Top.Mail.Ru

Живу в аду рядом со свекрами

Покупка родителям квартиры по соседству – большая ошибка


Недавно купили с мужем квартиру его родителям по соседству с нами. Подумали, что это будет хорошей возможностью для нас всех. Они с детьми посидят, когда смогут, и мы им, чем сможем, тем поможем. Сначала все шло хорошо, они видели границы общения, не сильно нас беспокоили, а потом начался сущий ад. 

Когда окончательно вещи переехали в новую квартиру, родители мужа будто озверели. От нас не уходят ни на минуту, скоро ночевать начнут. Свекровь насмотрелась «Ворониных», предлагает тоже перегородку снести на балконах, у меня волосы дыбом встали от этого предложения. Я сказала, что нам не разрешат этого сделать. Теперь они штудируют этот вопрос. 

На кухне спокойно приготовить ничего не могу, постоянно со стороны мамочки сыпятся упреки и замечания. Свекр учит детей материться, они уже через слово мат вставляют. Во дворе об них спотыкаемся, сидят с новыми друзьями на лавке, сплетни собирают. Видят нас, идут навстречу, гуляем в компании. Сначала было весело, а потом начало раздражать, потому что я не хочу, чтобы меня постоянно учили жизни и тому, как я должна воспитывать своих детей. 

В последнее время в край отчаялась, не знаю, что делать. Говорю мужу, пытаюсь жаловаться, а он начинает обижаться. Говорит, что это его родители, если я люблю его, то полюблю и их. А меня они уже начинают реально бесить, такое ощущение, что мы живем вшестером: я, муж, наши дети и свекры, моих родителей для полного счастья не хватает, чтобы они еще между собой переругались. Пыталась поговорить с ними, но ничего не получается, начинают защищаться, говорить, что пытаются помочь, а нам это помощь не нужна! Как до них это не доходит, я просто умираю!

Как думаете, есть какой-нибудь выход из этой ситуации? Развод не предлагайте, я мужа люблю. 


-4
7 лайки, -4

Что вы об этом думаете?

37 комментариев

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

  1. Судя по всему Вы из серии «Вася плавал, Вася знает, Васю нехрена учить».
    А может таки да?! Может быть стоит дурацкую гордость слегка подвинуть? Или Вы считаете зазорным послушать маму! своего мужа? Она-то, как никто другой, знает, к чему её сын привык. А Вы в позу встаньте. Поверьте, будете так себя вести, быстро к разводу приведете. Ну, а со свекром нужно поговорить в присутствии мужа и свекрови. Это я Вам, как женатик со стажем 35 лет говорю.

    1. Маму своего мужа послушать не зазорно. И когда советы к месту и стоящие. Когда доходит до того, что мама мужа заглядывает в ваши шкафы, чтобы узнать, как там вещи лежат. Когда заглядывает в стиральную машину — не дай бог ты только пару тряпочку решила постирать! Когда заглядывает в кастрюлю — вдруг много воды для пельменей налила. А что пельменей так мало?! Вроде мелочи, но это происходит изо дня в день, по любому поводу. Даже упрёки в денежных вопросах! Зуб вылечила?! Три тысячи отдала?! И это сидя в декрете, денег не зарабатывая! Челюсть то золотая поди! Твои знания, умения и труд ни в грош не ставятся. И лишь потому, что ты младше, ты недостойная жена единственного и неповторимого на свете мужчны.

  2. Много злобных комментариев, видимо от таких же вот свекровушек, считающих, что сноха должна априори их обожать и благодарно в ноги кланяться. На этот счёт есть хорошая пословица, что глупая свекровь теряет сына, а мудрая приобретает дочь.

    1
  3. Жизнь быстротечна, сейчас раздражают, а потом не к кому будет обратится и зайти, да и вас это тоже коснется поверти, когда ваши дети захлопнуть перед вами двери

  4. Прочла все комментарии и просто диву далась, насколько, всё таки, наши люди бестактны, хотя усиленно учат такту других, а ещё, вдобавок ко всему, совершенно невнимательны к тексту истории. Такую отсебятину несут, столько придумывают! И осуждают героиню согласно своим же придумкам! Я лично придерживаюсь теории, согласно которой ни у кого нет права вмешиваться в чужую жизнь, придираться, приставать с нравоучениями, когда о них не просят и т.п. Беда свёкров в том, что они не видят границ чужого, подчёркиваю ЧУЖОГО личного пространства, а многие из написавших «коменты» эту позицию поддерживают. Это катастрофа. Какие бы ни были родные люди — в гости они должны приходить только по приглашению со стороны принимающей стороны или предупреждению со своей и согласию их принять. Это обычный этикет! Мама это или папа — роли не играет, хоть чёрт с рогами! И ещё, нормальные родители НИКОГДА не будут так навязчиво вмешиваться в дела семьи своего сына, а нормальный сын, в случае, если маменька забудется, обязательно тактично, но твёрдо укажет на недопустимость такого поведения. В конце-концов жить-то ему не с маменькой, а с женой и своими детьми. В ситуации героини нужно серьёзно и обстоятельно поговорить с мужем, не на эмоциях и истерике, а с полной выкладкой происходящей ситуации и описанием возможных последствий для вашей семьи (а последствия — это разрушение брака, потому что жить под постоянным прессингом со стороны свёкров будет просто невозможно). До тех пор, пока к решению этой проблемы не подключится Ваш муж, пока он не осознает серьёзность ситуации, а это действительно очень-очень мерзкое ощущение, если к тебе чуть ли не в трусы с инспекцией заглядывают, улучшения не будет. Дело закончится нервным срывом, обоюдной несмываемой обидой и, в конце-концов, распадом семьи. Боритесь за свою независимую жизнь! Никто кроме вас за неё бороться не станет. Удачи!

    2
  5. Почему-то все всегда советуют жене полюбить родителей мужа, но ни разу не видела, что мужу надо полюбить родителей жены. Или ещё предлагают свекрови в ножки кланяться за то, что она такого мужа вырастила. Это очень странная позиция. Как можно насильно полюбить кого-то? Конечно древние обычаи очень удобны мужчинам, но ведь не в средневековье живём!

    2
  6. Вы пришли в семью мужа, где царил лад и покой, сложившиеся отношения. В этом доме родители не на последнем месте. Это их семья, их жизнь, их уют. Часто молодые барышни этого просто не понимают, потому что не имеют жизненного опыта. И еще беда, мы, родители, не научили вас, молодых, уважению к старшим, терпению, особенно оно нужно, когда вы приходите в чужой дом, вторгаетесь на территорию родителей мужа или жены. Пройдет время, и в ваш дом придет такая же законодательница или законодатель, который начнет устанавливать в вашем доме свои порядки. И вам придется вспомнить себя в ту самую горькую минуту и пролить слезы, глотая обиду от чужого человека. Но в семье не должно быть чужих, поэтому учитесь выстраивать себя, а не родителей, может тогда ваша жизнь будет не столь плачевной. Не разрушайте семью, помните — долг платежем красен и все возвращается на круге своем

    1. Перечитайте данный пост ещё раз, они переехали не в одну квартиру!!! Ни побыть вдвоем, в любую минуту ожидая прихода свекров, ни личных границ, и это в своем доме! Автор именно про это говорит.
      Я бы со своей стороны посоветовала автору поговорить со свекровью, спокойно, без лишних эмоций. Если не поможет, то да, голышом по квартире побегать тоже вариант?

      1
  7. Вот мы так жили, сначала просто в одном городе, затем свекры переехали в новое жилье в соседний дом с нами и началось… я просто бесилась из-за начавшейся «опеки»,через пару лет закончилось все крупной ссорой со свекровью, после которой через год я вынуждена была уехать на родину за тысячу км, ибо в течение последующего года жизнь стала невыносимой — свекровь мужа настраивала против меня своим нытьем, он же мстил за мать за то, что не общаюсь … Скандалы страшные были, боялась остаться одной без детей (с их состоянием и связями возможно все). Не стала испытывать судьбу, собралась, развод не пугал и к своей маме… Лишь бы все это прекратить. Муж все бросил и уехал с нами, у нас 2 детей. Сейчас живем далеко и спокойнее намного, совсем другие отношения.

  8. Вы лично не умеете выстраивать свои границы. Почитайте об этом, разберите свои ошибки и откуда у вас это. Тогда сможете их выстроить и решить проблему

  9. Предлагаю развод. Раз вас так бесят свекры — сто процентов, точно так же будет позже бесить муж. Он на них похож, даже если вы этого не понимаете. Старая поговорка- хочешь увидеть невесту после брака- погляди на ее мать — действует и на мужчин.
    А вы сами виноваты, не выстроили рамок общения, выбрали неудачно. Теперь ничего уже не исправить.

    1. Правильно. И освободить квартиру, в которой вы живете, но которую заработали и купили ненавистные свекры.

  10. Почему все врут? Забыли себя? У кого есть сыновья уже лезете не туда ходи на ту девочку не смотри сначала учеба а потом….. Или совсем забыли что такое замуж????????????? Чтить и уважать родителей мужа. Она вам сына подарила уважать обязаны и считаться а то привыкли теща на 1 месте а свекровь враг народа. Мои братья привели девушек в дом и сказали это моя родня- хочешь жить как королева- чти мою родню и ищи общий язык с ними. И вот уже 25 лет и 28 они вместе. Мы всегда можем спросить что нам интересно и сунуть нос) Девчонки рады поговорить и пообщаться и было вместе жили о ужас как сложно , но пока решали вопрос жилья никто не разводился и не истерил что дистанция была нарушена и стерта) Правильно ниже написали выпереть бабу эту и взять ту что ВОЙДЕТ В СЕМЬЮ. Ведь женщина выходит за- муж. У мусульман бы она поговорила?) А то и детей няньчи и помоги и рот закрой иди отсюда? не бывает так. В семью надо идти. Любишь мужа- люби его родителей. Сама постареешь- выпрут так же .Сесть надо и поговорить по душам со свекровью любая женщина поймет. Добрее надо быть и открытее общаться а копить обиду нельзя а то будет в итоге снежный ком. Я к сыну не лезу сказала решай сам. Но мать для сына будет всегда святое нельзя рвать душу

    1. Вы мудрая умница. Я вас поддерживаю полностью. Вот поговорить со свекровью они не умеют. Их не научили общаться. Я своей красавуле так и сказала, что меня радует факт, что у меня один сын, а у нее два. И желаю ей, чтобы обе ее снохи были такими же, как и она.

  11. Если любишь мужа, то совсем не обязана любить его родителей-в этом Ваш муж не
    прав. Надо серьезно поговорить с мужем и
    расставить все по своим местам, иначе брак Ваш распадется.

    1. Ситуация щекотливая,советов дают много,но только вам нужно будет самой выпутываться из всей этой истории.Родители лезут всегда, поэтому не ругайтесь никогда, но говорите четко то, о чем вы хотите сказать, чтобы свекровь услышала вас.Не оскорбляйте, это минус будет вам. Будьте мудрее и хитрее. Не зря ведь говорят, что ласковый теленок двух маток сосет. И для мужа найдите нужные слова, что они очень хорошие ,спасибо им за то,что вам помогают и скажите мужу то, что хотели бы сказать свекрам. Пусть он сам им говорит, он сын -ему простительно, а если выскажете, то будете врагом для всех и для мужа.Удачи вам и терпения!

      2
  12. Очень жестко поругайтесь, но в отсутствии мужа — так и скажите — ко мне обращайтесь с советом и помощью, если только я прошу, и пригрозите свекру, если он матюкнется при детях — разрешите видетьсяс детьми только через суд..пусть штудирует этот вопрос. Скажите, что разведетесь с мужем и лишите права отцовства. Если не хотят, чтоб муж (их сын) спился, пусть изменят поведение

    1. Так они и послушали! Все дураки, как будто так просто лишить отцовства. А почему решили, что муж без этой жены сопьётся? Девочки, все, кто даёт советы о разводе, что-то очереди к разведёнкам, да ещё с детьми, не видно.

      1. Вот интересно, а почему Вы думаете, что все разведенные женщины спят и видят, как бы еще замуж выйти?

  13. а у нас сноха. купила кв в соседнем доме , так мы теперь не рады , дети теперь живут у нас , как будто мы с мужем на старости лет стали родителями

  14. «Купили мы с мужем…» Ага. Муж купил родителям квартиру рядом с собой, чтобы им в старости помогать, а эта звезда, что у него на шее сидит, думала бесплатно на них детей спихнуть, а не вышло! Развестись, дуру выгнать, и спокойно жить с родителями и детьми!

    1
    1. Ну и кто вам сказал,что именно муж купил квартиру?Сказано же,купили совместно.И никто не хотел детей спихнуть,ни бесплатно,ни за деньги!И как вы советуете детей отобрать?На основании чего?Включите логику.Дети принадлежат женщине.От мужчины требуется лишь биологический материал,не более.Мужчина не может родить человека.И не вправе распоряжаться поэтому.Видимо,вас вытурила из своей жизни бывшая,и я подозреваю,за дело.Не надо тут на всех дам огнём пыхать.

      2
      1. Лана, Вы тоже включите логику. Родители автора поста далеко, двое детей..Ну и кто им помогал? Прально, свёкры. И квартиру поближе купили, чтобы свёкры были под рукой. Ну вот они и под рукой)))

        1. Включите логику оба: если кто-то ближе живет — не факт, что больше помогает. Например, мы жили В ОДНОЙ квартире со свекровью и ее дочкой, постоянно что-то ДЛЯ НИХ делая. А вот моя мама помогала нам из деревни за 600км в тайге. И муж это оценил. Как только получилось купить свою квартиру — его родители нам не помогали, да и их дело. Но моя мама сдала свою городскую квартиру, чтоб нам было на что ремонт сделать. Все-таки у нас трое детей. И сейчас мама под нашей заботой — и ремонт, и съездить куда. Внуки ее любят. А от другой — сбегают. «У нас дела». Тем более, что они уже выросли, могут и свои семьи завести.
          И о детях — не принадлежат они никому. Ни отцу, ни матери. Они же не вещь!
          Я не думаю, что та или другая сторона в рассказе плоха. Проблема в том, что они действуют в святой убежденности, что правы и именно так и должно быть. А надо сесть, поговорить и найти компромисс. Это же здорово, что близкие — рядом. Но, возможно, свекры так вмешиваются в вашу жизнь, потому что им заняться больше нечем? Они переехали, а где ИХ друзья? Где ИХ хобби?

    2. Отличная мысль, развестись, оставить без ничего, и лишить права отцовства — пускай доживает сови дни с родителями, раз так их любит…вот что за люди злые и сразу против женщины?

      1
  15. Удивительно, что после такого вы еще и мужа любите. Я своего выгнала сразу после того как его родители к нам зачастили. За то, нашла нормального, и вот уже 19 лет живем без всяких скандалов, потому что, всем посторонним сразу было отказано от дома.

    1
  16. Эта проблема возникает в многих семьях, которые из благих намерений решили жить с родителями и не важно чьими, мужа или жены, это чаще всего приводит к развалу семьи или к постоянным ссорам. По этому вам нужно в пол уха слушать то что говорят ваши родственнички, делайте все так как считаете нужным, если стараются лезть в воспитание, не пускайте детей к ним, поставьте свои условия взаимоотношений. Муж не слышит вас, это и понятно ведь это его родители и он не видит ничего плохого в общении с ними, значит берите все в свои руки. Устройте им сладкую жизнь, не будете жертвой. Это ваши дети, ваш дом и ваша жизнь!

    4
  17. Неужели, покупая родителям квартиру рядом со своей, Вы не слышали поговорку о том, что чем дальше живут свёкры, тем они роднее и любимее? Если вы не хотите сойти с ума или развестись из-за ссор с мужем на тему любви к его родителям, найдите новое жильё. От таких людей надо дистанцироваться.

    1
  18. У меня тоже подруга живёт по соседству со своей свекровью, так там вообще другая картинка: она ничего не делает, ни готовит, ни убирает, а мужа к родителям отправляет обедать. Ужас просто!

    1. Может, и мне так начать действовать? ))) Пережить пару скандалов, а потом сказать мужу, что раз его мама считает, что я готовить не умею, то кто я такая, чтоб спорить с его мамой? )))) Не умею, значит, не умею! Пусть идет к ней кушать. А ведь это хорошая идея)

      1
  19. Очень распространённая ошибка. Для того, чтобы родители или свёкры могли помочь с детьми, проследить за квартирой на время отдыха и т.д. достаточно поселить их близко, но не ближе нескольких остановок на общественном транспорте. Тогда они будут ездить именно в гости, нетрудно будет приехать помочь вам или вам помочь им в случае чего. С другой стороны, кто знает, как всё будет в старости. Некоторые осознанно вот так становятся соседями и уживаться даже пытаются. Наверно, вы не просчитали все за и против. В вашей истории нет волшебного средства избавления от ситуации, кроме скандала, который скорее всего последует, если вы захотите поговорить со всей семьёй. Тут нужно таким быть дипломатом, таким политиком, так хитро продумать разговор, чтобы не было у людей истерик, но не факт, что поможет. Так что совет один-смиритесь, что вы теперь живёте со свёкрами. Потому что соседство плавно переходит в проживание. Ключи у них есть? Наверняка. И ими же они пользуются, когда приходят? Можно только посоветовать несколько хитростей типа неглижа и секса, чтобы дать понять людям, что это ваша территория. А вообще я свекрови так и сказала б за рюмочкой чая или чего покрепче, мама, мол, простите, но не приходите без предупреждения, сын у вас горячий, очень любим голыми попрыгать по всей квартире (если у вас детки маленькие совсем или ходят в сад-школу). Муж может тоже самое свёкру сказать. Короче говоря, выстраивайте границы вашей с мужем семьи. И границы вашей большой семьи. И посидите лишний раз вдвоём со свекровью, поболтайте по-женски. Может, ей именно этого хочется, такой настоящей большой семьи, может, перестанет вам в кастрюлю смотреть и под ковёр.

    500+500+ лайков за комментарии и посты
  20. Попросите своих родителей почаще бывать у вас в гостях,с советами супругу,чтобы он на своей шкуре все почувствовал.А в ответ на его упреки-Любишь меня,люби и их…Конечно,придется потерпеть некоторое время.

  21. Надо бить их ихним же оружием , лезте во все их дела , довайте советы , будьте наглее уходите гулять одни , а детей свекрам и приходите как можно позже на упрёки отвечайте но вы же тут , и все свои дела хорактерезуйте исключительно любовью к свекрам и желанием им помочь и сделать лучше т.к. они старенькие и много в современном мире не понимают

    2000+2000+ лайков за комментарии и посты

    2
Эфир
Пост
История из жизни, интересные размышления, мнение
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы
Опрос
Опрос мнений
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Тест на знания
Вопросы на знания какого-нибудь предмета/темы
Список
Классический список