Нет больше сил выносить такую «дружбу»


У нас с соседкой разница 10 лет, всегда по-соседски общались, а потом отношения стали теплее, в гости друг к другу чаще захаживать стали, я ей с ребенком помогала, она мать-одиночка, девочка родилась болезненная, а она сирота и опереться не на кого особо, а девушка она не из робких вертится как умеет, за это я ее сильно уважаю.

Какое-то время меня наше общение устраивало, а потом начались подкольчики, вроде — какая сумка, надо у тебя отжать, -ух и пальто! СКОЛЬКО? да ну, оно того не стоит, — ммм, как от тебя пахнет! А что это за парфюм? А сколько стоит? ОГО, ты сумасшедшая, зачем такие деньги тратить!!??  и т.д… Мне уже было неловко отвечать на ее вечные вопросы, даже начала испытывать вину и если спрашивала, а спрашивает она постоянно по каждой мелочи, то цену занижала немного, хотя эти деньги у меня не с неба падают, сама заработала, могу позволить себе и одежду нормальную, и косметику.

Но последней каплей стало то, что она начала навязывать свое мнение, критиковать мою внешность, то татуаж бровей мне сделать нужно, то ресницы нарастить, то маникюр мрачный, то одеваюсь я не по моде, серая и скучная, вот даже процитирую: » у тебя вещи дорогие, но ты не выглядишь дорого, тебе нужно купить нормальные стильные, а то как бабка»… крайний раз я встала и ушла.

У меня просто нет сил с ней общаться, каждый раз будто-то энергию высасывает, настроение испорчено. Не общаюсь с ней уже 4 дня, она звонит, я просто сбрасываю, так она моей маме звонит и про меня интересуется, мол — совсем кукушкой тронулась, на мороз упала, это ее слова.

Я понимаю, что так резко нельзя, но не знаю, как с ней общаться дальше. Конечно  я ей высказывала свое недовольство, но это как об стенку горохом, так-что объяснять бесполезно, я ведь думала до нее дойдет, но нет.
Помогите советом, как грамотно слить соседку — «подружку»?

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

-2

Что вы об этом думаете?

87 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Вот это ваше….бабье всё!
    Пока хорошо и сладко…всё гуд.
    Стоит пройти мимо проблеме…..сразу сливать, это ваше по жизни.
    Нельзя так с людьми, всё надо решать нормально, через разговор, никак не через слив.

    1. Что Вы несёте? Она и так терпела не понятно зачем! Конечно, сливать таких, причём жёстко! Это не подруга, а завистница!

    2. Опять мудл кукарекает: мол, проблема из ничего. Обесценивете, батенька! Подругу либо в черный список. Она вам просто завидует. Если она ещё будет такое говорить, то резко ее отдернуть. Мол, какое твое дело?вы также подкалывайте ее недостатки. Типа, ну каково это быть никому не нужной матерью-одиночкой?

    3. Ну,а что сразу бабье, вы думаете среди мужчин такой практики нет?еще очень даже как есть,особенно,когда денег дело касается,особенно когда должен он)))))Ладно, у женщин такая привычка,согласна далеко не самая не лучшая, от разговора не стоит бегать,сама этого не люблю),но для кого-то комфортнее оборвать общение,без объяснения причин,увы психология у всех разная)не судите строго)))))

  2. раз нормальных слов не поняла, продолжайте игнорировать, люди не меняются, а свою жизнь портить из жалости к другому-глупо, она у вас одна

    1. Зачем игнорить. Можно ответить в ее стиле. На очередное»почем» есть куча ответов : «а тебе зачем? Тебе дорого, тебе не пригодится » насчет бровей : как у тебя что-ли? Ну уж нет. И все в том же духе. А проще «не умничай» .

  3. Просто и дальше не общаться, т.е. интеллигентно послать её на юга, подальше. Потом сама отвянет.

  4. С такими друзьями ( подругами) и врагов не надо.
    Сливать не надо , наоборот ближе к ней и советов ей побольше давайте , указывайте на недостатки с искренним лицом ( будто помочь хотите) и улыбайтесь искренне и не винно , ну что мне вас учить , женский коллектив клубок змей с улыбкой на лице.

    1. Ну зачем же ее приближать и тратить на нее свою энергию и время, если можно их потратить на любимых людей или себя.

  5. Откровенно хамит, да ещё самоутверждается за Ваш счёт. Так что пусть идёт лесом. Игнорировать долго не получится (раз уж соседствуете). Надо поставить её на место, высказав, что она переступает границы дозволенного. И сделать это напористо, «показать зубы» в ответ.

  6. На мой взгляд, ситуация достаточно проста и решение лежит на поверхности. Ваша подружка выросла в детском доме, потому не имеет достаточного воспитания, такта, этики общения. Все эти выпады в Вашу сторону скорее всего беззлобные и не несут за собой желания навредить. Банальная нетактичность. С ней просто стоит доброжелательно поговорить на эту тему, объяснить, что Вам это неприятно. Хотя возможно, что присутствует и зависть. Подружка привыкла, что Вы ее жалеете и, возможно, этим пользуется. В таком случае эти токсичные отношения вряд ли нужны. Особенно если у Вас от них регулярный дискомфорт на душе.

  7. Говорить, что не стоило сближаться с чужим человеком, уже поздно и не имеет смысла. Хотя будет уроком на будущее. Я советую вам просто ее игнорировать: на телефоне поставить запрет на ее звонки, не отвечать на глупые вопросы. Но самое главное,поставить наглую даму на место — поговорить серьезно и категорично о том, что в ее советах и рекомендациях не нуждаетесь.

  8. Общаться нужно с тем с кем есть о чём поговорить и что обсудить. Если разговор заходит в неприятное русло для одного из собеседников, то его стоит прекратить. В вашем случае, по моему мнению, не стоит прятаться от назойливой и нетактичной соседки, а лучше высказать своё недовольство её поведением. Если человек считает вас подругой, то он пересмотрит свою манеру общения с вами и всё наладится. Если же нет, скажите ей прямо, что не хотите с ней общаться. То что вы уходите от разговора не решает проблему.

  9. Напишите ей смс, объясните, что хотели быть подругой, а не той, за счет кого самоутверждаются. Терпели до последнего, больше общаться не хотите. Все. Черный список — Гуляй, Вася.

  10. Я думаю, молча сливать несерьезно как-то. Надо ответить, легче всего смс написать, что не устраивает такое общение, что она портит вам настроение и вы общаться больше не хотите. И все, не общаться больше. Она конечно может сказать, что вы кукушкой тронулись (настоящий друг такую формулировку никогда не употребит) и все не так поняли, не реагируйте никак просто, поговорили и закончили общение. Да, она энергетический вампир, люди, которые долго мучаются от жизненных невзгод начинают ненавидеть и завидовать всем, кто живет лучше и так не мучается, скорее всего она и сразу такой была, просто надела маску милой подруги чтобы попользоваться вашим обществом. Ничем вы ей не поможете, не играйте в психолога/альтруиста/спасателя, она вам настящей подругой никогда не станет

  11. Не стоит идти на конфликт с соседями, мало ли как повернется. Но терпеть человека, абсолютно неприятного Вашему внутреннему состоянию, не стоит. Хороший совет — сделайте так, чтобы она от Вас сама бегала, а не Вы от нее. Давайте дурацкие советы, такие же бестактные, критикуйте ее внешность, при этом с невинным выражением лица , короче, зеркальте ее по полной. Отстанет.

  12. Игнорировать её единственный способ разрыв отношений и соответсвенно перестать получать её советы.

  13. Я тоже так терпела такую «подружку», в один прекрасный день проснулась и решила что с меня хватит и заблокировала везде. Всё вопрос решён.

  14. Да, такие подруги никому не нужны. Просто в какой-то момент в ней проснулась зависть. И совладать она с ней не может. Просто не общайтесь с ней. И маме скажите, пусть телефон не берет.

  15. Все вы сделали правильно! Прекратите общение совсем, она завидует и не хорошо завидует и будет сознательно или бесознательно Вам вредить. У меня тоже почти такая «подруга» была, только я тянуть больше 3х лет нестала. И не надо чувствовать себя виноватой!!! Это не дружба!

      1. Замена слова «последний» на «крайний» — врЕменная, местечковая мода, порождённая суеверием. Навязывание этой моды, как якобы нормы — не есть хорошо. И многих раздражает.

    1. Мой муж служил в ВВС. Для него нет слова «последний», только «крайний». Я не считаю это неграмотностью. Если Вас бесит, проявите лояльность — промолчите.

      1. Служил в ВВС? То есть навязываете здесь солдафонскую моду? Идите мимо со своим неграмотным мужем. Тоже мне — критерий нашли!

      2. Может и психиатрические больницы отменить? Тогда только частный психотерапевт от «крайнего» раза спасет…

  16. Завидует она вам, вот из-за этого и подкольчики такие. Таких подруг надо подальше от себя держать

  17. Сохраните соседские отношения, но прекратите приятельские. Придёт за солью — не отказывайтк, но умерьте пыл общения. Не надо никаких выяснений и скандалов. Само отсохнет.

  18. Банальная женская зависть, считает раз старше, значит советы давать может, вот и самоутверждается видимо таким образом. А терпеть это не стоит, «токсических» людей держать от себя подальше нужно, раз уж всю энергию вытягивает эту дружба. Я не знаю, как именно корректно свинтить, проще сослаться на занятость, не ругаться, все-таки соседи, но и близко не подпускать.

  19. Недавно читала статью психолога Ники Лиепа » Как научиться любить себя» и сразу поняла: вот она моя дружеская привязка к друзьям, которые по большому счёту мне не друзья и пора с ними отношения рвать. А всего то начать на их просьбы отвечать: извини, у меня другие планы. Сразу, конечно, станете резко плохой,но, как писал Л.Н.Толстой: если вы для кого то резко стали плохим, значит, много доброго было сделано. Научитесь любить себя. Всего Вам хорошего! Смените своё окружение.

    1. Не читайте дурацких книг. «Любить себя» — глупая и бессмысленная формула. Просто найдите настоящих друзей, а не кого попало, и вам не придётся всё время включать счётчик, кто кому больше помог.

  20. Что значит «крайний раз»? Что за безграмотность?
    Крайний — находящийся на краю (например, крайний дом на улице).
    Еще можно употреблять такие выражения, как „крайний срок“ или „в крайнем случае“; «крайние меры», «крайняя необходимость».
    Но употреблять „крайний“ вместо „последний“ — ужасно! Безграмотно и неправильно.

    1. Задолбали идеалисты. До оскомины! Зацепились и покатилось через каждого второго. Ужасно у тебя в зеркале.

      1. «Безграмотно.. неправильно..»человек суть излагает, а не вам тетрадку на проверочку принёс , вы своими носами буковки ковыряли

        1. Есть такие дебилы, которым «многа букав» не только носы трут, но и ухи режут…

    2. Поддерживаю. То и дело отовсюду слышишь — крайний раз, крайний день….люди не знают русский язык, не помнят элементарных правил.

  21. Объяснить ей по-хорошему, что вы разные люди. И вам её общение в тягость. Просто вам надо расстаться и остаться просто нормальными соседями, а как подруги вы друг другу не подходите ни характерами, ни возрастом, ни образом жизни.

  22. Как можно избегайте встреч.Скажите маме ,что когда соседка будет так говорить ей о вас ,чтоб мама ответила,чтоб про вас не смела так говорить.Приходит к вам ,говорите что хотите отдохнуть,Не поймет посылайте.

  23. Знаете, сливать такого человека бесполезно,тут разговор нужен, в глаза, прежде чем поставить точку над «**ять», так сказать)))не пугайтесь, поговорите, обозначьте свою точку зрения, и предложите ей свой формат общения, если ее устроит, будете общаться дальше,но скорее всего ограниченным форматом. Если нет,тогда вы тем более ничего не потеряете)))Такой «дятел» будет долбить,пока агрессию не выдолбит из вас.Поэтому не стоит себя доводить.Люди завистливы по натуре, если она не может адекватно воспринимать ваш благополучный образ, то проблемы скорее всего у нее в голове.А вообще от таких подальше стоит держаться,это не люди, это балласт.

  24. Постою-послушаю. У меня точь-в-точь проблема с сестрой. Только еще она, когда я посмею выразить недовольство, говорит: «А чё ты так, я же просто сказала».

    1. Можно просто на её комментарии реагировать с юмором. «Да, я ж такая плохая и некрасивая, зато ты у нас хорошая и выглядишь на все сто, будешь жить до ста пятидесяти!» Или ответить «Ну, да, я такая, а тебе это как-то жить мешает? Может, купишь тогда мне хорошие вещи, чтобы так не переживала?» Ну и в том же духе. в скором времени поймет, что вам ее комментарии, как горох о стену.

  25. По тихому «отойти»: некогда, работы много, устаю. И в квартиру её не допускайте-одно зло.

  26. В вашей дружбе нарушены ваши личные границы. Те, кто советуют не обращать внимания, мало понимают в данном вопросе, имхо.
    Шуточки с подколами, после которых неприятно — это ваша реакция на нарушение границ. Есть два пути: восстановить свои границы, либо ограничить общение. Подруга выражает вербальную агрессию, замаскированную под позитивные слова, а вы это чувствуете.
    Эффективнее всего будет отразить ее шутку и самой пошутить на ее тему. Таким образом вы отзеркалите ее поведение, но подруги лишитесь точно. Хотя с такой подругой лучше держать дистанцию при общении.

    1. Все говорят, как не должна общаться подруга. А как должна? У меня вот есть 4 подруги, и одна из них лучшая. В общении у нас бывает разное, в зависимости от ситуации. Бывает прикалываемся, то жалуемся на проблемы, даём советы, помогаем друг другу в трудную минуту… И ссоры бывали между нами. Нашей дружбе уже лет 15. Так сказать, пережили и огонь, и воду, и медные трубы. Мы не идеальные. Знаем и свои минусы и минусы друг друга. И вот у моей подруги с финансами все нормально, но вот только у неё не лады со вкусом и с чувством стиля. Я ей сказала об этом и она вместо того, чтобы обижаться (как все вы тут вместе взятые), попросила меня пройтись с ней по магазинам за обновками. И с тех пор мы всегда шопинг у нас совместный. И она тоже мне сказала как-то после родов, что мне было бы полезно скинуть лишних 5-6 кило и убрать дряблый живот и силой повела меня в тренажёрный зал.
      Просто будьте проще, научитесь адекватно реагировать на критику в ваш адрес. Потому что критика — это не вмпиризм и тем более не зависть, а повод привести себя в порядок например. А вот вам пример вампиризма с моей коллегой по работе: ей 28 лет, выглядит на все 40, огромный лишний вес. Все время на что-то жаловалась. То муж изменяет, то свекровь её не любит и так далее. Посовала я ей как-то привести себя в порядок. А она оказалась такой же, как и все комментаторы здесь. Обиделась и перестала со мной общаться. Вот в ней как раз и живёт зависть. Так сказать полный неадекват. Я думаю, что здоровая критика это двигатель саморазвития.

      1. По-вашему, «порядок» — это худая злая тётка, вымазанная косметикой, тратящая свою единственную (!) жизнь на магазины и тренажёрные залы? Мне вас жаль.

  27. У меня такая подруга жены семью развалила.Сама развелась и повадилась к нам заходить. И постепенно ..слушая мнение подруги .Я все время на работе…Видели меня там и не там тоже..Итог — развод.Так не был я нигде,но аргумент подруги врать не будут. Мне надоело.Семья развалилась.

  28. Может быть сказать… правду? Например, «Извини! Но ты меня слишком утомляешь. После общения с тобой ощущаю один негатив. Считаю, что наше общение не должно идти дальше «Доброго утра — доброго вечера!» И далее придерживаться только этого формата. Строго придерживаться! не вестись ни на какие «сантименты»: извините — нет времени (денег…) Человек должен понять у Вас для н е г о — НИЧЕГО НЕТ и быть не может! В случае ее проблем — существуют ЭКСТРЕННЫЕ СЛУЖБЫ!!

  29. Энергетический вампир, причем выращен в т.ч. и посредством Вашей долгой лояльности. Хорошо, что настал предел — браво Вам и ура)) , т.к. бывает люди терпят таких чудовищ рядом целую вечность. Советов не просите, Вы уже на верном пути! Приготовьтесь, что игнорируемая станет злословить и поносить Вас, раз уже пошло — «совсем кукушкой тронулась». Отвечайте любому просто и с улыбкой — » Надоело! Слишком навязчива» И ей прямо , если спросит, конечно, то те же самые слова, без коррекции. Ну, можно имя вставить) Увидите, что будет. Только не забывайте улыбаться.

  30. Типичный «вампиризм». Барышня самоутверждалась за счёт ваших негативных эмоций. Психологи советуют избегать общения с людьми, принижающими значение ваших достижений (наоборот тоже не очень хорошо, но это другая история). Если Вы испытываете дискомфорт от контактов, и прямое обсуждение проблемы не приводит к желаемому результату, найдите более достойный объект для дружбы.

  31. То,что ,,подруга,,завидует и хочет Вашу ,,жизнь,, это факт, скоро захочет Вашего мужа,будет убеждать его,что Вы никакая…Эти отношения сейчас модно называют-токсичные,почитайте,я думаю найдете выход…Меня удивляет Ваша мама которая передала Вам ее слова, а не отправила ,,подружку,, на ,,юга,, Видимо в Ваш адрес идет постоянная критика со стороны близких,в т.ч. мамы и в связи с этим, Вы неуверенный в себе человек,который стесняется обидеть наглого ближнего. Меняйтесь сами и подобные люди ,,отвалятся,,сами.Удачи.

  32. Все то, как мы видим мир, свое окружение, свои отношения с другими людьми зависит от нашего «ума». Что такой «Ум»? Это совокупность мыслей о прошлом и о будущем! Ум в настоящее время редко бывает. А какой у нас ум? Это уже будет зависит от вашего воспитания, от ваших убеждений, которые сформировались в течение вашей жизни (на это повлияла школа, детский сад, родители, друзья, институт, работа ваша и т.д.) Поэтому все, что вы думаете о вашей подруги, так или иначе является результатом ваших сформированных в прошлом убеждений (Другой человек, воспитанный в другой среде скажет, что в поступах вашей подруги не видит ничего плохого). Поэтому, все то, о чем вы думаете о вашей подруги всего лишь ваши убеждения. Все люди склонные думать о себе хорошо, т.е. никто за редким исключением никогда не способный искренне критиковать себя. Мы все себя считает белыми и пушистами. Но есть такой путь спасения от гордынии! Нам на своем жизненном пути дают люди-зеркала, которые показывают нам какими мы являемся на самом деле. Вот Ваша подруга для вас является зеркалом. Поэтому все, то «плохое», которое вы видите в вашей подруге, это то, что вы носите внутри себя. Поэтому я думаю, что проблема не в вашей подруге, а в вас. Вы можете найти тысячу подруг, но вы всегда будете сталкиваться с такими же проблемами, пока этот вопрос вы не решите внутри себя. Я конечно, не хочу вас посоветовать продолжать общаться с вашей подруге и дальше. Вы можете конечно порвать отношения с ней, чтобы не увеличивать негатив, но ситуация вам дает возможность задуматься о себе и изменится и потом увидите, что мир также меняется вместе с вами в лучшую стороны. Не забудьте любить себя, покланяться себе, потому, что бог в вас, как вы в нем. Всего доброго!

  33. Вам нужно как можно быстрее прервать эту «дружбу». Ваша соседка — плохо воспитанный,завистливый человек. Не бойтесь сказать ей «резко» — У меня нет желания общаться с тобой,не звони мне больше,а тем более — моей маме. Звонки Вашей маме — это верх бестактности и наглости.

  34. Да никак. Не реагируйте на звонки, не открывайте дверь. Вот обидится и сольётся.

  35. У меня была похожая ситуация. Моя дочка ходит в садик и там дружит с одной девочкой. Я так познакомилась с ее мамой. А она мать одиночка. Мы живем в Германии. У нас есть многоквартирныей дом, в котором мы сдаем квартиры. И я уговорила своего мужа что бы мы взяли ее на квартиру. Я сама ей помогала с переездом. Она завидовала черной завистью, а я как дура ей все рассказывала. Она стала навязываться моему мужу. Когда меня дома не было стала названивать, мол что там подчинить надо и все такое. Мой муж ее игнорировал, так она истерики стала устраивать. Стала своего бывшего мужа настраивать против нас. Что мы мол ее преследуем. И даже разбила лампу в коридоре от злости. Я больше ни кого и никогда близко не подпущу к себе. Сейчас она съехала и слава богу.

  36. Единственное, я так думаю, сменить место жительства, номер телефона и все! У меня был почти такой же случай, просто мы сменили место жительства!

  37. Не нужно общаться с теми, кто снижает вашу самооценку. Даже с мамой. Пусть наезжают на других, если не могут по другому. Человек вообще принижаеть любит других, сам при этом автоматически возвышается в своих глазах . вот по этой причине так много критиканов. Отстранитесь , потерпите недельку, побесится, перестанет.

  38. Вы сами ответили на свой вопрос, встать и уйти обидевшись на очередной закидон. А при встрече общаться вежливо , корректно и холодно, не подпуская больше к себе близко. Начнётся выяснение найдите в себе мужество сказать все как есть… Все мои проблемы были от того , что я подобно вам не мог никогда сказать людям в открытую, не мог жёстко потребовать возврата долга, давал возможность садится на шею себе.. а люди этого не понимают, воспринимают как слабость. Спасибо в 40 лет научился наконец отделять мух от котлет. С теми кто пользуется вами и пьёт энергию надо учится расставаться, безо всяких но. И будь что будет вы никому ничего не должны.

  39. У меня была одна такая Маша. Устала от нее очень, массу времени отнимала, до 4 утра выслушивала монологи о ее жизни. И тоже подколы, навязчивые советы и так далее. Капнула последняя капля, написала ей смс и больше трубку не брала. Благо живем не рядом. Так что отшить мадам и не жалеть

  40. Заведите себе мужа и ребенка. Пусть обзавидуется.
    А вообще в таких случаях ответ один: на себя посмотри.
    Но приготовьтесь убегать.

  41. Вообще-то такие вещи легко пресекаются! Для начала — не стОит вот так сближаться! А во-вторых — спросила? Ответьте вопросом на вопрос — С какой целью интересуешься? И вот пусть теперь она тебе отвечает)) Я всегда пользуюсь этим приёмом!)) Как правило — спрашивающий начинает бэкать-мэкать или просто малость теряется, а ты выжидательно смотришь — Ну?
    Не поздно и сейчас это сделать — никогда не поздно, просто наберитесь твердости и ответьте ей вопросом на вопрос. И еще — а почему занижаете стоимость вещей? Фигушки! Я говорю реальную цену, или))) чуть выше! Но делаю это с доброжелательным видом, ничуть не гордясь… просто — ну да, я заработала своим трудом, все нормально!

  42. А ты ей тоже сами, какая она урока и шалаша. И высмеивай то что она родила, а замуж никто неивзял и не возьмет

  43. Не вините себя нивчём и не пытайтесь довести до её сознания ; — общайтесь с людьми похожей ментальностью и уровнем воспитания…

  44. Что сливать то?? Взяла трубку и сразу сказала: » алло, да мне некогда, пока, пока» и положила, ВСЁ!!!! Так же при встрече- привет, пока, мне некогда!!! Раз так, два так, ей самой надоест.

  45. Дружба закладывается годами… А это так соседка не больше. Динамить таких людей надо из своей жизни и чем быстрее тем лучше.

  46. Просто, не нужно слишком близко таких людей к себе подпускать. Есть очень хорошая поговорка «Не делай добра- не будет зла». Сейчас вообще друзей нужно очень осторожно выбирать. Мой совет. Пошлите такую «подругу» подальше, и забудьте про неё, не стоит даже того, что бы о ней говорить.

  47. «Я понимаю, что так резко нельзя…» Почему нельзя? Именно так — резко. Вы даже не представляете какое облегчение сразу наступит для вас. Выдохните… не общайтесь с нею больше. Никак.

  48. У меня не понятная ситуация есть подруга которая всегда сливает свой негатив на меня при этом в последнюю нашу встречу говорит одно делает совсем противоположное и сейчас оказалось что я вот такая «токсичная» подруга и меня откровенно сливают Как её понять и возможно ли это в обще??

  49. Добрый день!Не прячьтесь, а наоборот радуйтесь встрече.Но если она критикует Вас, значит наверно хочет поговорить об этом.Критикуйте ее.Вероятнее всего она Вам завидует, может даже и сама этого до конца не осознает. будете ее критиковать, будет у Вас 2 варианта.1-она сама от Вас отстанет, потому что у всех есть недостатки.2-вариант перестанет сама с Вами общаться.Удачи Вам!

  50. Ситуация банальна, таких называют токсичными людьми. А тут она еще и в качестве «злейшей подруги», и, возможно, еще и вампирит и самоутверждается за счет Вас. На надо никаких разговоров и объяснений, такие люди никогда не поймут и не признают, что причина в них, еще и обвинят Вас. Игнор и дистанцирование. Для нее отныне Вы всегда заняты и Вам некогда (но сути, так и есть, тратьте время и душевные силы на другие приятные занятия и людей). На звонки так и отвечайте, коротко и сухо, чтобы близких Ваших не доставала. А если будет провоцировать, отзеркаливать ее поведение, только без оскорблений, но, чтобы поняла.

  51. Тут дружбы нет. Просто навязанное общение.Даже прекращать нечего. Извини, нет времени. — это все, что надо сказать несколько раз.

  52. Скажите ей правду. Скажите, что вы чувствуете, что вам не приятны такие подколы с её стороны, что вы хотите к себе большего уважения. Может быть, она вас тогда поймёт, и вы снова станете хорошо общаться. В любом случае, лучше сказать искреннюю правду, но без негатива.

  53. Упаси боже от таких «подруг». Наша жизнь слишком коротка, чтобы жить ради чьих-то прихотей. Жванецкий, кажется, говорил, что «если не нравится,не стой в том». Просто отойдите от этой «дружбы» без всяких объяснений и всё. Вам некогда, много дел, вы заняты, у вас другие проблемы и т.д. уходите в кино, театр, в гости, на прогулки, на шоппинг, в отпуск,наконец, не открывайте дверь, полный игнор….и сама отвалится эта проблема. На самый крайняк — придется поменять место жительства и никогда не заводить подруг-соседок.

  54. У меня было такое, соседка по даче таким же образом строила отношения, это «манипуляторы», я пыталась по хорошему, но они этого не понимают. Хорошо, у меня есть характер, и я в очередной раз просто без объяснения причин послала ее на три буквы, и все очередные попытки прекращала только матом, хотя в принципе я образованная женщина с высшим образованием и считаю себя интеллигенткой. Но просто искала варианты, как отшить, и последний матерный оказался самым эффективным. Она после этого меня за километр обходила

  55. Вы просто разные люди! Но так все люди разные. Не судите её со своей точки зрения. Но Вы сами дали ей повод такого поведения. Не ощущая от Вас отпора и защиты, она всё больше завладевала Вами. Она напористей, сильней, наглей-так воспитана. А Вы раз промолчали, не возражая, второй раз, а дальше пошло всё бесцеремонней и наглее. Из статьи не понятно: кто старше…Но, явно одно, Вы воспитаний-Вам «..уже было неловко » и «испытывать вину». А Ваша вина только в том, что Вы дали ей возможность понукать Вами. Вы сама себе хозяйка: Вы имеете право иметь своё мнение, свой вкус, своё понимание красоты, свой стиль, свои желания.. и ничего менять этого не хотите. Так, надо было об этом говорить ей! сразу твёрдо, без сомнения и постоянно, на все её выпады. Чтобы она от Вас слышала, а Вы только про себя думали, но не высказывали ей. Откуда она знает, что Вы не согласны с ней. Она и сейчас не понимает, почему Вы пропали и замкнулись. Вы опять ведёте себя непонятно для неё. Нужно встретится и всё высказать, все свои недовольства, все претензии, а не скрываться от неё молчком. Если вы соседи, то рано или поздно вам придётся столкнуться. Прятаться от неё-это не выход. Лучше, встретиться выговориться, Вам станет легче. Если перейдёт в ссору и ругань-пусть лучше так, чем избегать её. После ссоры и ругани, можно выпить по бокалу вина или чашки чая (кофе) и помириться. Но, Вы сами для себя не решили «слить соседку — «подружку» или продолжить с ней общение, поэтому дали себе время. Порешительней!!! Выберите решение-и вперёд! Либо дальше дружба, либо разрыв- и то и другое предусматривает разговор. Разговор, либо вежливо, терпеливо, твёрдо и настойчиво, либо грубая ссора с матами (смеюсь)! Удачи!!!

  56. Простите, девчонка на 10 лет младше называет вас на ты? Так чего же вы хотите? Нужно было сразу, резко и жёстко, выставить барьер. Вот тут я тебе помогаю, а вот сюда, детка, носик свой не суй. Всё. А ещё на правах старшей можно объяснить, что крайне неприлично обсуждать внешность, одежду и прочее. Чему она ребёнка научит? Ещё небось и книг не читает. В общем, должна знать своё место, а вы её на равных приняли. Вот и расхлёбывайте теперь.

  57. «Не знаю,как общаться»…Да НИКАК не общайся! Если с человеком тебе некомфортно-ЕГО НАДО ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ КРУГА ОБЩЕНИЯ!

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы