Сынок у меня всего один. Я его одна воспитываю с того момента, как ему восемь стукнуло. Отец на машине разбился. Хороший был человек, но любил выпить. Это его и сгубило, не нужно было под градусом за руль садится, но это уже старая история. Земля ему пухом.
Сыну уже 30 лет исполнилось. Три года назад пришел – мама я женюсь. Познакомил с невестой, как полагается. Хорошая девушка, мне сразу понравилась. Решила, что нужно с ней подружиться. Они тогда на съемной квартире собирались вместе пожить, прежде чем расписаться. И так через полгода уже свадьбу им сыграли. Решили разменять нашу двухкомнатную квартиру, в которой я одна жила, на две однушки. Как раз вариант неплохой подвернулся. Мне одной и однушки хватит, да и молодым не придется ныкаться по съемным квартирам. Я тогда рада была помочь им. Хоть какой-то вклад. Отца нету, но хоть мать поможет. У невесты то родители более обеспеченные, хотя и не зажиточные.
Я молодым тогда и с ремонтом помогла. Я откладывала деньги, все хотела к тетке в Крым съездить, а там цены сейчас мама не горюй, и не хотелось с пустыми руками ехать. Да и вообще я бережливый человек. Вот так всю свою заначку и отдала им на ремонт. И признаюсь, радостно так было. Совсем не жалко. Он же моя кровиночка. Думала, все, теперь сына устроила, можно опять на Крым собирать. Я до сих пор работаю, и получаю неплохо. А еще всегда мечтала за границей побывать. Хотя бы недалеко, но чтобы побывать. И ремонт мне в своей однушке тоже хотелось бы сделать. Опять стала собирать деньги. От сына я такие вещи не скрываю, чтобы хоть не переживал, что я без денег сижу. Он всегда в курсе.
И вот он недавно ко мне пришел с новой идеей. Они с женой решили расшириться. То есть квартирку побольше взять. Попросил вроде как в долг дать денег, знал же про мои сбережения. Они с женой тоже подсобирали там что-то. Вроде должно хватить. Ипотеку брать не хотят, не любят кредиты в банке. А я теперь на распутье. Что мне делать?
Я уже с теткой созвонилась, собиралась к ней на Рождество приехать, уже билеты думала заказывать. А пока в отъезде буду, мне должны были ремонт начать делать, а за две недели, глядишь бы и управились. И меня бы не трогали. Сейчас под ключ работают. Я уже и ребят хороших нашла. А теперь все мои планы насмарку?
Мне даже немного стыдно такое спрашивать, но нужен совет. Я буду считаться плохой матерью, если откажу сыну? Тем более я знаю, что такое в долг. Этих денег я больше не увижу. Я долго копила, все спланировала. Мне вроде и не жалко, но я же не могу постоянно откладывать свою жизнь ради сына?
Или это не по-человечески? Последний раз ему уступить? Отложить свои мечты еще на пару лет? Правда, тут уже и пенсия не за горами. И так уже не молодая, с каждый годом путешествия все сложнее. Даже не знаю, как мне поступить. И сына обижать не хочется. И с другой стороны. Я уже им помогла, когда они поженились, мне что всю жизнь их тянуть?
0
Если честно то может хватит свою жизнь тратить на сына и его семью? У вас одна жизнь, вы ее хотите всю потратить на обслуживание хотелок сыночки???
Квартирой помогли, на этом и баста, а то и правда до пенсии ему подкидывать будете.
Сына, твоя 1-комнатная квартира (купленная за мой счет, я же потеснилась, отказалась от привычного образа жизни, подруг-соседок и т.д.) стоит ХХ рублей, ремонт с моей помощью обошелся в ХХ рублей, на свадьбу я подарила ХХ рублей. я одинокая женщина. у твоей жены оба родителя живут и не бедствуют. на какую сумму они помогли вашей семье? сейчас вы хотите брать бОльшую квартиру.ю это совместное жилье и вкладываться нужно обоим, желательно в равных долях. у вас есть какието сбережения, берите ипотеку, сдавайте эту квартиру, там взнос буде не намного больше стоимости аренды. с нее заплатите, а квартира внуку останется.
как-то так
Не бойтесь, вы хорошая мама. И ваш сын — хороший сын.
Это нормально, когда поколения друг другу помогают.
Просто поговорите с ним, мол старость уже. Надо съездить куда хочется, ремонт сделать — а то на пенсии сложно. Если что останется — потом помогу без проблем, а сейчас в форсированном приобретении нового жилья необходимости нет.
Если сын нормальный не обидеться. Не должен. И его доже можно понять с просьбой — переплачивать за ипотеку в наши времена опасно. Вдруг что.
Вы хотите квартиры лишится? Будучи в браке ваш сын купит на ваши деньги двушку. А потом при разводе его жена получит половину квартиры. И придет ваш сын к вам в однушку жить. Не покупайте ничего на имя женатого сына, если у них нет брачного договора. Да и сами пусть пошевелятся, хватит на всем готовом сидеть.
Ситуация не стоит выеденного яйца.
Во-первых, вы слишком хорошая мать. Это тоже плохо. Ребенок ваш походу избалован.
Во-вторых, дополнительная жилплощадь им понадобится только через 4-5 лет (с учетом беременности), когда ребенок (если он конечно будет) не сможет жить вместе с родителями в одной комнате. А тогда вы уже снова подкопите свою дань.
По-моему пора уже на этот раз вложиться родителям жены сына!Будет честно!!
Пора сыну из-под вашей юбки вылезти. Вы скми из него иждевенца делаете. Пусть сами решают свои проблемы. По-моему ,пора говорить с сыном по-взрослому. Однозначно выполняйте свои желания. Иначе до них и не дойдет дело
Скажите сыну, что поможете, но попозже, когда у вас будет возможность. А сейчас никак, потому, что надо ремонт сделать. Не надо врать детям.
Пусть уже сын сам содержит свою семью и обеспечивает свои хотелки.
Ну да, ну да: а потом окажется, что квартира, купленная взамен однушки называется совместно нажитой в браке и подлежит дележу при разводе, что и произойдет, ахнуть не успеете! Очень вероятно, с учетом того, что судя по описанию, ни жена ни ее родители в мероприятие вкладываться не желают! Нет уж: пусть лучше сами на дополнительную двушку копят, если есть возможность, то и продаже этой однушки лучше воспрепятствовать. Смогут сами на двушку накопить — пусть покупают, а «не готовы к ипотеке» — пусть лучше поготовятся. Слишком многим тут рисковать приходится, расчитывая только на порядочность другого человека — увы слишком много уже таких, кого обманули.
У меня 1 дочь. 23 года. Работает. Зарабатывает больше меня. Старается помочь бабушке. От нас помощь — варенья, соленья, компоты.
Сыну сказать, что заключили договор о ремонте, дали аванс на материалы. На время ремонта уезжаете, билеты уже на руках. Так что, извини сынок — денег нет.
Езжайте в отпуск! Сейчас ваша очередь себя порадовать. И не терзайтесь угрызениями совести, а то не получится полноценно порадоваться. Вы и так неплохо помогли молодой семье, теперь пусть дети сами.
Вы очень приятный человек, поэтому хочется пожелать вам сил быть потверже.
Скажите сыну все то, что здесь написали. Что у вас планы, все расписали, извинитесь что не сможете помочь в этот раз и скажите чтоб не обижался и что в следующий раз, когда вы исполните СВОИ МЕЧТЫ, а не мечты сына, вы ему обязательно поможете. Спросите, может с ее стороны пошевелятся родители, вы же с свое время пошевелились ради них. Теперь очередь со стороны жены. И правда, как тут писали, просьбы будут постоянно, вы так никуда никогда и не поедете. Поживите ради себя, хотя бы разок)
Как я Вас понимаю… У меня тоже сынок один, ему 27. Одна его воспитывала. Сын живёт отдельно, в другом городе, ещё не женат. Иногда обращается ко мне за помощью и я просто не могу ему отказать в каких-то мелочах…Ну не ходить же ему в дырявых джинсах..((( Конечно, подарила на День рождения.
…Как бы я поступила на Вашем месте? Дети Ваши живут отдельно, в собственной квартире, что уже огромный плюс, о котором многие только мечтают. Пусть они всё-таки расширяются не за Ваш счёт. Это будет правильно. ИМХО.
Спасибо за понимание, детям тяжело отказывать. Просто на самом деле я как раз почему-то пришла к тому, что я устала постоянно помогать. Ладно, когда маленький был, все хочу можно было исполнить. А теперь детки взрослей, и игрушки дороже. Может, пришло время им самим на свои игрушки зарабатывать? Главное обо все этом не забыть) Не забыть)
Скажите сыну, что уже купили билеты на отпуск и оплатили аванс за ремонт. И срочно всё это делайте. Ну и намекнуть, прямым текстом не помешает — «Сынок, я ещё пожить хочу, для себя!!!»
А вот у меня — нет «понимания». Какие «дети»? Взрослый мужик — Ваш сын (у меня, кстати, тоже). Обязательно-обязательно отдайте ему все что только можете! Так же проще быть хорошей и так трудно говорить «нет». Делайте то, что проще, продолжайте взращивать в сыне эгоизм, безответственность и прочие минусы. Позже будете получать еще больше «благодарности» и от него и — за него. Каждый человек должен в процессе развития получать свой негативный опыт, а Вы лишаете сына развития в нужном русле. Продолжайте! Вы сами выбрали путь жертвы.
В 27 лет не может себе на джинсы заработать ?
А что ее родители? Езжайте куда Вам нужно, они потерпят. Вот у меня тётя своего сына все опекает с его семьёй (вместе живут), а сама не может себе что-то купить.
И чего здесь расписывать , если в итоге вы всё равно (судя по вашим эпитетам к сыну) деньги отдадите , что бы тут не писали .
Вы так хорошо меня знаете? Удивительно!
Не по-человечески, это когда здоровый тридцатилетний вол с матери деньги тянет, поизмельчал народ, все бы на халяву.
Пора сыну из-под вашей юбки вылезти. Вы скми из него иждевенца делаете. Пусть сами решают свои проблемы. По-моему ,пора говорить с сыном по-взрослому. Однозначно выполняйте свои желания. Иначе до них и не дойдет дело
Galina, даже не вздумайте снова спонсировать детей! Или вы считаете, что этим дело и закончится? Нет, конечно! Я уже прям вижу этот многосерийный художественный фильм — в жанре драма, мелодрама — … ваши дети приобретают двушку, потом трёшку… Потом… мам, дай денег на обстановку, на быттехнику, дай, дай, дай…
И-и-и-и… внимание!!! …апогей апофеоза!… — ура!! — рождение внуков!!!…..
Дальше продолжать?:))))
Да-да, кстати, намек про то, что они планируют внуков прозвучал. Возможно, именно поэтому я переживаю на счет отказа. Такое ощущение, что если они не смогут купить квартиру побольше, то и детей перехотят, а я потом буду себя виноватой чувствовать.
Галина, а попробуйте этот же вопрос сформулировать вслух сыну. Скажите: «Сынок, я тут спланировала ремонт. Мне тоже хочется жить в красивой благоустроенной квартире, как и вы. Мне хочется съездить к сестре. Если я тебе сейчас помогу, то потом ни ремонта у меня не будет, ни поездки. Вы ведь квартиру расширите, а потом внуков родите. У вас есть я, чтобы помощи просить. А у меня никого нет, только на себя могу рассчитывать. И что мне делать: опять тебе помочь или и о себе вспомнить, я ж еще не умерла?». И посмотрите реакцию. Если у него есть совесть, он откажется. Если начнет уговаривать, что у вас все впереди, говорите твердое «нет» и исполняйте СВОИ желания.
Поддерживаю! У вас и свои «хотелки» должны быть!
По поводу детей: хотят они или перехотят — это дело их. а не ваше. Что вы все по поводу внуков беситесь? Вам что мало было своих детей растить? Не устали видно.
вы спросили мнение — вам ответили. зачем так агрессивно отвечать. то, что ваш сын пытается вам на шею сесть вы и сами понимаете. они не хотят кредитов, а вы должны ждать и терпеть. завтра, например, ни дай Бог, что случится и все. Никаких поездок вам не светит, планировали — реализуйте. хватило вполне и того, что с жильем помогли. база хорошая для старта семье молодой.
Если бы я была на вашем месте, то сыну бы отдала и эти деньги, но … Следующие накопления делала бы уже без оглашения что ли. Если вы сейчас откажете, то рискуете испортить с ним отношения. Вы же сами его приучили к тому, что всегда помогали, вот он и привык. По сути вы сами виноваты в происходящем. Попробуйте выйти из этой ситуации, но по-тихому. Проявите мудрость, хотя скорее всего придётся временно отказаться от поездки и от ремонта.
Ни в коем случае Вы не будете плохой матерью, если не дадите сыну свои накопления. Вы сделали для них всё, что смогли. Сын вырос, у него своя семья. Теперь их жизнь в их же руках. Пусть сами думают, как заработать на жильё, питание, отдых. Вам надо отдохнуть и пожить для себя, отпуск, поездка в Крым и за границу не должны быть просто несбывшейся мечтой. Я думаю сын должен понять Вас.
У вас уже взрослый сын, который должен обеспечивать себя и свою семью самостоятельно. Постоянно помогая ему, вы можете сделать его маменькиным сынком, который в жизни ничего решить не сможет. вообще, настоящий мужчина должен без помощи женщины обеспечивать свою семью, все-таки нужно разделять и ставить какие-то финансовые границы со своими родителями.
Сын уже привык получать от мамаши ништяки разные, поэтому, если мать откажет в помощи — сын может сильно обидеться..
Есть такая шуточная поговорка в народе — плох тот родитель, который не прокормит сына до 40 лет:))) Да Вы обычная среднестатистическая мама)) Мы все одинаковые. Сначала даём себе слово, что больше — ни-ни. А потом сын просит и… сердце мамино тает…
Но есть ещё одна мудрая поговорка — деньги любят тишину. Чтобы суметь их накопить, не нужно вообще никому рассказывать о них, даже сыну. Иначе Вы действительно больше не то что заграницу, но и к сестре никогда не поедете.