До смерти надоели постоянные упреки мужа

Мой муж – энергетический вампир


Я устала от жизни. Точнее не от самой жизни, а от совместного проживания с этим чудовищным человеком. В браке мы уже 9 лет, у нас двое детей. 

Первые пять лет жили еще куда ни шло. Но потом… Постоянные упреки, что я все делаю не так или вообще ничего не делаю, только он пашет на работе, как вол. Такое ощущение, что я у него на шее с детьми сижу. Хотя я тоже работаю и большую часть зарплаты трачу на детей. Себя иногда балую, но ведь не прошу у него на это денег, за свои покупаю одежду, украшения, книги, вкусняшки…

Чем дальше, тем больше мое разочарование и сожаление о том, что я вышла за него. Нет, детей люблю очень сильно. Но понимаю, что они вырастут, а я останусь совсем одна. Такое чувство, что жизнь проходит мимо меня. Остается только наблюдать и пережевывать свои обиды и постоянное недовольство мужа.

При этом он не хочет уходить. Я сто раз ему говорила, что если не такая, пусть подаст на развод и оставит меня в покое! Только этого и прошу, чтобы не трогал меня, не донимал своими причитаниями. Как будто специально все это делает, провоцирует меня на эмоции, крики, доводит до слез. А мне так хочется спокойствия и простого женского счастья.

Еще я узнала, что у него есть любовница. Поселок у нас небольшой, поэтому скрыть что-либо невозможно. Знаете, сначала я психовала, чувствовала себя половой тряпкой, над которой просто насмехаются, но потом мне стало все равно. Пусть и так. Все равно никакой любви между нами нет. Только ссоры.

Не скажу, что я идеальная. Но ведь не робот, а человек. Да, мне бывает плохо. Да, я могу прилечь и не приготовить ужин. Как будто не понимает этого. Я постоянно что-то должна.

Месяц назад у меня прихватили почки. Не могла встать с кровати. Он даже воды мне не принес, не поискал таблеток. Поджарил яичницу, бормоча под нос, что у него никудышная жена, сел в машину и поехал на работу. Спасибо, что хоть детей отвез в школу. Забирать пришлось самой.

Честно, пыталась подстраиваться под него, меняться, переступать через себя и все свои принципы. Но толку… Все равно что-то не так, все равно плохая, а он такой несчастный. Бесит!

Не уверена, что кто-то сможет помочь мне советом. Просто захотелось выговориться. Надеюсь на ваше понимание…

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

0

Что вы об этом думаете?

58 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Очень бы хотелось написать просто и жёстко, кто вы. Но, ок. У всех своё мировосприятие, кто-то позволяет себе ещё терпеть и задумываться. Так что напишу без стёба. Пыталась подстраиваться, меняться… Так, стоп!!! Автор, милая, вы кто? Ну, живой человек со своими болезнями, это вы сами сказали. А кроме этого? Вы маленький ребёнок, который должен слушаться даже глупых папу-маму? Или вы одинокая женщина без друзей и семьи, помимо мужа? Или вы бездетная и ленивая женщина, держащаяся за своего мужа-кормильца? Нет? Не так? А как тогда? Вы женщина со своими мировоззрением, чувствами, эмоциями, симпатиями и антипатиями. Всё верно пока? Продолжим. Вы мать. Мать, которая подаст пример своим детям, как должно быть в семье и в жизни. Двигаемся дальше. Вы там писали, что вы живой человек. А представьте, что вам много-много лет и жить вам осталось пару дней. Вы бы пожалели, что не ушли и не начали, наконец, жить своей жизнью? Что у вас не было гармонии с собой? Вам бы не стало горько и смешно над собой, что вы просто боялись уйти от тирана? Когда мне нужно принять важное решение в моей жизни или меня пытаются прогнуть, давя на совесть и т.д., я всегда задаю себе вопрос, будет ли это важно, когда жизнь подойдёт к концу? Не надо жить ради тех, кто этого не заслуживает, не надо отдавать им свою жизнь. Это называется здоровый эгоизм. Живите для тех, кто любит вас и ценит вашу любовь. И, если здесь кто-нибудь вам напишет всякую фигню, что вы ленивая, что надо терпеть ради детей или тому подобное, шлите их в душе лесом!

    1. Согласна с вышенаписанным. Почитайте-послушайте ИРину Норну, Анну Вокину, Милу Левчук — с их помощью вылезала из депрессии и неприятной семейной ситуации

      1. Послушала я Милу Левчук — блондинка и этим все сказано: недалекая фифа, которой мужчина должен. Несет иной раз откровенную ахинею

  2. Мария, милая, вы себя не на помойке нашли? Подумайте в первую очередь о себе и делайте так, как надо ВАМ. Получается, что муж завел любовницу (т. е. по сути разрушил ваш брак), но уходить не хочет. Т. е. по сути рядом с вами уже не муж, а некий сосед. Разводиться или нет — решать вам. Тут, конечно, еще и о детях надо подумать. Но, на мой взгляд, ваше поведение в любом случае надо менять, учитывая, что живете вы не с мужем, а с соседом. Скажем так, крайний вариант поведения: всю бытовую заботу по отношению к мужу исключить (не стирать, не готовить ему и т. д.), ну или делать это редко, в знак благодарности за какие-то дела с его стороны; на упреки не реагировать; свою зарплату большую часть тратить на себя. Займитесь собой, читайте книги (например, «5 языков любви», можно видеоролики Павла Ракова посмотреть; Наталью Правдину можно почитать. Выбирайте то, что вам по душе, но черезчур тоже не увлекайтесь))), обновите гардероб, ходите в спортзал, можно и любовника завести))) Одним словом, начните жить СВОЕЙ жизнью, морально (и финансово) готовясь к разводу.

  3. Решение проблемы лежит на поверхности, раз уж на то пошло, то разводитесь с мужем, но вы ведь бездействуете, перекладываете ответственность за это решение на мужа, значит боитесь что-либо предпринимать. Мой Вам совет, сходите на прием к психологу, пусть он поможет Вам понять свои чувства и желания, может определитесь в каком направлении двигаться.

  4. Прилечь и не приготовить ужин?
    Не помню такого от своей.
    Потому мне ее и упрекать не в чем.

    1. Конечно. Домашней скотине и не положено ни болеть, ни уставать. Правов у неё таких нету. Должна ублажать кормильца и никаких сусликов. Иначе на свалку:). Однако, если все-таки когда-нибудь надоест, никакое, даже самое лучшее, выслуживание/обслуживание не поможет. Найдется к чему придраться.

      1. Как говорила моя теща.
        -Мужик просто так бить и гулять не будет. Можно на стол не подать, но сварено должно быть всегда.
        Ты похоже такая же как и авторша. Мужик пришел после тяжелого трудового дня.
        Дома бардак, жрать нечего и цаца на диване болеет млять.
        И так постоянно.
        Любого такое задолбает

        1. клоун вы .. Всегда сварено , настряпано, подано и убрано ..только не пожёвано .. Да, еще и денег на его бизнес дадено..и все дела в его ИП веду..помимо своей работы .. Но если чел [censored] хоть и в штанах болтается нечто, то ему все равно не угодишь .. А бить и гулять он и будет от того, что сам [censored] , а делать вид, что что то из себя представляет очень хочется

          1. Ну а кто тебе виноват?
            Видела за кого замуж выходила

          1. Со мной очень непросто))
            Моя вообще давно не работает.
            А сейчас на три недели с сыновьями на море оздоравливаются.
            Мне главное морозилку забила жареным мясом — разогрел и готово.
            Но вам таким страдалицам этого не понять, потому и выходите за дятлов, чтоб на его фоне выглядеть хоть немного умнее и быть в вечном страдании))

        2. Лёха,ну никто не говорит что так постоянно,такое бывает…мужик пришел ..тяжёлого трудового дня,как печально…наверное она пришла с работы и её трудовой день был лёгкий и беззаботный.Поэтому она прямо на кухню,а он на диван.. Присмотритесь к жене,наверняка ей непросто и устаёт иногда тоже…

          1. Моя жена не работает и раньше работала пол дня.

        3. Угадал, такая:). Очень часто муж готовит ужин на двоих. Кофе утром варит только он. Потому что, представляешь, любит меня и ему это за радость. И с домашним делами всегда поможет — а как иначе? в квартире-то вместе живем, так какого хрена только один должен все убирать?
          И это при том, что в данный момент не работаю, меняю место:). Если я плохо себя чувствую — это святое, меня ничего не касается, но если все хорошо, тоже сделаю все и больше, чтобы мужа порадовать, например, тортик испеку и т.д. и т. п. Не потому, что бабадолжна — а потому что мне это нравится.
          У нас же нормальная семья, а не рабовладельческий строй.
          Теща твоя, видимо, из деревни своей никуда не выезжала, что такая наивная. Увы — бывает и так, что все идеально, а муж ноги вытирает. Как в анекдоте про трудолюбивого крестьянина и злого бога — «ну не люблю я тебя, не люблю…»

          1. Обычная семья))
            Такие сейчас почти все.
            Прынцесса и бабораб
            Прими мои искренние соболезнования.
            Чё прям лижет за тортик?)))

    2. Даа, представьте себе!!! С чего работающая женщина должна готовить? Ничего она не должна, особенно мужу-козлу который налево похаживает.

      1. Не должна? Тогда свободна))
        Чего она сидит ждет?
        Правильно))) жрать на халяву хочеться)))

  5. Зачем, ну зачем вы все это терпите? Бросьте его к такой-то матери и найдите себе нормального мужа. Просто поверьте в себя и помните, что вы достойны большего. В конце концов, лучше просто остаться одной , чем терпеть такое издевательство.

    1. Ну ты ляпнул))
      Ты ей еще посоветуй найти хорошего мужа))
      И кем эта курица будет на фоне такого мужа?
      А так она умничка- страдалица все ей сочувствуют, самомнение растет на ровном месте до небес.
      А то что живут не Айс, ну главное по помойкам же не шаряться и то хорошо.
      Много ли человеку надо?))

      1. Из тебя, Леха, [censored] прет, как из рога изобилия. Тоже, небось, самомнение поднял с помощью своей «курицы», потому что такие как ты только и выезжают за счет оскорблений и постоянных претензий, чтобы казаться хотя бы в своих глазах чем-то стоящим, а по сути ты такой же кусок [censored] как и благоверный муж автора этого рассказа;))

        1. Жена мне тоже говорит.
          -Вот ты вечно все опошлишь.
          А потом жизнь показывает, что я был прав.
          Мне 42 и я комерс потому вас торговок насквозь вижу))
          Работал бы по специальности, тоже наверное аленем был))

          1. Ага, комерс, на бабский сайт пришёл с девочками пообщаться, ну смешно же… нет у тебя ничего, обычный забулдыга, только ещё и с бабами собачишься, тётка базарная, а не мужик. Комерс блин…

          2. Сразу видно — жена рабочего человека)) и в сериалах вам показывают как комерс бедный по 12 часов впахивает))
            По молодости я тоже бегал переживал, а сейчас все отработано на поток.
            В принципе я им тут и не особо нужен, только мало того что на и пут, так еще и накосячат))
            Скукотища.
            Так хоть вы меня развлекаете))

  6. У меня была похожая ситуация. Замуж вышла в 18 лет, мужу было 19. Потом были 9 лет такого же кошмара. Также двое детей. Он доводил меня до слез каждый день. Все было не так для него. Болеть также было нельзя. Также были любовницы. В конце концов я развелась и уехала с детьми к родителям. У него осталась машина и дом. У нас ничего и 3000 р. алиментов в месяц. Я наконец-то почувствовала себя счастливой. Потому что никто больше не мог испортить мне настроение. Дальше 7 лет я была одна, при том, что внешность у меня нормальная. Я встречалась с мужчинами, но ни с кем не было даже намека на замужество. Никто из них не был знаком с моими сыновьями. Это я к тому, что в России, да ещё и в маленьком посёлке, вам вероятно трудно будет найти другого нормального! мужа. Из моего опыта, на международном сайте знакомств нашла мужа американца, начинала с 0 английским, в процессе общения выучила. Было бы желание. Живу в США, муж просто идеальный. Поэтому рекомендую пробовать. Может быть кто-то ждёт вас, а вы тратите время на это ничтожество.

  7. Ноги в руки, милая, и бежать!Я 20 лет терпела, чуть в петлю не залезла. Не надо бояться ни его, ни одиночества. Он Вам ничегошеньки не сделает, все плохое, что мог, уже сделал!А дети видят это гадство и перенимают сценарий. Посидите, подумайте, напишите на бумаге, наконец, что Вы теряете и что приобретаете — я Вас уверяю, будете удивлены, как я когда-то!И не затягивайте с решением, 9 лет потеряли уже.

  8. Прежде всего-не бояться остаться одной.Да это и невозможно-есть дети.И перестать нервничать из-за словесного поноса мужа.А если уйдет,то радоваться за себяи пожалеть любовницу.Ей не позавидуешь,когда из него попрет дерьмо-а это случится обязательно.

  9. Это уже серьезно. Автор- жить хотите? Детей любите? Тогда слушайте сюда. И ради Вашего же блага делайте.
    Муж Ваш — дерьмо. Не потому что разлюбил — это его право, а потому, что вместо чтобы по-человечески обсудить, как разойтись мирно и детей меньше травмировать, решил свою досаду от обманутых надежд на Вас вылить, причем таким ублюдским способом — изводить человека придирками, жрать его как вампир. На что надеется- что Вы, как загнанная лошадь, помрете, а он, ни в чем типа не виноватый, уйдет к любовнице? Скорее всего просто не отдает себе отчет, а ведет себя в соответствии с гнилой натурой, курица истеричная. У меня в башке не укладывается, КАК можно человека с приступом болезни в чем-то упрекать, в такой ситуации и чужому дяде захочешь помочь, а тут жена и мать детей! Просто ППЦ.
    Ваша задача вытащить себя, набраться сил. Правильно сказали — мужу — ничего, никакой готовки и т.п. Категорически. Раз «не так», то вертись сам как хочешь. Уйдет к любовнице (а может, он специально провоцирует Вас на скандал) — слава Богу! Можете разъехаться — отлично. Есть кому помочь с детьми — просите. Нет денег на психолога — идите к бесплатному, найти можно. Будет развод (ИМХО, идеально) — вперед. На алименты на детей можно подать и в браке, кстати. Да, скорее всего замуж больше не выйдите, ибо дети, ну и чё? Лучше быть одной, но здоровой и довольной, чем замужем в состоянии полутрупа. Не пропадете, пусть скромно, но проживете.
    И не вздумайте «авось наладится». Нет. А вот здоровье потеряете, почки — это был первый звоночек. Поверьте человеку, который кое-что смыслит в клинической психологии. Эдак можно и до онкологии, ттт, добегаться.
    Совет экзотический, но — проверенный. Если можете, займитесь чем-то серьезным для тела. Очень давно, когда я попала в похожую (хотя и намного легче Вашей) ситуацию, тоже было такое всем, что ему ни дай, недовольное Его Высочество, которое умотало меня за пару лет — пошла сначала на йогу, потом в айкидо. Последнее поставило спину, самооценку и умение правильно взаимодействовать с миром. Занимаюсь до сих пор, муж с меня тащится:).

    1. Зачем тебе самооценка.
      Твой раб и так бегает по утрам тебе кофе варит и по дому шуршит.
      У вас и так идеальная семья всем на зависть))

      1. Шоб була:)). Семья идеальная, это да. Мы вместе потому, что не кто-то от кого-то зависит, а потому что вместе нам лучше, чем порознь. Завидуют — и это есть. Но я же не моральный инвалид, как некоторые, и не приложение к мужу, а вполне самостоятельная личность. А встретила своего идеального именно тогда, когда с самооценкой разобралась. Ибо не всегда умная была, тоже слушала бредни старшего поколения, что надо быть никем, замужобязательно, мужчине служить и угождать, забивая на себя. Слава Ктулху, быстро разобралась, к чему это приводит.
        Для тупых в десятый раз повторяю: сам ты раб -своей ограниченности, из дебильных книжек почерпнутой, и жена твоя тру-рабыня, потому что зависит от тебя. Вот она-то как раз и сосет за еду и подзатыльники глотает, т.к. жить сама не сможет. Муж варит кофе потому, что хочет сделать мне приятное. Не варил бы — никто бы его плеткой не бил:), я и сама умею. Тортик, кстати, тоже сам себе может купить (хоть целый магазин), заниматься интимом с неприятной женщиной ради этого не надо:). Равно как и жить с ней, умея все необходимое в быту делать самому. Но т.к. знает, что я смогу неплохо справиться и сама, то боится потерять. Это твоей можно на голову гадить, все с улыбочкой стерпит — а куда ей деваться теперь? Сама свою жизнь под ноги мужику бросила, теперь терпи и молись, чтобы милость на гнев не сменил и не вышвырнул, как старую тряпку.
        Я мужа тоже ценю, берегу и стараюсь все, что могу — но у меня на первом месте все же я. И как показывает опыт, это правильная стратегия. А классика — это вот то, о чем пишет наш несчастный автор. Надеюсь, она сделает правильные выводы и найдет в себе силы выйти из этого безобразия. Такая «семья» нафиг не нужна.

  10. Уважаемая, Вы, по-моему, забыли главную заповедь счастливого человека — в первую очередь нужно любить и уважать СЕБЯ, а уж потом остальных людей! Почему Вы терпите рядом с собой вечно недовольного нытика и эгоиста? Который, к тому же еще и изменяет Вам?! Вам до такой степени наплевать на себя?? Тогда подумайте о своих детях, и не надо считать, что они, мол, маленькие, и ничего не понимают… Поверьте, они ВСЕ понимают, и ВСЕ видят! Вы хотите, чтобы они выросли такими же, как их отец, и так же, как их отец, не уважали, не любили, и унижали не только вас, но и своих будущих супругов?! Возьмите, наконец, себя в руки, и сбросьте с себя облик покорной, извините, овечки. Мужа за порог и подавайте на развод, а то он, как я погляжу, хорошо устроился — везде себя царьком чувствует — бабу на стороне ласкает, дома рабыньку шпыняет…

  11. А дальше будет только хуже. К старости характер меняется и не в лучшую сторону. Идеальный вариант, если бы он слинял к любовнице насовсем.

  12. Точно так же терпела 24 года, в один день все надоело, встала и ушла,с дамский сумочкой, оставив 4 комнатную квартиру, дети тоже остались в квартире но им уже было 20. Сперва сняла комнату, щас взяла комнату в общежитии в ипотеку. Живу, наслаждаюсь. Ни кто мозг не выносит. С мужем общаемся по телефону, решаем общие вопросы вместе,дети приходят в гости, зато ни каких скандалов родительских.

    1. Чё спалилась?))
      Знакомый тоже так с сумочкой выпнул)) хорошо что квартира на брата была оформлена))

  13. У меня такой же муж. Постоянные упрёки и недовольство, а ещё крики на меня и замахи то отвёрткой то ещё чем. Ненавижу его. Жизнь одна и я хочу жить спокойно. Нашла жилье в тихую от него и сьеду через неделю. И вам советую БЕЖАТЬ ОТ НЕГО. дальше будет только хуже. Я очень устала от такой жизни и просто хочу приходить домой где тихо никто не орёт и не упрекают. Я не хочу даже идти домой после работы. Удачи вам(и мне) в новой жизни без него

    1. У меня такая же ситуация, только со стороны жены. Работаю, хорошо зарабатываю, могу сам приготовить, не упрекаю когда ей некогда. Сам себе глажу одежду, зашиваю носки. Всё что она хочет, пожалуйста. Но моё мнение и мои просьбы отбиваются одним словом «нет». Я не так говорю, потому что все мужики тупые и не умеют мыслить. В браке почти 12 лет. Отношения сейчас «соседские». Любовниц не имею. Не курю, не бухаю. Х.з. что творится

      1. Бедная жена. Как она вообще тебя терпит? И это без шуток!
        Прийди разок с работы злой, мат перемат на работе итарасы такие то , разбей чё нибудь недорогое. Чтоб прям она по настоящему испугалась.
        Сразу и ужин и Потом какая ночь будет и завтрак в постель.
        Эээх!
        Безчувственный вы. Уйдет она от вас

        1. Было такое. Без толку. Я то почему бесчувственный? Ну уйдёт и пусть уходит. Я ж не говорю, что все бабы тупые, поэтому ты чушь мне говоришь. А мы значит априори природой обделённые. Знаешь, Лёха, женщина должна любить мужчин. Если она их презирает, то тут хоть всю посуду перебей, пофиг

          1. Понятно.
            Жаль конечно потерянное время. Но видимо из такой она семьи.
            Родители то как у нее жили?
            Может попробовать гнилых родственниц и подружек разогнать. Окружение тоже влияет.
            «Мое мнение и мои просьбы» эта фраза очень плохо звучит.
            Должно быть «правильное мнение и указания», у меня в моем доме и моей семье так.
            Два сына, какой я им пример подам.

          2. Моя жена должна любить меня, остальных мужчин должна презирать.
            Любят бабы кого уважают.
            Потерял уважение- любить не будет.
            Уважение и страх!
            Разговаривать, просить, призывать к разуму бесполезно, там одна мысль — огребет она за это или нет.
            Типичная ошибка всех нас, что мы думаем, а они уже знают, потому как чувствуют.

  14. Если сможете одна, разводитесь, жизнь слишком быстротечна чтобы тратить ее на плохое настроение.

  15. Не устраивает жизнь с мужем — разводитесь или терпите ради штанов и штампа

  16. Бабожертвы — странный народ. Поноет, порыдает какой у нее муж никудышный и какая она несчастная, утрет слезы и пойдет никудышному ужин готовить да с работы ждать. Менять она ничего не будет. Она выговорилась, ей полегчало, можно терпеть дальше.
    Развод не для них, они видят себя жертвами, они «сохраняют семью ради детей», которым отец-семейный тиран гнобит психику. Дети вообще об этом не просили, но потом можно будет страдать уже от неблагодарности детей: всю жизнь их отца терпела чтобы у детей была семья, а они не оценили.
    Любовница — тоже удобная тема. Можно страдать одинокими вечерами от одиночества и ревности, жалиться подругам и солить огурцы в слезах.

  17. И опять же идиотизьм. Жить с [censored] терпеть его и ещё и родить от него 2 прицепов, отягощённых такой наследственностью. Это высшая ценность

  18. Я тоже так жила,а потом завела любовника,подала на развод,у мужа вдруг такая любовь открылась.

  19. Ничего удивительного большинство женщин думать не научились зато очень хорошо могут строить из себя бедный несчастных жертв. очень удобная позиция чтобы пожалели! Так кто заставляет вас скажите дамы с садистом жить? сами и рожаете от него сами и потом он виноват что вы его терпите! Проблема у таких женщин одна тупость и это не оскорбление это констатация факта! Учитесь жить головой а не чувствами и будет вам нормальная жизнь

  20. А зачем вам эти невротические отношения? Что за жертвенность? На мой взгляд нужно заканчивать с ним. Сходить к психологу обязательно! Полюбить себя в конце концов. Вы себя совсем не любите, раз терпите такое отношение к себе. Жизнь слишком коротка, что бы тратить ее на всяких уродов. Когда от груза таких дебильных отношений избавитесь, полюбите себя, появится в вашей жизни тот, который будет любить и принимать вас такой какая вы есть.

  21. Очень сочувствую. и у меня было такое, но мой муж не ворчал на меня, что я никудышная, просто проводил много времени вне дома. Приходил, и буд-то ничего не случилось претендовал еще и на мою пастель. Отсюда скандалы почти каждый день. Бедные дети. Сильно переживали. Однажды, когда было не в моготу. Я в отчаянии обратилась в космос. (больше у меня этого не получилось) и взмолилась, просила, чтобы нас развел бог, любым путем, я даже согласна была сама умереть. На следующий день он уехал и больше не вернулся. Он разбился на своей машине. Я не хотела его смерти, просто не хотела его видеть никогда. Прошло 20 лет, я больше не посмотрела ни одного мужчину. Никому из них не верю. Был очень плохой опыт. После его смерти я еще много подробностей узнавала, хотя вообще ничего не хотела знать. Просто мне не повезло. Это был не мой человек. Хотя обеспечивал семью хорошо, дети его любили. Я одна, мне 63 года и я счастлива. Все сейчас будут думать: чего же ты терпела, не развелась. Есть люди — тираны, от которых невозможно избавиться и это был ОН.

  22. 1. Применить психологическое айкидо. Это значит сразу соглашаться со всеми его обвинениями и даже усиливать их.
    2. Считать его не мужем, а квартирантом. Если квартирант что-то еще помогает по дому, то вы были бы рады.

  23. Я тоже оказалась в такой же ситуации. Со стороны идеальная семья: хорошая квартира, хорошая машина, много ездили отдыхать за границу ( сами поднялись с нуля), с детьми каждый день гуляем совместно вечером , я во всем поддерживала мужа, дома всегда было что поесть, чистота и порядок при наличии двух маленьких детей, каякственный секс в любое время дня и ночи. После рождения второго ребёнка муж стал флиртовать и встречаться с другими женщинами, приходил домой и придирался по мелочам, во всем обвинял меня ( хотя после родов я нахожусь в отличной форме). После второй тёти, я собрала все вещи и хотела съехать, но он остановил, сказал, что все осознал. А дальше было хуже, пропало уважение ко мне, я как наемная рабочая сила, которая не имеет права голоса. Муж приходя домой зависал постоянно в телефоне и даже не поднимал головы, когда хотела с ним обсудить развод без суда. Последней каплей стал момент, когда я заболела, температура 38,5, нет сил лишний раз с кровати встать, а муж в это время в командировке, говорит, что прилетит вечером, подбадривает типа. Приехал домой ночью и навеселе, а на следующий день по посадочным талонам понимаю, что прилетел-то он дневным рейсом, и не пойми где и с км провёл время. Я подала на алименты, а потом собрала все бумаги для развода и раздела имущества отдала адвокату, т к самой с двумя маленькими детьми сложно этим заниматься. Муж все это время ждал, что я прийду к нему извиняться, что затеяла все это. Ведёт себя некрасиво, живет с нами, ест, что приготовлю, ночует, при этом иногда уезжает к любовнице ночевать или снимает номер в загородном отеле. На днях будет суд, я очень жду когда он съедет, т к на все мои пожелания он не реагирует. Съехала бы уже давно, да рядом сады, куда дети ходят, и работа моя недалёко от дома. Конечно есть страхи, что меня ждёт дальше, нужно няню будет искать на вечернее время и период больничных, родные далеко живут, рассчитываю только на себя. 6 лет продлился брак, так что не надо терпеть подобное поведение, жизнь одна и надо Ее прожить счастливо!

  24. Мария123, я даже понимаю почему Вы сидите и не меняете ситуацию — а потому что дети! и папа им так ничего себе папа — улыбается, водит в цирк, например, и еще там что-то. Мое развитие подобной истории, если интересно будет: дети выросли, уехали учиться в СПб, тогда-то и я взорвалась,
    предложила разъехаться — нет, дорогая, у нас все хорошо, квартиру менять не дам, подала документы на развод, чтобы квартиру разделить по суду, развелась и уехала к дочерям в Санкт-петербург, нашла работу, живем все вместе — прекрасный год в столице! А потом у мужа оказалась тяжелая болезнь и теперь я виновата в этом, потому что посмела бросить его в одиночестве… я вернулась к нему, потому что негоже бросать своих в беде, оперировали, выхаживала, сижу как миленькая рядом, снова терплю придирки, хотя, надо сказать, он стал потише… Кароч, девачки, разводиться тоже надо вовремя, не тяните, если человек давит на вас и вам это не нравится

  25. Никогда не понимала почему работающая жена должна ещё тащить на себе быт. Это по желанию. А так — обязанности нужно разделять. Сегодня жена готовит ужин, а завтра муж. То же с уборкой. Складывается впечатление, что мужики женятся только для того, чтобы самим не готовить, не стирать, не убирать и иметь регулярный секс. А работающей женщине кто будет всё это делать?

Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы