Top.Mail.Ru

Сын собрался жениться и жить с нами


Нашему сыну 26 лет. Только недавно мы с мужем узнали, что он надумал жениться. Месяц назад познакомил со своей девушкой, а неделю назад  сообщил, что идут подавать заявление. Девушка мне нравится: хорошая, вежливая, красивая, самостоятельная. Очень подходящая пара нашему сыну.  

Он у нас тоже неплохой, но самостоятельным как раз можно назвать с большой натяжкой. В университет на бюджет поступить не смог, поэтому  нам пришлось тянуть его платно. Да я не жалуюсь сейчас, просто хочу  сказать, что мы его вырастили и дали образование, теперь хотим, чтобы он пробивал себе дорогу сам.  

А он заявил, что собирается жить с нами, так как съемную квартиру они не потянут. Мне это очень странно слышать. Детей пока нет, оба работают, почему бы и не снять себе пока  маленькую квартиру? Или комнату, так еще экономнее будет.  

У нас двушка, места хватает, конечно, но я не хочу на старости лет ущемлять себя в плане комфорта. Он пусть живет здесь столько, сколько надо, а еще одну хозяйку на кухне мне видеть как-то не хочется. Потом ведь дети  пойдут, а мы с мужем уже не настолько молодые, чтобы с ними постоянно  нянчиться.  

Я очень хочу внуков, правильно поймите, но жить всем  вместе не считаю правильным. Сын стал взрослым – пусть уже по-взрослому и поступает. Я не против размена квартиры, но тогда они не смогут нас навещать, а мы их, вот сейчас и думаем, что делать. Как бы вы поступили на нашем месте?  


-1
12 лайки, -1

Что вы об этом думаете?

Один комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

  1. Полностью с вами согласна, пусть они попробуют себя в жизни раз уже собрались вступать в брак: найти квартиру, платить за нее, за коммуналку, за продукты и так далее, а то привыкли наверное у родителей на всем готовеньком. Вы сына вырастили, образование дали, в помощи не отказываете, но две хозяйки в доме это перебор, молодая обязательно начнет гнуть свою линию и начнутся ссоры. Кстати, на их отношениях жизнь с родителями также может сказаться, потому что мамам чаще всего сложно удержаться от советов.

  2. Reply
  3. У меня тоже взрослая дочь, 23 года. В вузе я ее проучила платно, она сама учиться не особо хотела. Сейчас уже 2-й год после окончания вуза сидит дома и категорически отказывается работать — не хочет и все. То страх у нее, то психологические барьеры, то работодатели все козлы — маленькую зарплату предлагают при необходимости иметь опыт. Короче, ничего не помогает — сидит на моей шее, на моем балансе, а мне финансово ооооочень тяжело на одну зарплату тянуть себя и двоих детей (есть еще дочь 10 лет). Ничего себе не позволяем, на всем экономим. Вот почему я должна в 44 года экономить на всем только потому, что моя дочь тунеядка??? Я упахиваюсь на работе и заслуживаю бОльшего. А дочь этого не понимает. И странно слышать от автора поста — ну пусть сыночка поживет, мы не против…ну пусть внуки будут, я очень хочу внуков….Вам что, в своей жизни заняться нечем, чтобы внуков хотеть????? Я вот хочу итальянский язык выучить, 10 книжек-бестселлеров прочитать, в бассейн походить стабильно, танцы живота хочу освоить. Нахрена мне внуки????? Тем более в вашем случае, когда сыну 26 лет и у него еще все впереди.
    Гоните его на другую территорию жить и точка.

    5
  4. Reply
    1. простите, но кто восиптал тунеядку? Соседи? Школа?

      1
    2. Reply
  5. Может, он просто планируют подсобрать денег и купить собственную квартиру. Для них это может оказаться наилучшим решением. подумайте сами. На ипотеку ещё накопить надо, а живя в съёмной квартире, это не так просто.

  6. Reply
  7. Сразу же не пускать к вам жить.и все.сели и сказали за семейным ужином.тем более двушка..это совсем плохо.это места нет.у всех должна быть спальня и гостевая комната.да и отношения не сложаться.у каждого свой уклад.у нас трое детей..я сразу всем сказала.что не на время не на сколько жить с нами никто не будет.для чего?новая семья.сами пусть заклад свой создают.без наших смотрин на все это..так что..спокойно им сообщите сразу.

  8. Reply
  9. Раз он у вас не совсем самостоятельный как вы говорите, помогите им купить квартиру или купите квартиру сами и оформите на себя в случае если не уживутся, и будет вам счастье.

  10. Reply
  11. Для таких случаев существует ипотека. На первый минимальный взнос молодым можно помочь в качестве подарка на свадьбу. А потом пусть платят сами. Это же не чужой тёте платить за съём, а за свою квартиру. Если рассрочку сделать на 20 лет, то сумма получится не очень большая. Конечно, переплата большая. Но в итоге квартира будет своя. Есть сейчас функция досрочного погашения. Чем быстрее закрываешь, тем меньше переплата. Мы так и поступили.

  12. Reply
  13. Конечно надо жить отдельно. У меня двое детей — сыну будь в этом году 25 и дочке 17. У нас 3-х комнатная. Сын закончил институт (бюджет), устроился работать и вместе с девушкой сейчас снимают однокомнатную. Сам так решил. Думаю, что надо было правильно воспитывать. Но это не злорадство. Сейчас надо чётко сказать, что пусть живут отдельно. Даже если на какое-то время и поругаетесь и не будете видеться. Но надо свою линию обозначить и придерживаться. Так есть шанс, что воспитание в нем мужчину и реальную опору.

    2
  14. Reply
  15. Сейчас те времена, когда мой дед отцу дал 200р и отправил в жизнь прошли. Образование — это хорошо, но не обязательно. А вот о том, где будет жить ваш сын вам нужно было подумать на перед. Мне родители помгли 40% от однушки. Я им до сих пор длагодарен. И так же планирую помочь своим детям. Это же ваш сын, а не чужой человек, кому он нужен кроме ВАС?

    2
  16. Reply
  17. Гениальные советы тут дают,что лучше жить отдельно,взять ипотеку,наверно у сына пара квартир ,а он не хочет в них жить,или зп сногшибательная,а его к родителям тянет жить)))Кто радеет так за ипотеку,возьмите её и платите,а детям квартиру оставьте,только я уверен, никто не захочет брать и корячится на неё,кучу отмазок придумают .

    1
  18. Reply
    1. Да все за нее радеют! Видимо, на генетическом уровне неискоренимая тяга быть крепостным.
      В соседней теме очень ярко засветились завистливые малоимущие, и у большинства нищебродов — ипотЭка. Поэтому и озверелые такие, сами на всем экономят и другим чтоб неповадно было!

      1
    2. Reply
      1. Отдельно, конечно лучше. Но со своими ипотечными советами — достали! ??

      2. Reply
      3. Сейчас это модный тренд кредит,ипотека))Чтобы жизнь скучна не казалась!!! Потом можно через пару лет создать тему,что не сложились отношения с любимой ипотекой и кредитом,денег нет,зп урезали,с работы сократили и.т.д, платить надо,а брать негде.

        1
      4. Reply
      5. Тогда один вариант, ждать когда родители уйдут в мир иной…. (А как жить то потом?).

      6. Reply
  19. Живя с родителями, молодая семья ? многим себя обделяет. Как правило, живут все вместе под одной крышей не от хорошей жизни, думают, что это существенная экономия.
    Хотят и на ёлку сесть и попу не ободрать.
    А секс, простите? Тихо, под одеялком?
    А разные взгляды на то же питание?
    А голышом по квартире пройтись?
    А вернуться домой под утро, не боясь разбудить никого?
    А поспать до полудня, чтоб никто над ухом не шумел?

    5
  20. Reply
  21. Мне кажется, что если сын несамостоятельный до 26 лет, сложно рассчитывать, что он сможет купить квартиру.
    Когда дети появятся, жена уйдет в декрет, ваш сын точно не сможет ни снимать, ни платить ипотеку.
    Вам бы надо задуматься, где он будет жить.
    Лучше всего выделить ему комнату и оформить на себя, нив коем случае не продавать и не добавлять в общее жилье с его супругой.
    Если возьмет ипотеку, пусть сдает комнату и выплачивает часть платежей.
    Только так, если сын несамостоятельный и платно учится. При таком раскладе если сможет семью содержать — уже хорошо….

  22. Reply
    1. Вижу только один выход — круглый стол и переговоры двух сторон. Жить только отдельно от родителей. Я ставлю себя на их место. Мне 47 лет, сыну 24. Уже давно проведена беседа с ним на тему привода девушки в виде жены. Я вообще не представляю себе совместное проживание на одной территории. Две хозяйки на одной кухне? Вы это серьезно? Однозначно это непонимание и огромная проблема. Скажу больше — жить хочется спокойно и без эксцессов. Я сама, в свое время, жила со свекровями. Та еще жизнь была…

      3
    2. Reply
  23. Только отдельно жить! Поговорите с ними, скажите, что будете отдавать часть, но только отдельно! Знаю на примере своей дочери. Пока жили отдельно она тоже им очень нравилась, милая, воспитанная,самостоятельная… но когда видишь друг постоянно начинается разлад. И у вас будет то же самое. Оно вам надо?

    2
  24. Reply
  25. Меня умиляют комментарии типа «у него тут законные метры!». Так его самого никто и не планировал выгонять! Но какое отношение к этим метрам имеет будущая жена сына??? С какой такой стати родители должны терпеть дискомфорт? В большинстве случаев все хлопоты по хозяйству валятся на их плечи. потом еще дитятко повесят — вот здорово! Решил семью создавать — сначала финансовую опору заведи, чтобы жилье снимать или ипотеку взять. И ни мама, ни папа тут ни причем! Одно дело, если у родителей большие доходы и они могут себе позволит купить любимому чаду отдельное жилье. А если такой возможности нет — пусть чадо само эти проблемы решает. А то жениться ума хватает, а семью содержать — нет.

    5
  26. Reply
  27. Да совсем бесплатные квартиры давали в 1978-108- годах. Дали вроде бесплатно, но с отработкой сроком на 10 лет как за служебную и потом ещё год мариновали пока ордер выдрали из лап. Мы за копейки вкалывали за эти метры. Вот пусть и дети зарабатывают сами. Сначала дали маленькую от завода но с ордером, а сейчас уже обменял с доплатой добавив материнский капитал приобрели большую квартиру. И работать сын пошёл в 16 лет-сразу стал копить на своё жильё. а этот решил жениться- и к маме привести сноху. А мама уже не молодая, ей покой нужен и со временем уход понадобиться а тут сам живёт а теперь и жениться собирается — ну так и ищите отдельное жильё и стройте свою семью. А к маме с папой только в гости пожалуйста а жить пора самостоятельно. Это только моё мнение а решать вам.

    6
  28. Reply
  29. Так и скажите ему об этом. Зачем писать, и спрашивать у незнакомых людей? Что изменится?

  30. Reply
  31. решил жениться, значит готов к самостоятельной жизни. Значит, пусть сам решает свои проблемы. Причем здесь вы???? Квартира ему потом в наследство останется. Бонусом, как бы кощунственно это не звучало. Есть возможность помочь на первоначальный взнос в качестве свадебного подарка (как сделали наши родители) — отлично. БОльшего мы и не просили. Сами накопили на первую квартиру, сами поменяли ее на трешку. Своим сыновьям сразу говорю, что рассчитывать не на что — должны сами добиваться успеха. Мы сможем только немного помочь. С нами их семьи жить точно не будут- это только испоганить отношения. Молодые должны жить отдельно.

    10
  32. Reply
  33. Сыночку никто не выгоняет. Просто не хотят еще одного ребенка 20- сколтких то лет на шею. Пусть сами копят, работают, но почему надо на головах друг у друга в родительской квартире сидеть?

    1
  34. Reply
  35. Я бы посоветовала, согласиться пустить сына с невесткой пожить, но с условием, что если будет тяжело жить вместе, то им придётся съехать на съемную квартиру. А вдруг, вам понравится жить вместе с молодыми.

  36. Reply
  37. Какие СТРАННЫЕ и вопросы статьи и комментарии… Вы сами себя слышите? Вы же не общество Альфонсов и кровопийц родителей до смерти? Ну не скинуть вас вампиров с шеи!! Первичные и правильные вопросы: Чья это квартира? Если родителей, то будущий муж АЛЬФОНС и ДЕВОЧКА МАЛОЛЕТКА! Под зад ногой и пусть выплывает САМ!! Пора бы уже! Если приватизировали на 3-х с сыном, то ВЫКУПИТЕ ЕГО ДОЛЮ и пусть идет строить СВОЕ СЧАСТЬЕ САМ, но о наследстве УЖЕ НЕ ЗАИКАЕТСЯ! Внуки за них ОТОМСТЯТ ПО ПОЛНОЙ! Впереди этих рохлей ждут Скандалы-скандалы и придут к МНОЮ предложенному сценарию, возможно через суды! Давнооо живу…

    9
  38. Reply
  39. Правильно бы было решать эту проблему с родителями девушки и если помогать , то с обоих сторон. Молодым самим не купить квартиру и для родителей это тоже судя по всему проблема. Помочь им с первоначальным взносом сообща, а если они откажутся, почему бы молодым не пойти жить к её родителям ( вот тогда согласятся).

    9
  40. Reply
    1. И ни в коем случае не прописывайте ребёнка в свою квартиру, хотя сын может это сделать без вашего согласия. Жизнь длинная, а они ещё молодые, вдруг совместная жизнь не сложится, а выписать ребёнка можно будет только по достижению совершеннолетия. Мама имеет право проживать с ребёнком. Вот тогда вашему сыну действительно некуда будет привести девушку, а ваша жизнь превратится в ад. Обычно женщины прописывают детей по своему месту прописки.

      6
    2. Reply
      1. Ребенка прописывают без согласия собственника, если молодой родитель этого ребенка прописан у своих родителей.

      2. Reply
        1. Да я вроде и написала, что согласие родителей не нужно, вы невнимательно прочитали: » хотя сын может это сделать без вашего согласия.»

          1
        2. Reply
          1. Парню можно не париться где будет жить его ребенок. То что родители жены будут страдать это второстепенно. Главное чтобы мама и папа не напрягались.

          2. Reply
      3. Сыновья своих детей к себе прописали, то есть к нам. Нашего согласия в паспоотном столе даже не спросили. Правда, сыновья у нас разрешение устное получили. А вот свн брата прописал двоих своих детей и даже в известгомть не поставил. Правда, квартиру снимает и родителей своих не беспокоит.

        1
      4. Reply
  41. Нельзя жить с женатыми детьми в одном доме ни при каких обстоятельствах! Созрели до женитьбы, работают- вперед с песнями снимать квартиру и наживать свое жилье. Иначе посадите себе на голову еще и невестку, потом и их детей. Сын, скорее всего, имеет долю в квартире, выделяйте ему долю и оценивайте ее стоимость официально, Деньги эти выплатите ему-на первый взнос ипотеки, оформите как подарок через нотариуса (при разводе у него будет неплохие шансы получить большую часть приобретенной в браке квартиры). И пусть плывут самостоятельно. А так как предлагает сын-жить с вами, это они будут прогуливать свои зарплаты, а вы будете их кормить, убираться и все остальное. Не хотят на съемную квартиру-пусть не женятся. Обидятся-на обиженных воду возят. А вам под их жизнь подстраиваться не нужно. Иначе обид и скандалов-не счесть будет. И еще, очень важно: родится ребенок, пропишут его в вашей квартире- до 18 лет выписать его не получится, а в несовершеннолетним должна проживать и его мать. Так вы сломаете жизнь себе, мужу ,да и сыну.

    14
  42. Reply
    1. Вот вроде все верно говорите. Но что делать, если например, сын наотрез откажется снимать жилье? Ну вот не пойдет и все. Выгнать?
      У меня с дочерью проблема — я уже реально не знаю куда ее выгнать из своего дома. Но на улицу не могу. А разменивать квартиру ради нее — это уж слишком, она должна сама начать хоть немножко барахтаться в этой жизни. И потом — любые манипуляции с отселением все равно бьют по собственному карману — будь то съем или ипотека, либо оставление ей собственной небольшой квартиры (здесь нет гарантии, что она будет оплачивать ЖКХ. У моей дочки есть вузовская подружка, которой родители оставили 3-ку и уехали в другой город, а девочке дали самостоятельную жизнь. Причем регулярно высылали деньги на ее жизнь и на ЖКХ, но девочка не платила и теперь за 5 лет набежал долг 400 тысяч рублей. )
      Тут надо как-то кардинально мальчика на собственный баланс перевести)))

    2. Reply
  43. Кстати, свадьбу они хотят играть? И деньги на это есть? Может, лучше на эти деньги не праздник, а первоначальный взнос на квартиру. А вместо свадьбы просто регистрация.

    19
  44. Reply
  45. После свадьбы молодой муж должен внести свою новобрачную на руках в снятое жилье, чтобы они все начали сами с первого завтрака. А вы будете помогать по мере своей возможности. Родители получали квартиру на троих, а не на 5 — 6. С первым же их совместным днем в вашей квартире вы поймете, что выбрали худший вариант из всех возможных и ничего не вернешь

    9
  46. Reply
  47. С чего это вы взяли, что у сынули есть законные метры в родительской квартире? Если квартира приватизировать, это так. А если родители квартиру купили, сынок не при делах. На свою жилплощадь пусть зарабатывает самостоятельно!

    15
  48. Reply
  49. Жить вместе — надежный способ друг друга возненавидеть. Тут я вас понимаю. С другой стороны, съем квартиры для семьи бесперспективен. Нужно платить аренду дяде и одновременно копить на первый взнос. Получается замкнутый круг, люди не могут накопить первоначальный взнос и поэтому продолжают отдавать деньги хозяевам квартиры. Я бы на вашем месте поговорила бы с родителями девушки. Возможно, лучший вариант был бы обеим сторонам помочь на первоначальный взнос, на однушку или даже на студию.

    12
  50. Reply
    1. Лучший вариант.
      Заранее купить сыну квартиру, чтоб он не мучился до 26 лет с родителями и привел жену в свое жилье, где он был бы хозяином, а не примаком.

    2. Reply
      1. Если бы мы были олигархами, то сделали бы это с удовольствием.

        100+100+ лайков за комментарии и посты
        7
      2. Reply
        1. Я тоже не олигарх, но обоим сыновьям квартиры купил.
          Для младшего еще и в ипотеку. Беззаботные вы наши))

          2
        2. Reply
          1. Ааааа… Так у Вас сынки АЛЬФОНСЫ -ДЕВОЧКИ?? Или инвалиды? Соболезную в любом случае… Какое УРОДСТВО!!! И ко-то же на таких АЛЬФОНСАХ еще и ЖЕНИТСЯ! Именно ЖЕНИТСЯ, а не ЗА МУЖ ВЫХОДИТ! Какое УРОДСТВО!

            10
          2. Reply
          3. Зануда видимо совсем старый))
            Раньше ты должен был государству: отслужить в армии, отработать после учебы по направлению на баме)), отработать на предприятии стоя в очереди на квартиру. Государство вам платило хорошую зарплату и пенсию. Поэтому всем было безразлично, будущее стабильно и беззаботно.
            Теперь все это — заботы вас самих и ваших родителей.
            Теперь вы должны не государству, а им за Ваше счастливое/несчастливое детство, получение/неполучение образования и жилье(либо его отсутствие) .
            То есть то как вы воспитаете, чему научите и что дадите ребенку на старте от этого будет зависеть ваша спокойная(или бесспокойная) старость.
            На одну пенсию вам будет очень тяжело.
            Поэтому «не плюй в колодец» выталкивая ребенка в пустоту. Жизнь изменилась.

            9
          4. Reply
        3. Добрый день. Мы с мужем поженились и взяли ипотеку. Сейчас я в декрете, а он все оплачивает сам (то есть содержит семью). Дом наш сдадут в 2020 г. Живем с родителями, но как бы и отдельно. Дом у нас разделен на 2 части, так что никому не мешаем. Предлагаю и вашему сыну брать ипотеку и кормить семью. Пока дом строится можете их и потерпеть, а потом они переедут в свою квартиру. По-моему лучший вариант.

          2
        4. Reply
      3. «Лучший вариант заранее купить квартиру».
        А деньги есть на нее? Нет.
        Значит, в данном случае — это не лучший вариант, а Нереальный вариант.

        7
      4. Reply
    3. Жениться ум есть, а как жить с молодой женой нет. Все на родителей надеется. И это неправильно. И вопрос о собственном жилье должен был поднять сын, и предложить свои варианты его решения. В 26 лет нужно быть взрослым и надеяться на себя. Или ты муж и мужчина, или ты ребенок. Но тогда и жениться незачем!

      18
    4. Reply
  51. Неприятно, но вы с мужем вырастили инфантила и захребетника. Прежде, чем заводить семью, нужно думать, как её обеспечить. А то женилка выросла, а ответственности никакой.

    25
  52. Reply
    1. На что купить? Все деньги вкладывали в сына, чтобы он был не хуже других. Одежда хорошая, обувь, образование в хорошем ВУЗе, откуда лишние деньги? Станка под кроватью не держим.

      100+100+ лайков за комментарии и посты
      11
    2. Reply
      1. А почему он в 26 лет не имеет накоплений? «Жить надо сегодня»? Где накопления невесты?

        7
      2. Reply
      3. Сами вырастили захребётника. Сын — технарь, учился на бюджете и повышенной стипендии ( которой оплачивал второй факультет). Сейчас ему 30 лет — своя двухкомнатная, отличная должность ( живём в СПб) Помогали только до 3 курса, потом «скинули с шеи» , вырос — будь мужиком.

        3
      4. Reply
  53. Если разменять в одном регионе,то можно и на вестить!

  54. Reply
  55. 1995г. Покойная свекровь хотела, чтобы мы жили вместе в частном доме. Начались скандалы, обзывания в лени. Убегали с супругом вдвоём. Только через 10 лет тяжёлого труда купили свой дом, хорошую машину, родилась дочь. Но отношения были испорчены на всю жизнь. Родители, если вы можете помочь своим детям, сделайте это!!!

    15
  56. Reply
  57. Зачем снимать,если есть своя жилплощадь.И нести денежки чужому человеку.Никогда бы не сказал своим детям,проваливать и снимать жильё,а то мне не комфортно

    8
  58. Reply
    1. Мужчинам проще, им не надо делить кухню с новой хозяйкой.

      100+100+ лайков за комментарии и посты
      14
    2. Reply
    3. А Вы пробовали? Попробуйте и отпишите как оно Вам. Думаю, что очень быстро Вы измените свое мнение.

    4. Reply
    5. Потому что вы мужчина и очень далеки от детей. Не вникаете в их психологические проблемы. Дети для вас часто — веселые друзья,, изредка мелькающие на горизонте. Для женщины это по-другому. Поэтому совместное проживание взрослых детей с родителями просто исключается априори)))

      1
    6. Reply
      1. Конечно далёк от детей))) Тогда зачем вы их рожаете,если не комфортно с ними жить? Наверно не каждому везёт с отдельной квартирой,в наше время.Вы сами купите себе отдельную квартиру,и живите от детей)))

      2. Reply
  59. жить с родителями во взрослом возрасте очень тяжело, это почти всегда приводит к ссорам и скандалам на пустом месте

    17
  60. Reply
  61. Простите конечно, но ваш сын балбес.
    Когда мне было 16-ть, я стыдился брать денег у родителей, зарабатывал сам, банально работал по вечерам подсобником. Когда женился, был чуть старше вашего сына, даже не думал родителей напрягать, арендовал жилье, копили на свою квартиру, хоть и в ипотеку. Сейчас думаем, как помочь родителям, домик купить за городом и так далее. Вашему сыну уже 26, а он так же хочет сидеть у вас на шее, хотя сам должен уже вам помогать.
    Тем более две хозяйки на кухне, это доведет до скандала и ссоры. И он станет перед выбором, либо супругу, либо родители, а это допускать нельзя.
    Не нужно упрашивать, пытаться как то донести в правильной форме, поставьте перед фактом и точка. А про свои метры… Ну получит завещанием. Простите.

    33
  62. Reply
  63. Жить вместе неправильно. Но не спешите принимать решения за взрослого сына. Хочет привести невестку в дом? Имеет право. Не возражайте, потерпите. Только озвучьте сыну (!) свои новые правила жизни двух семей: родителей и детей. У каждой свой бюджет, своя комната, свой режим и разделение обязанностей. Все как в дружной, но коммунальной квартире.

    13
  64. Reply
    1. Боюсь, что коммуналка у нас не получится, и сын об этом прекрасно знает. Разве я смогу им не готовить? Плохо себе такое представляю.

      100+100+ лайков за комментарии и посты
      6
    2. Reply
      1. А зря. Когда моя дочь вышла замуж, отдельного жилья у молодых тоже не было. Были варианты жить со мной или со свекровью. Дочь, конечно, выбрала вариант жить со мной. Я была не против, но с первого дня сказала-«На свою семью будешь готовить сама, чтобы у меня голова не болела, чем покормить твоего мужа. Продукты, что есть в холодильнике можете брать, но и сами покупаите.». И норм.., обид и обязалавки с обеих сторон не было.

        6
      2. Reply
    3. А с чего вдруг он имеет право приводить свою невесту в дом к родителям??? Это вы откуда такое взяли?

    4. Reply
  65. Обычно в этом возрасте дети стремятся «выпорхнуть из гнезда», в Вашем случае придется «выкинуть из гнезда», мужчина на то и мужчина, чтобы разруливать сложные ситуации, а он у вас видимо в тепличных условиях рос, к жизни не приспособлен толком, в наше время это не редкость, много таких примеров знаю. Не захочет съезжать, тогда с девушкой поговорите, она наверняка свою собственную семью хочет, мужчину на которого можно положиться, а тут перспективы сомнительные…

    24
  66. Reply
  67. Вам стоит серьёзно поговорить с сыном. Если парень с головой, поймёт. Да и молодым людям лучше жить отдельно от родителей.

    16
  68. Reply
  69. Мне кажется, стоит уже дать вашему сыну повзрослеть и четко озвучить, что ему пора снять небольшое жилье, раз уж надумал жениться. Иначе жениться взрослый, а обеспечивать семью — нет?

    31
  70. Reply
  71. Думаю, что они могут жить с вами, при условии, что Экономия+ должна ими не проедаться, а накапливаться для своего жилья. А дети должны рождаться уже в своей квартире.

    3
  72. Reply
      1. Не соглашайтесь на детей в вашей квартире. Лучше найдите деньги на взнос. Возьмите кредит и т.п.

        2
      2. Reply
      3. Дети скоро… Тогда понятно. А то думаю, что за странное желание выходить замуж, чтоб жить в двушке с родителями мужу, уж лучше просто встречаться.

        1
      4. Reply
      5. Здорово. Жилья своего нет, но размножаться уже начал. У Вас один вариант — разъезд, поверьте. Сын приспособленец и пытается будущую семью посадить Вам на шею — сготовь \ убери \ помолчи ) Даже если невестка адекватная, то всё равно «два соловья на одной ветке не поют»

        2
      6. Reply
    1. Ну так совсем тоскливо будет. Сейчас на взнос копить, потом ипотечную кабалу тянуть… А жить когда? ?

    2. Reply
      1. Об этом надо было в советские времена думать. Сейчас у всех кабала. Только пенсы спокойно живут, да москвичи. За чужой счет…

        5
      2. Reply
  73. Думаю, что не надо с ним соглашаться. Он так и будет до седых волос сидеть под маминой юбкой. Мне кажется, что он не хочет жить отдельно, потому что привык с родителями. Пусть побудет самостоятельным, а то дальше в жизни ему туго придётся.

    31
  74. Reply
  75. Для начала постарайтесь просто поговорить, но не только с сыном, но и будущей женой. Объясните им все, я что то думаю она тоже не сильно горит желанием с вами жить. Предложите им помочь в первое время, например снимите им квартиру сами и оплатите ее на полгода-год. Они как раз обживутся и дальше сами будут оплачивать свое жилье. Главное скандалы не устраиваете, а то плохо закончится.

    16
  76. Reply
    1. Кстати, хорошая идея. Мы сможем им помогать первое время снимать жилье. Но не знаю, согласится ли на это сын…

      100+100+ лайков за комментарии и посты
      3
    2. Reply
    3. А чем плохим может закончиться??? По сути сила на стороне родителей, слабость — на стороне сына, он в зависимой ситуации. Поэтому условия могут диктовать РОДИТЕЛИ!!! А не сын!!!

    4. Reply
  77. Люди 50+ не понимают нынешней ситуации.
    Это вам раньше государство давало квартиры, образование, достойную зарплату и т.д. но ошибочно считают, что они сами всего добились. поэтому недовольны своими несамостоятельными детьми, типа вот мы в таком возрасте уже …..!! а на самом деле, только приватизированная двушка.
    Сейчас никто никому ничего не должен, обучение и жилье для ваших детей — ваши заботы. Вы не думали о том, где будет жить ваш сын, он тоже беззаботно решил жить с вами.

    85
  78. Reply
    1. Алексей нас людях 50+ все благи государства как раз закончились , и строительство квартир и зарплаты достойные ибо на нашу молодость пришлась перестройка и после армии я вернулся в другое государство- кооперативное , квартиру я сразу снял и уж потом купил свою.

      2000+2000+ лайков за комментарии и посты

      43
    2. Reply
      1. в 88 еще было бесплатное жилье.
        моим родителям дом трехкомнатный даже в 91 году дали.
        и учился я и мой брат в вузе еще бесплатно.
        все же постепенно резали.

        17
      2. Reply
    3. Мы-то очень даже думали, но, к великому сожалению, наших сил хватило только на его образование. На жилье не смогли накопить.

      100+100+ лайков за комментарии и посты
      12
    4. Reply
      1. Дали детям образование, а дальше пусть сами. Наши дети и племянники изыскали возможности приобрести себе жилье. Просто не надо сразу замахиваться на максимальный вариант.

        3
      2. Reply
    5. «Люди 50+ не понимают нынешней ситуации.»
      А ты прям их ситуации понимаешь? Ах да по-твоему обучение и жилье детей — забота родителей. Им же так много на халяву досталось.
      У тебя нет никакого морального права поучать своих родителей, даже если они тебя воспитать не сумели.

      36
    6. Reply
      1. Ну а как ты хотел Василий?
        У нас и так огромные налоги, которые прикрывают «бесплатной» медициной и «бесплатным» образованием. Если Еще и жилье «бесплатно» начнут раздавать….
        Ну было уже это, и оно не просто так рухнуло. До сих пор долги ссср отдаем и прощаем долги «братьям»

        13
      2. Reply
    7. Правы вы на 100%Леха, как же Вы правы!!! Все именно так! Сама в такой ситуации оказалась. Квартиру государство выдавало родителям с учетом 2-х детей, а потом дети подросли и нам уже никто ничего не даёт и зарплаты маленькие, высокие риски потерять работу. А родители считают, что это ИХ и только ИХ квадратные метры. Типа заработайте сами…. мы же заработали. Вопрос только где нам заработать эти миллионы?

      28
    8. Reply
      1. Ну что вы Наталья.
        Радоваться надо, что родителям есть где жить.
        А то у меня тестярик с голой опой из деревни приехал, так я в свои 43 еще и ипотеку плачу)) ладно хоть ему пенсию дают и для младшего (первоклассника) квартира останется.

        4
      2. Reply
        1. Знаете, Леха! По Вашей логике выходит , что мы, кому сегодня 60+ и поколения наших родителей и дедов ничего для страны не сделали, всё на халяву имели. Комнату в коммуналке мы не просто ждали, а я за неё после института пошла работать не по специальности , а пока жлали снимали комнату тоже в коммуналке через два подъезда от моих родителей. И, кстати, копили деньги : полгода по 30 р откладывали на стиральную машину «Эврику». Она быстро перестала стирать, бракованная какая- то была. Полгода по 30 р откладывали мне на зимнюю шапку за 180 р. Смешно, но и стиральная машина, и шапка стоили одинаково… Когда встали в очередь на квартиру, уехали в якутское Заполярье на 10 лет, чтобы накопить на вожделенную машину и на мебель в ожидаемую квартиру. И мы накопили. И двум сыновьям купили по трешке, когда один учился в 10кл, а другой в 3. Купили на нуле, муж лет 7 ездил в Химки смотретььна голое поле. Думали, кирдык нашим деньгам. Но обошлось в конце концов. А скольких людей нашего поколения просто обманули?! Учились мы , да, бесплатно. Но , когда мы учились в институтах, не было «всеобщего высшего». Еще поступить надо было. У меня, кстати, аттестат был без единой четверки, но без медали. Да образование было достойное. Сейчас 100% выпускников учатся в вузах , большинство в коммерческих забегаловках. И не важно, способен человек учиться или нет. Родители из кожи вон лезут, чтобы лишь бы диплом о высшем образовании. Не важно , какой. Все сплошь юристы и экономисты, а в стране ни права, ни экономики… Наши оба сына 30+ и 40+ окончили бюджетные вузы, технари. Так я с ними без репетиторов и русским, и математикой, и физикой , и литературой занималась. Цели ставили. Спасибо, оправдали. Получив от нас жилье, обзаведясь семьями, по квартире в кредит купили на перспективу детям. Ипотеки на 25 лет закабалили, хоть мы и против были с мужем… И еще , откройте интернет, наберите поселок Депутатский Якутской АССР ( ныне республика Саха) и посмотрите, в каких условиях мы там «халявили». И , вообще, неправильный здесь диалог получился межлу всеми: не было , нет и не будет у нас в королевстве легкой жизни на халяву. Всем досталось. И достается.

          40
        2. Reply
          1. Именно так.
            Ваше 60+ довело страну до перестройки и развала СССР. Так что мы до сих пор расхлебываемся.

            4
          2. Reply
          3. Вы «кому сегодня 60+ и поколения наших родителей и дедов ничего для страны не сделали», только проели что было и загнали в долги детей и внуков

            7
          4. Reply
        3. Леха, именно так, все съели, развалили, а теперь едят нашу пенсию, вместо того, чтобы забрать свою у олигархов, забравших социалистическую собственность. И это еще ничего, но они лезут со своими глупыми советами. И глупыми, это еще мягко сказано.

          6
        4. Reply
          1. Это нормально, это обмен опытом.
            На самом деле мы совершаем точно такую же ошибку. Нашим детям прийдется жить в мире где их труд никому не нужен. (как тут писал один старец — дайте людям работу!
            отдыхайте люди))
            Наши старания — обучение, жилье — для них особой ценности иметь не будет (сын авторши тоже окончил ВУЗ и чего?). Снимать квартиру с каждым годом все дешевле.
            Больше нужны опыт, кругозор, навыки, коммуникабельность, связи.
            Повторяется — «не имей сто рублей))».
            Дело не в олигархах, ну подели ты их ярды на нас 160 лямов и чего? надолго ли хватит?
            то что яхты куршавели, ну так при совке тоже самое, да еще и помощь братским народам в топку.
            ситуация во всем мире изменилась, от количества переходит к качеству.

          2. Reply
        5. Чтобы люди жили в нищете, нужно именно такое правительство на протяжении 25 лет.
          Если вдруг правительство поменяется, то рабочие места снова могут быть созданы как в 1930-е годы.
          ВУЗ в России сегодня не имеет значения, мне кажется сейчас нужна ученая степень.
          Кумовство и непрофессионализм — близнецы-братья. Вместе они способствуют деградации и упрощению экономики и производства.
          При интенсивном экономическом росте становятся востребованными профессионалы и усиливается конкуренция на рынке труда, которая влечет рост доходов.
          Никто не знает, что будет завтра и чем будут заниматься дети. Может охотой и собирательством.

        6. Reply
      3. т.е. к примеру в Армию Вас не берут….. (10 лет и квартира). Ааааа… так там ведь могут отправить куда служить подальше от родителей.., а еще не дай бог на войнушку… Печалька.. Так ЗДОРОВО сидеть на попе ровно, на шее у старых маразматиков и НЫТЬ!

        16
      4. Reply
    9. Родители КОНЕЧНО-ЖЕ скорее всего жильё не зарабатывали. Хотя это возможно и кооператив. Но РЕЧЬ то о СЫНКЕ-УРОДЕ! Жизнь его СРАЗУ пойдет под откос, выяснится что ему не 12 лет а УЖЕ 26!! Жена ему быстро объяснит (через полгода) что он не МУЖ а «ЧМО»! Детей в ЭТОЙ подселенке им УЖЕ НЕ РОЖАТЬ! Как заведомый результат = развод и скандал! Тут действительно Вы правы — ТОЛЬКО ПОЗЛОРАДСТВОВАТЬ!

      11
    10. Reply
    11. Нашим родителям и кое-кому из нас, кому сейчас 60+, раньше государство давало квартиры лет через 15-20 стояния в очередях. Прожив много- много лет либо с родителями, либо в коммуналке получали квартиры как раз к моменту женитьб/ замужеств своих детей . И снова всё по кругу… А уж приватизацию жилья ну никак не назовешь дармовой подачкой от государства : людям хрущобы, а себе недра и производства… Да и сегодняшние коммунальные платежи, налоги, взносы на капремонты уже окупили государству эту приватизацию . Люди фактически выкупили свое так называемое бесплатное жилье. Один плюс от приватизации : квартиры по наследству переходят. И то, когда наследник один… Когда наследников больше, в большинстве своем войны за наследство начинаются… Халявы в нашем королевстве никогда не было. То, что Вы купили своим детям квартиры говорит не только о том, что Вы великий труженик, а ещё и о том, что появился рынок жилья , чего не было во времена нашей молодости. Мои родители могли нам с братом без проблем купить по квартире, так как мотались по ударно-комсомольским стройкам и по Крайнему Северу, деньги были,но не так — то просто было встать в очередь на кооператив. Брат отделился от родителей , отправившишь в Афган в 24 года молодым лейтенантом, имеющим уже дочь 11 месяцев… Да , он получил квартиру бесплатно… Когда дочери уже было 16 лет. Он квартиру , по Вашему мнению, на халяву получил?! Мы с мужем и ребенком 7 лет отселялись от родителей в коммуналку, зарабатывая её жертвовали и амбициями, и материальными выгодами. Ну, получили комнату… не

      Нечто, а не жильё… Мужу уже 35 было… И что , это халява ?!
      Тоже не сидели на месте. В Якутское Заполярье уехали работать. А тут как раз и квартиры стали продавать не выяснял, сколько у тебя квадратных метров на человека… Вот мы и обеспечили и себя, и сыновей. Когда мы были молодыми, мы не имели машин, не имели бытовой техники, какую сейчас приобретают молодые семьи, про памперсы и не слышали… А им сейчас хочется всё и сразу, да ещё и родителей некоторые считают возможным потеснить. Рынок съемного жилья сейчас огромный, а не хочешь снимать и платить чужому дяде, бери ипотеку и отселяйся от родителей, если задумал семью создавать.

      20
    12. Reply
      1. Не надо писать сказки про очередь по 20 лет и вступление кооператив,тут скорее играла роль на каком предприятии работаешь,мои родители стали в 28 лет обладателем 3-х кв в кооперативе,а работали простыми работягами на азлк по лимиту.

        5
      2. Reply
        1. Так то ж по лимиту!!! И тоже не надо врать : по лимиту через 10 лет только прописку постоянную давали в Москве и комнатенку. Может, кому- то и удавалось получить квартиру быстро, оо это, наверно, они с 16 лет по лимиту начинали работать. И опять- таки, лимитчики свое жилье отрабатывали унижениями и вкалыванием, а не на халяву получали. А наша очередь 1985 на квартиру , наверно, до сих пор ещё есть, вернее очерндники 85 года. Если бы наш дом не попал под капремонт, то мы из своей коммуналки до сих пор не выбрались бы. Мужу был 41 год, а мне 34,когда у нас собственная квартира появилась. И так у большинства москвичей и питерцев . Хорошо, мы уехали в Заполярье на заработки. С двумя детьми 7 лет и 7 месяцев. Люди в Москву, а мы — из Москвы на 10 лет… Теперь и у детей есть жилье, и у нас пенсия повыше так называемой московской, за которую всей страной москвичей гнобят…

          10
        2. Reply
          1. Никто с 16 лет не работал,про временную прописку не знаю,знаю что 10 лет никак не вписывается с моими родителями ,я писал смотря где кто работал,на каком предприятии,некоторые до сих пор ждут квартиры

          2. Reply
          3. Че вы про свою Маскву? Масква — не Россия, и при СССР тоже.

            5
          4. Reply
          5. Ждать это хорошо))
            Это не копить или влезать в долги))

            7
          6. Reply
    13. Да вы что говорите?? Прям таки всем давали??? Вот насмешили! Я родилась в 70-м году, и да, моей маме дали квартиру — после того как они вместе с отцом здоровье на вредном производстве угробили, дожидаясь этих бесплатных метров. Отец успел в новой квартире менее 2 лет прожить и умер от рака. Моя крестная умерла в бараке, так и не дождавшись обещанного партией жилья, сестра бабушки доживала свой век в огромной коммуналке, и еще миллионы людей так и не дожидались пресловутого бесплатного жилья. так что не надо пустых слов. Это как раз вы не знаете ТОЙ ситуации. А нынешнюю мы прекрасно понимаем: чтобы что-то получить — надо заработать, эта истина не утратила своего смысла и сейчас. Для начала надо выучиться (не на тройки), устроиться на работу, накопить на первый взнос, взять ипотеку — по программе «Жилье молодым», за 2-го ребенка дают маткапитал — часть ипотеки погасить. А есть еще вариант — пойти работать врачом, получить подъемные, зачастую и с жильем помогают. Во всем мире жилье берут в кредит и выплачивают его десятилетиями. А сидеть на шее пожилых родителей — проще всего, растут инфантильные мужички…

      17
    14. Reply
      1. А зачем ваш отец пошел на вредное производство? Те кто хотел квартиру — шли на стройку работать, не как ваши инфантильные родственники. Мои родители работали в строительных организациях и КАЖДЫЙ получил по квартире.

        6
      2. Reply
        1. жаль, что твоя физиономия сейчас не рядом — вряд ли ты рискнул бы ты то же самое мне в лицо сказать. Такие «мужички», как ты, смелые только в интернете.

          13
        2. Reply
          1. Вижу, что правда вам глаза колет. Все кругом «инфантильные» и «мужички». У Вас-то есть «мужичок»? Понимает она! Что ты можешь понимать? Жили в СССР как у Христа за пазухой, ни о чем не думали, кроме шмоток и выпивки, а теперь учат как выживать при капитализме.

            5
          2. Reply
      3. Племянница после мединститута поехала работать на Сахалин, получила солидные подъемные и квартиру. Жизнью вполне довольна. А могла сидеть на попе ровно и ныть, что родители жильем не обеспечили.

        7
      4. Reply
  79. добавлю еще немного: попробуйте поговорить с ним на тему «молодая семья должна жить отдельно»- описать минусы совместного проживания, плюсы отдельного, сказать что его невесте захочется свое гнездо и т.д. и спросить что он будет делать для разъезда…он, не вы (со своим размером и т.д.). Все-таки он будущий глава семьи, пример для своих детей и т.д. и т.п.

    21
  80. Reply
    1. Попробую, но я так сейчас понимаю, что он делает так, как удобно ему. А что это будет неудобно в первую очередь его жене и нам, его не особо волнует.

      100+100+ лайков за комментарии и посты
      11
    2. Reply
      1. Пустите сына с семьей к себе домой — прилипнет на всю жизнь и вообще никогда не обзаведется своей квартирой.. Потом дети пойдут.. потом ваша жизнь превратиться в ад и вы с мужем сбежите жить к себе на дачу, а невестка -мегера будет кайфовать на ваших законных метрах..

        49
      2. Reply
        1. Да, Лелик, с моей подругой так и произошло. Теперь она БОМЖ! Сын привел к ней в двушку молодую жену. теперь у них трое детей, а подруга моя вынуждена найти себе мужчину (любого) с жильем и скитаться по квартитам!

          7
        2. Reply
          1. Такова жизнь.. При ограниченном пространстве квартир дети, живущие с родителями, будут их выживать..Такова природа человека.. Поэтому надо отделять детей..Можно Двушку по менять на однушку и на разницу взять ипотеку и еще однушку. Иначе жизни старикам не будет. В Москве ни одну семью не встречал, чтобы старики были довольны тем, что живут вместе со взрослыми детьми.. Хотя был один приятель.. построит дом в 450 кв.м. под Москвой и хотел жить с детьми, так сами дети не захотели-скверный характер у него..

          2. Reply
      3. А вы делайте так, как удобно ВАМ!
        Сюрприз такой для сына))) Что есть родители и у них есть свои хотелки и они могут ножками топать и решения принимать)))))))

        4
      4. Reply
  81. А почему он должен снимать ? у него есть свои законные метры в квартире . До 26 он от вас не сбежал , а тут прямо таки должен проявить самостоятельность .
    Я сразу после армии ушёл от родителей , если до 26 не привили самостоятельности , то сейчас бесполезно её просить. А встанете на дыбы и сына больше не увидите и внуков.

    2000+2000+ лайков за комментарии и посты

    23
  82. Reply
    1. согласна со всем, кроме «сына и внуков не увидите»…ему комфортно жить так, жил до 26ти же, вряд ли он из-за желания жениться подорвется и начнет снимать отдельно квартиру, думать чем прокормить свою новую семью и т.д. …а про внуков да, но не из-за отказа-вряд ли найдется невестка желающая рожать на территории свекров в 2шку (только если прошаренная и умеющая выживать людей)

      14
    2. Reply
        1. Надо дать сыну на первоначальный взнос денег, а остальное в ипотеку пусть возьмет.. Квартиру пусть купит до брака и оформит на вас.. невесте ничего не говорить, пусть это в будущем будет для нее милым и приятным сюрпризом.. Ну в смысле, квартира будет сюрпризом.. Брать надо сразу двушку, так надежнее и удобнее для семьи будет..

          15
        2. Reply
          1. Странные вы! Ну я понимаю, первоначальный взнос, все дела, но почему на маму то оформлять, а что остальную сумму они уже совместно будут выплачивать, это не считается? А автору, тоже скажу, лучше ипотеку выплачивать, чем чужому дяде деньги отдавать.

            16
          2. Reply
          3. Интересный совет. Взять ипотеку и оформить на маму. При том, что сын несамостоятельный, кто будет платить ипотеку? Мама? Или, может, невеста за мамину квартиру?

            12
          4. Reply
          5. А почему ему должны давать на первоначальный взнос? Пусть сам копит. Или у нас мужчину только таковыми называются, а как что случись, так к мамке бежать за помощью.

            9
          6. Reply
    3. Так и у меня были законные метры у родителей, когда я выходила замуж. Что-то и в голову не приходило их отвоевывать.

      100+100+ лайков за комментарии и посты
      58
    4. Reply
      1. Дорогая моя,я прочитала все советы, данные Вам, каждый хочет донести свой опыт, люди разные, поступают и думают по-разному, есть очень дельные, но… Хотелось бы кое-что уточнить: Вы как сами считаете, как Ваш сын видит Вас, поясню: Вы для него уважаемый взрослый человек, он ценит и понимает, что Вы вложили в него огромную часть жизни или Вы для него теплая бессловесная мама, которая пашет и пахала на него потому, что иначе она не может, вот такая, любит жертвовать собой и это для его мамы единственный способ жить.Он,вообще, понимает, что Вы женщина и человек со своим «Я» и отложенным желаниями, что Ваша роль не сводится к слепому молчаливому уходу за мужиками в семье? Только честно ответьте. Вы, судя по всему не говорили с ним о серьезных вещах, о планах на будущее его и своих, в тайне надеялись, что женится и тогда… Послушайте, если примерно так, то Вы держали его в полном неведении о себе, своем видении ситуации, а просто как домашняя курица, которой в кайф только кухня, дом и чтоб все сыты, он искренне считает, что Вам в радость стирать, убирать и кормить всех и лучшей доли Вам и не надо. Это ваш сын, но он мальчик, а Вы девочка, это разные способы восприятия, мальчики понимают только прямую речь, логическое у них мышление, они не додумывает за Вас, не ставят себя на Ваше место, чтобы почувствовать, что чувствуете Вы. Он что видит и слышит, из того и делает выводы
        Примерно так: мама меня любит, только меня, я у нее свет в окошке, она будет рада и моей девушке, потому, что мне с ней хорошо, значит и мама будет счастлива, там ей внуков подарим, у нее от счастья вообще в зобу дыханье, а готовить и стирать для нее привычно, не вижу, что плохого, был я один у нее, станет двое, кастрюли побольше купим. Мама поможет во всем, всегда помогала. Дело не в метрах, если Вы с ним не разговариваете насчёт своих желаний и планов, не говорите, что это Вам тяжело, а это Вам не нужно, а вот этому Вы будете рады, то чего Вы от него ждёте, каких решений, он же как Вам лучше. Знаете, если человек не говорит, что ему так, а что не так, это не безобидное материнское терпение, это нечестно по отношению к кому бы то ни было, тем более к детям. Это обман. Сужу по тому, что Вы решили посоветоваться с посторонними людьми, а с сыном? Что он знает о Вас и Вашей жизни? Почему с ним не поговорить правильно, боитесь не поймет? Не услышит? Прежде, думаю такие проблемы следует обговаривать с сыном. Может до этого времени не было, может ему и в голову не приходит, что тоже человек и у Вас тоже событие грядет: Ваш сынок взрослым стал, а Вы и не заметили. Не надо бояться, обычно все решается просто, если люди дают понять вовремя что им нравится, что обижает, что для них хорошо, что плохо, а не терпят все и не взрываются, накопив, неадекватом. Дело не в законных правах на метры, дело в том, как он к Вам относится.

        3
      2. Reply
    5. У него- да. У жены- нет никаких законных метров.
      Дитятко выросло- пускай чешет секситься в другое место, а не под боком у родителей.

      47
    6. Reply
    7. Это какие же у него законные метры в этой квартире, если она родительская? Законными они станут только после их смерти, и то, если иного в завещании не напишут, но мы ведь не об этом?)

      22
    8. Reply
      1. Метры могут быть законными, если квартира была получена при СССР на всех членов семьи..

        4
      2. Reply
    9. «Почему он должен снимать?» Странный вопрос, наверно потому что он уже взрослый мужик и если он решил создать семью будь добр найти место, где жить с этой семьей. Я полностью на стороне автора!!! Родители должны жить отдельно от детей однозначно!!! Иначе отношения будут испорчены. И не надо тут мешать любовь к детям и внукам с определенными обязательствами, которые в данном случае берет на себя 26 летний парень, создавая неудобства родителям. Понятно ,что пока он жил один его никто не должен выгонять, но раз решил создать семью — иди и создавай!

      21
    10. Reply
Эфир
Пост
История из жизни, интересные размышления, мнение
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы
Опрос
Опрос мнений
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Тест на знания
Вопросы на знания какого-нибудь предмета/темы
Список
Классический список