Если я оставлю ребенка мужу, почему я виновата, а он нет?


Такая себе история у меня, банальная до отвращения. Жила-была я замужем, всё вроде хорошо, сыну пять лет, в браке семь. Никогда мужа не подозревала, но правда вскрылась нечаянно сама собой – муж изменяет, причем давно и плотно. Ну… бывает, понимаю. В итоге попросил развод. А я что? Я сказала – ладно. Только квартира мужа, куплена до брака. Я на нее не претендую. Но и сына по съемным мотать не хочу. Сказала – я уйду, но сын останется с тобой, ему тут будет лучше. И началось! Я – гадина, не мать, а скотина. Родню подключил, и мою тоже в том числе, все меня считают последней с..кой. То есть если я уйду в никуда с ребенком, а он будет появляться время от времени – это норма? А я хочу для ребенка лучше – я скотина? Что за стандарты такие двойные?

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

18

Что вы об этом думаете?

250 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Millitora, вы наверное мужу этим заявлением просто мозг сломали)) Он то думал одним махом избавиться от нежеланной жены и от ребенка заодно. Не ему же сопли вытирать и трусы грязные стирать после какуль)) Мне иногда кажется, что если бы женщины почаще оставляли детей с папой, то мужики реже бы просили развода)) Очень милая ситуация на мой взгляд.
    Не, ну а че? Если он такой умный и готов выгнать жену с ребенком на улицу, то пусть тогда поиграет в игру — я мама и папа 2в1. Посмотрим, как надолго его хватит. Через месяц, если не раньше, в ногах валяться будет и просить, чтобы домой вернулась))
    Идея ваша хороша. Если готовы стоять до последнего, то потом расскажите, чем все закончилось)

      1. Ответьте на один простой вопрос вы своего ребёнка отдадите пускай даже мужу?

        1. А почему нет? Он хороший отец. Что значит — отдадите? Мы вместе его родили, вместе ответственные за него. А со мной мотаться, думаете, лучше будет? Да и садик опять же — по месту жительства. А если я перееду — как я его водить буду в сад? А новый сад искать — это дело не одной недели. Мест мало, да и вообще

          1. Millitora, я абсолютно Вас поддерживаю. Вы приняли правильное, взвешенное и вообще единственно возможное решение. Ребёнок после развода родителей в случае измены МУЖА, обязательно должен оставаться с отцом, в случае измены ЖЕНЫ — с матерью. Это моё жизненное кредо. На сём стояли и стоять будем. Почему вторая, невиновная половина, должна тащить на себе ещё и круглосуточные заботы о ребёнке, если первая ей и так жизнь разрушила? Нет уж, ребёнок остаётся с отцом-изменщиком и точка, а Вы устраиваете свою личную жизнь, налаживаете быт, и являетесь воскресной мамой. Идеальный вариант. Не думаю, что новая пассия вашего ничтожества сможет долго терпеть чужого ребёнка под одной крышей с собой, любимой. Это вопрос времени, когда кобелино приползёт назад с рыданиями и смиренными просьбами отмотать назад ленту времени. Но у Вас уже будет другая жизнь, и вряд ли в ней всяким блохастым будет место, только для ребёнка, по воскресеньям. Терпения Вам, и не сдавайте своих позиций. Не слушайте ни кобеля блохастого, ни родню с обеих сторон. Ребёнок живёт с отцом и точка. Просто нужно перетерпеть этот сложный период давления и адаптации к новой жизни. Всё у Вас получится. Счастья Вам в личной жизни, пусть даже трудного, но чтоб желанного и беспробудного, чтоб год был месяцем, а месяц сутками, чтоб было весело, чтоб было с шутками. Всё будет хо-ро-шо!!!

          2. Ваш муж не хороший отец вашему общему ребенку, а ехидна.. Выставлять его мать и своего родного сына в никуда в нынешние нелегкие времена- подленько.. Одной снимать квартиру женщине с ребенком+ устраивать в детсад и крутиться, как белка в колесе, очень тяжело. Резко упадет жизненных уровень и женщины и ребенка.. К примеру, я в Москве живу.. Снять однушку в Москве — 30 тыс. руб., а средняя зарплата 50-60 тыс. руб..( не много женщин, кто под 100 штук получает). Нет своего жилья — нет жизни. Тем более о вторичном замужестве можно забыть- мужики как от огня бегут от женщин-рсп в съемных квартирах.. Хороший вариант — подкинуть сына мужу, хотя бы и временно..пусть прочухает — каково это..

    1. Как мужчина полностью вас поддерживаю. И да, в пять лет мальчику нужен больше отец уже.

    2. то мужики реже бы просили развода)) в 90 %случаев развод инициируется женщиной

      1. Естественно. Если мужик пьёт беспробудно, или изменяет, или драться бросается как ему ветер с севера в уши надует, то что женщине делать? Смиренно сносить унижения и побои или на развод подавать? Или Вы поймав свою жену на горячем о разводе даже не подумаете? А если второй раз — грустно попросите её так больше не делать и погрозите пальчиком? Занятный сказочник! Но большинству женщин кобель дома не нужен, так же как и алкаш, да и вообще неадекват. Потому и инициируют развод. И правильно делают. Другой вопрос, что из этой категории ребёнка можно оставить только с кобелём, с алкашом и психическим дегенератом не оставишь, для ребёнка чревато. Но в данном случае речь-то идёт про кобеля, так что смело ему чадо в охапку, ручкой на прощание помахать и вперёд, в светлое будущее. Автор права.

    3. Нашли, чем напугать! ))) Я жил с подобной дамой. Закончилось это тем, что наш сын и два прицепчика от её первого брака практически живут у меня, её новому ёсбраннику они нахрен не нужны. А мне это надо?
      Детей только жалко. Не сдавать же их в детдом из-за того, что их такая ****** рожала.

      1. Ага, то есть если дама с ребенком — то это «прицепчик»?! Вот и вся гендерная разница. Если мужчина ушел от ребенка — это ниче, это бывает. А если женщина — то она ******. Стереотипчик

        1. Ну а кто она, если её дети у чужого мужика живут? Берёт их на выходные раз в месяц, и то не в каждый. Хоть один мужик своего ребёнка с чужой бабой оставил?

          1. Да, даже не интересуясь, с чужой ли бабой, или на улице.

          2. Да, оставил. И не одного, а трёх. Не буду рассказывать эту историю. Закончилось там всё по итогу хорошо. Для чужой женщины и детишек, разумеется. А муж…с ним как раз не очень…

          3. Да сколько угодно оставляют. У меня на работе у кассира такая ситуация, а сколько их по миру…..А развод ,действительно, больше инициируют женщины. Ну не жить же с ко.лом, который своим чле.ом машет, как Чапаев шашкой. Мир меняется. Разве не заметно. Мужчины настолько задолбали своей исключительностью и малочисленностью, так привыкли, что женщины, не все, но, за них дерутся, что начали деградировать. Побудьте и Вы , мужчины, в нашей шкуре. Воспитывайте детей, а мы будем платить алименты, и приходить в субботу и воскресенье, и заводить дугие семьи.

          4. Мне оставил. Его ребенок живет со мной уже 10 лет. Последние 5 папаша даже не появляется. Как вам?

        2. Светлана, ага, как же он посмел ребёнка то с МАТЕРЬЮ бросить! Это же только вам позволено детей отцам подкидывать. И от предыдущих браков впридачу.

    4. Умница, все правильно решила. У мусульман, например, этот вопрос даже не стоит. А вот русские мужчины — самые щедрые мужчины в мире. Они широким жестом отдают женщине детей, имущество при этом почти всегда делят. Оставляйте смело. Вы же его не на улице бросаете, а с родным папой оставляете.

        1. Кузя, и поэтому следует использовать детей, как орудие возмездия?
          Повторюсь, это трудно считать наказанием для мужика. Бабы только себя и своих детей могут так наказать. Неужели им так приятно смотреть детям в глаза и придумывать очередные небылицы, чтобы отвечать на вопросы «почему ты так долго не приходила?»
          З.Ы. ваш ник с толку сбивает.

          1. Некоторые, кстати, ещё и злословят!!!
            «Так тебе и надо, старый пердун. Нашёл молодую вот и нянчись теперь с её детишками, которые практически во внуки годятся»
            Да плевал я на таких!!!

  2. Вот уж действительно двойные стандарты, а вы не промах, правильно делаете! От сына конечно не отказывайтесь, платите алименты, общайтесь, это само собой. Если нет возможности забрать сына, как вы говорите, то выбор действительно верный, всё-таки это родной отец, пусть несет ответственность за ваше чадо, а Вам жизнь устраивать нужно, личную в том числе.

    1. Нет, что вы. Я и не думаю отказываться. И алмиенты, разумеется, буду платить. Да и вообще по максимуму буду проводить с сыном время. Но я должна иметь возможность работать, снимать квартиру и при этом не думать, как в этом жилье будет моему ребенку, удобно или нет. А дома у него своя комната, всё привычное.

      1. Вы молодец и не прогибайтесь под родню, это ваша жизнь и вам решать,что и как в ней менять. Хорош муженек никакой ответственности, оставляйте обязательно ему. Очень давно лет 30 назад видела американский фильм где красавец-муж бросил жену с2 я детьми и пошел развлекаться, так она сожгла дом отвела детей к нему и построила свою жизнь и карьеру заодно, а муженьку 2-е детишек романтику то поотшибли. Я намотала это на ус и когда мой муженек только заикнулся я ему сразу и выдала, что детки с ним. Он ошалел и больше никогда не заикался даже. Хотя в то время вообще такая постановка вопроса просто не укладывалась ни у кого в голове. Так что отдавайте и пусть ему будет счастье.

        1. Я тоже всегда мужу в шутку говорила: «Соберешься уходить — щенят своих с собой забирай». Так мы уже больше 20 лет и живем. Он знает, что в каждой шутке есть доля правды)))

      2. Конечно, бросаете. Вы же понимаете, что если новая жена найдет с вашим сыном общий язык, то вы будете навсегда по левому борту в жизни вашего сына, если не найдет, то ваш ребенок окажется в лучшем случае у бабок, в худшем в интернате. Или вы наивно думаете, что ваш муж сделает выбор в пользу вашего ребенка, а не новой семьи? Не надо лицемерить, мать есть мать, и никому не нужны дети так как нужны ей. Или вы ребенка заводили, чтоб до загса догалопировать, а как семейная жизнь не сложилась, так и ребенок не нужен стал?

        1. Ольга, а почему вы думаете, что «новая жена» обязательно появится? Увидит «прицеп» — и нет ее, чужой ребенок — тот еще подарок, это не золотое колечко выпрашивать на д/р. Или, даже если рискнет, сам-то ребенок примет разлучницу в качестве полноценной замене матери? Или полетит она, голубушка, восвояси, теряя тапки, потому что, как ни крути, а в этом доме у нее чисто морально меньше прав, чем у ребенка.

        2. Ольга, а что отец малолетний ребенок что ли? Его ребенок, пусть и нянькается. А женщине нужно строить карьеру и новую семью, раз муж кобель оказался. И с ребенком это будет в 100 раз сложнее

      3. Автор поста, Вы задумывались, на Что Вы обрекаете сына, оставляя его с папашей, который кроме гулянок с билядями пока ни о чем не думает и мечтает сбагрить куда-нибудь Вашего общего сына. Кто позаботится с должным стараниеи о Вашем сыне, если он заболеет ил попадет в неприятную ситуацию? Мачехе его исчезновение — очень удобно, папаше в общем-то все равно. В лучшем случае папаша сбагрит сына своим родителям или родственникам, которые вынесут молодому человек мозг на тему: «Вот твоя мамаша гуляет тебя бросила на нас тяжкой обузой». И будут демонстративно заботиться о детях вашего мужа от нового брака, а Вашего сына практически не замечать. Ведь преданной сиделкой новым сестрам или братьям он вряд ли захочет быть. Или его под каким-то предлогом сбагрят в интернат. «Развеселая» там жизнь семейному ребенку за государственный счет. Ваш сын — копия бывшей жены с молчаливого согласия мачехи, а то и не одной, их может быть калейдоскоп в жизни Вашего бывшего, будет в детстве полусиротой, а дальше пойдут конфликты из-за наследства и имущества. И алиментами Вы не отделаетесь, тем более в обществе негативное отношение к матерям «кукушкам». Подумайте, на что Вы обрекаете сына. Пусть Ваша родня немного поможет Вам обустроиться с жильем, поиском работы. Желаю Вам принять решение в истинных интересах Вашего сына.

    1. Потому что это стереотип с древних времен. Ребенок должен жить только с матерью. Родне, наверно, стыдно. А мать просто думает, что ребенку лучше там где привычно, не с чужим же оставила. Вон Александру выше, вообще не повезло.

  3. А родню слать лесом со словами «может тогда вы такие правильные предоставите мне и моему ребенку равнозначные жилые условия?»

      1. обнаглело мужичье, которое считает что может выкинуть ребенка на улицу. Автор не претендует на то, что бы продолжать жить у бм, а только на то, что бы у ребенка была нормальная крыша над головой…Она пишет, что может на сможет снять, но это смена района и ухудшение условий для ребенка. А все те, кто в белом пальто вопят, что она должна забрать ребенка с собой пусть либо предоставляют условия, либо снимают белое пальто и затыкаются- они пытаются быть правильными за чужой счет, счет ребенка между прочим

        1. Запомните раз и навсегда….в таком ключе…вам никто и ничего не должен.
          Существует мама и папа….пусть едет к ним.
          Да и манипулировать не нужно через ребёнка, хочешь квартиру? Иди и зарабатывай.

          1. А речь вообще не о квартире, а о пользе для ребенка, чего ни ваша печень, ни ваш мозг понять не могут.
            Автору письма — желаю добиться судебного решения о проживании ребенка с папой, и, конечно, на его территории. Решение гарантированно будет, т.к. у папы жилье есть, а у вас — нет, и ребенок не может остаться без прописки и без жилья. да еще и с неработающим родителем.

          2. ты своих детей тоже на улицу выкинешь? умник

          3. Запомните раз и навсегда: должен и обязан. Отец обязан воспитывать ребенка наравне с матерью. Это обязательство прописано в семейном кодексе. Она 5 лет ребенка растила, свои обязательства выполнила. Теперь его очередь. Тем более ему достанется не грудной младенец, с которым невыносимо тяжело и по ночам не поспать, а подрощенный мальчик детсадовского возраста. Её Мама и папа пенсионеры никому ничего не должны. Они своей дочери были должны до ее 18 летия. Читаете внимательно? Квартира ей не нужна от неверного бывшего мужа. Ей нужна свобода. Чтобы реализовать себя, сделать карьеру, найти нового мужчину. Ребенок это страшная обуза. Её неверный муженек повытирает сопли дитенку, поварит кашу, вместо футбола с пивом на диване и быстро поймет, где его место.

          4. Нефиг детей строгать, если кроме денег или алиментов их ничем не обеспечишь! Жена одна обязана подтирать мелкому сопли, если её или его, или их содержит муж. Он ей не муж уже. он отец её ребёнка. Так что руки в ноги и возись с пацаном. Я смотрю, тут некоторые вообще при..уели.

          5. она ДЛЯ СЕБЯ ничего и не просит. и не манипулирует. как любящая мать она делает так как их общему с мужем ребенку будет лучше. а когда она заработает квартиру то конечно заберет ребенка.

          6. Ей конечно никто не должен, а вот отец должен, причем наравне с матерью и если, в обычных случаях женщина уходит вместе с ребенком, почему ребенок не может остаться наоборот с отцом, чем он отличается от своей жены, а тем более если ребенок — мальчик, ему на 100% надо оставаться с отцом, что бы он из него растил «НАСТОЯЩЕГО» мужика!!!!

          7. а мама и папа -не для того.чтобы вами брошенных детей воспитывать.Сами плодили,сами и переживайте.где будет ВАШ сын жить .А баба правильно делает-вот папа пусть воспитывает,а она будет себе зарабатывать на квартиру.

          8. Мама и папа тем более ничего уже не должны- они вырастили своих детей,а внуков растить не обязаны. а вот папаша ребёнка- ОБЯЗАН ЕГО СОДЕРЖАТЬ И ВОСПИТЫВАТЬ! вот и пусть поживёт у него, пока мама заработает на квартиру!))))

          9. Але, дорогой Amik! Мне не нужна его квартира! Я не МАНИПУЛИРУЮ ребенком, я реально хочу, чтобы мой сын жил в привычных, удобных и комфортных условиях! И почему я должна ехать к маме и папе?! Если вы думаете, что я таким образом пытаюсь вернуть мужа — ошибаетесь. Насильно мил не будешь. А мои родители ни при чем вообще. Да и не хочу я жить с родителями.

          10. А при чём здесь ,,мама и папа», если ,,никто никому ничего не должен». Я Вас правильно процитировала? Она ничего и не просит, если что. А ребёнок как её, так и его. Почему он должен остаться с ней? И причём здесь её родители, когда никто никому ничего не должен, как мы знаем.

          11. Должен, должен. Муж не должен ущемлять права ребенка на жилье. Жена бывшая, ни на что не претендует. Мама и папа ее здесь не при чем. Они взрослые люди. Ребенок общий. Привыкайте мужики. Член.м на лево, ребенок остается с Вами. И таких ситуаций с каждым не скажу годом, но через поколение буде все больше. Как общество лояльно стало относиться с изменам, разврату, пидорас.м, детям, брошенным отцами, так и к этому привыкнет. Социум пластичен. Воспитывайте мужики.

      2. Женщина имеет полное право отдать ребёнка мужу. Вопрос не о выделении квартиры, а о манипуляциях на женском чувстве вины.

  4. Мерзость в самом заголовке, что значит»оставлю», он что вещь? А в остальном отец справится прекрасно, валяться в ногах ни у кого не будет, кстати дабы не было двойных стандартов про обеспечение не забудьте, а то лишат прав а обязанности оставят.

    1. Так пусть справляется. Неее,он родню подключил чтобы точно ему не оставляли. Ваще супер. Сам брак развалил, жену на улицу выгнал , еще и сына выгнать хочет. Треснет.

    2. Я охотно буду платить алименты и даже больше, чтобы мой ребенок не нуждался. Мне не нужно валяние в ногах. А оставлю — это и есть оставлю. Муж жену тоже оставляет. То есть это нормально, если муж, да? А муж справится, я не сомневаюсь. Он хороший отец и тут я к нему никаких претензий не имею.

  5. Ситуация двоякая. С одной стороны, вы хотите своему ребенку только лучшего, а именно жизни в комфортных условиях. Ведь те, кто помыкался по съемным квартирам, знают, каково это. А с другой стороны, сыну родная мать нужна не меньше отца, если не больше. И будет ли вам спокойно, зная что ребенок живет с мачехой и она к нему неизвестно еще как относится. Я уверена, что когда первые эмоции отхлынут, вы непременно примете правильное решение.

    1. вот нет у автора комфортных условий- в чем проблема? почему папаша может выкинуть всех из квартиры и как ни в чем не бывало развлекаться с женщинами, а автор должна жить в бедности, на съемной квартире (непросто найти съемное жилье с детьми), а от такого, наверно, алименты трудно получить. Итог- автор права, родители равноправны и непонятно, почему отец может произвести ребенка, но не может воспитывать ребенка.

    2. Правильно — это какое? Какое общество считает правильным? То есть неважно где, в нищете, в полуголодном существовании, зато с матерью?

  6. Вот почему , когда отец хочет забрать детей , он сталкивается с большими трудностями ? ведь ( судя по комментариям , плюсами и флагами ) вы этого сами очень хотите уверенные , что этим накажите этих ( подонков) мужиков , спешу обрадовать этим накажите только себя . Так почему родня то против вас , да потому что она знает о вас то о чём вы тут не раскопали нам , перевернув все и зделав из себя жертву , да ещё потому что у них , в отличии от вас , нормальное представление о матерях , а вы кукушка .

      1. Лисса, какой же это мужик? Настоящие мужики выше в комментах мать подержали: не она семью развалила, почему она должна расхлебывать? И ребенку нужна мать здоровая и счастливая, а не тягловая лошадь на съемной квартире и трех работах.

    1. Лучше бы у него были нормальные понятия об отцах. Настрогал — обеспечь жилплощадью, да и не только. А не можешь — презервативы в каждой аптеке купить можно.

      1. Что значит настрогал?:-)
        Мама ребёнка при этом не была?:-)
        С какой радости должен обеспечивать квартирой? Работать идите и зарабатывайте….не можешь заработать? Презервативы в каждой аптеке есть….как и таблетки.

        1. Имеется в виду обеспечить квартирой ребёнка, умственно отсталый. А не бывшую жену. Или что типа отец не должен нести ответственности и обеспечивать своих детей, тем более если ребенок в браке заделан?
          Тут жена на квартиру и не претендует как бы.

          1. За языком следи, твоими же словами, мать не должна нести ответственность? Сказки что квартира для ребёнка…втирай больше.

        2. С той радости должен обеспечивать квартирой своего ребенка или детей. Родился ребенок в браке, значит до наступления совершеннолетия имеет право на долю папиной или маминой квартиры, если другого жилья нет. Если через суд попробует отказаться от сына, заставят выделить долю ребенку, чтоб он мог проживать на ней вместе с матерью. Закон на стороне ребенка, независимо от того, пользуетесь вы презервативами или нет

        3. А что это папаша отказывается от сына и никто не возмущается, женщина правильно поступает,если ей жить негде, куда она ребенка потащит. Пусть папа позаботится о нем. А если хочет ,чтобы ушли оба, то даст сыну комнатку хотя бы. Вполне справедливо.

    2. а почему отцов- кукушек не осуждают? это норма?
      в Европе меньше разводов, в том числе и потому, что после развода дети и с мамой, и с папой живут.

    3. Мужиков нормальных мало осталось
      Шкерятся от детей,как с… позорные

      1. Геннадий, да не перевелись вы еще, нет. Вон сколько нормальных мужиков даже под этим постом отписались. Не все готовы ради юбки своих детей предать.

    4. Еще раз. по буквам. Я НЕ НАКАЗЫВАЮ МУЖА. Я ХОЧУ, ЧТОБы МОЙ РЕБЕНОК ЖИЛ В КОМФОРТНЫХ УСЛОВИЯХ. Привычных. С любимым папой. В тепле. И почему я жертва-то? Ну разлюбил — бывает. Но сына-то не разлюбил?

    5. Выброшенная на улицу женщина, которая не хочет мотаться по углам с ребенком — кукушка, а мужик, который думает только нижней головкой и которому сын нафиг не нужен и он в трансе от того, что его заставляют нести родительскую ответственность кто — кукун? Кукун и есть! Родили ребенка — вырастите, а не за юбками бегайте. Ответственности в молодых людях нет совсем. Не можешь нести ответственность за ребенка, не женись и не рожай. Живи в свое удовольствие!Ё- мое!

    6. Все правильно . А то ребёнка оставляют и вообще забывают о том , что-то есть . Путь не только алименты платит , а и поучаствует в воспитании . Ночами не поспит , проблемы решит .

    7. Когда отец хочет «забрать детей» он не предполагает, что у него может появиться вторая семья, неизвестно как мачеха будет к ним относиться. Начнутся конфликты между детьми от первого брака и от второго. Мачеха может развестись с мужчиной, забрав своих детей. И что — дети от первого брака — как переходящее знамя от одной женщине к другой? И хватит ли у мужчины отцовских чувств на все такие перипетии или силы воли не вступать в гражданские ли законные отношения с другими женщинами. Отчим может лучше относиться к детям своей жены, ведь мужчины по природе своей — защитники. А мачеха — недаром во всех фольклорных сказках всегда зло. Это и в жизни так, с женской природой не поспоришь. Поэтому для мужчины решение «забрать детей» должно быть очень продуманным.

      1. Эльмира, а отец-то как раз «продумал». Не хочет он сына. Только обманутая жена отказалась его новой залетной аэродром полностью за свой счет освобождать. Умница, она о сыне в первую очередь думает. Теперь обоим голубкам снова придется напрягать извилины, как быть. На таких условиях мужнина пассия-то может и отказаться ее место занять. А там и у мужа «думалка» на место встанет.

  7. Естественно. А зачем этому кобелю такая обуза? А самое главное, кому он будет нужен с таким довеском? Мне Вас очень жаль , позицию Вашу поддерживаю.

  8. Ни чё не понятно.
    По идее твое имущество и твой сын при тебе, а мамаша ушла в закат. Вроде наоборот радоваться надо?))

    1. Вот именно! Нормальный ответ нормального человека! Да радоваться надо, что ребёнок с тобой остаётся, а им обуза, футболят друг другу.

    2. Аха, и тогда мужичье будем с чистой совестью называть РСП))) Посмотрим тогда, кому это понравится)))

      1. Воспитывайте, мужики. Ваше время настает. А родня еще не привыкла. Стереотипами живет. Привыкнет. Общество меняется. И отношения женщин к своей функции тоже. Благодаря, Вам мужчины. Она не жертва. Она имеет полное право начать жизнь с чистого лица, как и ее муж. С той лишь разницей, что у мужа есть жилье,а оно должна на свое заработать, чтоб больше не один гонд.н, при очередном гормональном бунте, ее не выгнал от туда. Очнитесь. Женщины уже давно не чувствуют вины отдавая мужчинам детей. Вам бы так хотелось. Разочарую. А с совестью автору договариваться не придется. Она у нее чиста, в отличии от мужа. Привыкли свои хотелки между ног любовью называть, да семьи кидать, а тут обломы начинаются. А общество привыкнет. И в судах скоро не так много женщин будут биться за детей. Вы бы хотели, чтобы мужик в шоколаде в квартире, по кабакам и кино с новой дамой, а она в дерьме, простите, в съемном жилье с ребенком. Нет уж, начинайте хлебать большой ложкой то, что чем мы до этого давились. У нас же равноправие. Или как на сторону, то мне можно я мужик, а как дети и воспитание, так только женщинам. Господи, наконец то мир меняется. Дождались. Спасибо таким умницам, исильным духом женщинам, как автор.

        1. Аплодирую стоя, подписываюсь под КАЖДЫМ ВАШИМ СЛОВОМ. а автору отдельное спасибо за то, что благодаря Вам и таким как Вы меняются стереотипы, и женщина уже не то бессловесное слабое создание, коим была ранее. Мысленно пожимаю руки всем Вам.

    3. Чего непонятного-то? Новая барышня, которую он видимо собирается привести в данную квартиру, не обрадуется прицепу. Что вполне логично.

      1. И не одна барышня. Одной «прицеп» не понравился, ушла, другую привел. И каково мальчику?

        1. Мальчику — лучше с отцом, который его, по словам ТС, любит, и с мамой, которая его, понятно, ни за что не бросит, но которая при таком раскладе найдет на сына время и силы, а не одну вымученную улыбку задавленной жизнью жертвы. А вторую папаня не приведет — некуда станет.

    4. Вот мы с мужем когда ругаемся, он тоже выдаёт, что ребёнка оставляй и можешь уходить куда хочешь. Знает, гадёныш, что я так не смогу. Да и любит сына очень тоже. Поэтому ругаемся редко и 13 лет уже вместе😆
      Сыну правда 4, но не суть.

      1. Потому то и странно.
        Возможно ребенок не от него,
        либо он настолько глуп, что выгнав одну сразу ложиться под другую. Смысл то? Ни у кого не поперёк.
        Либо она на только вынесла ему мозг, что он готов пожертвовать своим сыном, лишь бы не видеть её никогда.
        Но если ребенок его, то его действия идиотизм.

        1. Ребенок его. Стопроцентно. Просто вот сейчас у него «большая любоффь» случилась, страсть. Ему некогда отвлекаться. А сын требует времени и внимания: накормить, в садик отвести-привести. Да и в целом тоже.

  9. Вы ему шаблон поломали. Это нормально — ребенок остается с одним из родителей, второй родитель платит алименты и участвует в жизни ребенка. Только у нас считается нормальным скинуть ребенка на жену независимо от ее условий, а потом сопеть, что она типа тратит алименты на свои колготки.

    1. Ребёнку лучше с теми, кто его любит! Этому ребёнку не повезло… его тут никто не любит. Тысячи семей живут на съёмных квартирах! Снимать на длительный срок. В чем проблема?!? По 5-10-15 лет снимают жильё и ничего. Главное — чтоб рядом Бали близкие любящие люди, а не те, которые считают тебя обузой и пинают друг другу. Сбрендить можно от логики такой. Да я б своих детей и во дворце не оставила без себя, им в коммуналке с мамой будет лучше, чем без мамы в роскошных апартаментах!

      1. А отец его нет любит? Только женщины любят своих детей, по вашему мнению? А откуда столько мужчин в сети ноют, что детей им суд не даёт?

        1. Ноют в большинстве те, кто не хочет платить алименты, кто боится, что жена на себя потратит. Им невдомек, что мать на ребенка тратит в разы больше того, что с кровью оторвал недопапаша. И еще. очень редко женщина способна полюбить или просто принять ребенка от предыдущей женщины. Это чисто психологическая проблема. нравиться нам или нет, но каждая женщина самка и она подсознательно расчищает территорию для своего потомства. Это природа и против нее не попрешь. Так что его новая видимо категорически против проживания сына от предыдущего брака с ней в одном квартире. Отсюда и его старание любой ценой спихнуть сына с бывшей женой вникуда. Сомневаюсь, что этот недопапаша любит ребенка. Любил бы — не выкидывал бы правдами и не правдами на улицу.

          1. Вот именно, что женщины не способны принимать детей от предыдущей женщины. Однако это не мешает им оставлять своих детей бывшему и уходить к другому, заявив напоследок- «хочешь видеть своего сына- забирай и моих»
            Будь у автора дети от предыдущего брака- она бы, как и моя бывшая, их тоже мужу впаривала вместе с общим ребёнком.

      2. Elena, не навязывайте свое мнение. Понятно,что Вы «я же мать», можете и в колодце жить со своими детьми, но рядом. А у автора другое мнение, не нужно ее за это стыдить, и называть ее поступок не правильным. Вот тысячи «семей» живут на съемных квартирах, но семей. А почему ребенок из-за папиного чле.а, должен лишаться комфорта. Маме сейчас, возможно, придется на 2 работы выходить, чтоб на жилье заработать. Ей некогда. Ее БМ в такие условия загнал, со своей новой страстью.

      3. Elena, а по вашей логике получается, что ребёнка должна любить только мать? Это Ваше право, так думать, но в любом случае в рождении ребёнка участвуют ДВОЕ, а вот потом, из-за засилья такой логики как Ваша, мужчина благополучно уходит в точку на горизонте, он же УВЕРЕН, что женщина будет подыхать от проблем, тяжёлой работы, отсутствия жилья, но ЕГО чадушко вырастит. А вот хрен вам! Если Вы уверены в том, что растить ребёнка — святая обязанность женщины, живите с этой уверенностью дальше, никто Вам не запрещает. А я считаю, что растить и воспитывать ребёнка должны оба родителя. Если это по объективным причинам невозможно (как в случае героини), взять на себя большую часть расходов и ответственности должен тот, у кого больше возможностей это сделать. А насчёт того, что детишкам с мамой в коммуналке будет лучше — весьма спорное утверждение. Не видели Вы коммуналок и занюханных бараков, куда даже заходить страшно, не то, что оставлять там ребёнка (а ведь этому малышу уже 5 лет, через два года он пойдёт в школу, и, следовательно, половину дня будет проводить дома СОВЕРШЕННО ОДИН). Или Вы бы в таком случае уволились с работы и со своим ребёночком сели в коммуналке вдвоём, а то вдруг сосед-наркоман, гоняясь за розовым слоном дверь вынесет и напугает детку, или ещё какой козёл обидит? Об этом Вы не думали?

      4. а Вы жили с мамой в коммуналке или скитались с ней же по съёмным квартирам или по другим столь же не приспособленным для проживания помещениям, в то время как папенька законный роскошествовал в одно рыло в отдельной квартире, чтоб рассуждать об этом?

    2. Не. Обычно ноют,что жена тратит алименты на нового любовника. Ага. Все пять тыщ в месяц на новую машину любовнику

    3. Точно. Я с двумя детьми в разводе 12 лет. Детям было 10 мес и 2 годаУ мужа любовь случилась. Остались мы в съемной квартире. Просила временно,чтоб сын пожил у них,я на работу выйду,алиментов явно не хватало. Бывший сказал так. Пиши отказ на ребенка,я возьму. А то что у меня он поживет и ты потом заберешь. Ну да,говорю. Сейчас со мной дети живут,ты же отказ не пишешь.Как то ела сникерс, бывший увидел,родне сказал я алименты плачу (6тыс),а она сникерсы себе покупает))). Сей час алименты уже 3тыс и общение раз в несколько месяцев. Моё мнение пусть живёт с папой. Но вам нужно противостоять общественному мнению,осуждать будут.

  10. Та выбор-то простой! Где ребёнку лучше жить — в своей квартире,или мотаться по съёмным? Так что автор права на все 100%.Кстати-если родня такая правильная и хорошая-предложи им взять ребёнка к себе. МОМЕНТАЛЬНО ЗАТКНУТСЯ!!

    1. вово, надо ныть»как я хочу взять ребеночка, но нет денег- можно я пару лет поживу у вас? а том решим, что делать- быстро все исчезнут!

    2. О как! Про родню сильно, и правильно. В точку. Но опять же скажут, ты же мать. Еще и перед ними заставят себя виноватой чувствовать. А вообще о чем спор? Ребенку ПЯТЬ ЛЕТ. МАЛЬЧИК. Однозначно с отцом в своей квартире лучше.

  11. Не понимаю совсем, как можно оставить своего ребёнка?!?! Как можно хотеть уйти без него? Да я б хоть куда забрала, съемная квартира такая же квартира. Что за бред? Как жить, зная, что бросили ребёнка и он растёт без вас? Почему родив ребёнка его считают обузой?!?! И когда бабы стонут что муж оставил с детьми, я прям недоумеваю. А радуйтесь, что детей не забрал!!! Хотеть жить отдельно от своего ребёнка — этотза гранью моего понимания вообще! Ребёнку каково?! Мать его отцу пихает, отец отказывается, охренели вообще!!! Родители называется. Фу

    1. а почему папу это же самое не мучает?
      почему бы не дать женщине возможность устроить быт, личную жизнь и потом забрать ребенка? или вообще не забирать? вы бы таскали по съемным квартирам, постоянно меняя школы, автор — не хочет.

    2. Вы сначала пройдите через такие же мучения в равных с автором условиях, и только после этого рассуждайте и давайте советы.

    3. Elena, кто тут говорит про «оставить ребенка»? Вы голову включите, прежде чем ядом брызгать.
      По закону, ребенок может жить с одним из родителей, но при этом другой родитель имеет полное право участвовать в его воспитании.
      Т.е. в этой ситуации ночует ребенок у папы, а дальше как договорятся. Мама может и каждый день, и целый день ребенка видеть. И даже к себе его брать. Имеет право.
      А папа тоже имеет право и ОБЯЗАННОСТЬ нести ответственность за своего ребенка.

    4. Почему без меня? Я буду «праздничной мамой». Я очень люблю своего сына, и хочу, чтобы ему было хорошо. И нет, съёмная квартира не такая же квартира. Её еще найти надо. Да чтоб садик был рядом, да чтоб еще на работу можно было добираться. Да с поликлиникой опять прикрепляться. Вобщем, много проблем. Если мне удастся попозже взять квартиру в ипотеку, я заберу сына, если он захочет. Всё-таки отец у него неплохой, честно. Но для этого мне надо работать, не так ли?

    5. Вот это вот «да я б…» — венец!
      Мама здраво рассудила, где ребёнку будет лучше. И, действительно, так будет лучше. Она не отказывается от ребёнка, не отказывается платить алименты даже, как я понимаю, в сумме, превосходящей определённую законом. И из написанного ясно и понятно, что мама не будет увиливать ни от алиментов, ни от выполнения родительских обязанностей в целом.
      Если это за гранью Вашего понимания, так не кажется ли Вам, что грани у Вас ограничены уж чересчур?

  12. Здравствуйте. милая женщина! Очень Вас жали и очень понимаю, не осуждаю. Но ситуация двоякая. Если ребенок в хороших отношениях с отцом, перемена места может означать, что ему дольше будет добираться в садик, в поликлинику и т.д. В таком случае — почему бы не оставить? Тем более, если муж намерен жить с другой женщиной, а Вы не теряете надежды его вернуть — это будет своего рода тестом. Если его женщина любит, она будет согласна. Если он для нее только развлечение или денежный мешок — всеми силами будет сопротивляться, возможно, и бросит его…..Но Вам виднее стоит ли с мужем дальше жить или отпустить его и строить свою жизнь…И при таком раскладе Вы должны будете платить алименты. Подумайте и сможете ли Вы доверить своего человечка мужу и другой бабе? Я б не смогла, как и не смогла б жить и дня без своего крохи. Но может лучше, чтоб ребенок был с Вами..другое дело муж может Вам снять квартиру хотя бы на полгода заплатив и найти вариант, где бы хозяева настроены на долгий съем…Или пусть ребенок поживет временно у мужа. пока Вы устроитесь. Удачи Вам!

    1. Эля, вы просто еще одна, кому собственный душевный комфорт дороже благополучия ребенка. «Ребеночку же ничего не нужно, только мамочка рядом» — нет, нужно и многое. Автор — не ехидна и не кукушка, она действительно заботится о своем ребенке, которому однозначно лучше жить в привычной обстановке, ходить в садик, где он всех знает и наблюдаться у тех же врачей, чем мотаться по съемным квартирам — а съемное жилье и новый сад еще надо найти, да и попросить оттуда могут в любой момент.

  13. Запинали тут автора совсем. Вот так интересно, почему у нас такое разделение, что растить каждый день ребенка должна именно мама. А вот почему. Папе значит не комильфо каждый день вытирать сопливый нос, готовить кушать ребенку, водить его в детсад, отстирывать пятна на одежде, посвящать крохе весь день. Папе гораздо удобней, если все это будет делать мама, а он будет говорить, что она целыми днями ничего не делает, и ни на что не способна. А если женщина еще и работает, и успевает за детьми смотреть, то она все равно плохая. А почему бы не поменяться ролями хоть ненадолго? Пусть мама чуток поживет без дитя, чтобы немного обустроить свой быт. Кто еще позаботиться о ней, если муж бросил? А папа пусть в этот момент посмотрит, как это здорово быть «мамой». И чего вы тут вдруг все решили, что ребенок будет счастлив только под крылом у мамочки? Если папа хороший, то пусть заботиться. Вопрос в другом. На фига папе оно надо? У нас так не принято. Я буду жениться и разводиться, а бывшие в статусе рсп пусть моих отпрысков растят. Так и быть буду платить мизерные алименты, уклоняться от налогов, а может даже в гости буду приезжать иногда. Почему все решили, что ребенок может быть абсолютно счастлив, если рядом мама, а папы нет?
    Да, ситуация так себе, но если автору сейчас кажется, что ребенку и правда будет лучше с отцом какое-то время. Пусть так и делает. И хватит ее пинать!

  14. Милая, Millitora!
    Самое грустное на мой взгляд здесь то, что вы долгое время не подозревали, что вас обманывает и предает мужчина, которого Вы считали самым близким и родным.. Если бы узнали раньше, оставили бы предателю совсем маленького сына, уехали бы к родителям на пару недель, отдохнуть..А предатель пусть бы прочувствовал на себе хотя бы частично — каково это. Тогда все его отношения на стороне сразу бы прекратились скорее всего, т.к. не было бы ни времени, ни сил беситься с жиру. И Вы вероятнее всего после этой передышки сразу бы стали самой близкой и родной для него..по причине его осознания и раскаяния,как он был не прав.На коленях бы просил прощения)))))Но..этого не поизошло.А сейчас сын,как я поняла, уже подрощенный Вами и проблем с ним на несколько порядков меньше.Поэтому..поступайте так, как считаете нужным. Никого не слушайте. Это Ваша жизнь. И предали Вас. Сын вырастет и не будет Вас винить в любом случае, ведь он уже сейчас наверняка все понимает.Остальные Ваши родственники очевидно не желают Вам хорошего в жизни, если не то, что общаются, а ещё и принимают позицию Вашего предателя.Да и к тому же,все ещё очень резко может измениться. Муж может ещё прозреть)) Ещё сами решать будете,нужен Вам предавший однажды или уже нет..

  15. Интересно, а если детей каждый раз с папой оставлять после развода, они станут меньше изменять? Или хотя бы лишний раз подумают, прежде чем свой х»р в другую бабу засунуть?
    Никто не говорит, что мама будет исчезать из жизни детей. Нет конечно. Она будет платить алименты и видеться с детьми 2-3 раза в неделю. Так что все в порядке.
    Мне кажется, что это была бы интересная практика, если бы большинство женщин поддержала. А то правда вцепились в своих отпрысков, требуют алименты, плачутся. А ведь можно все развернуть в другую сторону. Не плакаться, работать в свое удовольствие, а воспитание доверить отцу. Вот тогда и посмотрим, насколько изменится менталитет в обществе.

    1. При чем тут изменять. Изменяя мужчина тже уверен. что он не попадется. Изменять меньше не станут, а вто разводиться станут меньше

  16. Статья не о том кто виноват и почему они пинают бедного ребенка друг другу , проблемы в семье у большей половины нашего населения в той или другой степени .
    Автор хочет знать почему её , даже родные , называют с.кой.
    В этой ситуации с.ки они оба , ребёнка жалко , такие [censored] родители ему достались , а вы включаете своё гендерное сочувствие

  17. Считаю, что в данном случае в квартире остается ребенок, а кто будет с ним жить — определяйтесь. или он, тогда как вы предложили, или Вы, тогда пускай на вас переписывает ее

    1. Нет, не перевелись истинные мужики! Millitora, мотайте на ус, Макс дело говорит! Предложите такой вариант своему «благоверному». И — ищите поддержки не только в сети, в своем реальном окружении тоже. Родственники, как бы сейчас не были шокированы, обязаны вас поддержать! В этой ситуации вы с сыном — жертвы, никто не имеет права помогать неверному мужу добивать вас.

    2. Нет, не перевелись настоящие мужики! Millitora, мотайте на ус, Макс дело говорит! Предложите такой вариант своему «благоверному». И — ищите поддержки не только в сети, в своем реальном окружении тоже. Родственники, как бы сейчас не были шокированы, обязаны вас поддержать! В этой ситуации вы с сыном — жертвы, никто не имеет права помогать неверному мужу добивать вас.

  18. Автору зачет!!! Во-первых, мальчику лучше, когда его отец воспитывает; во-вторых, та швабра, что увела мужчину из семьи, скорее всего не рассчитывает на полный комплект (чужих детей мало кто из женщин любит, а уж подобного типа и подавно); в-третьих, у ребенка есть дом, вот пусть там и живет. Зачем ему рвать шаблоны в 7 лет постоянными переездами? Дом его отца — его дом.
    Как вариант, можно позаимствовать опыт европейцев, где при разводе дети живут равное количество времени у обоих родителей: то есть 1-2 недели у мамы, потом 1-2 недели у папы. Если Вы снимете жилье недалеко, чтобы ребенку было близко ходить в школу, то можно пойти на подобный компромисс. Естественно, в данном случае алименты никто не платит никому: ни Вы, ни бывший муж.

    1. Самый правильный ответ, на мой взгляд, Александра всё очень точно расписала. Почему ребёнок должен покидать свой дом??? Они же жили там!!! Вот почему? Это его дом, он там жил, пусть остаётся с папой. Можно поровну поделить время, будет дня на 3 уходить к маме.

      1. Я тоже хочу продумать этот вариант, чтобы ребенок жил «на два дома». В том случае, конечно, если я сниму нормальную квартиру. Я еще раз говорю — из моего мужа хороший отец. И я надеюсь, он таким и в разводе останется. Сына он любит без притворства. Именно поэтому я могу спокойно оставить сына с папой.

  19. Если судить по истории автора трезво, то можно понять такие размышления.
    Муж автора мягко говоря человек непорядочный и героем ему похоже быть никогда не суждено. Так, что можно поддержать автора, но зная одну особенность женщин преукращивать действительность и выставлять ситуацию в свою пользу я не стану делать поспешные выводы.
    Думаю они оба хитрожопые и не все так просто как нам автор поет

  20. Как всё прогнило (( раньше спорили кто заберёт ребёнка себе , а теперь каму сплавить .
    Без разницы кто писал статью , мужику ответил бы так же .
    Жаль нет у нас для таких родителей принудительной кастрации , не достойны они детей . Она пиарится тут , а вы поддерживаете её , не за ребёнка она волнуется , за себя
    p.s. повторюсь , написал бы такое мужик , ответил бы так же

    1. Так и напишите про мужика. Он же ребенка оставляет. Не просто оставляет, а выгоняет из квартиры. Лицемерите.

  21. Вот читаю комментарии и диву даюсь. Кто говорит, что лучше с мамой. Кто говорит, что лучше с отцом. А ребенка спросил кто-нибудь, не? Ребенок в этой ситуации должен выбрать. Он может пожить с отцом. Не понравится — пусть живет с мамой. Другое дело, что отец может нафиг послать. Скажет, ты мне тут, дорогой, всю малину перепортишь. Точнее — личную жизнь. Значит — уйдет к маме, ничего страшного. И неважно — съемное жилье у мамы, или нет. Вот у меня ситуация. Жена мне изменила — я развелся. Дом оставил бывшей супруге. Платил алименты. Сын жил с мамой. Сам я снимаю на данный момент. С мамой у него отношения не сложились (на самом деле все гораздо сложнее, но опустим подробности). Теперь он живет со мной. Живем на съемной квартире. И ничего. Сыну 13 лет. Да, имею с ним проблемы. Да трудный подросток. Да, постоянно вызывают в школу. Стараюсь найти к нему подход, пока что тяжело получается. Но с мамой он вообще на ножах. Драться на нее кидается. Ибо мама родила второго ребенка (второй — не мой) и, видать, не до первого ей. Вот он и ревнует, наверное. Судите сами. Я о том, что не факт, что ребенку будет лучше с отцом, особенно, если он не хочет. Но пусть выберет сам ребенок, я считаю. Ему нужно все объяснить. Все последствия его выбора. Да, выбор нелегкий. Но … если отец окажется нормальным — ребенок может навещать по очереди и отца и мать

    1. Как психолог скажу так: не стоит взваливать такое решение на ребёнка 5 лет. Он ещё слишком мал, чтобы иметь возможность объективно оценить ситуацию. И сама эта оценка будет стрессом. Дети даже алкоголиков родителей не оставят никогда, если их спрашивать. Есть определённый возраст, с какого ребёнка слушают в суде, и это не 5 лет. Верх эгоизма издеваться над ребёнком, задавая жестокие вопросы и просить принять решение. Это чтобы снять ответственность с родителей за принятое решение? Запомните: кто решение принимает, тот несёт за него ответственность. Вы хотите переложить эту ответственность на ребёнка 5 лет. Решение принимают родители, доносят его ребёнку в очень мягкой форме, избегая слов ,,развод» и ,,другая женщина». Можно говорить,что мама/папа теперь работает больше и так удобнее. Обязательно подчеркнуть тот факт, что ребёнка любят и никогда его не бросят. Это для возраста 5лет. Надеюсь, хватит ума не лить гадости друг на друга, а мужу не тащить в квартиру новую пассию. И НЕ знакомить с ней ребёнка. Так как это не в интересах ребёнка и будет дополнительным стрессом. Убеждена, что для мальчика лучше остаться с отцом. Но участие матери должно быть максимально также до 12 лет. Ну и родственников в этой ситуации вообще никто не спрашивает. Это не зона их ответственности. Кто отвечает ,тот и решает,как я уже писала об этом. Чтобы родственники отвалили, могу подсказать волшебную фразу: ,,Вы лично готовы взять на себя моральную и материальную ответственность за исход Ваших советов? Давайте заверим на бумаге.» Как правило, когда речь заходит об ответственности, все замолкают.

  22. Уходи молча и не спрашивай. Пошли нах родню, ибо это не родня, а мрази.
    Плати ребенку алименты и не парься. Одна, без прицепа, ты имеешь шансы построить новую семью. С прицепом шансы такие, что только плакать и какать

  23. Нет, Вы не с…ка, Вы делаете то, что не привыкли российские мужчины, брать на себя ответственность за жену и детей. Продолжайте в том же духе. Но вообще сына почаще к себе забирайте

    1. За собой научитесь следить в первую очередь (это я про ответственность) сидите на шеях годами, потом им хату подавай и т.д.

      1. Мужик в ответе за семью и по-факту обязан обеспечить норм. условия для ребёнка. Иначе это не мужик. А просто фуфло, как ты.

          1. Что под ником зашкерился,фуфло?Я то под своим.И таких храбрых, вдесятером на одного,повидал. По жизни мимоходом, мама с папой похоже такие же. А может и тебя с мамой вместе папа послал?

          2. Что под ником зашкерился,фуфло?Я то под своим.И таких храбрых, вдесятером на одного,повидал. Поссыкиваешь обозначить?

          3. Работу нужно еще найти,также как квартиру.С маленьким ребенком приходится ходить на больничный-работодатели это очень не любят.Съем квартиры это не дешево,плюс при этом накопить умудриться на первый взнос за ипотеку.Я сама одна воспитываю 2 детей от разных пап. Первый вообще не участвует в воспитании ребенка и не платит алименты.Второй приходит 2 раза в неделю погулять с сыном на 2 часа.Никаких забот! Ты одна готовишь им,стираешь,таскаешь в больницу и на кружки,тратишь выходные на магазины,чтобы их одеть и накормить,делаешь с ними уроки.А отцы платят алименты и живут в свое удовольствие!У меня например нет личной жизни,просто потому что на нее не остается времени.

          4. Амик, вот ты и сообщил нам о своем диванном героизме И был бы ты взрослым человеком и отцом промолчал. Но тебе отцом лучше не быть. Поэтому как в песенке: передергивай затвор в направлении монитора. Автору — ты права. Я по себе знаю что такое остаться с ребенком на улице. Но у меня выбора не было. Или так, или отец , что предпочел не бороться за будущее, а спиться. И пока я работала в полторы смены, ребенок рисковал. Теперь у меня свое жилье, хороший муж. Прицеп не помешал, но ты права. Если отец хороший — в твоей ситуации дите с ним.

          1. А какое отношение у тебя к матери? Оскорбляя других женщин, называя всех бабьем, недомужики оскорбляют и женщину, которая их родила. А женщин, в отличии от тебя, я люблю. ЗАНИМАЙСЯ И ДАЛЬШЕ ОДНОПОЛОЙ ЛЮБОВЬЮ.

          2. Да ты просто баба под мужским ником, та что геня горбатая, зашкериласть и штампами сыпешь.

      2. Какие вы хитровыделанные! Как дом вести и дитя растить — так это женская доля. Как жилплощадь и алименты — так сидите на шее годами. И домработницу/няньку иметь и ответственность не нести! И еще так логично все себе объяснять! Аплодирую изворотливости вашего ума!

      3. А теперь найдите в моем посте слова о том, что мне нужна его квартира. Второй раз об этом пишете, что я типа у него хочу хату отобрать. У вас наболело, что ли? Ну так это не ко мне. Мне его жилье нафиг не сдалось.

      4. Ну-ну… кто ж вас так обидел-то? Очередь на вашу шею что ли большая иль вы аж цельный «принс на жигулях» чтоб на шею то влезть очередь цельная стоит? :)))) и своих детей ОБЯЗАН содержать, воспитывать и обеспечивать. П.С. Дабы ваши претензии в мой адрес предупредить, то у меня и собственное жильё с машиной есть, и в семейный бюджет наравне с мужем вкладываюсь.

  24. Всё правильно. Реюёнку лучше жить с отцом. С детьми очень сложно снять жилплощадь. Я знаю одну женщину, которая после развода оставила сына с мужем. И ничего страшного не случилось. Сыну сейчас около 30-ти лет. С матерью прекрасные отношения. Он ей очень благодарен, что она его оставила с отцом и ему не пришлось мыкаться по съёмным квартирам.

  25. А это его родной сын? Если да, то вы равнозначно ему родные. И если материальнь отец обеспечен лучше, то логичнее оставить ребенка с отцом. Вы правы. Я с Вами!

  26. Прочла комменты. Люди, вы сейчас о чем?! О ребенке подумайте!! Мать бросила ребенка! Это ужасно! Даже если учесть, что бросила отцу. В жизни человека, там более маленького нет ничего важнее мамы. А она его кинула. Неужели кто-то из вас всерьез думает, что семилетний пацанчик будет вникать в тонкости быта — съемная квартира, своя квартира… Мама — вот что самое главное, самое ценное в его жизни. Это тот человек, которому он доверяет. И вот, пожалуйста, человек, которому он верил больше, чем себе, просто бросил его. Вот, помяните мое слово, мадам, написавшая «жалобную» историю, — вам это вернется. Ой как вернется

    1. Слава богу , есть у нас адекватные девочки .
      Отцом то существо назвать сложно .

    2. Что значит кинула? Вот мальчишку в подъезде оставила, я понимаю, кинула. А тут оставляет дома, с родным папой, там еще и дед с бабушкой, наверняка имеются. Все таки я бы поборолась за права ребенка, если уж отец не хочет категорически,что бы сын при нем был. Ребенок по праву рождения имеет долю в квартире и его условия жизни не должны ухудшиться. Женщину можно и попросить на выход, а сына все таки сложнее. Гордо удалиться глупо, она обязана побороться за сына.

    3. Хорошо. лет через 20 можно будет это обсудить. «Кинул» по большому счету муж меня, а не я сына.

    4. Она ребёнка на помойке бросила что ли?!?! Ребёнок уже не младенец, чтобы столь яростно возмущаться, сиска ему уже точно не нужна. Это вы вдумайтесь, ЧТО вы пишите! Отец ребёнка любит, у ребёнка свой дом, в котором он с рождения, своя комната, игрушки. Рядом ВСЯ инфраструктура: детский сад со знакомыми воспитателя, друзьями в группе, поликлиники. Мама что, на Другую планету что ли улетает и ребёнок никогда ее не увидит? Что за бред-то? Нет, лучше пусть ребёнок мыкается по съемным халупам(да-да, именно халупам, так как аренда нормальных квартир стоит дорого) в поисках Садика и всей инфраструктуры. А работать маме и зарабатывать на это арендованное жильё когда, при условии, что у ребёнка не хилый стресс на всю эту ситуацию будет?!?!? Не, конечно, пусть ребёнок с бывшей на улицу валит, а в это время любящий папаша приведёт в дом ребёнка новую бабешку строить «»любоффь». Вот это точно маразм полнейших. Ужас.. Убийственная логика какая-то, кобель, выгоняющий жену с сыном на улицу жертва. а мать, пытающаяся минимизировать стресс ребёнка — с…ка. Пипец, слов нет.

    5. Вот такие особо эмоциональные мамы как Вы, воспитывают невротиков и маменькиных сынков. Прочие комментирующие и родственники также, которые истерят ,что ,,мать бросает». В Европе абсолютная норма, воспитание 50/50. Если ребенок останется с отцом это так и будет, если с матерью, скороее всего, участие отца будет минимально. Реалии жизни. На Востоке вообще этот вопрос не стоит. И только в России мужчины-соплежуи-слюнтяи и на 90% это результат женского воспитания.

  27. Отцу радоваться надо, что мать ему добровольно ребенка оставляет. я если б, ни дай бог развелся, ни одного ребенка не отдал бы. О чем, жену предупреждал сразу в начале наших отношений. Случались крупные ссоры, чуть ли не до развода, говорил иди куда хочешь, но без детей.

  28. При всем уважении к здоровому эгоизму автора, в ситуации развода на первое место надо ставить интересы детей, поскольку они все-таки страдают здесь больше всех. Поэтому не стоит оставлять маленького человека с отцом, который не хочет жить с ним и заботиться о нем. Максимально цивилизованно и выгодно разведитесь и получайте алименты, но Ваш сын пострадать не должен.

    1. Ну почему он не хочет заботиться? Он хороший отец. Просто у него страсть сейчас, ему некогда. А про выгодно — это обычно первое время отцы платят алименты, а потом благополучно сливаются. С глаз долой — из сердца вон.

      1. Вариант другой: папа оставляет квартиру на 5-10 лет (пока мама зарабатывает на квартиру), пить- есть может у своих родителей, встречаться с возлюбленной на с*земной квартире/гостинице, оплачивать алименты на ребенка, оплачивать стены своей квартиры, а воду и элек-во к оплате оставить маме. Когда заработает мама на квартиру, тогда и с*едут. Мебель и чашки-ложки поделят ,-хоть это-то вместе нажили…

        1. неожиданно…
          но очень даже приемлемо. только, кроме стен своей квартиры папа должен выплачивать и алименты на содержание ребёнка. а как же? ведь ребёнку надо пить-есть-одеваться-обуваться-развиваться (коньки-лыжи-лисапет и долее — по списку ; =)
          Автор, возможно, Вам стОит обдумать и такой вариант?

  29. Нe хочет? Пусть тогда ребенку квартиру покупает. И оформит на сына. И алименты платит. А то нормально так, по чужим бабам шлялся, а жена ребенком занимайся, и домом. Небось ему нравилось что все постирано-поглажено-убрано-приготовлено. А теперь, значит свободы захотел. Раз развод, то и ребенка побоку? Нфиг.
    Желаю вам удачи.

  30. Не уходите без сына. Всё материальное, дело наживное. Не простите себе потом! Сын ведь может и не захотеть потом вернуться к маме, так научат, что смотреть в ее сторону не будет. Вот тогда станет тошно, не сравнить с нынешними переживаниями.

    1. И что с того, даже если не захочет вернуться? Это будет его право. Но вот привязывать с пелёнок ребёнка к своей юбке с криками: «Деточке нужна титечка, он же маленький» — вот это неправильно. Поймите, в случае развода родителей ВСЕГДА пострадавшей стороной останутся дети. Адекватные родители общими усилиями могут минимизировать этот процесс. Автор предложила идеальный вариант, который как раз таки минимизирует негатив ситуации для ребёнка, но что ты, у нас полно дам (да и не дам тоже), страдающих комплексом «ЯЖЕМАТЬ!!!». У автора всё будет замечательно, она очень ответственная мама. С такой женщиной и в огонь, и в воду, и в разведку — нигде не пропадёшь. Я думаю, её сынок со временем это поймёт и оценит. А мнение остальных ни её, ни сына не касается, свою жизнь они и без наших «указявок» построят, и поверьте, переживаниям там места не останется, будет место только для взаимного уважения и любви.

  31. В одних случаях ребёнок с матерью остаётся, в других — с отцом, дело не в этом. А в том, что некоторые дамы умудряются ляпнуть гадость про отца и там, и там…

  32. Ау люди обсуждаете камфортное жильё а как же мнение ребёнка хочет ли он остаться с папой???????

  33. Двойные стандарты..да можно и так сочинить..мне интересно сколько лет этой женщине..какой социальный статус..слов нет..начать с того-что мама просто имеет огромную значимость для ребенка.для мальчика до определенного возраста тем более.уходить в никуда-странная формулировка.вы ж работаете и жить сами будете же не на улице.чем ребенок будет помехой.отцы-да есть исключение где отцы отличные и мамашки не нужно..представьте насколько мачеха воспримет пацанчика..вряд ли она его будет любить..а муж этого сразу не поймете..вы сознательно уродуете ребенку психику-и делаете его несчастным.если ситуация для вас кризисная..может и можно на время так поступить.но ребенка видеть часто.раза 3 в неделю..вы об.этом пожалеете сильно..но будет совсем поздно..вы тип кукушки и просто дуры.

  34. если настоящий мужик ваш муж, то должен оставить кватиру Вам с сыном, ну а с другой милой рай и в шалаше

      1. Че-т кажется, что папаша не своей волей выставляет сына, которого любит. «Любофф» ему в уши надула. Есть такие внушаемые мужички, что своим мозгом всю жизнь не думают — сначала маминым, потом жениным, потом что пассия скажет, потом… а потом приползают обратно к жене-детям, в слезах и соплях.

  35. Двойные стандарты — это у женщин. А у меня так и есть. Я с ребенком, а жену выгнал. Она его на выходные забирает. Вы думаете, отец ребенка любит меньше, чем мать, что ли? Блин, да я и готовлю, и занимаюсь, и стираю, это вообще не сложно. Многие женщины говорят, что это сложно, но по факту — ничего особенного. Ну да, в поликлинику сходить разве что напрягает. Это было сложно раньше, наверно, когда в семьях было по 7-10 детей, и быт был труден, а в наши дни что сложного то. Деньги зарабатывать посложнее будет!

  36. Разводилась когда-на все плевать было только чтобы мой ребенок со мной был
    Рядом
    У вашего мужика гон-он может обозлиться на ребенка,а его подстилка делать гадости,обижать
    Вы спать будете спокойно?

    1. Может, стоит решать проблемы по мере их поступления, а не играть в Умную Эльзу и вспоминать сказки о злой мачехе? А если отец не «обозлится», а его новая пассия будет относиться к его сыну нормально, тогда что? И автор не на Луну улетает, будет видеться с сыном регулярно, если что-то пойдет не так, сможет принять меры.

  37. добрый вечер!!! полностью поддерживаю!!! и НЕ вините себя!!!! сыну лучше жить с папой,чем уйти в никуда!!!
    никого не слушайте!!! я понимаю—это тяжело!!!НО если муж против—такого расклада,то пускай на суд подает!!!
    тут только один вопрос—ребенок где прописан??? если у отца—вообще ни каких вопросов(и у суда не возникнет!))))УДАЧИ!!!! и счастья!!!!

  38. Если Ваш муж действительно хороший и заботливый отец, то ваше действие лишь подтверждает, что Вы хорошая мать, ибо живёте не эгоизмом, а заботой о ребенке, но реакция мужа говорит о том, что он супергерой — человек-мудак! Счастья Вам!

  39. Я думаю, что это — патриархальный менталитет — мужчина всегда прав. Даже женщины им заражены, они в таких семьях росли. Поэтому женщины не солидарны и всегда поддерживают мужчину и громче всех орут: «сама виновата!» Этим они «доказывают свою «порядочность» и приверженность патриархальным принципам, а это «всегда пригодится», потому что мы живём в мире мужчин — они всё решают. Предложите компромисс: Пусть он перепишет квартиру на сына, и Вы остаётесь с ребёнком, а он пусть уходит гна съёмную и гуляет, как хочет. В конце концов, это его «наследник», и он за него в ответе. А он пусть себе заработает новую, он же «мужик»!

    1. Отличный вариант! Только боюсь, что тут и бм, и некоторые мужчины вой поднимут, что женщина бедного мужчинку без штанов оставить хочет и покусилась на «святое».

  40. Уважаемый автор! Поступайте так, как считаете наилучшим для ребёнка и в интересах ребенка. Вы лучше всего знает сложившуюся ситуацию и свои возможности. Реакцию родственников понять (но не принять) можно. Вы им шаблон разорвали. По их логике, вы молча должны были забрать ребёнка и уйти в закат. Тогда их картина мира была бы идеальной: вы с ребёнком — жертвы, бм — редиска, но у него «велика любоффь», оправдывающая фсе. Как бы и где вы в этой ситуации выжива ли бы — это было бы сугубо вашей проблемой, мало их интересующей. Вы в ЛЮБОМ случае будете плохой: оставили сына — с..ка и мать кукушка, забрали сына — РСП. За ребёнка отвечают оба: и мать, и отец. И несут одинаковую ответственность за воспитание, обеспечение и т.д. На текущий момент ваша ситуация хуже, чем у мужа. Вот пусть и несёт всю полноту ответсвенности. Решите свои квартирные и другие вопросы, при желании ребёнка можно будет забрать его либо к себе, либо будет жить равное количество времени у вас, и у отца. В остальном — лишняя эмоцуха, совершенно вам не нужная. У вас теперь и так задач выше крыши. От всей души желаю вам оперативно решить свои вопросы.

  41. Наконец-то в обществе появляются правильные тенденции, только мужчина должен продолжать воспитывать своих детей в случае развода, мусульманский мир живёт так тысячелетия и, если мужчиа не годный, то родня мужчины по мужской линии берут эту обязанность на себя. Иначе мальчик живущий только с разведенной мамой станет с женоподобным характером, а девочка может подвергаться домогательствам со стороны нового мужа. С момента развода женщина становится совершенно свободна

  42. Создание семьи это и любовь двоих, и ответственность за любимого родившегося ребёнка, за его воспитание, за его материальное обеспечение. Оба родителя имеют равные права и обязанности, если один из них предаёт свою родную семью, родного ребёнка, ради очередной юбки на стороне, грош ему цена, тем более выгоняет свою кровиночку и беззащитную бывшую любимую и мать своего дитя-это стопроцентная подлость, редчайший мерзавец, его стоит наказать!!! А очередная юбка, которая посмела лечь под него, сознательно разбивая семью и разлучая с ребёнком — редкая тварь и сука, жизнь накажет обоих, я вас уверяю!!! Но Вам нужно жить сегодня, подумать о своей жизни, о своей судьбе и ребенка, как можно скорее найти работу, обязать через суд купить Вам жильё, и продолжать жить с ребёнком!!! Ни в коем случае не оставлять ребёнка на растерзание этим подлецам!!! Приобщите к помощи родителей с обеих сторон, чтобы и садиком помогали, и материально!!! Обратитесь к адвокату, узнайте все ваши права и возможности, как через суд приобщить к максимальной помощи и ответственности мужа и его родственников!!! Как земля носит этих мерзавцев!!! Желаю Вам мужества, силы духа, новой любви и истинного счастья!!!

  43. Создание семьи это и любовь двоих, и ответственность за любимого родившегося ребёнка, за его воспитание, за его материальное обеспечение. Оба родителя имеют равные права и обязанности, если один из них предаёт свою родную семью, родного ребёнка, ради очередной юбки на стороне, грош ему цена, тем более выгоняет свою кровиночку и беззащитную бывшую любимую и мать своего дитя-это стопроцентная подлость, редчайший мерзавец, его стоит наказать!!! А очередная юбка, которая посмела лечь под него, сознательно разбивая семью и разлучая с ребёнком — редкая тварь и сука, жизнь накажет обоих, я вас уверяю!!! Но Вам нужно жить сегодня, подумать о своей жизни, о своей судьбе и ребенка, как можно скорее найти работу, обязать через суд купить Вам жильё, и продолжать жить с ребёнком!!! Ни в коем случае не оставлять ребёнка на растерзание этим подлецам!!! Приобщите к помощи родителей с обеих сторон, чтобы и с садиком помогали, и материально!!! Обратитесь к адвокату, узнайте все ваши права и возможности, как через суд приобщить к максимальной помощи и ответственности мужа и его родственников!!! Как земля носит этих мерзавцев!!! Желаю Вам мужества, силы духа, новой любви и истинного счастья!!!

  44. Создание семьи это и любовь двоих, и и забота, и ответственность за того, кого приручаешь, тем более, за любимого родившегося ребёнка, за его воспитание, за его материальное обеспечение. Оба родителя имеют равные права и обязанности, если один из них предаёт свою родную семью, родного ребёнка, ради очередной юбки на стороне, грош ему цена, тем более выгоняет свою кровиночку и беззащитную бывшую любимую и мать своего дитя-это стопроцентная подлость, редчайший мерзавец, его стоит наказать!!! А очередная юбка, которая посмела лечь под него, сознательно разбивая семью и разлучая с ребёнком — редкая тварь и сука, жизнь накажет обоих, я вас уверяю!!! Но Вам нужно жить сегодня, подумать о своей жизни, о своей судьбе и ребенка, как можно скорее найти работу, обязать через суд купить Вам жильё, и продолжать жить с ребёнком!!! Ни в коем случае не оставлять ребёнка на растерзание этим подлецам!!! Приобщите к помощи родителей с обеих сторон, чтобы и с садиком помогали, и материально!!! Обратитесь к адвокату, узнайте все ваши права и возможности, как через суд приобщить к максимальной помощи и ответственности мужа и его родственников!!! Как земля носит этих мерзавцев!!! Желаю Вам, милая женщина, мужества, силы духа, новой любви и истинного счастья!!!

    1. Жалеть «беззащитных бывшых», с которыми не смогли ужиться ни отцы, ни отчимы их детей? И не факт, что новый мужик у них надолго! Нет уж, дудки!!!
      Отец- подлец, застукал под другим и выгнал. Отчим тоже сволочь, заставил её родных детей из казённого учреждения забрать. А бабы, как всегда, святые все и ради детей всё делают!

      1. Нет, ну вот как вы, порядочные мужья и отцы, находите себе таких с@к? Не может Боженька не развлекаться, как хороший мужчина, так обязательно подсунет ему подлую жену. Хорошей жене тоже хороший муж не положен — на, возьми, что завалялось.

  45. а про чувства сына мать не пишет-это не важно? что он будет чувствовать живя с мачехой и не нужный отцу-раз он так возмутился тому ,что сына ему оставляете??? Трудно даже представить,что кто-то или что-то способно оторвать меня от ребенка-это смерти подобно!!! И такой способ проучить мужа мне противен!!! Родственники ваши оказались абсолютно правы и как бы вы себя не оправдывали,а как сыну в глаза смотреть-то будете???

  46. Воспитывайте, мужики. Ваше время настает. А родня еще не привыкла. Стереотипами живет. Привыкнет. Общество меняется. И отношения женщин к своей функции тоже. Благодаря, Вам мужчины. Она не жертва. Она имеет полное право начать жизнь с чистого лица, как и ее муж. С той лишь разницей, что у мужа есть жилье,а оно должна на свое заработать, чтоб больше не один гонд.н, при очередном гормональном бунте, ее не выгнал от туда. Очнитесь. Женщины уже давно не чувствуют вины отдавая мужчинам детей. Вам бы так хотелось. Разочарую. А с совестью автору договариваться не придется. Она у нее чиста, в отличии от мужа. Привыкли свои хотелки между ног любовью называть, да семьи кидать, а тут обломы начинаются. А общество привыкнет. И в судах скоро не так много женщин будут биться за детей. Вы бы хотели, чтобы мужик в шоколаде в квартире, по кабакам и кино с новой дамой, а она в дерьме, простите, в съемном жилье с ребенком. Нет уж, начинайте хлебать большой ложкой то, что чем мы до этого давились. У нас же равноправие. Или как на сторону, то мне можно я мужик, а как дети и воспитание, так только женщинам. Господи, наконец то мир меняется. Дождались. Спасибо таким умницам, исильным духом женщинам, как автор.

    1. А что же дамы про свои то «хотелки между ног» помалкивают, когда оставляют бывшему детей, не нужных ни новому любовнику, ни биологическому отцу?
      Воспитаем, не беспокойтесь! Дети не виноваты, что дамам их дырка важнее, чем они!

  47. Браво… У меня с бывшим мужем была история: дочке лет 5. На лето отправляю к своей маме. Бывший в курсе. Вызвала было проводить на поезд. Но заявился с претензией, что якобы ч линию его на 3 мес. общения с ребенком, потому что к моим родителям он не поедет. Ок, будь по твоему…ребенок собран, вещи в чемодане, ты отец — забирай и общайся сколько влезет.. я буду периодически приезжать…В сентябре заберу в сад. Угадайте, где ребенок провел лето?

    1. Лариса, и Вам браво! Доходчиво объяснила великовозрастному дитяти его неправоту.

  48. спрашивать ребенка рано, оставить его надо по месту прописки, кто с ним будет жить по этому месту- решить при разводе. закон об этом четко говорит. хотя я бы просто не смогла оставить где то своего ребенка, но это эмоции.

  49. Знаете почему ТАКОЕ началось с его стороны? Он рассчитывал, что заплатит (или не заплатит ) алименты и будет жить-поживать спокойно, без проблем с любовницей. А теперь ему и непонятно что делать. И денег потратит на ребенка много больше, и проблем ворох. Да и не каждая (далеко не каждая) любовница захочет чужим ребенком заниматься.
    Теперь он пытается избавиться от проблемы (ребенка) подключив общественное мнение.

    Не знаю смогла бы я оставить отцу маленького ребенка. Большого однозначно смогла бы. Но это хороший способ вернуть мужа с небес на землю.

    1. Да что вы за уроды-то такие!!! Вам что, ребёнок — «дубина» в войне друг с другом? Будете кидать его друг другу в воспитательных целях? Ну тогда не удивляйтесь тому, что когда «срать под себя будете», то вас сдадут в дом престарелых.

      1. Это вы тут урод? Заметно )

        Ничего не будет с ребенком, папа вынужден будет заботиться и по садикам и поликлиникам с ним поскакать и кашку варить и попку мыть.

        Это не дубина, а исправление ошибок. Такие ситуации и возникают потому, что досуг мамы — ребенок, досуг папы — … любовницы. Папа не включен в дела семьи, он сбоку-припеку.

  50. А лучше ли ребёнку будет с таким «папой»? Если «папа» так старается спихнуть от себя ребёнка, то видно, что у него не возникло эмоциональной связи с ребёнком. Проще говоря он ребёнка не любит. Пусть ребёнок останется лучше с вами.

    1. Не факт, что ребёнку будет лучше с такой «мамой» …
      Ей насчёт «спихнуть ребёнка» никто в уши не дует (если верить написанному)
      А любовь- дело наживное. Я тоже не пылал желанием получить прицепчиков впридачу к своему сыну и не воспринимал всерьёз её трёп про детдом, пока они реально там не оказались. Сейчас даже не представляю, как бы я без них с сыном справлялся, разрываясь между ним и работой.

      1. «Сейчас даже не представляю, как бы я без них с сыном справлялся, разрываясь между ним и работой» — ааа, выходит, что вы их взяли из детдома не от доброты своей и щедрости. а для того, чтоб бесплатных нянек своему сыну в дом взять, а себе — бытовых прислужников.

        1. Тьфу, ёпрст!!!
          Скажите, в какой семье старшие не нянчатся с младшими и не выполняют посильных бытовых обязанностей? У них нет никаких причин завидовать младшему. А если вы везде только меркантильные интересы видите, так платная нянька/домработница дешевле бы обошлась.

        2. Яна, он ЧУЖИХ ему детей не дал в детдом РОДНОЙ МАТЕРИ сбагрить! Уже один этот факт глубочайшее уважение к человеку вызывает, а Александр еще и в одиночку всех троих растит!

  51. А моему мужу жена изменила, развелись, сына оставила с папой. Потом мы познакомились, я тоже с ребёнком (мужу не оставила, хоть он взрослый и ответственный))) живем все вместе, алименты получаем, работаем. А сын мужа к маме и не просится (она живет в другой стране в счастливом браке) и даже к бабушке (её маме)на выходные не хочет. С нами ему лучше, хотя разное бывает, ссоримся, миримся. Я бы конечно не оставила сына (что и сделала) , потому что больше времени и забот ложится на женщину и где гарантия, что новая женщина будет заботиться о вашем сына как о своём?! Это ой как нелегко (говорю со стороны «той» женщины, которой являюсь, по сути мачехи) разное воспитание, привычки. Вообще с чужими детьми тяжелее, чем со своими, это из моего опыта. Но раз наш ребёнок к маме не хочет, значит не так уж и плохо ему со мной)

  52. моя сестра почти так сделала-уехала в командировку и двоих оставила отцу,а тут как раз 1 сентября\неожиданно\ и детей в школу собирать,вот молодая жена побегала,наверное,сразу сама в садик захотела,я как тетка детям бантики и бабочку купила да букетики собрала,зато они теперь всё для детей,свадьбы сделали,одной- квартиру,другому- участок,но ,я считаю,это от мужика зависит

  53. У меня тоже очень хороший папа для детей, но каким бы не был обеспеченным муж, я не оставлю своих детей на него. Если только напугать этим, хотя моего этим и не напугаешь, надо, заберет.
    Мужик забякал и может уйти, женщина вынашивает, кормит грудью, больше находится с ребенком. Может это для кого-то мимимишная чушь, но КАК можно отдать и думать, что мой ребенок где-то там, растет без меня, пусть сыт-чист-здоров, но где-то там, не со мной.
    Пап может быть много, мать одна!
    Раз папа у вас хороший, пусть из кожи лезет и помогает, но отдать, это предательство для ребенка, про его нервное состояние вообще отдельная тема. Любя не отдают!!!!!

    1. Еще не понятно какая мачеха попадется. Будет втихую бить, истязать, голодом морить, унижать, а при муже гладить и улыбаться. Психика со временем у ребенка окончательно разрушиться, а никто и не узнает от чего и свалят все на возрастные изменения. Потом психиатром не отделаетесь. Жизнь у ребенка будет загублена. А оно вам надо?!

      1. Что за страшилки, хэллоуин вроде кончился? Что у них сын, инвалид глубокий, пожаловаться отцу-матери не сможет, если кто его начнет «бить-истязать». Не капайте вы еще больше женщине на нервы, ей уж накапали, постарались, непонятно, как она вообще в этой ситуации держится таким молодцом. Да не дойдет у них до мачехи, папаня раньше одумается.

      2. Что за страшилки-то, хеллоуин вроде кончился? Почему сразу «бить-истязать», у них сын что, глубокий инвалид, пожаловаться отцу-матери не сможет, если что?? Не капайте вы еще больше на нервы женщине, ей и так нашлось, кому капать, включая «заботливых» родственничков, непонятно, как держится таким молодцом в этой кошмарной ситуации.

        1. А, простите за вопрос, вы где живете? Вроде интернет есть. Телевизор не смотрите вообще, новости не читаете? Да сколько таких случаев, не счесть. Убивали детей по пьяни вот такие мачехи, в комнате на весь день закрывали, чтобы не мешали(без еды и воды) и т.д., всего не перечислить. На счет пожаловаться, ну вы прям вообще загнули, если мужик видит, что жена в попу дует ребенку при нем, влюбленный дурак просто не поверит рассказам ребенка о злой мачехе. Запомните раз и навсегда: ваш ребенок, кроме вас нахрен никому не нужен!!! Никто его не будет любить так, как родная мать. Хотя, какая там мать и так понятно, раз отдать хочет на воспитание папашки и его любовнице!!!

          1. По телевизору и матери не лучше- то в мусорки, то в окна детей выкидывют!

  54. Я в шоке, если честно, от того, сколько баб готовы бросить своих детей и жить в свое удовольствие со свободной дыркой. Дети мешают, нехер было рожать. Одно дело напугать этим мужа, другое реально отдать.

    1. В этой ситуации — ребенок должен остаться в квартире. Это его дом, и не его проблемы, что родители разводятся. У папы есть выбор — либо остаться в квартире с ребенком, выставив маму, либо уйти самому к новой любви. Папа всю эту ситуацию затеял, на нем и ответственность. А маме — достойно принять папин выбор.

      1. Да! Добавлю, что мама приняла папин выбор более чем достойно и трезво видит ситуацию, завидую прям такому умению держать себя в руках. А вот где папа свое достоинство обронил?

      2. Это все оправдания!!! На счет жития в квартире с мамой я ни слова не сказала. Это конечно же будет лучшим вариантом.

  55. Конечно оставляйте,мотивирует,что это мальчик,а его должен воспитывать мужчина. У вас сын может по выходным быть с пятницы по понедельник,с утра В сад,а вечером с понедельника по пятницу с отцом. С чего вы сук@ то? Вы его не в капусте нашли и мужу навязали. Все поровну.

  56. Да! Я тоже так считаю! Ему сразу проверка новой пассии на прочность) жена будет часто в гости заходить, подарки приносить, гулять, постоянно на телефоне, мне прям интересно, чем это закончится))))))

    1. Вот почему-то такое же мнение. И думается, что закончится все не в пользу папиной юбки, а в пользу семьи. Одумается папочка, когда задачка не решится для голубков так легко, как его любофф мечтает.

  57. Жалко ребенка… Судя по тому, как муж настраивает родню — ребенок то ему не нужен, и будет ли хорошо ребенку у отца, которому он не нужен? А мама не может забрать поскольку тупо некуда. Кстати, есть и вопрос, если бы было свое жилье и работа у матери, хотела бы она забрать ребенка к себе? Если да, то как вариант, можно предложить мужу — пусть поможет снять жене и ребенку в этом же районе 2-х комнатную квартиру с хорошим ремонтом. Причем это необходимо оформить в качестве нотариального соглашения как часть алиментов. По крайней мере не будет проблем с садом — а это много, да и уход за ребенком легче будет разделить — один день один забрал, второй — второй и все живут рядом. Если еще папа и мама смогут разойтись мирно и научатся спокойно и без обид общаться — для ребенка в эмоциональном плане вообще все хорошо будет. Более того, учтите один момент — ребенку 5 лет — возраст, когда появляются страхи — потери и прочего, в этом возрасте дети склонны вину за разрыв отношений родителей брать на себя и не дать ему этого сделать — задача родителей, иначе потом комплексов не оберетесь. Я это знаю от детского психолога, ибо сама сейчас развожусь, при этом у меня 2-е детей, но мне проще — квартира моя, есть няня и семью всегда обеспечивала я, поэтому у детей проблемы только эмоционального характера, что папа больше с нами не живет.

  58. Что бы Вы, девушки не Говорили, а «прицепчик» это есть. И в Ваших новых отношениях Вы всегда будите пристально очень смотреть на СВОЕ чадо от Того брака. А уж если бывший по отношению к ребенку норм себя ведёт, то гемморой по жизни. Ну а конкретно по твоему вопросу, я за тебя, и согласен что оба несут ответственность, нет сейчас у тебя условий это понятно, а муж твой в данном случае *андон.

  59. Нормальная ситуация,Вы ведь думаете,как будет лучше ребенку.Папаша несет ответственность за ребенка в равной мере с матерью.По съемам мотаться не вариант.Поддерживаю Вас.

    1. Да вы больные на всю голову! Все те, кто советует матери оставить ребёнка! Если бы отец был согласен и ребёнок, то ещё бы ладно. Но отец не согласен. А ребёнок в таком возрасте никогда не согласится покинуть мать, если у них нормальные отношения. В таком возрасте никакие привычные условия не заменят ребёнку мать.

      1. Его мать сына не покидает. С этой стороны ребенок застрахован. А отец, чую, не сам от сына отрекается — там подстилка его подбивает на подлость, ей скорей-скорей собственное гнездо вить надо на обломках разрушенной ею семьи. Только жена-то — женщина с умом, выдвинула такие встречные условия, что голубкины мечты о гнездышке могут и накрыться.

  60. Трезво осмысленная ситуация.
    Надеюсь, Вы в силах претворить в жизнь это своё разумнейшее решение.
    Успехов Вам во всех делах.

  61. Большинство отцов обрадовались бы такой возможности. Но не получат такую возможность — такова судебная практика в России. А этот «отец» чем опечален? Если мать бросает ребёнка — одно. Если оставляет пожить у отца — это другое.

  62. Вообще, мне понятны ваши намерения. Вы хотите вернуть мужа. И вы не хотите сделать для ребенка лучше, вы хотите жестко испортить жизнь своему пока еще мужу и его пассии. И выбрали для этого единственный «верный» способ серьезно нагадить, «прицеп» подарить. Напакостить любой ценой, называется. Сейчас вы предаете самое дорогое что есть у женщины, с годами это дорогое будет такую горе-мамашу посылать на три веселых буквы и старость без стакана воды вам обеспечена. Когда вы скажите: сынок, помоги мне, я нуждаюсь в тебе. Он скажет: Мамаша, ты с дубу рухнула, с какого перепугу я тебе должен помогать? Где ты была, когда я в тебе нуждался?
    Отдавайте ребенка мужу, ваше «лучше для ребенка» вернется охрененным бумерангом.

  63. У моего на тот момент 40-летнего мужа случилась после 19 лет нашего брака Большая Любовь Всей Жизни и потребовал он развода. После этого дети его полгода не видели, а потом он избъявил желание младшую трёхлетнюю на выхи-праздники забрать к себе типа в гости. Так я потом месяц малышку от ночного энуреза и ночных истерик (ребёнок в слёзах не открывая глаз вскакивал с кровати и пряталась под стулья) отхаживала. Этот дебил нашу малышку одну с двумя 9 и 11 летними дочками своей любви оставил, а сам с ней куда-то свинтил- а эти уродки её в комнате запирали, били за то, что она есть просила и говорили что мама, т.е. я, умерла. Так мой БМ ещё и посмел высказаться, что малышка всё врёт. Я к чему- Вы уверены, что после его таких заявлений он к сыну будет хорошо относиться? Сын для него не будет помехой?

  64. Автор. Слов нет. Не хочу учить тут вас уму разому. Не низко ли искать поддержки в интернете?? Муж изменил вас понять можно. НО! Вы нашли повод избавиться от ребенка. Это вы сейчас считаете будете видеться с ним постоянно пока мужика не найдете. Как только найдете и сын нужен не будет. Будете считать что деньгами откупитесь…. ребенок щас ничего не понимает… но сами подумайте разве это хорошие условия где нет мамы??? Что вы несете! Как только он вырастить сразу поймет что вы гатаорили и врятли тогда захочет с вами вообще общаться, а если и будет то о ношения будут натянутые. Для него папа будет на первом месте и да и именно вы будете виноваты. Вы же избавляетесь от него. Как там можно. Ребенку с вами в любых условиях будет лучше именно вы знаете его лучше. Вы его носили веутри себя. А это лишний повод избавит себя от типо мамы одиночки и найти мужика т к редкие мужчина принимают женщину с ребенком уж не врите себе. Читать вас противно . А потом будет поздно терзать за это себя! Очнитесь уже

    1. А что — муж это такой же родитель, как и мать. Пусть воспитывает. То есть, мужу можно плевать на ребенка, а матери нельзя оставить ребенка живому и здоровому отцу? И что плохого, если мать хочет найти нового мужчину, если бывший шлюханом оказался?

  65. Эта ситуация описана в фильме «Нелюбовь». Трагическая история. Сын не нужен ни матери, ни отцу. В фильме мальчик был свидетелем ссор родителей, ушел из дома и пропал. Если не хотите такого конца, прекращайте ругаться с мужем, забирайте ребенка и живите своей жизнью. Женщина с ребенком это семья. Будьте счастливы в этой семье.

  66. По мне это тоже оптимальный вариант. Поговорите с мужем,объясните ему,что это временно,что как только более менее встанете на ноги, обязательно заберёте сына,что на данный момент так будет лучше ребенку,что про комфорт ребенка в первую очередь нужно думать. Я конечно мало представляю,как бы я оставила ребенка ибо приходилось на месяц разлучаться. В первые дни с ума сходила,ревела. Благо есть видеосвязь. Но поставив себя на ваше место,я б тоже наверно так поступила. Да и муж мне её не отдал бы,пока я норманна ноги не встану. А ваш муж походу не так уж и любит сына. Любящий отец был бы только рад,что с ребенком не разлучат. Много случаев,когда мужик хочет развестись,да вот только детей своих любит и не хочет с ними разлучаться. Даже жену,которая вечно пилит мозги,которая загнула его хуже некуда терпят(есть такие жены-тираны,не спорьте)

  67. Один в один история, только дочь, 9 лет. Папа тусовщик, воспитать не удалось. Свекровь всегда категорически на стороне сына: А кто же не пьет, кто не гуляет, кто деньги приносит.
    У нее сын от третьего брака, всегда в ответ: Да у меня все хуже было, я сама крутилась (уж промолчу чем она крутила)).
    В общем, сняла квартиру в соседнем районе, ребенка в лагерь, собрала пожитки и слиняла. Говорю: Вы дурачка воспитали, вы с ним и живите. Дочку буду забирать пн,ср,пт-сб. Остальные дни сами))
    Тоже моих родителей привлекли, родители так же последними словами крыли, но принять с ребенком к себе отказались.
    Короче)) через год она паренька так перевоспитала. С работы домой бежит, не пьет-не курит. С дочкой впервые начал общаться, даже спелись. Деньги приносит, в магазин бегает, а в выходные на дачу работать возят.
    И у меня в жизни все наладилось.
    И ребенка я не потеряла, вместо уставшей измотанной мамы, мама, с которой сплошные кино, театры и концерты. Я теперь всегда в хорошем настроении.
    Вы все правильно делаете

  68. Я думаю, вы правы, бывший манипулирует и увиливает от обязанностей, а родные ошибаются!

  69. Правильно! Оставляйте сына мужу. Тем более, мальчик, чтобы потом не говорили, что он бабское воспитание получил. 5 лет это уже вполне большой для того, чтобы муж с ним справился. А то как кобелировать так мастак, а как ребенка взять, то жена с…ка.

  70. Почему то все, дружно апплодируя, забывают о мальчишке. Это ему надо будет жить с чужой тёткой, которая ему будет не рада. Это мальчишке надо будет ежедневно испытывать на себе раздражения папаши- кабельеро, а может и выслушивать гадости о своей маме. Вы вообще понимаете, что ждёт пацана в том балагане, который вы создаёте, приправляя соусом » ачотакова»? Папа весь в блядстве, мама в образе, а крайний пацан.

  71. А чему вы удивляетесь? Двойные стандарты у нас вообще в ходу- вот например-наши парламентарии решают что если пенсионеру еще и приходиться подрабатывать т. к. пенсии ну очень большие-8 или 10 тысяч в месяц (у бедных депутатов в месяц 400-500 тысяч!!!) вот и надо запретить работать и отнять и эту нищенскую пенсию! Так что двойные стандарты просто в моде а вы поступили правильно и пошли все лесом и полем! Ребенка только жалко но можно у муженька потребовать какую либо жилплощадь в личное пользование и тогда забирать малыша.

  72. Очень здравый подход. Вопрос жилплощади действительно во многом определяющий. Для ребёнка так удобнее, а мать и отец по закону равны.

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы