Я замужем уже 7 лет. До этого я уже была в браке. Есть дочка от первого мужа. Она уже большая, ей стукнуло 19 лет осенью. Бывший ничем не помогает, испарился с горизонта. Мой тоже был в браке, но детей не было. У нас подрастает сынок, сейчас ему 3 годика. Жили мы не тужили, как вдруг это случилось.
Как-то позвонила странная женщина, с которой муж разговаривал почти полчаса. Потом подошел ко мне с каменным лицом и сказал – ты представляешь, у меня есть дочь, ей уже 17 лет. Мммм, мой шок не описать. Ну да ладно. Я же знала, что я у него не первая))) Чего удивляться, что могли быть и другие дети. Больше удивляет, что он об этом услышал первый раз в жизни.
Так вот, спустя где-то неделю, эта женщина с дочкой приехала к нам в гости. Живем мы далековато, добираться долго, да и они выбраться смогли только на выходные. Девочка очень милая, воспитанная и добрая. Мы с ней сразу подружились. Мама предложила оставить ее на пару дней, а сама уехала. Мы были только за. Я не против дочки, но постороннюю женщину, которая еще когда-то давно спала с моим мужем, мне видеть не очень хотелось.
А муж? Он будто влюбился в дочку. Такими глазами на нее смотрел. Столько восхищения, радости. Будто именно ее он и мечтал увидеть всю жизнь. Она на него очень похожа, кстати. Два дня пролетели незаметно. Девочке нужно было в школу, старшие классы. Он предложил отвезти ее домой на машине. На секундочку – это три часа туда и три часа обратно. Обещал вернуться к ужину. Но вернулся через три дня. Правда, звонил по несколько раз не дню, рассказывал, что да как. Жил не у них, а у своего двоюродного брата, он из того же города. Но с дочкой общался каждый день.
Что меня по сути смущает? Пока эти три дня он был там, с карты испарилось больше 50 тысяч. Деньги у нас общие, мы собирали на новую мебель в зал и еще кое-что. Понятно, что он не все потратил, но все же. Что за срочность? Он решил новым смартфоном и ноутбуком компенсирует дочке все те подарки, которые не дарил ей 17 лет? А посоветоваться со мной он не забыл?
Вот в чем фишка. Мы откладывали деньги достаточно долго, больше года. Я вышла работать, когда малому стукнуло 2 годика. Откладывали по немного, ведь и своих расходов очень много. Но там и мои деньги тоже. Я порой отказывала в чем-то себе и нашим детям, чтобы побыстрее облагородить квартиру. Кстати, мою дочку муж считает практически своей, и она его называет папой. Но за семь лет нашей совместной жизни он ни разу не сделал хотя бы наполовину такого дорогого подарка моей Алишке. Максимум, что он ей купил это золотые сережки, и то потому что ей стукнуло 18, а там была офигенная скидка. То есть их недорого взяли, меньше 10т.
На сына нашего он тоже не с большим рвением деньги тратит. Мы все подешевле стараемся покупать. И кроватку, и коляску, и одежки, и игрушки. В принципе все есть, но чем-то классным похвастаться не получится. Раньше я по этому поводу не парилась, а теперь как-то неприятно стало.
А тут, девочка, которая еще не факт что ему дочка, ибо тест ДНК никто не проводил, настолько его очаровала или развела, даже не понятно. Согласитесь, подарочки вышли недешевые. Когда он вернулся домой, мне даже ругаться не хотелось. Я просто молча офигевала. Он сам все понимал. Видно было, что сам не знает, что сказать.
На этом дело не закончилось. Он рассказал, что пообещал оплачивать дочке обучение, а ей поступать через год. Вот тут меня уже задело за живое. Когда Алина хотела поступать в мед, он сказал, что мы не потянем, попросил поступить куда-нибудь на бюджет. А та его дочка тоже хочет поступать на платное, хоть и не в мед. Чем она лучше? И почему из нашего семейного бюджета будет уходить такая совсем себе не маленькая сумма? Он со мной даже не посоветовался.
Я уже молчу, что они созваниваются по 2-3 раза в день. Он мне все уши про нее прожужжал. Хотя это скорее нормально, тут я уже перегибаю, согласна.
Девочка, кстати, рассказала, что раньше ее мама была замужем, но полгода назад ее муж бросил и ушел к другой. Получается, что пока у нее был спонсор, то моему мужу и знать не нужно было про своего ребенка. А как только спонсор улетучился, то пришлось искать нового. Так получается?
Кстати, девочка совсем «неизбалованная». Учится в 10 классе, а уже губки накаченные, ресницы нарощенные, ручки в золоте. Так что спонсорство мужу еще вылетит в копеечку, я даже не сомневаюсь.
Я не хочу с ним ругаться, но я пока даже слов не могу подобрать, чтобы как-то разрулить сложившуюся ситуацию. Что вы думаете по этому поводу? Муж не торопится с решениями?
0
Берете семейный бюджет,делите на три,и пусть ваш муж с одной третью делает что хочет
Мне кажется, что все нормально. 17 лет не участвовал в содержании/воспитании, сейчас пытается компенсировать.
Просто то что у вас бюджет общий, поэтому с Вами нужно советоваться… А дочери помогать недолго осталось… Меньше 10 лет… Со взрослыми детьми проще…
Что-то кажется мне тут все из-за денег, столько лет она (женщина) и не вспоминала про вашего мужа, а тут как вы написали «спонсор» пропал сразу про папу вспомнила. Я конечно могу понять вашего мужа, дочка для папы это что-то сверх нашего понимания, а ваша дочь, хоть он к ней и хорошо относится все равно остается ему не родной. Поговорить с ним все же стоит, не ругаясь, но с намеком на то что у вас семья и такие траты нужно обсуждать заранее. Я честно говоря поражена вашим терпением .. я бы уже скандал закатила, ладно бы действительно дочь, но тут ведь не понятно правда ли дочь от него? Тест ДНК кстати тоже обязательно сделайте.
Интересно, а если бы та мама до сих пор была замужем, то про дочку никто бы и не узнал? Классная семейка
Бедная Марго, в вашу жизнь ворвались посторонние тетки. Спросите мужа почему тогда она промолчала про беременность — нашла мужика пожирнее, а его выкинула в утиль. Если это его биологическая дочь, то не дочь по духу и воспитанию. Она просто пылесос, еще и на наследство претиндент. Он с ее мамашей случаем не в браке амур крутил?
Разделите счета и переведите на свой счёт все деньги. Скажите что это на семью накопления. Требуйте от него вносить туда определённую сумму каждый месяц. Когда у него закончатся деньги, он станет им не нужен. Найдут себе другого «папу»,
А вот кстати Иван дело говорит. Раздельные счета никто не отменял, тем более, если муж одурманен новоявленной дочуркой.
И что его так заколбасило-то? Он же её не бросал. Её мать не сказала ни дочке про отца раньше, ни отцу про дочку. Но расчёт у его бывшей мадам верный. Муж ведёт себя по меньшей мере глупо. Скорее всего, всё закончится разладом с женой и уходом сначала в никуда, а потом, глядишь, к той мамке с её дочерью. Не уйдёт сам, уйдёте его вы. Потому что он из вашего бюджета выкачает всё. Дайте ему немного остыть, потом сядьте и спокойно всё обговорите. Но вы уже не семья. Он просто взял ваши общие деньги без спроса. И ведь никто не умер, никто не заболел. Манипуляция жёсткая
с той стороны идёт. Если дочь нормальная, она и без подарков и денежных вливаний будет с отцом общаться.
Ох, Настя, надеюсь, что так не будет, как вы написали, но я теперь хотя бы буду на чеку. На счет денег согласна, мне тоже обидно. Он даже не спросил, просто взял и сделал. Как будто я не жена, а так просто рядом. Поэтому мне и хочется, как его поставить на место чтоли. Ну нельзя так поступать.
Автор, быстро покупайте мебелЯ, или что там ещё хотели, пока муж под действием гормонов не пустил семью по миру… ?
Ну просто поговорить с мужем — это первое, что надо делать в любой ситуации. Спокойно, без скандалов, естественно. Его желание порадовать новообретенную дочь вполне понятно. Просто надо сесть и спокойно посчитать доходы-расходы. Сможете ли вы без ущерба для своей семьи и детей оплачивать учебу? Если не полностью, то какую часть из общего бюджета можно выделить безболезненно. Думаю, муж к этому нормально отнесется, не оставит вас с маленьким сыном на хлебе и воде в угоду новой дочери.
Пока читала Вашу историю, то тут бомбануло даже у меня… С горяча можно много дров нарубить, советую обратиться к психотерапевту и получить оценку эксперта.
СРОЧНО НАДО СДЕЛАТЬ ДНК !
50 тысяч на ноут и телефон это не такие большие деньги и вещи по такой цене не являются атрибутом роскоши как пишут тут некоторые. И в вашу дочь он за семь лет потратил больше, чем эти злосчастные 50 косарей. Кормилась, одевалась она тоже из общего бюджета часть которого, а может и больше, шла из его заработка. И ноут со смартфоном у нее тоже наверняка имеются и куплены на деньги в том числе и из кармана вашего мужа.
И что за привычка считать чужие деньги. Губки, реснички и золото уже тщательно рассмотрели и оценили. Заработки и траты чужого мужчины уже прикинули. На мой взгляд самый меркантильный здесь персонаж это сам автор у которого одни деньги на уме.
Губки и реснички автор скорее всего заметила, потому что себе такого позволить не может. Судя по посту, семья совсем не богатеи. Для них возможно 50к это двухмесячный доход.
Заглядывать в чужой карман, тарелку и трусы это дурной тон. Еще и обсуждать это. Если человек интересуется такими вещами, то это характеризует его не с самой лучшей стороны и никак не оправдывает.
Охтыжёшкиндрын, святая Елизавета)) бревна из глаз достань, а потом учи других))
50 тысяч на ноут и телефон это не такие большие деньги
Серьезно? У вас сложилось мнение, что мы дети олигархов? Очень ошибаетесь. 50 тысяч — это моя зарплата за 3 месяца, если что. Муж в два раза больше меня получает. Так что мы не богатеи. И если что, на мою дочь он такие деньги на подарки никогда не тратил. И да, у нее нет ноута, есть старенький нетбук, который ей тетя отдала. А смартфон ей бабушка с дедушкой купили. Они вообще часто помогают, хоть и на пенсии, есть свое хозяйство. И внучке всегда хорошие подарки дарят. И так еще на секундочку, моя дочка еще в 10м классе выучилась ногти делать. С того момента у нас денег почти не просит. Одевается и обувается сама. Да еще и учиться успевает. И мне иногда денег подкидывает, если нужно перехватиться. Так что вы не сравнивайте. Если у моей дочки реснички и нарощенные, то она из своего кармана платит.
«Заглядывать в чужой карман, тарелку и трусы это дурной тон»
Я бы на вас посмотрела. Скорее всего вы из таких мамаш, как та дамочка, что столько лет скрывала ребенка, а потом решила все-таки рассказать, когда кормушку закрыли.
Лиза, у вас похоже была ситуация обратная с автором, вы словно на месте мамы той нашедшейся дочери, только обвиняете автора и защищаете великовозрастное дитя и ее маман, а на теперешнюю семью вам пофиг. Сделать наблюдения по поводу внешнего вида (губки, реснички) — это просто наблюдение, а не считание чужих денег! И зачем тест на своего общего ребенка делать? Больше адекватности, господа!))
Не согласна, это только ваши предположения, что на падчерицу он сильно тратился. Не удивлюсь, если там, как часто бывает, девку спонсировали бабушка с дедушкой. По крайней мере, что касается крупных покупок. А в куске хлеба ребенку отказывать или считать, это уже вообще писнец.
Тут скорей только ваши домыслы про бабушек и дедушке, т.к. про них в тексте вообще ни слова нет, но зато есть, что муж к падчерица хорошо относился. К тому же возраст автора вполне тянет на то, что родители могут быть уже и на пенсии, чтобы еще и внучку спонсировать. Поэтому не нужно выдумывать от себя. И очень удобно бюджет считать общим, а расходы на свою родную дочь говорить, что куском хлеба поприкать мол плохо, но зато чужому ребёнку расходы ставить в укор.
Теска как раз дело говорит, а вы Лиза сами напридумывали с три короба, зато я меркантильная получилась. Бог вам судья.
Видел подобное. Это какой то гормональный удар, он сейчас пьян. Тест — это конечно хорошо, но это не главное. Даже если это его дочь — это не его дочь. Он не участвовал, не влиял, не находился рядом, когда было нужно — ей на него пох. Она исполняет и он это понимает, но не может себе в этом признаться. Мужской совет — пусть узнает у нее, что за человек ее бывший отчим. Если ответ: *казел и мудак*, то его нужно найти, встретится и пообщаться. Ему. Возможно, попить. И он узнает много интересного, что его отрезвит. Короче, помогать можно, но совершенно безэмоционально. Иначе, потом будет больно.
Дельный совет..
Интересно, а если ему дать почитать пост и комменты? Я тут сильно обидно описала все или терпимо? Просто я даже не знаю, моим словам он вряд ли поверит, а мнение других может и услышит.
Я думаю, что вы совершенно напрасно «молчите в тряпочку» в покое вас эта девица не оставит, поэтому вам не с посторонними нужно обсуждать ситуацию, а мужу сказать всё, что вы здесь написали.
Очухивайте муженька своего от свалившегося «счастья». Жил размеренно, экономно. Семья, дети. Все как у всех. А тут явилась дочь с накаченными губами и прочей атрибутикой современной хорошей жизни, явно под стать матери. Своими большими тратами он пускает пыль в глаза. Пытается показать, что он достоин внимания. Цену набивает. Вскружилась голова. Бывает) Если мать, то бишь бывшая, не будет заманивать, то все вскоре спустится на тормоза. Ограничится все тем, что будет спонсировать только учебу. Если же нет, то крупные траты и поездки будут продолжаться.
У матери дочки выпали доходы, поэтому ей для дочки нужен спонсор, а папаша идеальный вариант.. » аль мы детям своим супротивники и лиходеи?»
ИМХО, у вас довольно любопытный взгляд на этот вопрос. Есть о чем подумать, спасибо.
Может поехал на чувстве вины?!
А тест ДНК вообще планируете делать?? А то и правда как-то странно получается…
Даже если она и похожа на Вашего мужа, тест ДНК не помешал бы. Да и сденьгами поаккуратней, а то сейчас всё спустит на свою дочь так называемой.
Я настаиваю на тесте, но пока не уверена, что муж его сделает. Он как-то уж совсем уверен, что дочка от него. Хотя возможно так и есть. Просто на душе будет спокойней, если узнаю, что она ему кровная родня, а не сбоку припека.
Пусть заодно и на вашего ребенка сделает тест ДНК. Вы похоже из тех мамаш, которые в случае развода громче всех орут про алименты и все переводит в деньги. Свою дочь на шею посадить мужу не постеснялись, и в декрете уж явно не на ваши и не на свои деньги она питалась, но зато несчастные 50 косарей на его кровную дочь прям извидись вся.
А почему это на шею повесила? Она что, не работала? Доходы общие, вполне возможно, что свою дочь она обеспечивает сама. Мы же не знаем, сколько она зарабатывала до декрета. Ну а попрекать женщину тем, что в декрете она не зарабатывает, это уже вообще закрай. Она же пишет, что её задевает не то, что муж тратит деньги на свою дочь, а то, что он готов тратить гораздо больше и охотнее ОБЩИЕ средства на свою дочь, чем позволяет тратить на дочь автора. Хотя, я в своей жизни таких мужчин не встречала. Обычно они охотнее тратятся на детей женщины, которую любят и с которой живут, чем на своих собственных, но от женщин уже не любимых.
у вас общий бюджет и о тратах вы должны договариваться однозначно…но он сглупил на эмоциях, понять можно…так же, это его дочь и та же оплата обучения, скорее всего равнозначна тому вкладу, который он сделал в вашу дочь…но, имхо, оплата обучения-дичь какая-то в принципе: если не хватило ума поступить на бюджет, то вряд ли что путное получится и при оплате платного отделения…курсы подготовительные-неплохой вариант, первый курс с возможностью на втором перевода на бюджет-как крайний вариант
Самое первое — сделать ДНК.. А потом уже все остальное.. Конечно, приятно отцу узнать, что помимо 3-летнего сына, есть еще взрослая дочь.. Да еще адекватная и воспитанная.. Но жизнь теперь после такого «нежданчика» в семье круто изменится — это к бабке не ходи.. Как теперь жена сможет выстроить свою семейную жизнь по новым правилам, где сейчас сложится нехилый клубок противоречий, неизвестно и достаточно тяжело.. Есть ее дочка от первого брака, есть общий малолетний сын, а тут дочка его нагуленная в молодости нарисовалась.. Ад адский может замутиться.. Муж по любому будет отдавать предпочтение своему сыну и дочке -своя кровь тянет, а падчерица — она пусть в Золушки готовится и мамаша при ней..
С учетом личности маман дочки, игра «своей крови» папе выйдет боком, с большой вероятностью. Не будет он для дочки папой, будет спонсор.
Не всегда так. Я воспитал дочь жены как свою и никогда их с сыном не разделял. Все и всегда поровну. Ну разве только сына наказывал почаще. Просто потому что он мужчина. И дочь меня отцом считает. А после смерти жены мы еще ближе стали. И конечно многое в семье зависит от женщины. От того, найдет ли она правильный подход к ситуации. А мужику посоветую сначала думать, а потом «прыгать». С женой общаться чаще, а не сбегать на три дня. Чтобы не разрушить семью. Счастье вещь очень хрупкая…