Top.Mail.Ru

Муж важнее, чем сын и его семья?


Я вышла замуж по большой любви. Мой муж – потрясающий человек, но у него, к сожалению, очень слабое здоровье. Он долгое время был успешным предпринимателем, построил отличный бизнес, а потом чуть ли не слег. У него большие проблемы со спиной и ослаблен иммунитет. Нервная система у него ни к черту. Я приняла бразды правления его компанией – он меня всему обучил и теперь я выполняю обязанности директора и ухаживаю за моим любимым мужем. Я стараюсь сделать так, чтобы ему всегда было комфортно. Он не выносит шума, ест только домашнюю еду без соли (слабый желудок) и к нам постоянно приезжает мануальный терапевт. У нас повсюду стоят увлажнители воздуха, помещения проветриваются, и я поддерживаю идеальную чистоту. У нас двое взрослых детей – дочь и сын. Они женились и уехали, оставили нас вдвоем с мужем. Мы поддерживали общение, помогали чем могли. И вот однажды мне позвонил сын и сказал, что он возвращается с севера с семьей и ему нужно где-то пожить, у него финансовые трудности. Он не сказал, что хочет жить «где-то», а указал конкретно на то, что хотят пожить в нашей квартире, пока все не устаканится. У него трехлетний ребенок и жена. Я сразу сказала, что у нас он жить не будет, и предложила снять ему квартиру. На самом деле, что за глупости? Ребенок не будет жить в нашей квартире. Это шум, грязь и в целом беспокойство. Мы живем тихо, у нас отлаженный быт, а тут лишние люди. Мы даже на праздники к себе никого не зовем, нам и двоим хорошо. Их ребенок пойдет скоро в детский сад и точно притащит домой какую-нибудь инфекцию, а я слишком долго борюсь за здоровье своего мужа. У меня у подруги муж умер от нервного срыва, я так не хочу, поэтому стресс в виде непонятных людей, да еще и с ребенком в нашем доме я не позволю. Сын вроде бы все понял, а вот моя сватья мне постоянно намекает, что я мерзкая. Мой сын с семьей теперь ютится с ней в «двушке», а мы в своей «четырешке» как цари вдвоем живем. Я с ней ссорюсь. Предложила даже оплачивать им съемную квартиру. Этого разве мало? Чего они от нас не отстанут?


0
8 лайки

Что вы об этом думаете?

44 комментария

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

  1. Да все правильно,я не пойму чего обижаться квартиру мать оплатит.То что детки зажрались и на трех человек двушка это нормально.С мужем она прожила всю жизнь,любит Естественно она переживает за его здоровье.Детей не бросает ради кого то, так то это их отец должны сами понимать что ему требуется спокойствие.В гости придут потом уйдут Это одно А если будут постоянно все вместе они возненавидят друг друга.А дети просто неблагодарных ,бесчувственных эгоистов вырастили.Если им предлогается оплатить квартиру другие были бы рады.Зачем лезть четырешку если все равно будут пользоваться двумя максимум.А помогать никогда не поздно.То что немного выразилась отстраненно о своих детях это не значит что она их не любит это только объясняет что со снохой напряженные отношения.конечно бы не плохо было бы их наладить и понимание вернется.

  2. Вы правильно поступили ради здоровья мужа. Пусть ваши дети взрослые сами найдут квартиру,они здоровые и молодые.А что ваша невестка про вас,тоне обращайте внимания.Вам нужен полный покой!!!Зачем её взрослый сын с женой жить с родителями в одном доме!! Как цыганский табор! В Библии написано,что если дети поженились,то сразу уйти от родителей,чтобы не было проблем.Не надо обижать женщину с больным мужем.Вы должны понимать.А невестка как всегда требует много чего надо.Неразумно всё это.

  3. Если бы мне моя мама такое сказала,я бы больше не считала её своей матерью!Пусть и дети Ваши в старости относятся к Вам с таким же укором!Преподносить невозможность присутствия надо иначе. Жаль,что сын и внук для Вас «непонятные люди»!

  4. ну чт о за чушь?живете в 4 комнатной квартире разменяйте ее там же по любому есть доля сына купите ему комнату в общаге,а там одумаеться ипотеку возьмет расшириться.

  5. И как вас таких только земля носит? Сын с внуком — это лишние люди. У вас никого не будет в старости, и вы умрете в одиночестве. Вам не позавидуешь. С таким отношением к жизни…! У вас 4хкомнатная квартира, а вы боитесь принять сына с семьей. По сути это и ваша семья тоже. Боже, как только вам эгоистам, спокойно спится по ночам??!!

    1. Вот никаких гарантий, что внуки вам кого-нибудь помогут. Очень уж много других ситуаций… когда до конца жизни старых людей внуки чего-то хотят и хотят. Или пропадают по своим делам на годы. Масса таких историй. Так что все должно быть разумно и порядочно. И по-разонму.

  6. У вас один ребенок в жизни — это ваш муж. Для меня история вашей жизни- неприемлема по сути. Это страшно- так называть своего ребенка и внука. Но в этом- нет ничего удивительного. Не обижайтесь, если я вас так назову, но вы сами выложили свою историю,- есть женщины- самки, зависящие от самца психологически, вы-одна из них.

  7. А я думаю дело не в больном муже. Больной муж это простая для понимания отмазка для тех, кто не понимает более глубоких мотивов. Просто вы по природе своей человек замкнутый на себя и любые внешние раздражители мешают вам жить. Ничего не поделаешь. Такова ваша природа. Такой вы родились. Судя по всему и муж ваш такой же. Потому вы и сохранили ваши отношения надолго. В этом смысле вам можно только позавидовать. Я думаю, что вам даже в старости не понадобится помощь сына. Вы не слабые. Вы ищете и находите опору для жизни внутри себя, в ваших тёплых отношениях, а не на стороне. Продолжайте любить друг друга и пусть сын не мешает вам. Вы счастливы вдвоём и я вам завидую.

  8. Я считаю ,что взрослые родители взрослых детей имеют права пожить на старости лет спокойно .Все нормально .но откуда такое желание влезть в ваше жилье с новой семьей у сына ? Ему предоложили снять квартиру ,так зачем же строить из себя жертву.наверняка хотели притеснить родителей ,дескать сами поживем в их хоромах.Сын наглец.вы поступили правильно .Живите спокойно .

  9. И говорить не о чем: долг сыну (родительский), вы отдали в день его совершеннолетия. А уж его жене и вашему внуку вы априори ничего ее должны. Что за ерунда? Рисковать здоровьем мужа из-за прихотей взросоых мужика да бабы? Они не дети. Сами.

  10. Они отстанут и для «их ребенка» Вы станете «какой-то старой тетей», которая скорее бы уже от него отстала. И нажитое добро здесь, к сожалению, не поможет. При отсутствии эмоциональной привязанности будут тупо ждать наследства.

  11. У детей своя жизнь, а у вас с мужем своя! Ваш муж если не дай Бог умрёт, то думаете ваш сын плакать будет об отце? Или его жена, т.е. ваша невестка? Ничего подобного! Ещё и долю в наследстве требовать начнут. Поэтому живите для себя и заботьтесь друг о друге. Как правило детям на родителей плевать к сожалению, а невесткам так тем более. Так что поступайте так как вам удобно и не заморачивайтесь. Знаете как сказала Фаина Раневская однажды: «Хрен положенный на мнение окружающих продлевает жизнь!»

    1. Да детям родители не нужны они пляшут особено сыновья под дудку жены я работник престсреловки знаю как жены привозили обманым образом свекра пока сын в командировке

  12. А я вот зная, что мой отец болен и ему по состоянию здоровья нужен покой, никогда бы со своими детьми не лезла даже в родительский дом. Тем более, что финансовая помощь была предложена. Удивляюсь таким детям, которые в ущерб родителям еще свое мнение имеют. Ничего страшного, пожил бы на сьемном жилье. Моя знакомая принимала у себя дочку с двумя детьми и ее мужем. За три месяца говорит, чуть не свихнулась. Так она здоровый человек, а у вас муж болен. Зачем вам статус вдовы? Ваши дети не на улице, не последний кусок хлеба доедают. Не переживайте за чужие обиды. Всем не угодишь, особенно детскому самолюбию и амбициям. Конечно жить в просторной дорогой квартире приятно, но об отце тоже надо думать!
    Поверьте, когда внуки вырастут, то помощь о помощи в жилплощади вашей сватьи они не вспомнят и не оценят. А вот возможность перенять бизнес и финансовый старт в будущее оценят точно. Вон Алла Пугачева всю свою жизнь рядом с разными мужьями, но дети и внуки что-то не сильно обижаются. Потому что бабушка старт в жизнь всем обеспечила, и не слабый старт. Удачи вам и вашему мужу. Берегите друг друга!

    1. А я таких не понимаю . а как насчёт того чтоб помочь сыну. Продать свою большую кв и купить себе поменьше ? А то сын
      с семьёй ютится с тещей а родители вдвоем в большой квартире? Мне кажется это ненормально

      1. Ненормально иметь такой образ мыслей,борзометр не зашкаливает еще? Родители заработали,отец все здоровье положил на обеспечение семьи и теперь они еще до сих пор должны кому-то? Насколько никчемным и ущербным нужно быть,каким неудачником и моральным инвалидом,чтобы так думать? Вам родители помогать до смерти своей обязаны судя по всему,потому что вы им не способны? Так не все такие ущербные,некоторым поперек горла такое подумать даже,дети должны заботиться и помогать тем,кто их родил,научил говорить,вырастил и воспитал,а не наоборот!!!

      2. Продать квартиру, купить поменьше — это точно мужика угробить. Нам с мужем ближе к 80, недавно решили переехать пониже и поближе к дочери. Она нам и квартиру нашла, и ремонт в ней сделала, сами мы только вещи уложили. Это при том, что не настолько больны, просто стареем.

  13. Вы правы! Нам нужен покой и тишина. Моя сестра также живет в 90м2.с мужем. Шикарные апартаменты. У нее трое внуков. Внуки приходят кусотничают, бегают, орут, все вверх дном. После них сестра с мужем в шоке, устают от них. У сестры и ее мужа сахарный диабет, они постоянно лечатся, у них все по записи, отлаженный быт, гостей они тоже не принимают и сами никуда не ходят. Я тоже не люблю гостей, все это в прошлом, и сама в гости не люблю ходить. И тоже берегу мужа от всего внешнего, он тоже старый и больной. Вы все правильно делаете! Каждый должен думать о себе!

    1. «Не люблю гостей» — это значит, что вы вообще людей не любите. Конечно, посторонних в дом приглашать не стоит, но друзей-то как не приглашать? В моем кругу такое просто немыслимо. Я на днях была на дне рождения троюродного брата. У него тесть совсем старенький, в соседней квартире живет. Так его тоже под ручку привели, за стол усадили, и старик с удовольствием общался с молодыми родственниками и их друзьями. Никого к себе не пускают, по-моему, только люди, никому не нужные и не интересные.

      1. Какая категоричность,я вот тоже не люблю гостей. С удовольствием встречаюсь с друзьями,ездим компанией на отдых,к морю,на лыжах кататься, встречаемся,ходим в кафе,кино,тусуемся в клубах. Но домой не люблю,мой дом моя крепость. Все эти домашние посиделки толпой происходят,вы уж извините,от того,что нет нормальной финансовой возможности отметить праздник достойно,а не всей толпой в тесной квартирке. В гости может на кофе подруга заскочит,а толпа из 20 человек нафиг не нужна.

  14. По существу вы правы. Но и сватья ваша тоже. Вы, простите, действительно мерзкая. Именно это слово хорошо к вам подходит. Если вы своих детей называете лишними и чужими, то на старости лет не удивляйтесь, если вам ответочка прилетит. А она прилетит.

  15. На свекровь на мою похожи. Прям один в один. У неё на тот момент молодой муж был. И семьи взрослых детей ещё и с внуками на фиг были не нужны. А потом муж взял и умер. И сразу понадобились и дети и внуки. Возможно Вы избежите такой судьбы.

    1. Прямо один-в-один, ага… Только это больной, родной ОТЕЦ. На что сын плевал. На уклад жизни-плевал. Конечно избежит автор такой судьбы. Она вообще молодец и герой. И себя обеспечивает и о любимом больном сыне заботиться. А любить внуков и селить к себе в дом взрослых детей с женами-мужьями, ну совсем не обязана! Вы бы не проецировали свои обиды..

  16. Вы поступаете по-справедливости! Тем более есть возможность вашему сыну снять жильё,где ни полноценно и независимо от родителей могут жить.Другое дело,когда такой возможности просто нет…нет дохода,чтобы оплачивать аренду. Сын,который завел семью и ребенка должен теперь сам думать как прокормиться и оплачивать жильё.Конечно в критических случаях близкие нормальные родственники всегда помогают друг другу.Не факт,что и вам потребуется помощь. Нормальные люди и добрые близкие всегда поймут вашу озабоченность по поводу вашего мужа.Удачи вам и здоровья.

  17. Конечно, формулировки у автора резковаты, но в целом ее позицию понять можно. Тем более, что невестке все равно не угодишь. И 100%, если бы ситуация была «с точностью до наоборот», т.е. мать попала бы в трудную ситуацию и попросилась бы пожить к сыну, местные «высокоморальные» советчицы, говорили бы, что у сына своя семья и свои проблемы, что не надо к ним лезть и посоветовали бы съехать на съемную квартиру . Была тут как-то тема- свекры решили приехать на неделю внучку повидать, так невестка вопежь устроила, что им в 2-х комнатной квартире гостей принимать негде, предложила свекрам номер в гостинице снять. И все восприняли «на ура»-все правильно! А когда свекры ведут себя соответственно- ни на кого не рассчитывают и никому не дают на шею сесть, так плохие. А если говорить про будущее, то можно наизнанку вывернуться для детей и все равно в старости тебя забудут! А благодарных невесток можно встретить 1 на миллион!

  18. Молодцы, что смогли сохранить такую любовь, это похвально. Учитывая, что вы предложили оплатить им съем жилья — невестка поступает не самым красивым образом. Поговорите с сыном без неё, родной человек должен понять. А вам и вашему мужу — здоровья!

  19. «их ребенок»- это ваш внук вроде как… то что за мужа переживаете-чудесно. но сын обозначил вам проблему: финансовые трудности. А получается, сьем квартиры не снимает проблему, а добавляет. «я предложила оплачивать»- так не предлагайте, а оплатите. понятно, что вы ничего не обязаны, но бумеранг существует…

  20. Вы правы. Любовь, взаимопонимание с мужем, умение принимать взвешенные и ответственные решения в бизнесе принесли вам и детей и благосостояние, а не наоборот. Вы предложили сыну оплачивать съёмную квартиру, тем самым доказав, что его ситуация вам небезразлична. Но не надо ни с кем ругаться. Просто скажите что пока не готовы резко менять ситуацию и делаете всё что в вашиx силаx. Всё может поменяться. И дети могут уеxать и обидеться на вас. И бизнес может прогореть, и муж может умереть и вы останетесь одна. Главное оставайтесь порядочной и доброжелательной и со сватьей тоже. В любом случае кто-то останется недовольным, вашиx сил и внимания не xватит на всеx. Тогда вы сами заxотите любить и баловать внучку, а не видеть в ней источник заразы, постараться помочь сыну, оказавшемуся в сложной ситуации, а возможно и научить его вести ваш с мужем бизнес.

  21. Да уж, с такими родственниками, как Вы и врагов не надо. Сын попросил вас о помощи в трудной ситуации, а вы его выдвинули на съемную квартиру. Как можно отзывается о семье сына — какие-то непонятные люди с ребенком??не статья а сплошная провокация…я не верю, что бывают такие матери. А если это правда, то муженек вас кони двинет не ровен час, а вы одна останетесь при таком отношении к собственным детям.

    1. А разве это не помощь, оплачивать съемное жильё? Ведь родители не отказались от детей, а предложили альтернативный вариант помощи. Почему взрослые люди не могут жить в тишине и спокойствии? И почему взрослый сын не может сам решить своих проблем? Он что, так и будет до пенсии рассчитывать на родителей? Я считаю, что мать совершенно права. В помощи не отказала, но и менять свой уклад жизни не стала.

  22. Какая Вы молодец! Все верно — дети выросли, пусть валят куда подальше. Особенно со своим ребенком. Они же Вам совершенно посторонние люди. А если честно, то я в шоке. Страшно от матери слышать такие слова — ребенок и внук стали для Вас лишними людьми. Дай Бог, чтобы Вы потом о них не вспомнили, когда останенетесь совсем одна.Тогда появится пост о том, какие дети неблагодарные, а невестка (вот ужас!!!) старается только для своей матери. Правильно Вам намекают — Вы на самом деле мерзкая. Поэтому и сын Вас понял — зачем с такой матерью жить

    1. Дай бог вам прожить подольше у свекрови. А не у этой чудесной женщины, которая и свою семью содержит и сыну помогает.

      1. Да не дай Бог ьакую свекровь, для которой ее сын чужой человек. Нигде не написано, что она помогает. Сама же автор пишет, что ей никто не нужен, кроме мужа.Даже собственного внука эта «чудесная» женщина называет «их ребенок». Вот такие чудеса

        1. Вообще написано,что помогают. Раскройте глаза залитые праведным гневом и нормально прочитайте пост,и помогают и общаются и квартиру хотели снимать и оплачивать. но видимо съемное не подходит,наверное расчитывали на содержание от родителей и ребенка спихнуть,иначе почему действительно не пошли жить отдельно раз предлагали,а вперлись к теще. не все так просто тут. А то,что автору важен муж по вашему плохо? заболел так подыхай, главное невестке угодить и сыну? Да ни один нормальный сын не поступил бы так,как этот. Он должен помогать больному отцу,а не в могилу его сводить.О чем вы вообще говорите и кого обвиняете?

      2. Да, кстати, у меня ситуация была наоборот. Свекровь с золовкой, у которой был 3-месячный ребенок жили в моей квартире 2-комнатной. И ничего, потеснились, хотя у меня самой 2 детей. Даже мысли не было предложить снять им квартиру.

        1. Видимо не было финансовой возможности,вот и мыслей не не было предложить. Иначе с чего и самим неудобства терпеть и людям их доставлять,толкаясь в двушке такой толпой.

  23. Все правильно. Приоритеты тоже расставил и правильно. Дети это временно, а выросли и зажим своей жизнью. А жить и старость встречать Вы с мужем будете. И не слушайте курица у которых кругом пустота и что бы выглядит полноценным и они всю жизнь крутятся возле детей.

  24. То что вы, Алина, предложили оплачивать съёмный квартиру своему сыну это очень хорошо, но поздно. Это нужно было сделать сразу и не доводить до конфликта. Будь у моего мужа такое прачечной состояние здоровья, я бы тоже воспротивилась и приложила бы все усилия, чтобы помочь своему ребёнку, не ставя под удар жизнь мужа. Но есть в вашей истории, в вашем изложении вашей истории, один момент, который заставляет содрогнуться от омерзения. «Непонятные люди, да ещё и с ребёнком» — это вы так о своём сыне и своём внуке (внучке) говорите? Вот это действительно мерзко! Это вообще ваш сын? Или вы его под забором в Канаде подобрали? Вы уверены, что это ВАШ сын, а не соседский? Хотя безапелляционное намерение сына жить именно в вашей квартире, наплевать, на катастрофически больного отца, тоже наводит на определённые мысли. Не верю, что ваш сын не в курсе о состоянии здоровья своего отца. Не верю, что он не осознает всей опасности вашего совместного проживания для жизни собственного отца. В общем, вы друг друга стОите. Бог вам судья обоим. И здоровья вашему мужу!

    1. Тётя, этот сын уже совершеннолетний, коли есть семья.
      Я бы посчитал неуважением, если бы моя мама оплачивала мне расходы на мою семью.
      P.S. Я уехал из дома в 17 лет, в институт и с тех пор НИКОГДА не брал у родителей деньги в дар. Спасибо, что родили и пусть тратят на себя, дай бог им здоровья, мне уже далеко за 40.

Эфир
Пост
История из жизни, интересные размышления, мнение
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы
Опрос
Опрос мнений
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Тест на знания
Вопросы на знания какого-нибудь предмета/темы
Список
Классический список