть они и думают. Муж обижается на то, что вы не хотете становиться сделкой при его матери — ну, пусть обижается. На самом деле, это вы должны обидеться на такое хамское отношение — т.к.они пытаются решить свою проблему за ваш счёт.
Не хотеть проблем с мужем — будьте похитрее. Не старайтесь решить все за всех. Плачьте, говорите мужу, как боитесь не уследить за его мамой.
Пригласите брата мужа для разговора — почему он прячется?
А вы покажите мужу эту статью. Пусть прочитает, в том числе и комментарии. Может так воспримет более адекватно.
Он ваш муж, глава семьи и будущий отец долгожданного ребёнка — вот, что он должен понимать в первую очередь. Вот, что главное. При этом сыном ему быть никто не помешает — выше озвучили много реальных вариантов в подобном тяжёлом случае, как у вас.
А тут и думать нечего! Если мама [censored]-ЭТО ПРЯМАЯ УГРОЗА ЖИЗНИ И ЗДОРОВЬЮ РЕБЁНКА! Да и вашему тоже.Скажите это мужу.Не поймёт-бегите,роняя тапки.В любом случае-оставшись с ней в одиночестве,он очень быстро поймёт,что был не прав!!!
Все ляжет на плечи жены и ребенок и свекровь,не пройдет и пару месяцев,как муж найдет другую,кто не жил с шизофрениками лучше советов не давайте совсем.Только дом для инвалидов и навещать пару раз в месяц.
Почти один в один, что пережили и мы. Моя мама с диагнозом пробовала жить с нами, далеко от её дома, всё чувствовала себя не комфорт. Начались проблемы со свекровью, мама затосковала, отвёз назад, в её город и её квартиру. К сожалению, и там ничем хорошим это не закончилось. В периоды обострений- конфликты с соседями, участковый- псих. диспансер. Полегчает-выписка, дом и по новой. Промучившись в таком режиме пару лет, при отсутствии ухода, личность деградировала совсем. Получив воспаление лёгких, мама, отлежав овощем в больнице, умерла через пару месяцев. К сожалению, такое и не только такое врачи не лечат. Для них это просто оказание услуг по облегчению состояния, т. е. бизнес. Бизнес на нас, сердобольных родственниках. Вам предстоит пережить очень тяжёлые времена для всех Вас. Чтобы как-то облегчить Ваши страдания, рекомендую приобрести тольятинский прибор — ТГС-5А, стандартный комплект катушек Мишина. Это сейчас самое передовое средство само помощи при болезнях. Найдите и приобретите, не пожалеете. В остальном решать Вам.
Без каких либо размышлений — только в специальное учереждение под присмотр врачей. Дома ни вы, ни ваш муж с этим не справитесь.
Этот диагноз не шутка. Болезнь прогрессирует. Больные становятся опасными для окружающих и для себя. Почитайте об этой болезни — это страшно.
От мамы осталась оболочка! Думать надо о ребенке! Если тем более были неудачные попытки! Если муж не хочет говорить, пиши письмо! Обрисовывая варианты. С работы на 6 месяце уходить глупо, ты ей ничем не поможешь, а вот навредить, а может и убить всех она может! Если ребенок первый тебе самой помощь нужна будет, вообще 100% будет не до неё, будешь думать когда в туалет сходить и радоваться что есть раз в неделю возможность голову помуть! Какая там мама мужа не в себе! Только спец учреждение и всем благодарность чтоб хорошо смотрели там за ней.
У моей бывшей коллеги с матерью такое было. Она убила своего мужа молотком, пока он спал. всю голову размочалила. Потом, отлежав в психдиспансере, пыталась задушить дочь, той чудом удалось вырваться и убежать. Когда вызвали скорую с милицией, она зашла в туалет, напилась таблеток и ее не спасли. Так что тут угроза жизни всем, в том числе и сыну. Жалко, конечно, но человек опасен становится. Лучше сдать в учреждение и навещать, чем подвергать свою жизнь и жизнь семьи опасности.
Автор, во-первых, сочувствую вам в этой сложной ситуации. Надеюсь, что всё будет хорошо и с вами, и с вашим пузожителем, и с мамой мужа. Супругу вашему сейчас нелегко. Всё свалилось на него. Конечно, нужно обратиться к людям, кто сталкивался с этим. Чтоб они рассказали, как и что. Потом с врачами посоветоваться. Из истории своих знакомых знаю, что с таким диагнозом адекватные люди (даже самые любящие дети, например) отдают в спец. учреждения. Лучше найти платные, постоянно навещать и проверять, проводить время, найти контакт с персоналом, можно личной просьбой. Это не та болезнь, с которой следует человека держать в семье. Вопрос лишь в том, где вы живёте, есть ли спец. учреждения с хорошим уходом и платными услугами. Желаю вам найти верный выход в этой непростой ситуации!
Даже не знаю,я теперь все таки думаю, что лучше и правда снять квартиру, поселить там маму с сиделкой. Поближе к нам. Можно будет ее каждый день видеть.
Вам все равно тяжело будет, особенно когда лялька родится.И все равно решать в итоге будет ваш муж.
Zina, относитесь к свекрови, как к ребенку: проникнетесь к ней материнской любовью, гладьте по головке, лопочите, как с ребенком, спокойным, ласковым голосом. Подсовывайте ей журналы с картинками, детские книжки, занимайте чем-нибудь, улыбайтесь от души, смейтесь вместе над ее странностями. Попробуйте создать теплую атмосферу в доме — и пожилой человек почувствует безопасность и заботу, и может оттаять. Скажите мужу, что попробуете и будете стараться, но если будет не по силам, то ради безопасности будущего дитя поживете у мамы. А далее уже сам пусть принимает решение, как глава семьи. Ну что теперь, у кого-то родитель парализованный лежит, у кого — ребенок инвалид. У каждой семьи свой крест, другое дело, как к нему относиться. Не отчаивайтесь, попробуйте принять ситуацию через юмор — мне помогло!
Ого, а вы сильная. Не уверена, что у меня так получится.
Ситуация очень тяжелая, но вам остается только смириться с тем, что ваша свекровь будет какое-то время жить с вами и надеяться на лучшее. Она перенесла большое горе, в большинстве случаев в таких ситуациях время реально лечит. Велика вероятность, что она поживет с вами всего несколько недель. Было бы неплохо, если бы в этот период с вами почаще были подруги или другие родственники. В любом случае нужно как-то придумывать, чтобы муж мог очень быстро появляться дома, даже если он на работе или где-то по другим делам.
Я считаю, вам сначала нужно успокоиться и принять ситуацию — так проще. И воспользоваться техникой айкидо: согласиться с мужем, а потом «провалить» его же и сделать, как нужно вам. Только будьте готовы, что придется искать и вам решение для выхода из ситуации, не только мужу.
Я и ищу решения. Советы здесь мне тоже помогают в моих поисках.
Если вы хорошо зарабатываете, то можно найти хороший дом для престарелых или проверенную, с рекомендациями, сиделку. Сами вы наедине с мамой и младенцем не потянете. Объясните это мужу. Он — Ваш защитник. А губы надувать и обижаться может каждый. Пусть находит выход.
Я не надуваю губы) Ни в коем случае. Я просто даю ему время на размышления. Так вопросы не решают за две секунды.
Да так и выходят. Берут к себе, бросают работу. А что делать? Моя подруга ухаживала так за бабушкой 8 лет. Бабушка дралась, газ включала. Подруга все это стойко переносила, жила на копейки. И очень переживала, когда недавно бабушка ее умерла(((
ну это тоже печальные истории…
Знаете, я бы на Вашем месте настояла бы на том, чтобы свекровь жила отдельно. Сейчас очень много различных специальных домов для таких людей, как Ваша свекровь. Ребенок должен быть важнее всего. Муж пообижается, но и сам должен понимать, что ситуация не из простых, а выбор сделать нужно. Думаю, что в конце концов он встанет на Вашу сторону.
Да, я понимаю, но как? Я помню, какие у них раньше были отношения. Он маму обожал всегда. Когда в гости ездили, покупал ее любимые вкусняшки, всегда ей помогал и по дому, и деньгами, особенно, когда она заболела. У него сейчас и так много трагедий, нужно дать время. Пока еще есть немного времени. Но спасибо за ваше участие)
Болезнь действительно серьезная, человеку нужен постоянный присмотр, иначе может навредить как себе, так и окружающим, а уж в Вашем случае наверняка сложно будет ухаживать на младенцем и больной женщиной, которая сама как ребенок, возможно нужно подыскать частный дом престарелых, где ей обеспечат должный уход, ее можно будет навестить в любое время.
А что если снять рядышком с вами квартиру для свекрови? На одной площадке (если есть возможность). И она под вашим присмотром, и вам с мужем более или менее спокойная жизнь обеспечена. Ни в коем случае не сдавайте в дом престарелых! Вас обоих потом всю жизнь совесть мучить будет, и ни чем этот грех не за молишь. На крайний случай можно нанять прислугу, помощницу, будет за Вашей свекровью в этой же соседней квартире присматривать.
Мне вот очень понравилась идея со съемной квартирой и нянькой. Муж вернется, попробую с ним это обсудить. Так она и правда будет рядом, можно будет хоть каждый день ходить, и на связи постоянно.
Тяжелый случай. А вы уверены, что со своей мамой точно так же поступили бы? Слабо верится, если честно. Мне кажется, что вы лукавите. Может, просто свекровь недолюбливали всегда?
Милана, вам конечно с горы виднее, что у меня в голове творится. А если хотите лучше понять, читайте пост, там все написано.
Действительно, сложная ситуация. Вам в любом случае надо поговорить с мужем. Скажите всё тоже же, что написали здесь: что переживаете за ребёнка, боитесь вспышек агрессии свекрови, боитесь выкидыша. не в коем случае не занимайте позицию нападающей, не кричите, не скандальте. Найдите компромисс. С точки зрения морали, да, мы должны помогать нашим родителям, тем более здесь такое положение. Возможно, спец. учреждение действительно тот выход, который Вы ищете. Есть ещё вариант — уехать, хотя бы на время беременности, но что это за семья такая, в которой жена живёт отдельно от мужа?
Решайте сами, это ваша семья, никто лучше Вас её не знает. Удачи!
Я очень хочу с ним поговорить по душам. Но смерть отца его подкосила, он закрылся, он горюет, а тут я со своими страхами и переживаниями. Понимаю, что тянуть нельзя, но и так с порога я тоже не могу с ним поговорить.
я уже думала пожить у мамы хотя бы до родов. Но как я его брошу? У него отец умер, а мама не в своем уме. Что я за жена такая буду? А как же поддержка? Я ведь его очень люблю.
Я подыскала несколько мест, где ухаживают за пожилыми людьми, хочу съездить посмотреть, что там и как. Если найду вариант недалеко, где будут за ней хорошо ухаживать, то думаю, предложить мужу. И недалеко, чтобы мы могли ее навещать минимум раз в неделю.
В семье очень важно и нужно разговаривать. Мужу бросать, конечно, нельзя, но поговорить надо. Если Вы готовы, если Вам действительно есть, что сказать — не молчите.
Хорошее решение — оформить свекрови инвалидность и поместить в платный пансионат для лиц с такими расстройствами недалеко от Вашего города и навещать. Объяснте мужу, что женщине необходим профессиональный медицинский уход, лечение, Купирование приступов, которые могут случиться в любой момент и Вы не в состоянии будете успокоить опасного для Вас и ребенка психически больного человека. кроме того, она представляет опасность для Вашего здоровья, эмоционального состояния в период беременности и Вашего имущества и для себя лично, мало ли, вдруг захочет суицид совершить и это будет на совести Вашего мужа. Пансионат с уходом, даже за деньги — оптимальное решение.
Вы с мамой мужа живёте в одном городе?
Ваше жилье большое?
Мужа понять можно — это его мама , задавать куда-то это крайний вариант , нанять сиделку круглосуточно или в её доме или у вас в доме , если место позволяет , оплата таких сиделок примерно тысяч 25-30 в месяц , он а будет следить , кормить , ухаживать .
Нет, мы живем в разных городах. До них ехать 3 часа на машине. Там ее оставить точно нельзя. У нас трешка. Мы как раз только успели детскую доделать, ремонт-мебель.
По идее мы все поместимся, но еще и сиделка? тут уже мне кажется перебор.
А доверить ее сиделки в другом городе? Я столько ужасных историй слышала, как со стариками плохо обращаются частные сиделки, даже не знаю.
Я мужа прекрасно понимаю, мама есть мама, просто все это очень не ожиданно, даже нет времени все хорошенько обдумать и подготовиться.
Про мед.учереждения или дома присторелых тож много чего пишут плохого .
Вариантов много с сиделкой много , в том городе наверняка остались соседи друзья родителей которые могут присматривать за седелкой , продать там жилье и купить рядом с вами , отказаться от детской и поселить маму с седелкой . У меня так с родной тётей сиделка сидела , а дети одна в Греции другой в Белорусии , а моя мама присматривала что бы все хорошо было .
Продать ее жилье мы не сможем. Они с отцом еще как только ей диагноз поставили, переписали ее по дарственной (вроде бы) на младшего брата моего мужа. Он младше на 15 лет, сейчас еще студент. Но это его наследство, так решили родители, когда были в трезвом уме. И мы уж точно на него претендовать не будем, у нас есть свое жилье.
Но на счет домов престарелых я согласна, надо искать другие варианты. Просто пока мозг кипит, трудно принимать решения с бухты барахты, нужно все хорошо обдумать.
У меня и бабушки, а потом и дедушки началась деменция. Это очень тяжёлое заболевание. Дома с такими людьми очень непросто. К тому же у Вас будет ребенок. У Вас не будет времени не то что за такой бабушкой смотреть, не будет времени в туалет сходить. Если нанимать сиделку, то Вам понадобится как минимум три человека. Дневная сиделка, два человека в ночь, т.к. людям нужно отдыхать. А такие больные часто ночью не спят и везде лезут. Ночью за ними тоже должен быть присмотр. Потом, дневной сиделке тоже нужны будут выходные, Вам нужно будет или самим смотреть в эти дни ща бабушкой , или опять таки искать смену. Вот и подумайте, минимум три сиделки, съе ная квартира. Персонал тоже нелегко подобрать и захотят ли вам следит квартиру? Вдруг больной там что то испортит? Так что если есть возможность то только под присмотр врачей, в хорошее медучреждение. Ей вы ничем не поможете, это не лечится, а вот себе здоровье угробите. Говорю, как человек, который имел дело с такими больными. Болезнь прогрессирует и дальше только хуже. Если муж не поймет, то уезжайте на время к родителям, или куда можете. Скажите, что плохо себя чувствуете, что врач сказал, что вам нужен покой ( а это так и есть). И пусть муж сам останется с мамой. Когда он на своем опыте увидит, что это такое, сразу согласится на медучреждение.
В своем городе снимать квартиру и искать сиделку хорошую. Навещать. В одной квартире жить нереально. Я выше писала случай с моей знакомой у которой мать была агрессивной при таком заболевании.