Моей дочери скоро стукнет 26. Взрослая уже, а ума, как у подростка. И во всем виновата у нее я. Разговаривать с матерью за это время не научилась, на своих ошибках учиться не хочет (а на чужих и подавно!). Пишу вам сюда, может, что посоветуете. Заодно скажете, правильное ли я приняла решение, а то душа не на месте. Надоела мне ее несамостоятельность и неблагодарность. Сказала выметаться из дома, как только ребенок в садик пойдет, а она сама на работу.
Теперь подробнее. Никогда моя дочь меня не слушалась. Все время делала то, что хотела. Встречалась она с парнем. Сразу по нему было видно, что бабник. Я предупреждала, говорила не торопиться и не верить обещаниям. Да кто ж меня послушает? Только и слышала, что я плохая мать, не желаю ей счастья. Ну и что? Бросил, как только узнал, что беременная. Даже из города куда-то подальше уехал.
Насчет того, чтобы оставить ребенка, было ее решение. Я тут ничего не говорила. Родила и сразу с претензиями. Теперь я не только плохая мать, но и бабушка никудышная. С работы не ухожу, с внучкой не нянчусь. А на какие шиши жить мы будем, спрашивается? Привыкла жить на всем готовом, на своей работе копейки получала, тратила только на себя. Теперь хочет все хорошее и для себя, и для ребенка, а как это все мне достается, ей наплевать.
Я подумала и решила, что сама виновата. Дочь ни дня не жила самостоятельно, надо дать ей это прочувствовать. Конечно, переживать буду сильно, но, наверное, надо уже ей становиться взрослой. Конечно, объявила это ей в пылу ссоры, но она с радостью согласилась. Сказала, что давно мечтала жить отдельно. И правильно: дети, живущие с родителями, никогда не станут взрослыми. А я посмотрю, как она без меня справится.
0
Интересно, а что же вы раньше думали? Конечно, дочь должна была жить отдельно и уже давно.
Очень понимаю Женщину Аллу. Всё дело в отцах наших детей. Неважно, по какой причине она разошлась с мужем — значит, не сошлись характерами. Но отец ребёнка — в смысле, её бывший муж, — в любом случае должен поддерживать бывшую жену хотя бы в моральном плане. Я тоже развелась с мужем через год совместной жизни — значит, жить больше вместе не могла. Но самое главное, что он начал мне мстить через дочь. Как только она подросла, начал её говорить гадости про меня: о плохая я мать. и не кормила дочь, и не воспитывала, и все грехи, какие можно, свалил на меня в глазах дочери. Хотя на самом деле — пока она была со мной — и училась хорошо, и были мы с ней, как подружки. После её 15 лет бывший муж соблазнил дочь жить у него, и началось: учёбу забросила, стала ходить в кружок актёрского мастерства и пропадать там целыми днями. С тех пор стала я плохой. Но больше не выдержала и сняла себе отдельное жильё. Всё дело в мужиках: если человек нормальный, благородный — он никогда не выберет ребёнка орудием мести для бывшей жены, а будет, наоборот, помогать вол всём. Но в том-то и дело, что порядочных мужиков у нас мало, да и в численном выражении их не хватает из-за постоянно ведущихся в России войнах!
Вы его бросили, а он «непорядочный».
Бывший муж должен поддерживать, а вы как его поддерживали?
Вы платите мужу алименты на дочь, если она живет не с вами?
А какого хрена вы ей разрешали до 26 лет жить с вами? Обе какие-то ненормальные. Дочь вся в мамашу
Ух как тут многие на автора накинулись,хреновая мать и бла бла бла,доченьку с ребёнком на улицу выкинула.А когда эта доча ноги раздвигала без контрацепции,чёж она у мамы помощи то не просила?А теперь её с ребёнком что,мать должна до старости кормить?26 лет это уже взрослый самостоятельный человек,который должен думать СВОЕЙ головой,я по молодости даже когда только из армии пришёл,пришлось зиму дома сидеть,потому что работу хрен найдёшь зимой и то мне было стыдно что приходится на маминой шее сидеть,хотя у нас ещё и 2 бабушки были живы,которые во всю помогали и с деньгами не было больших проблем.А тут (я извиняюсь конечно за выражение)лошадь сутулая,ребёнка заделала и вперёд к маме,давай мама,корми,пои,одевай.Правильно вы сделали,только главное теперь не затягивайте платить за съёмную квартиру вместо неё,иначе разницы не будет ни какой.
взрослые дети должны жить отдельно..но не которые детки застряли в детстве..и считают родителе их должны содержать и обслуживать в быту..являясь сами родителями они эксплатируют своих не молодых родителей..отделять ..с надеждой на излечение от инфантилизма
А где дочь и её ребёнок прописаны? Помимо эмоций есть ещё и закон. Вы не имеете право выгонять дочь и её несовершеннолетнего ребёнка из жилья, где они прописаны (есть постоянная регистрация). А может и доля даже своя есть. Лишать крыши над головой это и жестоко и противозаконно. Но — вы имеете право разделить коммунальные платежи, вести раздельное хозяйство. Я бы именно так и сделала. Пусть дочь живёт там, где имеет право жить, но на свои средства. Если вам уж совсем невозможно ужиться — разменять жилье на 2 отдельных. Мне кажется в вашей истории виноваты и вы и дочь. Раздражение только накапливается, лучше вовремя расстаться. Любви к дочери у вас нет.
Сами такую воспитали, теперь пожинайте свои же плоды, конечно пусть живет отдельно и сама себя обеспечивает, взрослая уже
А может она и ждала ссоры, чтобы уйти от вас и жить самостоятельно?
А почему дочка должна снимать? Она в этой квартире прав не имеет?
Ой да я вас умоляю… Плохая мать раз так воспитала, плохая жена раз муж сбежал. Молодежь сейчас вся такая (я кстати себя тоже отношу не к старым) — им все должны. А с чего вдруг? Тут одна вообще написала что что с мужем всех примут и никогда не выбросят. То то и оно что с МУЖЕМ. Автор же пишет что никакой благодарности от дочки. И помогать она не отказывается. ПОМОГАТЬ а не содержать и терпеть капризы. Если дочка родила (а кобылке 26 лет надо заметить и это уже даже не подросток) то это был ее выбор. А не выбор автора. Ее был выбор когда она одна дочку растила, а вот внучку — пардон ответственность ТОЛЬКО ДОЧКИ!!! То бишь с кем внучку «делала» даже нечего взять (кстати тут дак она маму не слушала) а когда внучка появилась отдувайся мама? А у мамы что своей жизни и быть не должно? Дочке самое лучшее подавай — пусть идет и зарабатывает на это лучшее. Автор — я за ВАС. Хоть ценить будет и если даже и вернется обратно через пару месяцев — будет с вас пылинки сдувать.
Сиротам из детских домов предоставляется жилплощадь. А дочь автора с ребенком будет мыкаться по съемным углам хуже, чем сирота? А много она заработает? Я думаю до половины зарплаты может на съем уходить. Первое время дети в детских садах очень часто болеют. Долго будут держать такую работницу на работе? Или автор будет сама к ней мотаться каждый раз, чтобы с ребенком посидеть? На няню явно при съемной квартире денег не хватит. Можно не выгоняя продемонстрировать дочери (если уж она такая неблагодарная), с чем ей придется столкнуться при самостоятельной жизни. Сначала начать с покупки исключительно самых необходимых продуктов (без вкусняшек). Когда дочь выйдет на работу, возложить на нее обязанность покупать продукты, платить за квартиру, водить ребенка в сад и забирать самой. А самой уехать куда-нибудь на время в отпуск отдыхать (помните фильм «Впервые замужем»?). Тогда она прикинет свои перспективы и, возможно изменит свое поведение.
Ната!.С такой философией Вам и Вам подобным детей заводить грех.Даже при муже.А вдруг как мужчинка сбежит или что..Злые ,жадные, что вы тогда детям дадите, кроме упреков?Может быть конечно эта девочка ошиблась.Правильно, в свои 26 лет она уже не подросток, но еще и не взрослая(сужу по высказываниям!), если даже великовозрастные тетки под 50 и выше мечтают пожить «своей жизнью» . Ясно, что без мужиков в ней не обойдется. Но они согласны переживать «любофф» и позориться, вместо того, чтоб прищемить…и стараться помочь своим самым родным людям:детям своим, а также попытаться исправить и ситуацию. и ошибки свои. Учтите,такая «своя жизнь мамы»часто приводит к непоправимому полному разрыву с детьми.И вообще считаю,каждой нужно анализировать, если без мужчины, она будет, если что, не способна выкормить и вырастить ребенка, то есть ребенок как бы мужу нужен, а она беременностью просто скрепит семейные, ну или дружеские узы(это про не приемлемый лично мною гражданский брак), то таким заводить детей категорически запрещено.
Я думаю мужчины сбегают из этой семьи не спроста. Как от мамы ушел мужчина так и от дочки. Даже если он и бабник нужно было смотреть на это позитивно. А вы осуждаете, ваша степень критичной оценки мужчин мешает построить крепкие отношения. Вы сказали «так и знала что ничего хорошего не выйдет» у вас это сценарий уже прописан и вы по нему живете. Меняться пробовали ? Конечно нет. Задайте себе вопрос почему все ваши мужчины стали бывшими. Советую обратиться к опытному психологу за психоанализом и коррекцией поведения.
Психолог научит «смотреть на бабника позитивно»? Перспективка так себе… А коррекция нужна, но за штаны держаться нужно далеко не во всех случаях.
А когда она ложилась под бабника, она смотрела на него негативно?))
Кроме бабника то больше никто на нее не залез?
Видимо сама такая вся в мамашку))
Всемирная организация здравоохранения отнесла любовь к психическим расстройствам, даже шифр отдельный присвоила, как заболеванию. Просто состояние нормализовалось, розовые очки упали и произошла встреча с реальностью…
Все верно, природой так и задумано. Как по другому заставить умного и сильного кормить слабое и эгоистичное…, только отключив мозги. Одно Хорошо, что это всего на 3-5 лет.
Ваша дочь-ваше воспитание. Значит вы сами виноваты какой ее вырастили и обижайтесь на себя.Поставте себя на ее место,мы все ошибаемся в жизни, и кто поддержит-поможет как ни мать.Не выгоняйте ее из дому,поддерживайте и помогайте несмотря ни на что.Говорите ей что все образуется, все будет хорошо, у нее все наладится в жизни, и она встретит хорошего человека…вы-мать, а она-ваше дите. Если по-хорошему наладить отношения не получится-по-плохому точно не получится.Вы-плохая мать и не любите своих дочь и внучку.За то что вы с ней делаете-обида у нее будет всю жизнь, что в трудный период жизни вы ее просто бросили.Если вы сейчас ей поможете-вы сблизитесь. Вы-мать и дочь-роднее людей нет, мать детям прощает все.
В трудный период она её НЕ бросила. Пока внучка маленькая, а дочь из-за этого не работала, она их кормила-поила. Но вот теперь трудный период подходит к концу, дочка выходит на работу….
Ну да, дети же в саду не болеют, на больничные ходить не нужно, да и работодатели так любят мам, которые постоянно на больничных….
Очень умное решение, правда запоздалое, нужно было её беременную обратно не принимать, создала семью, но не сохранила! потом сама решила рожать, вот сама и дальше пусть решает свои проблемы, а вот если бы пришла и попросила помощи, вот тогда и нужно было помогать, а так она не поняла ценности вашей помощи.
Наталья, а Вы бы выгнали беременную дочь?
в 26 лет еще с родителями живет? мне жалко и вас, и вашу дочь). конечно, этот вопрос надо решать. несвобода угнетает всех….
А может просто дочери нужна поддержка? Вы ее постоянно пилити, постоянно говорите какая она не самостоятельная и тд, принижаете ее… Она может и понимает, что поступает не правильно, но назло вам делает эти ошибки. Может вам ее поддержать, поговорить и попытаться уладить недопонимание? Ошиблась она, а вы предложите помочь ей решить эту проблему, но не с агрессией, а по доброму! И тогда я думаю, она превратится из плохой дочки, в любимую дочку, которая совершила ошибку!
Назло маме отморожу уши… ?
Дитятке 26, сама уже мать…
Ну, тут как говорится-катись колбаской по малой Спасской!
я считаю вы правы..дочери пора перестать быть инфантильным подростком..и считать что ей все должны..если ума хватило сделать ребенка..так и расти .. эгоизм и обвинения засунет куда подальше..
Ты сама виновата, что у тебя такая дочь. Она не совершает своих ошибок, а идет по твоему жизненному пути. Дети всегда отвечают за ошибки своих родителей. Ты сначала разберись со своей жизнью. А потом поучай ее.
Правильно, пусть отдельно живет, но рядом, все-таки выйдет на работу и иногда придётся страховать , вдруг задержится
Мне жаль Вас, а Вашу дочь жаль еще больше. Я была на ее месте. И большего друга чем мама у меня не было и больше НИКОГДА не будет. Я тоже с дочерью оказалась на ее шее в тяжелые 90-е . Но мы были всегда одной командой. Только благодаря тому, что мы жили вместе, я смогла построить квартиру, получить второе высшее образование и вырастить замечательную дочь, которая учится на бюджете в ведущем ВУЗе в Москве. А если меня выставили бы за дверь, то мне с ребенком пришлось бы нищенствовать, оплачивая съемное жилье в размере 30-50% от дохода, не имела бы достойной зарплаты, т.к. не могла бы учиться, а дочь не смогла бы посещать те кружки и секции, которые позволили ей развиваться в детстве. За все спасибо моей маме. И своей дочери в случае незапланированной беременности я не скажу, чтобы она решала сама… ТОЛЬКО рожать, а я ей помогу всем, чем только смогу!!!
И будет «бабье царство» , как один форумчанин говорит ☺️
А что делать, если на всех добрых молодцев не хватает? Лучше «бабье царство», чем жалкое прозябание и обиды между самыми близкими людьми. Молодая женщина с ребенком, без мужа, без квартиры… А еще бывает, некоторые мамаши дочек не принимают в своем доме, посылают на аборты или учат за мужа держаться, который над ними и детьми издевается. Одной вот руки недавно отрубили…Лучше бы в «бабьем царстве» жила.
«Бабья яма» это.
Посмотри фильм «ребро адама» 1990 г. с Чуриковой там показано, что за отбросы выращивают подобных и так несколько поколений.
«Руки отрубил»?)) За это в Иране забили бы камнями насмерть и первым кидает даже не муж, а её отец.
«Безрукая» виляла хвостом и хотела оттяпать имущество, лишить отца детей и посадить на алименты. По нашим идиотским законам за такое мошенничество бабе ничего не грозит.
Что и требовалось доказать. В нашем мире, в котором присутствует такое отношение к женщинам, женская солидарность весьма кстати. И она совсем не свидетельствует об отсутствии мужчин в семье, как в моем случае. У нас их полный комплект, но основную поддержку я получила именно от мамы.
Мошенницы всех стран соединяйтесь!))
Вопрос тут совершенно в другом. Вы жили с мамой и в этот момент вы что-то делали, развивались, учились, работали, строили. А у автора дочь ничего не делает, но требует очень много. Не надо сравнивать себя и тунеядца. Автору надо просто перестать содержать свою дочь. Во всяком случае после того, как дочь выйдет на работу. Пусть попробует пожить на свои деньги. Разделите хотя бы бюджет. А дальше будет уже понятно и видно.
Ситуация очень похожая на мою. Тоже мама вечно свои порядки наводила, вечно везде лезла, не могла я свою личную жизнь устроить. Вышла замуж, родила, развелась. Но дело совсем не в детях. А дело в таких матерях! От ошибок никто не застрахован. Даже Вы не идеал, от которой ушел муж. А почему ушел? Потому что Вы такая хорошая? Да потому что такие люди лезут во все щели и всё делают правильно только они! Мне кажется, Вы скорпион по знаку зодиака))) А что Вы хотели от дочери? Какого хорошего отношения, если она от Вас этого хорошего отношения не видит? Ни поддержки, ни хороших слов, что будет всё хорошо, найдет другого, что Вы ее мама и ей всегда поможете в трудную минуту, где всё это? Нет же, вместо этого Вы ее отсчитываете как маленького ребёнка, говорите ей, какая она глупая и ничего в этой жизни не знает, не понимает и не делает. А на самом деле, это Вы ее такой сделали. Я тоже в своё время ушла от родителей (у меня оба такие же, как Вы), а теперь что они получили? Я открыла бизнес, сын растет, со своими родителями я не общаюсь. А зачем? Зачем им мешать в ИХ отдельной от меня жизни? Пусть живут и наслаждаются СВОЕЙ жизнью. Думаете, что они счастливы не видя внука? А теперь подумайте, будете ли Вы счастливы не видя своих внуков и дочь? А Вы так и сделаете, если будете и дальше играть в «правильную, а другие дерьмо» маму. Родственники для этого и существуют, чтоб ПОМОГАТЬ друг другу, а не засаживать, когда и так плохо! Если хотите жить для себя, тогда вопрос к Вам-зачем тогда рожали? Жили бы для себя. А потом такие родители удивляются, что в старости им дети не помогают. А где ж родители были, когда было детям тяжело? Где? Отказались от них? Ну тогда получайте в старости ответку))))
А вы помогаете родителям? А вашим детям хорошо без бабушки и дедушки Как вы думаете без их ласки? А вы отдали свой долг родителям воспитавшим давшим образование вам? Когда родители говорят неприятные вещи, делают замечания, они хотят чтобы вы были лучше, самыми лучшими, а не для того чтобы вас обидеть
Ольга, идеальных людей не бывает.
Ваша дочь поймет тогда когда не будет того что имеет
То что вы упустили что-то в воспитании дочери — с этим конечно ничего не поделать. Но… Ей уже 26 лет и пенять на воспитание?.. Уже своя голова давно на плечах, да и сама мама теперь, самой уже воспитывать ребенка.
Ваш гнев абсолютно понятен, она не имеет права висеть у вас на шее, да еще и вдвоем с малышом. Это уже отдельная семья и она должна сама нести ответственность за себя и ребенка.
Но раз она ведет себя именно таким образом, говорит о том что вы позволяете ей себя так вести. А вот из дома выгонять — не думаю что у вас есть это право, ибо квартира -она не только ваша, но и дочери тоже, а теперь еще и ребенка родившегося. И все имеют равное право там проживать. Вопрос как устроить это совместное проживание? Тут уж ваша мудрость и опыт жизненный пусть подскажут.
Я тоже была в такой ситуации, но с другой стороны. Я жила вдвоем с мамой и родила ребенка не в браке, да я возможно поступила как эгоистка по отношению к ней, так как отстояла свое право на материнство, и так или иначе оказалась с ребенком у нее на содержании на какое то время. Но никогда не считала что она обязана это делать, и очень благодарна ей за помощь и поддержку. Она и до сих пор помогает с внуками, уже старенькая и на пенсии, поэтому живет в нашей семье со мной , мужем, детьми на полном нашем обеспечении. Зато мы можем работать, пока она дома и детей после школы обедом накормит)))
Вам удачи и добрых советов.
Повезло вашей дочери. Я с 18-ти отдельно живу, меня не сильно балуют. Может быть, вы и правы.
Вы только сделали разрыв в отношениях с дочерью свои поступком. Этим вы отдалились друг от друга ещё больше. Не смогли раньше выстроить отношения с дочерью договориться друг с другом и уже столькнулись с результатом этого. В решениях таких вопросов претензии и обиды и я права не могут быть первоочередными пунктами решения ситуации.
Совершенно правильное решение.
Дочь с чего то решила что все ей должны, а она королевишна только принимать обязана дары несметные ))) и ничего не давать людям (ну кроме «комиссарского тела» трахалю ))) )
Правда сомневаюсь что денег хватит на съем: наверняка не комнату выберет, а квартиру ))))
Да, решение правильное. Главное, чтоб автор не включила «заднюю», как уже тут писали.
Мне кажется, что стыдно своих детей обсуждать и жаловаться на них…
Сами родили и воспитали с рождения…)
Ужас! Куда катится мир! Как можно, родную дочь выгнать из дома? Пусть она мало зарабатывает, пусть она родила без мужа! А вы та чем лучше? Вы какой пример показали? Судя по всему и вы родили без мужа, квартира вам досталась от родителей, зп не ах у самой! А от дочери вы требуйте того, чего от себя почему то не требовали! Вы не мать, вы позор!
У меня 3 дочки и ни одну я не выгоню из дома, это прежде всего их дом, их защита от невзгод, их пристань! И чтобы не случилось, мы с мужем их всегда поддержим! Это наши солнышки, наша жизнь!
Счастье есть и дело тонкое — один и тот же человек? ?
Одна и та же корова пишет. По ходу дела с плебеем не жила. Поживёшь значит. А дочь надо как минимум лишить средств, пусть сама себе всё покупает, а то так и будет до пенсии у матери на шее сидеть.
Это не дочь плохая,а вы -плохая мать.Это ведь вы ее такой воспитали,а теперь возмущаетесь,в кого она такая.Сами ошибки допустили,а на дочери отыгрываетесь.Да проживет она без вас.Только потом не удивляйтесь,что общаться не будет.Надо меть общий язык с детьми находить,а не винить их в своих же недочетах по воспитанию.
.Да проживет она без вас.
*******
Не очень похоже.
Я в другой теме писала, но можно и здесь добавлю?
У меня есть золовка, а у той ребёнок. Родила вне брака, в другом городе, с отцом ребёнка отношения не сложились, хотя я этому не удивлена. Вернулась вскоре домой.
Моя свекровь своих детей родила в браке, дети были желанные, особенно сын.
Нормальная семья.
И вот на голову женщине сваливается несчастье — свекор умер, а тут ещё и дочка подкузьмила.
Ребёнку уже 12, мужика себе так и не нашла, работает вполсилы, отдельно жить не желает — это ж надо трудиться, самой ребёнком заниматься, готовить. И даже то, что свекровь срывается на внука, мою золовку не заботит.
И долго ей свекровь должна в п%пу дуть?
Дочь не только не самостоятельна в плане заработка, так еще к своим 26 годам не выучила 1 плавило захребенника (.
Первое правило захребенкика:
Захребетник ведет себя максимально незаметно ).
Ну, моя мать тоже сказала мне выметаться. Когда муж лежал в госпитале, а дочке было полтора месяца. Ну, я вымелась. С родителями пять лет не общалась, да и сейчас особого желания нет.
Я так не сделаю, конечно. Как устроится на работу, будет получать деньги, так и поедет жить отдельно. А со внучкой помогу, как будет время.
Не расстраивайтесь, не вы первая, не вы последняя. Многие дети, особенно девочки так воспитаны, если их воспитывала только мама без папы. Даже не представляю, хватит ли у вас силы воли, но вы должны держаться до конца, а дочь должна жить отдельно. (Я была такой же эгоистичной как и ваша дочь.. по той же причине, что описала выше. С мамой непонимание, уехала от нее сама с маленьким сыном и долго «виноватила» ее. Хотя мама совсем была не виновата. У нее такая жизнь была. Мне сейчас уже 62, маме 87, живем на расстоянии 9000 километров, теперь уже любим и уважаем друг друга)
Вы отвоатительная мать и бабушка! Всем не довольна и дочка получает мало и не слушает и тд и тп. Нет ни одного доброго слова в сторону дочки! Вы видимо сами родили её без мужа, вот и беситесь, что она вас копирует! Я бы и сама сбежала от такой мамаши и хрен бы внучку когда показала!
Ну спасибо, узнаю нынешнее поколение.
Нынешнее поколение?)))) Мне 45 лет, о каком нынешнем поколении вы говорите? У меня у самой три дочки и ни одной я в жизни такого не скажу, они наша с мужем радость, наша жизнь. И если будет надо, мы им всегда поможем, а дом, это и их дом!
А вы только и видно что себя оправдывайте! Как самой не позорно?
Совет вашей дочке: беги девочка от такой мамаши, ты сможешь, ты встанешь на ноги и твоя малышка будет тебе предавать силы! Держи свою дочку по дальше от такой бабушки, чтобы она не научилась такой вот черствости! Удачи тебе и веры в себя!
А вам не до мама, ума и мудрости. По возрасту мы с вами рядом, а вот по уму, вам еще учиться и учиться!
.. малышка будет.. предавать» хах
Бредите, уважаемая, счастьеедка
Согласна на 100% с комментарием. Дочку этой эгоистичной тетеньки очень жаль и малышку тоже. 26 лет мамашка девчонке трепала нервы и до сих пор не успокоится.Что делить то?Благодарите Бога ALLA, что Ваши дочь и внучка с Вами,живы и здоровы.Цените это!!!
Это справедливое решение, малыш в садик, она на работу, будет жить как все, сама тянуть свою лямку, раз приняла решение рожать в одиночестве. 26 лет, это далеко уже не ребёнок, справиться!
А где она будет жить отдельно? У вас есть ещё квартира пустая?
Нет, снимать будет. Как другие живут?
Главное не поддавайтесь эмоциям и действуйте жестко. А то материнское сердце — чертовски предательская штука. Если будете мягкой, то дочка примет это как должное и будет дальше вас изводить.
Тоже этого боюсь. Переживать, конечно, буду сильно.
Да уж, при таком раскладе, могла бы жить и быть благодарной и без претензий, ей ведь никто ничего не должен. Думаю, стоит вам сделать такую профилактику, иначе горя хапните еще, и всегда будете во всем виноватой у нее.
Енто хорошо, вопрос в чем, за ее «жить отдельно» платить вы будете? ?
Почему я? Выйдет на работу, сама пусть поймет, как деньги достаются.
А пока не выйдет на работу, на что будет жить и содержать ребенка? Пора, наверно, органам опеки вмешаться в вашу семейку!
Дочка от матери недалеко падает. А где отец то дочери?
Отец сбежал от нас давно. У него другая семья. Потому и пыталась надоумить дочь. Ее парень был вылитый мой бывший муж, и по внешности, и по характеру. Так и знала, что ничего хорошего не выйдет у них.
Ну вот видишь как…
У него Другая семья…
А от тебя сбежал.
А платить за съёмное жильё кто будет?
Уважаемая, а папаша ребенка где??? Что значит сбежал? Он же не умер и не безвести пропал??? Найти его и првлечь к ответственности и алиментам!!! Какая-то безвольная мать и дочь такая же! Малыша очень жалко, который достался в этой семейке!
жёстко , но справедливо, может поживя отдельно и найдёте общий язык.