Не могу подружиться со свекровью, что делать?


Здравствуйте! Вот такая у меня банальная проблема. Не могу подружиться с мамой моего мужа. Недавно мы переехали к ней. Детей у нас пока нет. Женаты 3 года. До этого мы мыкались по съемным квартирам. Но нам постоянно не везло. И приходилось переезжать. То хозяева недобросовестные попадались, то вечный ремонт в соседней квартире раздражал мужа, то вопящие по ночам дети не давали спать. Всякое бывало. Переезжали мы за три года раз пять точно. А мама его живет в трехкомнатной квартире. Отец умер лет пять назад. И все это время она была одна. Муж постоянно к ней заезжал в гости. Она все время плакала, как ей одиноко. Ну и он предложил пожить у нее, пока насобираем денег на квартиру. Не навсегда, но лет на 5-6 точно, или как получится.

А не получается у нас. И что тут поделаешь. Мы и раньше с мамой не сильно радовались друг другу. А теперь она меня вообще невзлюбила. То и дело между нами конфликты. Да еще и с мужем стали ругаться иногда, хотя раньше ссор вообще не было.

Я с горем пополам за три года семейной жизни приучила мужа, что нужно правильно питаться. По крайней мере, исключить из рациона всякие магазинные пельмени, непонятные котлеты в коробках, замороженные пиццы и всякую прочую дрянь. Кушать я люблю готовить, постоянно выдумываю что-то новенькое. Муж даже постройнел немного, а раньше у него лишний вес был.

Тут теща меня решила от кухни отлучить. Сынок отощал, травлю я его, оказывается. Решила сама его кормить правильно. А ведь кухня – это чуть ли не самое мое любимое место, не считая супружеской кровати)) Ну и стала опять варить свои жирнючие котлеты, украинский борщ на сале, пироги с мясом и прочую фигню. Мало того, что муж опять начал вес набирать, за месяц на 2 кг потолстел, так еще и таблетки стал пить, то от изжоги, то для поджелудки. Вкусно ему, понятно. Вот только не полезно совсем. Я принципиально ее еду не ем, когда жирное готовит. Мне проще салатика себе нарубать или бутер с курочкой и сыром сделать. Правда, бесит немного, когда я специально покупаю продукты на какое-то блюдо, а она их в другую еду пихает. Но я терплю.

А тут так получилось, что у меня на работе наступил сезон тренингов. Они то по вечерам, то выездные. Раз не пришла домой вовремя, другой раз вообще с ночевкой осталась в другом городе. Муж всегда в курсе был. Это не первый год такое. Так она начала всем трезвонить, что я себе хахаля завела. Объяснений не слушает вообще. Уже весь двор меня гулящей считает. А мне обидно ведь.

Недавно вообще начала меня гнобить, что мы ей до сих пор внуков не наделали. А мы вообще-то планируем сначала жильем себя обеспечить, на ноги встать, а потом уже лялек плодить. И ничего страшного я в этом не вижу. Так ей и сказала. А она начала всякую чушь нести, что я бесплодная, просто хочу подольше побыть с ее сыном, чтобы привязать его к себе материально. В общем, по мне так в дурочку ей пора. Правда, я сгоряча ей так и сказала. И муж еще блин хмыкнул тогда. Она как разобиделась, кричать стала. И с того дня мы с ней совсем не ладим. Хотя я потом извинилась.

Прошу мужа опять на съемное жилье уйти, а он не хочет. Говорит экономия огромная, мы раньше за съем 20 тыс. платили, а теперь эти деньги можно откладывать, плюс еще как обычно. И так быстрее насобираем. А я боюсь, что мы скорее разбежимся, чем на квартиру накопим с мамиными загонами. Что делать? Как с его мамой найти общий язык? Посоветуйте!

Есть же семьи, где нормально все уживаются. Тем более, что я изначально была очень положительно к ней настроена. Она первая меня начала гнобить. Я ей зла не делала и не собираюсь. Наоборот постоянно ей вкусности всякие покупаю, по дому помогаю, ведь у нее возраст уже. А она меня все равно еле терпит. Или все мамы сыновей такие? Это вряд ли. Я помню, мои родители тоже какое-то время жили с бабушкой и дедушкой, и ничего, не помню я таких конфликтов. Или маленькая еще была.

Короче, мне нужны хорошие рекомендации, как задобрить свекровь, чтобы она перестала кушать мой мозг чайной ложечкой. Как ей доказать, что я хорошая, и хватит уже меня долбить?


2
2 баллы

Что вы об этом думаете?

14 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Знаете, я сторонник того, что жизнь не стоит откладывать на потом. Оно, конечно, хорошо, что денежка откладывается, но комфорт однозначно дороже.
    Историй, подобных вашей – тысячи. Совместное проживание со свекровью – это атас.
    Как подружиться с ней, теперь уже неясно. Вы ей нанесли обиду тем, что не захотели есть её еду. А старшее поколение относится к еде более трепетно.
    Я думаю – съезжать. Тогда и вернется худой мир, то есть, нейтралитет.
    Вот я со своей живу отдельно. Для неё еда тоже почти святое, ну так они устроены, многие. Ну я ее борщеца с удовольствием намахну. А на мой день рождения свекровь мне торт приготовила, который очень долго делается. Не каждая невестка таким может похвастаться, а вопрос в том, чтоб правильно расставить приоритеты.

  2. Помириться вряд ли получится, я бы на это не рассчитывал.
    Или съезжайте с мужем или решите для себя, что выкрутасы свекрови вам безразличны.
    Но прикладывать усилия для примирения не стоит, зря время потратите.

  3. Что свекровь , что теща почти с раннего периода детей , уже знают , как они будут общаться с невестками и зятьями))))
    Как то , в отделе кадров , нечаянно стал свидетелем разговора двух молодых мам
    1 ( видно двое детей мальчик и девочка)
    2 коллега по работе.
    1- зятя лбить буду , а невестку буду ненавидеть.
    2- ну откуда ты знаешь , может она очень хорошая будет.
    1- а всё равно любит не буду.
    бинго- )))))

    500+500+ лайков за комментарии и посты
    1
  4. Вам нужно съехать, да и переезжать к маме не нужно было. Или будет развод, хоть и не завтра.

  5. Зачем вы хотите подружиться, угождать человеку, которыц Вас и вашу семью НЕ УВАЖАЕТ. Вы себя то начните уважать. Ее отношение к вам – показатель. Не подружитесь. Вы всегда хотите дружить с теми,кто к вам по скотски?

  6. Не хочу расстраивать,но…,,никак!! Вы не найдёте общий язык со свекровью!!!Поверьте моему 13- ти летнему опыту!!!Внуки,подарки,желание уогожить,ВСЁ ДО Ж…..в!!!Вы всегда останетесь ,той тварью,которая дитятка увела и на себе женила(((

    1
  7. Тут дело такое,вы у нее живете,она хозяйка , ей как каждой матери жалко своего ребенка,вы то по сути для нее чужой человек.никто из вас не виноват в этой ситуации.Выход один или перетерпеть или снять квартиру.А может лучше взять кредит или ипотеку,вы ведь все равно откладываете деньги, так какая разница копить их или отдавать в банк.Зато спокойны будете.

  8. Сами виноваты. Нельзя было говорить про дурку. Живете у нее – принимайте ее правила, в том числе и по поводу еды. Мужа устраивает мамина еда – не Вам вмешиваться. Уступили бы в вопросах еды – могли бы с мужем вдвоем тихонько похихикать над ней по поводу тренингов, а так он теперь на маминой стороне.

  9. Не знаю поможет ли Вам, то,что я сейчас напишу, но я попытаюсь выразить свое мнение. То, что здесь пишут уходить, бросать, не пытаться наладить отношения. Все это полная ерунда. Мы все разумные люди и должны пытаться сделать свою жизнь комфортнее. Я не думаю, что ссора с его мамой будет этому способствовать.
    Я сама уже 16 лет трижды свекровь. Но мы ладим с невестками. Да, мы все не белые и не пушистые, можем высказать друг другу свое недовольство, но стараемся делать это тактично. Никогда до оскорблений не доходило. Просто делаем выводы, каждая для себя, после высказанного мнения. И как показывает жизнь выводы делаем правильные. Для меня главное спокойствие и счастье в жизни моих детей. Я бы посоветовала Вам купить тортик или испечь пирог какой любит свекровь, ну или что она там очень любит. Попросите мужа чтобы он задержался где-то. Объясните ему, что хотите попробовать все же наладить отношения с его мамой потому,что Вам уже больно смотреть как он разрывается между вами обеими. И поговорите со свекровью без ее сына. Примерно так. Имярек, хотелось бы поговорить с Вами по душам, только давайте договоримся, что выслушаете меня, не перебивая. Поверьте, я совсем не хочу быть с Вами в состоянии войны, не желаю Вам зла и очень благодарна Вам за Вашего сына, моего мужа. В том, что он такой огромная Ваша заслуга. Я его очень люблю и мне больно смотреть как он разрывается между нами обеими. Как ему больно от происходящего. Так уж случилось, что рано или поздно дети вырастают и встречают того с кем бы хотели связать свою жизнь. Это неизбежно. Может быть у Вас были другие планы относительно его женитьбы, но ведь сердцу не прикажешь и я не виновата, что он выбрал меня. Так получилось, что мы полюбили друг друга. Но это не значит, что он перестанет любить Вас и я не настраивала, и не буду настраивать его против Вас. Поверьте для меня его душевное спокойствие очень много значит. Вы для него были, есть и всегда будете его любимой мамой. Я знаю, что я для вас не стану родной, хотя мне бы хотелось чтобы Ваше отношение ко мне изменилось. Вспомните, пожалуйста, свою молодость, свою любовь к отцу Вашего сына, его любовь к Вам. Вспомните Ваши отношения со свекровью. Если они были хорошими вспомните их с благодарностью, если плохими, то вспомните как Вам было тяжело и больно. Я не пойму почему Вы меня невзлюбили, какой повод я дала для такого отношения ко мне. Я не теряю надежды, что вы измените свое мнение относительно меня. У нас все наладится и Ваш сын, мой муж будет счастлив. Вы же хотите счастья своему сыну? Так может я и есть его счастье и Ваша поддержка в будущем? А сейчас ему очень тяжело, он страдает. Зачем нам портить друг другу нервы и укорачивать жизнь? Относительно питания. Я стараюсь чтобы мы питались правильно потому,что врачи утверждают, что жирная пища очень вредна для здоровья. А я хочу чтобы Ваш сын был здоров. Вы очень вкусно готовите, но немножко жирновато для меня, я к такому не привыкла. Возможно Вас обижает,что я частенько не ем то, что Вы приготовили, просто я плохо переношу жирное. Не обижайтесь на меня. Это моя физиология, а не вредность. Может быть мы найдем компромисс? День готовите Вы, день готовлю я. Мне же тоже хочется радовать его вкусностями, тем более, что я умею и люблю готовить. Если что-то не умею, Вы всегда рядом и подскажете. Может быть и Вам понравится как готовлю я. По поводу детей. Я очень хочу ребенка, но хочу чтобы он рос в достатке и в мирной обстановке. Чтобы мы все радовались его первому слову, первым шагам, его шалостям. Хочу, чтобы когда я буду в отпуске по уходу за ребенком, чтобы семья не ощутила нужду. Поэтому мы сейчас откладываем деньги на будущее. Мы обязательно порадуем и Вас, и себя. Лишь бы в семье был лад и взаимопонимание.
    Ну в общем подумайте как Вам вести разговор. Главное не сорваться, не нагрубить не только во время разговора, но и в дальнейшем выражать свое мнение тактично. Я почему-то уверена, что свекровь Вас услышит. По крайне мере я Вам этого желаю. Порвать, разрушить это каждый может, а вот сохранить то, что имеешь не каждому дано. Всех Вам благ.

  10. А мы со свекровью питались отдельно, она малость поистерила , но успокоилась , наладилось все , когда разьехались

  11. Ничего вы ей не докажете. Хорошая вы или плохая вы для неё враг и были и будете. Вы для неё вроде хвоста к её сыну. атавизм, который ещё не отвалился, но она всё сделает что бы отвалился. Она просто привыула к дуэту со своим сыном, это психологический комфорт для неё, а вы третий ненужный фактор. На вас надо тратить силы, мысли, эмоции, ей некомфортно. Она в силу возраста не желает приспособиться. Но конечно она не признается в этом ни себе ни другим, а будет оправдывать свой эгоизм вашими вымышленными недостатками. Погодите она дойдёт до прямой клеветы. Например спровоцирует вас на скандал без мужа, а потом скажет что вы её ударили.
    Значит какие действия с вашей стороны, если хотите выжить. Со свекровью не спорте, типа вы спите по жизни – что воля что неволя всё одно. А сами постоянно ноете мужу, что не можете тут жить, что она вас не любит, Петенька я не знаю что делать и тд. И так до тех пор пока он не озвереет. Когда он попытается на вас наорать, вы сразу в слёзы. Тогда орать он станет на мать. Вскоре ему всё надоест и он сам снимет квартиру, что бы пожить спокойно. Главное никаких конфликтов ни с мужем ни со свекровью. Плачьте и нойте. И будет вам счастье.

  12. Уж насмотрелась я на этих правильнопитаться. Бутер-это здоровая пища! А вот борщ-это яд. Ну набрал мужик 2 кг лишних и что? Ты его за килограммы любишь? Если бы я посмотрела,что ты из моего сына жвачное сделать хочешь,то же бы возмутилась. В дурку пора тебе,т.к. вы помешанные на всякой херне просто одержимые. Жить молодым надо отдельно однозначно. А муж не хочет уходить от матери,потому что представляет чем ты его пичкать будешь.

  13. Просто перестань с ней разговаривать-так и живи.Ну и её об этом уведоми.Начнёт верещать-грубо посылай.ПО ДРУГОМУ-ТО ВСЁ РАВНО НИКАК.А так хоть ругани не будет.Во всяком случае-по твоей вине….

  14. Эфир
Пост
Обычный пост
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы
Опрос
Опрос мнений