В свое время моя мама отправила меня учиться в школу-интернат, не хочу рассказывать, почему, но на это есть свои причины. Следовательно, семью я видела пару раз в год, чувствовала себя лишней среди них. В основном, сидела в комнате и читала. Школу закончила неплохо, прониклась любовью к преподавательской деятельности, уехала учиться далеко от дома, если его так вообще назвать можно. Позже, по распределению, осталась там работать учителем в местной школе. Встретила хорошего парня, поженились, все шло как по маслу.
А теперь отца не стало, мама состарилась, ослабела, просит забрать ее к себе, чтобы мы ухаживали за ней. У меня у самой двое детей, муж, ютимся в однокомнатной квартире, денег впритык хватает, сами понимаете, большой город — высокие цены. И, конечно же, во мне проснулась старая обида за тот интернат, в котором я провела практически всю свою сознательную жизнь.
Прекрасно понимаю, что родителей мы не выбираем и должны быть благодарны за них, но я так же прекрасно понимаю, что воспитывала меня не она, а воспитатели интерната, куда она меня благополучно спихнула.
Не смогу обеспечить ей комфортное проживание с нами. Муж против, говорит, что мы о ней не слышали уже много лет, но, как только прижало, она объявилась, чтобы ей помогли. Но и просто так оставить ее в беде я не могу, совесть не позволит. Подумываю о том, чтобы оформить ее в дом престарелых, ведь никому от этого хуже не будет! Не знаю, как отреагируют люди.
Многочисленные родственники ждут, что я заберу ее домой, будут явно несогласны с моим мнением, однако ж брать к себе не предлагают, они, видимо, очень занятые! Боюсь уже решать что-то самостоятельно, нуждаюсь в совете.
0
найдите хороший дом престарелых (есть и такие), лучше в своем городе или рядом, чтобы можно было навещать. и оформляйте. ее квартиру продадите, сможете оплатить ей хороший уход. Ни перед кем не оправдывайтесь, это ваше дело. Вы не медик, у вас двое детей и муж, сама вы все равно не сможете ухаживать за ней, да и условий нет. Удачи.
Ты была хоть раз в подобном заведении ? Это спрашивают у ребенка, который , не имея счастливого детства,любви и заботы матери жил в детском доме ? ?
Сколько добреньких людей ! Надо двоих детей сдать в детдом, а мамулечку забрать домой и окружить теплом и заботой. И видя все это , дети проведут все детство в интернате и будут потом заботиться о маме.
Трудно советы давать. Как в поговорке- «чужую беду руками разведу…» Можно оформить в дом престарелых, но, если в последствии будут проблемы с внуками, Вы уж не обижайтесь: просто им вернулось Ваше равнодушие, только в другом виде. А это может быть чем угодно- проблемы со здоровьем, воспитанием, вплоть до угрозы жизни. У меня в памяти столько историй. Жила старенькая мать после инсульта у сына и снохи. Когда она выходила из дома, то у всех просила поесть. Действительно ли он ее не кормил или после инсульта у нее такое приключилось, только сын с хворостиной мать домой гнал по деревне, приговаривая: «Не позорь меня». Умерла старушка. Прошло лет 10. В один дождливый день ударило током сына, и он остался без обеих рук. А люди в след говорили: «Это тебе за то, что на мать руку поднимал, мать-то простила- Бог не простил.» В другой семье женщина 12 абортов сделала. Дочка выросла , вышла замуж удачно, ребенка родила здорового, а в первый год ребенок менингит подхватил и, увы, стал в состоянии растения. Бабушка над ним плачет, а прошлое не вернешь, не исправишь. Так что, если есть хоть какая-то возможность, сделайте доброе и не вспоминайте, что у Вас было в детстве.
Я тоже прожила и училась в интернате 8 лет. Жила дома на каникулах только, но у меня и мысли не возникла отдавать маму куда-то. В 60-е года такая была жизнь. Мама ростила нас троих одна. Работала на ж/д, строили ветку Москва-Куйбышев. Уезжала в 6 утра и приезжала в 18-19 вечера. А интернат дал хорошую путёвку в жизнь. Я с благодарностью вспоминаю эти годы, учителей, классных своих и помню до сих пор их по имени, отчеству.
Надо прощать, ваши дети на это смотрят, могут поступить также. Сама прошла через это. Когда у матери случился инсульт, я ей сказала, дочерней любви не обещаю, но достойный уход будет. Так и получилось. И вы подумайте, а то осуждения не избежать. Потом будете на всех обижаться, что вас не поняли
Маму надо забрать к себе,не столько для нее,сколько для себя. У вас свои дети ,они все запомнят. Придет и ваше врем.
Отдавайте в дом престарелых и даже не заморачивайтесь, что люди скажут. Это ваша жизнь, а не родственников,соседей и знакомых. Мать получает пенсию, в социальной службе оформляйте и ее за пенсию возьмут в дом престарелых. Там конечно не рай,но и не ад. Кормят три раза в день, моют, белье меняют регулярно, на остатки от пенсии, там обычно остается примерно пара тысяч, покупают им все, что попросят.Сладкое к чаю, сигареты, короче кому что надо. Будете навещать по возможности. Таких очень много. А если вы возьмете мать к себе, то считайте ваша жизнь закончилась. Старые люди очень капризны, рассорит вас с мужем, да и дети будут нервничать. У меня внуки, например, боятся прадеда, хотя он не страшный))) просто ему никто не нужен был, мать умерла 10 лет назад, а он эти 10 лет жил в свое удовольствие,не касаясь детей, внуков и тем более правнуков, они просто его не знают. А в прошлом году он сломал себе шейку бедра и сразу вспомнил, что у него дети есть, потому что бабка с которой он жил, быстренько ему вещи собрала. Два месяца после больницы он жил у меня(вынес весь мозг), как только нога срослась ( в 90 лет!!!) я его отселила к свекру.Живут в отдельной квартире недалеко от нас, ходим по возможности несколько раз в день,готовим,убираем. Он и там пытается всем выедать мозг. Так что не берите к себе ни в коем случае,если вам дорога ваша семья.
А мама была хорошая? Дочери в интернате тоже было плохо. За все в жизни надо платить.
В первую очередь, мать была плохая, раз дочь отдала в интернат. А сейчас ее очередь быть в доме престарелых. Все правильно складывается в жизни.
Разные есть дома престарелых. У нас дальний родственник живет в таком интернате. Прекрасно! Хорошие условия, добрый персонал, общения с ровесниками — ск хочешь! Праздники отмечают, волонтеры с подарками приезжают, врач всегда на месте. Пища по калориям расчитана, не обьешься, но сытно и разнообращно. Отмечаю -государственный! Мы навещаем по выходным. Люди, это нормально!
Это собственный, осознанный выбор этого старика. Дома, в полном одиночестве, на каше и в грязи, куда хуже.
Убедитесь, что директор хороший, сами ознакомьтесь с условиями, и устраивайте. …Если денег хватит, т.к. она у Вас не одинокая, и доплачивать придется. Это выход!
Я считаю осуждать никого не нужно, и повторять ошибок тоже. Дома престарелых бывают разные, по долгу службы бывала и видела. Но одиночество везде одинаковое. Реальность такова-если желаете успокоить совесть-надо устраивать в дом старости в отдельную комнату, доплачивать и хотя бы раз в 2 недели навещать.Такие старички живут дольше, меньше проблем с психикой. Смотрите, Вам решать. Вам, а не мужу…
Взаимоотношения детей и родителей описаны в святой книге Библии, предлагаю несколько мест из этой книги. Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
(Второзаконие 5:16) Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и: злословящий отца или мать смертью да умрет.
(От Матфея 15:4) И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем. (т.е.не заставляйте делать то, что сами не исполняете)
(К Ефесянам 6:4) Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет:
(К Галатам 6:7) Если будете с Богом и доверите Ему эту ситуацию, Он выведет. Молитесь, просите у Бога помощи и совета. Найдите в вашем городе евангельскую Церковь, только не харизматическую, посоветуйтесь со служителем.
Старики НЕ должны жить с детьми.Живу в Канаде, здесь все пожилые живут отдельно — и дома престарелых с разной степени цены, сам разменял восьмой десяток и не считаю возможным жить со своими детьми (ни один из моих знакомых не живет в семьях детей)
Оформляй в дом престарелых это честно.И себя не вини
Оформляй в дом престарелых это честно.
Тут каждый решает за себя сам. Оставьте свои «советы» себе. Правда, жизнь в «однушке» тоже не вариант. Жизнь будет искалечена у всей семьи.
Отдавайте и не думайте ни о чём. Если бы у вас была возможность не отдавать, вы бы и не отдали мать ни в какой дом престарелых. Зачем рушить свою семью, тратить время и, главное, силы, если есть люди, проф-но занимающиеся уходом за пожилыми. Моя подруга, сама инвалид с очень серьёзным заболеванием, отдала мать в пансионат для пожилых, правда, платный. Мать болеет не первый год, деменция. Ей хорошо в пансионате, подруга навещает её в выходные. Боюсь представить, что было бы, если бы мама жила дома. Покоя точно не было бы ни маме, ни дочери.
У нас странный поселок. Поселок пенсионеров. Выйдешь на улицу и увидишь одних пенсионеров с внуками и внучками летом. Зимой тоже гуляющие пенсионеры. У всех пенсионеров свои интересы. Кто-то поет и пляшет, кто-то чем-нибудь торгует, многие что-нибудь выращивают на так называемой дачке. Копошатся на грядках не от голода. Все ради и для интереса. И все дружат между собой. Если кого-то долго не видно, то звонят,ищут,узнают. Есть и соц работники присматривающие за престарелыми. Без внимания никто не остается. Да и пенсионеры сами на чай к друг-другу ходят. И провожают в мир иной друг-друга… Конечно дети и внуки любят погостить летом, проездом когда едут на отдых к морю. Поселок благоустроенный. Однушку можно приобрести за 100-150 т.р. Больница-школа-клуб -магазины , это все есть. Жителей около 3 тыс. Вот еще немного порадуюсь жизни в свободе от детей и внуков . на радость себе любимой и сама буду искать как дальше жить. Дети зовут к себе. Не хочу. Там нет свободы. Не походишь в ночнушке до обеда, не будешь с подружками кости перемывать всем до часу ночи за чаем, не обставишь все окна рассадой и так далее. А главное-то в том, что мне уютно в кругу себе подобных доживать этот мир. Пусть дети не держат обиду. Только бы не упасть и не поломать косточки… Вот тогда беда и мне и моим детям. Моим соседкам по 80-90 лет. Дай Бог им здоровья!!!!!
P.S/Не знаю,получите Вы мой ответ…хотелось бы.
Дорогая Рада , здравствуйте! МНЕ ПОНРАВИЛСЯ ВАШ СТРАННЫЙ поселок где живут тихо , спокойно и приветливо пенсионеры.Мне 78 лет. Пока ноги ходят. Чтоб не случилась подобная история хотела бы уединиться, пока есть 100=150 т.р. Хочу у Вас спросить, где Вы находитесь, живете, может судьба встретиться. А Вы умная женщина- с детьми жить трудно. Напишите , пожалуйста, на мою эл. почту. Я поняла, что Вы знаете как. Здоровья Вам и Вашим соседкам благоденствия. Жду.
Во -первых, детей посылает родителям Всевышний. Какая причина не могла матери позволить быть рядом с ребенком??? И давайте не забывать, что родители это бывшие дети. Какое у матери было детство? Где корни и зачатки таких отношений? Дочь—учительница. Чему она научит детей если у неее нет глубоких раздумий и умения логически мыслить? У меня например, бабушка была репрессирована, а ее дочери выросли без материнской опеки в детдоме. Соответственно и судьба дочерей была сложная, без родительского угла и защиты, без материальной и духовной поддержки. В становлении взрослой жизни у моей мамы были тяжелые моменты и куча ошибок. Мне, что ли, за это не любить и не жалеть ее??? А насчет квартир и их размеров…. Мне это не знакомо, потому что у нас отличную двухкомнатную квартиру с мебелью можно купить за 200тыс рубл или снять ее только за оплату комуналки. Может поэтому считаю, что не жил площадь является проблемой во взаимоотношениях.
Подумайте над договором пожизненной ренты, коли не хочется в пансионат и не позволяют собственные жилищные условия. Будьте реалисткой
Понимаю вашу обиду на мать за то, что отправила вас в интернат, эту обиду, эту горечь не забыть, не загладить. Знаю тоску по дому, по маме, слезы в подушку, и воспитывают тебя чужие тёти. Но я бы не отдала мать в дом престарелых, не взяла бы грех на душу. Если у матери есть свое отдельное жилье стоит съездить к ней, поговорить с соседями, может кто-то из них согласится присмотреть за ней за небольшую плату. Ну или сиделку нанять. Есть еще социальные службы, может быть стоит через них договориться об уходе за пожилым человеком.
Отдавайте в дом престарелых и не заморачивайтесь.Я 8 лет ухаживаю за папой Это очень тяжело.Но он в свое время делал для нас,детей все возможное,Я его очень люблю ,ничего плохого в детстве не припомню.Это и дает силы для ухода.У вас в памяти один негатив.Отдавайте и не вините себя.
Я бы сдала в дом престарелых и глазом не моргнула. А от родственников ты живешь далеко и ни чего им не должна, я так понимаю, с ними ты тоде не общаешься, так что пусть говорят, что хотят, и наплюй на них, своя семья дети тебе ближе ироднее, надо думать об их комфорте и благополучии. А какая твоя мать сейчас, ты же не знаешь, какой у нее характер, вдруг еще твою семью разрушит?
Взять к себе и ухаживать… Хорошо говорить…А вот сделать не так просто. Те, кто не дохаживал стариков, не поймут…Станут гундеть про долг и жалость. Но реально, чтобы в однокомнатную квартиру, где живут двое детей и муж, взять старую бабку, мало кто согласится. Хорошо, если она еще сама себя обслуживает…А если нет…Где ей просто спать? А днем, когда все на работе и в школе, кто ей стакан воды подаст, покормит обедом, горшок вынесет? А как её мыть? Об этом кто-то думает? Нет, все только вопят о долге и жалости. Вот и думайте конкретно, кому с работы уходить и за стариком доглядывать… А бывает, что парализованные живут ооочень долго…
Ничего страшного и преступного нет в том, чтобы мать доживала в доме престарелых. Тем более, что такая предистория.
Я лично нормально к этому отношусь.Мне и моему мужу достаточно много лет.Двое сыновей.Но мне бы в страшном сне не приснилось,чтобы мои дети(тем паче-невестки) клали на алтарь свои жизни ради меня.Либо мужа.Уйдем в пансионат-либо один,либо другой.Тем паче,что есть пенсии и квартира,которую можно сдавать.
А квартира у мамашки в собственности есть? Если да, то пусть перепишет на вас, а потом поговорите. В конце концов переселите поближе, будете заходить раз в неделю, зато потом жильем будете обеспечены как люди. Что муж против — так раз сам не в состоянии семью жильем обеспечить, так пусть лучше помалкивает, в конце концов это его обязанность прежде всего, которую он не выполняет.
А если квартиру профукала — пусть дальше живет как хочет (как всю жизнь собственно и жила).
У нее же есть жил площадь где она щас живёт. Разменять ее на то что есть рядом с Вами. Все ж отдавать в дом престарелых это очень низко, не смотря на то как она поступила. У меня с мамой удастнве отношения, но не отдала бы в дом пристарелых, что-то придумала. Масса людей нуждается в помощи им можно предложить жить с ней и ухаживать за ней, и немного доплачивать. Выходы всегда можно найти
Не берите мать к себе ни в коем случае, если не хотите разрушить свою жизнь. Она знала на что шла, отдавая вас в интернат, пусть отрабатывает теперь свою карму, не мешайте. Пусть оформляет ренту.
Никто Вас не осудит, сейчас другие дома престарелых. Двадцать лет тому назад мой муж со своим братом поместил мою свекровь в пансионат -дом престарелых. Мы все работали а она была дома одна. Дня три мы не позвонили ей, а когда кинулись она на полу лежит чуть не умерла от жажды. В пансионате ей было хорошо, мы часто к ней ездили. Она любила когда я её стригла и мыла. Расказывала мне о жизни в пансионате. Когда мы привозили её домой, она скучала по своим новым друзьям. Помещайте свою маму в хороший дом престарелых, а оплату надо разделить поровну с родными. Никогда не читайте негативных отзывов, пожалейте этих людей. Удачи Вам.
Бабушкина соседка тоже сама захотела жить доме престарелых. там действительно ей понравилось. дети её навещают. Довольно частенько.
живите по совести….. от себя не убежишь
я сам из бывших детдомовцев. мой совет такой. ваша мать имеет жилплощадь и пенсию,значит сама свои проблемы может решить. значит делаете так, заключаете договор о содержании и что бы ее квартира перешла к вам. во вторых 75 процентов пенсии вы по договору забираете себе так как 37.5 процентов забираете себе за уход а 37.5 процентов на продукты лекарства и тому подобное. на родственников ноль внимания потому что не заслужили что бы их слушали они вам никто и звать никак. если хотят то пусть сами и забирают к себе. удачи вам
Всем привет! Я считаю не слушайте не кого, ни родственников, ни друзей, тем боле чужих, типа ты что этого делать нельзя, бумеранг, думай о муже и детях…..О детях конечно думай, но не забывай вырастут и улетят, я когда была молодая за муж не.вышла, так как был маленький сын да ещё шкода хорошая, но когда эта шкода выросла, то аказалось что я плохая и.не.кому не нужна, по этому одна….Так вот определить можно но на твоих условиях отдав её жильё, взамен на отдельную комнату, и.уходом. Сейчас дома умные стали без интереса не принимают. Решать вам, я вас не осуждают, удачи, примите правильное решение, чтобы потом не кормить себя за это. А мама она всегда будет мамой, плохая или хорошая, не отворачивайтесь от неё. Муж сейчас есть, но жизнь сложная штука, может и не быть, дети конечно цветы наши, но самая родная мама, простите её за ваше детстсво, и помогите, может в самом деле сиделку на нять, за жильё. Удачи, терпение я.
Лейла поступай как считаешь нужным,никогда не спрашивай совета у других. Сколько людей, столько мнений,думай сама.Но мать, которая сдала ребёнка в интернат,не должна надеяться на полноценный уход.А осуждения окружающих не бойся,каждый в своей шкуре посылай смело. Удачи тебе!
Не судите родителей. Они дали что смогли и как смогли. они вас родили, для начала. А родились вы как плод их их любви. И они вам ничего не должны. Выкормили, одели беспомощных, вырастили. Человек с шестнадцатилетнего возраста способен воспитывать себя сам. И если у Вас в голове до сих пор детские обиды — постарайтесь их преодолеть, и Вам станет легче и дети Ваши возьмут с Вас пример. Хотя, дети в любом случае возьмут с Вас пример.
с какого перепугу она должна решать судьбу своей матери? там же написано что сдала в интернат свою дочь. я тоже с детдома и помогать мамаше не спешу. как вы можете судить о том в любви родилась или нет. ее с детства предал самый дорогой человеке в этой жизни а вы сейчас пишите бред. а автору посоветую не сильно парится а прямо сказать матери что нет возможности ее содержать и пусть свою дальнейшую судьбу сама решает. так как у нее есть жилье и пенсия то ей легче свои проблемы решить, чем двух детей матери поднять. так что не надо бред сивой кобылы строчить
За непочтение к родителям Чингизхан спины ломал. Тетка думает, что бросив мать, она свою карму улучшит. И что уж ее то детки на старости лет в интернат не сдадут…. Впрочем в настоящем пусть готовится алименты платить. Бабы дуры не потому что они дуры а потому что они бабы
если хочешь что бы дети уважали тебя… надо правильно их воспитывать.. И не бросать.. Многим трудно.. но так делают очень мало.. А эта дочь была как чужая…
Нам Всевышний дает уроки. Как мы решим—такова и будет дальнейшая судьба наша и судьба наших родителей. Радоваться надо, что МАТЬ жива, а не психовать и проблему строить. Может сама судьба ей подсказывает продать однушку, купить дом в селе и воспитывать в чистоте духовном детей. А за мужа не надо держаться. Если любит—не уйдет. Если ему она не нужна, то зачем его держать в цепях??? Это же НАКАЗАНИЕ!!!! И детей жалко, такие дурные папа-дурак и мама училка. Взял бы он бразды правления в свои руки и сам решил как истинный глава семьи. Сам бы нашел для тещи квартирантку, которая присматривала бы. У тещи есть пенсия. Ну дети бы тысченку подкидывали… Делают из мухи слона. Ну хотят в дом престарелых——пусть отправляют. Разве это проблема???? Она не учительница. И даже не дочь.
Где ты увидел здесь непочтение? И где увидел «родителя», т.е. мать? Кукушка, которая сдала в интернат на долгие годы единственное дитя, НЕ МАТЬ! Лейла ее не собирается бросать, кстати, а ищет способ ухода за ней. Ты поживи впятером в 1-комнатной, потом будешь осуждать. А пока что даже алименты Лейле не грозят, поскольку чтобы что-то СТРЕБОВАТЬ от детей, надо им изначально ДАТЬ любовь, ласку, воспитание и участие. Любой суд это подтвердит.
А ты кто такой, чтобы [censored] и автора, и вообще всех женщин? Кто дал тебе такое право? Можно было бы возразить тебе, что «мужики козлы не потому, что козлы, а потому, что они мужики», но я отвечу по-другому. Мудрые люди говорят, что «в критической ситуации женщина чаще всего ведёт себя как настоящий мужчина, а мужчина — как настоящая баба!» Так что, «глупую тётку» ищите в своём зеркале, неуважаемый! ???
По закону не должна платить алименты. Она находилась на попечении государства и государство ее обеспечивало.
дочь не никчемная…просто для ее матери это бумеранг….
Здесь «Как аукнется, так и откликнется»,
Пусть теперь сама поживёт в интернате для пенсионеров.
Почитала все комментарии. Многие правы в том, что обида во мне осталась. Это так. Но дело не только в обиде. Будь у нас хотя бы побольше квартира я бы, скорее всего, маму забрала. Но в однушке мы просто задушимся. Сиделку в мамином городе я просто финансово не потяну, я узнавала. А просто приходящую женщину — чтобы ответственная была — очень трудно найти. А насчет дома престарелых я вот что скажу — у нас в пригороде есть такой. Из новостроек. Современный такой, очень красивый даже. И там медики есть, и для инвалидов всё сделано удобно. Пять раз в день питание. То есть честно вам скажу — в моем интернате обстановка даже попроще была, советская такая. Как говорят, бедненько, но чистенько. Так вот сейчас этот дом престарелых поприличней выглядит. И я готова регулярно маму там навещать — чтобы и проверить если что. И с мужем у нас и так стали натянутые отношения, когда мы это обсуждали, я не хочу без него остаться, он у меня хороший. А так надоест все — и уйдет. А я с мамой и двумя детьми в однушке останусь? И жить не на что…
Не бойся сдать в ДП. Навещай чаще и все дела. Дело даже не в том что «как аукнется, так и откликнется». Сохрани семью. Семья сейчас важнее всего. Детям нужен отец, а тебе муж. Вот и держись за семью, воспитывай своих детей, поднимай их на ноги. Со временем и достаток появится. Ничего страшного в в том, что оформить мать в ДП нет. Это же тоже своего рода интернат, только для престарелых. Там и медики (всегда окажут помощь) и культурно-развлекательная программа по возрасту, а самое главное — общение. Подруг себе найдет, роман заведет. Она там не будет одинокой. А брошенной не будет себя чувствовать если будете навещать.
Я не знаю, какие могут быть причины, чтобы отдать ребенка в интернат. Из письма я поняла, что это был единственный ребенок, потому что в письме о братьях и сестрах, которые могли бы позаботиться о матери речь не идет. Значит она прожила жизнь в своё удовольствие, тогда, когда девочка жила вдали от семьи и материнской ласки. И какое отношение теперь ожидает эта женщина от своей дочери? Как аукнется, так и откликнется. Я дочь не осуждаю, пусть делает так, как ей в данный момент удобно. Дом престарелых, значит дом престарелых.
В наше время не так-то просто оформить родителя в такое заведение. Если есть дети и квартира, то совсем мало шансов. Так как по закону дети обязаны позаботиться о престарелых родителях. Да, еще, нужна группа инвалидности. А заведения эти очень грустные. И распределение происходит не от желания родителя или детей, а где есть освободившееся место. Но в пределах области.
добрый вечер,я как и все остальные вам не советчик!!!!я со своей мамой не в лучших отношениях,у меня мама мне мгое запрещала даже с подружками на улице играть когда мне было 10,и в данный момент незнаю правильно ли я поступаю что с ней не общаюсь,а не общаюсь по тому что она сильно пьет и мой сын у нее месяц назад был в гостях она напилась и его послала за водкой к соседям ,мне стыдно и я очень обижена что она повела себя ни как разумная бабушка а как бабушка алкашь
В какой то степени я вас понимаю. Мы родились двойней, но меня отдали тете, а сестра жила с родителями. И мне повезло больше. Вы же самипишите что такие обстоятельства. Какой бы она не была, это на ее совести. А вот как вам будет знать что мать родную бросили. Все таки она вас носила, рожала и воспитывала самые не легкие годы. Научила вас ходить и т д. Она ведь в доме живёт, продайте! И однушку продайте, добавьте на 2. Её пенсия вам копеечка. Если у вас впритык. В их возрасте им много не надо. А вам помощь. Да и детей поможет присмотреть. Подумайте сами вы хотите в дом престарелых? Но по вашему тексту понятно, что вы не совета спрашиваете. Просто хотите чтоб совесть вам успокоили. Вы уже решили все
не та мать что родила… а та что воспитала… А воспитали её воспитатели интерната… почему тогда мать её отдала в интернат.. и навещала 2 раза в год..? Такое ощущение что она ей была не нужна.. А теперь ей плохо… А эта мать не думала как плохо было дочери без неё ? Вы пишите что в какой то степени её понимаете… Сомневаюсь. Жить со старым человеком. в 2-х комн квартире тоже не легко. Да ещё с детьми..
Если нет условий, то и нечего забирать. А сиделку нанять можно,только за деньги матери. Сейчас нормальные дома престарелых. Пятиразовое питание, круглосуточное наблюдение медперсонала, лекарства бесплатные,организован досуг- экскурсии,кто мобилен, кружки по интересам. Это лучше,чем лежать голодным,холодным и обоссанным в своей квартире,если человек не может себя обслуживать. Была бы возможность,взяли бы к себе,посмотрели бы- может и можно восстановить отношения. А так все засчитывается в этой жизни. Моя подруга отдала свою мать в дом престарелых,потому что невозможно было терпеть не психические отклонения,даже от пенсии ее отказалась. Там даже педикюр делали,но старушка прожила только три месяца. Выхода два-сиделка или стардом. А человеколюбивый родственники пусть проявят свою человечность и возьмут ее к себе. Только надолго их хватит.
В однокомнатной- то двоим тесно, не то что с детьми. Не грузитесь- Вы же не бросаете маму, а определяете её в интернат. Даже если бы она в своё время не отправила бы Вас из дома, ну вот так вот, не получилось у Вас разбогатеть- всё равно ей путь один и он — не к Вам. Была бы у Вас хотя бы ( хотя бы!) трёшка, можно было бы подумать… а тут я буду категорична- пристраивайте маму.
Вы с ней не жили и не знаете её характер. Какая она, тихая, спокойная, или беспокойная. Добрая или ворчливая зануда.Тут дельный совет дали.Продать квартиру, и купить однушку не далеко. Всё равно вам достанется потом. Помогать по необходимости. Можно оформить соцработника. Но жить со старым человеком, не каждый сможет. Я сама дохаживала маму. Но мне повезло.Она впала в детство. Большой ребёнок с весёлым нравом.
Ключевые слова — «боюсь решать самостоятельно». Но именно это и придется Вам делать. Без оглядки на родственников или читателей в интернете.
Очень тебя понимаю, потому что знаю как живётся в интернате. «Несладко» и даже очень! Своей матери я до сих пор не простила, хотя и были веские причины. Предложи варианты, пусть выбирает. Дом престарелых она сможет оплачивать из своей пенсии? Придётся вам доплачивать. К себе домой:»не ногой»! Будешь находится в постоянном стрессе, воспоминания о «счастливом детстве» будут мучить. Есть такая поговорка:»Баш на баш»! Она тебя в детдом ,а ты её в дом престарелых! И не мучайся угрозами» совести. Ты их не заслужила. Детский интернах пострашнее Бухенвальда, в моральном плане. Пусть родственники и забирают. Она, в своё время, их радовала!
И, кстати, если кв мамы 3 комнатная, продать с доплатой, купить ей однушку, а оставшиеся деньги пустить на сиделку и комфортное проживание мамы
не надо издеваться …. Оставшиеся деньги на сиделку.. вы хоть знаете сколько они стоят эти сиделки ? Думаю что нет..
Да не мама она ей , не общалась , не переживала , не участвовала в ее жизни , отдайте последний долг перед ней ( хотя о чем я) , поставьте ей условия хочет заботы пусть отписывается квартиру соц. службам и те пусть ухаживают или пусть отписывается квартиру Вам полностью и ухаживайте Вы , а то получится Вы напрягайьесь , а мирские блага другому отдам . Хорошие дома престарелых тоже принимают на свой баланс в обмен на квартиру . Моя жена как-то в таком работала так там с дедушек и бабушек пылинки сдували .
Спрашиваете: мама, куда тебя взять? В однокомнатную кв? В каком месте ты будешь спать? Там ведь дети, они целый день орут, прыгают, визжат. Мульты на полную громкость. Дальше предлагаете нанять на 2-3 часа в день помощницу по хозяйству, моя домработница за 1000 в день целый день с такой женщиной работала, потом ко мне перешла. За 2-3 часа такая сиделка уберется, принесет продукты и приготовит еду. Во второй день — еда и стирка, в третий день — еда и мытье мамы.
Прислушайтесь к Свете: и в домах престарелых живут люди с медицинским уходом. Лучший вариант — это навещать вашу мать с продуктами, делать уборку и т.д. Она же не лежачая у вас, может и у себя дома пожить. А чтобы многочисленные родственники заткнулись, надо предложить им график проживания помесячно у каждого по очереди вашей мамы, т.к. у вас просто нет возможности жить впятером в однокомнатной квартире. Вот увидите, как родств. сразу перетрусят и замолчат. А то все очень хорошие и сердечные за чужой счет и нашли козла отпущения в вашем лице. Если она будет жить с вами, то и мужу, и вам и детям даже домой идти не захочется. Доставаться будет больше всего вам, конечно. Вы с ней, практически, не жили и ее толком и не знаете ее характер, а родственники знают и жить с ней не хотят. У вас и семья то может разрушиться.
Если ваша семья разрушится из-за пожилого человека, значит у вас семья моральных уродов!
Пожилые люди сами бывают далеко не «Божьи одуванчики». А если еще учесть и старческие заболевания, изменение характера…
а вы. уважаемая. жили с человеком. которы1 вас лишил детства и вы ему очень мало были нужны? Поробуйте в одну комнату поселитьлся впятером даже с нормальным человеком. А то указывать пальцем и давать советы кому-то очень просто. А попробуйте побыть в этой шкуре.
Давно уже существуют в городах геронтологические центры для пожилых людей — принцип тот же, бесплатное проживание в прекрасных палатах на двоих с уходом и питанием в обмен на пенсию, все оформляется в отделе соц.защиты населения. только для оформления надо чтобы человек был ветераном труда хотя бы, или какие то другие отличия, может характеристика с завода или еще что… устроится туда непросто, но можно, бесплатно. просто надо много ходить, просить, доказывать, справки собирать, но результат порадует и самого пожилого человека — ведь там чудесные условия и общение! ведь дома такие престарелые родственники часто непонятые, несчастные люди, слова доброго никто не скажет — только раздражение от тех, с кем живут.
Не корите себя, вы все хотите правильно сделать. Единственное, что посоветовал бы вам, чтобы дом престарелых был не так далеко от вас, чтобы вы могли посещать мать не два раза в год.
Когда у нас дед пережил несколько сложнейших инсультов, то мама с бабушкой дежурили у него в больницах, на мне, тогда студентке, лежала ответственность за покупку лекарств, пеленок, памперсов, детского питания(поскольку не мог питаться обычной едой) и посильный уход, дядя отвечал за все, что связано с документами, помогал измотанным маме с бабушкой добираться из больниц домой. Мама с дядей работали, и такие измотанные шли на работу. Я тогда чуть не вылетела из института в преддипломное время, поскольку ничего не успевала. Бабушка не спала совсем по трое суток. Но мы справились. Сплотились, держались друг за друга, молились. А будь у нас в семье только 1 или 2 работающих взрослых, мы бы не справились. В доме престарелых своем один из моих подопечных с похожей ситуацией, но у него только жена, она не может не работать и ухаживать за своим лежачим мужем. Она приходит к нему в свободное время. Глядя на него я понимаю, что не будь мы большой семьей, нашего деда могла бы постигнуть та же участь. Не надо думать, что родственники, поместившие стариков в пансионат злыдни бессердечные, на то есть веские причины. И особенно, когда мама вот так вычеркнула дочку из жизни, а потом вспомнила про нее только тогда, когда сама стала немогутной, а дочка поднялась на ноги.
Как человек, работающий в доме престарелых и инвалидов могу сказать одно. Там очень много людей, которые сами виноваты в том, что они туда попали. Большая часть. И даже среди молодых людей, кому лет 30-40. Сначала пришла туда, ревела, как жалко людей, думала, что инвалиды — это те, кто на войне пострадали, а остальных сдали мерзкие, неблагодарные родственники. Так вот. Как мне объяснили потом, практически все инвалиды попали туда после пьяного обморожения, драк, наркотиков (не имею в виду инвалидов с детства и людей после тяжелых заболеваний). А еще много одиноких стариков, реально одиноких. За некоторыми не могут присматривать близкие родственники по причине занятости (ну невозможно работающему человеку весь день сидеть у постели лежачего, у всех дети, семьи, самим бы прокормиться), но они приходят, когда могут, навещают. Там жизнь большинства не сахар, запах ужасный. Но это лучше, чем когда немогутная бабушка живет одна в квартире, потому что за ними ухаживают санитары: моют, меняют памперсы, кормят, конкретно моя задача состоит в стрижке и бритье. Мало, но есть очень хорошие люди, которые по каким-то причинам остались без жилья, они обиходят себя, содержат свою комнату в чистоте, работают там же, с ними невероятно приятно общаться, они не жалеют, что живут здесь, они ПРАВДА довольны своей жизнью.
А конкретно на тему статьи. Мама сдала девочку в интернат, исключила из нормальной семьи, лишила своей материнской ласки и заботы, а теперь хочет под ее крылышко? Теперь, когда у нее есть своя квартира и семья, она решила, что дочка прям-таки обязана ее забрать к себе? Поймите, это очень тяжело жить впятером в 1 комнате, особенно когда у других детей свои личные комнаты и они этим хвастаются в школе. Они с мужем оба работают и не смогут посвящать ей все время, надо ведь и о детях заботиться. Уж не говоря о том, что дети не обладают столь же сильным иммунитетом, что и взрослые, а от больных стариков заразы хоть отбавляй. Учась в институте я почти не болела, в доме же престарелых я заболевала почти каждый месяц.
Понятно, что здесь дело не только в тесной жилплощади, но и в прошлой обиде автора. Обиду можно (и даже нужно) проработать с психологом. Иначе, она так и будет тянуться и дальше.
А вариантов есть несколько. Или, действительно, «остаться всем на своих местах» (не переезжать), но нанять сиделку. Или квартиру матери продать, как и свою, и купить другую, с большей площадью.
Или действительно, как самая крайняя (!) мера, если других выходов нет, оформить пребывание в доме престарелых, а самим регулярно приезжать навещать, как это распространено на Западе.
Другое дело, что ДП должен быть хорошим, с качественным персоналом и современным оборудованием. Но повторюсь — это самый крайний случай, а не единственное решение!!!
Надо в первую очередь подумать о муже и о детях. А мамашка-кукушка и в интернате не пропадёт. За всё надо платить.
Моя мама 42 года рождения.Её отец бросил их с моей бабушкой и младшей сестрой ,нашел другую семью.Мама даже не помнит его.Бабушка подала алименты,его искали по всему союзу,нашли в Москве,он бабушке сказал что у него есть сыновья.Мама вышла замуж, переехали в Крым,получили квартиру,родилась моя сестра.И вдруг звонок в двери.Стоит.Я твой папа дочь.Мама ответила: «у меня отец погиб на войне,у меня есть только мама.Где ты был,когда мы с Марусей ели почки и корешки,когда мама уходила на работу мы спали,приходила,мы спали.Ты растил чужих сыновей.Мы были не нужны тебе.Сейчас ты не нужен мне.»Это был первый и последний раз когда она его увидела.Он приезжал и к тете Марусе,его тоже выгнали.В Москве чужие дети проиграли,вспомнил что у него есть свои.Мама бабушку забрала,она жила с нами.Смотрите сами,мы все считаем что мама поступила правильно,и вы решайте сами,какая она мать,может она как мой дед, бросила вас потому что ей было удобно?Тогда зачем это Вам?
Дочь вышла замуж, оставила жить в моей квартире, так как им негде жить. Завели собаку без моего согласия, кухня, ванна, туалет убираю только я. Попросить съехать на старую квартиру, куча обид. Пожалела сильно. Умные учатся на чужих ошибках, а дураки — на своих. Выбор за вами.
Вы же сами написали.что были основания.поэтому вы были В интернате! Почему не написали какие?? А мать В дом престарелых.это ……бумеранг не отменялись и старость и вас настигает.это ваш эгоизм.ваши обиды к старому .больному человеку.ваши дети все впитывают.
А что впитают дети автора,если автор в ОДНОКОМНАТНУЮ квартиру заберёт чужого,больного человека? Где детям придётся жить по новым правилам(в своём доме) не играть/не шуметь/ скорей всего даже ухаживать за чужим больным человеком? Лучше да? Ни Вы не я не в праве осуждать автора человек спрашивал совета.
Не нужно никаких разбирательств. ПРОСТО ПОШЛИ ЕЁ В censored И ЗАБУДЬ. А ещё лучше-пошли её к этим правильным и благородным родственникам.
Забирать к себе престарелого, закосневшего в эгоизме родственника нельзя, потому что она превратит вашу жизнь в ад. В свое время сделала такую глупость.
Вам важно мнение людей и родственников.Я так понимаю что Вы живете в большом городе,а родственники и мама в каком то другом? так заберите маму и оформите в пансионат для пожилых-это так сейчас называют дома престарелых., и родственники далеко,да им вдали и дела никакого не будет,кроме любопытства,и вам более менее спокойно будет. или сиделку ,как предлагали,но на ее жилплощади. С возрастом у наших родителей часто начинаются»чудеса».не у всех конечно,но часто.. так вот жить с такими чудесами тяжело,а иногда просто опасно для жизни.а у вас дети. и в конце концов если мать не выполнила свой материнский долг по воспитанию и спихнула вас в интернат(и не на неделю или год я правильно понимаю?),то и Вы не обязаны выполнять свой дочерний. Знаю сейчас меня закидают тапками,но Вы уже для себя наполовину решили что делать,так смелее. Это Ваша жизнь.а не тех кто что то подумает.С тяжелым характером или болезнью(полуродного(в Вашем случае) человека жить вам и вашим детям а не окружающим.
Всё правильно..
Конечно в дурдом, куда же ещё. А ещё лучше травани ее только чтобы никто не спалил )))
Про дурдом никто не говорит.
Если у мамы свое жилье, то есть варианты, как писали выше, договориться с кем-то, чтоб ухаживали, а взамен квартира. С собой забирать в однокомнатную квартиру человека, который вам фактически чужой — не лучший вариант. По поводу дома престарелых — это может быть выходом из ситуации. Да, у нас это не принято, но на самом деле пожилому человеку там может быть даже лучше. Конечно, дом престарелых нужно посетить предварительно, посмотреть какие там условия, выбрать, где лучше. Подумайте: в однокомнатной квартире, где нет своей отдельной комнаты, да еще с детьми, которым свойственна активность, шум и т. п. пожилому человеку (да еще и чужому) тяжело. В доме престарелых — общение с ровесниками (бывают и романы у них), общие интересы, постоянный присмотр, да и медики там должны быть.
Никому не пожелаю такого выхода — дом для престарелых!
Бывать приходилось. Это медленная смерть!
возьмите к себе… если жалко стало..
А в доме престарелых у неё будет отдельная комната??
Ваши слова ни разу не аргумент. Что не аоспитыаала это аргумент а вот насчёт условий, сьездите посмотрите сами
Дома престарелых бывают разные, да и времена разные. Не думаю, что в однокомнатной квартире с детьми условия будут лучше. Большая, знаете ли, разница — жить в комнате с ровесниками или с шумными детьми, обиженной на тебя дочерью и зятем, которому больная и чужая теща нужна как собаке пятая нога.
Если есть средства, лучше наймите порядочную сиделку. Можно из соседок. А ещё лучше с проживанием. У нас так многие престарелые соседи живут. В однокомнатной квартире жить впятером? Круто, блин! Хотя…у мамы же есть жильё? Так? Продавайте его и покупайте двушку, если средств хватит, тогда и забирайте её. А вообще, смотрите, она, конечно, не очень заслуживает вашей заботы. но вашим детям этого не объяснишь. Они увидят ваше отношение и поведение и через много лет отзеркалят по отношению к вам. Не бросайте мать, не отправляйте в дом престарелых. Решайте по-другому. Хотя я понимаю вашего мужа. И всё равно, не зная причин. почему вас когда-то отослали из дома. Нельзя во всём разобраться. А на родственников вообще не смотрите. Это не их дело. А ваше и вашей мамы. Кстати, если жилё у неё есть, может быть, кто-то из родственников поухаживает, а жильё ему. Договор пожизненной ренты, кажется, называется.
С такими очень трудно ужиться… А если нанимать.. То обычно ухаживают из за квартиры. Квартира у дочки возможно не своя.. да и покупать ради этого. Двух комн. квартиру. Нет смысла. всё равно будет тесно. Пусть лучше в дом престарелых оформляет.
Я придерживаюсь мнения Виктории , это единственный выход ,если нет других детей у матери.И внуки будут относиться к своей матери добрее ,так как они будут видеть что за бабушкой присматривают!
Ты была хоть раз в подобном заведении? Мрак и ужас.
Всегда помни что и у тебя дети, с тобой поступят точно так.
Жалко маму….никчемная дочь.
Ты просто родилось без мозга ))) старуха заслужила дурдом но не факт, что эта тетка заслужит
Осуждать то все горазды. Сами то вы веть не были в ее положении. То что мама сдала дочь в интернат дак ни чего, а когда самой нужна помощь то только давай… Как кузнеца так и откликнеца
…Сколько же Вы ошибок напечатали в РОДНОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ….ужас….стыд….
Что, у детей каникулы, тетрадки не у кого проверять, вы взялись воспитывать взрослых в интернете? Это, знаете ли, ещё хуже, чем ошибки в тексте. Учитесь такту, и помните: «не суди, да не судим будешь». Занудина.
всё верно… что заслужила то и получает..
Что за кузнеца? наверное, как аукнецца, так и откликнецца?
Здесь же четко написано,что условий и возможностей ухода за пожилой матерью автор не имеет.Значит надо искать другие решения.По себе знаю,как тяжело разрываться между семьей с детьми,требующими массу внимания и времени и престарелым родственником,пусть и близким и любимым.Не рассчитав свои силы,можно потерять то свое,ради чего ты собственно и живешь…В моем случае,я практически пожертвовала(конечно временно)мужем и ребенком,занимаясь уходом за больным отцом.И,скажу честно,это не было понято никем,в том числе и им.Сил и здоровья своего ушло немало.Смысл…Ну,разве что сейчас на душе спокойнее.
Легко судить.У вас нет возможностей и всем будет плохо.Оформляйте и не казнитесь.
А с какой это радости дети автора поступят точно так же?! Она-то своих детей в интернат не сдавала. Никчемная дочь? Или никчемная мать? Умный больно -в интернетиках комментировать…
Во-первых, разные есть заведения. Во-вторых, читать надо внимательнее. МАТЬ сдала дочь в интернат. У матери нет морального права чего-то от дочери требовать. Позаботиться о ней надо. Пристроить в хорошее место. Оплачивать с материной пенсии и сдачи квартиры.
а по вашему почему дочь никчемная? может мамаша заслужила своей участи?
С ней когда то так поступила родная мать!!! Болтать все горазды, а как на деле так голову в кусты! Человек не видел детства, не чувствовал материнской любви, что Вы от нее хотите??? Она для неё чужой человек
А маме дочь не жалко было ? Дочь ей не нужна была тогда.. А теперь вспомнила про неё.. Уверена что у той мамы есть другие дети. Вот и пусть они её забирают.. А эта дочь не может взять её к себе. Потому что жил площадь не позволяет.. Это ничего тебе об этом не говорит ? Если жалко, то возьми к себе..
А мама о дочери думала, когда отдавала ее в интернат? Все возвращается.
А МАМАША КАКАЯ?