Сын помогает — невестка страдает


Никогда не думала, что окажусь классической свекровью, про которую складывают не самые лестные анекдоты.

Сына я растила по советским канонам воспитания. Учила самостоятельности, щедрости, взаимовыручке. Поэтому, как только он устроился на первую работу, стал помогать мне. Не было ни месяца, чтобы он не перечислил деньги или купил что-то для дома. То телевизор принесет, то спутниковую антенну. Я живу в небольшом городке, у нас с выбором каналов беда. А тут – антенна, спутник! К нам все соседи приходят по вечерам посмотреть на Малахова да на Гузееву.

Поначалу, когда зарплаты были маленькими, поддержка от сына была не очень существенная. Но с годами он занял хороший пост и теперь каждый раз отдает приличные суммы. И вот недавно, чуть больше двух лет назад, жениться надумал. Я его, было дело, отговаривала, мол, куда тебе, в 28 еще рано. Но тут мой послушный мальчик на своем решил настоять. И настоял. Я сопротивляться не стала.

Невестка вроде неплохая, только крутит им туда-сюда. Да еще и алчная. Подозреваю, что точит на меня большой и острый зуб из-за того, что сын мне перечисляет деньги. При встрече улыбается натянуто, не созванивается, с праздниками не поздравляет.

Так-то шут с ней! Поживут-поживут и разбегутся. Но я вот одного понять не могу – почему она так болезненно воспринимает помощь сына ко мне? Пора бы смириться, что ее муж любит свою мать не меньше и будет продолжать помогать ей всегда!

Самое интересное – она и сама при деньгах. Тоже на хорошей должности, в той же конторе, где сын работает. Они там и познакомились. На машине большой катается, иномарка. Постоянно ездят за границу. Нет бы – успокоиться и понять мужа, его желание помочь! Продолжает злиться. Ревнует, наверно. Может, в ее семье не принято помогать старшим? 

Вот в нашей семье все поколения выручают друг друга! Я тоже всегда помогала папе. Мамы-то рано не стало. И вот я ему то с огорода что принесу, то дом помою, то с зарплаты немного денег отложу. Мой муж всегда понимал меня, не злился. И это при том, что у нас уже сын подрастал!

А у моих-то еще нет деток, а все равно невестка кривится. Отказываться от материальной помощи я не хочу. А даже если и попрошу сына не давать мне денег, он же не уймется, будет помогать иначе. Продукты возить там, еще что-нибудь. Как мне избежать статуса вредной свекрови и понять невестку? И вообще – это я должна искать мира, или она? 

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

-9

Что вы об этом думаете?

57 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Послушный мальчик???? Отговаривала (!) жениться — мол, в 28 (!!!) лет — рано? Ну понятно, Вам надо, чтобы он до пенсии сидел рядом и денежку в клювике приносил, а тут такой облом, женился! Автор, пес с ними, деньгами, но Ваша невестка будет совершенно права, если сделает все, чтобы сын с Вами общался как можно меньше. В таких ситуациях это единственное спасение.

  2. Классика жанра: родила себе ручного пуделя, чтоб развлекал да денежки возил, а он, зараза такая, свою жизнь вздумал строить — женился в 28 лет. Поправочка: не щедрости и взаимовыручке учила, а, скорее, направлять эти качества на маму. Самостоятельным быть — разве чтоб учился зарабатывать и маме отдавать. Но решения принимать и строить свою жизнь — ни в коем случае.
    «Поживут и разбегутся» — чудесный настрой. Прям чувствуется «чистая» материнская любовь и беспокойство о судьбе сына.
    Знаете, моя свекровь чуть ли не с первого нашей встречи дает понять, что наша, на тот момент будущая семья, должна быть у нас на первом месте во всем. Она верила в наш союз и главное, верила, что её сын счастлив со своей женщиной. Сама она живет полной жизнью, имеет широкий круг интересов, обеспечивает себя, не пытается тянуть одеяло на себя. Мы — хорошие друзья.
    И вот ведь как получается: мы с мужем с удовольствием помогаем нашей маме, дарим подарки, всегда рады видеть её в своём доме и просто созвониться поговорить.

    1. Совершенно согласна! автор еще и классическая лицемерка:) вроде как о счастье сына печется, но ежику ж понятно, что только о том счастье, которое ей самой будет выгодно.
      Ваша свекровь молодец, повезло, счастья Вашей семье. Я бы тоже многое делала для своей — подарки, помощь, отдых (имею возможности), но, увы, моя вариант описанный в статье, только в разы ядренее:). Сыну было «рано» жениться и в 38, да и вообще не надо, отговаривала со скандалами, угрожала мне. Помощь не просто принимает, а требует без конца в истерической форме, и с первого дня твердит, что надо разводиться и искать «правильную» женщину. Побогаче в первую очередь, лучше так, чтобы сам не работал, берег здоровье. Но все всегда с оговоркой — ты же понимаешь, я хочу, сын, чтобы ты был счастлив!

      1. Ужас, а не комментарии. Вы девушка, наверно у своей матери последний кусок хлеба заберете и не побрезгуете.Всегда свекровь плохая.С таким мнением надо бы в себе разобраться.В том как Ваша мама Вас воспитала потребительницей и эгоисткой.Выходит, Вы не мужа любите, а количество заработанных им денег. Что здесь плохого , что мужчина может позволить помочь матери, тем более не в ущерб семьи.Спорить с Вами бесполезно, Ваше воспитание и алчность не воспримут не один аргумент разума и приличия.По Вашему , благородство и уважение к старшим это устарелые понятия. Я желаю Вам родить и воспитать сына и соответствующую Вам сноху.Не забывайте, все возвращается бумерангом.

        1. Девушки,дорогие!!моя мама- тёща и свекровь,я-сноха и тёща!!!и вот,что я Вам скажу,дорогие мои:взрослый сын должен жить интересами своей семьи!!!а мама не должна быть содержанкой!!!я всё понимаю,она может заболеть,случиться в жизни форс-мажор,когда нужна помощь,существуют праздники и ДР,когда ,кстати,придётся подарок или денежный эквивалент!!НО!!!когда сын,ежемесячно,должен удовлетворять мамины фантазии,это не серьёзно и не правильно!!!и никакая это не помощь старшим,а явная манипуляция!!

          1. Конечно же, при пенсии в 10000 рублей мать не имеет права повкуснее поесть, я уж там не говорю о новых туфлях и сапогах!!!!! Такие фантазии запредельные!!!!!!

          2. Зашибись = я своему сыну купила квартиру в Праге, оплатила обучение — 2.5 млн руб в год — и он теперь мне скажет — мама= пошла ты на фиг.
            Зашибись.

        2. Вы, девушка, либо дурочка, либо читать не умеете от слова «совсем», раз ничего из комментов не поняли:). А что касается моей мамы, то, вопреки классике про зятя и тещу — она в моем муже души не чает, и у них прекрасные отношения, поэтому и общается, и подарки друг делаем, и помогаем. Так было бы и со свекровью, если она вела себя как человек. Мужу я не запрещаю ей помогать, но — как только оборзеет вконец, сын с ней общаться прекратит. Потому что свою семью на растерзание сбрендившей тетке отдавать тоже не собираюсь. Если кто-то думает, что факт рождения ребенка дает права рабовладельца и деспота — это его личные проблемы.

        3. К Вам обращается, очевидно, «безмозглый» представитель форума, так как я в упор не вижу в этом потоке необоснованных обвинений и оскорблений ни капли истины конкретно по этой ситуации. Суть предыдущих комментариев, которые Вас возмутили, сводится к идее «будь человеком, и к тебе потянутся».
          Кто здесь алчный, так это топик стартер. Её беспокоит, в первую очередь, не плохая забота о сыне, возможно, в будущем — о внуках со стороны невестки, а тот факт, что есть угроза отлучения от кормушки. При чем основано это на чистых домыслах: «подозреваю», «кажется». Скорее всего, невестка не празднует автора из-за того, что чувствует отношение к себе, а не из-за материальной помощи сына маме. В этом плане автор может быть спокойна: если её так называемые «советские» каноны воспитания были направлены на благородные цели и ей удалось воспитать мужчину, никогда он не перестанет помогать матери, может немного реорганизует этот процесс; перейдет под командование жены — это обратная сторона воспитания «послушных мальчиков». Если я всё-таки ошибаюсь и автор действительно крайне обеспокоена психологической обстановкой в семье — всё исключительно в её руках. От свекрови зависит многое не только потому, что «онажмать, онажродилаивоспитала», а потому что, по идее, женщина старше, должна быть мудрее, что, прежде всего, проявляется в уважении к жизни и выбору собственного сына, к невестке как к человеку, в попытках найти с ней точки соприкосновения. Лично я к этому стремлюсь: с меня «корона» не упадет, если я проявлю инициативу и заинтересованность в хороших отношениях. Нравится это «королевским» свекровям или нет, но эта модель работает и не только в семейных отношениях.
          И еще, автор, видете ли: подарки, поездки, деньги — это всё ерунда на самом деле. Вы ведь не попрошайка нищая? Главное быть авторитетом для своих детей и внуков (чего не может добиться эгоистичная особа, не уважающая никого), чтоб Ваш приезд был радостным событием для них, а не пыткой из неодобрительных взглядов, возмущений и перепалок. В конце концов, лучше задумайтесь о том, что о Вас вспомнят они, ведь все мы не вечные. Поэтому стоит начать с малого: прекратить критиковать, будь то мысль, взгляд, слово, невестку; попытаться с ней подружиться, поговорить по душам, в конце концов.

  3. Мда.. моя свекровь, наверное, была не так ужасна. Классический тип офигевшей манипуляторши.

  4. Мда уж,пост вызывает двоякое мнение.Помогать родителям это святое,тем более у сына явно имеется такая возможность,но и маме надо чуть гонору поубавить,поживут да разбегутся,в 28 лет жениться-рано,явно маме не по душе сноха что она конечно же продемонстрировала в своём посте.Мы с супругом стараемся помогать родителям,и его и моим, тем более моя мама осталась одна,папа умер,может Вашу сноху напрягает что помогают они только Вам?

  5. Дорогая, вы помогали своему папе. А сын помогает не его папе, а своей маме. Вот в чём разница. Если бы ваш сын помогал её маме, то темы этой небыло бы. Хотя…кто знает как бы вы это уже приняли бы.

  6. Молодец с одной стороны сын что помогает матери а с другой как можно позволить жене крутить собой туда -сюда и указывать как тратить заработанные не ей деньги. Когда помощь в направлена теще что ж вы бабоньки не [censored] или своя мамкО ближе, так прикройте рот, убавьте гонор и сидите смирно или ищите сирот из детского дома, но!права указывать мужу и отстранять его от родителей , братьев или сестер вы не имеете никакого права. Зарабатывайте свои деньги и помогайте СВОИМ родителям а муж это делать не обязан. Хвала вселенной жена у меня понимает это , я поднял было это тему помощи родителям и сразу расставили все точки.

    1. Заработанные не ей — а с чего взяли, что в этой семье работает только муж? Сказано же — невестка при деньгах, может, они и получают наравне, но муж отдает мамаше, а на зарплату жены вдвоем живут? В такой ситуации с какого хрена жена должна молчать 🙂 Содержать чужую тетю, которая к ней еще и плохо относится, настраивает сына против, не обязана. Помогать родителям можно и нужно, иной вопрос, что они не имеют никакого права указывать взрослым (!) детям , с кем и как им жить. Уверена — тут вопрос не в деньгах, а в том, что невестка чувствует угрозу своей семье, и не напрасно. И авторша на самом деле задает вопрос, не как ей отношения наладить, а как сделать так, чтобы гадюке, сыночку драгоценного уведшего, вообще ничего не доставалось — ни сыном заработанного, ни ней самой, пусть отступные платит за то, что сыночком пользуется:). Не, нуачо? Мамо моего мужа тоже пыталось потребовать с меня — за то, что живем в квартире мужа. Так-то бы он ее сдавал за столько-то, а так свой доход потерял из-за брака со мной, поэтому я обязана ей, маме, ежемесячно выплачивать как за аренду. Ну и плюс ползарплаты мужа, что раньше ей отдавал. Но раньше-то они вместе жили, еда, коммуналка, а сейчас с какого бодуна?:)

  7. Я вот уже далеко не молодая, и пенсия есть, неплохая по моему мнению. Хватает, правда очень впритык.. Так вот, сын все стремился мне помогать, я ему сразу сказала- НЕ нужно…я справляюсь вполне. Лучше трать на свой дом, на детей. Вот если мне Понадобится, ну, мало ли…болезнь ли и какой еще форс-мажор…я обращусь к тебе к первому, вот тогда, надеюсь не откажешь, да? Вот ДР что-то подарят, к НГ, на 8 марта…. а мне и достаточно, главное- есть Внимание, часто звонят и сын и невестка и вот уже и внучки звонить научились мне. Меня все устраивает, Детям нужно строить СВОЮ жизнь и обеспечивать своих детей, сейчас это бывает очень нелегко. А мы- родители- не должны с них «тянуть». Нет, ну конечно, если уж Совсем малая пенсия и что-тог тяжкое- тогда конечно, помощь детей нужна. А вот так, типа…» мне хватает, но я все равно от сына принимаю (читай- тяну)» — не понимаю я таких, и считаю эгоистами (я Имею право так называть их, ибо сама далеко не молода и глубокая пенсионерка..

    1. Такие как вы обычно куда не придут, говорят, дайте мне скидку , я пенсионерка. Почему то у нас бытует мнение , что своих деток по таким вопросам беспокоить нельзя, им же и так тяжело, а вот чужие вам почему то должны

    2. О, Боже!!! Бесценная Вы женщина!!! Золотой человек!!! Эталон самой лучшей свекрови!!! Побольше бы таких ЗДРАВОМЫСЛЯЩИХ и позитивных людей!!! Счастья Вам!!!

  8. Мне бы тоже не понравилось, что часть з. п. уходит из семьи. Можно помогать… но в меру. Молодой семье надо тоже «на ноги встать». У человека мышление какое…поживут и разойдуться.. У ней даже в голове не укладывается, что сын всю жизнь проживет со своей женой.
    Еще и подсобит, чтобы разошлись побыстрее и сыночек вернулся к маме. Есть такие матери-эгоистки. Они не когда не рады счастью сыновей. Они думают только о своем благополучие и комфорте.

  9. Я что-то не понимаю, маме пенсии не хватает на жизнь? Сколько знаю пожилых — они стараются помочь своим детям. Пенсии на одного человека, как правило, хватает, бабушки даже умудряются на «смерть» отложить.

    1. Это смотря какая пенсия. В нашем регионе пенсия 12 тысяч у пенсионеров, стар работы у которых сорок. лет.
      Ну и как, можно ли прожить на 12 тысяч, если половину из этой пенсии составляет список необходимых лекарств, без которых наступят тяжелые последствия?
      И логика железная. Пенсионеры должны со своей пенсии отдать копеечку детям, им так тяжело, на «смерть» отложить, а дети — нет, не должны.
      Что за двойные стандарты? Вон выше товарищи женщины пишут, что матерям своим помогают, это нормально. А вот мать мужа — априори плохой человек и помощи не заслуживает, да? Ей и пары тысяч будет жалко отдать, она же не своя мама, а мама мужа.
      Мда.
      Не касаемо ситуации автора. Я комментарии прочитала и в шоке от двойных стандартов.

        1. И как, хорошо живете? Ни в чем себе не отказываете, квартиру оплачиваете (а это больше половины пенсии, лекарства ежемесячно необходимые тысяч на пять). А еще надо поесть, да одежду купить, особенно сезонную.

    2. Вот поэтому в нашей стране так и живут. Что вы хотите от властей, если сами же дети думают , что этих грошей нашим старикам вполне достаточно. Они даже должны своим детям -переросткам помогать. За границей пенсионеры путешествуют, а наши «на смерть»собирают.Наши думцы ,вообще, считают, что стариков не государство должно содержать, а дети. Дети , как здесь было сказано, с этим категорически не согласны. Так давайте, как в древние века, стариков с горы сбрасывать, чтоб не смердили и жить деткам не мешали.

      1. А в какой стране по-другому? живут старые люди на пенсии. Путешествуют те, кто заранее позаботился и отложил на старость. Ну вот, в какой стране Вы были и с какими местными жителями разговаривали — Вы пишете враньё.

  10. Да уж! Если сын любит мать и заботится о ней. то он «ручной пудель»! У нынешних невесток так принято — добиваться. чтобы муж переходил на другую сторону улицы, увидев свою мать? Не звонить, не помогать. внуков не давать… все внимание — родителям любимой жёнушки. а своих для себя похоронить? У меня растёт сын. который однажды женится… Господи. пошли мне нормальную адекватную невестку, понимающую. что свекровь — тоже человек!

    1. Кошмар! Это ж надо сколько в стране бездельников и бездельниц пожить за чужой счет палец о палец не ударив. Сначала они хотят что бы их во всем родители обеспечивали, потом дай Бог удастся выскочить замуж и паз меня взяли, то пусть замужем и обеспечивают, на то он и муж. Ну а потом я рожу сыночка и когда он подрастет буду доить его родненького, а то невестка оттяпает мой кусок. А еще лучше чтоб невестка пахала как лошадь и обеспечивала бы всех включая сыночку, в идеале. А сами не пробовали оторвать свою ж… и что-то для себя сделать и не от кого не зависеть. Если у вас в течении жизни не получилось собрать какой-то капитал на достойную старость, то не надо спихивать с больной головы на здоровую. И жить надо по средствам, а не по своим прихотям.

    2. Если сын любит свою мать и заботится о ней — он хороший сын. Если помогает в пределах разумного, не в ущерб своей семье — вообще молодец.
      Тут вопрос в маман. Если она рожает ребенка, чтоб он до конца жизни был к ней привязан и действовал исключительно в её интересах (как доказательство — фразы типа «в 28 лет рано жениться», «поживут и разбегутся») — да, она надеется заиметь «ручного пуделя».
      Читая комментарии некоторых свекровей, нынешних или будущих, складывается впечатление, что они не рассчитывают/ли, что у сына появится своя жизнь и взгляды на неё могут отличаться от мамкиных. Вот от таких свекровей невестки и спасаются ограничением общения. С адекватными, хорошими женщинами — дружат, с радостью им помогают.

      1. О, Боже!!! Бесценная Вы женщина!!! Золотой человек!!! Эталон самой лучшей свекрови!!! Побольше бы таких ЗДРАВОМЫСЛЯЩИХ и позитивных людей!!! Счастья Вам!!!

    3. Все зависит от вашего сына,воспитывайте ,чтоб он это вовремя понимал.Со временем они ненавидят своих жен ,что прогибались под них и уходят ,но в душе черно ничего не вернуть.

  11. Здрасте! Придурилась она и понять не может! 28 лет рано жениться сыночка, успеешь еще к пенсии. Он может и хочет своих детей, да умом понимает что мамаша на шее сидит. А ей бы бессовестной взять и слезть с этой шеи. Еще и с собой сравнивает: то полы она помыла, то парочку огурчиков с огорода принесла.Нашла с чем сравнивать. То же мне помощь. Слов нет. Бессовестная!

  12. Немножко от себя. Я нынешняя теща и будущая свекровь. Так вот , когда моя дочь возмущается чем то в отношениях ее и ее мужа с его матерью, я ей всегда говорю, что мать у человека одна, а жен/мужей может быть десяток. И если она любит мужа, то отношения со свекровью должна строить она, а не свекровь под нее подстраиваться. Просто потому, что она не обязана невестке ни чем, а вот невестка свекрови обязана, потому что та вырастила для нее такого хорошего мужа.

    1. О! Любимая песня: «жен/мужей может быть много, а мать — одна». Отличная концепция воспитания. А я-то, дура, учу детей, что нужно выбирать себе пару ответственно, так чтобы раз и навсегда..
      То есть, по-Вашему, свекровь может себя вести как угодно, выеживаться, только потому что она «вырастила» для неё мужа?Почему бы не уважать ДРУГ ДРУГА, искать компромисс?

      1. Вот-вот, и я так учу. Чтоб раз да до конца, а не так, что сегодня одна, а потом другая. Чтоб дешевка с парней моих не выросла..Старшему 17 почти..ну да, не нравится мне его выбор. Но она за меня замуж собирается или за сына? Вроде юные еще, но уже думают как квартиру снимать, а не у нас жить. Пока кино да фильмы, сын уверяет только все платонически..Но там — как будет — посмотрим. Главное я вижу — она любит его. Ну дерзкая малость, как все молодые. Если уж и дойдет до свадьбы — то пусть так и будет. И уж брать что-то от них, отрывать от семьи да ждать развода..Вот уж дурость! Мать воспитывает сына, а уж жена мужа под себя делает и воспитывает. Как и муж жену. Никому нахаляву не достается готовый хороший муж/жена.

    2. с такими рассуждениями вы только внуков дочери видеть будете и то если с зятем повезет. У моей бывшей свекрови сейчас третья невестка. Первый внук вырос и взял фамилию матери. Бабку он только на фотке видел. Внучка (моя дочь) благодаря моему воспитанию и лояльности (развелись-ей было 4 года) общается с ней, но только по праздникам-придет, поздравит, посидит и уйдет. это ее выбор т.к. бабуля ее в детстве даже в подьезд зимой раздетую выгоняла и валенком лупила — это когда я ее к ней с ночевой приводила по бабкиной же просьбе. Сейчас третья внучка бабулю строит на раз-два, матом, невестка третья даже продукты в холодильнике делила — что ее, а что свекрам жрать можно. сейчас живут раздельно, но даже в той квартире, где сейчас свекры живут ремонт и мебель делали как невестке надо, в будущем же их квартира будет. свекре и обои не нравяться и на диване спать неудобно, и свет она хотела на лоджии провести — не разрешили. Это она мне жалуется. А раньше- я змея подколодная была у нее. Жизнь отомстила ей третьей невесткой. И еще не факт, что она тоже последняя…. Вот так-то бывает. И все вроде по-вашему- мама одна, а невесток — мноого..

  13. Не дай мне Боже стать такой свекровью…тут своим родителям родным не впихнешь лишний кусок — не берут, хоть тресни. Хоть и тяжко им, трудно, не хватает, но приходится каждый раз с боем впихивать хотя бы продукты. Все о нас с мужем пекутся. Вот ток час назад как приехала от мамы: повезла пару кило мякоти мяса, пару кило фарша, пару килограмм копченостей. И что? Насилу половину впихнула: Дочь, не дури, отнеси домой. И говорить ей, что у нас нормально все — бесполезняк железный. Вам нужнее и все тут! Да еще лекцию от отца получила, что мне самой надо на здоровье, что сама больная до основания да в довес диабетик. И добавлю: от мужа моего они никогда не фанатели. Не по уровню моему, так они считают и сейчас. Но ни разу за все 14 лет ни слова не слышала против, ни звука. Даже когда мы временно разошлись и то смогли его простить (было за что). И сейчас ни звука. Ни разу не вмешались, максимум — могут сказать свое мнение о чем-то. И то тут же добавят, что решать нам. Свекровь тоже не докучает, хотя живет в доме в печкой на углях. Знает — вроде зарабатываем мы, но поди всучи ей что-нибудь. Нехотя, через бой примет пару тысяч да угля на зиму. А купишь подарок или еще что, в слезы: Вы что тратитесь! Вы себе купите, детям что-то лишнее возьмите. И не думаю, что она прям в восторге от меня..Кстати, родители меж собой не общаются. Сыны растут..но не дай мне вмешиваться в жизнь их да еще высказываться, что «вот разбегутся». Вы не мама, вы монстр, чудовище. Простой потребитель. Надо ж сморозить — рано в 28 лет. А в 50 в самый раз будет, да кому он только будет нужен. Мать должна молится за счастье сына, а уж нравится ей невестка или нет..Если дитя счастливо, за ним жена смотрит, любит и заботится — заткнись в тряпочку.Конечно, помогать надо, если возраст пришел да и просто что-то приятное сделать. Но вот так..права невестка в данном случае. Вы против нее ножи наточили — она защищается. Вы еще перед выбором сына поставьте, только не забудьте, что весы вполне могут склониться в сторону жены.

  14. Правильная мама и правильный сын . Мы растим детей чтоб они были нам опорой в старости а дальше их дети будут помогать им В этом и заключается смысл жизни А не в том чтоб дети росли в детдомах а их родители умирали в домах престарелых . Написано что сын помогает матери а не содержит ее полностью Это его личное желание и воспитание . А жена не должна препятствовать этому потому что он помогает не с ее денег а своими Правильно написано мама одна и на всю жизнь а жены приходят и уходят дай бог чтоб эта оказалась преданной И все что дает сын мама оставит ему и его семье после своей смерти Спасибо маме за такого сына Думаю что он также воспитает своих детей если жена конечно не будет мешать

    1. Вы детей рожаете, потому что хотите ляльку, а содержать вас до конца жизни никто не обязан, даже дети. Понимаю, если инвалид, тогда без разговоров, но рожать ради того, чтобы вас содержали потом? Мужа ищите нормального, а не вешайтесь на ребенка, у него своя жизнь. А по поводу — оставит семье и сыну — это вилами на воде писано, если еще дети есть там такой срач начинается, что тот, кто помогал остается чаще с носом.

  15. У меня 2 сына, ещё и свекровь есть. Что касается своих сыновей, я им сказала, что сейчас у меня есть материальные и финансовые возможности. И достаточно много они имеют благодаря нам. НО , когда не будет этих возможностей, будьте готовы помогать финансово, нравится это вам или нет. На что они сказали, что,конечно, будут помогать. И я считаю это нормально, когда вначале родители помогают детям, а потом наоборот. И пусть сучка радуется, что у неё такой муж, который может сам заработать и своей маме помочь, и уж, наверняка, детей своих не бросит никогда. А молодухам сколько ни давай денег, им всегда мало. В Средней Азии считается позором, если сын не может содержать мать. Именно СЫН должен содержать мать. И это норма жизни. Что у нас у русского народа сломалось. Почему обычные поступки, которые должны быть нормой жизни, воспринимаются как аномалия. Аномалия — это, когда взрослые дети, берут у своих стариков деньги. Как рука у них не отсохнет Что касается свекрови, это как раз то случай, когда она копит деньги, голодает и отдаёт деньги внукам, детям дочери. А дочь в свою очередь, ненавидит своих родителей, всегда недовольна, что приходится навещать свою мать, лишний раз уборку не сделает в доме своей матери, не то, чтобы приготовить поесть. Я не против материальной помощи свекрови, если муж хочет, но деньги ей все равно не достанется, уйдут внукам, причём не нашим. Нашим,- то ничего и не надо. А прошлый приезд к своей матери муж выгнал сестру, хотя он пацифист по натуре.а выгнал по причине того, что сестра мужа не приносила в больницу своей матери абсолютно ничего, когда та лежала в больнице.

    1. Да, в средней азии сын содержит родителей. А вы знаете участь тех родителей, которые не смогли родить сына, только дочки у них, в той же средней азии? Они доживают нищими или как у самих получится заработать. Вот если есть у матери три сына — все трое будут маме помогать, все три невестки перед свекрухой на цырлах бегать и прислуживать, а своей маме они помочь уже не смогут, только с высочайшего благоволения мужа. Если три дочки в семье — считай горе родителям. Они уйдут в семью мужа и некому будет помогать старикам, родившим дочек. Недаром же в средней азии такую ценность имеет рождение именно сына. Вы НЕ ПРОТИВ мат. помощи свекрови, оля-ля, по вашим взглядам вы не не против должны быть, а полностью за свекрами ухаживать, мыть, убирать, в больницу ездить, вы же невестка, а муж ваш — СЫН среднеазиатский, вы и должны упокаивать его родителей. А вот дочка ее, которая все недовольная и полы то не моющая и в больницу не ездившая ничего этого и не должна делать по-среднеазиатскому. Она ШУРШИТ и СЛУЖИт в семье СВОЕГО МУЖА, обихаживает СВЕКРОВ. Что-то у вас двойные стандарты получаются — ваш сынок должен все для вас, а ваш муж (сынок свекрови вашей) ничего им не должен, а вы НЕ ПРОТИВ помощи его родителям. А сетра вашего мужа должна за Своею свекровью ходить, а не за своей матерью. ЕЁ мать теперь ВАША забота по средне-азиатски. Так-то

    2. Не помощь аномально, а фразы «поживут и разбегутся», «28 еще рано жениться». Моя бывшая свекровь вообще заявила — «ему 40,недолго осталось, не нужна уже семья», а самой уже под 90,но помирать не собирается. Говорила-а если женитесь, то свои деньги будете мне отдавать, а я буду выдавать только на нужные вещи и продукты». Так и развела нас. А ведь в свое время сдала его в детдом, а теперь сидит на его шее и внимательно следит, чтобы не дай Бог, кого не нашёл. Его родного сына от первого брака (тоже развела их) не пускают за порог. А мужику ведь уже 55, так и проживёт с» яжематерью».

  16. А у меня мама гениальная! Постоянно капала, что не за того замуж вышла, тыкала, что муж не может ничего. В кризис я ей пожаловалась, позвала меня с детьми вернуться, ибо на самом деле тоскливо было материально. Но потом концерт по полной! Я с двумя маленькими детьми ещё и родителям должна оказывается помогать! Они ж пенсионеры! А я молодая, должна тянуть! С детьми отказалась сидеть, потому что я не могла денег подкинуть «бедным» пенсионерам, каждую встречу доводила до слёз, изредка заходила баловать внуков сладостями. И так пока нервный срыв не случился от перенапряжения. Психологи, тренинги и я стала прозревать, осознала, что это манипуляции чувством вины, я как мама двоих малышей сама имела право на поддержку, а работоспособные родители как минимум не требовать, а по возможности помогать хотя бы детей водить на кружки или даже просто почитать им, поиграть с ними. Как делают более менее осознанные бабушки-дедушки.

  17. Мужчина всегда выбирает жену по маме и если свекровь видит эгоистку и скрягу,- это она свои качества видит…вот только в себе она их не признаёт, а выдаёт показную щедрость: если на самом деле была бы щедрой, не перечисляла бы и не поминала бы свои добрые дела.

  18. Не стану долго разглагольствовать по этому вопросу.Создалось двоякое представление об авторе письма.Дама показалась эгоисткой,не очень желающей счастья своему сыну и не очень жалующей свою невестку.Но скажу всем,кто тут распинается по поводу помощи родителям:не забывайте-каждая из вас будет либо тещей,либо свекровью.Вот тогда вспомните это письмо и свои комментарии к нему.

  19. А я восхищаюсь таким сыном, который ,по собственному желанию , помогает своей маме! Это говорит о его ответственности, на такого мужчину можно положиться. Думаю и в своей семье он является настоящим кормильцем, не думаю, что он живёт за счёт своей жены. Тут молодые женщины много говорят об алчности свекрови, а я вижу нормального ответственного ,зрелого мужчину. Его молодая жена потом оценит эти качества мужа. Я искренне завидую его маме, не потому, что нуждаюсь в финансах , а потому, что это — забота, это-внимание! А я четырежды свекровь и теща, и ни в чем не нуждаюсь! Но, я была бы счастлива, если бы мои обеспеченные дети хоть как то проявляли заботу о маме, которая их вырастила! Ведь маме важно, что взрослые дети, помнят о матери! Ведь они не перестали быть для нее детьми! Думайте, молодые! Ведь ваши дети вырастут, но вы останетесь матерьм и и не перестанете их любить! И вы позавидуете этой маме! Дарите родителям внимание и заботу, а они не будут от вас требовать!

    1. Дарите родителям внимание и заботу, а они не будут от вас требовать! — внимание и забота не есть денежное содержание в моем понимании. Позвонить, поговорить, поздравит с праздником, спросить совета (даже если потом по-своему сделаешь), приехать в гости с внуками, ухаживать во время тяжелой болезни — вот внимание и забота. А денежка ежемесячно — это подачка или отмазка (в зависимости от воспитания) — типа, вот я хороший/ая, маме помогаю, а то что мать забыла как твой голос звучит- неважно.

  20. Дорогая, вы обычная манипуляторша. Сыну в 28 рано жениться? Поживут и разбегутся? Уж не с вашей ли помощью разбегутся? Смотрю, все усилия приложили. Отстаньте от сына, пусть наконец заживет своей жизнью, а не под юбкой. Или вы ждете, что он разбежится с этой и будет всю жизнь рядом с вами штаны протирать?Идите работайте, чтобы ныть в интернете времени не было, Может мужчину найдете, а то ваш то похоже сбежал от излишних запросов, вот на сына и переключились.

  21. Все комментаторы спорят видя ситуёвину по-своему и в определенной крайности — либо сын последнее со своей зарплаты несёт маме своей, а живет на деньги жены /в таком случае я против/, либо мама недоедает, так как на маленькую пенсию живет, сын чуть-чуть помогает, для бюджета семьи незаметно, а невестка в штыки — пусть мама ест что сама найдет /таки я опять против/.
    Автор — давайте фактуру — сколько у Вас пенсия, сколько зарплата у сына, сколько у его жены, в каком городе Вы все живете и есть ли у сына с невесткой кредит/ипотека.
    Остальные уточняющие вопросы зададим по ходу разборок.
    Вот тогда большинство сойдётся в общем мнении и точно Вам скажет, кто здесь кто в данной ситуации, и где у сыра дырочки.

  22. кошмар! вы уже классическая свекруха, которой, якобы не хотите стать!
    вы сына когда родили? 55-28=27, а в советские времена это уже сильно старородящая. ну допустим, что так, вы пишете, что помогает уже несколько лет. 17+5 институт=22 было вашему сыночке, когда он начал зарабатывать. 22+ваши 27=49 лет вам было на тот момент. Так вы же должны были еще сами работать! Возраст- то не пенсионный! И зарабатывать вы должны были в разы больше только начавшего работать сына, т.к вы уже стажист, специалист и ценный сотрудник, а он был еще зеленый и на минимальной зарплате. Какая помощь? Просто вы жили вместе и он элементарно плюсовал свою зарплату к вашей.
    Дальше. Их заграницы, иномарки и т.д _ это их доходы, их семейный бюджет. Разве вам не радостно, что сын имеет гораздо больше возможностей в этой жизни, чем вы? например, когда я была молодой, я очень хотела путешествовать, увидеть море, но не было возможностей. Сейчас у меня есть такие возможности, но мне тна море уже тупо нельзя по медицинским показаниям. Путешествовать тоже уже не хочется, т.к. наверно пропал интерес, да и больные суставы не дадут возможности долго ходить пешком по экскурсиям. Я сейчас сама настаиваю, чтобы моя дочь с зятем ездили отдыхали и даю им денег на это. т.к.они еще молодые специалисты и сами зарабатывают мало. и никогда я не делила- вот тебе доченька денюжка, а ты, зятек, у своей мамы возьми. Они- семья, разбегуться или нет- тоже их выбор. Когда-то мне моя мама сказала, что лучше 5 лет счастья, чем ни одного. Я согласна с этим полностью. Пусть ваш сын проживет счастливый год сос своей избранницей, но это будет его счастливый год, чем вообще не увидит счастья благодаря вашим усилиям в том числе.
    Дальше. Как тут уже отмечали- вы помогали своему папе, не свекрови своей. Какое тут может быть сравнение. Вот если бы вы помогали и папе и маме мужа- тогда могли бы отметить этот факт. А так, действительно, махровый эгоизм — я помогала своему папе и муж молчал, а теперь МОЙ сын должен помогать МНЕ, а невестка МОЛЧАТЬ. А она по вашему примеру будет помогать не вам , а СВОЕМУ ПАПЕ, а ВАМ нет. Вот это равнозначно и точно по вашему. Почему вы в свое время не помогали матери вашего мужа, а???
    Дальше. Вам примерно 55, а скорее всего меньше. Вы инвалид? Почему сами не работаете?
    Дальше. До 28 лет сын жил с вами и все купил и телевизор и спутник и плиту и мебель и т.д. Если вы откажетесь от его помощи он типа сам таскать будет в том числе продукты. Вы — обжора? В таком возрасте уже нужно меньше кушать и желательно здоровую пищу, а не суши, пиццы, копченые колбасы и прочую дорогую и вредную дрянь. А на нормальную еду вам пенсии не хватает? Вы в три горла жрете что-ли?
    Короче я в шоке от вас! Эгоистка махровая да еще и лицемерка! Займитесь своей жизнью и отстаньте от сына. Даже в библии сказано, да отлепиться сын от отца-матери своих и прилепиться к жене своей. Или вы мусульманка?

  23. У меня два сына. И надеюсь, когда дети приведут в дом своих любимых, я приобрету еще и двух дочерей, и не буду для них чужим.

  24. В 28 жениться мужчине самое то. А семью создавать — это рост и переход мужчины в новое качество. Семью создают для того, чтоб детки рождались, чтоб было продолжение рода. И бабушка, молодая она или старая, всегда должна поддержать сына морально в этих делах, пость даже с уменьшением приходящей к ней помощи, в чём бы эта помощь не выражалась.

  25. Ну то есть сын не рспху должен содержать а мать? Тут конечно многое неясно но думаю пусть он покупает матери вотку и шышки и достаточно будет

    1. Чтоб тебе эта РСПуха перед смертью привиделась и кончила тебя — своим восьмым ребенком тебе в лоб заебенила.

  26. Мои родители всегда помогали своим родителям. Пусть не деньгами но делом лекарствами,продуктами, бытовыми вещами. Нас постоянно посылали к бабушкам и дедушке не просто гостить , а в первую очередь навести порядок,перемыть полы,посуду, вспахать огород. Нам погулять, а тут сначала обязанности… У мамы были на нас свои рычаги давления по этому мы слушали родителей и выполняли их наказы, а потом только резвелись и отдыхали у любимых бабушек и дедушки. Уже когда ближе к 18 годам мозги все таки появились,мы поняли все мамины наказы. Сейчас с нашими детьми ситуация повторяется: наши родители холят своих внуков и сетуют на то что мы гоняем их по помощи бабушкам и дедушкам (пока в силу возраста — 5 лет — посуду убрать в раковину, подать вещь какую-то, предложить чашку чаю и т.д). Мы и сами сейчас помогаем родителям по мере наших возможностей так же как и наши родители помогали своим. И что в нашем случае,что в случае старшего поколения родители отказываются от помощи, но дети все равно помогают от чистого сердца, от сыновьего (дочернего)долга перед родителями, просто потому что по-людски воспитаны. И это нормально. Ненормально то что родитель заявляет:»я тебя родила(а), теперь ты мне обязан!» да ни фига. Да я говорю свим детям подобие этой фразы но с очень большой оговоркой :»ты обязан не мне,а себе жизнь полную здоровую, совестную и радостную, ибо если ты жив(а), то и я живу».
    Автор, решение Вашего сына помогать Вам, благородно. Но и Вы не стойте в стороне божьим одуванчиком. Вы взрослая мудрая женщина,раз воспитали так сына,так найдите пути сблизиться с невестой и дайте ей понять,что помощь сына не ваш каприз, а его желание.
    Я в первом браке стелилась перед свекровью чтобы быть угодной ей, но без ее участия ничего не вышло. Потом я просто поняла одно: обязанность жены строить семью свою с мужем и своими детьми, но не как не с родителями мужа. Эту модель я применила уже во втором браке. И вуаля. Моя свекровь (нынешняя) самая лучшая свекровь! Я с уважением отношусь к ней и свекору, я заставляю мужа чаще навещать его родителей и помогать им, я никогда без спроса не привожу к ним своих детей, только когда буду убеждена,что они действительно не устали и не заняты(в отличие от ее дочери,которая в любое время суток приводит своих детей и может оставить их чуть ли не на недели…). Родителям всем и своим и мужа сказала еще при рождении первой дочки,что решения по воспитанию принимаю я сама и муж,ибо только мы несем ответственность за своих детей,а бабушки могут и баловать и ругать невоспитанных внуков и могут появляться в доме в любое время суток. Это не подхолимство к родителям мужа, это не условия чего либо. Я как женщина строю свою семью, своего мужа,своих детей. Будут у моих детей семьи,я не буду лезть в построение их семей я буду налаживать контакты с их выбором и не мешать строить уже свои семьи,ровно так же как не позволю потенциальным половинкам своих детей строить мою семью. Это называется в чужой монастырь со своим самоваром не лезут. И свекровь моя никогда не диктует нам свои условия,она с радостью помогает нам с внуками балует их ни разу не ругала ибо повода не давали еще. Стен никто из нас не строил и не собирается. Свекора и муж иногда начинают ревновать т.к. мы всегда с ней на одной волне и можем часами чаевничать или болтать по телефону. Я никогда не указываю ей на отношения ее с сыном (хотя есть вещи,которые не нравятся) ,это их семья в которую вошла я, но искренне говорю ей о своих позициях. У меня мудрая свекровь. Она никогда не указывает сыну на то что нужно сделать. Она сначала советуется со мной и просто меня повлиять на него,т.к. уже не она его семья а я.
    Ушла в дебри. Еще раз,автор,если вы мудрая женщина вы найдете правильный подход к семье сына. Это ваша обязанность ведь сын это и ваша семья. И не дай Бог делить вам с невесткой вашего сына и ее мужа. Он один и недели. Только мудрый ваш подход и ее любовь к нему помогут вам всем стать не отдельными семьями,а государством со своими областями, уставами,но единым целым и дружным.

Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы