Кто должен решать квартирный вопрос детей?


Случился у нас на днях конфликт в семье, который назревал уже несколько лет. Сын мой уже взрослый, самостоятельный, женился несколько лет назад. Вроде всё хорошо. Но живут они с женой на съёмной квартире. А мы с мужем в нашей трёхкомнатной. Которую, между прочим, купили мы сами, на кровно заработанные! И плюс у меня есть маленькая однушка, доставшаяся мне в наследство: её мы сдаём и получаем небольшой бонус к небольшой зарплате. И вот сноха замучила и сына, и меня разговорами о том, что эту однушку я должна или отдать им, или продать и отдать деньги, чтобы они могли взять ипотеку. Почему? С какой стати я должна решать квартирный вопрос взрослого самостоятельного мужчины, пусть даже это мой сын? Когда он женился, он со мной не советовался. И его жена выходила замуж за него, а не за его родителей. Пусть сами покупают себе жилье, я так считаю. Невестка хочет ребенка, но не хочет рожать на съёмной квартире. Но это тоже не мои проблемы: я в свое время как раз на съёмной родила, и нормально всё было. И это давление на меня продолжалось все годы, пока сын в браке. Недавно я не выдержала и высказала сыну всё, что накипело и запретила подходить ко мне с подобными разговорами. Он обиделся, его жена обиделась. А вчера еще позвонила мама невестки и заявила, что я веду дело к разводу и не даю жить молодым! Не знаю, что делать…

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

0

Что вы об этом думаете?

Комментарии 250

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Вы самая настоящая эгоистка и нефига не любите своего сына. По вашему, вам было тяжело пусть и ваш сын так же мучается? Нормальные родители максимально хотят обеспечить детей … я в шоке .

    92+

    1. Ника, а вы думаете, что правильно, что родители обеспечивают детей до старости? Чего сами дети добились? Если все время решать их вопросы, они никогда не будут самостоятельными. Помогать или нет детям каждый родитель решает сам. Надо уважать каждое мнение. Эти дети должны не смотреть в карманы родителей, добиваться всего сами. А мама невестки пусть сама помогает, если хочет, а не разивет рот на собственность родителей зятя. Не ей решать как они распорядятся своей собственностью.

      109+

      1. у родителей тоже деньги куры и не клюют. маленькая зарплата и рентный доход. Тем более пенсия не за горами, раз сын уже взрослый. Правильнее сыну самому прекратить эту практику, что его жена и мать жены фактически требуют деньги у его собственных родителей.. Или он подкаблучник? Пусть сам решает свой квартирный вопрос — семья крепче будет. Или в крайнем случае его родителя на свои деньги покупают долю в их квартире, а не дарят им деньги на квартиру. А если развод? и тю-тю денюжки.

        3+

    2. Взрослые дети должны жить отдельно от родителей! И должны САМИ заработать на жилье! Это аксиома, азбучные истины, при чем здесь эгоизм?

      40+

    3. Вот как раз ты эгоистка и есть! Нормальные родители должны до пензии кормить? Или семека уже должна сама впахивать? И с какого перепуга не чужой каравай рот разевают? У своей мамашки пусть клянчит!

      16+

    4. сдохни скорее и оставь наследство детям. а перед этим продай все почки, печень и глаза- дитяткам на брюлики

      3+

    5. Притча о бабочке

      Однажды проходящий по улице человек случайно увидел кокон бабочки. Он долго наблюдал, как через маленькую щель в коконе пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и ни на что другое у нее не было больше сил.

      Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались.

      Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья.

      Она так и не смогла летать.

      А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.

      Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены.

      Мы не смогли бы быть такими сильными как сейчас.

      Мы никогда не смогли бы летать.

      2+

    6. Точно, а настоящая мать, которая по настоящему любит своего сына — должно отдать ему все — и квартиру, почку и печень, и МОЗГ.
      А вообще, пусть сдохнет и не мешает принимать наследство.

      2+

    7. Мда- а Вы, НИКА, самая настоящая — первый раз бесплатно а второй и следующие со скидкой.
      С хренали Вы взяли /в рот, не успели выплюнуть/, что свекровь должна обеспечить невестку /не успелавыплюнуть/ квартирой.
      У меня 3 квартиры, на которые хоть одна начнет претендовать — вылетит, не для этой лялечки базар.

      0

  2. А Вы можете спросить, а сколько даст мама невестки? Было бы логичнее дать столько же…

    94+

    1. а какое приданое у невестки можно ли на него хотя бы год прожить или она с голой попой а родители мужа должны все дать ,а есть ли у неё востребованная специальность.в нашем мире женщина должна быть самодостаточной,я своей дочери дала диплом и квартиру.

      17+

  3. Невестка приходит из семейного гнезда в семью мужа, которая должна обеспечить существование молодой семьи. Всегда так было. Какой сукой не была бы моя свекровь, когда мы поженились, то однушку, которую они сдавали с мужем, сразу передали нам- молодым. Когда я забеременела, они же настояли на ипотеке и помогают её выплачивать. ВЫ — Эгоистка! Сын снимает жильё, а Вы получаете бабло от квартирантов… Круто!!!

    89+

    1. То есть я всю жизнь горбатился, чтобы заработать на эту квартиру. А теперь мне на пенсию жить мизерную? так получается, отпрыску все на блюдечке. Я так понимаю, воспитали, в студенческие годы поддерживали и во всем помогали, чтобы на ноги встал. А дальше ты кузнец своего счастья. Иначе это как раз рецепт — как воспитать тунеядца эгоиста. Не родители молодым должны помогать, а дети старикам. В старости отдохнуть хочу, сколько можно лямку тянуть за себя и за взрослых уже детей.

      182+

      1. еСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛА ЕЩЕ ОДНУШКА НИ СЕКУНДЫ РАЗМЫШЛЯЯ ОТДАЛА БЫ ДЕТЯМ 3-Х КОМНАТНУЮ МУЖА В ОХАПКУ ИВ ОДНУШКУ.дЕТИ СЧАСТЛИВЫ И ТЫ СЧАСТЛИВА!!МЕНЬШЕ ПЫЛИ..МЕНЬШЕ УБИРАТЬ И БЛИЖЕ К МУЖУ,ЧТО ЕЩЕ НУЖНО ДЛЯ НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ..нечего ЖАДНИЧАТЬ!!!

        61+

        1. Большей глупости никогда не читала. Это ж какой идиоткой надо быть, чтобы своими руками портить себе жизнь.

          28+

        2. Ну это ваши проблемы. Если вы настолько богаты, распоряжайтесь своим имуществом, как вам заблагорассудится.

          2+

        3. Не дай Бог, лет через пять-десять прочитаем Ваш пост —
          А как мне теперь жить, все отобрали.
          Сын/дочь могут еще пять жениться/зпмуж выйти. Есди со всеми будете делить, то общага в оконцове будет райский вариант. И жить Вы там будете вместе с дочкой/сыном, а то и со всеми вместе, при такой=то патологической страсти раздавать.

          7+

        4. Если вам в однушке удобно, то, конечно, можно и так. Но впереди не молодость, а наоборот. Двум пожилым людям трудно в одной комнате. Кто-то храпит, кто-то кашляет, кто-то часто в туалет встаёт, а другой не спит. Если поставить двуспальную кровать, то комната превратится в спальню, и где тогда принимать гостей, тех же внуков, когда они появятся? А спать на раскладном диване, как наши родители при советах, тоже не слишком удобно — годы уже не те. В общем, супружеской паре в годах для хорошей жизни нужны две комнаты как минимум. А хороший сын ни за что не пнринял бы такой жертвы. В молодости бытовые неудобства переносятся легче, а со временем он и сам решит жилищные проблемы. Словом, помогать можно, но не принося в жертву собственную жизнь и здоровье.

          4+

        5. Так говорят те, у кого ни хрена нет)) А вот если бы была.. если бы да кабы.. Свысока легко рассуждать.. Вот заработай, отдай и посмотрим.. Кто хорошо работал — тот должен хорошо отдыхать(на пенсии). А не ужиматься на крохотную пенсию.

          1+

        6. Придурошной Alexei: Так ты в сарай с овцами и ослами переселись, вааще на.х. ни х.я убирать не надо. А выйдешь замуж за чурку, так он еще и оса выебет. Тебе даже просыпаться не надо.

          1+

    2. Сейчас легко взять однушку в ипотеку. Банки уже даже не требуют поручителей и порой достаточно и 10 % первоначального взноса. А Ваша свекровь все равно осталась сукой…. Круто!!!)

      43+

    3. квартиру вам, молодым свекровь отдала, хотя могла бы иметь прибавку к пенсии, но сукой при этом не перестала быть. это вы неблагодарная тварь. если уж свекровь сука, так будьте гордой и не берите ее квартиру. а сын пусть поднимает жопу и идет работать

      36+

      1. Вот именно, ты мне [censored] дай, но ты все равно [censored] Какая уж тут благодарность.

        4+

    4. Ольга, когда я пришла в семью моего мужа, то его мать не только не пустила нас с мужем, ее сыном в свою сдаваемую квартиру, она запретила мужу даже прописать меня ,а потом родшуюся у нас дочь в московской квартире, где был прописан муж. Именно из за этого у меня ,как у иногородний, впоследствии были проблемы с трудоустройством в Москве, где мы жили с мужем и дочерью. И я не виню свекровь, я считаю, что муж должен был самостоятельно озаботиться проблемами жилья для нашей семьи, а не вешать эту проблему на свою мать

      37+

      1. мне недавно объяснили-мало ли зазведутся,после прописки,и разделят чужое имущество.я в коммуналке жила,в которой три женщины по очереди поселялись,которым так при разделе доставалась доля,за счёт ребёнка.у меня внук,и я дочке буду советовать делать так же,как нами поступили.если любовь есть,то сами будут зарабатывать.а детям будем помогать

        4+

    5. Вот и однушку тебе мамзель свекровь отдала и ипотеку плюс к однушке за вас выплатила, и что от тебя твари неблагодарной получила: «Какой сукой не была бы моя свекровь, когда мы поженились, то однушку, которую они сдавали с мужем, сразу передали нам- молодым.»

      27+

    6. Ну уж нет. Сейчас молодые привыкли, чтобы родители все им на блюдечке принесли. А ведь в совместных бытовых трудностях и куется истинный стержень семьи. Когда мы с моим поженились, рот свой не разевали на имущество родителей. Мне бы даже стыдно подумать об этом было. Долго жили в съемном жилье, там и наши двое сыновей родились. Сейчас у нас в собственности 2-х комнатная и однокомнатная квартиры. Но мои два взрослых сына знают, что на свое жилье будут зарабатывать сами. Однушку планирую сдавать. А мы с мужем будем на пенсии жить на средства от сдачи квартиры. Единственно, что пока мы с мужем работаем, уговариваю своих детей, пока не женаты и живут с нами, взять в ипотеку двухкомнатную квартиру. Сразу сдать ее, и досрочно гасить ипотеку от сдачи обеих квартир и зарплат детей. То есть можно помочь с первым взносом, но не преподносить жилье на блюдечке, если, конечно вы не миллионер.

      24+

      1. Галина! Это самая ПРАВИЛЬНАЯ помощь для Ваших детей. А во время уговоров советую чаще апеллировать КОНКРЕТНЫМИ цифрами.

        1+

    7. А с какой такой стати мать. все жизнь себе отказывавшая. и теперь в старости желающая пожить для себя, должна преподнести на блюде готовое жилье молодым? Может она хочет поехать в крым, куршавель или еще куда, в санаторий-здоровье то уже небось не то. что в молодости…Я своему сыну ни копейки не даю, сам снимает. сам платит, есть и любимая женщина с ребенком. Крутятся сами в своем соку…..Захотят квартиру-родят троих, поменяется статус, дадут жилье и маткапитал, и еще там что то, что полагается. Во все времена муж обязан был содержать и обеспечивать свою семью. У меня полно друзей за границей, там никто не висит на шее у родителей, все пашут с 15 лет. У меня своя интересная и насыщенная жизнь, поездки. аквапарк, музеи….В свое время и я отдавала всю себя сыну, теперь пришло его время поработать по полной. Автору-даже не смейте ничего отдавать и продавать, пусть копят сами на первый взнос и влезают в ипотеку. Это их жизнь, и они должны приложить усилия, чтобы чего то добиться.

      25+

    8. Абсолютно согласна!Два эгоиста проживают в трёхкомнатной да ещё и однушку для бабла прихватили.Бедный их сын

      6+

      1. Трешка — это нормально для двоих. А квартира для сдачи нужна, потому что пенсии у нас такие, что можно только прокормиться, но не прожить. Родители всю жизнь работали, дали детям образование, причем не до 18 лет кормили, а наверняка до диплома. И теперь на старости они не имеют права что-то себе позволить? Путешествовать, в театр сходить, гостей принять, одеться прилично или в санатории подлечиться? А если болезнь серьезная, то какие деньги понадобятся! Они помогают сыну уже тем, что свои проблемы решают сами, и он пока может им не помогать. У меня вот нет лишней квартиры, и мне дочь помогает. Без всяких моих просьб. И я какдый месяц беру эти деньги, зная, что дочь не примет отказа, но мне это тяжело морально. Я предпочла бы оставаться независимой. Так что родителей зря не ругайте. А сын еще успеет и пожить в хорошей квартире, и поездить, и порадоваться жизни.

        2+

    9. Как хочет она так и живет.Я тоже так считаю до 18 лет вырастили образоыание дали,дальше сам.В Германии вообще заведено чтоб дети которых до 18 лет одевали обували и образование давали все это возвращать,а ты по ходу потребитель и тебе все [censored] и зарабатывай,а то такая же с родителей тянешь.

      2+

  4. Почему-то современная молодёжь ни во что не ставит своих родителей и никогда не прислушиваются к мнению и советам старших.И тем не менее они требуют всех благ(всё и сейчас),не желают добиваться этого своим трудом.Я своим двоим детям дал всё(машина,квартира),но никакого уважения я от них не получил.К тому-же они совсем не хотят напрягаться и до сих пор не вылазят из нашего с женой кошелька.У молодёжи сейчас совсем другие моральные ценности,поэтому в дальнейшем я от них ничего не жду..

    105+

    1. Вот и я о том же, сами их так воспитываем, что постоянно ждут подачки и это норма. Если что-то не падает регулярно, обиды.

      35+

      1. Так и есть,девять раз им дашь,один раз откажешь и всё,ты уже враг номер один.Они не привыкли слышать слово НЕТ.Ещё детям всё время им кажется,что другому(брату,сестре)почему-то дали больше.И это не смотря на то,что у них есть абс.всё и мы буквально за всё платим(за их квартиры,ремонт машины и т.д).Вобщем привыкли только брать,а взамен даже уважать не хотят..

        54+

        1. А вам в жизни никто ничего не давал? Государство вам квартиру не давало? Садик не предоставляло? Рабочих мест не было? Ипотеку платили?

          0

    2. Вы же сами так и воспитали своих детей ))) И такие ценности именно вы им привили.

      9+

    3. И за все,что сделала для вас свекровь,вы же называете ее сучкой?Вот и делай для вас-молодых..А вы не благодарные и наглые.

      21+

    4. Деньгами уважения не получишь. Значит, чего-то другого недодали, нематериального. Мои трое детей работают, ничего у меня никогда не просят, разве что с внуками помочь, так это мне в радость. Но и это очень деликатно, если я могу, если мне не трудно. У них даже мыслей таких нет, что мама им что-то должна.

      1+

    5. Когда поженились мои родители, то мамин отец-вдовец — ушел жить к женщине, папина мать-одиночка — ушла жить к своему кавалеру. Еще дали доплату. Свои однушки в центре обменяли на окраину, но в итоге родители въехали в 4, блин, комнаты! А когда мы с братом выросли, отец унаследовал квартиры дедушки, бабушки и их супругов, обе продал, деньги взял себе. Мол, я вам, детям, ничего не должен. Семьи тогда у нас уже были, в другом городе. перебивались где как могли. Отец все потихоньку пропил, я ушла от мужа, нашла себе мужчину с квартирой, детей нет. Брат живет на съемном, его жена с ребенком — со своей мамой. Я бы ненавидела отца, но — он уже умер от пьянки. Халявные деньги, зажатые детям, не сделали его счастливее. Он еще и последнюю квартиру хотел продать, но не успел.

      1+

  5. Как хорошо, что вы не моя мать и не моя свекровь!!!
    Почему бы не рассмотреть другой вариант, дать им эту однушку на определенный срок, например, 3 года. За эти три года пусть копят на первоначальный взнос и берут ипотеку?!
    У моих родителей аналогичная ситуация, и я у них ничего не требовала, а договорились мы именно таким образом. Зато они уверены,что в квартире не чужие люди,а свои, всегда чистота, счета оплачены.

    32+

      1. Это вы не мне ли? Если мне, ещё раз повторюсь, что мои родители адекватные люди и мы смогли с ними договориться

        6+

      2. Если родители еще не стары, работают, то могут временно прожить без добавок от сдачи квартиры. Она им будет нужна потом, в старости. И при нормальных отношениях отчего же не помочь? но если у детей совести нет, и они хотят всё и сразу, то можно и отказать.

        1+

    1. А на что будут жить эти три года родители? Почему они должны выживать на пенсию, чтобы дети хорошо себя чувствовали. Когда у нас встал вопрос, что нам надоело жить на съемной квартире, мы оформили кредит на первоначальный взнос и ипотеку на однушку, в последствии расширились до трешки уже, и пахали, чтобы выплачивать эти кредиты.

      36+

      1. Не должны, конечно, но могут, если средства позволяют. Тут важны нюансы. Если родители еще сами работают, то могут уступить на время этот доход детям. А если на пенсию живут, тогда труднее. Но ведь у всех запросы и желания разные. Кто-то хочет на пенсии в париж поехать, а кто-то неплохо и на пенсию живет, а о деньгах беспокоится на случай болезни. Бесконечное разнообразие житейских ситуаций. Никакую мысль не надо доводить до абсурда. И отказывать детям в помощи, и содержать взрослых бездельников — это крайности.

        2+

    2. Замечательно! Совсем наша ситуация! Отдали дочке с мужем однушку, которая по завещания должна была принадлежать её брату. Сидят с детьми уже11 лет, мужик не работает. На мой вопрос, что думают о жилье, на голубом глазу — ничего! Детям говорят — скорее бы бабка сдохла. Вот и самостоятельность в 45 лет!!!

      13+

      1. Это уже совсем другая проблема. Но в плохих отношениях с детьми всегда виноваты и дети, и родители. Так воспитали. Моя дочка хочет, чтобы мама ьыла здорова, красиво одета, чтобы поехала, наконец, в Рим и а Париж, чтобы отдыхала каждое лето. И помогает регулярно. Она работает очень много, ну и зарабатывает прилично. И сыновья тоже стараются. Из моей великоватой для меня с младшим сыном квартиры никто меня не гонит в меньшую — не хотят разорять родительское гнездо. Вот умру, тогда смогут продать и разделить деньги. И все готовы поддерживать друг друга без ссор и зависти.

        1+

    3. Мой племянник со своей женой живёт в квартире, принадлежащий его родителям. За три года накопили долгов за коммуналку больше 70000. Вот спрашивается, мозги есть? Ведь работают же оба!

      7+

  6. Всегда задумывалась над одной вещью!Зачем люди рожают детей…зачем им продолжение рода если они не хотят лучшего для своих отпрысков,чем было у них!?Если у тебя нет жилья стабильной работы и прочих страховок от жизни…зачем производить себе подобных а потом их отчитывать за то…что они должны все сами…они не просились в этот мир…не набивались к вам в родственники…вот поэтому всегда надо начинать с себя…и задумываться о будущем еще на берегу…а не плодиться и размножаться за мат капитал …как призывает нас Родина!Думать надо и взвешивать все…а потом продолжать свое Я!!!!

    73+

    1. Всё то вы рыбу детям готовы дать, и даже пожевать за них. А вы дайте удочки и научите ловить эту рыбу. И ценить будут больше, и потом в жизни очень пригодится навык.

      54+

    2. Даааа… Какое самопожертвование. Вам стыдно должно быть за то что ваши родители ушли в худшие условия жизни, лишь бы вам было хорошо. Нечем гордиться. Единственно, что согласна, надо помогать, но только если дети сами стараются наладить свою жизнь. Кстати, а почему вы своему ребенку не отдали жилье, ваша мама же отдала вам свою.

      2+

    3. Да хотим мы лучшего своим отпрыскам. На шею сажать не хотим. А если я, как придурошная мамаша буду его опекать до пенсии ребеночка, а потом помру, он что, должен со мной помирать лечь = он же без меня ничего не сможет.

      7+

  7. Эгоистка-это не то слово! Здесь всё просто. Вы не любите своего сына! А любите только себя, любимую. Мои родители отдали мне с мужем свою двушку, а сами ушли в однокомнатную. И я им была ОЧЕНЬ за это благодарна. А теперь я дала денег своей дочери на квартиру и помогаю выплачивать ипотеку. И счастлива, что у них всё хорошо. Доставляет огромное удовольствие, помогать детям и внукам (их у меня уже двое). Живу и радуюсь, а Вы живёте и злитесь, не смотря на все ваши деньги и квартиры. Разницу улавливаете? Жалко Вашего сына!

    58+

    1. Почему Вы думаете, что у всех должно быть как у Вас. Еще и злитесь, что кто-то считает и сделал иначе. Уже много раз говорено — в каждой избушке свои погремушки. Вы принесли себя в жертву, и рады, а другие поступили также и получили все наоборот, а третьи послушали все это и поступят по-своему. Осуждать людей по-любому признаку — это фашизм, даже по признаку помог или нет ты своим детям.
      Этническая немка.

      5+

    2. И вы спокойно приняли жертву родителей, спихнули их в однушку вместо того, чтобы самим там пожить.Для молодых-то поначалу и однушка — неплохо, а потом можно заработать и поменять на двушку и т.д. Я бы от своих родителей такой жертвы не приняла. Пожилым людям нужны две комнаты.

      4+

  8. А комментарии мужиков,вообще читать противно! дети у них плохие, не благодарные! Каких воспитали!

    15+

    1. А у Вас они прямо идеальные и благодарные,в эту сказку я никогда не поверю.Все примерно одинаковые(плюс-минус),просто не все могут честно сказать о своих проблемах с детьми и делают вид,что в доме полная гармония.Видимо у вас ещё малые детки,когда вырастут будут другие бедки.И тем не менее я убеждён,что если даже автор поста отдаст молодым квартиру,которую они сдают,то мало чего изменится ,поначалу притихнут,а потом опять начнутся склоки и претензии в сторону родителей.Знаю на своём опыте и опыте своих знакомых..

      62+

      1. Конечно, не идеальные и всякое бывает. И я не идеальная, но «претензии в сторону родителей» никогда не было. Наоборот, хотелось вернуть им то добро, которое они мне дали.Все возвращается-это бумеранг. А Вы очень пессимистично смотрите на жизнь, или окружение у Вас такое, где всё плохо. Я думаю, что вложишь,то и получишь.

        9+

      2. Плохие у вас знакомые. Есть на свете и любящие, понимающие и бескорыстные дети. У меня в семье никогда не было никаких ссор между тремя детьми и мной. Старшие давно живут сами и сами решили свои проблемы с жильем. Не шикарные, но свои квартиры приобрели. И не упрекают нас, что мы вдвоем в большой квартире. А я берегу жилплощадь для них же. Внучка старшая выросла, может в любой момент замуж выйти. Тогда сможет сможет с мужем и у меня пожить, и как разменять квартиру вместе придумаем.

        1+

  9. У вас верная позиция! Не слушайте никого. Ваш сын уже вырос, он взрослый самостоятельный мужик, пусть зарабатывает сам. И дело тут не в любви или нелюбви к своему ребенку. Вы не обязаны тянуть его и его семю на своем горбу.

    102+

    1. выходила замуж за вдовца с двумя дочерями, имела свою однокомнатную квартиру, которую отдала старшей дочери, иначе не было жизни. Трешку его разменяли и младшая тоже однокомнатную квартиру квартиру получила, в 19 лет. Супруг скончался в 2012 году и у них теперь обида на меня, что я им ничего не дала в наследство от отца. Но милые мои, я мачеха и так для вас сделала достаточно, вырастила, и 28 лет супружеской жизни с их отцом тоже был не сахар! Пусть сами пробиваются в жизни и не заглядывают в кошельки родителей и решают свои проблемы самостоятельно. А вот если попросят помощи, то еще подумаю, стоит ли, если теперь живу в съемной квартире и в другом городе. За эти годы ни одного звонка и письма, о чем тогда речь? Квартирный вопрос многих уже достал! Детей вырастили потребителей получается так.

      30+

      1. Не хотел писать,но вам расскажу похожую историю,тем более изменил своё имя и ничем не рискую.Я тоже воспитывал с самого младенчества не родную дочь и мы с женой дали ей всё для безбедного существования.Но как всегда,нашлись недоброжелатели и завистники и сообщили эту «горячую»новость нашей дочери.Небыло истерик и агрессии с её стороны,ибо было уже ей 25 лет-приняла относит.спокойно.Мы ей объяснили,что в жизни любого человека может произойти такая ситуация и никогда никого осуждать не нужно.Правда общение со мной у ней сократилось в разы.Но я на неё не в обиде-это её личное дело,повзрослеет,воспитает своих детей и может быть будет помягче.Только вот она мою мать и «свою» бабушку вычеркнула из своей жизни.И вот тут она точно не права,ведь она ни в чём не виновата..

        12+

        1. Закономерно, не хотите растить своих детей, будете растить чужих. А для чужих Вы никто. Спасибо, что вырастил и «давай до свидания».

          2+

        2. А не было ли у нее какой обиды на вас? если есть родительская любовь и любовь дочери к отцу, то, наоборот, должна еще больше почувствовать благодарность, что стал ей настоящим отцом. Вы чего-то недоговариваете.

          0

      1. Да, так и сказал мой папа моему брату, когда тот женился. НО той квартирой, где папа жил один (4 комнаты!) — его в свое обеспечили его и моей мамы родители, уйдя жить к новым супругам и отдав все накопления на доплату. Папа палец об палец не ударил ради жилья, зато мы с братом — давайте зарабатывайте. Хотя не будь нас, фиг бы в советское время удалось столько метров заполучить, там был сложный и очень хитрый обмен.

        0

  10. Я не считаю, что Вы им что-то должны. Можете пустить жить в однушку, но не более. Скорее всего, когда появятся дети, Вас еще будут обвинять в том, что Вы не помогаете их воспитывать)) не возите в отпуск, не забираете на все выходные) Наглые слишком.

    52+

  11. Родители НИЧЕГО не должны взрослому мужчине. Получается, что его жена выходила замуж по расчету. Ей нужны были квадратные метры. Такой брак все равно распадется.

    51+

  12. Люди! Что же вы злые то такие! Это же ВАШИ дети. Здесь речь идет не о том чтобы отдать последнее. Ну, как же так, сами в трешке живут и еще одну квартиру Чужим людям сдают, а Родной сын живет на съемной квартире? Попробуйте, в наше время, квартиру купить!!! Сейчас Вы им поможете, потом они Вам. Будьте добрее. А по поводу, что «будут обвинять в том, что Вы не помогаете их воспитывать)) не возите в отпуск, не забираете на все выходные) » Боже мой, что плохого забрать внуков на выходные?! У вас что, бабушек не было? Вас никто не забирал? не баловал? Мне вас жаль.

    48+

    1. меня в основном бабушка и воспитывала, меня не надо пожалеть, можете порадоваться)) просто интернет полон историй о том, как молодые спихивают детей на бабушек, обижаются, когда бабушка сама хочет в отпуск съездить без внуков. Короче ведут себя, как будто это не их дети и не их ответственность

      21+

      1. Смешно! Причем здесь имя? Даже если я его напишу,ничего не изменится, А у Вас даже мнения своего нет и сказать нечего. А за меня не волнуйтесь, в отличие от Вас, у меня всё хорошо. И дети хорошие и благодарные. Они ничего не просят, а сами могут последнее отдать. Я очень горжусь, что Я их такими воспитала. Детей не надо покупать и баловать,их просто надо любить. Почитала все отзывы и пришла в ужас! Зачем вы детей рожали? Что бы потом было на кого злиться и обижаться? Противно читать. Прощайте. Продолжайте вариться в своей злобе, Вам ведь это нравиться!

        17+

    2. Дорогая Аноним. никто не злой, просто люди высказывают свои мнения. Я тоже отдам детям последнее, а у меня девчонки (две) уже взрослые, есть дети. Но правильно ли это? Надо и о себе тоже подумать. Отдашь все, а что потом? Какая жизнь тебя ожидает? Сможешь ли ты выжить сама и не стать большой обузой для детей? По-моему дети должны сами решать свои проблемы. Родители их вырастили, дали образование, любовь, научили жить. Теперь сами. Моя старшая дочь родила в 35 лет первого ребенка. Потому что была ипотека, карьера, сейчас воспитывает дочь и работает на дому. Очень трудно, ребенок отнимает много времени, работает по ночам. Муж ее работает на двух работах. Справляются. Они не сидят и не ждут пока родители раскошелятся и отдадут за них ипотеку.

      20+

      1. Читаю комменты и плачу, как так мы дошли до такой жизни, а точнее нас довели.Раньше закончишь ВУЗ и сразу распределение (обязательное) квартира, зарплата, подъемные. А сейчас? Очень жаль детей. Тянутся и гнуться под ипотекой на 2-3 работах, конца и края не видят,
        да еще родители выталкивают, хотят пожить в своё удовольствие. У детей проблемы в жизни не от воспитания, а от характера, кто-то шустрее адаптировался, а кто-то лапки сложил и клювик открыл.

        8+

        1. повезло Вам,а я с 15лет вкалывала,и училась.а квартиру только в 56 получила.конвейера нет,вымираем мы.старых людей больше-не понятно?

          1+

        2. Распределение и сразу квартира? Ну если поехать в глушь какую-то, то жилье давали — не на улице же молодому специалисту жить. Но часто давали только место в общежитии. А отработаешь три года, вернешься домой, и никакой квартиры тебе никто не давал. так же мучились с родителями в стандартных двушках, кому повезло, в трешках. да, молодые сейчас вкалывают больше, т.к. если не стараться, могут и уволить, не то, что при советах, когда лодыря и прогульщика было трудно выгнать. Но молодые и vt.n больше благ и удобств. Им не надо стирать руками, не надо стоять в очередях. Можно и вообще с магазин не ходить. Если семья большая, выгодно заказать в Утконосе все на неделю-две, и привезут немедленно. И посудомойки, и и миксеры-блендеры… Словом, быт не сравнить с советским. И можно в отпуск куда душа попросит. Хоть в Таиланд, хоть в Норвегию. Детей нормальные родители никуда не выталкивают, но и покупать им квартиры не все могут. Главное — поставить на ноги, а потом уж сам, как сумеешь.

          1+

    3. На счет квартиры — значит отношение сына такое к матери, если не хочет давать ему квартиру. Нас Мать троих одна подняла + еще отца тянула 15 лет, пока не умер, переехали в другой город, 16 лет снимали квартиры, сначала она одна платила, потом сестра подросла подключилась ,потом брат, затем и я, сестра парня нашла взяли к себе его, он от матери сбежал, кстати он приемныый и отчима больше любит, чем мать и батей его зовет спокойно и уважительно. Так вот, теперь купили землю, взяли кредиты все, поставили небольшой домик, живет там я, брат и мать, сестра взяла с мужем ипотеку на комнату в городе, живет там с ним и ребенком. Свекровь помогает, это да, но она местная и её муж содержит. Зато племянника так разбаловала, что он её и деда с х на х посылает с 8 лет, купила игрушку — бабушка я тебя люблю, не купила или комп не дали — пошли нах, я вас ненавижу.

      1+

  13. Данную проблему можно решить, если обе стороны готовы ее решать. Можно молодым поселиться у родителей в трехкомнатной квартире и копить на первый взнос по ипотеке (это при условии, что свекровь и невестка относятся друг к другу очень хорошо и готовы понимать друг друга, а не устраивать свары). Второй вариант — временно отдать молодым для проживания однокомнатную квартиру, которую сдают родители молодого человека. Но этот вариант может затянуться очень надолго, т.к. стимула влезать в ипотеку у молодежи уже не будет, им и так хорошо и родители им потом отказать уже не смогут, а это проблема. Если что, то свекор и свекровь станут эгоистами и непонимающими молодых людьми. Вариант три — Собрать имеющиеся сбережения как со стороны молодого мужа, так и со стороны его жены, и решить проблему, но только обоюдно, иначе несправедливо по отношению к родителям молодого человека. Осуждать никого не надо — у каждого своя правда.

    30+

    1. Поистине золотые слова, прямо с языка сняли. Если у молодых нет сбережений, то первый вариант хорош. А второй никуда не годный. Именно по той причине что вы описали.

      0

  14. Почему родители жены остаются в стороне???Это обычная история: все должны родители мужа и сам муж!! НИКТО и НИЧЕГО не должен. Пусть и родичи жены пошевелятся..Только в России такая дурость: наши сыновья должны и должны своим женам и тещенькам. В Европе все делится 50 на 50. Каждая сторона должна внести свою лепту в молодую семью(если пожелают). Но все должно быть по справедливости! Иначе чьи-то мужья(наши сыновья) умирают ,не дожив до пенсии. Поэтому в нашей стране полно женщин пенсионерок,а мужчин на порядок меньше. Берегите мужчин!

    39+

  15. Отдайте однушку сыну.вы с мужем живёте в трешке а сын снимает жилье не по людски как то.

    18+

    1. Тогда сыну придется помгать родителям материально. Вот и выйдет так на так. Родителей можно понять. На песию прожить трудно, ничего себе не позволишь. а они хотят как можно дольше оставаться независимыми, не смотреть сыну в руки.

      1+

  16. Вы абсолютно правы!!! Я мама двух взрослых сыновей. И хотя своих сыновей мы с мужем жильем обеспечили, но воспитывала я их всегда так, чтобы в мой кошелёк они не заглядывали, а наоборот лишний раз спрашивали не нужно ли мне или отцу чем — либо помочь . Сейчас один из сыновей учится в другом городе , снимаем квартиру, помогаем . Но первое, что сказал мне мой сын, когда встал вопрос об дополнительном образовании: « мама, я все отработаю»… Хотя поверьте, мои дети никогда и нив чем не нуждались, но ценность помощи родителей очень хорошо понимают. И девушкам своим сразу об’ясняют , какие отношения у нас в семье, и не позволяют даже косо посмотреть на своих родителей, не то что диктовать нам условия. Сразу оговорюсь, один сын живет с девушкой в гражданском браке 4 года, 3 из них с нами ( Квартира большая, позволяет), и за все время ни разу ни мы с мужем ни невестка не позволяли себе критиковать друг друга. Сейчас живут отдельно, отношения ровные, по любому вопросу невестка может обратиться, не отказываем, но на шею сесть никогда не позволю. Мы сыновей вырастили, дали хорошее образование- дальше сами. Жизнь за них проживать не собираемся.

    36+

  17. Вы совершенно правы! Впереди у вас пенсия и будет она маленькой, ибо так уж повелось в нашей стране. Доходы от сдачи вашей однушки и будут прибавкой к вашей пенсии! И ваш сын эгоист если этого не понимает. А вашей невестке от вас нужно только одно — наследство, она спит и видит когда вас на погост понесут. У меня почти такая-же ситуация, сыну и невестке мы с женой купили однушку, сами живём в трёшке и три квартиры однокомнатные сдаём. Деньги от сдачи квартир это и есть наша с женой пенсия и весьма хорошая. Но невестке всё мало! Им сколько не давай никогда хорошим не будешь! А как-то ранее сын мне сказал, что невестка заявила: «Мне твои родители не нужны, у меня свои есть!» Вот мы с женой и решили — дали вам однокомнатную и живите как сможете, развивайтесь и прогрессируйте. Мы с женой всё сами зарабатывали. И ещё раз — запомните, что невестка ваш враг и таковой останется!

    37+

  18. Я бы так точнее смогла, мы сейчас строим дом старшему, следом начнём копит на квартиру младшему. Как же
    , если есть возможность не помочь. А в Вашем случае молодые снимают квартиру, при ом что у вас есть две квартиры? Нет, не понимаю. Когда то и Вам помощь понадобится, у них будет моральное право сказать, что они никому ничего не должны. Да я бы сама сразу отселила бы молодых в свободную квартиру. Нет, не понимаю. Большую ошибку делаете, не по человечески это как то.

    17+

    1. ЧУЖУЮ БЕДУ РУКОЙ РАЗВЕДУ К СВОЙ УМА НЕ ПРИЛОЖУ!!!!!Ошибка нашего поколения в том, что мы жили плохо пусть наши дети живут лучше- по тому детей в детский дом , а родителей в дом пристарелых!!!!!!

      5+

    2. У детей есть силы работать и зарабатывать, а у стариков уже нет. Им что, на нищенскую пенсию жить? Так на одни лекарства может не хватить. И тогда сыну придется помогать им материально. А родители хотят быть независимыми, и я их понимаю. Я когда говорю дочери, что могу приехать, обед ей сварить, она всегда говорит, что моя ей помощь в том, что я сама пока справляюсь со своими делами, и нет нужды за мной ухаживать. кстати, если такое случится, я уверена, что мои дети все для меня сделают. Но желание материальной независимости, тем более заработанной своим трудом, понять можно. И не судите родителей строго.

      1+

  19. Тебе однушка нахаляву досталась, в наследство. Так передай ее сыну, тем более если он у тебя один. Какого лешего ты ее зажала? Невестка ей не угодила…

    19+

    1. В наследство и они получат на халяву, даже две:) Но в наследство и в дар это совершенно разные понятия.:)

      7+

    2. «В наследство» и «на халяву» совсем не одно и то же!Одноклассница моей дочери, прежде чем получить наследство, более 20 лет ухаживала за своей парализованной матерью. Хорошая халява!!
      И мы не знаем обстоятельств жизни этой свекрови. Может без денег от сдачи однушки она и выжить не сможет? Сейчас пенсию получишь и не знаешь, то ли за квартиру заплатить, то ли лекарство купить. А если потратил на первое и второе, тогда за что месяц жить?! Конечно сдавать однушку, это как спасательный круг.

      6+

  20. На своем опыте убедился, невесток благодарных НЕТ! Сколько моя мама не делала все равно хорошей для моей жены не была, хоть и квартирой обеспечила(но не такой). И здесь воют невестки и хают, как это знакомо! Вы всё правильно делаете! Потом поймёте что были правы так поступая. А всем невесткам здесь вопящим советую запомнить — Вы вышли замуж за мужчину, а не за имущество его родителей.

    51+

    1. А Вы не причём выходит? Не Вы такую неблагодарную выбрали? Не Вы позволили так себя вести? Вот она для себя живёт, а вы с мамой для неё. И кто у вас в семье дурак?

      4+

    2. О статистике слышали когда-нибудь? Личный опыт не может быть универсальным. Если вы выбрали такую жену, или у вас мама с тяжелым характером, или они обе хорошие, но несовместимые, то не клевещите на всех невесток. Моя дочь свою свекровь обожает, причем взаимно. И я свою сватью очень люблю, мы с ней стали подругами за 20 лет, что наши дети в браке. Квартиру детям, скромную двушку, купили они. Просто потому, что прилично зарабатывают и могли это осилить, а дочь и зять еще учились. А я одна, без мужа и воспитывала тогда младшего сына с ментальными проблемами. Никто никогда меня не упрекал за это неучастие в покупке квартиры. Они приняли в семью и мою дочь, и меня, и очень любят моего младшего, опекают его. Вот такое везение в моей непростой жизни. Но и дочь моя с первых же дней, еще до покупки квартиры, жила у свекрови и вела себя как дочь. Делала по дому все, что нужно, помогала свекрови во всем. У них и своя дочка есть, помоложе лет на 6. Девочки подружились и близки с тех пор как сёстры. Сваты поначалу даже покупали невестке наряды поллучше, чем дочери: та еще школьница, а невестка молодая дама, ей нужно выглядеть соответственно. Вот так бывает у добрых и хороших людей.

      0

  21. Вы молодец. И не слушайте никого. Все негативные отзывы от инфантильных людей, которые любят садиться на шею другим.
    Будет у Вас возможность — поможете деньгами для стартового капитала (естественно в равных долях с той стороной), и своими силами со внуками.
    Возможно, зря в резкой форме говорили с сыном. Раз он так долго не поддавался на давление жены и ее мамы.
    Вы вырастили взрослого человека. Если маме жены так хочется отдельное жилье для дочки, так пусть и вкладывает как минимум половину.
    Стойте на своём, но с сыном разговаривайте спокойно — без повышенного тона. Если его жене от него нужно только жилье, то пусть сын сам решает, как ему дальше жить с ней.

    21+

  22. правильно делаете. пусть сами покупают. еще не факт что невестка позволит вашему сыну вам на старости стакан воды принести. женился значит взрослый, а значит и проблемы должен решать сам. Помощь родителей детям желательна, но никогда не была обязанностью. особенно когда нет возможности помочь

    22+

  23. Господи, да что за мать то такая????? читаю комментарии некоторые и в шоке. Мы детей то рожаем чтобы потом как кукушенка выпихнуть из своей жизни — и живи как хочешь???? да любая нормальная мать сама детям отдаст эту однушку, и не почему-либо, а потому что это мама. А тут патологическая жадность и не очень скрытые упреки сыну в том что женился — нас, дескать, не спросил! явная у тетки этой нелюбовь и к невестке и к сыну по ходу тоже.

    21+

    1. Ну да . Женилка уже выросла, а сыночка все маленький кукушонок. Надо ему и его жене все отдать, а самим сдохнуть.

      4+

    2. Наверное, не надеется эта женщина, что сын будет ей помогать в старости. Вот и старается обеспечить себе «подушку безопасности». Ведь на пенсию нормально прожить невозможно. Одни лекарства сколько стоят! Сдача жилья — это ее единственное подспорье в старости, так за что ее судить?

      0

  24. Всё правильно делаешь,нехер молодым отдыхать,пусть работают,зарабатывают на жильё.

    19+

  25. Мне как то папа сказал — » это моя машина, я купил». Про старую развалюху, что водит мой муж.
    Да. Он купил. Да его. И вот после этих слов я вернула эту машину и сказала, что вот пусть и сидит один с двумя квартирами и двумя машинами, а мне не звонит.
    Понимаете, как это смотрится? В общем, может позиция у вас и правильная. Чтоб все сами. Стимулирование ответственности и прочего (хотя прям про невустку негатив. Сразу видно, что выбором сына недовольны, так прям и надо почморить. Это фу). Но! Совесть спит нормально? И как вы добились интерсно всего? Одна квартира наследство, вторая небось от государства заработанная. Редко, кто из ваших ровесников покупал сам. На свои кровные рублики. Сейчас купить свою квартиру в сто раз сложнее. Чаще это ипотека и геморрой на несколько лет. Мне просто интересно, что вот даде желания нет помочь? Знаете, мусульмане нас победят. У них очень хорошие родственные связи. Они как делают — всем скопом скинулись одному на квартиру, потом чуть подкопили другому и далее, пока все не устроились. А вы сыну зажали. Нет, такой позиции я не понимаю. Останетесь вы тоже одна, но зато с тремя квартирами. Помирать в какой выбрали?

    21+

    1. Золотые слова! Люди старшего поколения почему-то «забыли», что квартиры абсолютно все получали бесплатно!!! Либо спокойно копили на них, зная, что рубль и завтра останется рублём. А в наше время это невозможно. Я часто спорю со своим отцом, когда он упрекает, что он раньше жил не тужил, и всё было. Уважаемые родители, вы жили в сказочное время, где всё для всех было бесплатным и доступным. Я думаю, что помочь встать на ноги собственным детям — это святая обязанность! Для кого тогда жить?

      12+

      1. Далеко не все люди старшего поколения получали квартиры бесплатно! Многие вступали в кооператив, потом годами сидели на хлебе и воде, выплачивали сами, отказывая себе во всём.
        Потом не хотели, чтоб их дети проходили через такие же трудности, «жили для детей», вот и выросло поколение потребителей, считающих, что родители им всё обязаны дать.
        Я благодарна маме, медсестре, что дала мне высшее образование и приютила нас с мужем, детдомовцем, в своей однушке, когда мы поженились в конце первого курса. Но и в то «сказочное время» мы, уже инженеры, брались за любую подработку, мне ещё не было 40 лет, но 40 лет стажа по двум трудовым уже было! У вас сумбур в голове, раз считаете, что раньше всё было бесплатным и доступным. Во все времена следует надеяться в первую очередь только на себя. Мы с мужем прожили вместе уже более 50 лет, 2 детей, 3 внуков, 2 правнуков. Мы считаем, что именно трудности которые мы преодолевали вместе, и достижения, которых мы добивались вместе сплотили нашу семью.
        А сейчас в молодых семьях разборки: чьи родители больше дали…
        Я думаю, что святая обязанность родителей, это воспитать своих детей ответственными людьми, научить их работать и уважительно относиться к старшим.

        16+

        1. Мама вступила в кооператив и вдвоём с папой спокойно выплачивали пай. попутно обставляя мебелью (купленной в кредит) и с хлеба на воду мы не перебивались,нормально питались,на моря ездили. Зарплаты средние были,папа железнодорожник,мама бухгалтер. Соседи-учительница и инженер,за двушку выплачивали так же не с хлеба на воду. Последние выплаты пая-на 90 пришлись,когда на сумму выплаты пая хлеба не купить было. А сумма взноса так и не изменилась за все годы выплат.

          0

      2. Не всё, не для всех, не везде, не в равной мере. Я знала одного средней руки советского чиновника, так за годы нашего знакомства ему трижды(!) улучшали и без того неплохие жилищные условия. В конце концов дали трёшку большую на троих в престижном доме. Хотя у него был отличный большой дом в ближнем Подмосковье. А, например, моему отцу, лауреату Ленинской премии, крупному инженеру, но беспартийному, дали крошечную двушку (12 и 9 кв. м), да и то с условием передачи нашей комнатки в коммуналке институту, где он работал. Я тем знакомым не завидую, мы сами свои проблемы решили, вступив в кооператив, но привожу это как пример неравных прав и возможностей. Хотя что такого важного сделал тот чиновник, уже никто не скажет, а заводы, построенные моим отцом, работают по сию пору. Кстати, у чиновника этого и соцпакет был нехилый. Санатории ежегодно, летом, на югах, больницы, даже закрытый роддом для дочери. А сколько людей умерли, так и не дождавшись своих квартир…

        0

      3. Вот кстати да! Про своего отца, зажавшего аж три квартиры, доставшиеся ему по наследству, бабушкам и дедушкам — от государства, я уже писала. У мужа то же самое — мать одна в большой квартире, дед один в большой — все тоже от государства, причем так повезло, что быстро досталось — но они любят шпынять нас, живущих в очень стесненных условиях, что, мол, заработайте! А вы, блин, заработали?

        0

    2. Вы правы только в одном случае: если когда-то квартира была дана и на сына тоже. А если до его рождения, то нет, не правы. А если родители получили квартиру в наследство от своих родителей, то, во-первых, они с теми родителями и жили, и ухаживали за ними, а однушку скорее всего, заработали сами. Нужно искать копромисс, тут много дали умных советов. Но отнимать у родителей благополучие, обрекать их в старости на нищету — это недостойно. А мусульмане, да, нас победят. Но не только за счет сплоченности, но и за счет несвойственной большинству русских и европейцев жестокости. Мы пленным головы не режем все-таки. И да, семейные связи у них прочные, но зато никакой личной свободы. Мы так не можем и не хотим. В России так было лет 200-300 назад, и мусульмане отстают от нас в социальном плане как раз на эти 2-3 столетия. Личность для них не важна, права человека — пустой звук. Я бы лучше умерла, чем всю жизнь кому-то подчиняться. Да и вам бы в мусульманской семье не понравилось. Дом-то построят, но всю жизнь так регламентируют, что тошно станет. Мы хотим проводить свободное время где и с кем желаем, одеваться по своему вкусу, женихов выбираем сами, без участия родителей и родственников, читаем и смотрим, что хотим, карьеру делаем, как хотим, рожаем не сколько Бог даст, а сколько раз предохранение не сработает, т.е. чаще одного-двух, реже трех. Больше для нас экзотика. В общем, они нам не пример.

      1+

    1. Родили, значит, нужно ВОСПИТАТЬ. А помогать молодому, здоровому человеку материально? Другое дело, с внуками помочь, быть на подстраховке, если приболел ребенок, в садик не ходит какое-то время, чтобы дети спокойно работали. Водить на занятия, развивать внуков, общаться с ними, даже баловать немного — это да. А жить в нищете, чтобы сын получил жилье, это, извините, чересчур. Да хороший, благородный человек и не примет такую жертву от матери.

      1+

  26. Люди от кошек тем и отличаются, что одни стремятся что-то дать своему потомству, чтобы жили лучше, чем они сами когда-то. А другие нарожают и дальше пошли. Тем более, Вы в какое время жили? Квартиры, небось, ещё в Советское время получали? А тогда все это было намного проще. Явно Вы за них полбюджета 30 лет не платили. А теперь родному сыну однушку зажали. Меня бы совесть съела, если бы я так поступила, как Вы.

    8+

    1. А вам хватает пенсии на жизнь? На квартплату, еду, одежду, лекарства, стоматолога, подарки тем же детям и внукам, прием гостей, поездки летом на отдых, путешествия в разные страны, на приличный компьютер, книги, театр, концерты, благотворительность (а как же не помогать действительно бедным и больным?), на ремонт своего жилья и еще на многое, составляющее не роскошную, но содержательную и достойную жизнь в старости? Если да, то почему бы и не помочь сыну. А если нет? Он-то молод, еще поездит, всё успеет, детей вырастит, будет работать и получать удовлетворение от работы. А вы сове уже отработали, и что, не заслужили хорошей жизни?

      1+

  27. Просто договорились бы, как дальше квартирный вопрос решать. Я бы сделала так: пустить сына с невесткой в однушку и, если есть деньги, дать им ВЗАЙМЫ на первый взнос по ипотеке. И родители невестки чтобы также. Ну, а ипотеку уж сами выплатят. Вариант выгоднее, но хуже в моральном аспекте: чтобы молодые жили в Вашей трешке, а однушку сдавать (с ипотекой также). Просто отдать квартиру не лучший вариант, если Вы хотите чтобы у молодых была мотивация зарабатывать на свою. Ну, а так как сейчас, если и так платят за жилье, где взять еще и на ипотеку? Сложно. Надо помочь, но чтобы без благотворительности, Вы же не враг своему сыну?

    3+

  28. И еще один момент: Ваш сын в Вашей квартире ведь прописан? То есть имеет право проживать в Вашей трешке? Но, конечно, Вы, как собственник можете пойти и выписать! Пойдете? А до тех пор, сын по крайней мере, имеет право проживать на Вашей жилплощади!

    5+

  29. Думаю, что своим детям обязан дать какую-то сумму на приобретение жилья. И право проживания в нашей квартире до рождения детей. И все! А их дети должны жить в СВОЕЙ КВАРТИРЕ. Думаю, что это правильно.

    1+

  30. Не идите на поводу у невесток всех видов. Сын сам должен заработать на квартиру. В конце концов на Западе очень многие всю жизнь снимают квартиры и ничего рожают и не одного ребёнка.

    10+

  31. Все правильно Вы думайте. Женилка выросла, значит пусть сами думают о последствиях. Мы с мужем когда поженились, все что у нас было это ковер от свекрови и кастрюля от моей мамы+личные вещи, жили в съемной комнате общежития, Прошло 5 лет, у нас трешка, за которую мы выплатили уже половину ипотеки, полный дом всякой техники нужной и не очень и двое детей погодок 1 и 2 года, не смотря на это я продолжаю подрабатывать. И не ждем помощи от родителей. И своим сыновьям я не планирую оставлять несметных богатств. Раз сваха такая умная, пусть вкладывается в будущее жилье детей.

    14+

  32. Никого не хочу оскорбить.Предполагаю, что женщина будет жить долго и счастливо,достойно и безбедно.Однако, со стороны прожитых лет и профессионального наблюдения за жизнью своих клиентов могу поделиться : были случаи,когда смерть застала внезапно, муж сразу стал коммерческим проектом ( с квартирами и др. имуществом) и сын остался ни с чем и папашу облапошили…Вспоминаем Булгакова… человек не просто смертен,он ВНЕЗАПНО смертен.Думаю нужно помогать детям,внукам,жить по-семейному открыто,собраться со свахой и обговорить положение детей, как помочь, по скольку сложиться.Думаю. что сын просто не оправдал надежды матери и выбрал не по маминому вкусу жену себе.В жизни все очень просто,если по-человечески жить…удачи Вам!Люблю внуков!

    9+

    1. И вы туда же! Сваха — это занятие такое — сватать людей за плату. А мать невестки — сватья.

      1+

  33. Значит всё таки в наследство досталась,не своим горбом заработали? Время другое было,возможностей больше,вам повезло)) Чего не скажешь о вашем ребенке) Да все будет у него хорош,но без вас)))И у вас все будет хорошо,но без него))

    3+

  34. Я сама невестка, мы тоже живем на съемной квартире, но я и мой муж вас полностью поддерживаем. Невестка хочет жилье и ребенка, пускай поднимет свою ж… и вперед на работу, а не высматривает чтобы такое у стариков еще урвать. Невестка просто эгоистка.

    28+

  35. да бросьте ВЫ! Всем хочется жить хорошо, и Вашему сыну тоже. Ну, естьу ВАс кваптира- отдайте. Пусть живут. Он будет счастлив и Вам хорошо! Деньги о аренды не вечные- проживете,а ребенок у Вас есть. Мне кажется, лишь бы дети были здоровы и счастливы- это главное!

    6+

  36. Мужик должен сам заработать на хату! А сноха пусть сама продает свою хату если так печется.

    11+

  37. Я считаю,вы правы. Пусть сам шевелится,иначе так и будет надеяться на кого-то кто поможет решить его проблемы. Честно говоря,я бы тоже вас обвинила в эгоизме,если бы жили достойно,но пенсии не хватает,а так действительно хоть какая-то копейка. Жаль,что сын у вас ведомый,не понимает,что родители вырастили его,по любому и так помогаете где-то,что по сути он должен помогать вам,а он слушает тех умниц,ночная кукушка перекуковала дневную.

    9+

    1. Много советов,добрых и не очень. Каждый смотрит со своей колокольни. У каждого своя правда. Если смотреть глубже,в коронь проблемы,так дельных советов минимум. Многие осуждают,что не отдает однушку. А давайте мыслить логически и справедливо. Прежде всего,многими было верно замечено, что невестка настаивает на отдачу родителями супруга однушки. А также к этому подключилась ее матушка. По всей видимости невестка не работает, а жить желает благополучно,не прикладывая усилий. Если пошла такая пляска,и вы отдадите им квартиру,где есть уверенность, что ей станет однушка маленькой,и она не будет дергать сына,чтобы вы ушли в однушку,а они в в ту которой вы проживаете? Поверьте мне не делайте глупости,сын женился,пусть вместе работают,берут ипотеку,и все. Поселить также не стоит,потом не уйдут,и забудут что надо брать ипотеку. Почему так думаю. Слава богу опыт есть. У меня три дочери и сын. Когда были молодые,также снимали жилье,также было не легко. И никогда не смотрели,что есть у родителей жилье,что раз они нас родили значит должныс нами поделиться. Нет,никто никому ничего не должен. Да мы их родили,вырастили,дали образование,воспитание,а дальше надо самим трудиться,добиваться,а не ждать когда дадут родители. И право у которых пенсии не большие. Так вот мои дочери со своими супругами работали и копили,чтобы купить квартиры. Также и сын сначала снимали,а затем взял кредит, и нормально. Дети сразу сказали,мы молодые,и должны сами добиваться,а разменивать квартиру,все равно на всех не получиться. Хватит вам тесниться,хоть на старости поживите вольготно. Без тесноты и суеты. И внуков у нас семь,и растят их сами родители,к нам только в гости приходят,приезжают. Так,что не идите на поводу,с сыном спокойно Поговорите,расскажите,почему ему лучше всего будет самому решать квартирный вопрос,а не проситься жить в однушке. Что если пойдет на поводу жены и тещи,так потом так и будет, делать как они пожелают. В крайнем случае можно помочь при первом взносе,и то если ваша сваха также примет участие. А почему они не живут у ее родителей? Если так сложно со снятием кв. Никому не дано право вас осуждать,вы должны поступить так,чтобы это было прежде всего вам не во вред. Не принимайте близко к сердцу отрицательные советы. Каждый думает так как ему выгодно и удобно. Крепитесь,все делаете правильно, все будет хорошо. Удачи вам.

      12+

  38. Думаю, не очень правильно сравнивать то, что было тогда и сейчас. Если честно, то нашим бабушкам-дедушкам квартиры давали. Кому от завода, кому еще как. Изначально очень мало было тех ктосам покупал. Потомэти квартиры по наследству детям, а те уже или продавали- поупали другие побольше или разменивали еще при жизни. Редко у кого нет « хвоста» ввиде хоть какого-то имущества предков. И это правильно. Нормально оставлять что- то своим детям и внукам. Поэтому когда кричат что кровью все сами — это часто лукавство. Есть еще один момент. В экономическом смысле, как ни странно, большинству сейчас намного тяжелее, чем тогда. Полно знаю людей умнейших и образованных, но на грани нищеты. С «нуля» купить заработать на квартиру и одновременно родить ребенка — невыносимо тяжело. Сейчас слишком многое платно (и очень дорого) из того,чо всоветское время илибыло бесплатно или стоило копейки. Да и однушку Вы в наследство получили, а не «кровью»… Посмотрите правде в глаза- живя в нынешнее время смогли бы молодыми и на трешку заработать и ребенка одновременно родить?

    9+

    1. Нормально оставлят что-то детям? Да, именно оставлять — после смерти. И автор оставит в свой черёд. Но до того родители, скорее всего, жили и теснились в этих хрущёвках со своими родителями. А теперь дети хотят сразу жить отдельно. Но только чтобы квартирка сама им в руки упала.

      0

  39. А пусть дети идут жить к маме невестки.. В идеале, Вы бы пустили в однужку семью сына. Он ведь где то прописан? А раз прописан — имеет правожить там , где прописан и законную супругу может на свои метры привести.

    3+

    1. он может и прописан, да собственник квартиры мама(пахавшая за эту квартиру) почемуже им самим одно место не поднять и хорошо потрудиться, а не считать что есть у родителей.

      5+

    2. По закону, взрослые дети не имеют прав на купленную квартиру,независимо от регистрации.

      0

    3. Нет, не может, если родители против. Без согласия владельцев можно прописать только своего ребенка.

      0

  40. Вы все правильно делаете!Эта шаболда получив деньги выкинет вашего сына!! У нас такая же ситуация,жена брата так же затевала скандалы,что свекровь должна выгнать дочь с ребёнком из двушки свекрови и продать эту кв и отдать деньги невестке на квартиру.Хер ей а не квартира.заработай и купи или мама её пусть покупает.обдирут до нитки а потом выкинет вашего сына оттуда.

    10+

  41. А один ребенок? Сын то этот посмевший женится без маминого разрешения? Сколько людей в трешке живёт? Вы сына для чего рожали он же вас не просил.. мне странно что детей рожают а базы элементарной не дают.

    5+

    1. А что не на улицу?! А сына — в трешку. А? Все — детям! И однокомнатная ему пригодится. Наконец средства на всякие желания будут. Зачем самому работать? Отобрать все у «неблагодарных» родителей, за то что родить посмели. И живи в радость!

      14+

      1. Неужели сын спокойно будет жить в родительской однушке, зная что родители и-за этого себе лишний раз кусок сыра не смогут купить, например, или вообще на лекарства не хватит.

        1+

  42. Автор! Ваша позиция правильная! А вы люди не судите мине судимы будете. Вырастили, образование дали, вот и пусть зарабатывают!!!

    9+

  43. Далеко не каждый может позволить себе ипотеку, вы живёте для себя, вот когда настанет пора стакан воды подносить, не дай бог, памперс менять, вспомните наверняка невестку с сыном….

    5+

    1. Хватит уже про стакан воды. Я от матери не получила ничего материального, но ухаживала за ней до последней минуты, не думая о наследстве и каких-то подачках. И уколы научилась делать, и лекарство по часам давала, и кормила из ложечки, и памперсы меняла, и массажи делала, чтобы пролежней не было… Потому что я любила ее без всяких условий и помнила, сколько любви она дарила мне, пока была здорова. По вашему мнению получается, что любовь и «стакан воды» надо сначала заслужить, подарив квартиру, машину, бриллианты?

      5+

      1. Дп, Лариса, именно это они и доказывают. Только как показывает практика, именно эти даже стакан воды то и не принесут.

        5+

    2. А что мама вырастила, дала образование, это уже не в счёт? Нужно всё отобрать? А ей как жить? На скудную пенсию?

      1+

  44. А не хотели бы разменять трёшку и поделиться с сыном хотя бы однушкой, а самим остаться в двушке ? Это было бы по-человечески. А так, как поступили вы, жестоко! Не всегда молодым удается зарабатывать сразу хорошие деньги.У нас в городе, например, в основном зарплата крутится около12 тыс.

    4+

    1. Значит, и жилье у вас недорогое. Иначе оно бы в таком депрессивном городе просто не продавалось. Но молодые, бывает, и уезжают на несколько лет на заработки, чтобы купить квартиру.

      1+

    1. Настоящая мать не та, что всё отдаст и будет жить внищете, а та, что воспитает хорошего сына. такой сам не станет обрекать маму на бедняцкую жизнь.

      1+

  45. Дети должны сами добиваться. Я согласен.И помогать друг другу и родителям.Настолько все стали друг другу волки, что я в шоке. Вспоминаю как жили мои родители со своими братьями и сестрами. Я в свое время помогал родителям делать ремонт и деньгами и руками. Набирал по крупице на квартиру. Набрать нереально. Пришлось ввязаться в ипотеку. Денег не хватает. Теперь они мне помогают.Честно говоря мучает совесть. А вот жена из многодетной семьи. казалось должны быть дружными. Да нет же друг от друга всё скрывают. С родителями отношения не очень, обижены они на них, хотя они дали им главное — жизнь. Да и на моих родителей жена обижается мол могли бы больше помогать, это при росийских то пенсиях. Мне обидно за таких родителей. Я в свое время получил то образование на которое ума хватила, работы нахожу не высокооплачиваемые, но по-максимуму для моей профессии. Родители не вечные, их нужно ценить и уважать, однажды их не станет, а ведь роднее никого нет. И почитать их надо. А примеры из жизни берутся, как мои родители обращались (на моей памяти осталась только бабушка) так и мы обращаемся также, хотя я признаю что хуже, т. к. стали все нервные. Люди, любите друг друга и помогайте, уважайте не только себя, но и других. Сыну нужно взять ипотеку, а дальше,если смогут помочь родители- пускай помогают, а если нет, то обижаться не надо, т.к. в первую очередь надо рассчитывать на себя, а там Бог поможет. А алчным снохам не угодишь. А покупать их не стоит, продажные люди могут менять тех, кто их покупает.Удачи!

    7+

  46. Я вообще не понимаю,зачем двум пенсионерам трехкомнатная квартира,картошку сажать что-ли?Продайту трешку ,купите себе двушку ,деньги отдайте сыну на первоначальный взнос и однушка при Вас останется.

    8+

    1. Если что из жилья перепадёт, Вы сразу, по своему совету, передарите. Умная приумножает, а дура всегда раздаёт.

      6+

    2. А лучше сразу написать дарственную на все имущество, лечь в гроб, заколотиться в нем и на кладбище! Да и не забыть авансом оплатить похороны и поминки, чтобы «диточкам» не тяжело было. Дожили до пенсии, все, баста!

      0

    3. Может потому-что они всю жизнь прожили в этой квартире. Старым людям тяжело менять привычки и место жительства. И хахаряшки все из трешки в двушку не войдут, а у них с каждой вещицей связаны какие-то воспоминания. Да как вообще можно требовать от родителей ужиматься в расходах м в квадратных метрах ради комфорта взрослых детей. Даже представить не могу, чтобы я своим родителям такое заявила, а уж родителям мужа и подавно.

      3+

    4. Как зачем? Возможно, у них разные спальни, что в старости нормально. А общая комната нужна, в ней весь день проводят, кроме часов еды и готовки. Неужели на старости лет нельзя им пожить по-человечески?

      1+

  47. О Господи! Сколько негатива в отзывах молодежи. Увы! Мы вырастили инфантильное поколение, которое считает, что им родители должны до самой смерти. Но родители должны только до совершеннолетия детей. Дать им достойное детство, достойный отдых.ю достойное образование. А потом самим надо работать. И все свои хотелки за счет собственных усилий осуществлять. Так происходит во всем мире. И если родители могут помочь, то огромное им спасибо. Если не могут — то сами! Вы оглянитесь вокруг. Ведь пенсионеры получают у нас гроши. Даже не представляю как на эти деньги жить можно. А они живут! И вместо того, чтобы дети, которые уже работают, помогали им, по всей стране пенсионеры еще и помогают детям. А то и полностью содержат их. Это позор! Молодежь! Опомнитесь! Вы взрослые! Вам никто ничего не должен. Начинайте сами обеспечивать свои желания. Или урезайте эти желания. Жить надо по средствам! Не хватает средств, есть два пути: либо желания уменьшить, либо развиваться и зарабатывать больше. Другого пути нет.

    16+

  48. Ну хотя бы пусть живут в однушке , без прописки и копят на нас капитал.. А так сына потеряете

    1+

  49. Очень правильно вы делаете!!! Моя сестра совершила ошибку, отдала сыну квартиру.. а жена сына родила ему 2-их детей, обменяла эту квартиру на большую, типа полюбила другого, развелась, забрала 2-их детей 7-и и 4-х лет. Как вы думаете кому теперь достанется квартира и тот самый пресловутый «стартовый капитал» с чего они начинали???? А если бы они сами заработали на квартиру, у сына был бы тыл!!! Он всегда бы смог вернуться в ту однушку.. Я за Вас!!! Пусть сами зарабатывают!!! И делят своё, а не то, что нажили Вы за свою жизнь!!!.

    15+

  50. История короля Лира никого ничему не научила!как только отдаешь,все,что у тебя есть — дети теряют к тебе всякий интерес и уважение!Так почти всегда происходит . Вам нужно думать о себе,о том.На какие деньги вы будете лечиться.если не дай Бог заболеете.Сын взрослый мужчина и его жена тоже уже большая девочка -сами всего добьются и будут это все ценить

    9+

  51. У нас в чем-то похожая ситуация-родители невестки ни разу ни в чем не помогли.Именно мы с мужем оплачивали свадьбу,покупали мебель и обустраивали их ,пусть и съемную квартиру…Разменяли свою,дали денег…Но все равно,все мало,мало и мало.В итоге-высказала все,что думаю-до старости их что-ли содержать???Тем паче,что сами,похоже,не очень стремятся что-либо делать.Крутую машину-купили,отдых-за границей…(вместо того,чтобы использовать деньги на первоначальный взнос хотя бы.Итог-не общаемся вообще,так невестка настроила сына-подкаблучника(да еще наврав с три короба всякого-разного)…Так что делать ничего не надо!»Не делай добра-не получишь зла»…

    16+

  52. что за бред? двое взрослых людей должны решать свои проблемы сами. женилка выросла, а способность жить самостоятельно — нет? родители заработали себе на прибавку к пенсии и жилье, это их деньги на старость, а молодые пусть сами зарабатывают

    13+

  53. Ну, скажем так, что тут никто не ангел в этой ситуации. Я считаю, что имея возможность — помочь детям с жильем надо. В свою очередь они, встав на ноги, помогут вашим внукам и так далее -как говорит моя мама, долги перед родителями выплачиваются внукам. Я понимаю, что аренда однушки — это отличный бонус к пенсии. И в то же время я бы предпочла продать эту однужку детям по сходной цене, чтобы они выплачивали свою ипотеку, а не аренду чужим людям. У меня сын и дочь. Нам с мужем тоже принадлежат две квартиры. Когда-то одна отойдет сыну, а вторая продана и будет куплена квартира для нас и отдельная для дочери… Но. Вы не обязаны это все делать. Если не хотите, не обязаны. Мамашу невестки в сад — пусть спасает семью и подарит им своб квартиру. Но есть и НО номер два. Помочь собрать денег на первый взнос вы все же можете. Сын, скорее всего, имеет право на часть вашей трешки? Ну вот и дайте ему эту сумму. Плюс родители жены добавят. И пусть платят свою ипотеку, а не в карман дяде за аренду.

    7+

  54. Как это гадко: настолько не любить собственного ребенка, чтобы отказать ему в необходимой помощи. И настолько плохо его воспитать, чтобы бояться неблагодарности. Не дай бог никому ни таких родителей, ни таких детей.

    8+

  55. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Задача родителей выростить и воспитать детей полноценными людьми, дать хорошее образование и дать пинок под зад в нужном направлении. Чтобы дети зарабатывали, обеспечивали себя, а не душили родителей. Вы отдадите однокомнатную, не успеете оглянуться — потребуют вашу трешку. Им же нужнее! Нет ничего более жестокого, чем слепая материнская любовь. Делая дорогие подарки вы расслабляете молодых.

    13+

  56. Вы никому ничего не должны. Есть желание помочь — ради Бога! Но не более того..

    9+

  57. Ни кто не кому не чего не должен!Женился,значит будь добр обеспечивать семью!А сноха пусть рот не разевает на то что она не заработала!!!

    9+

  58. Млять, мир с ног на голову стал! Раз у сына хватило ума жениться, почему он считает, что родители обязаны дать жилье ЕГО семье?? Взялся за гуж, не говори, что не дюж!

    12+

  59. Однушку стоит отдать сыну, сам был в такой ситуации, сказали шевелитесь сами , а квартира в наследство достанется, при том что сдаются две квартиры. Но мы с женой долго не ждали , сами купили квартиру.

    3+

  60. Удивительно, но в соседней теме, где с подобным вопросом выступает невестка — гнобят уже невестку, так же не стесняясь в выражениях.
    По теме. Я, как несколько комментаторов, счиитаю возможным передать молодой семье квартиру в краткосрочную бесплатную аренду, на оговоренный срок. Пока накопят на первый взнос по ипотеке. И да, разумеется, рожать детей, которые потом будут вступать в брак, не имея возможности и желания дать им хоть какие-то квадратные метры — э… очень странно. Это касается и мамы невестки в том числе.

    3+

  61. Мы с женой жили 17 лет на съемных квартирах.В то время не было ипотек и т.д. Это нам не помешало (впрочем как и многим)поставить на ноги троих детей. Сейчас у нас хороший дом в городе и ,отличная дача в области .Кто знает ,тот понимает каким трудом нам досталось .У меня взрослые дети ,но я даже не могу представить чтобы они потребовали от меня что то отдать или продать .Ваша невестка наглая баба , пусть становятся на ноги самостоятельно .

    9+

  62. а мама невестки не горит желанием посодействовать в этой ситуации?исын взрослый-это какой возраст?25?так это мелкота еще…и вопрос-какой доход у них и расход?если сын зарабатывает 50-80тыс и невестка 20-30тыс-нужен стартоый капитал и пусть покупают жилье.а вот если бюджет спускается не понятно на что,это уже другой вопрос

    0

    1. А по мне глупо при наличии площади отдавать за съём деньги,которые можно откладывать на квартиру. За два года можно накопить на первый взнос. Мамаша странная.

      1+

      1. При переселении в мамину собственность, деньги перестанут откладываться автоматически. Проверено неоднократно!!!! Так что пусть сами покупают.

        0

  63. Я бы разрешила жить в квартире,с условием,чтл они будут копить на пепвый взнос ипотеки. А потом переедут. Даже с условием что они могут как бы снимать у меня,а я деньги откладывать на взнос. Так было бы разумно. Квартира никуда бы не убежала. И сын не дяде бы отдавал деньги,а копил

    2+

    1. Абсолютно правильное решение в данной ситуации. Только чую, когда накопится сумма на первый взнос невестка наотрез откажется съезжать — зачем, квартира итак есть, и «мы же в ней ремонт за свой счет сделали!». Плавали, знаем.

      4+

    2. К тому времени невестка родит и завопит ,это жэ ваш внук .У неблагодарных невесток все им должны ,ирлько она никому не должна.

      1+

  64. Помогать или не помогать ваше личное дело и ваших финансовых возможностей и если уж дело идёт к разводу, то уж лучше сейчас, значит нет между ними настоящей любви

    0

    1. Не повезло хитрой и наглой невестке. Думала, что все должны сразу ее и жильем, и баблом обеспечить, но не вышло.

      4+

    2. Если есть возможность ,надо помочь,нам дало государство квартиры,и на детей долю,так что нормальные родители делятся и ,которых любят помагают своим детям ,которых любят .

      2+

      1. Мы не знаем историю их квартиры. У меня. например, квартира неплохая, 84 м, но в ней от государства примерно 22 м, а остальное тянется с дореволюционного жилья моих деда и бабки. И у автора, возможно, кооперативная или даже купленная. Ведь уже 25 лет, как можно продавать и покупать жилье.

        0

    3. Не факт. сынок сам-то подкаблучник, вот мама и боится попасть от него в зависимость. И права. А будут у нее деньги, она помощь всегда за эти деньги получит.

      0

  65. А почему сноха не обращается с подобными вопросами к собственным родителям? Она выходила замуж за любовь или за деньги? Пусть копят деньги на собственную квартиру — по моему ничего в этом смертельного нет.

    5+

  66. Пусть такая умная мама невестки сама примет участие в помощи,а то «отнять и разделить».Убеждена,что дети должны сами решать свои проблемы, а потом добровольное желание помочь от родителей, ведь иногда бездельникам и помогать глупо!

    1+

  67. Вообще одуреваю. Комментаторы сошли с ума. Хотят, чтобы мать сыну однушку отдала, а писала бы сюда невестка — они б писали, что у стариков последнее забирает…сами работайте… Жесть! Никогда не напишу сюда о собственных проблемах… А по поводу ситуации — мама вполне может впустить в однушку своих детей… Моя бы так и сделала. Я бы так и сделала! Не понимаю я людей.

    2+

    1. Поживете на одну пенсию, да с неведомыми вам пока расходами на лекарства — поймёте.

      0

  68. Живите так,как живете.Я разменивала свою брльшую 125 м2 даум сыновьям.Девушки теперь шустрые, так и хотят все и сразу,стараются ухватить как можно больше.В итоге жила с младшим,потом невестка сказала что она всегда была против жить со свекровью,просто в тот моиеет поддержала решение о размене мужа. Итог ‘ теперь оьс со мнрй живут а даущке,,вторую сдаем — надр помогать тем же невесткам.и в итоге еще ушло с разменами 25 метров…

    1+

  69. Надо было давно сказать и сыну и невестке, чтобы они на вас не расчитывали. К старости накапливаются усталость, болезни и необходимо иметь хоть какой то денежный запас. На сына и тем более на сноху вам надеяться нельзя. Так что позаботьтесь о себе сами, а молодые пусть сами добиваются всего….Для снохи вы всё равно хорошей не будете, даже если всё им отдадите. Уж они точно не пустят вас к себе жить.

    2+

  70. Да, родители не обязаны помогать своим взрослым детям, но каким же без сердечным надо быть, чтобы не помочь своему чаду? Помоги ты обустроится ему и живи дальше. Вы его рожали чтобы сказать «твои проблемы — не мои»?

    3+

    1. Она помогает тем, что не хочет стать для сына обузой, сама решает свои финансовые проблемы. Как вы думаете, при таком отношении к ней сына и невестки они станут покупать ей лекарства, на курорты отправлять, платить за лечение и т.д.? если старый человек решает СВОИ проблемы, детям уже легче, что это не ложится на их плечи.

      1+

  71. Ключевое слово » Он не посоветовался со мной когда женился» вы просто не любите невестку.

    0

    1. А за что любить? Хорошая невестка сама бы сказала мужу: оставь маму в покое, мы сами справимся.

      0

  72. Вы абсолютно правы и не мучайтесь сомнениями. Сначала вы ей «ДОЛЖНЫ» однушку, к которой она не имеет никакого отношения, а когда родит, скажет, что вы с мужем «ДОЛЖНЫ» освободить ВАШУ трешку, потому что она изволила плодиться. Не слушайте никого.

    3+

  73. я с детства объяснял своему сыну, что жениться он должен только тогда, когда он себе жилье приобретет. Объяснял, что мое — это мое, а его — это его.

    2+

  74. Если у родителей скромный доход то как они купили себе трешку? Наверно государство дало и на верняка и на сына тоже давали, а мама жмот, сама ни чего не добилась раз зп скромная и хочет что бы и сын ее жил так же.

    2+

    1. Сынок! Запомни раз и навсегда — государство НИКОГДА и НИЧЕГО просто так не дает. Так же было и в Советском Союзе. Если у них трехкомнатная квартира, значит они или вкалывали как ломовые лошади на одном предприятии 30-40 лет подряд (В СССР не любили «летунов»), либо жили всей семьей у черта на рогах в гарнизоне — в степи или в пустыне. Без удобств, в офицерской общаге. В некоторых союзных республиках даже задолго до горбачева русским появляться в общественных местах было просто опасно.

      2+

    2. Сейчас и у профессоров зарплата скромная. Но не могут же все стать успешными менеджерами! Кто-то должен и трамвай водить. А про трёшку мы не знаем. И да, сын имеет право жить в родительской квартире. Но невестка наверняка не хочет.

      0

  75. если вам не дали жилья родители при коммунизме,то при капитализме вы обязанны дать жилье и образование детям

    1+

  76. Я бы помогла, если бы была возможность. Но тут каждому решать самому. Кто-то считает, что дети должны пройти все круги ада в плане жилья (а ипотека — это ад самый настоящий — ни в декрет тебе, ни заболеть + переплата адовая). Кто-то считает, что нужно детям дать старт в виде жилья (махонькой студии, например) или денег……..А обижаться тут не на что в любом случае.

    2+

    1. Точно. У нас друзья немцы поволжья лет 15 живут в Германии. Мы к ним ездим в гости. Так они сыну квартиру, машину, универ и т.д. И тут же мне рассказывает — эти немцы ненормальные, в 18 лет выкидывают ребенка из дома и пусть живет, как хочет. У меня был сначала шок.А теперь частично соглашаюсь. Этническая немка.

      5+

  77. Ой, девочки, мальчики, какие вы видимо еще молодые, но злые мне для своего сына ничего не жалко.Есть возможность-помогите, а то потом другая проблемма будет, стакан воды подать некому.

    0

    1. Вы думаете, если она им квартиру отдаст, они в будущем стариков будут хоть раз в месяц навещать? наивная.

      1+

      1. Какими же отвратительными родителями надо быть, чтобы вырастить детей, которые и раз в месяц не навещают?

        0

        1. Насколько я понимаю из обсуждаемой ситуации, достаточно вырастить слабохарактерного подкаблучника сына. Смотрите — разговор о передаче свободной квартиры молодым заводит не сын, а невестка. И сын свою жену не укорачивает — или считает жену правой, или слишком её любит, чтобы ссориться с ней. У невестки хватает совести разинуть рот на чужую жилплощадь. В будущем вполне реально невестка не найдет ни сил, ни желания навещать свекровь. Найдет и для мужа тучу более полезных для семьи дел в выходной, чем гостевать у престарелых родителей. В нашей семье, например, так и получилось — неплохой, добрый и любящий сын довольно редко навещает мать, просто потому что ему некогда. А когда находит время — жена обрывает телефон с вопросами: ты где? дома работы не в проворот, а он рассиживается!»

          2+

          1. Опять же: как может быть НЕКОГДА навещать родителей? И как может мать не сделать добро своему ребенку — тому, кого 9 месяцев носила в чреве, которого любила и воспитывала… При чем здесь жена-дура? Это — СЕМЬЯ: мама, папа, дети с супругами, внуки. У всех свои характеры, проблемы, но они ЕДИНЫ. Простите, но я так воспитала свою единственную дочь, что и она получила от меня освободившуюся квартиру (даже не думала о сдаче, доп.деньгах… это же моя КРОВИНОЧКА). И дочка, которой сейчас уде немало лет, обожает меня, бабушку (ей 92) и мы у нее под № 1.
            Всем прочим — сочувствую… Сами дураки, сами виноваты.

            1+

          2. Ответ Ирине. В каждой избушке свои погремушки. У нас семья устроена иначе. Мама была сиротой-бесприданницей, папины родители не одобряли его выбор. У папы было еще 2 сестры, и бабушка с дедушкой предпочитали помогать семьям дочерей, а не сына — в страшные 90 взяли семьи дочерей на полное довольствие, а маме свекровь сказала — ты хитрая, выкрутишься, а им (дочкам с детьми) трудно. И моя мать крутилась, как могла, с 3мя детьми, один из которых — парализованный инвалид с рождения. Мама никогда, ни в глаза, ни за глаза не упрекнула свекровь в несправедливости. Она считала и считает, что каждый человек волен сам распоряжаться своим доходом, когда уже вырастил детей. И нас такими воспитала. Она была благодарна свекрови за то, что та не приучала её к помощи, мои родители действительно выкручивались из последних сил, им некогда было пьянствовать (а сколько было поводов к депрессиям — больной на всю жизнь ребенок, мама всю жизнь себя винит в его болезни. Она оставляла ребенка на 2 старших детей, и пахала на 3 работах, как и отец. А сестры отца в это время весело пропивали бабушкины подарки. В итоге одна из папиных сестер умерла молодой (не было 40 лет), а вторая опустилась до алкоголизма, и последние 10 лет своей жизни бомжевала — её дети тоже выросли пьющими, и в конце концов просто выгнали мать из дома. Когда самому старшему ребенку исполнилось 19 лет, отцу от предприятия, за 25 летний стаж (это к вопросу о том, как в СССР СРАЗУ давали отдельное жилье, да). Дети выросли и разъехались, сейчас каждый из нас, (даже инвалид), помогает родителям, чем можем — кто живет поближе — физически помогает, кто живет подальше — высылает деньги или подарки, ежедневно созваниваемся, раз в год приезжаем в гости. Наши родители не нуждаются — получают пенсии, плюс еще пассивный доход от ренты квартиры (они скопили деньги и купили её самостоятельно), но мы все равно считаем нужным им помогать финансово — в знак благодарности за те адски тяжелые годы. Да, когда-нибудь нам, троим детям, достанется наследство от родителей — дом и квартира. Но мы не ждем этого момента — каждый из нас крутится самостоятельно. Старший уже выплатил ипотеку, выплачивает еще одну — расширили жилплощадь. Если бы у моего мужа не было жилья, мы бы на него зарабатывали — так же, не ожидая помощи от родни. Это совсем нелегко. Но я, например, горжусь, что не только не заглядываю в карман к родителям — моим или мужа, но еще и помогаем и моим родителям, и родителям мужа, поровну. На все свои хотелки зарабатываем сами. Пашем как кони, это да. Но зато можем себя уважать и не зависеть от того, может\не может папа помочь, и захочет ли?

            3+

  78. Давать деньги или нет семье сына- это только Ваше личное дело.Взрослые люди должны учиться жить самостоятельно,они не инвалиды и не вынужденные переселенцы.А мама снохи может денежно помочь разово или на постоянной основе,если хочет.

    1+

  79. Вы — правы. Мои родители поступили совершенно так же. Мы — молодые, у нас вся жизнь впереди. А вы — всю жизнь горбатились, пока квартиру купили, сына растили. Сейчас вы — на пенсии, и самое время наконец пожить по-человечески, не считая копейки до зарплаты. Я бы только вот что сделала — пустила бы сына пожить в этой однушке, но не бесплатно, а за, скажем, 75%-50% от стоимости их аренды за квартиру. Хотя дети охамеют, и платить не будут. Вы — правы. Если сынок вырос настолько, чтоб своих детей делать, значит вы ему больше ничего не должны. Впрочем, как и он вам, но вам его помощь и не нужна.

    1+

  80. Да, у всех всё по разному. Так что я лично про себя (и, на счастье, про свой круг общения): да если бы я могла своей дочери чем-то помочь в этой жизни — последнее бы отдала. Потому что всем сердцем ее люблю. И она меня тоже. А вот эти подсчеты: я тебе дам, а ты мне не дашь, да я хочу хорошо жить, а ты крутись… это от НЕЛЮБВИ. Судя по комментариям, с любовью и взаимным уважением сейчас еще хуже, чем с деньгами. По сути, никто никому ничего не обязан… но всё же сердце должно срабатывать раньше, чем калькулятор в мозгу. Впрочем, это мне легче жить в доброте и щедрости, а тётке, что сына обделяет — в злости и подсчитывании копеечек за сдачу жилья. Я бы с такой не стала дружить, ибо не понимаю.

    2+

    1. Я бы тоже дочери отдала всё. Да только она не возьмёт. И сама мне помогает постоянно, да еще и подарки покупает. И зять нисколько не возражает, сам может иной раз что-то теще купить и подарить. И речь тут не столько о любви, сколько о справедливости. Раньше пенсий не было, стариков содержали дети. Но самостоятельному человеку тяжело переходить в статус полностью зависимого, даже от любимых детей. Поэтому умные дети не только готовы помогать родителям материально, но и поддерживать их достоинство, не мешая им жить на собственный доход.

      2+

  81. а где ваша любовь к сыну? я не увиделф её в строках вашего письма…да. все время тащить на сабе взрослых детей -это ни к чему. но вот помочь на стрте- я считаю просто необходимо. для их подьема и создания крепкой семьи.

    0

  82. Что за митинги… никто никому ничего не должен!!! Что за бред. Нам как молодой семье помогли мои родители дали большую часть суммы на однокомнатную квартиру им в свою очередь помогли встать на ноги их ролители, так вот мы однушку продали добавили купили двушку сами родилось двое деток теперь о трехкомнатной подумываем, свекровь нам тоже помогла подарила участок под строительство, так вот к чему я это мы очень благодарны нашим родным!!! Мы не лентяи я до декрета работала, муж вкалывает, но учитывайте что дитя не только родить с ним ещё и посидеть надо три года а соответственно муж один тянет всю семью у нас так уже шестой год так один за другим декреты и сколько денег уходит на детей, питание, лекарства, платные услуги тд это не передать и как вы все с такой легкостью орете тут пусть сами заработают!!! Сдохнут но заработают, да?! Есть возможность помочь надо на старте обязательно!!!! Ибо осень тяжело в наше время купить квартиру с нуля это голодать надо всей семье чтоб хоть как то платежи все тянуть! Вобщем я считаю так! А ещё считаю нам помогли и мы обязаны помочь деткам своим на старте и никак иначе! И они в свою очередь своим детям помогут и будут все счастливы и добры друг к другу и все это с любовью! Молодые ещё успеют говорите вы- когда успеют?! Если из за платежей и головы будет некогда поднять и как только платежи выплатишь уже и старость и болезни а жить когда? Так вот помогите им хоть пожить нормально сейчас в молодости!

    2+

  83. Что делать??? А зачем вы вообще живёте?? Если не для внуков? Не для сына?? Да я почки продам если к женитьбе сына не заработаю ему на квартиру!! Тьфу епс…. Чтоб мои внуки жили в вонючей съемной квартире с тараканами! Упаси бог!

    1+

    1. А ваш отец тоже Вам на квартиру заработал? Если можете помочь, помогаете. Если у родителей нет желания и возможности, они не обязаны.

      0

  84. Как жениться — самостоятельные, как квартирку отжать — недееспособные заработать. Невяжется.
    Проблема жилья для семьи сына — проблема сына. Родители не обязаны до седин сынулю спонсировать.

    0

  85. Если селишь родственников в своей квартире, они моментально начинают считать её своей собственностью. И попытка их оттуда убрать приводит не к недовольству, а просто к взрыву ненависти и полном разрыву отношений. Если вы планируете оставить квартиру как прибавку к пенсии, не селите туда молодых. Лучше помочь деньгами на первый взнос, или как тут некоторые писали, временно съехаться.
    Что касается сына, съемная квартира тем плоха, что ты платишь, платишь, а что в результате? Ничего. Уж лучше ипотека, там хотя бы результат — собственное жилье.
    Кстати, заметила, помогать молодой семье, с внуками заниматься чаще хотят родители жены. А родители мужа, берегут свой покой, деньги, и наоборот стараются запрячь сына для решения своих проблем.

    0

  86. Я согласна с автором на 100%, квартирный вопрос взрослые дети должны решать сами, никто им ничего не должен. Мы в свое время с мужем прожили почти 4 года с родителями, потом купили однокомнатную квартиру на свои сбережения и взяли еще в долг. Собрали свои пожитки и уехали от родителей. Они заслужили пожить одни, для себя. Потом также накопили еще денег и, продав однокомнатную, купили трешку. Теперь и я хочу пожить спокойно с мужем для себя. Мы вырастили сына, обеспечивали полностью пока закончил ВУЗ, а дальше сам.

    0

  87. Все правильно , дети должны вместе муж и жена учиться решать свои семейные проблемы .

    0

  88. Все правильно Вы делайте. То есть получается молодые женились, изначально рассчитывая на эту квартиру, да с чего вдруг? Женилки выросли, значит сами за себя отвечают. Я своим мальчикам ничего не планирую давать, конечно, если будем богачами и будут сверхвозможности, то мне не жалко, но если эта квартира приносит доход для улучшения своей жизни, да с чего бы я отдавала кому-то. Нам с мужем никто не помогал, взяли кредит на первоначальный взнос, оформили ипотеку на крошечную гостинку, родили двоих детей, оба при этом пахали, сейчас соседнюю квартиру оформили в ипотеку и сами расширяемся. И обошлись отлично без родительских квартир.

    1+

  89. ВСЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТЕ, Вот баба офигела слов нет. Да сейчас тяжело купить квартиру без поддержки. Если Вы дали сыну достойное образование, какой-то старт в жизни пусть сами думают как дальше жить. У меня муж, их четверо в семье мальчиков. У родителей обычный дом к которому они пристроили второй этаж. Мы с мужем как поженились взяли квартиру в ипотеку в 2013 г. на 10 лет. Его родители помогали старшему сыну платить кредит за комнату. Поэтому просить помощи даже в голову не приходило. Плюс у мужа в ипотеке комната, за которую он первоначально платил, а потом отдал младшему брату. Родители мужа решили дом после смерти переписать на третьего сына, который не женат. Да нам тяжело, порой денег даже на еду не хватает (то есть деньги есть, но мы копим и из лимита стараемся не выходить), плюс ребенок три года. Бесят такие содержанки, ничего в жизни не добились, хотят на все готовое. Не устраивает съемное, иди работай на двух-трех работах, мотивируй мужа. А не ной что ни хочу ребенка на съемке. НИ в коем случает не соглашайтесь, жена знала за какого выходит, пусть сама выкручиваются. Когда вы решите, что квартиру Вам не нужна, перепишите на сына.

    0

  90. Уважаемый автор! Хочу Вам сказать, что Вы совершенно правы и не должны решать проблемы сына и невестки. Во-первых, судя по написанному, у Вас обычная семья с не очень высоким достатком. Что такое трехкомнатная квартира в этом случае: явно эконом-вариант не более 55 метров. Для двоих людей «в возрасте» это нормальный способ жить, не создавая друг другу проблем, когда один плохо слышит и громко включает телевизор, а другой принял таблетку и ему нужна тишина и покой…Ну нет тут никаких лишних метров, особенно если еще внуков на выходные потом приводить будут. Да и однушка из наследства — тоже, скорей всего, обычная маленькая хрущевка, доход от сдачи которой позволяет хоть как-то себе на курорт раз в год скопить, имеете право, кстати. Во-вторых, Вы написали, что квартиру себе покупали сами, т.е. ничего и ни от кого не ждали, не просили и не требовали. Стало быть, сын Ваш об этом знает и, наверняка, видел, чего Вам это стоило. Явно и от отпусков отказывались и жили экономно, все понимают, как у нас жилье достается обычному человеку. Хорошо, если к 45 удается хоть чем-то обзавестись. В-третьих, вот эти вот «он обиделся, его жена обиделась», еще вон и тещенька Вашего сына обиделась тоже, все это говорит только о том, что обижаются — маленькие, не повзрослевшие дети, которые заплакали, и родители тут же метнулись их успокаивать…Но одно дело, когда ребенок, действительно, маленький, и совершенно другое — когда собирается собственных детей рожать. Пусть сам решает свои проблемы, иначе так и не сможет повзрослеть, ну и начнется потом: сегодня ему родители квартирку не дали, завтра — машинку не купили, чтобы деток в садик возить, дальше — в поездочке на море отказали. И что, до скольки лет обижаться-то будут? Любовь не в том, чтобы потакать взрослым детям и обеспечивать их, а в том, чтобы научить их ответственности и самостоятельности. Тут уже, как раз, и нужная ситуация подвернулась, пусть действуют. Ну и последнее, что я бы сделала. Если у сына есть доля в Вашей квартире, договариваетесь, что он передает ее Вам (это на случай, как некоторые невестки назло родителям мужа убеждают этого самого мужа привести квартирантов в его долю — а что, имеет же право сдать свою комнатку в этой коммуналке!), а Вы ему помогаете на первоначальный взнос в ипотеке. Если его доли в Вашей квартире нет, то встречаетесь вот с этой сильно умной и обидчивой тещенькой Вашего сына, и обсуждаете совместную с ней помощь детям на первоначальный взнос. Сейчас есть возможность и квартиру-студию купить не за огромные деньги, начнут с нее, а там, глядишь, и повзрослеют уже.

    0

  91. Вас используют! посылайте всех подальше, и чем грубее тем будет доходчевее.

    0

  92. Здравствуйте, Torio!
    Любая крайность — это плохо! Пусть, конечно, сын зарабатывает на жильё! Да и помочь ему не помешает! На кой Вашему сыну платить чужим людям за съём, когда квартира уже есть у родителей, т.е. у Вас? Непонятно! Почему бы его семье не пожить в ней? Родят ребёнка, покопят денег, купят двушку и вернут Вам обратно «однушку».
    По сути Вы бросили своего сына в тяжёлой для него ситуации! Потом не удивляйтесь, когда он аналогично поступит с Вами! На его месте я бы тоже обиделся!
    Вам предстоит сделать выбор — что для Вас важнее: сын или деньги?

    0

    1. По поводу фразы «Никто никому ничего не должен». Так вот, не стоит её понимать буквально. Есть ещё другая поговорка: «Как аукнется, так и откликнется!»
      Я к тому клоню, что в семье должна присутствовать ВЗАИМОВЫРУЧКА, ВЗАИМОПОМОЩЬ, ЧУТКОСТЬ и т.д. — это есть признаки любви и взаимоуважения.
      Если кровный родственник, очередной раз мне отказывая в поддержке, говорит, мол, «Имею право!», я уже потом крепко подумаю, прежде, чем бросаться ему на помощь сломя голову! И, скорее всего, откажу ему! А вот, имею ТАКОЕ же право!

      0

Обычный пост
Обычный пост