Прям крик души, история не маленькая, всем дочитавшим и откликнувшимся, спасибо) Важно ваше мнение (особенно мужское)
С мужем на грани расставания. Вместе 18 лет, есть дети.
Последние время он ведёт себя странно. Он всегда был ревнивый, но последние 3-4 мес. просто кошмар, постоянно пытается поймать меня на измене, даже установил вебку на комп чтобы следить, а я зараза все никак не попадаюсь (его выводы, а я просто не изменяю). Каждый день ему что-то не нравится, закатывает скандал на 3 часа, похоже на домашнее моральное насилие, ему не нравится абсолютно все что я делаю. Жрать дома перестал, ходит нервный, загруженный какой-то. Спрашиваю что случилось, говорит просто устал. Работает по 12 часов, а денег не приносит, или приносит копейки (работа у него сдельная, приносил от 3х до 10 тыс в день), сейчас по тыс в день приносит и говорит что нет работы, хотя работает так же по 12 часов или у него объект, а деньги вообще не отдают, месяцами ждём и никак не дождёмся, все завтраками кормит. Захожу в историю браузера, а там что-то типа «доставка цветов» или «мебель для детской», или «купить детский велосипед», как вы понимаете, всего этого мы не увидели, да и не нужно нам этого, у детей все это есть.
Характер у меня не айс, признаюсь, слишком гордая, не робкого десятка и послать могу, и выгнать и гнуться не перед кем не собираюсь. Говорю, уходи, не уходит, говорит что любит, а на следующий день говорит давай расстанемся. Видите ли он чувствует, что он одинок и никому из семьи не нужен, хотя своим поведением и поганым отношением отталкивает всех, даже детей. Раньше он был прекрасным отцом, сейчас дети его бесят, а я раздражаю.
А ругаемся из-за того, что я за ним не бегаю, что попу ему не облизываю. Гуляю с детьми, если он вышел, я должна к нему подходить, если он уходит в магазин, я за ним должна бежать. И это все при том, что мы постоянно в ссоре. Ругаемся не на жизнь, а на смерть. Бред какой то! Где он набрался такого я не знаю, может нашёл ту, которая ему эту самою попу облизывает?! Вообще у меня давно складывается впечатление, что он мне изменяет, только доказать не могу, все факты мелкие, но что-то их слишком много стало. В рабочке нашла цветочек детский, чёрный, как будто оторвался от кофты (у нас есть дочка, да только нет вещей с такими цветочками), эти запросы в браузере, какие то секс-крема валяются, презервативы вечно пропадают, работа не приносящие деньги и ещё много чего, всего не упомнишь. И на все у него есть весомые аргументы. Много раз ловила на лжи. За выходные (пока нас не было), потратил 6 тыс, а говорит что всего 2 и остальные не знает где. Деньги в семейной копилке, начал свои собственные деньги, грубо говоря воровать, т.е. берет втихушку и так же втихушку вкладывает (думая, что я не замечаю). Раньше такого не было, если хотим взять, всегда говорили друг другу об этом.
Никто не верит, что он может изменять, все считают его идеальным мужем и отцом. Да и есть у него один изъян во внешности, которого он очень сильно стесняется. Всегда говорит: да кому я нужен с этим изъяном?! Я изъяна не замечаю, так как он появился при мне. Нет, муж не хромой, не косой и т.д., шикарное тело в его то почти 40 лет. На счёт моей внешности претензий нет, после 3х родов вешу 47 кг при моих 160 см, в свои 30 с небольшим. Все считают красивой, некоторые шикарной, мужчины заглядываю, мимо мало кто проходит, а моим шикарным длинным волосам все женщины завидуют). Всегда слежу за собой. А мужа это бесит, говорит что для мужика стараюсь, хотя на самом деле это не правда. Я стараюсь для себя (женщины меня поймут). В идеале, мне нужно закрыться в доме с детьми и не выходить, но и то найдёт к чему придраться. Хотя мне вообще глубоко плевать на все его закидоны, но сам факт меня напрягает. Зачем так вообще жить?! Всегда первый подходит и просит прощение, говорит, что больше так не будет, но его хватает лишь на пару дней и снова что-то да не то. Я устала, очень, от всего этого.
Недавно собрал вещи и решил уйти, я не держала, попонтовался и спать лёг. Я никого никогда не держала и держать не собираюсь. Последнее время только и слышу: давай расстанемся, давай расстанемся. Говорю давай, вали, а не уходит, только мозг выносит. Появляется чувство ненависти к нему за его отношение. И мне спокойно жить не даёт, и сам не живёт. Такое ощущение что он мечется, стоит перед выбором. Говорю, да сделай его уже и свали подальше. Он говорит, что я выдумываю.
Не знаю, что с ним и что вообще делать. Может у него и в самом деле какие нибудь проблемы на работе, а говорит, что просто устал. Или любовница есть и поставила жёсткие условия перед ним (или она, или семья) и он не может выбрать, потому что у нас трое детей и не хочет их оставлять?! Или может кризис возраста?
0
Мужика нужна уважать, заботиться о нем, если есть проблемы, постараться разобраться вместе. . Иначе семьи нормальной не будет. В нормальной семье, муж главный. Так мы устроены, жена нам нужна, чтобы дома была забота, тепло и уют. Суть Лехиных с Андреем комментов именно в этом и они правы. Не можете уважать мужа, заботиться не важно по каким причинам, он будет беситься. И скорее всего найдет себе женщину, которая даст ему все это. Есть конечно такие, которые прогибаются, но женщины таких не любят — опять тупик.
Когда раньше была забота и уважение, это ни капли не ценилось, вообще ни капли. Я, по своей натуре, очень нежный и ласковый человек. Но когда постоянно возникают проблемы(и именно не бытового, а личного характера), они закаляют, очерствляют что ли. И когда постоянно «бьёшь в одни ворота», с годами это надоедает. И пропадает всякое желание и уважать, и любить, и заботиться. И если мужчина, вместо того чтобы взять всё в свои руки и бороться за семью, находит бабу и уходит, это его проблемы. Сильные решают проблемы, слабые уходят «налево» и ищут повод уйти. А зачем за такого бороться?!
Вам надо серьезно поговорить, попробовать начать сначала. Пусть выложит на стол свои претензии к вам, а вы свои. Только договориться не скандалить — претензии не приятно выслушивать. Спросите чему ему не хватает, расскажите что вас не устраивает
Разговаривали обо всех этом и не один раз, он был инициатором всех этих разговоров. И мы договаривались измениться, побороть себя и т.д. но именно его надолго не хватало.
его надолго не хватало
———————
Странно в вашей истории то, что на 18 лет как-то хватало. Может вам на самом деле нужен третейский судья, который определит, кто именно нарушает договоренности?
В любой истории есть предел и конец) Может это он и есть, поэтому 18 лет умели, делали, разбирались и т.д. а сейчас уже просто нет ни сил, ни желания. Или может кто-то «третья» уже влезла))
Хочется добавить такой вопрос, Алексею и Андрею: все поняли вашу точку зрения на счёт того, что должна и не должна делать жена, чтобы не ушёл муж. Интересно, что по вашему должен делать муж, чтобы НЕ ушла жена? Вот просто интересно))
Я Алексей-Андрей, но…а зачем что-то делать пока не перевелись дуры, готовые скакать на задних лапках просто за факт наличия мужика в доме? Уйдет/выгонит эта, найдется другая…
Уйдет/выгонит эта, найдется другая…
———————————-
Обидно, да? Завидно, да?
Не все ли равно, что там «кто-то скачет на задних»? Утешайте себя тем, что они «дуры», а я умная и независимая ни от кого королевна! Да побольше здесь пишите, что бы все знали про настоящее «счастье»!
У вас же есть — мужская солидарность. И когда баба мужику мозг выносит, вы его жалеете. У нас тоже есть женская солидарность)) Жалко конечно, когда смотришь как женщина кладёт свою жизнь на семейный алтарь, а муж это не ценит) а некоторые не просто не ценят, но ещё и забивают, издеваются, ноги вытирают и т.д.
«Кладет жизнь на алтарь» Сколько пафоса! Кладет жизнь на алтарь, а взамен забирает здоровье, деньги и имущество. И часто детей. А еще мужья защищают семью в различных войнах, служат в армии.
Впрочем какое это имеет значение, когда жизнь не походит на рекламные картинки в телевизоре? В этом случае нужно на первом этапе выклевать мозг, а на последнем свалить. Разумеется, не с одним чемоданом. А старичок пусть начинает с нуля.
Те, кто кладут жизнь на алтарь, не уходят, именно они всю жизнь терпят — издевательское отношение, часто побои и потребительское отношение к себе. Я именно про тех, кто описан выше, не про всех)
что такое, правда глаза колет?) дыши ровнее… да, я стою крепко на своих ногах, но это не делает мой брак менее прочным, т.к. мой муж не испытывает душевные терзания от того, что я имею возможность финансово вкладываться в семью, такие терзания-удел слабаков)
Что вы можете знать о его терзаниях, королевна? Ха-ха! Наверное, под плинтусом у вас живет?
обычно о плинтусах беспокоится тот, кто из под него не вылазиет) королевы-жены королей, так для справки)
Расскажите нам про свово «короля». Как он счастлив с вами.
Люблю сказки на ночь!
И такие бывают, к сожалению. Надеюсь таких подавляющее меньшинство)
Аня говори за себя, а то уже на шизу походит)
Авторша.
Я сразу сказал, что ни на чьей стороне. Все семьи разные.
Если хотите сохранить, то подстраиваться нужно.
Я не сочувствую вашему бедолаге, даже завидую. У него тесть помер и квартиру оставил, у меня живой и бездомный)
Моя «дура» в отличии от вас «умных» сейчас на море с детьми. Сколько денег «в тумбочке» она не пересчитывает. Она вообще не знает сколько у меня денег, к нее карточка корпоративная с лимитом и привязана только к моему телефону.
«Что должен делать муж?»
Да наверно вы правы — Ничего)
Пс
Зря потратил на вас время, объясняя элементарные вещи.
Не нужно заводиться, я никого не обвиняла, ничего ни кому не предъявляла, это просто вопрос, а именно, что по вашему должен делать муж, чтобы не ушла жена? Жена должна подстраиваться, а муж? Ничего, уйдёт, её проблемы? Что за дискриминация?))
что по вашему должен делать муж, чтобы не ушла жена?
————————
Что должен делать муж, чтобы не ушла жена, вам точнее скажет жена.
Я считаю, что муж должен поступать по совести и инвестировать в свою семью, а уйдет или не уйдет жена, это как Бог даст. А также смотря кого он себе в жены нашел. Нормальная, я думаю, не уйдет.
И жена должна поступать по совести и инвестировать в свою семью. Если вы это называете «подстраиваться», то да она должна «подстраиваться» под мужа.
Вооот, это я и хотела УСЛЫШАТЬ, вы умничка, а строите из себя тирана))) Вкладываться должны ОБА, а не биться, как я уже писала, в одни ворота. А ещё, силой и агрессией нельзя добиться любви от женщины, они ее только отталкивают)
Кстати, на море мы ездим каждый год и в этом году, через неделю, поедем, дуры и умные тут ни причём) как вы там сказали — или ты, или тебя… складывается впечатление что жена ваша совсем права голоса не имеет, что не может, из женской солидарности, не вызывать сострадание! Читая комментарии типа ваших, опять таки, складывается впечатление, что для таких мужчин жена не женщина, а и правда питомец. Отсюда возникает вопрос: есть ли мужская любовь вообще?!
К сожалению, не могу вам помочь, всего 15 лет в браке. Скажу только, что наличие семьи на 80% это моя заслуга.
Нас же тут все равно никто не знает, ответьте честно: ваш брак держится на страхе жены потерять мужа? на страхе остаться на улице? или вы настолько любите и заботитесь о своей жене, что делаете все, чтобы у неё и в мыслях не было уйти?)
Я уже ответил, что семья на 80% моя заслуга, если бы она была только на 60% моя, то семьи бы уже не было. Сейчас женщина мало заинтересована в семье, ведь семья — это работа, а алименты можно получать просто так, имущество — просто так. А ты попробуй заработай все это = сдохнешь до пенсии.
Женщине невозможно выжить одной и вырастить детей, все равно будет искать себе деньги (помощь) у других мужиков или родителей. Без детей — может! С детьми — исключено!
Как только помощь не нужна, можно вопить про мужскую «тиранию». Или как вас там тещи учат?!
Так вот и спрашиваю, на полном серьёзе, без стеба, в чем именно ваша заслуга, что вы делаете чтобы сохранить семью?
Знаю ооочень много женщин, более того, почему то почти все женщины, которых я знаю, прекрасно живут с детьми и без мужей(которые ушли в туман и заблудились). Которые не помогают от слова — совсем(детям не помогают, про жену даже и говорить глупо). Женщины работают и сами полностью содержат детей своих. А одна вообще сама бывшему помогает, деньгами, жалко его ей.
У всех свои знакомые. У меня все знакомые содержат помимо своих еще и чужих детей. Да, есть мамаши, которые прилично зарабатывают. Но это в середине карьеры.
Но мне интересно знать, много ли ваших знакомых, без помощи извне обзавелись жильем, детьми и добились карьерных успехов? Деньги особенно нужны в период 25-35 лет, когда их часто не бывает, во время декрета и после.
Зачем вообще выходить замуж, если все такие независимые? ради фоток в контакте?
Не верю в ваши сказки.
Детьми нет))), а в остальном… сейчас посчитаем… Двое точно сами купили, в ипотеку, трем от родителей досталась, ещё двое живут с родителем, одной досталась при дележке квартиры(куда они оба одинаково выкладывали) и получается только одной, от мужа(она к его кв отношения не имела вообще, но он ей с детьми оставил). Как то так)
Выходят замуж в надежде на защиту, любовь, заботу, надёжное плечо. А в итоге получают истерики, потребительское(или просто плохое) отношение и предательство. Если даже с мужем, в дальнейшем, ничего не получится, замуж я больше точно не выйду, что я там не видела?!)
Двое точно сами купили, в ипотеку,
———————-
Сами купили, да на чужие деньги! Это не их квартиры, а банков. Чуть что и все, останутся только долги. Сейчас квартиры не дорожают, а дешевеют.
Короче все ваши подружки на содержании. Одни набрали долгов, большинство дергает папу за шатнину, двое получили бонусы от мужей (это только бабы всегда считают, что «равно вкладывали», у налоговой почти всегда другое мнение).
Что и требовалось доказать. Кроме тупых понтов за громкими словами о независимости НИЧЕГО НЕТ!
пф, «не верю»-да на здоровье, не верьте, продолжайте жить в своем несчастном мирке, где женщина живет с вами только из-за финансовой выгоды…и раз считаете это нормой семейных отношений, не нойте что жена меркантильна, это ж норма, природа, бла-бла
Правда в том, что как только у мужика начинаются серьезные финансовые проблемы 90% баб сливается. Как минимум, отношение женщины к мужчине меняется кардинально. Терпеть на «своей шее» мужика больше полугода немногие способны.
1) я не знаю ни одной, которая замужем из-за финансовых соображений. 2) люди разные, и о процентном соотношении говорить глупо, тк мотивы вы доподлинно можете узнать, только у узкого близкого окружения. Ориентируетесь на интернет или своих близких? Так-то интернет пестрит тем, что при начале финансовых проблем большинство мужичков начинают комплексовать и *ахать мозг женам, вот те и бегут от такого внезапного преображения.
это ж норма, природа, бла-бла
————————
Никогда не ною на природу!
большинство мужичков начинают комплексовать и *ахать мозг женам
—————-
Полная ерунда, женщинка!
ну-ну, не ноете: «Пока тащит мужик семью в одиночку так все нормально. А как денег поубавилось — сразу тиран, жить не дает ни жене ни детям.
Когда уже будете поступать по совести» для вас семья товарно-денежные отношения по принципу»я ей деньги, она мне уборку, готовку, ласку», вот и не надо приплетать тогда «совесть, помощь в трудную минуту», вариант с совестью и взаимопомощью для нормальной модели семьи, где жены в брак вступают не из-за денег, где не считают проценты сил, вложенных в семью и кто сколько делает по дому/зарабатывает.
где жены в брак вступают не из-за денег, где не считают проценты сил
—————————
Аня, перестаньте писать БРЕД. Полный БРЕД! Может в Союзе было так. А теперь только принц, только бабки. Есть бабки — есть любовь.
Как говорил мой покойный папа: «Деньги есть, так девки любят, на полати спать зовут, денег нет, так х..н отрубят и собакам отдадут.»
И тем не менее, полноценно живут без мужей и дети, так же как и они, ни в чем не нуждаются. Кстати, большая часть бывших мужей, ни копейки не платят своим детям. Так что вывод все же один: женщина с детьми может прожить без мужей)
Meka, ключевое в вашем сообщении «без мужей», но не без папки, мамки, мужниных инвестиций в семью (когда была типа «любовь»), денег банка (которые еще кто-то должен отдать)
Не получают алиментов? А не надо было подавать на развод! Подала на развод? Не надо было разводить мужика в ЗАГСе! Выходила бы сразу за свово папу и ничего бы не изменилось.
Либо у него любовница, он мечется между вами и хочет, переложить ответственность за развод на Вас. Типа изменяла-скандалила-выгнала, а я вот очень хороший.
Либо у него что-то случилось с головой, тип шизофрении.
Вроде никаких видимых отклонений в психике нет)
Часто мы видим в других то, что есть в нас самих, но что мы не принимаем. По вашему рассказу кажется, будто у вашего мужа действительно кто-то есть и он пытается обвинить вас в измене, чтобы доказать самому себе, что вы тоже не ангел. Пытается придумать уважительную причину, что бы уйти. Он действительно мечется и стоит перед выбором.
Ваш муж не может справиться с чувством вины и пытается переложить её на вас. Доказать самому себе, что вы изменяете, плохо выглядите, плохо готовите и так далее. Чтобы снять вину за уход. Но вы не даёте ему эту вину на себя повесить – потому как не изменяете, хорошо готовите и хорошо выглядите. Вину его на себя не берёте, поэтому его так и швыряет из стороны в сторону.
Решайте для себя, чего вы хотите от этих отношений и ставьте чёткие границы. Что вам не нравится то, что происходит и то, как он себя ведёт. Что с вами так поступать нельзя, вы объективно ни в чём перед ним не виноваты, чтобы он имел право так с вами поступать. Если готовы уходить – уходите. Если не готовы – выставляйте чёткие границы как он может себя вести и как не может с вами и с детьми.
Вы всерьез думаете, что эти шекспировские страсти для того, чтобы «снять вину за уход»?
Это так только в романах. Скорее всего, он реально ревнует и боится, что его место сразу будет занято. Ведь ему говорят открытым текстом: «Вали отсюда!».
Поэтому самоутверждается на стороне?)) повторюсь: выгонять я его начала, когда он мне мозг начал выносить.
Чтобы знать, кто когда и что начал, нужно жить с вами третьим.
Ну а как ему еще самоутверждаться?
Вроде и заработал не мало, но в доме не хозяин.
Утром встал на работу- а вы еще спите.
Приходит- слышит, вроде «Я тоже работала, тоже устала»
Начинает возмущаться- вы его выгоняете.
В гулянках друзья могут позволить себе лишнего юмора, он постоянно их должен на место ставить, зачем с такими дружить?
Он везде чувствует себя лохом. И это правда, повелся по молодости на халявную звезду и квартиру, кто ему виноват?)
У меня жена встает Раньше меня, хоть и не работает, завтрак мне приготовит.
Если что не так — «к папе в деревню», сразу «отрезвляет»). А тепеть еще и тестярик сам доживает в квартире для моего младшего сына, сам бездомный)
В компаниях она себя ведет серьезно, так что в голову никому не прийдет её потискать, да и друзей таких больных на голову нет у нас.
Дома всегда убрано, сварено.
Естественно все это (и ее папа тоже) содержится за мой счет.
Ее имущества нет никакого, только в случае развода и если отсудит)
Конечно все это тяжело и почитав Мужское Движение, «думаешь а зачем вообще эта семья нужна?».
А по другому будет как у вас, потому что женщины не думают, «они знают»)
Бесполезно призывать их к разуму
Леха, вы Тиран! Будь вы последним мужчиной на земле, я бы в вашу сторону не посмотрела!
Да конечно)
Моя потому еще и серьезная на чаепитиях, чтоб пресекать глупости пьяных баб.
А вообще батрачишь как лох без выходных и ради чего? Чтоб за все и всех платить?
Чтобы как и все мужики, содержать семью, которую ты осмелился завести. Завел, будь добор содержи. Не можешь, отпусти. Не нужно мужские заработки возводить в подвиг Геракла.
*добр))
Вот правильное слово «завел») как домашнего питомца) только вы же бабы вроде себя людьми считаете)
Детей тоже заводят. Или они тоже питомцы?) Вы же поняли о чем я, зачем переворачивать)
-Сплю, муж у меня не беспомощный, может сам чайник включить, даже чай налить, с детьми погулять-накормить-искупать, кушать приготовить, посуду помыть, да много чего, самостоятельный мальчик. Я ж ему не мамка, попку подтирать и с ложечки кормить. И сыновей к этому приучаю, чтобы не сидели голодные, холодные, грязные и вонючие и ждали жену, чтобы она их постирала, покормила, да обогрела. А элементарные знаки заботы у всех есть. Но если я ему не наложу кушать, он не будет сидеть и по столу ложкой стучать, сам наложит. -Насчет друзей, никому и в голову не придет меня пальцем тронуть. А когда спрашивала мужа, почему он не ревнует к друзьям. Он ответил: во первых, никто не посмеет тебя тронуть, во вторых, я уверен в тебе, а в третьих, мне нравится что тебя все хотят, а ты только моя. Как-то так. — На счет квартиры, ни на что он не велся. Когда начали встречаться, каждый жил у себя. Сошлись, 2 месяца жили у его родителей. Потом сняли кв. Потом родители мои разошлись, мама уехала жить в кв. ее мамы(которая уже к тому времени умерла), папа остался здесь. Потом умер папа и я еще 8 месяцев не могла зайти в эту квартиру, даже днем, даже через порог просто переступить и квартирантов не пускала. Да вот так, 8 месяцев кв пустовала, а жили на съеме. В общей сложности почти 2 года снимали. И только потом, сделав капитальный ремонт, переехали сюда. Так что звезда с кв не причем) — Бедная ваша жена, даже на отдыхе не может расслабиться, посмеяться, пошутить, ей надо себя серьезно вести, чтобы никому ничего в голову не пришло(
Я конечно понимаю что бабы ненавидят реальность и ответственность, но я тебе все объяснил, что с мужем происходит.
Не хочешь воспринимать реальность — твоё дело.
Если он как ты пишешь свой бизнес имеет, то не сопьется, а сбежит.
А ты спи дальше)
Ооо, я уж точно не буду облизывать мужика, ради того чтобы он НЕ ушёл. Я же гордая(помните?). Если сбежит, держать не буду, насильно мил не будешь). Но за участие — спасибо)
«эти шекспировские страсти для того, чтобы «снять вину за уход»?»
Может быть такое. Представьте себе ситуацию: все гладко-сладко, а он бросает 3х деток и сваливает к любовнице. Все и его родные (бабушка и дедушка внуков), друзья скажут ему, что он Козлина, с большой буквы. Надо создать ситуацию, чтоб хоть в из глазах как-то оправдаться. Мол, да ушел, но была причина — изменяла.
Представьте себе ситуацию
—————
Да с вами все ясно, мужики и свекрови злыдни! А еще сказки от нечего делать сочиняете.
Да что вы говорите! До Вас мне далеко )
Почитайте, что вы пишите. Мужик устраивает дома постоянные скандалы из ничего, изводит жену, дети это видят. Но, с вашей точки зрения
«Может все-таки он что-то не получает в семье»,
«он хочет с вами поторговаться»,
«женщина пытается командовать в семье… это напрягает» (с чего взяли? ))) )
Вероятно, изменяет, (раз есть необъявленные траты, предметы сексуального характера, подолгу не бывает дома)
Т.е. любое отвратное поведение мужчины списывается на женщину. Она не так обхаживала.
Когда человек так себя ведет, он прекрасно знает что делает….
У женщин всегда так. Пока тащит мужик семью в одиночку так все нормально. А как денег поубавилось — сразу тиран, жить не дает ни жене ни детям.
Когда уже будете поступать по совести, а не с вашим лицемерием? Наши бабушки дедушки только так и жили.
Не совсем поняла к чему вы)
Это он о своем, о наболевшем
Хочу жить спокойно, если мой мир начнётся тогда, когда муж уйдёт, пусть будет так. Мы за эти месяцы несколько раз мирились, но отношения уже совсем не те, как раньше. Как будто тема не закрыта(хотя пытались закрыть) и несмотря на примирение, она не даёт ему покоя. Постоянно ищет повод поругаться. Вот прям ищет! Подружка только сегодня спросила: что это твой каждое утро, перед работой, в твоём телефоне шарит(я в это время сплю)? Курит муж в подъезде, живём на одном этаже, а она сына в сад отправляет. Спросила в шутку, но я так понимаю, что он действительно шарит, в надежде найти компромат.
Meka, не обижайтесь, но вам реально начхать на вашего мужа, причем с самого начала отношений. А он ведет себя, как нелюбимый ребенок, у которого холодная мать (видимо, у него такая мать и есть, поэтому он в вас ее образ увидел и полюбил) — всячески пытается обратить на себя ваше внимание, а вам только тошнотней от этого; потом перегибает палку и получает еще больший отлуп и холод, вместо так недостающей любви и ласки, и, все еще надеясь на общение, идет подлизываться с глазами, полными слез. Что ж, мне искренне жаль вашего мужа. В таких отношениях мужчина быстро сгорает. И он, к сожалению, сильно зависит от женщины (такой зависимый тип личности). Даже если сбежит от вас к другой женщине, вы навсегда останетесь для него непреступной вершиной, единственной любимой женой. Эх, неповезло мужику с любовью, но карма у него такая. Жаль, что вы за 18 лет не нашли способа успокоить, утешить, урезонить, изучить своего мужчину. Но вам, видимо, все опостыло. Что тогда вам можно посоветовать, я не знаю.
Ну почему же, что навело вас на такие мысли? Зачем тогда тратить столько лет жизни на человека, на которого тебе, с самого начала, начхать? Да ещё и троих детей рожать? И раньше были раздоры в семье(как же без них), но они быстро разрешались. А данный конфликт не только затянулся, но и ведёт в никуда, точнее в тупик. Морально измотаны все, а выход никак не найдём.
Лариса права!
Мне 43, теперь уже бывшей 34, двое мальчиков 13 и 11, 16 лет вместе. Два года разговоры о разводе, год назад начались сильные скандалы, пол года в разводе.
Тоже скандалы на ровном месте, тоже обвинял в измене, тоже шпионил, и даже сейчас не уверен. А все из-за того что не получал того самого тепла, это не попу облизывать. Это понять обнять выслушать и главное помочь разобраться в себе. Он видит себя большим и сильным, а вы этого в нем не хотите замечать. Вы на другой планете вы не рядом. Простой вывод нет тепла значит измена реальна, значит твое тепло с другим.
В итоге я теперь с детьми, все умею сам, она в свободном плавании, на развод подала она, детям комфортней дома. Никакого общения, враги, только по детям.
Это сложный кризис как и вашем возрасте так и в его. Бросить все и сдаться всегда легко. Ваши отношения себя изжили и находятся на границе между ненавистью и любовью. Куда сделать шаг выбирать именно вам. Он ваш и если надо, то можно и попу облизывать, гордость тут не уместна.
Вам выбирать, заняться собой вторую половину жизни, или пережить и продолжить вместе. Но если справитесь, отношения будут самыми крепкими и уверен принесут достойные плоды в дальнейшей жизни.
Это не шутка а реальная проблема, поэтому надо все силы бросить на ее решение, любыми путями, моя половина сдалась и предпочла спокойствие и свободу, живет с отцом, детей навещает.
Вам надо помочь ему реализоваться стать выше и сильнее, отдать по максимуму все свое внимание и заботу ему, он мечется внутри себя. Может в спорте сможет быть выше, может в творчестве, музыке, смене работы. Помогите ему попасть туда, где он будет себя чувствовать себя королем, и тогда кризис выветрится.
Лично я себя нашел без ее помощи и это печально, так как кроме неприязни и обиды ничего к ней не испытываю, так же и она. Это природа, вы шея он голова, куда повернет шея туда и голова смотрит. У вас получится, только если сначала разберетесь с собой, уберете гордость, обиды и понизите свое эго, по отношении к нему. Это трудно но возможно. Все это говорю потому что все сам прошел, и вижу картину теперь уже с другой стороны. Банально обнять поцеловать и сказать что ты один, ты лучший и никто мне не нужен, очень сильно помогают, мне бывшая так не делала, она предпочитала ответную агрессию, итог очевиден. И поверьте если бы она дала мне это тепло, то даже на измену я закрыл бы глаза.
При любом повороте событий желаю всех благ!
а объяснить нормально, что не хватает тепла, хотите того и этого, вам религия не позволяла? надо было оскорблять (обвинения в измене для многих женщин-оскорбление) и накалять отношения? ? отличная позиция, «я мальчик, хочу того не знаю чего, а женщина на то и женщина-обязана понять без слов что мне нужно, а когда оскорбил-обнять». ?♀️а еще женщин обвиняют в нелогичности и истерии…И ведь дети такую же модель «мужского поведения» перенять могут ?♀️
Где была? Тебя не волнует, это не оскорбление, а 24 мелких упрека на повышенном тоне, при детях за 2 часа, это не оскорбление? в чужом глазу соринку видим в своем бревна не замечаем. Ваши эмоции каждый раз проверяют нас на прочность, но настает предел терпения, и вот скандал.
«Она предпочитала ОТВЕТНУЮ агрессию»
Офанареть! Михаил!
Нельзя добиться хорошего отношения, любви от человека специально обижая его!
Вы не ребенок в школе тыкать линейкой в спину, дергать за волосы и надеяться на теплые чувства девочки.
100 пудов в детстве родители спускали на тормозах все ситуации с вашим плохим поведением. Такое поведение, обычно накрывает старшего ребенка при появлении второго.
Нельзя добиться хорошего отношения, любви от человека, зная его как свои 5 пальцев, специально провоцируя его!
Вот уж действительно — детский сад, мужчины дети что ли, не умеющие сдерживать и показывать свои эмоции? Хотя ласки и нежности вести себя так, чтобы женщина еще больше отдалялась, Причем Зная Что Ни к Чему Хорошему Это не приведет. Это что, испытание на прочность или испытание на любовь?! Сказать что это идиотизм, значит ничего не сказать. Хочется ласки, подойди, обними, приласкай … да женщина горы свернет зная что она любима. У хорошего садовника, женщина всегда «цветет и пахнет», у плохо «вянет». А то получается так: мужик психует, а ты подойди и обними, мужик обзывается, подойди и поцелуй, мужик выносит мозг, а ты подойди и приласкай, а потом начнет бить, а ты терпи и принимай. Бьет в правый глаз, встань и поцелуй его в правый глаз, бьет в левый глаз, поднимись и поцелуй его в левый. Только тряпка будет в ответ на агрессию проявлять ласку. Если постоянно выносить мозг, любой сдаться, вне зависимости от пола.
А вы сами, цветете или завяли? Вот бывшая расцвела, поумнела, окрепла, значит садовник то не плохой. Это ваша проблема вы знаете друг друга уже много лет, знаете когда приласкать, другой вопрос надо ли это лично вам. Вы просите совета разобраться в отношениях у разведенок, так и не понявших в чем дело, у тех у кого даже детей нет, да и с мужиком больше года не живших, а потом несете это в дом и ставите плачевные эксперименты. Пока одни слова вы еще ничего не попытались сделать а уже испугались. Думаю вам просто нужен совет остаться или уйти и ни о каких отношения речи не идет.
Михаил, так каким он себя видит — большим и сильным или маленьким и слабым, которого надо понять, обнять, помочь и попу облизать?
Открою вам глаза, попку облизывают значимым для нас людям, все и всегда, деткам, родителям, мужьям, женам, начальникам, личным врачам и т.д. Вы когда вам надо из кожи вон лезете, и минетик и сексик, а попку облизать гордость не позволяет, бред. Причем тут я? Вы тему обсуждайте а не меня!
Я тему и обсуждаю, а Вы по теме советы даете, а сами себе противоречите. Деток мы не считаем большими и сильными, как же может человек, который «видит себя большим и сильным», хотеть, чтобы с ним обращались как с ребенком? А тем более вертели им, «как шея головой», а на самом деле как марионеткой? И гордость тут ни при чем, просто женщина не может любить мужчину, которого не уважает, а как можно уважать того, кем вертишь, или кто цепляется за тебя как ребенок за мамкину руку, и требует помогать ему «реализоваться, стать выше и сильнее», выяснять, где он это сможет сделать, помогать ему туда попасть (сам он всего этого не может), и при этом помнить, что он «видит себя большим и сильным»? Действительно, детский сад. «Мама, давай играть, что я большой и сильный, только посади меня на горшочек и вытри мне попку».
А насчет «все и всегда» — это Вы так самоутешаетесь, видимо. Я начальству попу не вылизывала, да и личным врачам тоже. И да, если Вам «минетик и сексик» перепадали только тогда, когда от Вас что-то было надо, значит, ни одна женщина Вас никогда не любила.
Кто для вас большой и сильный, некий папик, который подтирает сопельки и выполняет ваши детские капризы? В вашем случае я вижу что вы сами мечтаете быть ребенком. И конечно же вам такого же уважать не за что, так как желаете только получать, без отдачи. Вы просите что бы вас любили, носили на ручках, делали подарки, прощали истерики, мужчина должен…
Вы плохо читали мой текст, я абсолютно самостоятелен и все умею сам, мне ненужна нянька, и ручаюсь все не сопливые мужики — самостоятельны, вопрос лишь в желании. И еще, у вас по всей видимости нет детей, иначе вы бы прекрасно знали, что дети управляют своими родителями, как марионетками, но вот парадокс, уважают ведь, того кем управляют. Лучше прямо признайтесь прошла любовь, точнее чувства остыли, а вы живете чувствами и дело тут вовсе не в подтирании попки, просто вы заставить себя не можете полюбить заново, а в качестве оправдания самой себя видите в мужике только самое плохое, хотя раньше этого не замечали, чувства другие были. И по всей видимости вы вообще представления не имеете что такое любовь, это не мерятся письками, кто большой и сильный, а кто ребенок. Да и с уважением у вас проблемы, вы признаете только силу, да еще и не понятно что она из себя представляет, по вашему тогда и детей уважать не надо, цепляются, да и за стариками уход нужен, нечего их немощных уважать. Разберитесь сначала со своей кашей в голове, а после советы давайте.
«И ручаюсь все не сопливые мужики — самостоятельны, вопрос лишь в желании.» — Вот, знаете, ни капли в этом не сомневаюсь. И в том, что Вы сами абсолютно самостоятельны, все умеете сами и нянька Вам не нужна, тоже. А поэтому совершенно уверена, что «реализоваться и стать выше и сильнее» Вы вполне могли бы и без помощи женщины. И выяснить, где бы Вы могли это сделать и где могли бы «чувствовать себя королем», Вы тоже могли бы, как и любой другой «не сопливый мужик», сами, а кто этого сам не сделал, тот, значит, не хотел. И потому мне не понятно, откуда Ваши обиды на женщин, которые не ведут вас за ручку во всех этих делах. Что Вас обижает — то, что женщины не считают мужчин беспомощными?
А где это я просила, чтобы меня носили на ручках и говорила, что «мужчина должен»? Или Вы считаете, что возможны только два варианта взаимоотношений — либо она его носит на ручках, либо он ее, и никак иначе — обязательно кто-то кого-то должен на ручках носить? А что я «признаю только силу» — это Вы откуда взяли?
И про то, что «дети управляют своими родителями, как марионетками, но вот парадокс, уважают ведь» — тоже Ваша фантазия. Далеко не все родители позволяют собой управлять как марионетками, и далеко не все дети, даже маленькие, уважают своих родителей. Вот как раз те, которые родителями крутят как марионетками, их обычно и не уважают.
Что касается «надо или не надо уважать детей» — нормальные родители детей уважают. Но нормальные родители с детьми, даже противоположного пола, пардон, не спят — это противрестественно.
А что такое любовь, представления не имеете Вы. Иначе не написали бы столь нелепую фразу — «заставить себя полюбить заново». Само собой разумеется, любовь — это вовсе не «меряться письками» (и не разборки на тему «кто кого должен на ручках носить»). Но заставить себя полюбить невозможно. Любовь не появляется по принуждению. И «пройти» она не может, это Вам не зубная боль. Если она есть — то останется навсегда, а если «прошла», значит, это была не любовь.
Вы вроде образованны, судя по тексту, но как то опускаете тот факт, что насильно полюбить можно, вспомните классиков, да к примеру «Анжелика, маркиза ангелов», там наглядно хромой урод насильно заставляет полюбить себя да и еще с каким размахом, или Печорин над княжной от скуки измывался. Лермонтов прав, от любви до ненависти один шаг, так же и обратно. Просто шагаете вы туда сюда уверенно и легко, с оговоркой это вовсе не любовь была. Повторюсь, когда вы любите не видите плохое, когда ненавидите не видите хорошее. Почему любовь гаснет, да потому что больше времени выделяете на обдумывание косяков противоположного пола, а косячат все и всегда, вы сами убиваете в себе любовь, и да, так же любовь и появляется, когда часто думаете о всем хорошем. А вот теперь представьте, наши герои прожили долгую жизнь, очень хорошо знают друг друга, все хорошее теперь для них это норма, не более, все внимание свое уделяют только на косяки, а их несметное количество, а если еще и кто то злопамятный, а какой любви вообще может идти речь, но она то была, дети и долгие отношения подтверждают это. Если они совместно простят, забудут, плохое и начнут замечать только хорошее, пламя страсти появится вновь, возможно сильнее предыдущего, но вопрос лишь в желании. Но как правило все хотят чего то нового, скучно живется, приелось. В моем случае, она помнит все, а я ревнючий, итог очевиден, никто не отступил от своих принципов.
Это «Анжелика»-то факт? Ну, факт там только один — «Анжелика» — литературное произведение, это художественная литература, проще говоря, все описанное в этом произведении — плод творческого воображения автора. А Вы что, документальным произведением ее считали? А что касается «насильственных действий» «хромого урода» — если бы меня такими способами «насильно заставляли полюбить», я бы тоже полюбила (он там, к слову сказать, вообще к ней не прикасался, пока она сама этого не захотела, хотя вполне мог бы просто потребовать «исполнения супружеского долга»). Странные у Вас представления о насилии, однако. А Печорин над княжной измывался от скуки и для самоутверждения, ну так ведь она его и не полюбила (про «один шаг» — это поговорка, верность которой очень слабо доказана, но в любом случае она этого шага не сделала).
А логика явно не самое сильное Ваше качество)) Если «когда вы любите, не видите плохое», значит, когда человек любит, он никаких косяков объекта своей любви не видит, как же тогда он может их обдумывать? Получается, раз он косяки обдумывает, значит, он их видит, а значит, любви нет (а может быть, и не было), чему же там «гаснуть»-то?
А дети тут при чем, каким образом их наличие может доказывать, что любовь была, разве без любви дети появиться не могут, или Вы, как некоторые, «любовью» называете тот процесс, от которого они появляются? Ну тогда да, так «полюбить» и насильно можно, правда, за это в УК наказание по соответствующей статье предусмотрено.
Не «ревнючий», а ревнивый, не надо с самим собой сюсюкать. Есть мнение, что ревность — признак любви, но это неправда, на самом деле ревность — признак глупости, так что хвастать Вам тут особо нечем.
А это вот утверждение, что «если все время думать о хорошем и замечать хорошее, то любовь обязательно снова появится» (и не только любовь, а даже прямо-таки «пламя страсти»), я уже не раз слышала, только это вранье. Это просто способ самовнушения и самообмана, к тому же плохо действующий. Как говорит мудрая поговорка (и на этот раз совершенно правильная), «сколько ни говори «халва», во рту слаще не станет».
На до мной конечно посмеются )))) но либо своего веди либо фото неси к бабке , такое ощущение , что его пытаются приворожить против его воли , отсюда и цветочки в карманах и его настроение от ревности до мольбы о прощении , траты денег забывая об этом .
Видел я такие вещи , на таких страшно смотреть им в голову залезли ,
Бывают «совпадения», что сам начнешь верить.
Помню бабушка про деда говорила, если он кого невзлюбил, то человек умрет.
Тут у одного месяц назад инсульт, в больнице лежит, у второго похороны вчера были, жара, сердце.
Молодые, еще полтинника нет.
?♀️?♀️?♀️
Еще «смешнее» случай .
Берут тут товарищи конструкции разные металлические у меня. Поговорили так за жизнь. У него сложности в семье, жена зимой сказала — «давай поживем раздельно». Но весной сошлись.
Я возьми да и ляпни ему:
-Знаешь что на куринном значит «давай поживем раздельно»?
Вечером его напарник звонит: нет больше Сани.
Поражение электрическим током.
Вот тебе и совпадение.
Кто я после этого?
Может расстроился, залез куда не надо.
А может на уши и мужики петь , разведённые , какие бабы сво. и изменщици , а ваш слаб и всему верит .
Так что ищите тех Каму муж уши подставляет.
Не исключаю и такого варианта. Да только слабым его сложно назвать, по крайней мере раньше.
Я реалист) И считаю, что не таких фраз как «увела из семьи», «приворожили» и т.д. Мужчина не тёлок на привязки, что его можно было увезти. Не захотел бы не ушёл)
Еще.
— Он точно работает по 12 часов?
При такой работе, по магазинам ему ходить будет некогда. Даже выходить к вам, гуляющей с детьми.
Просто я сам так работаю по 12-15 часов в день, до 11 12 и до часу ночи бывает.
Чтобы в 7-8 вечера я был дома, у всех просто праздник.
При такой напряженной работе, еще и видеть недовольное лицо жены??
Вообще его дома нет от 8 до 12 часов(чаще 10-12), но приходят мысли, что он не работает в это время. Выходные 2 дня. Как оно может быть довольным, если знаешь что он сейчас придёт и дома будет очередной скандал? Вот на скандал у него есть силы.
А вообще, в том то и дело. Работы нет(как он говорит), а все равно постоянно нет дома. Я говорю: раз нет работы, приезжай раньше. А он вечно отмазки найдет: тут утечка, там замеска, то это не то, то там не так. И так каждый день. А он, между прочим, профессионал с 10ти летним стажем, и договора у них с крупнейшими компаниями города. Если бы он так постоянно косячил, давно бы уже всего лишился, ну нет у него столько прав на столько ошибок. Да и раньше такого не было. Руки откуда надо растут.
Уточняющие вопросы авторше:
— почему именно муж должен уходить? Он живет в вашей квартире?
— что за «изьян» у него появился?
— при его заработках 3-10 в день, как вы вообще смогли заметить пропажу 6?
— в чем смысл складывать его деньги в общую копилку.
— был ли повод для ревности? Даже по пьяни и шутя?
Пс.
Я ни на чьей строне
-Живём у меня, его кв. на первом этаже, там квартиранты живут(не люблю первый этаж), поэтому живём в моей.
-Про изъян не хочу говорить)
-В том то и дело, что за это время копилка изрядно опустела, вот и заметна пробоина), заметила случайно. Может и раньше было, но не замечала.
-На счёт копилки, да просто так пошло с начала жизни совместной, так и живём по сей день.
-По мне так нет, ни разу поводов не давала, всегда веду себя достойно замужней женщины и многодетной мамы. Уважаемая семья, примерная(если соседей слушать). Но он видит отношение ко мне мужчин, даже его друзей и знакомых. Раньше он гордился тем, что всем нравлюсь, а сейчас закрыть готов в доме, если бы я ему это позволила)
Скорее всего тут наложилось сразу несколько факторов.
— нельзя жить на территории женщины,
— «изьян» внешности обязательно приведет к изьянам в психике. Такова природа, мы инстинктивно стронимся.
— возможно действительно сложности на работе
— возможно вы этого не приняли всерьез, а он увидел, что то и принял на фоне своих проблем за «измену».
— возможно начинался «Мужского Движения»(там по логике все верно — «ты мне я тебе», но в реальности все люди разные)
Поймите, все что с вами обоими происходит — это все химия. И ваш «характер» тоже.
Муж заистерил- значит слабак, слабого жена добьет.
Законы эволюции) потому и нельзя жить в её квартире.
Попробуйте давать мужу валерьянку с утра, афабазол. Но самое лучшее — фенибут.
И для сердца- милдронат
У него на работе стресс, дома скандалы- может сердце не выдержать.
И обязательно выясните у него, что на самом деле послужило спусковым крючком для его ревности.
Повторяю, вы это могли даже не принять всерьез, а он уже … нафантазировал.
-раньше его это не волновало, моя кв от родителей досталась, с самого начала так жить начали. Больше трех лет назад купили вторую(вообще, он купил, детям, та что на первом этаже). Т.е. уходить есть куда, если что. На счёт остального… все так, слишком детально описано, такое ощущение, что мужчины прям все такие нежные-нежные, ранимые-ранимые слово не скажи, шаг не сделай, вдруг он что то нечаянно всерьез воспримит. О моих чувствах почему то никто не заботится, когда в очередной раз секс-крем нахожу(который якобы друг дал на время, чтобы полежало у нас) или ещё что то в этом роде. Если бы он у меня что то такое нашёл, я бы его, наверное, только недели через две увидела бы и то одним глазом(шучу конечно… а может и не шучу, не знаю)?
А что за крем-то? Может, у него какие-то проблемы по мужской части начались, и он из-за этого комплексует, Вы и не замечаете, а он думает, что очень заметно?
Долгоиграющий))) Но со мной все как обычно)) С «этим» проблем нет, т.е. «встаёт» без проблем)) видимо впечатлить кого то другого хочет.
Да-да, я тоже думала на работе стресс, устает, работает много, голову ломала, чем поддержать организм, афобазол давала, магний, а на деле оказалось другая уже на горизонте была, и он в стрессе был как уйти из семьи, при этом м…м в глазах окружающих не быть)
Эх уверен… Если выслушать вторую сторону, будет всё иначе.
Прям вся такая идеальная, муж урод.
Ну-ну!
Берет он деньги которые заработал, работать попробуйте.
Само собой, он меня во всем винит, я его. Я не писала что идеальная(по вашему это так?), да и что муж урод тоже не писала. Для особо внимательных :-₽ у меня характер не сахар, а у мужа есть изъян, которого он очень стесняется, а мне на этот изъян все равно. Ещё про его шикарное тело писала и попа шикарная у него, и проблем с этим делом не было ни разу(так, на всякий случай).
Пока в декрете, Но у меня группа на почти 40 тыс человек, на рекламе зарабатываю и дома подрабатываю ещё, не сравнить конечно с его заработком, но с голоду с детьми не опухнем. У нас так положено в семье, устав такой, надо деньги, скажи. Вам, наверное, не понять)
Устав в армии.
В семье должно быть иначе.
Он тратит то, что заработал и отчетов вам давать не обязан.
Вы его уродом и выставили, тираном, вы же бедная и несчастная.
Я уверен что на деле все иначе, имеете мозг мужику за деньги которые он и заработал.
Есть ещё семейный устав, не слышали? Где написано, что именно так и должно быть и никак иначе? Вот у нас так и никак иначе! Я тоже на шее не сижу, реклама тыс 10 в месяц даёт, плюс я призёр чемпионата по колористике. Да у меня одно однотонное окрашивание 3-5 тыс стоит, омбре, балаяж, шатуш и т.д. от 5 до 12 тыс(повторюсь — за ОДНО окрашивание), зависит от длины и густоты волос. Конечно в декрете(причём, двойном) я много клиентов брать не могла, но 3-4 девочки в неделю, запросто. Так что в НАШЕЙ копилки мои деньги тоже есть и не мало. Вообще не бедная и не несчастная, просто уставшая от постоянных ссор и разборок. Да и вообще я попросила совета, а именно(с мужской точки зрения), что может поведение мужа означать. Не более, остальное небольшое ознакомление нашей жизни, для более чёткого представления о данной ситуации?
Ну так мозг мужику прекратите иметь и ссор не будет!
Это мой мне мозг имеет, а не я его. Последнее время вообще молчу, чтобы не развивать скандал, просто ухожу с детьми гулять. Вот когда я ему его имела, примерно год назад, он молчал, опустив голову, а как только перестала, он мне начал))
«Он тратит, что заработал отчитываться не обязан».
Вы обратили внимание, что её не сильно беспокоит что деньги потрачены? Её беспокоит на ЧТО потрачены.
Вполне объяснимое беспокойство. Если это на на расширение производства, это на взятку пожарникам, на удочки почему бы не отчитаться?
Не отчитываются, орут «я не обязан отчитываться», когда тратят на любовниц и проституток.
Не в бровь, а в глаз!!! Если скрывать нечего, можно и сказать на что!
Жаба давит,что на коленях перед ним не ползают,это их бесит очень. Следит-ищет повод,как здесь написала Анна, пытается переложить вину,этакий потерпевший и униженный. Зачем так жить?
Хотелось бы для начала разобраться в этой, столь странной для меня, ситуации)
Баба у него на стороне. Хочет уйти к ней, но не может, репутация же у него хорошего семьянина, отличного отца.
Поэтому надо довести вас, чтобы вы наконец его выгнали и он со спокойной совестью поскакал к своей даме.
Тогда он всем скажет «я не хотел разводиться, она меня сама выгнала!».
Знакомый точно также себя вел с женой, оказалось трахается с коллегой по работе, у которой репутация (и весьма заслуженная) дамы с низкой социальной ответственностью. А у него репутация семьянина, хорошего отца, плюс жена красотка, а эта — потасканная, на десяток лет старше и толще жены, но однако ж бегает к ней. И мужики его просто не поймут, когда узнают причину развода. Поэтому он жене треплет нервы, а сам к этой заводской потаскухе мотается.
Мой чуть ли не в ногах валяется, чтобы выпросить прощение, спрашивается «зачем?», если хочет уйти? Я то его выгоняла и не раз.
Может все-таки он что-то не получает в семье и ищет это на стороне? Ощущение, что он хочет с вами поторговаться, а вы не хотите назначить свою цену.
По его словам «много чего», ведь все что я делаю ему не нравится или переворачивает все с ног на голову(т.е. против меня). Пример: надо выходить на работу, сыну в садик в августе. Записалась на собеседование, устроил скандал, в итоге я не поехала, дабы сохранить мир в семье, а он: «что не получилось с хахалем увидеться, раз дома осталась?!» Не совсем про торги поняла, можно поподробней?)
Кажется он комплексует из-за своей внешности. Вас считает красоткой, поэтому сильно ревнует. Возможно, вы даете повод ревновать (сами не замечаете), вот и бесится.
Комплексует конечно, но изъян давно, а конкретно комплексовать прям только недавно начал? Сомнительно. Да и я не без них)) С моей стороны точно ничего нет, ни флирта, ни замашек, ни намёков, даже шутя, даже по пьяне(не пью). Но со стороны друзей и знакомых есть некоторые замашки, может из за них?! Пример: накачала немного губы, сидим во дворе, общаемся(дом небольшой, молодёжи, от 25 до 45, много, большая часть мужчины, живём все ооочень давно, почти всю жизнь, хорошо общаемся по соседки). Один из них говорит: тебе идёт, попробовать бы твои новые губки. Муж говорит: губу закатай, а то наступлю нечаянно). Второй пример: друг подходит, я уезжать по делам собралась(принарядилась, накрасилась, прическа и все такое), муж рядом, друг говорит: какая же ты ахуенная, дай хоть пообжимаю что ли, раз не мне досталась. Я всегда отвечаю что то типа: я только его(мужа) или разрешено только мужу и все в этом роде, или молчу, потому что муж отвечает(типа: не смей своими лапами мою женщину пачкать). Такие ситуации есть. Всё это в шутку конечно и смеясь и мне он потом(в ссоре, когда всю хрень собираем) ничего такого не предъявляет. Т.е. ревности по таким поводам у него нет. Он ревнует к кому то! Не знает к кому и зачем, и как, но к кому то. К свои не ревнует, хотя чужие себе такое не позволяют, а друзья и знакомые могут.
Я понял только то, что вашего мужа что-то не устраивает, но реально уходить он не хочет, либо ему некуда. Но это сегодня. Что будет завтра никому неизвестно.
В классике жанра, женщина пытается командовать в семье. Большинство это сильно напрягает. Они либо спиваются либо уходят из семьи.
Может вы не уважаете его точку зрения, не считаетесь с его мнением. А где-то это есть и там ему комфортно.
Вашей семье нужен компромисс, а вам он видимо совсем не нужен. Выйдете на работу и станет только хуже.
Другими словами: хочет перевоспитать под себя после 18 лет вместе?! ) Всякое есть, женщина же зеркало отражающее мужское поведение. Вот это как раз обо мне. Да ещё и моя гордость, жгучая смесь. Если я подошла, а меня оттолкнули, в ногах будет валяться, но больше не подойду. Меня не уважают, не ждите этого и от меня. Муж часто говорит, что я через себя, под дулом пистолета, не переступлю. Мама всегда говорит: без трусов, но гордая) Да, вот прям именно про меня. Со мной тяжело, не спорю, но против течения тоже глупо плыть.
Андрей тут прав
Муж повзрослел и пытается взять руководство на себя.
В итоге максимум что получается это истерики и потрахушки на стороне для самоутверждения.
Он изначально был «примак». Нет к нему уважения.
Вы под него вряд ли прогнетесь: сбежит он или сопьется.
Это не муж повзрослел, это жена заматерела. Собралась работать и … не нужен ты мне больше, Михалыч!
Я и раньше, и сейчас, материально от него не завишу. Да, трачу и его деньги, но и без них спокойно могла и могу обойтись. Когда выйду на работу, особо ничего не изменится, денег побольше будет, да в коллектив(бабий) войду.
Вы можете утверждать что угодно, но вы тратили его деньги и, следовательно, в нем нуждались. (Кстати, на что тратили?) И он считает, что вы в нем нуждались и у него есть тыл. Теперь, возможно, он так не думает.
Вы разрываете нитки которые вас связывают. Поэтому отношения нестабильны. Чем больше взаимозависимость, тем крепче семья. Нет зависимости — нет семьи.
На семью) Вполне возможно и так.
Он всегда был добрым, отзывчивым, спокойным как танк и очень заботливым. Это сразу в душу запало. Последние года заметно меняется. Только забота и осталась, но и то думаю уже не от сердца, а по привычке. За столько лет, я бы не сказала, что он прогнулся под меня.
Раньше он был очень удобным рабом…
У всех так. Какая к черту любовь?
Тут другие вопросы: кто я? Что я? Чего достиг? На что вообще жизнь потратил? Кто это со мной рядом живет? Чего ей на самом деле от меня нужно?
Он уже не пацан, чтоб скакать вокруг пелотки. Он наконец то понял, что лоханулся.
А тут еще жена чего то из себя строит и выгоняет из дома. Из её дома и Она права, но Это унижение.
Ну как он хотел? И так все на халяву досталось.
Я все своим горбом и то бывает выеживается.
Теперь все так живут, привыкайте, прошла молодость.
Уступал много раз, с этим не поспоришь, но рабом сложно назвать) Если все подсчитать, он много чего достиг: две машины купил(одна рабочая, другая семейная), квартиру, причём не в кредит, не в ипотеку, все своими силами накопили. Бизнес свой(в равных долях с другом открыл), семья, дети, на дом копим(точнее начинали, не получается пока из за всего того, что сейчас происходит). Так то все очень даже не плохо, у нас, в жизни устроено. Но явно чего то не хватает.
Вот вы пишете: «он много чего достиг». А для чего это ему все было надо, как не для уважения в семье? Мужику одному обычно много не надо. Ему нужно признание его заслуг от близкого человека. А вы ему: «катись отсюда, никого не держу».
Эту фразу вы должны были сказать 18 лет назад, когда выходили замуж. А не сейчас. Ему 40 лет, а не 25. Нафига ему сейчас приключения?
Вы считаете, что семья ценности не представляет? Если нет, то нужно восстанавливать доверие, вы нужны друг другу, все непонятки нужно выяснять, а время проводить вместе.
Фразы: «катись отсюда, никого не держу» появились тогда, когда он начал выносить мой мозг. Раньше все было, очень гордилась им, постоянно хвалила и всегда об этом говорила ему. Сейчас уже ничего не хочется, точнее хочется одного — чтобы меня оставили в покое! Если мой мир начнётся только если мужа рядом не будет, пусть будет так! Про доверие… ооочень сложная тема. Очень трудно восстановить его, если только с годами(в нашем случае), но мне уже не хочется ещё несколько лет своей жизни на это тратить.
Конечно может произойти чудо: баба снимет корону и поймет, что ничего лучшего она и не достойна. Ляжет под то что есть и будет этому радоваться.
Я вообще не понимаю таких «мужиков» что «выходят замуж») они действительно думают, что посторонняя баба будет с ними няньчиться и терпеть всю жизнь как мама родная?
Ну был у нее период «любви» 3- 5 лет, а дальше то ты сам должен тянуть.
Никакого равноправия и взаимопонимания нет, либо ты, либо тебя.
А потом скулят, вот бабы такие…
Они такие с тобой, потому ты сам такой.
обычно такие ситуации происходят, когда хотят переложить вину за разрушения брака на другого …вам он все еще дорог? если нет, то выставляете с вещами и все счастливы (вам и детям больше не трепят нервы, он в глазах своих друзей/мамки-папки не выглядит свиньей и т.д., детям трудно жить в атмосфере постоянных скандалов). Если дорог-сочувствую, крепитесь…
Уже нет, своим отношением он растоптал все хорошие чувства к нему. Появляется чувство ненависти. Да выгоняла и не один раз, не уходит, говорит что больше так не будет и нас любит. А через пару дней опять скандал. Зачем тогда подходить мириться, говорить о любви, если хочешь уйти?! Вот что меня смущает.
? может на проверку его к врачам? к эндокринологу и психиатору…
Подумываю над этим) Только сомневаюсь что он пойдёт.
в очередное его «озарение» после скандала, записали на прием, потом за ручку отвели…Ну или, если вам уже все-равно, заявление на развод, после замена замков, а не «не уходит», с полицией выйдет уже как чужой человек. Но переклин случается у всех и если не помочь ли человеку, который был рядом 18 лет, если он захочет (пойдет к врачу)?
И я о том же, все таки не чужой человек. Даже если дальше ничего и не выйдет, не хочется по плохому заканчивать отношения, хотя бы ради детей, которые папу обожают. Сказала ему попить, для начала, магний. Может поможет)) Так то он не плохой муж и отец)