Женщина, 32 года. Разведена, есть сын от первого брака, в этом году пошел во второй класс. Живем вдвоем, я работаю, снимаю квартиру. Больше года назад начала отношения с другим мужчиной. Долго боялась из-за ребенка, вообще на мужчин смотреть не хотела, но сын отреагировал нормально. Моему новому мужчине 41, тоже был женат, потом развелись.
Три месяца назад он переехал жить к нам с сыном. У него самого есть дом за городом, но жить там не вариант, потому что у ребенка школа в городе. И вроде как все хорошо, у нас любовь, он называет меня своей семьей, к сыну моему хорошо относится. А с другой стороны посмотреть, так мы просто сожители, и никакой семьей здесь не пахнет. Сейчас объясню, как я все это вижу. Аренду квартиры оплачиваю я сама. Он никак не помогает мне материально. Продукты в дом приносит, остальное все на мне по сути. Я нормально зарабатываю, на все нужды хватает. Но если теперь мы живем с мужчиной вместе, то он должен содержать свою женщину, разве нет? Я не права? Он сам рассказывал мне, что прошлую свою жену содержал, даже не спрашивал, сколько и на что она тратит, это у них было в порядке вещей. Совместный бюджет, как у всех нормальных людей. Я не меркантильная, не считаю, что он должен повесить нас с сыном себе на шею. Но хоть как-то он должен вкладываться в «семью», если он так нас называет?
Еще одна проблема. Он хочет от меня ребенка, говорит, что в этом случае женится на мне. А сейчас, пока этого ребенка нет, то и ни о каком браке речи быть не может. И вот я никак не могу понять его логику. Опять же, я сама никогда не тащила его на аркане в ЗАГС, новый штамп в паспорте это не предел моих мечтаний. Но как по мне, семья начинается с какого-то единства, совместного быта, совместного бюджета, общих целей и планов. Люди любят друг дружку, живут вместе, они уже являются этой самой семьей, и почему тогда не пожениться? И вот с одной стороны «я тебя люблю, ты моя семья, я хочу от тебя ребенка» и прочее, а с другой стороны, по факту, каждый сам за себя. Мы с сыном отдельно, он отдельно. Так еще и живет в чужой квартире, я ему готовлю, стираю, глажу, регулярный секс. Хорошо устроился!
Я понимаю, что за меня просто не хотят нести ответственность. Ему удобно, красивая молодая женщина под боком, все прелести супружеской жизни, зато никаких обязательств, никто с него ничего не требует. И я не знаю, как вообще поднять с ним эту тему. Но чувствую, что уже скоро не выдержу. Что посоветуете? Как лучше разрешить этот вопрос, чтобы ничего не испортить?
0
В заголовке поста вы задаёте интересный вопрос: считают ли комментаторы ваши отношения семьёй. Но самый главный вопрос – считаете ли вы ваши отношений семьёй. У вас есть представления о семье, о том, как должно быть, что бы вы считали свои отношения семьёй. У вашего мужчины так же есть свои представления о семье. Поговорите об этом. Расскажите о том, что для вас важно и как вы видите для себя семью и ваши отношения. Как бы вам хотелось и что для вас действительно важно. Послушайте, что важно для него.
Любые денежные отношения в семье начинаются с договорённостей. Странно, но действительно факт, что люди не догадываются о том, о чём вы им не рассказываете. Ваш мужчина действительно может не осознавать, что для вас очень важно, что бы и он вкладывался в ваши отношения не только покупкой продуктов. Расскажите об этом. Спросите, как он видит ваши дальнейшие отношения. Особенно, когда в них появился ваш общий ребёнок.
Подумайте, хотите ли вы второго ребёнка. Особенно от этого мужчины. Вы ничего об этом не написали. Готовы ли вы к этому?
Денежные расходы в семье увеличиваются не только в момент появления нового члена семьи, но и во время беременности. Обсудите, как вы себе это представляете и как это представляет себе он. Если для рождения ребёнка вам важно состоять в официальном браке с отцом ребёнка – скажите ему об этом. Обсудите так же вопрос, что у вас есть ребёнок от первого брака и с появлением вашего общего ребёнка, он никуда не пропадёт. Готов ли ваш мужчина вкладываться и содержать не только вас с вашим общим ребёнком, но и вашего ребёнка от предыдущего брака, пока вы будете в декрете и не сможете обеспечивать ни себя, ни вашего первенца.
Обсудите, что важно для вас обоих и посмотрите, сходятся ли ваши представления о семье, или нет. И готовы ли оба из вас идти на уступки ради сохранения вашей пары. Вы сможете найти верное решение только зная его мнение на этот счёт.
А может лучше поговорить с первой супругой его из-за чего они развелись и какие были проблемы в ихней совместной жизни!
Первую жену он содержал, но последовал развод. Видимо, сделал вывод, что не нужно никаких вложений, тогда и не будет никаких потерь.
Обратите внимание, он и в домашних делах он участия не принимает. Он привык жить барином. Ему нормально отдыхать когда кто-то его обслуживает.
Что-то подсказывает, что в случае рождения ребенка помощи, участия в воспитании ребенка особо не будет. И в деньгах тоже будет прижимист. С мыслью, что все что потрачено, возможно, пропадет, а все, что не потрачено — это подушка безопасности.
У него была только одна жена, к тому же мать его ребенка. Автор быть его женой и матерью его ребенка НЕ ХОЧЕТ.
Он признает официальные отношения, а не «гражданский брак», который как известно не «гражданский» и не «брак», а просто пиар.
«Что-то подсказывает» Кто вам подсказывает? Гоните его в шею. Наоборот, если он щедрый, то таким и останется, как бы вам не хотелось.
Его очень устраивает «гражданский брак» (юридически сожительство), в котором он не напрягается. Не тратит деньги и не вкладывает свой труд. С чего ему кинутся напрягаться в браке регистрированном, венчанном каком угодно?
Это все треп: «как родишь, я тут же»
У такого плана людей всегда есть они и есть другие люди. Они напрягаться, тратиться не должны. Другие могут и понапрягаться, и потратиться, ничего с ним не случиться, не облезут.
Откуда вы знаете кого и что устраивает? Кто вам опять «подсказывает»? У вас голоса в голове? В тексте этого нет. И наоборот в тексте есть, что его не устраивает.
Все что вы пишете пустой треп.
А мне понятно, что автору нужны деньги, хотя она «не меркантильная». Отсутствие собственного жилья 100% ее напрягает.
А его напрягает, то что у него ребенок и ему 41 год и, возможно, найти себе жену он больше не сможет. А автор может поиметь с него денег и кинуть в самое неудобное время, например, он заболеет или потеряет работу.
Вот приходит он домой — и чик, отдыхать. А сожительница пусть крутится.
От же понимает, что за съем она платит, за воду платит и т.д. И что? И ничего.
Но когда родит, конечно, все будет, кинется помогать и тратить деньги.
Фиг!
Если б он хотел заботиться, делал бы уже это сейчас.
И сделайте милость, не пишите мне больше.
Мне надоели ваши коменты с идеей мужского паразитического поведения.
Вам не на женский сайт, а на мужской.
Где паразиты рассуждают, как бы они заботились о своей семье, если б им побольше прав.
Достали!
От же понимает, что за съем она платит, за воду платит и т.д.
—————————-
А по-вашему, продукты сейчас дешевые? На четверых-то человек? Ужо всяко подороже чем вода. В магазине-то бываете? Если не брать пальму и другую отраву не меньше, чем она платит за коммуналку и съем. Если он вкладывает мало, то вопрос надо об этом ставить, а не о содержании «семьи».
«Вам не на женский сайт, а на мужской.» Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти. Свой яд оставьте себе. Вам нравится разваливать чужие семьи, здесь вы этим и занимаетесь.
А я пишу не вам, а просто даю противоядие другим против ваших «советов».
Попейте успокоительного, глубже дышите. Вы — неадекватны. И не пишите мне, еще раз для «особо одаренного».
А не расскажете нам, много ли алиментов вашему мужчине платит бывшая жена? На что их хватает? Как она общается с сыном и т.д.
А зачем вы тогда вообще с ним живете, если секс вам не нужен, ребенок не нужен, денег вам не дает?
Значит вы не договариваете.
А его логика проста, он хочет семью, а вам семья не нужна. Семья это дети, общие дети. Без общих детей это сожительство, которое может прекратиться в пять минут. Принес мало денег? Прощай, любимый!
Да, для вас общий ребенок — риск. Но посторонним людям трудно судить, кто из вас больше рискует.
Финансы нужно обсуждать до того, как начинать жить вместе. Видимо, в вас говорит наше патриархальное воспитание — «мужчина должен содержать». В 21 веке уже не должен, так как работают оба.
Дааа, красавчик, хорошо пристроился. Я бы с удовольствием выслушала его бывшую жену. Скорее всего — это альфонс ещё тот! Гоните его в шею.
Альфонсы не растят своих детей. Его бросила жена и ему нужна стабильность, а в данной ситуации у него нет шансов на стабильность, т.к. у автора нет перед ним никаких обязательств.