Думаю, что у каждой женщины были конфликты с родителями мужа, но не думала, что так скоро столкнусь с этим сама.
Мы поженились год назад. Нам на свадьбу его родители подарили однокомнатную квартиру. Представляете мою радость: раньше приходилось снимать, а я забеременела и переживала, как буду с ребенком в чужой квартире. Там хозяйка была очень придирчивая. Переехали мы и не могли поверить такому счастью.
Однако радость наша длилась недолго. Потом больница, роды, крики каждую ночь и прочие радости материнства. Но я-то ничего, потерплю, как говорится, знала, на что шла, а вот муж долго не продержался. Конечно, он тоже прекрасно понимал, что будет после родов, но ведь мы с малышом из-за ночных истерик спим до обеда, а ему вставать в семь утра на работу.
В общем, мы с мужем пришли к выводу, что не можем больше проживать в однушке, и он предложил поменяться квартирами с его родителями, которые живут в двухкомнатной, на время, пока наш малыш не подрастет. Пошли мы к ним на разговор с уверенностью, что они поймут сложившуюся ситуацию и пойдут нам на встречу, но все оказалось не так. Его родители заявили, мол, что им будет тесно в однокомнатной! А нам, по их мнению, не тесно? Ещё сказали больше не поднимать данный вопрос, так как он даже не обсуждается.
Я, конечно, очень удивлена и расстроена.. Их же не чужие люди попросили, а родной сын, который не может нормально жить и работать из-за недосыпа, неужели им его совсем не жалко? Неужели они правы? А, может быть, я чего-то не понимаю, и кто-нибудь из вас сможет мне объяснить их позицию или дать совет, что сказать, чтобы подтолкнуть их на эту своего рода рокировку. А может, вы предложите другой вариант решения безвыходной, на мой взгляд, ситуации? Просто я, правда, уже не знаю что делать, но продолжать так тоже нереально.
0
Варианты есть, и даже не один. Переоборудовать квартиру в студию — кухню сделать маленькой комнатой, где вы с ребенком будете спать, а зал в студию — комнату, соединенную с кухней. Очень современно, удобно и, однозначно, решит ваш вопрос.
Продать однокомнатную, добавить немного (свои сбережения, либо взять ипотеку, как угодно) и переехать в новенькую двушку.
Ничего не продать, взять ипотеку на двушку, сдавать свою однокомнатную, тем самым гася ипотеку и, со временем, повторить шикарный жест родителей, подарив ребенку квартиру в будущем (либо без жестов, просто создав себе прибавку к пенсии).
Это то, что пришло на ум в течение минуты. Если, как следует подумать, уверена, вариантов будет еще больше. А переселять родителей, подаривших вам квартиру… Ну, тут уже многие писали адекватное мнение по этому поводу). Удачи!
Вы не обижайтесь на родителей ,они и так не из плохих родителей.ОТКАЗАЛИ-значит,все,не дразните упрямством людей,у них свои резоны.А ВЫСЫПАТЬСЯ мужу надо,поэтому в это время не стоит его грузить активным сексом,делами по дому.пОЧЕМУРЕБЕНОК орет по ночам-выясните с педиатром,но приучите себя и ребенка к режиму .Если вы спите до обеда,то у вас сбит режим -не так тяжело его поправить постепенно.рАНЬШЕ ПОДНИМАЙТЕ ребенка,вовремя кормите , играйте не на ночь-и будет вам режим и счастье в доме.
На свадьбу подарили квартиру!, а ей всё мало. Хватило мозгов заделать дитя, пусть хватит мозгов его и обеспечить. Любители на чужое. Можно вступить в ипотеку, можно снять 2-х комнатную квартиру. Представите, что у мужа нет родственников, как бы Вы выкручивались? Вот так и поступайте.
И чего такие все психованные, накинулись, облили грязью, осеннее обострение что-ль.
Есть реальный пример в дружной семье аналогичная ситуация, поменялись жильем с родителями до того момента пока ребенок в сад не пошел, а там и жена на работу вышла, и за это время мужа повысили, т.к. реально много и хорошо пахал т.к. полноценный отдых не маловажно для трудоспособности, особенно когда мозгами работаешь. И как раз после этого им дали ипотеку и они расширились со своей однушки, т.к. до момента пока жена не начала работать им в ипотеке отказали, оф зп мужа достаточно низкая и плавающая из-за сделки, а не оклад., а тут примерно в одно время и мужу прилично ставку повысили и жена устроилась. И ни с кем ничего не произошло за это время, поменялись временно, поняли друг друга и помогли. Ведь если бы качество работы мужа из-за хронической усталости/недосыпа было бы на том же уровне или стало хуже его бы могли не повысить и расширение могло бы так и остаться только в мечтах или годами копить что бы купить без ипотеки. Вечно усталый и недовольный муж это тяжело и постоянная напряженка в семье, выливается в сложностях на работе, а если человек за рулем по несколько часов…и не дай бог что…, ни кому такая ситуация не принесла бы пользы, и особенно малышу растущему в такой обстановке.
У нас трешка — но если внук кричит, слышно во всех трех комнатах и даже у соседей. Не в метраже дело. Незачем и суету эту с переездами затевать — надо наладить режим сна ребенка. Здесь дельный совет был — женщине поехать к своим родителям с ребенком на некоторое время, погостить, дать мужу выспаться, а там и мама поможет режим сна поменять. Все решаемо, и не обязательно дергать свекров, они и так вложились.
Как вариант, можете сдать однушку и снять двушку, немного доплатив. Или даже без доплаты, но с худшим ремонтом или в менее дорогом районе. Мои друзья так и поступили.
Они правы.))) С какой стати они должны уступать? Тем более долг, так сказать, перед своим сыном выполнили — напоследок ещё и квартиру купили… Поражает удивление героини. А почему она вдруг так уверена в своей правоте? Ну раз знала на что шла, так и понимать должна была, каково это в однушке семьёй… А теперь видите ли все должны в ее положение войти…
Если вам квартиру подарили и вы собственники, какая проблема подать на размен с доплатой? Да, придётся доплатить, но не покупать-же за полную сумму. Да придётся ужаться, но проблема жилищная решится. А, родители правы. Они ничем не обязаны ни вам ни совершеннолетнему сыну.
Странно, я троих малышей родила и не разу не спала до обеда, как пишет героиня рассказа,мамы как правило спят урывками, и пока ребенок дремлет-спит, надо и постирать и погладить и кушать приготовить для всех. А с родителями я согласна, если невестка любит поспать то и в двушке найдется другая причина себя оправдать.
Девушка,умерьте свои аппетиты!Да на съемном плохо,не спорю,есть квартира опять мало.По доброте душевной подарили вам квартиру,этого достаточно.Если говорить честно они уже сделали все что могли:1 понимая что внуки близко,а снимать дорого,убрали оплату аренды,купив квартиру,2 понимая что вы не потянете съем и ребенка,они избавили себя от вас и орущего младенца(это некрасивая,но правда ),а в 3 даже имея кухню в 4,5-5 метров можно как-то решить проблему,или мужа на диван или лучше на время туда пеленальный стол и складную кроватку(транформер),ночью посидела с ребенком на кухне,а потом спи хоть до вечера.Ваши старшие родственники правы,на это много причин,элементарно за такое количество лет в браке устаешь от супруга,а кому-то уходить на кухню отдохнуть не вариант,долго не насидишься,а так у каждого есть личное пространство,вот только не надо говорить,что они могут потерпеть,а нам худо…ЭТО ИХ КВАРТИРА,ЭТО ИХ ЖИЗНЬ,ЭТО ИХ ПРАВИЛА!!!
С таким вопросом неплохо бы обратиться к своим родителям. Игра должна быть не только в одни ворота, одной стороной. А то пока одни родители должны жить для молодой семьи, вторые живут в свое удовольствие не напрягаясь. При этом все претензии к тем кто начал давать..
А на кухне мужу устроиться никак нельзя ? Конечно, выспаться надо.
Не фига замашки!!!!! Квартиру подарили, и еще давайте меняться! Вот народ пошел! Я просто в ШОКЕ!!!
Если мужу мешает ребенок, то скоро и ТЫ станешь мешать! Это во первых!
А во вторых, КУПИТЕ!!!! Есть ипотеки и т.к.
И не нужно говорить что тяжело и нету денег! Раз такие замашки, то найдешь где взять!
Налетели на девочку, просто как с цепи сорвались! Да, бывает так, приезжает девушка из деревни, рожает ребенка, и всем недовольна. Но тут, мне кажется, не та ситуация. Могу сказать — кухня не спасет мужа, там все слышно, и двушка тоже. Квартиры сейчас так строят, что все слышно, а плач малыша, тем более. Это ПЕРВОЕ.
ВТОРОЕ — все вы тут от зависти что ли развонялись? Простите за грубость? Про себя пишете, с собой сравниваете… Ну, подарили им квартиру, скорее отдали квартиру умершей бабушки, а не покупали сами. Молодые мол, им пока хватит. А сами в двушке остались…
А почему бы сразу самим не въехать в эту однушку, а молодым двушку отдать? Им же детей не рожать. Я знаю. Это эгоизм! Вот некоторые писали — мы в однушках теснимся и ничего, а наши родичи в трешках. и что тут хорошего? Родители с жиру бесятся, а своих детей заставляют жить в нечеловеческих условиях.
Все, кто гнобил девчушку завистники. Не каждой паре квартиры дарят. поэтому и заклеймили автора. А я бы отдала свою квартиру. Я уже так и сделала.
Продала свою 2х-ком. хату и двушку мужа в старой Москве и отдала деньги детям, а сама к мамочке переехала.
ТРЕТЬЕ — не скажу, что совсем не жалею об этом. Характер у моей мамы не сахарный. Каждый день плачу. А мне тоже не 15 лет. Мне 60! И если бы не продала, все равно бы с мужем в одной комнате спала, он тоже храпит, и кричит по ночам. Веселюсь. Но детям я помогла и рада этому. И дочери, и сыну. Купили они себе по тауну в новой Москве, пусть живут и радуются. Жизнь коротка, а заработать на квартиру сейчас не каждый может.
Вот так-то, дорогие крикуны. Нельзя быть эгоистами. Вот точно скажу. И не знаю, что меня ждет дальше, но думаю, что дети меня на старости лет не оставят на улице, если мама свою квартиру, например, брату оставит, или еще кому-то. Посмотрим. А, может, я раньше уйду. И проблем никаких… Плохо все это, нехорошо, но семья должна быть крепкой и всепонимающей, на то она и называется СЕМЬЯ.
А если ваш брат с женой тоже переедут к вашей маме, после того, как помогут своим детям? Это уже не семья будет, а муравейник. В желании полностью взять на себя проблемы молодых, мы сами и портим все. Мы приучаем их к халяве. А то что легко достается практически никогда не ценится. Почему так говорю? Потому что тоже сделала своим детям квартиры. Вот только имела глупость оформить последнее расширение для семьи дочки , на себя, ибо имела хорошую работу. теперь мой зять не понимает почему мой кредит для расширения их квартиры они должны оплачивать..и это превратилось в мою почетную обязанность..А родители зятя, при этом, из кожи вон не лезут..живут в свое удовольствие. Как говорит моя сватья, в старости они должны жить для себя, питание… курорты..
Так в чем проблема, великодушная??? Помогите автору жильем иль деньгами.
От детей соих вы ничего не дождетесь, вы им всю жизнь демонстрируете, что их хотелки важнее вашей нормальной жизни. Могли бы жить спокойно с мужем в разных комнатах. Нравится жертвой быть? Не всем это нравится. Нельзя быть эгоистами? Вы детям своим это пробовали сказать? Вырастила уродов, которым на мать наплевать и тихо помирает от гордости. Нормальные люди никогда не позволили бы матери так испоганить собственную жизнь на старости лет. Если бы встретила ваших детей, плюнула бы им в лицо.
В молодости все неудобства легко переносятся, а в старости совсем иначе. Я бы не вынесла в мои годы жить в одной комнате с кем-то. Даже с мужем.
Мадам, пора уже повзрослеть, раз у вас типа семья и даже уже ребенка заделали. Вам никто ничего не должен, ни родители мужа, ни ваши родители. Создали семью — извольте сами обеспечивать себя и своего ребенка. Скажите огромное спасибо, что вам подарили однушку, кстати родители мужа имеют полное право распоряжаться ей по своему усмотрению, например сдавать за деньги, а не ужиматься обеспечивая ваши хотелки.
Вот какие мужья нынче нежные))) И жены тоже)). Лично у меня четыре короеда. Когда они были маленькие, помогал по ночам жене и работал, чтобы всю банду прокормить. И ничего страшного))
Читайте классику.»И осталась старуха у разбитого корыта». Если будете так относится к жизни, то корыто гарантировано.
И?! Мы с тремя детьми живём в однушке,а родители мужа в трешке! И дети орут,и муж не высыпается. Они тоже нам типа, подарили квартиру,но собств- ки они. (В целях безопасности,на случай нашего развода:)) но вот только никак не разводимя и уже с тремя детьми. Тоже когда- то поднимали вопрос о расширении жилья за счёт этой однушке,но они не разрешили, свекровь,как отрезала: » скажите,спасибо,что это имеете!» Мы тоже сначала обижались. Сейчас мы купили в долевку,но речи даже быть не может быть,чтоб хоть временно у них пожить,пока жилье строится. И вот ответьте себе на вопрос, вы временно хотете переехать к ним и когда настанет,тот день, когда вы решите,что ребенок вырос?! Да никогда! скАжите:»Да я вам внука родила,как вы можете нас выгонять» или скажите,что вы уже старые зачем вам двушка?! Не думаете,что вы самая умная. И не думайте,что родители дураки,и этого не понимают. И если честно,я понимаю свою свекровь. Так что не надо тут писать,какая вы несчастная семья,а свекровь монстр. Смешно читать. Вам никто ничего не должен,примите это как данность. И идите уже зарабатываете сами, на однокомнатную квартиру- подарок для сынана свадьбу!
Наглеж!Моя дочь с зятем тоже жили в одной комнате.Зять ночью помогал с ребенком,сонный шел на работу и не жаловался никогда.Мужчины должны быть сильными и любящими своё чадо.
К сожалению, отсюда начинается привычка выпрашивать, затем требовать, а затем выгонять собственных родителей… сколько историй… Молодые не думают о том, что родителям эта квартира досталась наверное нелегко и стоило все здоровья. Дайте им дожить… будьте милосердней. Дали однокомнатную квартиру, скажите спасибо родителям. Остальное добывайте сами. Вы думаете старшему поколению легко досталось. Жили мы гораздо в худших условиях, ничего выдержали… я вижу у вас потребности …
плачет ночью ребенок? встала, взяла ребенка и ушла на кухню. пусть муж спит спокойно. маленькие детки часто день с ночью путают, так видно и у вас, если спите до обеда. потихоньку меняйте график. а то, видимо и самой лень днем шевелиться — спит ребенок и я посплю, а то, что ночью будет концерт, то пусть, зато сейчас тихо.
искать варианты обмена. кстати, съем двушки по цене не на много больше однушки. сдавайте свою, а снимайте большую. опять таки, днем не спать, а искать варианты. а родителей не трогать (свекров) а к своим на несколько дней можно поехать. мама может помочь наладить режим.
Действительно царский подарок-квартира. Другие всю жизнь батрачат на ипотеку при этом имея не одного ребенка. А тут такие замашки …. Мой муж на кухне спал, на пол кидал старое одеяло, вместо матраса , и спал чтоб выспаться, когда ребенок по ночам кричал. И ни чего, никто не жжужал.
срочно решайте проблему с жильем.а то начала муж начнет на работе задерживаться,чтобы дома ор не слышать,а потом и вовсе другую найдет в квартире которой тишина уют и бурный секс. Ведь из за ребенка он не только не высыпается,но и нет возможности удовлетворить свои мужские надобности,а это очень опасно для брака.ипотека или съем лучше всего. Иначе потеряете мужа.
Анидочка, а поезжайте-ка с малышом к маме в деревню! Свежий воздух и родная мама — что может быть лучше для молодой мамочки с малышом! И муж выспится в тишине. Будь я Вашей свекровью, уверенна, что назад Вы бы вряд ли вернулись. Это точно.
Вот это, автор, у Вас наглость зашкаливает! Вы в курсе сколько стоит однокомнатная квартира? Вы, что, сами её купили? Нет! Вашей семье наХАЛЯВУ досталось жильё, на которое другим молодым семьям пахать и пахать, выплачивая ипотеку!!! Вы неблагодарная! В однокомнатной они не могут! В общежитии не пробовали жить или в коммуналке в комнате? А родителям мужа уютно будет в однушке? Вам прямо сказали НЕТ, но вы все равно стоите на своем! Совести у вас с мужем нет! Пусть муж на кухне на диванчике спит, бируши в уши — рожать ребёнка думали, а то, что ночи будут бессонными, не готовы были? Терпите, автор, терпите. И муж Ваш пусть тоже прочувстаует трудности отцовства!
С одной стороны ясно, родители мужа итак помогли, но с другой стороны, за ними же в старости ухаживать придется, и легче их сыну на работу вставать не будет. Они конечно, не позволяют садиться им на шею. Совесть у девушки может и есть, но она не знает, как сохранить семью и поддержать работоспособность мужа. Ругаться тут бесполезно, и называть их трутнями тоже. Родители мужа вырастили не очень выносливого сына, от этого все проблемы. Может дать на время им ребеночка, приехать к ним в гости на ночь, пусть почувствует каково их сыночку. Или дать им просто понянчиться, или помочь им на даче.
Господа, товарищи, вы все правы, конечно. Девочка со странными претензиями, но каков сынок, а? Это же надо. Даже если у жены созрела такая инициатива, как у него хватило совести поддержать ее?
Да, родители ичего не должны потому что вам надо жить безпроблем вы и решайте этот вопрос. Снимите квартиру больше,сдавая свою ,возьмитее ипотеку , .И вообще бессовестные дети трутни.
Можно поехать в деревню к своим родителям на всю зиму. Ребенку полезен свежий воздух и экологически чистые овощи и фрукты. И там вам помогут ваши родители. А Вы можете спать у них до ужина. Хорошо отдохнете и ребенок под присмотром у бабушки и дедушки.
Я думаю, что не каждому взрослому сыну родители покупают квартиру. И не важно какая, но своя. А дальше вы просто должны быть благодарны им за это и ничего не требуя, сами решить эту проблему. Приложить свои усилия.
Достаточно того, то Вам они уже подарилииквартиру, А сами м не пробовали купить? попробуйте и поймете,то даже однокомнатная квартира недешево стоит. Они заработали сами и себе и сыну,А что вы заработали, сначала надо былокватиру заработать, а не пихать всем мысль,что вам кто то то то должен
Вам мешает плач собственного ребенка? Он в двухкомнатной квартире перестанет плакать? Первый раз о таком слышу. Вы оба офигели!!!
А вы не думаете о том, что родители вашего мужа люди не молодые? Наверное и спят в разных комнатах. Для меня мучение, когда приезжают гости , и нам надо спать вместе. Муж сильно храпит, я не сплю, утром давление, головная боль. Это ад! А ведь мы тоже работаем ещё.
Так что я понимаю вашу свекровь.
Какое потребительское отношение, диву даюсь. Надеюсь, милочка, у вас тоже сын, который подрастет и при подобных обстоятельствах попросит вас «махнуться» честно заработанным. Ни благодарности, ни уважения.
Перечитала комментарии. Злобы в людях много. Да,девушка не права, а почему оо её муже никто не говорит. Ах, он бедный не высыпается.Так дети без слез, криков,болезней не растут.Жаль, если разойдутся, но не всегда жена виновата.здесь их двое.
Мы тоже с мужем и годовалым ребёнком живем в однушке. А мои и его родители — о, Боже — в трешках. И даже мыслей не было их с насиженного места погнать даже на время. Вы же понимаете, что такое дом? Где твой уголок, твои вещи. А Вы предлагаете людям в возрасте общежитие и жизнь на чемоданах устроить. И согласна с предположением комментаторов, что не временно вы с мужем переехать хотите. На годик никто вещи туда-сюда перевозить не станет.
И согласна с советом — наладьте сон ребёнка, и все будет хорошо. Первые месяцы муж периодически спал на кухне, когда сын капризничал. А в основном я старалась регулировать его режим сна и бодрствования. В результате, все наладилось и все хороши. Все эти недосыпы временные! И совет мужу — пусть подрастёт и станет мужчиной, решающим проблемы семьи самостоятельно, а не инфантильным сыночком. Не высыпается он, видите ли.
Лучше скажите спасибо родителям что не все вместе живете или тратитесь на съем.
Ребята, вроде все правильно говорите, но что ж с такой злобой-то… Прямо девочку готовы с грязью смешать… Ну, глупая нынче молодежь пошла, так это ж мы их не научили. Можно ж все то же самое девочке объяснить, но по-человечески, чтобы услышала. А то накинулись — сволочь какая, жить она хорошо хочет. Это нормально — хотеть хорошо жить. А что не все еще понимает — ну так жизнь научит, она всех учит. Вот родители уже и учат.
А я думаю,что автор вконец обнаглела. Мне бы хоть кто-нибудь однушку просто так подарил. Были же у Вас деньги на съем? Продайте однушку и возьмите в ипотеку двушку,какие проблемы?.Вам такой старт в жизни дали, многие позавидуют. Не высыпается муж? Раскладушку на кухню. Как ещё совести хватило просить о такой рокировке.
а с какой радости родители должны менять свою устоявшуюся жизнь из-за того, что вы решили стать родителями. Захотели ребенка терпите невзгоды, а как родители воспитывали и ничего ни у кого не требовали?
Ни фига себе заявочки! Это про старика и золотую рыбку «Не хочу быть царицею, хочу быть владычицей морскою». Да если бы всем молодым семьям родители дарили хотя бы комнату в коммуналке, не говоря уже об однушке, проблем у всего населения было бы значительно меньше. Автору этого провокационного поста хочу сказать — у вас есть стартовый «капитал» в виде недвижимости. Вот и стартуйте. причем здесь родители?
Вот уж правда, наглость второе счастье. Однушку дали и этого мало. Что же вы прежде чем рожать на двушку не заработали, это не так сложно.
сначала однокомнатная, потом двухкомнатная, затем 2-ой ребенок родится, а родителей — в дом престарелых
Сначала сама заработай хотя бы однокомнатную!
Боже мой, я даже не представляла, что есть настолько откровенно наглые люди. Вам купили квартиру, а вы еще и плачете? Хотите большего? Так ишачьте, кто вам не дает? Куча людей живут в съемных однушках и растят детей. И ничего справляются. А вы сопли распустили. Как вообще с таким предложением можно было пойти к родителям? Я в откровенном шоке!!!
Вы, девушка, границ не видите. Вы считаете, что люди должны уйти вон из собственного дома. Вы хоть понимаете что такое ДОМ?
А почему ребенок-то орет по ночам? Может болит что-то, а Вы о муже беспокоетесь?
А почему бы не попросить поменяться жильем родителей жены, интересно как они на это отреагируют. Родители мужа, обеспечив однокомнатной квартирой, свой долг выполнили, пусть подумает теперь вторая сторона. Либо продать эту квартиру и взять ипотеку, на сумму, которой не хватает, может родители с ДВУХ сторон помогут.
Пока малыш не подрастает с года до трёх зубы, потом привыкание к садику, потом школа, а там уже личное пространство… Друзья…
Не очень верится в крепкую и дружную семью, девочка похоже потребительница и действует достаточно хитро, тихо, тихо а постепенно старается отжать побольше в свою пользу, ты милая сама попу свою подними и постарайся создать в своей однокомнатной квартире уют и покой своему мужу раз уж он единственный добытчик в семье. А своих родителей в деревне как -то молодая мамаша в сторону отодвинула, в деревне пенсионеры живут не плохо, если они трудяги, обычно держат живность, этим и живут, а пенсии, ну хотя бы одну, как правило откладывают, ну это при условии если они не алкаши. Хочется надеяться, что девочка вышла замуж по любви, а не по расчету. Мужа ее жалко, по видимому под каблуком у нее сидит, своего мнения нет. Я бы на месте ее родителей оформила бы однушку на себя, посмотрела бы как у молодых складывается семейная жизнь и, если все хорошо, то лет через 5 переоформила бы эту квартиру уже на детей, а то слишком много сегодня молодежи с акульими замашками. Не хотела никого обидеть, но по работе приходится сталкиваться с разными ситуациями.
Родители правы. Они и так вам помогли с жильем. Хотите двушку — вперёд за ипотекой, если заработать сами не можете. Но родителей доить то хватит, уже не дети
Да сдайте вы свою однушку и снимите хоть трёшку, проблем-то! А предков понять очень легко, поставьте себя на их место.
А ты точно не дура.. даром все хочешь получить .Заработай свое .. чего это они тебе должны поменятся.. А с ребенком в общаге 8 лет пожить не слабо.. потерпеть они не могут нервные очень мы все через это проходили .. и не просили родителей меняться снимите двушку свою сдайте и оплачивайте вот и выход раз места вам мало
Муженек то ей под стать, похоже. Поперся к родителям с этим бредовым предложением. Я бы офигела, если бы поняла что вырастила такого урода.
Вы правы, родители слишком мягко им ответили на такое безобразие. Тут в самый раз пинками выставить за дверь обоих и послать в деревню. Но не к сватам, а в баню лесом.
Спать на кухне мужу в берушах.
предложите им заниматься с ребенком в будни, а Вы его будете на выходные6 домой брать… у них же 2х коматная….
тоже с мужем и ребенком живем в однушке. когда ребенок родился, тоже муж не высыпался, переехал ночевать на кухню. 4 месяца там спал, потом вернулся к нам в комнату.
у меня ребенок тоже засыпал к 3 часам ночи, а просыпались мы часов в 11. ужасный график, самой спать охото. что мне помогло, разбудила дочь часов в 9 утра, и не дал много спать днем, и с тех пор мы регулярно спать ложимся с 21 до 24 часов. для мужа это стало плюсом. ребенок кончено ночью просыпается, но там пару писков, я ребенка под бок и спим дальше.
так что вы не веремено просите двушку у свекрови и свекра. не временно. не врите себе)
а я бы с радостью отдала бы
Я бы тоже поменялась. Не вижу ничего плохого.
Не все хотят в пожилом возрасте торчать в одной комнате.
Двум пожилым людям в одну комнату? А если у них разные интересы? К жене подруги пришли, а муж футбол хочет смотреть? Или один заболел, некуда другого деть, будет заражаться. Да мало ли, почему в одной комнате трудно!
Значит, вам и в однушке неплохо. А кому-то плохо. Но те, кто жертвует ВСЕМ ради детей, обычно пожинает горькие плоды. Жертвенность матерей взращивает дикий эгоизм детей.
А мне кажется, все можно решить гораздо проще… С чего бы это ребенок засыпал вовремя, если он с мамой до обеда спит? Надо просто прекратить спать до обеда, наладить нормальный детский режим сна ребенку, и тогда все будут высыпаться. Конечно, какое то время тяжело маме будет не поспать до обеда и ребенку не дать спать до обеда, но это пройдет.
Поддерживаю !
К своим родителям обратитесь. Родители мужа вам уже помогли. Совесть имейте.
Анида, Вам родители сделали такой подарок, о котором другие не могут даже мечтать.. Дальше решайте свои проблемы по-взрослому, почему Вы ожидаете ,что родители должны этим заниматься. Они Вам ничего не обязаны. Вы взрослые люди, поженились, значит готовы были решать все проблемы, а в реальности Вы их не плечи родителей хотите переложить.. За свой выбор и решения надо нести ответственность самим.
Хочется ВСЕ и СРАЗУ!!! Так НЕ БЫВАЕТ!!! Родители мужа наверное не сразу начали жить в двухкомнатной квартире. А жили наверное в коммуналке, пока не получили квартиру. Радуйся, что отдельное жилье у мужа. А то за счастье сочтешь коммуналку.
Пойдешь работать, возьмешь ипотеку. Будешь платить лет 20. а потом твои дети женятся или замуж выйдут и тебя попросят освободить им жилье, ведь к этому времени тебе уже будет немало лет ВОТ ТОГДА и ПОЙМЕШЬ СВОЮ свекровь!!!
Накинулись на девочку))чего злитесь все? Маленький ребенок у нее, трудно. Это все временное явление. Малыша кормите получше на ночь он спать будет спокойней.
Пусть родители продадут домик в деревне и купят комнатку в бараке.А на остальные денежки помогут вам.
Своих родителей попросите улучшить жил.площадь.Его и так купили 1 комнатную.
Мы с мужем в однокомнатной жили с двумя детьми и ни чего нормально. Так у нас еще маленький день с ночью перепутал, все живы здоровы.
Я поддерживаю родителей, не вижу проблемы с проживанием в однокомнатной квартире с мужем и 1 ребенком, муж потерпит. Мы временно живём, вообще, в студии, детям 2 года (близняшки), и ничего, не досыпали раньше, да и сейчас иногда встаём по ночам, реже уже, конечно, так вот муж всегда вставал и встаёт ночью, когда надо, нормально, конечно, спать хотелось, но он молодец, при чём у нас даже было расписание, что встаём по очереди ночью, хотя он работает частенько до 11 вечера, уходит в 7 утра. Не понимаю рассуждений, что вы спите до обеда, а ему вставать, бедненькому, так рано, у Вас тоже работа, ещё важнее, чем его. Так что однокомнатная квартира — это шикарно, ещё и в подарок, не общежитие, и не коммуналка, в конце концов, и не студия)
а твои родители не горазды тебе предоставить свою квартиру?
И впрямь, чейта старики растопырились. Молодым место нужно, а они ишь ты, не хотят из своей квартиры выезжать в однушку.
А вообще, раньше правильный был обычай. Всех стариков в пропасть, и наследство молодым.
Письмо говорит об инфантильности автора. Пора бы повзрослеть и решать свои проблемы самим, а не за счет родителей. Они подарили вам квартиру, это царский подарок и надо его ценить, а не садиться на шею. Прямо как в сказке про лису и зайца с их избушками. Поколение ваших родителей подобные трудности преодолели, попробуйте и вы.
Снимите двушку, на время пока ваш ребенок подрастает, а однушку свою сдайте, потом вернетесь, когда со сном ребенка будет проще( к слову, у меня тоже маленькая дочь, те же проблемы, ночью спим плохо, мужу в шесть вставать на работу, но мыслей из за этого куда то переезжать не было), потерпеть 7-8 месяцев можно
Возьмите кредит в банке, купите любые хоромы. Или поменяйтесь со своими родителями. Родители мужа и так практически подвиг совершили- подарили сыну квартиру. Дайте им пожить нормально.
Конечно родителей трогать не нужно. Я сама такой родитель и мы с мужем живем в разных комнатах, так как в 60 лет каждый имеет право на свой уголок и покой. Мы заработали свою квартиру. Дети должны сами теперь зарабатывать свое жилье. Итотека решит ваши проблемы, а родители думаю помогут вам ис этим по возможности. Мы планируем так помогать нашим детям, которые тоже живут в студии, а мы в доме.
Вы с жиру,простите, беситесь. А ваш муж слабак. Удачи вам с ним.
Я в шоке!!! Мы с мужем жили в квартире его родителей,в одной комнате 16м. И старались туда вместить Все свои вещи. Так еще его родители всегда были нами недовольны. А вы жалуетесь, живя в Своей однушке.
Родители мужа вложились, теперь пусть на двушку-трешку ваши родители вложатся. А то такая наглость. Ваши ничем не помогли, а родители мужа обязаны.
Роди второго, мат капитал в помощь купить двушку. Мужу матрас и пусть на кухне спит. Возомнила себя владычицей морской, клуша деревенская! Совесть с родителями пропила?
Родители ничего вам не должны! Подарок вам сделали шикарный. Ничего нет более постоянного, чем временное! Решение проблемы — берите в ипотеку квартиру большую. Продав эту квартиру, сделаете первый взнос.
Нда….наглость зашкаливает. Вам подарили (хотя не обязаны) квартиру. Радуйтесь и благодарите!!! Что не снимаете, что в своем гнездышке. Муж переживет это время. Это его ребенок. А родители молодцы, что не пошли на поводу. Мы бы в свое время кто такой подарок сделал. Советую извиниться перед родителями, мужу напомнить что он мужик и это его ребенок, а Вам по скромнее и благодарнее стать.
Наивно думать, что через год, что-то изменится, ребенок перестанет просыпаться или капризничать. Один выход — отдать ребенка пенсионерам-родителям в деревню, как поступают некоторые мамаши и жить в свое удовольствие или еще вариант — обменять однушку на убитую двушку где-нибудь на окраине в старом доме.
А в чем проблема свою однушку сдать и снять двушку? Разница по деньгам небольшая, и вопрос будет решён
Значит, квартиру вам подарили, и все мало — а не пробовали сами доплатить и поменять квартиру на двухкомнатную? Почему такие потребительские просьбы? Если денег не хватает, надо было сначала квартиру поменять, а потом рожать.
Вот это задумка, — им, молодым, тесно в однушке, давайка родителей туда запихнем! Дама, у тебя совести нет! Не живала ты в бараке, не живала в общежитии, — ну, так, поживёшь, жизнь тебе обязательно это устроит! Лично я подобные наглые претензии этой дамы расцениваю, как беспрецедентную наглость и хамство по отношению к родителям мужа! Тебя не учили взрослых уважать, или только хотелки твои предъявлять научили, бессовестная? Отстань от родителей, живи своей жизнью и уважай их, как это положено в человеческом обществе!
Я же не за себя переживаю, мне и так нормально, поймите вы. Это муж недовольный все время ходит, не высыпается он. Характер у него стал портиться.
Anida, забудьте о квартире свекров. Пожилым людям бегать из квартиры в квартиру с вещами тяжело, вы их выприте, а потом может еще какие обстоятельства появятся. И с вашими замашками, родители навсегда останутся в однушке. Они умные люди и это понимают, что ничего не бывает постоянным как временное. Съездите к своим родителям на недельку, дайте мужу выспаться.
Я вас вообще не понимаю. я мама двух детей отказалась от предложении родителей мужа оставить нам их двушку и мужа заставила. Я не хочу чтобы они в их возрасте переезжали куда-то, хоть им есть куда.Так как считаю что мы с мужем должны сами заработать на квартиру.А вы такую наглость имеете после подаренного им однушкой.
Режим ребенку поменяйте. С чего он у вас по полдня спит, а ночью орет ?
Что же вы с такими замашкамти не попросили своих родителей поменяться с вами квартирами. Совести у вас и у вашего мужа нет. Прежде чем заводить ребенка, надо было сто раз подумать, как и на что жить будете. Хотя, о чем это я… вы же забеременили еще на съемной хате… видимо, если бы свекры квартиру не подарили, вы бы их с мужем на съем отправили жить после родов
пусть муж беруши на ночь в уши вставляет. Или впрягайтесь в ипотеку.
Не вы первые, не вы последние, многие в комнате в коммуналке с детьми жили и ничего. Вам и так родители мужа роскошный подарок сделали — свою отдельную квартиру. Вы не вправе требовать что-то еще. Будьте балгодарны и учитесь сами разбираться со своими сложностями.
Вы действуети как лиса в лубенной избушки а почему твои родители вам не чего не дали поменяйся со своими родителями . И вобще почему должны вас желеть а не вы их. Уних своих болячек хвотает. Наглости не занимать
Присоединяюсь ко всем комментариям. Вы создали семью, вы и несёте за нее ответственность.
Единственное что могу подсказать, что очень часто стоимость 1 и 2 комнатных квартир почти одинакова. Посмотрите варианты, вполне можно найти вариант без доплаты или с минимальной доплатой. Ну или Ипотека. А родители мужа и так вашей семье достаточно помогли.
А Ваши родители не хотят в 1-нокомнатную? Или своих жалко?
Да, спасибо, может найдем что-то на обмен. Тогда уже и на всю жизнь нам двушка останется.
по факту все высказанные мнения правельны, либо сдвайте свою кв на съем, либо в будни уезжайте в гости к вашим родителям, и муж выспится и бабушка понянчится с внуком
М…да, сталкивалась я с типа такой ситуацией. Бывшая жена сына хотела разменять квартиру и выселить из доставшейся ему. Лелеяла эти мечты. А потом, после смерти моего мужа хотела меня выселить из моей же собственной. В результате выселили её. Представьте пожилых людей в однушке, когда нужен собственный уголок для отдыха. Оставьте свои мечты и заработайте сами.
Я офигеваю. Вы прихерели что ли? люди в однушке семьями по 5-6 человек живут. им один ребенок мешает. более того, еще и на имущество родственников зарятся. мало того что им квартиру подарили, так они еще и другую отжать хотят. вам сколько лет? 15 что ли? по вашему рассказу я бы вам столько дала. Господи, это же вообще- ребенок им мешает жить спокойно. если вам так плохо и тесно, сдайте свою квартиру и снимите побольше. или накопите и купите. Вы с мужем оборзели полностью. и не позорьтесь, пож-ста.
Обхохочешься..ну надо же..непойму толи настолько наивны.толи прикидываються дураками.мало того что вам подарили.радуйтесь.рады были до поры до времени .а родители тут при чем.их миссия выполнена.не каждый способен подарить квартиру.дальше ваше дело.берите ипотеку и расширяйтесь.кто мешает.в чем проблема.не может спать..какие неженки все стали.раньше толпой из трех семей жили и ничего.как то выжили.детей не по одному вырастили.что за глупый лепет эгоистов потребителей.вы себя слышите что вы сплели то.?семья формируеться и закрепляеться от всех трудностей и лишений.это раз.вы живете одни.и это уже супер.вариантов много сейчас.ипотека как вариант.а вы еще не жили вместе уже сопли слюни.да вот..при чем тут их сын не высыпаеться ?он уже сам папа.пусть знает что дети молча не лежат.вам никто ничего не должен.сами..сами…
Да я понимаю, что нам никто ничего не должен. Я же и не требую. Просто на годик хотели махнуться, пока ребенок не подрастет.
судя по всему, когда ребенок подрастет, Вам и двушки будет мало. думаю, за три месяца все наладится, если Вы адекватная мама и с ребеночком будет полегче и муж будет высыпаться. запомните, нет ничего более постоянного, чем временное. не надо обижаться на родителей мужа, они и так сделали Вам прекрасный подарок. надо ценить то, что имеете.
А через годик ребенок станет старше, будут игрушки и надо будет место ползать и играть. Совесть поимейте, а потом уже родителей. У вас есть муж, который обязан сам решать такие вопросы. А не в состоянии, сидите и молчите, сами выбирали перед кем ноги раздвигать. Надо было сразу искать состоятельного мужика. А то одни родители квартиру подарили, другие кормят. И на хрен вы вообще семью создавали, если не в состоянии для себя что то сделать. Дитя еще на родителей не скинули? Им же все равно заняться не чем на пенсии…
Начните с себя: пересмотрите привычки, быт. Организуйте всё так, чтобы было удобно вставать к ребёнку и не тревожить мужа (если он у Вас такой нежный. А может у него работа тяжёлая? Так Вы о его отдыхе и позаботьтесь). А бежать при первой трудности к родителям, да ещё с такими нескромными предложениями — это, извините, детский сад.
А через годик вы второго настрогаете…И валите -ка дорогие свёкры из однушки на съём)
Это подстеба. Надо всеми нами «дураками». Интер.
По ходу, вы правы.
Хотя…видала я в жизни таких анид. Ещё и не таких, честно говоря, видала. Берёт, как слепая лошадь. И ведь где-то отхватывают вот таких сосунков с квартирами!
Прям аналогичную историю помню. Тоже «временно» вселилась, быстренько забеременела вторым, и квартире адью.
Через годик вы еще одного родите )))))
сказки про зайку и лису начиталась ？
Какой же дать совет автору? Бросьте родителям на стол ключи от однушки со словами, что вы в их жалких подачках не нуждаетесь! И снимите себе квартиру по потребностям — двушку/трешку и тд.
А что же в приданном у самой жалобщицы ? Один бетородный орган . Родители мужа квартирку , а ей как в мультикп , маловато маловато понимаешь будет. Сыну то вообще не стыдно с такими вопросами к родителям подкатывать . Дали , а он , ну ещё надо , что жалко что-ли , не чужим же людям . Может чужим то и лучше благодарности больше будет.
Губа не дура , обратитесь к своим родителям с такой же просьбой , с чего вы думаете , что родители мужа вам потакать должны ? Они и так сделали вам офигенный подарок .Это уже ваша наглость прёт .Бедные родители , вот что значит — не делай добра , не получишь зла ..
Ну ты, блин, даешь! Купи мужу беруши!
Полностью согласна с родителями мужа. Думаю, что вы совсем обнаглели и настоящих трудностей не видели. Будьте благодарны за то, что вам однушку подарили. На двушку-трешку-четырешку надо самим зарабатывать.
А я нет. После такого наглого предложения, родители мужа просто обязаны были отвесить обоим знатных звездюлей и пинками отправить по известному адресу. А они еще стали сыну и его жене, что-то объяснять. Добро родителей не в того коня корм.
Это вы по-моему чего-то не понимаете. Родители дали хороший старт, подарили сыну квартиру, если его это квартира не устраивает, он поднимает попу и начинает зарабатывать на расширение жилплощади, экономит, берет ипотеку, копит, как угодно. Или сдавайте эту и снимайте двушку или трёшка или загородный дом. Кстати, а что ваши родители вам подарили? По вашей логике самое время им подарить вам сумму, равную половине двушки. Как раз и расширитесь. Какие наглые «шатуры» пошли.
У моих родителей нет такой возможности. Они пенсионеры, оба не работают. Помогают нам овощами, картошкой с огорода и соленьями-вареньями.
То-есть как это не имеют возможности? Ваши родители не имеют желания пойти на жертвы ради дочуры, а дочура не хочет ухудшать им жизнь. Пусть ВАШИ родители продадут дом, отдадут деньги вам, а сами в залупу перебираются.
Вероника, КУДА пееребираются? Это юмор такой?
Это был сарказм на наглость топикстартера
Так закрой тогда свой колхозный хавальник. Ты думаешь, родила и весь мир должен? Сиди в деревне, муж пусть работает. Для чего ты рожала, если не имеешь ничего? Заработай сначала. На месте родителей мужа я бы так же поступила. Они уже в возрасте. Им отдыхать надо. И не лезть в чужую семью с советами что им делать. Это ты им должна, а не они тебе
Кстати, это хороший выход: пусть девушка едет с ребенком в деревню к родителям — там и воздух свежий, и родители-пенсионеры помогут. А муж пусть в городе работает, заодно и отсыпается, а на выходных — к семье в деревню.
Слушайте, ну это верх наглости! Честно! Не обижайтесь, но такое даже в голове не укладывается! Вам сколько лет-то деточка? Вы почему думаете, что Вам все чем-то обязаны? Если уж на то пошло, продайте однушку, найдите себе двушку-трешку, с продажи квартиры вам на первый взнос хватит и батрачте пол жизни на ипотеку! А свекрови со свекром в ноги кланяйтесь до конца жизни за то, что такой подарок вам с мужем сделали, хотя они ничем вам обоим не обязаны были. Наоборот, это Вы оба должны помогать и своим и его родителям за то, что вас обоих родили, без чьих-либо царских подарков вырастили, выучили. Вот, правду говорят, что сейчас люди не ценят блага, потому что мамы и папы греют до самой пенсии детей, а вот, если бы вы с мужем помыкались с самого начала по съемным, да каждую копеечку откладывали на свое жилье, да САМИ бы все купили, вот тогда бы и не возникало мысли, что можно «рокировку» сделать. В общем, много чего сказать хочется, да, боюсь, слова не подберу…
Вот это верное решение
Вам никто ничего не обязан. Вам и так помогли огромно с квартирой. Вы благодарны должны быть родителям, что они дали вам такой старт. . Как вы додумались то до этой рокировки? Оставьте в покое родителей с этим вопросом и решайте проблему сами.
Редкая наглость!!!
Я с вами согласна. Раньше сами старались, всего добивались. А сейчас молодежь думает, что родители для них обязаны.
Раньше сами всего добивались — это спешили наплодиться побыстрее да побольше, чтобы квартиру получить от работы 3х-комнатную?
Его родители и так сделали вам подарок. Почему они должны ещё и переезжать в меньшую квартиру? Мой брат жил с женой и двумя детьми в маленькой гостинке (примерно то, что сейчас называют студиями), а наша мама, одна!!!- жила в двушке. Никогда не было никаких мыслей даже об обмене- мама свою квартиру заработала! Брат иногда- после ночной смены обычно, работал-то в плавильном цехе, очень тяжёлая и вредная работа- приходил к маме поспать. А в дневное время- приходя с работы, брал на себя сынишку-грудничка, что бы жена могла хотя бы приготовить что-то, для всей семьи…
А почему своих родителей об этом же не попросить, ведь свекры уже в ложились в однушку для вас? Странно, можно ещё поискать дураков-родственников. Я бы на месте свекровь турнула вас на сьемное жилье-и высыпайтесь как хотите. Разве проблемно на кухне кресло или диванчик поставить? У меня муж пару раз и в ванне спал(была комната 10метров на все провсе, с родителями жили, и ничего живой остался
У моих родителей дом в деревне, мы не можем туда поехать. Как муж на работу будет добираться?
Деточка, снимите себе двушку и живите спокойно
Вот вот. Родители мужа и так подарили квартиру. Теперь пусть её. Или сами. Принцесса. Спит она до обеда. Не истерика и дитё будет спокойное. Предохранялась бы до коттеджа
вот и поезжайте туда с дитём. Пусть муж высыпается и работает. Там хоть до полуночи спите. Заодно мама поможет. И в деревне дитё расти здоровее будет
Не понимаю, почему на вас так все напали! Вы же просите, не требуете, да ещё и ради их сына! Да, эгоист, но ничего не сделать, не ссорьтесь не с ними, не с мужем! Малыш станет поспокойнее, а может деньги и на другое жилье найдутся! Спокойствие, не треплитп себе нервы и не обижайтесь!мои родители поменялись с нами в такой ситуации, а родители мужа никогда бы!
Есть понятие : если не дано, то хоть кол чеши. . Не повезло с невесткой. С такими замашками долго ли проживете?
а вы с ребеночком езжайте к своим родителям, а муж будет жить в однушке, работать неделю, а на выходные к вам приезжать.
Отправляйтесь к маме-папе без мужа. Только с ребенком. Временно же.
Имея однокомнатную можно легко накопить денег на двушку. С одним то ребенком…
А потом надо искать родственников с трешкой , а чё нам надо , а вам и там будет хорошо , а ещё предлагаю им купить палатку , а чё они и там поместятся , зато у вас две хаты будет ( сарказм)
Ах-ха! Женщина, вы серьёзно? Или вы тролль? Если серьёзно, сходите к психологу вместе со своим суженым. У вас явные пробелы в некоторых важных и базовых жизненных принципах.
Почему? Мы же на время предлагаем поменяться, не на всю жизнь.
а если вы разведетесь квартира кому останется,наверное мужу,куда вы попретесь с ребенком наверное в деревню,вы лучше не лезьте в отношения между мужем и его родителями,пусть он сам все с ними решит,иначе рано или поздно вы будете виноваты во всем,да к слову у меня сестра с мужем живут в трешке,а сын ее в однушке с женой и двумя детьми,всех все устраивает))
Поменяйтесь с воими родителями..Родители мужа уже вам жилье сделали.Теперь очередь за вашими.
А ты заработала на квартиру хотя бы на одну чтобы так рассуждать ? Совсем хамье- а ничего что родители мужа И ТАК уже царский подарок вам сделали, а тысячи семей ещё и ипотеку платят именно на эту однушку а то и студию . А ты ещё и жалуешься . Совсем ох ела других слов нет
Точно!!!
У вас действительно проблемы, Anida, какие-то базовые понятия прошли мимо вас. Меняйтесь вместе с мужем, пока не поздно. Эгоизм, нарциссизм и прочее поддаются лечению. Я не издеваюсь, я вполне серьёзно.
Anida, никто вам ничего не должен. Попросите своих родителей или купите себе 2-х комнатную квартиру. У других хватает своих проблем.
Я бы тоже не уступила.Вас надо было чуть -чуть на съемной подержать.Ишькакие,им тесно!
У меня аналогичная ситуация была. Ничего — продержался. Мало того, я еще и по ночам работал, а днем мне особо спать не давали. Если все прям плохо, пусть муж напрягается и больше зарабатывает. Снимите двушку, а свою сдавайте.
Нет ничего более постоянного, чем временное
Я думаю, Вам лучше вернуться на съемную квартиру.
Ничего, если Вам что-то не нравится — приобретите свое жилье, хоть 4-х комнатное, можно подумать, вас в однушку силой держат. В большинстве случаев родители, сделав такой подарок, предполагают, что это лишь стартовый капитал для молодых, а уж расширяться или нет — ваша забота. Сидите на стуле ровно, значит, будете до пенсии в однушке сидеть.
Ага, а там и еще парочку родите…
чтобы было навсегда возьмите ипотеку
А если у вас второй родится? Очень сомневаюсь, что родители смогут когда-н. вернуться в свою квартиру. У вас настолько нет совести, что даже непонятно, как с вами разговаривать.
Губа не дура. Даже не знаю, как и что можно объяснить человеку с такими замашками. Тяжело тебе придется.
Точно. Дай палец, норовит всю ногу откусить.
Полностью согласен!
Им подарили квартиру родители, к которым они пришли потом поменяться!
Ни когда такого бреда не слышал.
Пусть берут тогда ипотеку.