Не знаю, как мне спастись от этого и оборвать все это

Я — девушка, мне двадцать восемь. У меня есть образование и хорошая карьера. У меня все в порядке с внешностью, я ухаживаю за собой. Никогда не жаловалась на одиночество и недостаток внимания от мужчин. Но при этом я прекрасно знаю себе цену, никогда ни от кого не зависела, была сильной и уверенной в себе. Мне еще ни разу не доводилось унижаться, полностью терять свою гордость и самолюбие и цепляться за какого-то мужчину, не будучи в силах его отпустить. Да, когда-то так было — до тех пор, пока я не встретила его.

Он старше меня на двенадцать лет. У него есть семья — верная любящая супруга и дети. Трое детей. И мы встречаемся с этим мужчиной уже три года. «Дура!», скажете вы? Да, знаю, что дура. Но я никогда и не рассчитывала на что-то серьезное с ним, я с самого начала знала, что семью он никогда ради меня не оставит. Мы не строили никаких планов, не клялись друг другу в вечной любви. Мы просто развлекались вместе, потому что нам друг с другом было хорошо. Мы оба знали, что скоро это закончится. Но оно не закончилось. Три месяца назад я поняла, что дальше так продолжаться не может. Я сама не заметила, как за это время по-настоящему в него влюбилась. Просто потеряла голову и забыла себя. Со мной никогда такого не было, даже в нормальных отношениях со свободными мужчинами, а тут… Я понимаю, что без него света белого не вижу, скучаю каждую минуту, что его нет рядом. Он не пытался меня удержать — сам понимает, что не может дать мне того, что мне нужно. Договорились, что на этом сказка закончена, что мы больше не будем видеться, звонить друг другу, никак не будем пытаться поддерживать связь. Просто оборвали все.

Знаете, на сколько нас хватило? На месяц. Он не выдержал первым — позвонил и приехал. А я что? Я забыла все свои обещания самой себе и впустила его. Потому что я без него не могу. Я не знаю, что такое творится между нами. Не знаю, что я к нему испытываю. Это не любовь, нет — это просто какая-то зависимость. Это что-то болезненное. Мне и с ним уже плохо — потому что я понимаю, что все это ненормально, неправильно, он все равно никогда не будет моим, и  я словно краду что-то чужое — на час, другой, третий. Но эти часы наполнены эйфорией. А когда он уходит — мне становится еще хуже. Я просто теряю себя, полностью. Не могу выкинуть его из головы, есть, спать. Некогда сильная и уверенная в себе девушка превратилась в тряпку, неспособную отвязаться от чужого мужа. Я в ужасе от самой себя — но не могу ничего с собой поделать. Мне жаль, искренне жаль его жену, и меня мучает совесть перед его семьей. Я понимаю, что превратилась в ту самую разлучницу, которая разрушает чужие семьи. И я ненавижу себя за это. Как и за свою слабость.

Я не знаю, что мне делать. Не знаю, как мне спастись от этого и оборвать все это. Мне уже скоро тридцать, мне нужно устраивать свою собственную жизнь. Я, в конце концов, хочу свою семью — хочу выйти замуж и родить любимому человеку детей. Хочу, чтобы у меня все было нормально, как в любых нормальных отношениях и семьях, а не… вот так. Но я не могу найти в себе сил порвать с ним. Он, как оказалось, тоже не готов меня отпускать. И я знаю, что наши отношения рано или поздно все равно закончатся — плохо закончатся. Вы когда-нибудь оказывались в подобных ситуациях? Есть опыт выхода из таких болезненных, зависимых отношений? Что вы можете сказать по поводу всего этого? Что посоветовать?