Top.Mail.Ru

Как справиться с подростком?


Ох, уж этот переходный возраст. Помню, когда-то я удивлялась, почему меня родители не придушили в подростковом возрасте. Настолько я была противная и вредная. Но видать, теперь мне придется испытать все эти «прелести» на своем сыне.

Нет, он у меня хороший. Учится неплохо, ходит на кружки всякие, не обижает слабых. Точнее так было совсем недавно. Вот только в последнее время, а точнее когда ему стукнуло 14 лет, паренек начал борзеть прямо на глазах. Целыми днями с кем-то переписывается в телефоне. Если я вдруг подойду что-то спросить или сказать, то нервничает и пререкается. Не дай боже, его телефон в руки взять или в компе его что-то посмотреть. Съест с потрохами.

Перестал помогать по дому. Раньше хоть мусор выносил или в магазин ходил. А сейчас и этого не допросишься. В его комнате настоящий свинарник. Мне убирать не разрешает, и сам не хочет. Господствует над хаосом, как он говорит. Как-то начала уборку в его комнате сама, так он меня в охапку и вытолкал. И ему уже это не сложно. Вымахал. На голову выше меня.

И таких примеров целая куча. Недавно в школе с каким-то пацаном подрался. Я так поняла, что из-за девчонки. Но для меня это не оправдание. Да, я понимаю, что мальчишки дерутся, но он тому мальчику руку сломал, точнее трещина в кости. Это уже не драки, а похуже будет.

Вы наверное спросите, где его отец? Папа есть. Вот только наш папа дальнобойщик, постоянно в разъездах. Иногда до него даже не дозвониться, чтобы пожаловаться на сына. Когда он дома, сын шелковый ходит. И слова поперек не скажет. Знает, что сразу получит от отца. Но как тот за порог и в рейс, у нас начинаются проблемы.

Я вроде пытаюсь с ним поговорить. Видно, что у него какие-то проблемы или что-то не так. Но он молчит. Как правило, я слышу «Все в порядке, отстань, мама».  Это «отстань» уже скоро вместо «привет» будет.

Еще буквально полгода назад он был совсем другим. Приходил со школы, обнимал меня, целовал в щечку. Пока обедал, мы с ним болтали обо всем подряд. Рассказывал, как дела в школе. Если приносил пятерку или четверку, то сразу хвастался. А сейчас расписание в дневнике пишет только по праздникам. Не говоря уже про оценки. А обедает он теперь уткнувшись в телефон. Даже тарелку в мойку ему теперь поставить сложно. Хотя я уже не раз просила об этом.

А что дальше будет? Мне нужно как-то обуздать сына. Точнее хотя бы выровнять наши отношения. Я же тоже не железная. Сколько еще можно терпеть. Я прекрасно понимаю, что нерастраченная сексуальная энергия с подростками творит не пойми что. Сама такая была. Да, я тоже устраивала порой истерики и дерзила, но родителей я всегда уважала. И откровенно грубить себе не позволяла. Просто мозг потихоньку выносила. А он порой грубит так, что ни в какие ворота не лезет.

О, совсем забыла. Самое интересное из его лексикона. Когда я начинаю ругаться, что он уроки не хочет делать или с улицы слишком поздно вернулся, то в ответ слышу —

Кто же тебе виноват, что ты себе такого сына родила! Получается, что я еще и виновата во всем?

Я, конечно, понимаю, что на фоне других мам выгляжу, как девочка. Родила его рано, в 19 лет. Мы когда вместе где-то появляемся, меня часто за его сестру принимают. Но это же не означает, что если я маленькая и худенькая, то не могу стукнуть по столу так, что ножки поломаются. Хотя о рукоприкладстве речь, безусловно, не идет. Если забыть о том, что детей априори бить нельзя, то есть еще такой момент как ссыкотно. Он здоровый такой стал. Еще отдача прилетит. Да, и вообще, как я могу на него руку поднять, ведь я души в нем не чаю. Хотя иногда хочется, так бесит его отношение.

С мужем разговаривала на его счет. Он сказал, что пацан взрослеет, что это пройдет. Но как я могу не переживать, если он стал драться, хуже учиться. Даже с учителями оговаривается. А раньше такого никогда не было.

Не знаю, мне кажется, что ему не хватает мужского авторитета. Или я ошибаюсь? Я почему-то уверена, что если бы муж с ним поговорил эдак по-мужски, то и сын перестал бы так себя вести со мной. Или это и правда само пройдет?

Да, я понимаю, что подростковом возрасте ломается характер, что это всегда непросто. Но ведь всему же есть предел. А как вы справляетесь с «прелестями» переходного возраста?


2
7 лайки, 2 баллы

Что вы об этом думаете?

16 комментариев

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

  1. Воспитание! ))
    Моя любимая тема))
    И заголовок говорящий сам за себя)) не воспитать, не помощь, а именно как справиться))
    Все логично. Папу прогнула, муж на дальняк сваливает, а сына пока не получилось))
    В общем все женщины правильно описывают свой подростковый период. Это проба отца на крепкость, оттачивание манипуляций и продавливание «Я так хочу!».
    Мать как правило либо не лезет, либо сочувствует дочке.
    (Поэтому мой сын знает, если мать толстая властная, а отец работяга неудачник, то такие девки только как тренажер.))
    И методы «воспитания» женщины предлагают в виде «крепкой руки» отца- прогнувшегося подкаблучника.
    Правильно осозновая, что если б в молодости отец бы ее бил, то толку было бы больше.
    Только мальчики другие. Мы думаем, а не инстинктивно истерим.
    Основная причина в том, что мальчик начинает применять «воспитание» в реальном мире.
    Родители ему говорили будь добрым, уважительным к девочкам, честным, и т.д., а в итоге его используют и смеются. То есть либо родители врали ему, либо сами тупые. Поэтому авторитет родителей падает.
    Вместо помощи и разъяснений, мать истерит, отец бьёт. Чё из него вырастет? — бабораб.
    У меня с сыном проблем нет.
    Он знает, что из себя представляют девочки и правильно это использует.
    Он знает, что мать может истерить в зависимости от цикла и правильно реагирует на это. Все требования просьбы пожелания от жены к сыну, сначала проходят мою проверку. Напрямую он жене не подчиняется, он не слуга.
    В таком возрасте надо больше проводить время с отцом.
    Записать в бокс, прыгнуть с парашютом, ходить в качалку и т.д.
    Я со своим в тренажерку стабильно 2 раза в неделю + спорт питание, растет на нем мясо быстро.
    Мать в принципе не может воспитать сына. Она его просто ломает, в силу своего мышления и опыта, когда её не смог обуздать отец и она наделала глупостей.

  2. Reply
    1. А вот у вас с головой беда, причем беда на всю голову) И как вас жена вообще терпит??

    2. Reply
      1. Для тебя это нормальная реакция))
        Чем больше справят «настоящих мущщин», которые всем должны, тем меньше конкуренция для моих))
        Мой сын не имеет проблем с внешностью (красивая жена- красивые дети) рост 184. Подкачанная фигура. Друзья, подружки, учеба в норме.
        По деньгам проблем нет.
        Он всегда мне говорит, что все ему завидуют, что у него такие родители.

      2. Reply
    3. В конце все правильно написано. Мать одна нормально мужика не воспитает.

    4. Reply
      1. А как ты к такому выводу пришёл и какие у тебя методы воспитания?

      2. Reply
  3. Ага сами творили бог знает что , а из сына послушную марианетку хотите сделать ? не будет этого , каким вы другом собрались быть если вы мозг ему выносите ? Драки для парней это нормально ,вы же не девочку ростите , он самоутверждается , муж у вас мудрый человек , вот по этому у сына с ним более доверительные отношения . А возьмите и расскажите сыну о ваших похождениях и как вы свою маму доводили , и может он поймет , что мама у него не божий одуванчик который умеет только нудеть , а нормальная герла ))))

    2000+2000+ лайков за комментарии и посты

  4. Reply
    1. Хм, рассказать о своем переходном возрасте? Идея, конечно, хорошая, но как-то страшновато. Вдруг потом меня еще попрекать начнем моими же рассказами. Хотя, я об этом подумаю, спасибо)

    2. Reply
  5. Не вижу особого повода применять к парню наказания. Даже самые тихие и спокойные мальчики и девочки в этом возрасте становятся неуправляемыми.
    Я до сих пор не могу забыть, как однажды не пошла за хлебом, когда меня об этом попросила мама. Сейчас стыдно вспоминать этот единственный случай. так я была всегда хорошей и послушной девочкой!
    Оставьте парня в покое. Только предупредите его, что с этого дня за все свои поступки он будет нести ответственность самостоятельно.

  6. Reply
  7. Как будто про себя прочитала! С 14 до 17 лет сплошное отстань и борзота! 3 мес назад что то поменялось стал разговартвать и делиться как раньше. Крепитесь мама ! Мальчики!

  8. Reply
  9. Думаю все проходили через желание покинуть свой детский период и в одночасье стать взрослым. Да к тому же, чтобы его сразу так и воспринимали. Я понимаю, что вы очень любите сына, но вы с ним слишком мягкая и у вас совсем нет авторитета в семье, а муж постоянно в разъездах. Сыну нужна сильная мужская рука, а иногда и кулак, потому что подростки мужского пола иногда просто неуправляемые. Если вы не можете стать авторитетом, станьте подругой. Представьте себе, что вам тоже 14 и вы его друг, вот так с ним и общайтесь, попытайтесь понять, что именно его привлекает в телефоне, не нужно читать нотации и устраивать слежку, как будто вы из детективного агенства, все это даёт противоположный эффект.

  10. Reply
  11. Понимаю, как Вам сложно свыкнуться с тем, что сын становится взрослым, но он уже самостоятельный человек, у него своя жизнь и он имеет на это полное право. Я бы вам порекомендовала обратиться к психотерапевту, расскажите специалисту о своих чувствах, эмоциях…станет легче, сможете выстроить доверительные отношение с сыном воспользовавшись советами специалиста, главное не рубите сгоряча, примите тот факт, что сын вырос и у него свой путь из «граблей», он самостоятельный человек и его ломать не нужно, только отношения испортите.

  12. Reply
    1. Так я его и не ломаю. Я же не прошу ничего сверхъестественного. В комнате поубирать, тарелку после еды в раковину поставить, учиться хоть немного, чтобы на одни тройки не съехать.
      А по поводу психотерапевта — к нему он точно не пойдет.

    2. Reply
  13. Да, несомненно, отцовского авторитета не хватает. Я бы на вашем месте все же надавила на супруга. Ему просто необходимо поговорить с сыном, причем не воспитательным тоном, а именно по-мужски. Ибо из вашего рассказа, у меня складывается впечатление, что дело то еще не только в гормонах подростка, а еще и в отстаивании или завоевании авторитета в компании, где общается ваш сын. А отец с сыном и опытом поделится, и совет даст, и за то, что вас огорчает пожурит. Не накручивайте себя и, самое главное, продолжайте делать так, чтобы сын знал и чувствовал, что в семье его любят и уважают, ни смотря ни на что.

  14. Reply
    1. Да, папа не рядом слишком часто и это плохо. Но у него такая работа, и она ему нравится. Ну, или по крайней мере платят хорошо. Насколько я знаю, раньше они гораздо больше общались по телефону. А сейчас почему-то гораздо меньше. Но сын все равно его любит, это видно. Он каждый раз спрашивает, когда батя(ужасное слово) приедет. Они играют в шахматы, смотрят футбол вместе, ходят на рыбалку. Когда есть свободное время. Может, все дело в том, что у меня вообще не хватает своего авторитета в семье? Не знаю. Надеюсь, что со временем и мой сын перебесится. Просто хотелось бы не упустить момент, чтобы он слишком много дров не наломал.

    2. Reply
  15. У меня к сожалению нет сына-подростка, поэтому хорошего совета дать не смогу. Но вот на счет переходного возраста, вы точно описали многое. Я в свое время тоже думала, что меня или из дома выгонят, или придушат подушкой ночью. Причем тогда я сознательно творила гадкие вещи. Сейчас жалею, но тогда мне никто не мог доказать, что я была сильно не права.
    Поняла это спустя годы. Потом даже просила прощения у родителей.
    Хотя нет, я придумала для вас совет — попытайтесь стать вашему сыну не только мамой, но и другом. Мне в свое время этого очень не хватало.
    А вдруг поможет)

  16. Reply
    1. Милана, меня заинтересовал ваш ответ. Но есть одно но. Я не очень понимаю, как можно быть одновременно и мамой, и другом. Меня воспитывали в семье, где было что-то вроде субординации. У меня были очень строгие родители. За плохие оценки, разбитые чашки, порванные штаны ругали и наказывали. Мне тогда это очень не нравилось, но я все равно любила своих родителей, ну или точно уважала. Правда, сейчас особой теплоты к ним не чувствую. И меня это расстраивает. К примеру, в семье моего мужа все совсем по-другому. И он иначе относится к своим родителям. Он их просто обожает. Я даже иногда немного завидую, ведь у меня таких чувств к родителям нет. С сыном я с самого начала хотела все сделать по-другому. Я очень редко его ругала или наказывала, старалась всегда его понимать. Все проблемы решались разговорами. Но получается, что я все-таки что-то упустила. Я не была дружна с самой, поэтому мне не совсем понятно, как это быть другом своему сыну. Но я хотела бы научиться.

    2. Reply
Эфир
Пост
История из жизни, интересные размышления, мнение
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы
Опрос
Опрос мнений
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Тест на знания
Вопросы на знания какого-нибудь предмета/темы
Список
Классический список