Сын помогает — невестка страдает


Никогда не думала, что окажусь классической свекровью, про которую складывают не самые лестные анекдоты.

Сына я растила по советским канонам воспитания. Учила самостоятельности, щедрости, взаимовыручке. Поэтому, как только он устроился на первую работу, стал помогать мне. Не было ни месяца, чтобы он не перечислил деньги или купил что-то для дома. То телевизор принесет, то спутниковую антенну. Я живу в небольшом городке, у нас с выбором каналов беда. А тут – антенна, спутник! К нам все соседи приходят по вечерам посмотреть на Малахова да на Гузееву.

Поначалу, когда зарплаты были маленькими, поддержка от сына была не очень существенная. Но с годами он занял хороший пост и теперь каждый раз отдает приличные суммы. И вот недавно, чуть больше двух лет назад, жениться надумал. Я его, было дело, отговаривала, мол, куда тебе, в 28 еще рано. Но тут мой послушный мальчик на своем решил настоять. И настоял. Я сопротивляться не стала.

Невестка вроде неплохая, только крутит им туда-сюда. Да еще и алчная. Подозреваю, что точит на меня большой и острый зуб из-за того, что сын мне перечисляет деньги. При встрече улыбается натянуто, не созванивается, с праздниками не поздравляет.

Так-то шут с ней! Поживут-поживут и разбегутся. Но я вот одного понять не могу – почему она так болезненно воспринимает помощь сына ко мне? Пора бы смириться, что ее муж любит свою мать не меньше и будет продолжать помогать ей всегда!

Самое интересное – она и сама при деньгах. Тоже на хорошей должности, в той же конторе, где сын работает. Они там и познакомились. На машине большой катается, иномарка. Постоянно ездят за границу. Нет бы – успокоиться и понять мужа, его желание помочь! Продолжает злиться. Ревнует, наверно. Может, в ее семье не принято помогать старшим? 

Вот в нашей семье все поколения выручают друг друга! Я тоже всегда помогала папе. Мамы-то рано не стало. И вот я ему то с огорода что принесу, то дом помою, то с зарплаты немного денег отложу. Мой муж всегда понимал меня, не злился. И это при том, что у нас уже сын подрастал!

А у моих-то еще нет деток, а все равно невестка кривится. Отказываться от материальной помощи я не хочу. А даже если и попрошу сына не давать мне денег, он же не уймется, будет помогать иначе. Продукты возить там, еще что-нибудь. Как мне избежать статуса вредной свекрови и понять невестку? И вообще – это я должна искать мира, или она? 


-9

Что вы об этом думаете?

58 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Загрузка...
    Загрузка...
  2. Послушный мальчик???? Отговаривала (!) жениться — мол, в 28 (!!!) лет — рано? Ну понятно, Вам надо, чтобы он до пенсии сидел рядом и денежку в клювике приносил, а тут такой облом, женился! Автор, пес с ними, деньгами, но Ваша невестка будет совершенно права, если сделает все, чтобы сын с Вами общался как можно меньше. В таких ситуациях это единственное спасение.

  3. Классика жанра: родила себе ручного пуделя, чтоб развлекал да денежки возил, а он, зараза такая, свою жизнь вздумал строить — женился в 28 лет. Поправочка: не щедрости и взаимовыручке учила, а, скорее, направлять эти качества на маму. Самостоятельным быть — разве чтоб учился зарабатывать и маме отдавать. Но решения принимать и строить свою жизнь — ни в коем случае.
    «Поживут и разбегутся» — чудесный настрой. Прям чувствуется «чистая» материнская любовь и беспокойство о судьбе сына.
    Знаете, моя свекровь чуть ли не с первого нашей встречи дает понять, что наша, на тот момент будущая семья, должна быть у нас на первом месте во всем. Она верила в наш союз и главное, верила, что её сын счастлив со своей женщиной. Сама она живет полной жизнью, имеет широкий круг интересов, обеспечивает себя, не пытается тянуть одеяло на себя. Мы — хорошие друзья.
    И вот ведь как получается: мы с мужем с удовольствием помогаем нашей маме, дарим подарки, всегда рады видеть её в своём доме и просто созвониться поговорить.

    1. Совершенно согласна! автор еще и классическая лицемерка:) вроде как о счастье сына печется, но ежику ж понятно, что только о том счастье, которое ей самой будет выгодно.
      Ваша свекровь молодец, повезло, счастья Вашей семье. Я бы тоже многое делала для своей — подарки, помощь, отдых (имею возможности), но, увы, моя вариант описанный в статье, только в разы ядренее:). Сыну было «рано» жениться и в 38, да и вообще не надо, отговаривала со скандалами, угрожала мне. Помощь не просто принимает, а требует без конца в истерической форме, и с первого дня твердит, что надо разводиться и искать «правильную» женщину. Побогаче в первую очередь, лучше так, чтобы сам не работал, берег здоровье. Но все всегда с оговоркой — ты же понимаешь, я хочу, сын, чтобы ты был счастлив!

      1. Ужас, а не комментарии. Вы девушка, наверно у своей матери последний кусок хлеба заберете и не побрезгуете.Всегда свекровь плохая.С таким мнением надо бы в себе разобраться.В том как Ваша мама Вас воспитала потребительницей и эгоисткой.Выходит, Вы не мужа любите, а количество заработанных им денег. Что здесь плохого , что мужчина может позволить помочь матери, тем более не в ущерб семьи.Спорить с Вами бесполезно, Ваше воспитание и алчность не воспримут не один аргумент разума и приличия.По Вашему , благородство и уважение к старшим это устарелые понятия. Я желаю Вам родить и воспитать сына и соответствующую Вам сноху.Не забывайте, все возвращается бумерангом.

        1. Девушки,дорогие!!моя мама- тёща и свекровь,я-сноха и тёща!!!и вот,что я Вам скажу,дорогие мои:взрослый сын должен жить интересами своей семьи!!!а мама не должна быть содержанкой!!!я всё понимаю,она может заболеть,случиться в жизни форс-мажор,когда нужна помощь,существуют праздники и ДР,когда ,кстати,придётся подарок или денежный эквивалент!!НО!!!когда сын,ежемесячно,должен удовлетворять мамины фантазии,это не серьёзно и не правильно!!!и никакая это не помощь старшим,а явная манипуляция!!

          1. Конечно же, при пенсии в 10000 рублей мать не имеет права повкуснее поесть, я уж там не говорю о новых туфлях и сапогах!!!!! Такие фантазии запредельные!!!!!!

          2. Зашибись = я своему сыну купила квартиру в Праге, оплатила обучение — 2.5 млн руб в год — и он теперь мне скажет — мама= пошла ты на фиг.
            Зашибись.

        2. Вы, девушка, либо дурочка, либо читать не умеете от слова «совсем», раз ничего из комментов не поняли:). А что касается моей мамы, то, вопреки классике про зятя и тещу — она в моем муже души не чает, и у них прекрасные отношения, поэтому и общается, и подарки друг делаем, и помогаем. Так было бы и со свекровью, если она вела себя как человек. Мужу я не запрещаю ей помогать, но — как только оборзеет вконец, сын с ней общаться прекратит. Потому что свою семью на растерзание сбрендившей тетке отдавать тоже не собираюсь. Если кто-то думает, что факт рождения ребенка дает права рабовладельца и деспота — это его личные проблемы.

        3. К Вам обращается, очевидно, «безмозглый» представитель форума, так как я в упор не вижу в этом потоке необоснованных обвинений и оскорблений ни капли истины конкретно по этой ситуации. Суть предыдущих комментариев, которые Вас возмутили, сводится к идее «будь человеком, и к тебе потянутся».
          Кто здесь алчный, так это топик стартер. Её беспокоит, в первую очередь, не плохая забота о сыне, возможно, в будущем — о внуках со стороны невестки, а тот факт, что есть угроза отлучения от кормушки. При чем основано это на чистых домыслах: «подозреваю», «кажется». Скорее всего, невестка не празднует автора из-за того, что чувствует отношение к себе, а не из-за материальной помощи сына маме. В этом плане автор может быть спокойна: если её так называемые «советские» каноны воспитания были направлены на благородные цели и ей удалось воспитать мужчину, никогда он не перестанет помогать матери, может немного реорганизует этот процесс; перейдет под командование жены — это обратная сторона воспитания «послушных мальчиков». Если я всё-таки ошибаюсь и автор действительно крайне обеспокоена психологической обстановкой в семье — всё исключительно в её руках. От свекрови зависит многое не только потому, что «онажмать, онажродилаивоспитала», а потому что, по идее, женщина старше, должна быть мудрее, что, прежде всего, проявляется в уважении к жизни и выбору собственного сына, к невестке как к человеку, в попытках найти с ней точки соприкосновения. Лично я к этому стремлюсь: с меня «корона» не упадет, если я проявлю инициативу и заинтересованность в хороших отношениях. Нравится это «королевским» свекровям или нет, но эта модель работает и не только в семейных отношениях.
          И еще, автор, видете ли: подарки, поездки, деньги — это всё ерунда на самом деле. Вы ведь не попрошайка нищая? Главное быть авторитетом для своих детей и внуков (чего не может добиться эгоистичная особа, не уважающая никого), чтоб Ваш приезд был радостным событием для них, а не пыткой из неодобрительных взглядов, возмущений и перепалок. В конце концов, лучше задумайтесь о том, что о Вас вспомнят они, ведь все мы не вечные. Поэтому стоит начать с малого: прекратить критиковать, будь то мысль, взгляд, слово, невестку; попытаться с ней подружиться, поговорить по душам, в конце концов.

  4. Мда.. моя свекровь, наверное, была не так ужасна. Классический тип офигевшей манипуляторши.

  5. Мда уж,пост вызывает двоякое мнение.Помогать родителям это святое,тем более у сына явно имеется такая возможность,но и маме надо чуть гонору поубавить,поживут да разбегутся,в 28 лет жениться-рано,явно маме не по душе сноха что она конечно же продемонстрировала в своём посте.Мы с супругом стараемся помогать родителям,и его и моим, тем более моя мама осталась одна,папа умер,может Вашу сноху напрягает что помогают они только Вам?

  6. Дорогая, вы помогали своему папе. А сын помогает не его папе, а своей маме. Вот в чём разница. Если бы ваш сын помогал её маме, то темы этой небыло бы. Хотя…кто знает как бы вы это уже приняли бы.

  7. Молодец с одной стороны сын что помогает матери а с другой как можно позволить жене крутить собой туда -сюда и указывать как тратить заработанные не ей деньги. Когда помощь в направлена теще что ж вы бабоньки не [censored] или своя мамкО ближе, так прикройте рот, убавьте гонор и сидите смирно или ищите сирот из детского дома, но!права указывать мужу и отстранять его от родителей , братьев или сестер вы не имеете никакого права. Зарабатывайте свои деньги и помогайте СВОИМ родителям а муж это делать не обязан. Хвала вселенной жена у меня понимает это , я поднял было это тему помощи родителям и сразу расставили все точки.

    1. Заработанные не ей — а с чего взяли, что в этой семье работает только муж? Сказано же — невестка при деньгах, может, они и получают наравне, но муж отдает мамаше, а на зарплату жены вдвоем живут? В такой ситуации с какого хрена жена должна молчать 🙂 Содержать чужую тетю, которая к ней еще и плохо относится, настраивает сына против, не обязана. Помогать родителям можно и нужно, иной вопрос, что они не имеют никакого права указывать взрослым (!) детям , с кем и как им жить. Уверена — тут вопрос не в деньгах, а в том, что невестка чувствует угрозу своей семье, и не напрасно. И авторша на самом деле задает вопрос, не как ей отношения наладить, а как сделать так, чтобы гадюке, сыночку драгоценного уведшего, вообще ничего не доставалось — ни сыном заработанного, ни ней самой, пусть отступные платит за то, что сыночком пользуется:). Не, нуачо? Мамо моего мужа тоже пыталось потребовать с меня — за то, что живем в квартире мужа. Так-то бы он ее сдавал за столько-то, а так свой доход потерял из-за брака со мной, поэтому я обязана ей, маме, ежемесячно выплачивать как за аренду. Ну и плюс ползарплаты мужа, что раньше ей отдавал. Но раньше-то они вместе жили, еда, коммуналка, а сейчас с какого бодуна?:)

  8. Я вот уже далеко не молодая, и пенсия есть, неплохая по моему мнению. Хватает, правда очень впритык.. Так вот, сын все стремился мне помогать, я ему сразу сказала- НЕ нужно…я справляюсь вполне. Лучше трать на свой дом, на детей. Вот если мне Понадобится, ну, мало ли…болезнь ли и какой еще форс-мажор…я обращусь к тебе к первому, вот тогда, надеюсь не откажешь, да? Вот ДР что-то подарят, к НГ, на 8 марта…. а мне и достаточно, главное- есть Внимание, часто звонят и сын и невестка и вот уже и внучки звонить научились мне. Меня все устраивает, Детям нужно строить СВОЮ жизнь и обеспечивать своих детей, сейчас это бывает очень нелегко. А мы- родители- не должны с них «тянуть». Нет, ну конечно, если уж Совсем малая пенсия и что-тог тяжкое- тогда конечно, помощь детей нужна. А вот так, типа…» мне хватает, но я все равно от сына принимаю (читай- тяну)» — не понимаю я таких, и считаю эгоистами (я Имею право так называть их, ибо сама далеко не молода и глубокая пенсионерка..

    1. Такие как вы обычно куда не придут, говорят, дайте мне скидку , я пенсионерка. Почему то у нас бытует мнение , что своих деток по таким вопросам беспокоить нельзя, им же и так тяжело, а вот чужие вам почему то должны

    2. О, Боже!!! Бесценная Вы женщина!!! Золотой человек!!! Эталон самой лучшей свекрови!!! Побольше бы таких ЗДРАВОМЫСЛЯЩИХ и позитивных людей!!! Счастья Вам!!!

  9. Мне бы тоже не понравилось, что часть з. п. уходит из семьи. Можно помогать… но в меру. Молодой семье надо тоже «на ноги встать». У человека мышление какое…поживут и разойдуться.. У ней даже в голове не укладывается, что сын всю жизнь проживет со своей женой.
    Еще и подсобит, чтобы разошлись побыстрее и сыночек вернулся к маме. Есть такие матери-эгоистки. Они не когда не рады счастью сыновей. Они думают только о своем благополучие и комфорте.

  10. Я что-то не понимаю, маме пенсии не хватает на жизнь? Сколько знаю пожилых — они стараются помочь своим детям. Пенсии на одного человека, как правило, хватает, бабушки даже умудряются на «смерть» отложить.

    1. Это смотря какая пенсия. В нашем регионе пенсия 12 тысяч у пенсионеров, стар работы у которых сорок. лет.
      Ну и как, можно ли прожить на 12 тысяч, если половину из этой пенсии составляет список необходимых лекарств, без которых наступят тяжелые последствия?
      И логика железная. Пенсионеры должны со своей пенсии отдать копеечку детям, им так тяжело, на «смерть» отложить, а дети — нет, не должны.
      Что за двойные стандарты? Вон выше товарищи женщины пишут, что матерям своим помогают, это нормально. А вот мать мужа — априори плохой человек и помощи не заслуживает, да? Ей и пары тысяч будет жалко отдать, она же не своя мама, а мама мужа.
      Мда.
      Не касаемо ситуации автора. Я комментарии прочитала и в шоке от двойных стандартов.

        1. И как, хорошо живете? Ни в чем себе не отказываете, квартиру оплачиваете (а это больше половины пенсии, лекарства ежемесячно необходимые тысяч на пять). А еще надо поесть, да одежду купить, особенно сезонную.

    2. Вот поэтому в нашей стране так и живут. Что вы хотите от властей, если сами же дети думают , что этих грошей нашим старикам вполне достаточно. Они даже должны своим детям -переросткам помогать. За границей пенсионеры путешествуют, а наши «на смерть»собирают.Наши думцы ,вообще, считают, что стариков не государство должно содержать, а дети. Дети , как здесь было сказано, с этим категорически не согласны. Так давайте, как в древние века, стариков с горы сбрасывать, чтоб не смердили и жить деткам не мешали.

      1. А в какой стране по-другому? живут старые люди на пенсии. Путешествуют те, кто заранее позаботился и отложил на старость. Ну вот, в какой стране Вы были и с какими местными жителями разговаривали — Вы пишете враньё.

  11. Да уж! Если сын любит мать и заботится о ней. то он «ручной пудель»! У нынешних невесток так принято — добиваться. чтобы муж переходил на другую сторону улицы, увидев свою мать? Не звонить, не помогать. внуков не давать… все внимание — родителям любимой жёнушки. а своих для себя похоронить? У меня растёт сын. который однажды женится… Господи. пошли мне нормальную адекватную невестку, понимающую. что свекровь — тоже человек!

    1. Кошмар! Это ж надо сколько в стране бездельников и бездельниц пожить за чужой счет палец о палец не ударив. Сначала они хотят что бы их во всем родители обеспечивали, потом дай Бог удастся выскочить замуж и паз меня взяли, то пусть замужем и обеспечивают, на то он и муж. Ну а потом я рожу сыночка и когда он подрастет буду доить его родненького, а то невестка оттяпает мой кусок. А еще лучше чтоб невестка пахала как лошадь и обеспечивала бы всех включая сыночку, в идеале. А сами не пробовали оторвать свою ж… и что-то для себя сделать и не от кого не зависеть. Если у вас в течении жизни не получилось собрать какой-то капитал на достойную старость, то не надо спихивать с больной головы на здоровую. И жить надо по средствам, а не по своим прихотям.

    2. Если сын любит свою мать и заботится о ней — он хороший сын. Если помогает в пределах разумного, не в ущерб своей семье — вообще молодец.
      Тут вопрос в маман. Если она рожает ребенка, чтоб он до конца жизни был к ней привязан и действовал исключительно в её интересах (как доказательство — фразы типа «в 28 лет рано жениться», «поживут и разбегутся») — да, она надеется заиметь «ручного пуделя».
      Читая комментарии некоторых свекровей, нынешних или будущих, складывается впечатление, что они не рассчитывают/ли, что у сына появится своя жизнь и взгляды на неё могут отличаться от мамкиных. Вот от таких свекровей невестки и спасаются ограничением общения. С адекватными, хорошими женщинами — дружат, с радостью им помогают.

      1. О, Боже!!! Бесценная Вы женщина!!! Золотой человек!!! Эталон самой лучшей свекрови!!! Побольше бы таких ЗДРАВОМЫСЛЯЩИХ и позитивных людей!!! Счастья Вам!!!

    3. Все зависит от вашего сына,воспитывайте ,чтоб он это вовремя понимал.Со временем они ненавидят своих жен ,что прогибались под них и уходят ,но в душе черно ничего не вернуть.

  12. Эфир
Пост
Обычный пост
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы
Опрос
Опрос мнений