В браке 9 лет уже, есть дочь, ей 4 года, ходит в садик, занимается танцами, ребенок активный, позитивный, веселый. Безумно обожает папу, но дело в том, что семья наша на грани. Ссоримся по каждым мелочам, пустякам. Хочется сохранить семью ради дочери, т.к. знаю, как она будет переживать, стараюсь делать все для этого, иду на уступки, компромиссы, а в ответ лишь пофигизм. Чтобы заставить что-то сделать дома нужно приложить немало усилий. Была такая ситуация, что обычную картину вешали пару лет. Могу сидеть рядом рыдать, а он даже не подойдет и никак не пожалеет. На предложение куда то вместе сходить, развеется слышу лишь «Ты хочешь вот и иди».
Был кризис в 2013 году практически дошло до развода, но тогда моими усилиями все удержалось, а сейчас говоря «Что разведусь, заберу дочь и уеду к маме», он отвечает «Разводись». На просьбу хоть как-то удержать семью, хотя бы ради дочери и поменяться немного, отвечает «Я меняться не буду, ты хочешь ты и меняйся». Еще проблема в том, что на него большой авторитет имеет его мама, если она скажет разводись, то он не раздумывая это сделает. Хотя со свекровью отношения более менее нормальные.
Главный вопрос, брак хочу сохранить ради ребенка, но как это сделать если он ничего не хочет?
0
Найдите в интернете Диму Исат. Он поможет сохранить семью, у вас всё не так плохо, как Вам кажется.
Равнодушие — это ржавчина семейных отношений. Если мужу всё равно, то вы подумайте — стоит ли он того, чтобы положить на него свою жизнь. И даже дочь не заслуживает этого! Ваша жизнь вам дана не для того, чтобы вы кому-то служили — а для вас единственной. Именно своим примером вы сможете показать дочери, что женщина это не коврик возле дверей, а человек. Вы не забираете у нее отца (пусть общается и платит алименты) — вы устраиваете свою жизнь и воспитываете ребёнка. Не нужно ломиться в закрытую дверь — видимо ваше счастье не на этом диване. Дети эгоистичны и вряд ли оценят ваши слёзы — их вдохновляет уверенность мамы и счастье в семье — зачем ей пример такого ничтожного мужчины? Никому ваши жертвы не нужны — никто вам за них спасибо не скажет. В итоге вы и свою жизнь спустите в унитаз и дочь будет несчастна. На духовной «помойке» не может вырасти аленький цветочек. Слезами горю не поможешь — не тратьте время на этого паразита, лучше бегите от него скорее! Вот увидите — станет легче. Вам нужны перемены.
Вы боитесь реакции ребёнка не на то, что вы разойдётесь, а именно на то, что развод состоялся по вашей инициативе. Ребёнку же не объяснишь, что у вас ругань каждый день, что вы устали друг от друга, ребёнку нужна причина. А вы получается на ее вопрос, скажите просто без причины и будете виноватой в глазах ребёнка всю жизнь. Жаль, что ваш папа доводит до такой ситуации и можно сказать подставляет вас перед дочкой.
Семью в любом случае нужно пытаться сохранить. Попробуйте, как вариант, несколько месяцев пожить раздельно, ситуация сразу прояснится.
Всегда трудно давать советы, выслушав одну сторону. Но, исходя из ваших объяснений, сохранять уже нечего — ни общих интересов, ни отношений.
Я беру молоток, гвоздь и даже не думаю о чем то просить :)(кроме денег) .
Сходить к псиохологу — нужно узнать причину поведения вашего супруга. Если знать причину, то проблема решаема. И чем быстрее тем лучше.
А зачем вы угрожаете ему разводом, если ссоритесь по пустякам? Не хватает острых ощущений в жизни? Вы на самом деле уверены, что брак вам не нужен? Вы пытаетесь его унизить и получаете ответную реакцию. Нет доверия — нет уважения. Попробуйте поступать наоборот, может что-то получится.
Сохранять брак только рады ребенка не имеет смысла. Вы и Ваш муж — живые люди, достойные любви и счастья. Если вам не по пути, нужно прощаться. Главное, чтобы отношение между отцом и ребенком сохранилось. А дальше, время покажет.
То есть Вы хотите сказать, что будете продолжать плакать и терпеть ради дочери? Сделаетесь несчастной в итоге и злой. И дочь отвернётся.
У вас семьи нет, нечего там сохранять. Если описанное вами отношение правда, то на что вы надеетесь? Либо разводитесь, либо живите и вот так же мучайтесь. Ничего не поменяется. А лет через 5 дочка сама у вас спросит, почему вы с отцом не развелись? А начнется переходный возраст, узнаете, что она вас ненавидит, потому что вы тупая терпила, которой нравится когда о неё ноги вытирают. А она, ваша дочь не такая и такой не будет. Но это всё фигня, потому как посмотрев на ваши с мужем отношения она впитает такой же сценарий семейных отношений и либо повторит вашу судьбу, либо долго будет ходить к психологам и прорабатывать всё это. Постоянно ругая вас и считая, что штаны вам были дороже собственного ребенка.
Для начала я бы воспользовалась волшебной водичкой. Я ей очень часто по жизни пользуюсь. И Вам подскажу. Как только понимаете, что сейчас ввязываетесь в ссору, даже по пустяку, сразу набираете в рот немного воды, не глотаете, не выплевываете, а держите. Вы даже не представляете, как помогает. Правда, не знаю, как Ваш муж (с Ваших слов понять нельзя, Вы на него губки дуете), а вот мой через минут 5 осознает и идет подлизываться. Ну или успокаивается.
Все переговоры я веду подготовившись заранее, строго по проблеме (не вспоминая былых обид и промашек и родственников до седьмого колена), коротко, спокойно и сидя. Не повышаю голос. Не требую ответа сразу. Не угрожаю разводом. Я вообще не угрожаю разводом. Никогда. Кстати, мой муж знает, что у меня сказано — сделано. И если я скажу три раза талак, значит, на этом семейная жизнь навсегда закончится. А Вы трясете зря красной тряпкой. Надумали уходить? Вот сядьте и еще раз подумайте обо всем хорошенько, а если уж примете решение, то учтите, назад хода не будет.
Я не удивляюсь, если честно, реакции Вашего мужа. Думаю, поднадоели Вы ему дрязгами. Не обижайтесь, это только моё мнение.
Вот и сделайте так, чтоб дрязг больше не было, не было глупых ссор по пустякам. Дайте передых себе и мужу. Подумайте. А потом уже принимайте обоснованное продуманное решение. И не обязательно оно должно быть плохим.)