Не понимаю логику своей жены (назовём её Еленой). Живём в браке более 13 лет, растёт маленькая дочь и редко, когда ссоримся. Так сложилось, что квартиру просторную купить не смогли. Я рос в бедной семье, отец — рабочей профессии, мама — учительница начклассов, да ещё и младший брат. С Леной познакомился в студенческие годы. У нас была искренняя любовь. Тогда из нас никто не думал о финансовом положении.
Лену полностью обеспечивали родители и конечно не были в восторге от меня. Они желали единственной дочери богатого молодого человека. Несмотря на всяческие трудности, мы поженились. Папа супруги подарил нам однушку. Мои родители, посчитав, что я нормально устроился, стали помогать младшему брату. Купили ему квартиру, машину и периодических пересылали деньги. Лену это раздражало.
Она не раз делала акцент на то, что нам помогают только её родители. Но, что я могу сделать? Родители вправе действовать, как считают нужным. Они дали мне жизнь, образование, что ещё нужно? Лена единственный ребёнок в семье и не вижу ничего удивительного в помощи её родителей.
Недавно, позвонила мама и сказала, что хочет продать 3-х комнатную квартиру и купить улучшенной планировки, пусть и меньше по площади. Хочет с папой провести остатки дней в комфорте и уюте, но нужно моё согласие, так как часть жилья оформлена на меня.
Я конечно не возражал. Узнав об этом, супруга стала возмущаться и заявила, что я должен забрать деньги от продажи своей доли. Невозможно всю жизнь жить в однушке, скоро дочь вырастит. Девочка нуждается в отдельной комнате. Елена сказала, что можно продать нашу квартиру, прибавить средства, вырученные от продажи доли и взять ипотеку. Тогда возможно приобрести трешку. Жена резко отметила, что мои родители могут купить однушку вместо двушки, пусть хоть раз помогут сыну. Я возразил, мы поссорились. Вот думаю, права она или нет?
0
Несправедливо с вами поступают родители. Вашей жене надо взять инициативу в свои руки и поговорить с вашей мамой глаза в глаза. Ведь ребенок растет. Какая однушка! Признайтесь честно, что не потянете ипотеку, придите к родителям за помощью, расскажите обо всем как есть. Вряд ли ваш папа был инициатором идеи с квартирой на старости лет. Здесь мама, скорее всего, так решила. А почему младшему брату такой щедрый подарок? Он инвалид? Или обязался содержать их до самой смерти, а с вас ответственность сняли? Или просто любимчик, младшенький…
Я считаю, что в этом ситуации правы вы. Родители — это святое. Но жену тоже можно понять: жить столько лет в однушке, никакого личного пространства и т.д. Я как женщина ее понимаю, но если здраво смотреть на ситуации, то я принимаю вашу сторону.
Здравствуйте! Моё мнение, что вы для родителей отрезанный ломоть, а разница в деньгах, которые будут выручены от продажи квартиры, пойдут на помощь младшему. Соберитесь с семьёй, обсудите вопрос и предложите обменять вашу полуторку на их трёшку, при этом сделав небольшую доплату с помощью ипотеки. В данном разговоре всё встанет на свои места, и вы сами поймёте, кто есть кто. Хочу ошибаться в своих выводах, но изложенная вами история наводит именно на такие мысли. Поверьте, женщине нужна опора в жизни, а не вата, которая исполняет родительские указания. Сделайте шаг для того, чтобы улучшить быт вашей семьи. Правда этот шаг может испортить ваши отношения с родителями и братом навсегда. Но вы, по крайней мере, будете чётко представлять своё будущее и знать на кого вам можно положиться. Квартирный вопрос испортил много отношений, поэтому у вас сейчас задача сделать так, чтобы вашей семье было комфортно, и ваши родители поняли вас и помогли. Женщина хочет видеть в мужчине именно мужчину, способного решать возникающие проблемы.
Я считаю, что не права. Родители вырастили вас, дальше взрослые дети должны решать свои проблемы сами. Родителям действительно пора подумать о своем благополучии.
Знаете, в Библии написано, что приданое и наследство собирают родители для детей, а не наоборот. Наверное, я бы приняла сторону Вашей жены. И дочь ваша нуждается в отдельном уголке и своём личном пространстве.
Это тоже верно. Я думаю отдать долю родителям, а взять ипотеку. Лучше сутками работать, чем разрываться между близкими людьми.
Лучше сутками работать, чем разрываться между близкими людьми.
————————————
Лучше согласовывать ваши действия с супругой. Попытайтесь убедить ее в правильности вашего шага. Если он правильный, конечно.
Будет честно, если вы отдадите свою долю свои родителям, вы также отдадите квартиру ее родителям. В противно случае это лицемерие.
Сейчас уже не важно — права жена или нет, просто на будущее все серьёзные вопросы в семье следует обсуждать вдвоём. И потом — ваши родители не обязаны помогать своим уже взрослым детям.
Думаю, материальный вопрос у нас женой всегда будет камнем преткновения.
Когда одну квартиру продают, а другую покупают очень часто оказывается, что один из собственников уже НЕ собственник. Я так понимаю, ваше согласие будет значить отказ от вашей доли?
Да, вы правильно поняли
Вам надо крепко подумать. Не только о том, что думает жена, но и о том, в каком положении окажитесь ВЫ.
Родители продадут, купят себе другую, вы к ней не будете иметь отношения. Учитывая, что вам помогать не кидаются, всяко может получиться.
Квартира, в которой вы живете, тоже не имеет к вам отношения. А вдруг разведетесь, в жизни и такое бывает.
Если вы прям на 100% уверены в своем браке, можно сделать как жена хочет. Естественно, оформлять и на вас и на жену. Если не на 100%, пусть родители оформляют на вас такую же долю в новой квартире, как и в прежней.
И еще не поняла про бедную семью родителей. Когда о вас шла речь, они бедные. Когда о вашем брате, почему-то бедная семья покупает ему квартиру да еще машину.
живёте в браке 13 лет и всё рассчитываете на помощь родителей? не пора ли на своих ногах стоять, кстати автор сей заметки примак или зачуха (заведующий чужим хозяйством) ибо живёт в квартире жены.
Да, живу в квартире жены и что? Я не рассчитываю только на себя! Единственное, у меня с женой разногласия по этому поводу.
Ваша жена абсолютно права. Вы такой же как и ваш брат. Имеете те же права. У вас есть семья и ребенок, за которую отвечаете вы, а не теща с тестем. То, что ваши родители считают, что вы «нормально устроились» не только их вина, но и ваша. Если квартира оформлена на жену или тестя, то тем более вы должны иметь в ней свою долю. Почему за 13 лет безбедной жизни у вас до сих пор нет денег на доплату? Кто в этом виноват?
Спасибо за совет. Я виноват, что не смог достойно обеспечить семью, больше никто
Не знаю насколько показателен будет пример моей подруги. Когда ее сын с невесткой решили купить жилье, имея пятилетнего сына, подруга с мужем решили выделить сыну финансовую долю за квартиру, которую он имел будучи ребенком. Эту 1/4 в денежном эквиваленте они ему и дали. Все довольны. До этого молодые самостоятельно снимали себе квартиру
Еще меня в выданной вами ситуации смущает «бедный» младший сын, получивший от родителей квартиру и машину и другую помощь, а вы как бы сам по себе. Думаю, вам надо получить соответствующую долю в новой родительской квартире или при продаже предложить родителям выплатить вам долю в нынешней. А то какой-то перекос в помощи сыновьям. Лучше вообще не «помогать», чем в ущемлении одних за счет других. Простите, если обидное сказала.