Мы вместе уже 5 лет. Из них 4 года мы живем под одной крышей. Вроде в жизни все стабильно. Оба работаем. Дома нас каждый вечер ждет пушистый мурлыка. Вместе завтракаем и ужинаем. Смотрим киношки, гуляем на выходных. Меня все устраивает и ничего больше не нужно.
Я его люблю. Мне с ним тепло и уютно. И я не хочу что-то менять. Но в последнее время мой МЧ все чаще начал заводить разговоры о свадьбе. Сначала ненароком, а на днях и вовсе сделал мне предложения. Романтик блин. Все, как надо. С цветами, шампанским, колечком. Казалось бы, об этом каждая барышня мечтает, тем более когда планочка к 30 все ближе, как у меня. Но я тогда просто оторопела. И единственное, что могла сказать — это «Зачем».
Он тоже немного озадачился. А я его серьезно спросила, зачем ты хочешь на мне жениться? У нас и так все хорошо. Мы живем, можно сказать, душа в душу. Мы почти не ссоримся. Секс прекрасный. Мы проводим вместе время и нам весело. Зачем все это менять? Зачем тебе свадьба, штампы в паспорте, какой-то непонятный новый статус? У нас и так все хорошо.
Хорошо, что мы тогда были только вдвоем, а то мне пришлось бы скорчить счастливую улыбку и сказать «Да». Не обижать же его перед другими людьми.
Посидели, поговорили. Точнее ему нужно было немного подумать, потом сам пришел с ответом. Оказалось, что в этом сыграла роль его мама. Она его постоянно долбит, что хочет внуков и все такое. И вроде как уже пора.
Кому пора? Мне 25, ему 27. Мы еще молоды. У нас еще есть время, чтобы пожить для себя. А только распишись и начнется. А когда детки будут? Будут, когда будут. Вам всем какое дело. И вообще рожать ради его мамочки? Она хорошая женщина и нравится мне, но не настолько. Я так-то хотела бы сама дойти до этой мысли, когда придет мое время. А еще рано. Так же и со свадьбой. Я его люблю, но выходить замуж, пока еще в мои планы не входило.
Да, мне приятно, что он сделал предложение. Но с другой стороны он не сам до этого додумался. А значит и сам еще не готов. Тогда зачем все это?
Мы вроде и не поссорились на этой теме, но он стал какой-то молчаливый. Потом признался, что советовался с мамой и с сестрой, как сделать мне предложение, чтобы это запомнилось. Короче они были в курсе его планов. И теперь он не знает, как объяснить семье, что пока свадьба отменяется.
И что я могу ему посоветовать? Разве что не болтать направо и налево о своих планах. Хочешь что-то сделать? Никому не говори. Иначе точно не получится. Я всегда все делают по этому принципу, если это касается важных вещей.
Да и вообще, свадьба? Что правда? Огромный банкет с кучей гостей? На ветер выкинуть сотни тысяч рублей? Кому вообще это надо? Лучше на эти деньги взнос за ипотеку заплатить или за границу слетать. И то полезного больше будет или хоть впечатления на всю жизнь. Придет время, распишемся тихонько без лишних глаз. Дома треснем по бокальчику шампанского, и обменяемся колечками из ломбарда. А все эти лимузины, дорогущие платья, завистливые подруги и плачущие родственники? Кому это нужно? Мне точно не нужно. Откуда вообще взялись все эти глупые стереотипы, что все женщины срочно хотят замуж?
И что, по его мнению, я должна была прыгать от радости и согласиться? Но он же меня хорошо знает. Как он до этого вообще додумался? И почему я сейчас должна выдумывать, как выкрутиться перед его мамой, если я вообще считаю, что нужно в тупую сказать им правду?
0
через 2 года все изменится. Он уже молчаливый. Его семья ему будет капать, к Вам доверия от матери и сестры будет ещё меньше. Мать — одна, женщин — много, с которыми будет также комфортно, такой же секс прекрасный, которые моложе и хотят замуж. Выиграет его семья, если у него доверительные отношения с ними. Эта ситуация — точка отсчета , а именно сколько он эмоционально выдержит напор от мамы и сестры.
Побольше бы таких умных девушек!
На меня, возможно, сейчас посыплется куча гневных комментариев, но я все равно выскажу свое мнение.
Я полностью согласна с автором этой истории. Не вижу смысла жениться/выходить замуж потому что «вроде бы пора». Мы живем в современном мире, где у каждого человека есть право решать чего он хочет и делать то, что он считает нужным(разумеется не нарушая законов той страны где он проживает).
Насчет богатой свадьбы — тоже соглашусь. Зачем тратить огромные деньги на свадьбу, если их же можно потратить с куда большей пользой, нежели устраивать никому не нужный «праздник». Это ведь не показатель любви, верности или любых других качеств необходимых для хорошего и успешного построения семейной жизни. Можно просто пойти расписаться. А отметить можно с друзьями и с семьей отдельно. Например сначала с друзьями мужа, потом с вашими друзьями, потом с общими друзьями, а потом с семьями. Но не всем родом — со всеми родственниками — а с самыми близкими и родными любимыми.
Дети. Это отдельная тема. Думаю тут у каждого свое мнение и ничего с этим не поделать. Но большинство девушек рожают потому что «так нужно», «уже пора бы» и т.д. Но можно ли никого не слушать и задаться вопросом: «я хочу детей? готова ли я к тому что нужно будет воспитать нового человека? что я могу ему дать в этой жизни? смогу ли я
продолжать жить полноценной жизнью если рожу ребенка?» если ответы на все эти вопросы после размышления — да, то поздравляю, вы уже готовы к рождению ребенка. Однако, не забудьте задать эти вопросы вашему парнеру, и если он еще не готов, и его ответы на вопросы — «нет» — есть ли смысл рушить семью рождением ребенка? Заслужил ли ребенок родителя, который не хочет принять ответственность за него и заботу о нем?
Детей рожать можно и вне брака. Приходите в ЗАГС вместе с отцом ребенка,вам выдают свидетельство об установлении отцовства. Если с отцом ребенка что-то случится потом пенсию по потере кормильца с этим документом выплачивают . У самой была такая ситуация. Ипотеку знакомые оформили в гражданском браке, всё в равных долях. Зато вы свободный человек. Вы молодец.
Вот так и мой сыночек жил-жил,денежки в её хотелки вкладывал про себя забывал,а как тех самых денежек стало маловато ,связи с санкциями и повышением цен,любовь барышни закончилась. Говорила мама,как только барышня заканчит универ,так поминай как звали. Хорошо хоть не до конца учёбы её тянул.
Пословица есть такая : ума нет — считай калека. Это о Вас .
Автор,соглашусь с вами — делайте так,как считаете нужным и как нужно вам. У меня похожая ситуация — тоже гражданский брак,тоже муж делал официальное предложение и тоже я отказала. Штампы,увы,часто меняют людей не в лучшую сторону.
Только заранее позаботьтесь о совместно нажитом имуществе — у нас,например,с мужем куплена квартира и,поскольку нет штампа,она заранее оформлена в совладение в равных долях.
Вот этот юношеский максимализм-хотя кобыла уже старовата по возрасту+чистейший эгоизм+амбиции и очень глупое понимание ситуации как таковой.вот эти зассыхи возраста 23-32года-почему то возомнили что растопыривать ноги и сожительствовать-и тебя пользуют-это круто..а брак-это не входит в планы.кстати -асвадьба и необязательна..сама ж пишет.тихо расписаться и все.репродуктивный возраст до 25лет.это природой заложено.потом старухой в 30ипосле начинают носиться как угорелые лошади-оказываеться рожалка уже не работает.а если чтото срослось-то куча проблем по здоровью у плода и у курмамаш.выставляют себя всезнающами и важными.эти куры уже просто выпадаешь от их высказываний.через 10лет-начинаеться..ах..почему ж я тогда протупила..вот это поколение-тупой отстой.позиционируют себя грамотными.важными и достойными-непонятно чего..ну да. Раскорячиться и выставлять себя-что имеют их во все дыры..ну они ж сексом наслаждаються-а итог..ходят и воют все одинаково и по одной теме..все нужно делать вовремя.а то старухи потом истеричные уродуют своих выродошей-трясуться над ними..уродоют их по своему подобию..плеваться хочеться на таких овцекур .
Правильно все девушка пишет. Пять лет под одной крышей — это серьезный строк, это семья, самая настоящая,может, дале больше,чем многие из тех,кто со штампом в паспорте.
Судя по тексту, на данный момент вы не готовы к чему-то серьезному: детям, решению жилищного вопроса, каким-то требованиям от мужа. А он уже готов. Какое-то время это не страшно. Но, ежели вы не будете «дозревать», то рискуете стать для него в тормозом, который мешает реализовывать жизненные планы.
Тормозом, который мешает воплощать мечту о детях, доме.
Молодец героиня! Так держать!
Ах, мне предложение сделали, я теперь должна быть по гроб жизни благодарна. Чушь все это!
Себя надо любить и уважать, а также прислушиваться к своим желаниям.
Всех советчиков и указующих про тикающие часики лесом.
Парню будет большой урок на будущее, со своей семьей путь разруливает сам.
Восхищаюсь вами.
Ну наконец то нашлась одна психологически устойчивая и грамотная девочка, которая знает чего хочет, которая уверена в себе и в своем партнёре. Я за тебя рада, не слушай никого, особенно коменты к посту и родственников! Делай так как считаешь нужным, сохранишь целостность своей личности! Забеременеешь — распишитесь.
А если не забеременеет? Или замуж нужно выходить по Вашему мнению исключительно по залёту??? Алекса вот как раз от советов таких людей держитесь подальше!
Неторжественная регистрация.
Стол накрытый тёщей для ближайших родственников и пары друзей (всего 10 человек собралось) в её квартире. Видеосъёмка на мою камеру лучшим другом, который был свидетелем свидетелем на свадьбе, за фотки отвечала сестра, у которой телефон лучше всего фотает. Свадебный костюмы сшитые невестой и моей сестрой за копейки (просто захотелось нестандартных костюмчиков).
Вроде все формальности соблюдены, но самым дорогим вышли два золотых кольца купленных с хорошей скидкой в двух разных ювелирных магазинах. Во сколько вышла еда, тёща не рассказывала, но доедали её мы ещё неделю.
После соблюдения формальностей продолжаем жить как жили. Родня от фоток и смонтированного из отснятого видео клипа (7 минут из 4 часов сырого видео) в полном восторге.
На вопросы о детях вежливо посылаем.
И да, жили вместе уже 8 лет до этого.
Тут торопится не надо.
Вы всё правильно сделали. то есть жили не оформляя отношения, потом всё же поняли, что нужно определиться, значит были уже готовы к этому. Оформили. Это нормальный процесс. То что не стали кормить шоблу, тоже поддерживаю. лучше эти деньги потратить на себя любимых!
Знаком с такими умниками. Меня жизни учили. Прошло лет 10 иду с сыновьями из гаража с соленьями. Я налегке, у детей сумки с припасами. На тот момент детишки были уже побольше меня. Знакомая идёт с сумками и на руке висит детсадник. Говорит с завистью — везёт тебе. Взгляд на жизнь поменялся….
Автор просто не готова к браку, причину сейчас выдумывать не нужно. Все равно не обнаружим))) По себе могу сказать так — у меня был так называемый гражданский брак, а по факту сожительство. Было мне тогда 25 лет. И замуж я не хотела, хотя МЧ дважды предлагал. В мои 28 лет у нас родился ребенок, но желание выйти замуж не появилось, МЧ вообще не понимал что происходит. Мы расстались прожив вместе около 6 лет. Через несколько лет я встретила своего будущего мужа. Через год отношений с ним я просто мечтала стать его женой, он казался мне тем самым — самым лучшим, самым добрым, самым-самым))))). Реально захотелось прожить всю жизнь вместе и умереть в один день. Когда он сделал мне предложение я была очень рада.
Тут все так же как и у мужчин, когда видишь своего человека и оформить отношения хочется, а когда человек рядом не то, что нужно, то как бы ни кричал автор о замечательном мужчине рядом с которым они вместе 5 лет, ну…. видать не он ей нужен.
Так я про тоже самое написал.
Она не то чтобы вообще замуж не хочет, а не хочет за этого лоха. Жить за его счет пока не найдет того самого хочет, замуж нет.
Мама с сестричкой надоумили лоха предложение сделать, она отказала. Теперь он задумался а на уя он вообще эту бабу кормит?))
Авторша И бесится, что халява скоро закончится))
Теперь жена…И что поменялось то? То что она теперь обязана готовить что он и когда попросит?!
Моё вам уважение, автор! Редко встречаю здесь женщин, думающих так. И я с вами полностью согласна!
а Вы Настя готовы к замужеству и семье?
Готовы? Это что полет в космос? Я вас удивлю, есть люди которым это прост о не нужно. Они живут так всю жизнь и им хорошо!
Стереотипно мыслите Олег.
А по мне респект за такое решение. Правильно сказали, ничего не поменяется кроме штампа. Чувства печатью не закрепишь, а дети от развода не уберегут. Мало кто вообще женится по настоящей любви. Уважаю, всегда хотел девушку с такими взглядами. Удачи вам)
Ого,я даже не думала,увидеть поддержку от мужчины)
Как раз от мужчины поддержку Вы получите больше, чём от женщин в этом вопросе! Поэтому мне странно, что Вы удивились.
Мне всегда было странно слышать от казалось бы взрослых людей, что штамп не заменит чувства. Ясен перец не заменит. Если кто-то думает иначе, то он полный кретин. Штамп гарантирует определённые права, но в тоже время налагает определённые обязательства. Все те кто рассуждает типа зачем нужен штамп и без него любовь есть, элементарно прикрывают словесной шелухой желание избежать как раз этих обязательств. Вот, например, типичный пример, когда мужчина пытается избежать каких-либо обязательств перед своей женщиной — коммент от VITEKofP. Так что сильно не радуйтесь такой поддержке Алекса!))) Ибо такой мужчина сбежит моментально от женщины в случае возникновения первых сложностей.
Никаких обязанностей штамп не налагает. Брак выгоден тому, кто зарабатывает меньше партнера!
Очень голословно. Выгодно можно жить и в браке, и без него. Зависит от того, как оформлять то или иное крупное приобретение. И захочет ли (вдруг ему тоже интересна выгода) один партнёр обеспечивать второго едой, одеждой и всей бытовой атрибутикой, в то время как тот копит себе на квартиру с машиной.
Ну и да, вопрос с рождением детей тоже отпадает. Очень уж не выгодно тратить своё здоровье на беременность и роды, плюс терять трудоспособные годы в декрете
Браво автор! Все правильно, я ЗА!!! Мы с мужем 6 лет прожили просто так, дочке было 5 лет, жили душа в душу и повода не было ругаться! Расписались через 7 лет, вот просто сидели в цирке и решили на годовщину знакомства в ЗАГС сходить. Сходили, расписались, никому вообще не сказали! На свадьбе была только наша доча! Сейчас уже 11 лет как женаты, трех дочерей воспитываем! Если что, мне было тогда 34 года, мужу 42 года.
Так что, не торопитесь, делайте все только для себя, вам комфортно, вот и отлично!
Удачи и любви вам с вашим мч!
Ольга, но вы с мужем всё таки оформили свои отношения, так ведь? Поняли, что уверены друг в друге, что готовы взять обязательства друг перед другом. То есть шагнули дальше. Алекса пока не готова к этому. Её устраивает то положение которое сейчас есть у них. Вроде живут вместе, но обязательств нет. В любой момент могут взять свои вещи и разбежаться без всяких последствий друг для друга. Вы же так уже не сможете со своим мужем. Согласитесь?
Алекса хочет быть полностью свободной. В семье это невозможно априори. К этому оба должны прийти осознанно. Я не говорю, что Алекса поступает плохо. Нет. наоборот. раз она не готова к семье, то пусть лучше всё остаётся так как остаётся.
Вот и правильно, если не хочешь замуж, то и не нужно. Придет время, захочешь. А пока и дергаться не нужно.
Дело не в этом.
Мама и сестра парня её переиграли, они подтолкнули его к логической мысли: «кто я после этого?» И ответ его не радует. А так было все прекрасно)) жить за счет лоха и быть свободной))
Как-то моя подруга жаловалась, зачем вообще свадьба. что поменяется? Но ее МЧ, с которым она уже жила 3 года настоял на свадьбе. Говорит, очень поменялось отношение, раньше мы были просто влюбленные, а теперь семья, и муж ее-ты была просто подругой, а теперь жена.
А у меня куча знакомых подруг, которым родители оплатили шикарные свадьбы, а они через год или два разбежались. Одни даже планку подогнули, развелись через 1,5 месяца. И вопрос — кому все это надо было? Нам и так хорошо. Он меня на работе и при друзьях и так женой зовет. Я его при подругах мужем. И зачем мне штамп или бумажка? Может, еще на лбу татуировку сделать — замужем?))
Алекса, в том то и дело, родители оплатили. Все эти скороспелые семьи разваливаются очень быстро, так как дети ещё сопляки, к семье не готовы, это не их осознанный выбор, а желание родителей. Поэтому, ничего удивительного нет в том, что они разбегаются, в итоге. Причем очень быстро.
называть мужем или женой можно кого угодно! достаточно переспать раз и всё, привет жёнушка или привет муженёк. Только смысла в этих названиях в данном случае нет ни какого. Я вот свою жену, женой не называю, я говорю подруга! А она меня дружочек! Но вот здесь именно смысл в том, что называя её подругой имею ввиду — жена! И это все наши родственники, друзья и знакомые понимают.
А зачем звать друг друга мужем и женой, если вас раздражают эти статусы? Тем более, вы не муж с женой.
А если он будет звать Вас Марусей, Ваше имя в паспорте тоже поменяется? Так как смог поменяться ваш статус сожителей на семейную пару?
Брак — это ответственность перед человеком, в т.ч. финансовая. Я бы даже сказала, ОСОБЕННО финансовая. Т.е. если он серьёзно заболеет (инвалидность), Вы будете обязаны в какой-то мере его содержать (в семейном кодексе это называется алиментами), что он будет вписан как отец Ваших детей, без необходимости бегать по судам и доказывать отцовство, что ему отдадут его детей, если Вы, вдруг, умрете при родах, а не сдадут их в дет. дом как сироток, что купленная Вами обоими квартира на «совместные» деньги будет ваша общая, даже если вы оформите её только на себя. И что если Вас завтра собъёт автобус, то вторую часть квартиры, деньги на счетах, машины и прочее, он сможет унаследовать, потому что наживали всё это ВЫ и ОН, а не Ваша семья.
Вы всё это не готовы ему гарантировать, тогда какая вы семья?
Скажите, а Вы детям тоже будете в Свидетельстве о рождении в графах «отец» и «мать» ставить прочерки? Ибо зачем все эти формальности, по которым государство обязывает нас жить?
Ну и Ваше замечание: «А у меня куча знакомых подруг, которым родители оплатили шикарные свадьбы, а они через год или два разбежались». В этой фразе звучит уверенность, что любые отношения заканчиваются словом «Разбежались», а все эти юридические формальности всегда усложняли этот процесс. Вот Вы и не хотите формальностей. Когда человек не уверен в своём выборе, но при этом не хочет сложностей — логично не регистрировать ничего. Вопрос в другом, как к этому отнесётся Ваш мужчина. Если негативно (а рано или поздно ему захочется гарантий), то Вам придётся таки менять либо своё отношение к «бумажкам», либо менять мужчину.
И да, вопрос денег и кормёжки толпы — вообще странный. Самый дешевый штамп в паспорте стоит 350 рублей (гос пошлина). Если хотите праздник — то всегда сможете решить самостоятельно, как это должно выглядеть и сколько стоить.
Теперь жена…И что поменялось то? То что она теперь обязана готовить что он и когда попросит?!
Не любите Вы своего МЧ …. комфорт , привычка , привязанность , уважение ….все что угодно , но это не любовь ) Вы боитесь ответственности вы не видите жизни дальше с этим человеком ….А насчет свадьбы- никто Вас не заставляет устраивать пышное торжество . Расписались и укатили в классный медовый месяц
Алена, вы что в моей голове потоптались и прочитали все потаенные мысли? Или это у вас привычка такая — указывать другим, что им думать и чувствовать? Плохая привычка, если что))
Попробую ответить «зачем».
Вам хорошо вместе и всё такое, но вы сохраняете за собой возможность в любой момент в одну секунду всё это бросить, променять на что-то другое, просто встать, уйти и не иметь никаких последствий.
Когда пара только начинает встречаться, жениться глупо, потому что непонятно чем это всё может обернуться.
Когда пара очень долго уже встречается и всем уже всё понятно, отсутствие свадьбы наоборот маркер нездоровый.
Это шаг, которым вы говорите — да, я уверена в своих чувствах, уверена в твоих и готова оставить все остальные варианты. Это ваш депозит в создаваемую семью.
С юридической точки зрения вопрос «зачем» еще проще рассмотреть. Получая юридический статус, вы получаете защиту от того, что вас однажды «кинут» со всем нажитым имуществом, оставят с детьми без алиментов и т.д. тут можно на полный штык копать причины.
И дело вообще ни разу не в свадьбе. У нас с женой не было свадьбы, мы расписались и уехали на море, провели там медовый месяц и сейчас растим двоих детей, всё у нас хорошо уже 11 лет.
А вот ваша ситуация видится мне так.
У вас не любовь, у вас комфорт. Вам удобно с этим человеком, надежно и всё такое и за неимением лучшего варианта бросать его глупо. Но любить вы его не любите и подсознательно (или сознательно) выжидаете.
Это даже видно по тексту. Вы говорите о нем как о «дурачке», не совсем самостоятельному, не совсем взрослому, не совсем тому самому.
Это не ваш человек и вы с ним просто плывете по течению, а большее вас пугает и отталкивает, вот и вся причина.
Вот когда вы встретите «своего» того самого, вопросы о нужности штампа сами собой у вас отпадут.
Просто не обманывайте себя.
Не согласна. Он мой человек. Я другого искать не хочу и не буду. Дело не в человеке, а в том, что нам всем навязывают как жить. А я хочу быть свободной в своих желаниях. Вот и все.
Вот поэтому Вы и не хотите официального оформления отношений. Вы хотите быть абсолютно свободной. А когда есть сеья, тогда нельзя быть абсолютно свободным, так как у тебя есть обязательства перед любимым человеком, перед детьми и всё прочее. Вот Вас как раз Алекса и пугают такие обязательства. Вы не хотите ответственности и в первую очередь ответственности за саму себя перед своим парнем. Правильно Алексей сказал — не обманывайте себя.
Конечно Вас никто не заставляет выходить замуж. Это только Ваше решение. Но в данном случае, Вы Алекса на самом деле не готовы к семейной жизни, не готовы к семье. Вас даже обручальное кольцо раздражает. Живите так, как живётся. Всё нормально. Но Вы должны быть готовой к тому, что ваше совместное проживание с ним может в любой момент прекратиться. просто раз и всё. Он встретит другую, готовую к серьёзным отношениям или Вы встретите того, с кем захотите серьёзных отношений, а не просто секса.
Если молодые люди не готовы к браку, то не нужно их подталкивать. Это их жизнь и их право. На счет свадьбы — если для молодых важно белая фата, фотки и прочая лабуда — опять же их право. Рожать детей и жить можно и без штампа, если обоим это удобно. Штамп — гарантия скорее юридическая. Но не гарантия счастья. Девушке совет — скажите всем, что приняла предложение, но со свадьбой решили повременить — типа хотим собрать деньги или еще что-нибудь придумайте. В конце концов у нас не средневековье — никто силком вас к алтарю не потащит. И не нужно осуждать девушку — наоборот, она очень серьезно и осознано подходит к судьбоносному решению и это как раз нормально. Не под чьим-то влиянием или давлением общества, а по своему желанию, чтобы потом никого не обвинять и не жалеть.
Ну все правильно))) у паренька сломалось что то в голове , ведь мама с сестрой всю жизнь внушали ему рабское отношение к женщине , а тут свобода и он завис ( что с этим делать).
Вы заметили , что многие женщины вами не довольны , вы портите парня , и не дай бог он возомнит ,что он свободен в действиях , так могут и остальные подумать , а это бунт)))
Паренек понял, что он запасной аэродром, для принцеждалки))
Вы по себе судите? Тогда мило)))
официальный брак — страховка на случай, если любимый попадет серьезно в больницу-вас к нему пустят….а так, юридически вы друг другу никто
Вот это проблема!))
Да за шоколадку хоть куда пустят))
Загс Это страховка, что если дернется, то имущество и детей потеряет.
Вообще-то 25 и 27, возраст нормальный. Вы прагматичная женщина, молодец. Особенно мне понравилось по поводу свадьбы. Молодчина!!! на хрен выбрасывать кучу денег, что бы накормить шоблу? Ещё не факт, что эти деньги Вам вернуться в качестве подарков. Я помню нашу с женой свадьбу. пахал как лось. Родители её добавили, мои. Но половину сам заработал. И что??? накормили напоили, два дня, сука, бухали гуляли. Потом ещё на третий припёрлись. Я уже сказал — хватит. Сидим с женой подсчитываем, сколько и чего нам подарили. По деньгам — половина всего от затраченной суммы. Жена молодая сидит на меня смотрит, а на хрена говорит геммор этот был нужен? Да мы бы лучше с тобой на кооперативную квартиру бабки отдали бы. Она аж взвыла. Сидим вдвоём и смеемся — вот говорим сами на себя, лохи конкретные. Тогда ипотеки не было, купить можно было кооперативную квартиру. Машина правда у меня была — девятка, причём новая. Потом мы второй раз глупость сморозили, дочке свадьбу устроили. Хотя она не сильно замуж рвалась, просто жила с мальчиком. Ей 24 было. После свадьбы, где-то через неделю к нам прибежала, злая. Родители, говорит, на фиг была нужна эта свадьба?! Я бы лучше на острова скаталась! Через год они с мужем разошлись. Считай деньги на ветер! Когда они разошлись мы с женой друг на друга посмотрели, вот говорим опять мы лохи. Нужно было вспомнить себя.
Вообще к женитьбе и замужеству должны быть готовы оба! Не просто так, давай в ЗАГС сгоняем, а это должно быть осознанное решение. Если нет желания, то лучше не пытаться, развод практически гарантирован. А со стороны Вашего парня, автор, рассказать всем, что будет делать предложение, это крайне неосмотрительный шаг. Сначала он должен был выяснить — готовы ли вы к замужеству? Если нет, тогда и разговора нет. Вы всё правильно сделали, что поговорили с ним. Теперь помогите ему выпутаться из нелепой ситуации. Но что хочу сказать, автор. Похоже Ваш мужчина созрел для семьи, учитывайте это. Ещё год, два и он может потерять к Вам интерес именно на этой почве. Ему захочется полноценной семьи, а не просто отношений, где никто ни какой ответственности не несет. Сегодня Вы с ним, а завтра с другим. Ведь Вы же не обязаны ему ничем, как и он Вам. Согласитесь? Поэтому, учитывайте этот момент. Кроме того, довольно скоро ему детей захочется. Это нормально. Не нормально когда детей не хотят. Это тоже учитывайте. И ещё, насчет колец из ломбарда, это уже перебор. Всё же обручальное кольцо должно быть из магазина, новое, не ношенное никем. А так Вам удачи!
Ну так она и после загса ничего ему не обязана.
Женщина — свободный человек.
Не спать с ним ни жить ни детей рожать ни готовить-убирать.
Я на свою свадьбу привез ящик вина и фруктов.
Тесть накормил толпу колхозников, мой отец подарил зил-130 бортовой 6 летний,
Мне этот банкет не упирался.
У нас и так семья. Мы столько лет вместе. Мы уже по сути и так муж и жена. Зачем кому-то это доказывать? Ну, а про колечки из ломбарда я и правда загнула. Зачем вообще колечки?)))
Алекса, Вы ошибаетесь. У вас с парнем не семья. вы просто живёте вместе, занимаетесь сексом, так? Так. По сути у Вас нет никаких обязательств друг перед другом. Что у вас в перспективе? Насколько я понял квартиру вы с парнем снимаете, так? Если так, то планируйте своё жильё? квартиру или загородный дом? Нет? А что так? Или думаете Вам всё время будет 25, а ему 27? Много у вас с ним имущества совместного? А детей вы вообще планируйте, пусть не сейчас, пусть потом? А если планируете, то куда принесёте ляльку? В съемную квартиру или в квартиру родителей?
Вы Алекса просто живёте в одной «хате» и всё. Я не осуждаю за это, ни боже мой. Но называть ваши отношения семьёй извините. Ни как не получается. Когда двое заключают брак и оформляют свои отношения, они вместе начинают стремиться к улучшению своего положения. Этого требует именно семья. вы же с парнем просто живёте и судя по Вашему посту, вас всё устраивает. Я не заметил у Вас стремления к чему-то, что вас обоих только бы связывало ещё крепче.
Поэтому это не семья у вас, Алекса. Я подчеркиваю, что не осуждаю Вас и не говорю, что такие отношения это плохо. Нет. В таких отношениях можно прожить и 10 лет, а потом резко разбежаться, без всякого ущерба для себя и для партнёра. Про детей молчу, так как такие отношения в большинстве своём детей не предусматривают. По сути у вас обоих даже измена, не будет считаться изменой как таковой. Ну да, у вас обоих есть чувства друг к другу и секс. По сути это всё. больше вас ничего не связывает.
именно поэтому я в своём комменте и высказался, что обратите внимание, ваш парень созрел для полноценной семьи, он готов к ней. И он уже перерос вот такие ваши отношения. Ещё год, два, пусть даже три, особенно когда он перешагнет 30-ти летний рубеж, ему захочется большего, чем просто проживание в съемной квартире с девушкой.
Такие отношения как у вас хорошо когда ты молод от 20 до 25, даже до 28. Это нормально. Но потом, именно Вам Алекса придётся делать выбор — либо перейти на новый уровень, либо продолжать так жить, но тогда Вам придётся подыскать другого юношу, которого будут устраивать такие отношения.
Сейчас у вас обоих ещё есть время, живите, расслабляйтесь. Ничего плохого в этом нет.
Кстати насчет колец. Вас так сильно напрягает обручальное кольцо? Вас раздражает, что все будут видеть ваш статус замужней женщины? У-у-у. Тогда Вы точно не готовы к замужеству.
А с каких пор, свадьба — это комерческий проект? Она как бы вообще не должна окупаться. праздник вы для себя делали, чтобы было потом что вспомнить. Ну или сразу бы заявили гостям: «С вас столько тысяч в конверте, проверю при входе», чтобы все понимали, куда они идут.
Поэтому сами виноваты, что выбрали не те воспоминания, которые были нужны вам. Причём тут гости?
Алекса, а вы живете в Вашей квартире или в его? Если в Вашей, то не стоит спешить со свадьбой. А то потом делить придется))). Я по этой причине не хочу и не хотела замуж за моего м.ч. Зарабатываю достаточно, больше его. Он пришел в мою 2-ку студентом нищим, как говорится на все готовое. Потом я купила 4-ку, т.к. планировала ребенка. Ребенку уже 9 лет. Вместе с гражданским мужем 18 лет. Кстати, 4-ку я потом продала, купила 2квартиры, которые стала сдавать, ему помогла купить 2-ку в ипотеку, в которой и живем сейчас. Так что…. Не все бабы дуры, которые только и хотят замуж, чтобы у мужика что-то там отжать))).
«Не все бабы дуры, которые только и хотят замуж, чтобы у мужика что-то там отжать)))»
Елена, не обижайтесь, но вы как раз из тех)
Елена, извините меня, но Вы сами себя перехитрили!!!! Вы не стали оформлять отношения из боязни, что придётся делить в случае чего квартиру!!! Смеялся долго. Вам нужно было проконсультироваться у юриста. делёжке не подлежит имущество если оно нажито одним из супругов до заключения брака. так же не подлежит делёжке имущество подаренное одному из супругов. делится только совместно нажитое имущество. А вот здесь Вас может ждать засада. Вы сказали, что потом купили 4-ку, которую продали и купили две 2-ки, которые сдаёте. А потом помогли купить ему 2-ку. так вот если он захочет отвалить, он заберет двушку и предъявит права или на раздел второй 2-ки из ваших трех двушек. И будет прав! так что не надо говорить — дуры не дуры. Сейчас у вас ситуация как у зарегистрированных мужа и жены. Ничем не отличается, но только в худшую сторону, так как в случае чего вы не являетесь его законной женой! А имущество будет делится всё равно поровну между вами, как совместно нажитое!!!! Так что не совсем понятно, что Вы лично от этого выгадали!
Вы невнимательны. И юридически безграмотны. Они неженаты, то есть на ее квартиры у него никаких прав нет, то, что она их покупала в то время, когда они сожительствовали, никаких прав мужику на приобретенное жилье не дает. А вот ипотечную квартиру, с учетом того, что женщина явно юридически подкована, думаю, что оформили собственность в долях.
Это Вы юридически безграмотны. Вы знаете, что так называемый гражданский брак приравнивается к зарегистрированному, если он докажет, что они длительное время жили вместе и вели общее хозяйство? А он это докажет, достаточно сделать опрос соседей и родственников. Мало того, у них совместный ребёнок, как я понял. Вы не догоняете этого Анна? Если Вы юрист, то извините, Вы очень плохой юрист! все квартиры куплены в период их совместного ведения хозяйства и здесь не имеет значения кто какую долю вложил в совместно нажитое имущество. Оно всё равно будет делиться между гражданскими супругами. ПОНЯТНО? Вопрос в том, что суд может отсудить вторую двушку именно ей, так как ребёнок в случае окончания их отношений скорее всего останется с ней, если она сама не откажется от него. И не имеет значения, что те две квартиры оформлены на неё! ЭТО СОВМЕСТНО нажитое имущество!
хотя с долями я согласен, каждому отойдут его доли. Но вот там где долей нет, а это как раз две квартиры Елены он вполне может себе отсудить часть. Например одну квартиру. А вторую оставят ей и долю в ипотечной квартире. И что в итоге?
«так называемый гражданский брак приравнивается к зарегистрированному»
Олег вы несете чушь несусветную, Семейный кодекс не допускает такого сравнения даже рядом. Никогда эти два понятия не будут равны.
Идите учитесь.
Совместно нажитое имущество это ТОЛЬКО в браке.
Для всего остального нужно доказать наличие заёмных отношений, а это: расписка или заключение договора займа.
Все остальное не доказуемо.)))))
Если один дал денег другому он сделал это ДОБРОВОЛЬНО! Баз каких либо встречных обязательств! О каком возврате денег вообще может идти речь? Зачем вы несете чушь?
И еще, передача денег свидетельскими показаниями не подтверждается, никогда. Учите закон.
Два вам, садитесь.
Далее откланяюсь, неприятно.
Они 18 лет сожительствуют!!!! Ребёнку 9 лет!!!! Вы Анна вообще о чём говорите???? Вам нужно курсы по повышению квалификации окончить.
Да хоть 30. Совместное ведение хозяйства, как доказательство, может служить разве что для установления отцовства (если мужчина откажется от ДНК теста). На раздел имущества это не распространяется. Зарегестрированный брак для того и нужен, чтобы придать мужчине и женщине статус семьи со всеми вытекающими, в т.ч. по совместно нажитому. В остальном, чтобы что-то отжать, придётся доказывать, что ты не просто 9 лет жил с человеком, а именно платил за покупку квартир. А просто пожить можно и друга пустить. Причём тут право на владение имуществом?
Ипотеку не дают на квартиру в долях. Если брак не зарегистрирован, ипотеку дают только одному и на целую квартиру.
Одно хочу сказать, не потеряйте этого мужчину. Не потеряйте это ощущение жизни во всех красках!
Я не думаю, что он куда-то денется. У нас все хорошо. Ситуацию с мамой почти разрулили. Она немного в шоке была, но уже успокоилась. Понять не поняла, но приняла наше решение.
Во ломка стереотипов судя по коментариям, самое интересное нет ответа на простой вопрос»зачем», зачем эти торжества и траты.
Просто они не нужны. Это бздык. Кому-то надо, а кому-то нет. Мне вот не нужно.
А мне вот не понятно. А что именно вам не нравится в браке? Почему вы не хотите замуж? Явной причины в посте я так и не увидела.
Будем мы в браке или нет, по сути ничего не поменяется. Меня просто бесят все эти жертвы конформизма. Сказали жениться — срочно всем жениться. Почему общество или другие члены семьи должны решать за нас? Придет время, поженимся, но когда сами решим. Зачем идти на поводу у мамы или кого-то еще?
Советовался с мамой и сестрой?)) Романтик?))
Все логично))
Баба с ним живет пока не нашла того самого прынца.
Без прынца и этот лох временно пойдет, но замуж за него идти ей стремно))
Сам ты лох печальный)) А мой МЧ лучше всех. Просто не все в этом мире помешаны на браке и печатках в паспорте.
Дурочка молодая- поймешь со временем, здоровье может пошатнуться, пару детишек вне брака, поликлиники школы прописка- плавали-знаем. Не помешаны мы на печати а в нашем государстве иначе-нельзя натянут. Думаешь всегда будешь молода и независима. Все так думали. Печать ответственность. Поменяет тебя тел через 10 на молоденькую.
Алекса, вы зачем так ломаете стереотипы? Щаз парни начитаются и пойдут срочно искать тех, кто и замуж то не хочет)))
У меня тоже к Вам один вопрос. Зачем? Зачем вы с этим человеком? Если Вам хорошо вдвоем то что Вам стоит сделать эту бумажку, раз ему хочется чтоб Вы стали его женой официально перед государством? Это ничего не поменяет в отношениях если вы уже давно живёте вместе. Зачем так всё усложнять?
Так я ничего не усложняю, если что. Если бы сейчас была обратная ситуация, хочу замуж,а он не берет. Чтобы вы тогда сказали? Я просто не хочу сейчас всей этой тягомотины. Да и предложение он мне сделал больше для того, чтобы мать ему перестала на мозги капать. Разве нет?
Я не считаю, что вам нужно срочно выходить замуж. При этом согласна с Вами насчёт детей: мы поженились и нам реально на мозги капают, мол что это за семья без детей. НО расскажу Вам о ситуации, когда штамп пригодился))) у меня спину прострелило, лежала не могла встать. И муж выполнял всю бумажную волокиту для скорой и больницы: подписи ставил и т.д. На правах мужа) Ему это позволили только когда показал штамп в паспорте. Вот)))
Если бы сейчас была обратная ситуация, Вы хотите замуж (спустя 5 лет отношений), а он не берет, то Вам бы сказали, что ответственности избегает он
Вот так-так! У нас тут все девки плачут и хотят замуж. А эту зовут, а она отказывается. Че не так-то? Ситуация странная. У девочки слишком много мужских гормонов? Ау, красавица, так недолго и одной остаться!
Зина, ну вы даете)) Я уже не одна. У меня есть замечательный мужчина и мы вместе уже 5 лет. Это дорогого стоит, не думаете? А штампы в паспорте — это пережитки прошлого. А дорогущие свадьбы — это вообще ерунда.
Я живу со своей дамой сердца скоро будет 5 лет. предлагаю официально зарегистрировать брак. Она ответила, что разве в штампе дело? Ее ответ совершенно не расстроил меня. У нас как было общее ведение семейного уклада, так и осталось, даже еще больше ответственности придало, к любому мнению на любые события для нас обоих присутствует полное уважение и доверие. Можно даже так сказать, своим предложением я дал возможность не думать ей, что не настроен на серьезность наших отношений. И действительно, свадьба, букеты, слезы, нам с ней это зачем? Нам важна радость от того, что мы создаем и что нам прекрасно.
Подруга моей жены прожила гражданским браком 15 лет и, вдруг сожитель нашёл другую молодую, а подругу жены выгнал из квартиры без ничего, хотя вместе нажили не мало…Теперь по съёмным квартирам…
Так то подруга Вашей жены 15 лет не в гражданском браке прожила, а просто все 15 лет своей жизни сожительствовала с мужчиной. О чём либо не знала и из-за этого потеряла своё имущество либо знала, но пренебрежительно к этому относилась, думая, что её это не коснётся.