И это всегда было большой проблемой. С самого детства моя мать запрещала рассказывать о том, что происходит дома. У нас был секрет. И мы с братом должны были тщательно скрывать и оберегать эту тайну, прикрывшись маской, транслирующей, что у нас все, как у всех. Поэтому позвать друзей в гости или познакомить со своими родителями, не представлялось возможным. Все это создавало массу неудобств.
В школе приходилось делать домашнее задание, связанное с рассказом о семье, о профессии родителей и т.д. Тогда я научилась врать, мама ведь разрешила, дала свое благословение в тот момент, когда попросила скрывать правду. Не говорить же, что папа запойный безработный алкоголик. Впоследствии меня часто ловили на лжи и это не самое приятное событие, от слова совсем. Жгучий стыд, вина, снова стыд, ненависть к собственной семье и самому себе. Из-за этого я лишилась многих друзей, просто не могла смотреть им в глаза. Позднее я стала стесняться не только отца-алкоголика, но и возраста родителей, их слишком консервативных взглядов на жизнь, выбора работы, маленькой зарплаты, даже их одежды и модели телефона. Мама с папой казались отсталыми и древними. А я боялась стать похожей на них. Потому что когда-то давно мама показала нам с братом, что семья — это что-то стыдное. Позднее мне пришлось учиться отделяться от своей родни и настраиваться на то, что я проживу эту жизнь иначе.
Сейчас, будучи взрослой, я наконец понимаю, как важно быть кем-то уникальным, выделяться и обладать собственной изюминкой. А что нас делает особенными, если не психотравма, оставленная в детстве? У каждого своя, но у каждого есть. И нечего испытывать стыд, родители — это не наш выбор. Пора выкидывать из головы все эти глупости, которым учили с детства. Закомплексованным и неуверенным людям нужно перешагнуть эту грань, состоящую из родительских «а что люди подумают» или «у тебя все не как у людей». Нет ничего интересного в серой массе, она не двигает прогресс. Поэтому нужно выходить из футляров и делиться своим опытом, который поможет людям с похожей историей.
0
Мда, стесняться родителей за то, что у них телефон несовременный и они, на ваш продвинутый взгляд, отсталые и непрогрессивные? О-о-о, с таким же успехом можно и у них спросить — не стыдно ли им за ваше воспитание? И я думаю — им бы стоило покраснеть, что вместо того, чтобы проверять уроки, учить доброте и уважению — папа бухал, а мать не хотела от него уходить. А почему — вы не задавались вопросом? Возможно были какие-то трудности в жизни или мать не хотела быть одиночкой, брошенкой — выглядеть в глазах окружающих неполноценной, как женщина и как хранительница очага. Не думаю, что она хотела сделать вам хуже — наоборот, надеялась, что муж одумается, дети его изменят. А представьте себе, что через 20 лет уже ваша дочь будет стесняться вас за отсталую косметику, музыкальные вкусы и неправильные обои в гостиной. Я думаю, что гости в доме — не смое главное в жизни. В своём доме вы можете делать и приглашать кого захотите. Только не думайте, что и другие вас за это будут осуждать. Не все толерантные даже по отношению к соседям. Я думаю, что родители должны конечно быть образцом для своих детей — только легко быть такими исключительно в книжках. Ну не получилось у них — так помогите им чем-нибудь, разве это не лучше?
У меня тоже в детстве было что-то подобное. Только я стеснялась не нетрезвости родителей, а нашей бедности. Из-за этого и в гости никого не звала, потому что знала, что потом мои «подружки» будут обсуждать обстановку в нашей квартире и т.п. Сейчас, уже будучи, взрослой, понимаю, что стесняться было нечего.
Вот полностью согласен — жить нужно только своей собственной жизнью. Она ведь одна, другой не будет, нужно радоваться буквально каждому дню, а не думать о посторонних.
Lulu, у меня такая же история. Папа с мамой никогда за нами с братом не ухаживали толком, мама (музработник, не раз была высоким начальником в этой сфере) могла ходить с дыркой на брюках, отец мог смастерить межкомнатную дверь из бумаги для долгого пользования… в то время как у подружек родители будто были просто сделаны из другого теста: если по дому ноль, то хотя бы денег много; если денег нет, то по дому все образцово. А здесь куда ни кинь — всюду клин. Усугубоялось тем, что я росла яркой и не хотела унывать: ко мне тянулись, но когда узнавали «происхождение», то впадали в ступор, а потом начинали, неожиданно для меня, унижать. Но что интересно, моя одноклассница, гулящая девочка с матерщинницей матерью и отцом в тюрьме тоже была яркой, но более сильной духом, чем я. Она была очень бедна, но смелая и хамоватая, попробуй скажи про неё или про ее семью что-то не так (побрилась наголо и завела дога — на восхищение всем). Так что здесь от человека зависит, от его природной степени «взрослости». Знаете, можно так всю жизнь проныть, как мы с братом, что родились не в той семье. Только я, к счастью, таки повзрослела, пожалела своих родителей, а он так и продолжает ныть. С себя надо спрашивать, самому личностью становиться, и в разговоре с людьми очень корректно и с теплотой отзываться о своих «слабых» родителях, не унижая свою семью и не принижая тем самым себя в глазах людей. За дверью с родителями можно общаться, как считаете нужным, но на людях не унижать. У меня множество примеров, когда смелые девочки из бедных семей окрутили богатые семьи и благополучно их доят, берут от жизни все, не стесняясь своего «происхождения». Знаете, есть бедные, которые на богатых с высока смотрят. 🙂 Так что ищите себя и не зацикливайте свою жизнь на противостоянии с родителями — это ловушка скопировать их неудачи.
Да, у нас с вами много общего! С последней фразой абсолютно согласна.
Мне кажется, что вы очень сильная личность, раз можете мало того, что принять то что проблема есть, но и абстрагироваться от нее. Не унывайте и продолжайте двигаться! Путь познает идущий!!!
Спасибо, вы очень добры!
Мягко сказать некомфортная ситуация. Если это идет из детства и длится годами, то это психологическая травма, которая может навсегда остаться с человеком. Поэтому важно осознать и проработать ее. По сути — каждый человек отвечает лишь за себя и свою жизнь, а родителей надо любить такими какие они есть. Каждый человек — индивидуальность, но никак не тень своих родителей.
Если ваши родители, к примеру, педофилы, которые вас насиловали, их тоже надо любить?
Как странно, что все поводы для стыда у вас находятся где-то на стороне. Обычно человек стыдится своих ошибок, неудач, лени, тупости и т.п. Но вам-то повезло, у вас таких грехов нет. Только родители, которые жили в непростые времена.
И семья вам не нужна. Зачем вам семья с мужем-безработным алкоголиком и дочерью, которая вас ненавидит буквально за все? Других-то семей видимо не существует.
Странно, что вас в детстве учили только глупостям. Меня, например, научили множеству полезных вещей, навыков. Ремонтировать, готовить, строить, выращивать и т.п. и т.д. Школа дала много знаний полезных в жизни.
«Консервативные взгляды на жизнь» Странно, что родители вас заставляют работать за маленькую зарплату, хотя вы можете работать за большую. А еще они вам покупают одежду и телефон с большими кнопками. Все это очень странно. Заработайте себе большую зарплату на хорошей работе и купите себе одежду и телефон. Ну не выкинут же они их на свалку?!
Короче загадочный вы человек, с изюминкой!
Видимо, непонятно выразилась, в подростковом возрасте сложно не сравнивать себя с другими более богатыми сверстниками. Я сама была не самым идеальным ребенком. Сначала родители казались мне богами, потом я стала искать в них недостатки, позднее захотела отстраниться и примкнуть к сверстникам. Это нормальные этапы взросления. И видеть недостатки и признавать их, не значит ненавидеть.
Люди изначально неравны. Один здоровый, а другой больной. Один богатый, а другой — бедный. Один родился в Маскве, а другой — в вымирающем рабочем поселке. У кого-то есть родственники, одноклассники, друзья и т.п. Все очень индивидуально. Они прожили свою жизнь, а вам нужно будет прожить свою. Добейтесь лучших результатов и тогда сможете доказать им и себе, что есть другая лучшая жизнь. Нельзя просто отрицать, доказывать нужно делом, а не пустопорожней критикой.
Этапы взросления — не болтовня и веселая компания, а приобретение реальной независимости от родителей, получение специальности, работы, жилья, семьи и т.д. Ругаться с родителями — не взросление, а дурость. Результат от этого конфликта может быть только негативным и бессмысленным. Болтовней не добьетесь понимания и уважения.
Вы даже не представляете, в какую сложную психологическую проблему Вы влезли.
После каждого стартпоста стоит вопрос: Что вы об этом думаете?
Так вот я думаю очень много и ничего. Очень много, потому что придется тут разжевывать основы одного из течений прикладной психологии. Ничего — потому что не могу и не хочу этого делать.)
Кстати, лозунг «А ну быстро менять своё отношение!» не работает.
LB, сказали A, так говорите и B, если вам удалось решить проблему. Или не удалось? Для младшего поколения, которое нуждается в нашей помощи, можно найти простые слова поддержки, а не умничать, что вы там чего-то знаете, что они ещё не знают, что им предстоит выстрадать на своих ошибках. :/
Нам свойственно сваливать на родителей, которых мы не выбираем, всю вину за наши комплексы и несчастья в жизни. Но я поняла для себя, что нужно нести свой крест достойно и менять свою жизнь самим.