Живем с мужем вместе уже почти 11 лет. Встретились мы, когда оба вышли из тяжелых отношений, которые закончились болезненным разрывом. Мой бывший мужчина, как выяснилось, изменял мне несколько лет, а новый ухажер долго и муторно разводился с женой. Разборки, скандалы, судебные разбирательства, дележка имущества, с бывшей женой остались дети, жилье она у него отсудила — в общем все по классике.
Встретились мы с ним, два вымотанных, уставших от жизни и разочарованных одиночества. На этом фоне как-то нашли взаимопонимание, построили отношения, а потом и зарегистрировали брак. Съехались, взяли жилье в ипотеку. Он хозяйственный, не пьет, не курит, спокойный, домашний мужик. С ним уютно и хорошо. Мы не трепали друг другу нервы никогда, все вопросы обсуждали, все проблемы решали, он всегда со всем помогал, если нужно. Может сам и поесть приготовить, и дома убраться, и носки свои постирать. В общем, тишь да гладь. И сейчас, спустя столько лет, эта тишь да гладь стала похожа на какое-то болото. У меня такое ощущение, что он начал деградировать. Ему почти ничего не интересно, он целыми днями дома перед телевизором, работа-пожрать-поспать. Иногда скучный и пресный секс. Друзей своих у него нет, общается только с моими. Никаких увлечений тоже нет, если что-то и было то оно испарилось. Он какая-то… амеба. И я понимаю, что не люблю его. Он просто как сосед, удобный и тихий сосед. Уходить, разводиться? Не знаю. Может, если разбежимся, то буду жалеть и скучать. Я просто привыкла за эти годы, настолько привыкла, что другой жизни себе и не представляю. Но потом сижу и думаю — а за кого я выходила замуж? Любила ли я его вообще? Что нам друг от друга было нужно — семья и любовь, или мы оба и правда просто нашли друг в друге убежище и отдушину? Просто жили по инерции целых 11 лет, каждый сам по себе, делили бытовуху и бюджет пополам. А ради чего, спрашивается?
Я ведь действительно впервые за все эти годы задалась этим вопросом, и он меня поставил в тупик. На что я потратила 11 лет? Мне бежать из этого болота, пока я не затухла вместе с ним окончательно, или наоборот радоваться тому, что драмы в моей жизни давно позади, а я нашла себе тихую уютную гавань?
Ответ Евгении Железцовой (аналитический психолог):
С течением жизни мы меняемся и растём. И бывает так, как ни грустно это было бы признавать, вырастаем из текущих отношений. Так бывает, когда изначально мало общего и общих интересов. Вы действительно нашли друг друга в тяжёлый для обоих период жизни. У обоих были тяжёлые разводы, которые буквально вытянули все соки. И сил на что-то новое не осталось. В этих отношениях вы зализывали раны и приходили в себя после тяжёлого прошлого.
Вы пишете, что только сейчас, по прошествии 11 лет начали задумываться, а было ли что-то общее и почему вы вместе. Видимо, только сейчас вы смогли переварить свои прошлые отношения. И только сейчас начали оглядываться по сторонам и смотреть, а что предлагает вам мир. Только сейчас вас вообще стало интересовать, что в этом мире происходит.
Вы не потратили впустую эти 11 лет. Эти годы вы приходили в себя. Да, именно вам и в вашей ситуации на это понадобилось 11 лет. Так бывает, когда мы переживаем тяжёлые ситуации без поддержки психолога.
Сейчас вы оглянулись вокруг и будто проснулись. И поняли, что сейчас вам не интересно то, что происходит, а, видимо, хочется чего-то большего.
И дальше вы можете начать расти и двигаться вперёд либо вместе с вашим супругом, либо в одиночку. Поговорите. Дайте ему знать о своих желаниях и переживаниях.
Он ведь так же, как и вы переживал тяжёлый разрыв. Возможно, так и переживает. Да, боль не такая острая, как вначале. А возможно, и нет. Возможно, ему просто хорошо так как есть рядом с вами. А может, так же как и вам хочется большего. Но есть мысли и переживания, а ка кон сейчас начнёт развивать бурную деятельность, если до этого столько лет жили и ничего такого не хотелось.
Поговорите и решите, как бы вам обоим хотелось в дальнейшем. Попробуйте вместе начать развиваться, куда-то ездить, заниматься чем-то новым. По крайней мере у вас уже есть на это силы.
Такие переживания часто бывают в длительных отношениях. Вроде живём и живём. А ярких красок нет. Но если вы сами их себе не устроите, они и не появятся. Попробуйте вместе раскрасить вашу жизнь.
0
Главный недостаток вашего мужа, судя по тексту, бесконфликтность. А проблема ваших отношений — безмятежность. Вам надо, чтобы он меньше проводил с вами времени? Работал до ночи, пил пиво с друзьями, ходил на рыбалку? Пропадал в спортзале на выходных, чтобы на него активно обращали внимания женщины? Вам этого не хватает?
Захотелось приключений на 5 точку?
Советов можно дать много и все будут разные. А истинный выход из всего этого найдёте только самостоятельно. С этой бытовухой сталкиваются почти все пары после долгих лет совместной жизни. Ну, попробуйте его как-то растормошить что ли. Если не получится — расставайтесь. А вообще спросите у него, что вы для него значите?
Если не осталось никаких «точек соприкосновения» — думаю, лучше уйти. Потому что действительно — ради ЧЕГО продолжать дальше вместе жить?
Уйти — куда? и зачем? Ее никто нигде не ждет, кроме острых ощущений, не факт, что приятных.
Нужно ценить то, что есть, а не то, чего нет.
Если мужчина такой положительный, почему бы вам самой не вытащить вас из болота? Можно ведь планировать поездки, походы в театр и на выставки.
Ani7a, вы дали правильное определение вашим отношениям. И они в свое время стали для вас обоих убежищем от прошлых передряг с бывшими. Вторые отношения обычно — для успокоиться, подлечить нервы. И каждому для этого требуется свой срок. Просто сейчас вы оба пришли в себя и уже можете оценить личности друг друга всецело — разглядеть, с кем попали в тот спасительный ковчег. 🙂 Возможно, любви и не было, только потребность в поддержке. А любовь, вперемешку с обидой и недосказанностью, осталась к бывшим, которые делали вашу жизнь интересной, в том числе и мотанием нервов. Сейчас вам этого не хватает — полноты жизни. Дело сделано — друг вы друга спасли, поддержали, подлечили души, а дальше уже вам самим решать, в открытом и чистосердечном диалоге, тем более, как я поняла, вам все друг о друге известно, можно не юлить и говорить прямо.
Ну что тут скажешь… Каждому — своё. Мы все разных темпераментов. Ваш муж, по всей видимости, интроверт. Вот я тоже такая, и мне бы подошёл такой мужчина, потому что он мне понятен. Если Вы его понимаете, то зачем с ним расставаться? Если его поведение раздражает, то можно ведь поговорить на эту тему с ним. Предложить хоть изредка совершать какие-то яркие, необычные совместные мероприятия, которые оживят ваш брак.