Год назад я познакомилась с разведенным мужчиной и вышла за него замуж. У него есть дочка от первого брака (учится в первом классе). Когда он делал мне предложение, сразу предупредил, что будет заботиться о ребенке. Я была довольна, что встретила настоящего мужчину, с которым не страшно рожать детей.
Мой муж – прекрасный отец, он каждую неделю водит дочь куда-нибудь. Чаще они ходят вдвоем, иногда к их компании присоединяюсь и я. Девочка послушная и симпатичная, очень любит отца. Я смотрю на нее и думаю, а что же будет, когда у нас родится ребенок? Не получится ли так, что нашему сыну (или дочке) будет уделяться меньше внимания со стороны отца?
Почему у меня возник такой вопрос, объясню. Дело в том, что его бывшая стала все чаще обращаться к мужу с просьбой посидеть с дочкой. На зимних каникулах она с новым супругом куда-то уезжала, а девочку подкинула нам. Недавно заявила, что 2 месяца летних каникул она тоже будет жить у нас.
Я понимаю, когда отец встречается с ребенком на нейтральной территории, но почему она должна жить у нас? Не пойму я этого, но мужу такой вопрос задавать не хочу. Он сразу болезненно реагирует на это. Иногда мне кажется, что дочь – главный человек в его жизни, а я и наши будущие дети уже давно отошли на задний план.
Понимаю, что это можно назвать ревностью. Не хочу лукавить, так и есть. А у кого-нибудь было подобное? Как решили проблему? Что мне можете посоветовать?
0
Всё же Вам придётся свыкнуться с этой мыслью. Попробуйте подружиться с ребенком — переступить через себя и подружиться. Я убеждена, что в этом нет ничего плохого. И ни в коем случае не настраивайте своего мужчину против дочери. Это очень жестоко по отношению к ребенку. Много лет назад «новая жена» моего папы пыталась нас поругать. И у нее даже получилось в какой-то момент. Но в итоге мы всё равно помирились, а она только подпортила себе карму. Это того не стоит. Поверьте.
Идея «подружиться» просто замечательная. Мне всегда нравилась Катя, папина невеста. Может, конечно, проблема в том, что у нее самой не было детей, но мы с ней очень близки до сих пор, а в подростковом возрасте я могла обсудить с ней то, что не получалось с мамой (у меня была очень строгая мама). Я думаю, у Вас получится)
Когда у вас родятся дети, то он, это элементарно, будет все так же уделять вам и вашему ребенку больше времени, чем дочери. Потому что уверена, сколько бы он не был с ребенком, с вами мужчина живет и соответственно бОльшую часть он проводит с вами. Может в будущем, если вы не будете препятствовать, ваши дети подружатся и ревность отпадет сама по себе.
Автор, вопрос к вам: а почему вы должны брать 2 мес отпуска, а не муж?
Ваш муж нашел дом.работницу для обслуживания его и его ребенка очень удобная позиция. Вы не вместе вы приложение есть он и его дочь и вы. Вы соглашались иногда он будет уделять внимание, но по факту бывшая жена повешала все на вашего мужа и теперь это ваш ребенок (типа) ее новому мужу этот груз не нужен раз сплавляет… Условия замужества поменялись с «проводить время иногда» на «жить вместе» и женее бывшей в дальнейшем не до дочки она новых с новым нарожает. Вам нужно или полюбить этого ребенка как своего и наделать своих еще или тогда смысл он не откажется, обсуждать ни чего не будет. И в рамках закона все это нужно оформлять с вами так и по бумагам пусть будет с вами. Вобще нужно четко понимать где муж установил границы с бывшей т.к. в дальнейшем она может манипулировать вашим мужем через ребенка и торговаться.
Обычно 2 и следующих детей любят еще больше чем первенцев. Беспокоиться, что ваши дети будут на заднем плане, не стоит.
Надо или с девочкой подружиться и смириться с её существованием или разводиться. У вас неплохая ситуация. Бывшая занята своей личной жизнь, девочка адекватная, отец не переваливает её на вас. Девочка вам нравится. Подключайте её к каким-то женским делам, бантикам прическам. У вас все идет хорошо и все получится.
Согласна с Anastasiya888. Если на летние месяцы девочка будет у вас, надо напирать на то, что девочка будет дома одна без присмотра, что не очень хорошо. А детский лагерь может быть и дневного пребывания, еще и по интересам. Моя дочь ходила в такой с английским уклоном, была довольна как слон, попросилась на второй срок. Она будет приходить наполненная впечатлениями, уже набесившаяся, все легче.
Спасибо большое, но насчет лагеря я точно не буду говорить. Остальное учту.
Мать не та, что родила, а та, что воспитала!!!
Это его дочь. Почему он должен её бросать и не заботится? Из таких как авторша получаются злобные мачехи, которые настраивают отцов против их детей.
Я не собираюсь быть мачехой, да еще и злобной. Не перегибайте палку. Она живет со своей матерью.
Вы знаете, все женщины у которых такая ситуация, ревнуют мужа к детям от предыдущего брака. Моя подруга уже более 20 лет замужем, совместной дочери 20 лет, а все время переживает, когда к мужу обращается первая жена или дочь от того брака с просьбой. Я уже говорила ей, что там тоже его родной ребенок, и он не может отказать им. С этим нужно просто научиться жить и принимать ситуацию такой, как она есть.
У меня такбыло в начале отношенийПотерпите, это его дочь, он не может от неё отказаться. Как к Вам девочка относится? К нам на лето приезжает дочь мужа от предыдущего брака, ей 17. И это для меня испытание, т.к. мы не можем найти общий язык. Нет, мы не ругаемся, больше молчим.
У нас все хорошо. Я же говорю, что ревность во мне сидит, но я ее тщательно скрываю.
Судя по вышенаписанному, Вы ревнуете мужа к бывшей жене, а не к тому, что он много времени уделяет дочери. Если хотите с ним жить дальше, то боритесь с собой. По другому не получится.
Кстати, возраст уже позволяет вроде, предложите хоть на три недели отправить ребёнка в летний лагерь. Если, конечно, девочка коммуникабельная и ей это будет интересно.
Нет, насчет лагеря даже не заикнусь. Так они сразу подумают, что хочу от нее избавиться.
Вы, видимо, не знали, на что шли. И»у нас»-это где? Вы живёте у него, он у вас или снимаете? А почему мать девочки не может оставить её на 2 летних месяца, она же бОльшую часть времени с ней, а у неё там своя личная жизнь. То есть сначала вам нравилось, что он ответственно себя ведёт по отношению к своему ребёнку, а теперь нет. Так сказать суровая реальность. Единственное что могу посоветовать, обсудите с мужем и с его бывшей женой, что он несёт за неё ответственность. Что вы никаких лекарств, например, не будете давать. Только муж (и с согласованием матери ребёнка). Это как пример ситуации. Кормите вы, если у вас в семье готовка на вас, но кормите тем, чем и себя с мужем. Нужно что-то отдельное-все вопросы к мужу и к маме. И надо всё грамотно делать, чтобы вас мигерой не сочли, а поняли, что вы ответственный человек. И все прогулки, развлекухи на папе девочки. Составляйте компанию иногда, не более того. Просто спокойно относитесь к девочке. У вас муж-адекватный папа, вас он предупреждал. И на вас он тоже смотрит в этой ситуации как на будущую маму.
Разве есть разница в том, где именно мы живем? Девочка будет со мной 2 месяца, мы оба работаем, муж приходит поздно. Мне придется брать отпуск, чтобы ее все время не оставлять одну. Короче, капец, какие здесь все правильные.
Причём здесь правильные? Где вы от меня осуждения увидели, чисто констатация факта. Просто некоторые не согласились бы на такого мужчину. Я у вас уточняла как раз, живёт ли муж у вас или вы у него. Если вы у него, понятно, это вроде как у нас, но по факту его жильё, он может ребёнка в любое время приводить. А если у вас, к примеру, то можно повозмущаться в душе. А её мама понимает, что сидеть будете вы два месяца, а не муж? А обычно в другое время берёте отпуск что ли? А зачем его брать тогда ради сидения? Это с мужем вы должны продумывать, куда деть ребёнка днём. Есть лагеря дневного пребывания. Раз про лагерь обычный вы боитесь говорить. Девчонка же не будет два месяца сидеть дома, ей и погулять нужно, и на речку. Папа сможет в выходные (если останутся силы), а вы всю рабочую неделю с ней? Ну проговорите как-то мужу это аккуратно. И два месяца вам отпуск дадут? У меня 56 дней, но я учитель. Это где ж надо работать. Даже интересно. А бабушки и дедушки у неё есть, например, со с тороны папы? Внуки летом часто тусуются у них.
А вот то, что Вы берете отпуск на 2 месяца, чтобы сидеть с его ребенком-это неправильно. Как со стороны мужа, так и вообще по моральным принципам.Я понимаю пол месяца, ладно окей, ничего страшного, но 2-это уже перебор.Я бы обсудила эту тему с мужем.
Отец такой-же полноправный родитель, как мать, поэтому такой расклад вполне приемлем. Женщина хочет отдохнуть с новым супругом и побыть с ним наедине, это нормальное желание, когда это делает мужчина, то все ОК, но если женщина, то почему-то ее не понимают. Дочь для мужчины это главная женщина, возможно после матери, конечно он будет о ней заботиться и опекать. Думаю, что опасения Ваши напрасны, такой мужчина наверняка будет заботиться о всех своих детях.
Вы когда замуж собирались за него , Ваш муж четко дал понять, что у него уже есть ребенок и он будет о нем заботиться. Вы эту ситуацию приняли.Вышли за него.А теперь Вы включили капризную принцессу. Ничего страшного в том, что Ваш муж возится со своим ребенком нет, тем более бывшая его тоже замужем.Она тоже хочет отдохнуть, не только же ей отдуваться. А Вам нужно принять эту ситуэйшн, и не рушить союз папы с дочкой, иначе разругаетесь с мужем в пух и прах.Лучше бы Вам почаще находиться вместе с ними.Как раз и опыта наберете в отношении с детьми для своих будущих.
Спасибо, Зоя, надеюсь на это.
Посоветую не рожать, до той поры пока не поймете, что бывшими бывают мужьч и жены, а не дети и родители. Если вы не готовы к тому, что дочь от первого брака мужа будет жить с отцом, вам рано заводить с ним общего ребенка.
Вы сразу примите ситуацию, как если бы изначально встретили вашего мужчину и он уже жил совместно с ребенком, тогда текущую ситуацию будет легче понять.
Я была бы рада, если бы его дочь жила с нами. Тогда все было бы намного проще. А так она мне постоянно напоминает его прежнюю жену, потому что рассказывает о маме и т.п.
Ребенок есть ребенок и вы наоборот должны ценить, что он так заботится о своем чаде, значит если и у вас будут дети то они получат от него столько же любви и заботы. Так что не думайте, а просто подарите ему малыша)
Вот и я надеюсь, что с рождением своего ребенка у меня перевернется сознание , что прекращу ревновать. Так бы хотелось этого.
Хватило всего на год. И это при условии, что дочь не живет с автором. Вот вам и правда о разведенных.
проблема решается легко, выгоняется глупая баба взашей, ибо ей мешают мои дети.
Не думаю. что сразу найдут ту, которая будет на руках носить чужого ребенка. Такое бывает редко. В кино можно на такое посмотреть, а в жизни вряд ли. Если бы она постоянно жила с нами — другое дело.
А вы надеялись что с момента женитьбы на вас он станет удаляться от первого ребенка?? Не, зачастую так и бывает- с налаживанием личной жизни, дети от предыдущих браков становятся не нужны, но вам повезло-попался адекватный…Представьте, ваш брак распадется, вы бы хотели что бы вашего будущего ребенка его отец навещал раз в год?
Да, вы не обязаны уделять внимание его дочери,когда она будет жить с вами, но тогда что вы за семья «груз одного-груз только его», или все-таки все тянете вместе? Он вправе забирать к себе ребенка 3 дня в неделю, но проводит с ней только 1, так что по поводу того, что вы на втором плане не стоит прибедняться…
Нет, я же сразу сказала, что понимаю его заботу и уважаю за это. Умом понимаю, а сердцем ревную. Думала, что женщины меня поймут и посочувствуют… и что-нибудь подскажут.
«а я и наши БУДУЩИЕ ДЕТИ уже давно отошли на задний план»- Facepalm
Когда женщина с ребенком, должны принять, кричат что тут такого, но как у мужика, почему она должна у нас жить.
Что-то не нравится？Ищите мужика без детей.
Это его ребёнок и ничего трагичного в этом нет.
Я понимаю, что ничего нет трагичного, как вы говорите. А вам трудно себя поставить на мое место.
Ответьте, пожалуйста, как у вас сейчас дела?? Как разрешили ситуацию? У меня точно такая же история как и у вас(