Top.Mail.Ru

Как меня с квартирой развели


У меня тут санта-барабара случайно вскрылась. Ну вот реально, если бы не со мной случилось, так и думала бы, что мне анекдот рассказали… В общем, так. Вышла я замуж пять (!) лет назад. По великой любви. Мой тогда еще жених снимал квартиру – неплохую двушку, правда, не в центре города. Объяснял тем, что недорого, да и снимает давно, хозяева ему доверяют и поэтому не дергают. И правда, за те пару лет, что мы жили вместе, ни разу хозяева не приходили. По крайней мере, я не видела. Деньги он вроде бы перечислял им на карточку. Коммуналку платили сами. Всё вроде ок.

Когда поженились, так в этой квартире и жили. Своей у меня нет, я сирота, мне после детдома выделили комнату в коммуналке, вот ее мы сдаем, какой-никакой, а приварок. И вот пару месяцев назад мне предложили отличную работу почти в центре города. С прекрасной зарплатой  и перспективами. Я счастлива до смерти, мужу рассказала, он тоже порадовался. Единственное, что меня тормозило, это что добираться туда из нашего района больше полутора часов – хоть на своей машине, хоть на общественном транспорте. Я и предлагаю: давай, мол, поменяем квартиру на другую? Переедем в центр, теперь с моей з/п хватит на съем нормальной двушки. А там, глядишь, ипотеку возьмем. Он начал отмазываться всячески, типа, он привык, тут уютно, тихо, а там шум, вонь и вообще, зачем мне эта работа. Я обалдела. Сначала обиделась, потом попыталась объяснить, насколько это для меня важно. А он ни в какую. Я и так, и эдак. Обиделся, что я на него давлю! И тут в гости приходят его родители. Они довольно часто к нам приходят, я не против, свекры всё-таки. И вот сидим за столом, общаемся. И его мама, значит, спрашивает: а чем тебе эта квартира-то не нравится? Я объясняю, мол, работа, карьера. А она мне: Ой, да зачем тебе эта работа! И квартира такая хорошая, мы знаешь сколько ее выбирали, прежде чем покупать!

Я в шоке: как это – покупать?! Проболталась мамуля! Представляете?! Семь лет я была уверена, что это съемная квартира. СЕМЬ!  А деньги, якобы за съём, он отдавал маме «на булавки». Да мне не жалко денег, мне обидно, что меня столько лет разводили. И женился ведь! Короче, я в тот же день собралась и ушла к подружке ночевать. Не могла пережить такое предательство. Сейчас работаю на новой работе. Квартиру все-таки сняла. Однушку, мне хватает. На развод не подавала. Откровенно говоря, по мужу скучаю. Ведь так-то всё хорошо у нас было, и о детях мечтали. Он звонит каждый день. Я его не посылаю, мы общаемся. Я к себе зову, а он обратно тянет. Такой вот замкнутый круг. Мучаюсь, но обратно не вернусь. Не знаю, что делать…


3
7 лайки, 3 баллы

Что вы об этом думаете?

72 комментария

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

  1. Членоносцы/квартироносцы высказались — нае….л бабу — молодец, не Алень, но кАзёл. Фактически он обманным путем заставил её тратить больше денег на себя любимого, а свои деньги у мамы в шкафчике складывал — очень по-человечески /и не в том дело — мужчина или женщина так поступили, просто не по-человечески/ — но Членоносцы аплодируют стоя — в их полку [censored] прибыло.
    Самое смешное, что если б ему попалась настоящая прорва — сидел бы этот Алень уже давным -давно у мамы на кухне в слезах-соплях и без квартиры /неважно, на кого была оформлена, нашла бы способ накуковать ночью/.
    А поскольку попалась порядочная, то Алень сразу стал кАзлом и решил на ней нажиться.
    Если Автору нужны советы, а не просто поплакаться кому-нибудь написано, то ни в коем случае к нему не возвращайся -всю жизнь проживёшь в бесправных холопках, несмотря на то, что сама зарабатываешь на себя. А если не дай Бог заболеешь — то помощи ждать будет не от кого, членоносцы на помощь не способны.

  2. Reply
  3. так и будет плясать под мамину дудку пока детей нет лучше ищите другого.живем с мужем уже 7лет так все достало.мы с детьми так приложение главное сестра и мама.

  4. Reply
  5. Из семейного бюджета воровалась квартплата за якобы съем. Такой может развести вообще на ровном месте.

  6. Reply
  7. Да уж. А мы живем уже больше 10 лет вместе, мой и расписываться не хочет, и расставаться тоже. У меня тоже комната в коммуналке. Он сам из другого города. Снимал, я к нему переехала. Предлагала, пожениться, чтобы регистрацию делать (тогда еще с этим строго было), не хотел. На комнату не претендовал. Купил квартиру, когда уже вместе жили. Сюрпризом, я не знала, до того момента, как он меня туда привел. Всегда говорит: наша, что выбирал по кухне — я же хотела большую? никогда — мол моя, я купил. Но ни жениться, ни прописывать меня не собирается. за все это время так и не смог объяснить, почему не хочет брака. Говорит, что любит. Не изменяет. Честно говоря, несколько обидно. Так и живем.

  8. Reply
  9. Твой парень украл у тебя время. А ты думаешь что всё нормально. Я не хочу сказать что ты круглая ****, но подумай перед тем как решить что либо.

  10. Reply
  11. Знаете, отношения — это не только честность и мимими, но и прощение, умение преодолевать не только свои ошибки, но и ошибки партнёра когда это возможно, так что ничего страшного вам не сделали, не стоит раздувать из мухи слона, но и забывать про муху не стоит. Сделать выводы и жить дальше как жили, научиться искать компромисы, иначе никак

  12. Reply
  13. Советую оставить все как есть сейчас — т.е продолжать работать, а муж либо поймет и потянется за вами либо же пусть остается дальше в своем унылом гумне на окраине. Когда один человек в паре начинает резко расти — как правило второй сначала всеми правдами и неправдами пытается утянуть как якорь обратно но потом (если есть чувства и голова работает правильно) начинает тянуться сам. Поэтому гните свою линию и все будет ок, если это ваш человек — он к вам потянется.НО если честно учитывая что 7лет было такое вранье то и дальше оно будет, смотрите лет через 15 узнаете как он там вашу подругу раз в неделю «обслуживал» а это были деньги детям в детский сад или в школу…я конечно утрирую но помимо люблю\не люблю есть простые логичные правила. ТОТ КТО ОБМАНУЛ РАЗ ОБМАНЕТ ЕЩЕ РАЗ — проверено. Если человек честный он не сможет врать долго, ну не сможет — скажет, т.к иначе не будет не есть ни пить. А вот вам еще одна «логика»: вы 7 лет вместе и нет детей и если со здоровьем все ок то как так? Еще один звонок — не ваш человек скорее всего. В общем решать конечно вам но пожалуйста примите мои рекомендации к сведению.

  14. Reply
  15. хорошая семья. Он бабки как хотел тратил, а жил за твой счёт? Это потому что ты детдомовская, да?
    Ну их нах

  16. Reply
  17. Можно, конечно, предложить мужу его добрачную квартиру сдавать и взять ипотеку на общую квартиру, погашать из денег со съема, так будет легче. Тогда, в случае чего, он останется со своей квартиркой, а общую вы поделите. Вы — с комнатой в коммуналке и половиной квартиры.

    Но стоит ли?… О родителях он думает, а о том чтоб вам нормально доехать, чтоб собственность у вас какая-то была — нет. При таком подходе можно оказаться с детьми в коммуналке.

  18. Reply
  19. Плюсом к высказываниям Сергея, с которыми я полностью согласна, добавлю только одно! Родная жена думала, что живёт не в доме мужа, а в доме чужих людей. Всё-таки одно дело жить у мужа, другое-на съёмной хате, где по завершению договора (если вообще он есть), хозяин может попросить съехать.

    500+500+ лайков за комментарии и посты
  20. Reply
    1. Это не дом мужа, это собственность родителей.
      Вы нищеброды так все и думаете «отнять и поделить»))
      Заработай сначала. А то одно и тоже: кругом воры, богатеи.
      Ты вот возьми попробуй хоть хлеба кусок укради))
      Какие у них отношения были с родителями я не знаю. Конечно мог бы признаться, но судя по ее реакции, лучше было молчать)). Я вот тоже думаю как поступить когда сын приведет невесту. Наверное скажу — есть квартира, живите пожалуйста. Но пока он не заработает сам достаточно чтобы добавить на большую квартиру — никакого загса. Чтобы большая новая квартира была уже только неделимой
      собственностью сына, купленной до брака.

    2. Reply
      1. Сами вы, Леха, нищеброд. Что же сразу сыну большую квартиру не купили. Так командовать и за ниточки дергать было бы совсем удобно. И не надо по себе людей мерить. А автору не нужно возвращать отношения. Человек непорядочный порядочным не станет, дело не в деньгах. Предаст в любой момент. Доверие, уважение и чувства нужны для крепкого брака. А у вас с первыми двумя составляющими проблема….

      2. Reply
        1. Баба так устроена, что на первом месте уважение к мужу, без этого никаких чувств не будет. Доверия быть вообще не должно, должен быть страх оказаться с голой опой на морозе.
          И да я — нищеброд!
          Только у меня два сына. Сам начинал жить с общаг.
          Повторя для куриц. Халява кончилась. Будут единицы с мозгами жить хорошо, все остальные либо за счет мужа, либо нищенствовать.
          Такого рая как в СССР, где рсп могла одна вырастить и выучить не будет.
          Так что муж пусть врет и правильно воспитывает дочь. Конкуренция будет жесткая.
          Б/у, рсп — утиль для достойного мужщины.
          В старости его будет кормить зять! А не гулящая дочь, которую лох подобрал. Они сами пенсию будут тянуть.

        2. Reply
          1. Леха, не весь женский пол «бабы», есть еще женщины. И да, в семье помимо взаимоуважения нужно доверие. А жить в семье из-за страха «оказаться с голой опой на морозе» — это беда, а не семья. «Б/у, рсп — утиль для достойного мужщины.» Ну нормальная женщина ищет достойного мужЧину, а мужЩина ей конечно ни к чему ))) Это хорошо, что у вас дочери нет, а то судьба ее была бы незавидна…

          2. Reply
          3. Ой как я обожаю такие половые разговорчики)))
            Про то что баба не человек, должна молчать и восхищаться, так веселят меня такие дураки, аж до колик!
            В браке партнёры! Ценность мужчины в современном мире небольшие ценности женщины, не надо охранять жилище, убивать мамонтов, пахать плугом, со всеми обязанностями современного мира блестяще справляются люди любого пола.
            Потому либо взаимоуважение, либо от винта

          4. Reply
          5. Леха, а жена от вас сбежала уже или все еще терпит, бедолага?

          6. Reply
      3. В том и дело, что квартира куплена родителями, а он даже не пошевелился своим жильем обзаводиться. Я не думаю, что мать с него брала полноценную арендную плату, скорее всего она вообще была не в курсе такой великой комбинации. А насчет загса могу сказать: в отношениях нужен порядок, официально женатый мужчина пользуется большим уважением (это я на своем примере), к тому же, рожденный вне брака ребенок при оформлении проходит процедуру усыновления и если в дальнейшем выявится, что он не родной — усыновление не аннулируется. На этом фоне перспектива делиться совместно нажитым имуществом покажется не такой плохой.

      4. Reply
        1. Серега, ты либо баба либо алень))
          про уважение к Официально женатому, какое уважение к рабу? Я и кольцо не ношу чтоб не позориться. Ну так 20 лет уже прошло))
          Перед усыновление днк надо бы пройти. А то может оно и к лучшему.
          Если ничего не заработал, то согласен, можно и поделить))

        2. Reply
          1. Кому как. До женитьбы все относились как к студенту, поэтому сразу оценил как все поменялось: лояльность начальства к семейному человеку, большая весомость среди коллег и доверие клиентов. Штамп это не рабство, а мимикрия. Например, окучивать заказчика сподручнее, когда выглядишь как простой бичеватый работяга. Стоит хотя бы подстричься — народ уже как-то напряжно реагирует. Вот кольцо из этого же разряда.

          2. Reply
      5. Лёха, а причём тут «отнять», «поделить». Даже если квартира, к примеру, записана на родителей мужа, но он сам там живёт, считает своим домой, его жена должна думать, что это съёмное жильё? Причём тут какие-то дележи в случае развода, например. В нормальной семье каждый день не думают, чтобы бы оттяпать при разводе. Просто живут день за днём. Дело в восприятии. Дом мужа должен женой восприниматься тоже как дом, а не как съёмное жильё неизвестных людей. Они как бы семья, понимаешь? И никто не претендует, записано на родителей, да ради бога. Дело-то совсем в другом. Живут же жёны и в доме свекрови и свёкра, но для них это место тоже называется и воспринимается домом. Хотя они знают, что по бумагам это жильё родителей мужа.

        500+500+ лайков за комментарии и посты
      6. Reply
        1. Я и не отрицаю, что он чудик))
          Тут иван все уже расписал.
          Ей нужно было именно «совместно нажитое жилье», на которое могла претендовать. Она и заистерила когда поняла что он не будет напрягаться)).
          Еще очень большой вопрос — зачем было разьезжаться?
          Ну узнала, подумали бы как быть. Зачем бежать?
          А бегут пожить отдельно как раз по причине «запасного варианта», если не проканает то вернётся. Еще и непонятно каким способом она эту «высокооплачиваемую должность» получила.

        2. Reply
          1. Сергей, я понял, какая между нами разница. Мимикрия — это подстройка, приспособление. Делаешь то-то и то-то для того, для того, чтобы понравиться тем-то и тем-то. Ты приспособленец. Позиция раба. ЗАВИСИМЫЙ. У меня же более повышенная планка. Я стараюсь делать то-то и то-то так, что бы у тех-то и тех-то появлялась необходимость понравиться МНЕ. И похрен как ты женат и подстрижен. Более эффективный и безопасный подход. Задумайся. Лех, действительно, не обратил внимание поначалу. Надув губы, умчалась ночевать в неизвестном направлении. Картинка складывается. Яб побрезговал возвращать. Квартироносец провел неплохой тест. Если способен понять что к чему — то ему повезло.

          2. Reply
          3. Противно читать Лехины мемуары! Жмот и жлоб! Девчонка-сирота, комнатку имеет, и мыслей у нее нет о том ,чтоб отдать! Девчонка жила по честному, в один котел, а муж [censored] денежки от сдачи ее комнатки в общий котел! Да ещё и мамочке отдавал, какая подлянка! И это по-честному? Да у вас в башке только голый расчет, как бы вас не наее… А вам так можно! Если зять живёт в квартире, купленной мною, так мне надо с него деньги брать за проживание, так? Хапуги вы, и ничему хорошему своих сыновей не научите. Ни порядочности, ни добру.

          4. Reply
      7. Тезка, сына пускать на квартиру пожить до покупки своей — тоже не вариант. Халявные квартиры людей портят, расслабляют. У меня у самого сыновья и тоже думаю, как решать вопрос с недвигой.. Думаю, что самый лучший вариант: это свою сдавать, а аналогичную для сына снимать, пусть даже с девушкой какой живет. Я наблюдал у приятелей, когда они сыну женившемуся квартиру подогнали («поживите, пока свое не купите»), а потом запарились ждать, когда купит.. Тот и ответил: «Зачем покупать? меня все устраивает в этой однушке». Наблюдал и другой вариант, когда сын женился, (родители отказали квартирантам и молодые переехали в рентную родительскую однушку), жена ему ребенка родила, а они потом решили развестись. Развелись, сын ушел обратно к родителям, а в этой квартире (оформлена была на его родителей), долго жила бывшая жена с их внуком и новым хахалем (жена была не москвичка, из провинции). Так его родители терпели, думали, что делать, квартира для сына есть, но ее как бы нет.. потом решили эту квартиру продать, а бывшую невестку выселить..Так там та-акие страсти кипели!!!!! «Это ваш внук тут живет, мне некуда идти!!!!».. слезы, истерики, ментов вызывали.. Страсти нешуточные кипели.. Сложно это все — дети и квартирный вопрос.

      8. Reply
        1. Я не про пожить. Это подарок ему. Тут смысл другой, в однокомнатной конечно с семьей будет тесно, но продав и добавив на большую, она станет уже общей совместно нажитой.
          Идея в том что пусть без загса копит и добавляет, чтоб квартира была только его. А дальше после загса, хотят другую — третью для детей это уже их дело.

        2. Reply
          1. А что мешает тогда при возможном браке сына просто продать однушку, добавить и купить двушку-трешку в кредит и потом спокойно кредит выплачивать, будучи в браке или просто живя в женщиной?

          2. Reply
          3. «Будучи в браке», половину приобретенного жена может отжать, а если с детьми, то вообще может его выгнать.
            «Просто живя», мне больше нравиться))

          4. Reply
      9. С такими вашими расчётами, вы никогда не дождётесь внуков. С чем вас и поздравляю! И это, думаю, хорошо. Природа делает отбор, ваш род будет исключён.

      10. Reply
  21. Мдаааа… годы прожитые зря, уж лучше бы она откладывала эти деньги, уже купила бы квартиру себе и съехала от этого жмота. Поражаюсь на мужиков! Да и мы сами хороши тоже! На съемной квартире зачем жить столько лет, надо же было поднимать вопрос с покупкой своего жилья, хотя бы в ипотеку. Я в свое время подняла, купили двушку через гос-сайт, так дешевле процентов на 25-30 получается. Если кому надо, вот ссылка: https://investmoscow.ru/tenders/tendercard/?TenderId=17165976 Вообще сравните все цены сами в интернете, на риэлторских сайтах и государственных, сами увидите разницу. Муниципальное дешевле… А вам советую с таким мужем серьезно поговорить! Это ненормально, я считаю.

  22. Reply
  23. А смысл возвращать такого мужа, ведь он предал вас и ещё предаст, мама ему дороже.

  24. Reply
  25. Марина, купленное до брака НЕ делиться. Ни какими долями. И где написано что он брал деньги с жены? Покажите. Как раз сказано что квартиру купили родители и туда он деньги и забрасывал. Почему у него не может быть такого обязательства перед ними?

  26. Reply
    1. Вот для того и нужны две квартиры, чтобы одну сдавать и долг родителям возвращать, а не крысятничать у жены и ждать наследства.

    2. Reply
    3. Приветствую Коллега!
      Интересная схема))
      А то я своему старшему говорю:
      Не вздумай в загс идти, я тут горбом тебе на квартиру заработал, а какая-то мокрощелка половину отожмет.
      Можно оказывается и не говорить ничего))

    4. Reply
      1. Приветствую, Лех. Почему то кажется что у твоих пацанов и так хрен кто что оттопырит. Хоть с заксом, хоть без. А по теме — ну ладно женщины. Им природой заложено кружить нам мозги. Но почему некоторые мужики свято верят, что встать финансово раком — главное доказательство любви? Сами же провоцируют их на всякие непотребства.

      2. Reply
        1. Это слабость у некоторых.
          Я уже Вам писал когда то, что у книги есть обратный эффект.
          Если человек слаб, то он просто отрицает очевидное и сам все в штыки воспринимает. «Затуманенный мозг» это защитная реакция.
          У меня брат — бабораб, полный писец. Баба заистерит он бежит исполняет. Она в открытую мне говорит «найду другого лоха». А он все «она нетакая». До прогибался до того что она детям общаться запрещает.
          Причем я ее понимаю, Она его не уважает и естественно уже не любит. Просто выжимает бабки. Тут как в сказке о золотой рыбке, все хуже и хуже.

        2. Reply
          1. Лех, пожалуйста, не надо этого Вы. Тоже обратил внимание, что до людей в основном доходит только в момент жесткого удара кортизолом. А многим это и не нужно. Не надо принимать решений, отобрала деньги — зато не бухаю и так далее. Только им невдомек, что с такой политикой в старости будут абсолютно беззащитны.

          2. Reply
          3. Вы, Леха с Ваней молодцы, прямо нашли друг друга! Прямо так рада за вас. Жаль, вы, наверное, пожениться не сможете? А была бы отличная пара. Ни одной «дуры», «мокрощелки», «гляди» вокруг — только настоящие мужики!!!

          4. Reply
      3. Канешна! Ни в коем случае не пускайте его в загс! ни за что! Потому что вдруг у его девушки будет квартира, так чтоб он сразу знал — это не для него. Да и на детей пусть особо не рассчитывает, «бабам» стабильность нужна, а без этого страшного загса — какая стабильность? Пусть найдет себе дуреху, да потр…вает ее время от времени. А если ее еще и кормить иногда — он ваще для нее бог будет. Чего еще надо? Живи и радуйся. И папу радуй.
        Вот папу ваще расстраивать не смей. Маму можно, она баба-дура, а папу нельзя, нет. А то он обидится и наследства тебя лишит.

      4. Reply
      5. Если ты свою жену и тем более если есть дети у вас и ты думаешь что твоя жена мокращелка, я просто в шоке ,

      6. Reply
  27. Нужно собрать волю в кулак и развестись с ним. Все равно добра от этого брака вам не будет. Представьте, сколько еще лжи в ваших отношениях? Чувак просто фу…

  28. Reply
    1. Беги от него с закрытыми глазами.Семь лет-это, конечно срок по нынешним временам,но ложь,ичть ложь!

    2. Reply
  29. За семь лет они уже могли собрать как минимум на первоначальный взнос и у них было бы две квартиры. Мужчина не собирается приумножать благосостояние семьи, более того Автора он семьей никогда и не считал. Какие могут тут быть размышления — он сношал бабу и еще и деньги с нее брал за проживание. Как называется такая особь? Это альфонс. Сейчас вот денег не перепадает, он может и кредит взять «маме на шпильки», пока Автор в мыльных пузырях витает.

  30. Reply
    1. Альфонс живет за счет бабы.
      Тут баба жила на территории мужа. Жилье куплено родителями, это не его жилье.
      Я лично «на булавки» и по более даю. Этих глядей много, мать у меня одна

    2. Reply
      1. Она вносила в бюджет семьи свою зарплату и деньги от сдачи коммуналки, а ведь тоже могла оставлять их себе. Чудил на свете много, а она у себя одна.
        С глядями дело предпочитаю не иметь. У нас в семье принято жениться один раз.

      2. Reply
        1. «Чудила» — за это соглашусь))
          Но не альфонс.
          Мог бы и сказать после свадьбы, авторитет в семье поднял, только он мать во всем слушается, так тоже нельзя.
          Зарплата у нее копейки была, только сейчас могло хватить на съем двушки. Теперь живет одна в однокомнатной и остается в притык на пропитание. Вот и по дому «скучает», только гордая.
          Перебесится вернется. Только вот такое «счастье» я бы не принял.
          Если баба хочет пожить раздельно, значит кто то ее уже шпилит)))

          «Глядей много мать одна» — эта фраза такая. За то что мать обижать не позволяю.

        2. Reply
          1. Прасцици, а для вашего отца ваша мать — глядь? Ведь у него есть своя мать. А ваша ему — кто? Получается, по-вашему, глядь. Если у вас эта фраза — семейный принцип, тогда чем ваша мать лучше вашей гляди? Для вас глядь, а для своего сына она будет матерью и сын вам за гладь должен что, морду бить, раз мать обижать не надо позволять?

          2. Reply
          3. Юлик
            Все бабы одинаковы.
            Аленьи бои устраивать из-за бабы глупо))
            Мой сын с 14 лет все знает.
            Раньше, когда мамка на него истерила, он демонстративно подходил к холодильнику и смотрел на календарик с обведенными датами (месячные), считал что за заеп у мамы)).
            Ребенок в подростковом возрасте остро воспринимает критику.
            Баба любая — мать, жена, дочь, сестра и т.д. должна уважать мужщину, иначе все уйдет в разнос.

          4. Reply
        3. Сергей, попробую объяснить свою позицию. Семья — это не партнерские отношения. Я НЕ позволяю своей половине вносить в семейный бюджет что либо. За все плачУ сам и куда она тратит свои деньги не контролирую. Именно поэтому, я считаю, ИМЕЮ ПРАВО не допускать ее к своим финансовым и имущественным делам. Если муж авторши требует или принимает ее долевое участие — то да, такой расклад свинство чистой воды. Но в написанном я этого не вижу. Да, говорит *приварок*, но кем и куда тратится — не говорит.

        4. Reply
      3. Баба приносила в бюджет семьи доход от сдачи своей комнаты в коммуналке.
        Мужик спокойно тратил эти деньги и не заморачивался. Наоборот — наплел ей про снятую квартиру и уж куда девал эти деньги — неизвестно.
        Мужик точно альфонс — пока баба/раба может работать и приносить деньги = это хорошо, а потом нах. её.
        А кто на булавки даёт и поболее, скорее всего мозг вытряхивает как год за два.

      4. Reply
        1. Ну и чё она там приносила?))
          Только
          «теперь с моей з/п хватит на съем нормальной двушки.»
          У нас в челябе это 15-20 руб
          А до этого и этих копеек не было))
          Работницы мля)) молчали бы уже

        2. Reply
          1. «теперь с моей з/п хватит на съем нормальной двушки.» и «теперь моей з/п хватит на съем нормальной двушки.» разница огромная, так что Вы первый случай приняли за второй /всё-таки не хватает образования/.
            «С моей зарплаты» как раз и значит, что хватит на съем двушки и на прожитье.
            «А до этого и этих копеек не было))» — Вам то откуда знать, она что, отчитывалась перед Вами 2 раза в месяц?
            То что Ваша жена не зарабатывает, не значит, что другие не могут.
            Завидуйте молча.

          2. Reply
    3. Добавить нечего, Сергей практически написал все мои мысли по этому поводу! Плюсую!

      500+500+ лайков за комментарии и посты
    4. Reply
  31. Лучше развестись пока он для мамы кредит не взял. Мутное семейство.

  32. Reply
  33. Лечить голову. Не важно как оформлена эта квартира — вы не имеете к ней никакого отношения. Ну не хотел человек, чтобы информация о наличии у него жилья влияла на принятие вами решения о браке. Складывается впечатление, что вы расстроены тем, что НЕ придется мужу брать жилье в БРАКЕ и по части доли вы в пролете. (У меня так бывшая жена просто ненавидела мою машину, которую я купил за свои деньги и оформил на третье лицо, так как видел, что развод ею уже запланирован). У вас есть муж, есть жилье — вперед к детям. Другим бы ваши проблемы.

  34. Reply
    1. Вопрос не в неделимом имуществе, его и в браке можно по долями оформить, главная проблема в непорядочности мужчины, в том, что любимый человек, любящий муж брал деньги с жены за проживание к его квартире

    2. Reply
      1. Слишком практичный и расчетливый мужик попался этой дамочке. Как в анекдоте: Застрели меня, Ваня, не дай долго мучиться и попасть в плен к фашистам..Так у меня патроны кончились.. А ты у меня их купи..

      2. Reply
    3. А при чем тут проблемы-то? Дело не в том, что ей квартира не досталась (кстати, имейте в виду, что если квартира у него была ДО брака, то она и так на нее не имела права при разводе), а в том, что ее обманывали! Да-да, обманывали. Он же ей говорил, что съемная. Если бы признался и честно сказал: моя, но тебе не достанется — не факт, что она бы обиделась. Приняла бы к сведению и жила дальше. Но семь лет обмана — это… это обман. В такой семье больше никогда не будешь чувствовать себя защищенной. Потому что — кто знает, в чем он еще обманул? Может, у него куча детей по стране или еще что. Может, он уголовник бывший, а ее потом будет первый отдел проверять? Да мало …

    4. Reply
      1. Ирина, он просто был уверен, что она вышла замуж за него, а не за квартиру. Теперь же, он не уверен ни в чем. Автор надула губы, когда выяснилось что ипотека (в браке, на которую она рассчитывала), уже не нужна и при разводе половина не светит. Если выяснится, что для примирения необходимо эту квартиру (в которую она *обратно не вернется*) продать и купить другую — то вообще картина маслом. И почему вы считаете, что при вступлении в брак МУЖЧИНА ДОЛЖЕН во всем признаться, отчитаться, поколоться и раскаяться? Начните с себя и мы подтянемся. Задача мужика — обеспечивать и охранять семью, а какими способами и ресурсами он этого добивается — не ваше дело.

      2. Reply
        1. Иван, вы не правы.Тут дело не в собственности, а в доверии… я вот сама лично не смогу дальше жить с человеком который меня обманывает(и ведь обманывал не мало лет)… обманув однажды, обманет и еще раз и никто не знает как…

        2. Reply
          1. Еще Петр1 говорил «Нельзя верить турку и бабе» И я с ним согласен. Молодец мужик — все правильно сделал

          2. Reply
        3. «Задача мужика — обеспечивать и охранять семью» — любая с вами согласится. О ком мужик заботится — тот для него и семья.
          О ком же муж автора заботиться? О родителях, чтоб в деньгах не нуждались. В принципе, характеризует его положительно. Родители для него важны, и они его семья. О себе, чтоб его собственность при нем была. Тоже рационально. Чтоб мозги ему не пилили, типа «квартира не моя, снимаю». Когда же он о ней позаботится? Наоборот, езди девочка по 3 часа в день, зарабатывай денежку, на «съем» квартирки, а я ей распоряжусь правильно, как мне надо. Это еще детей нет. Цветочки. Этот мужик не надежный: не будет ни заботиться, ни защищать. Он просто удобно устроился, в бытовым, сексуальном, да, и в материальном плане.

        4. Reply
        5. так не надо было врать, что съемная. Или сказать об этом после свадьбы. Да и чего ему бояться, квартира куплена до свадьбы, жена в ней не прописана. А вот вопрос с деньгами интересный. Она, походу, деньги за сданную комнату тратила на семью, а он врал и часть своих денег отдавал родителям. Если у него с родителями такая договоренность была, что они ему покупают квартиру, а он потом отдает, так бы и сказал. Врать друг другу — последнее дело.

        6. Reply
        7. Полностью с вами согласна.если и правда жили душа в душу, пусть уже и детей заводят. Хочет она ближе к центру пусть берут вдвоём ипотеку и будет в семье аж две квартиры.чем плохо то? И не хрен обижаться по ерунде.другим бы эти проблемы….

        8. Reply
    5. Она свои деньги на съем предлагала. У вас типичный столичный взгляд на брак.

    6. Reply
Эфир
Пост
История из жизни, интересные размышления, мнение
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы
Опрос
Опрос мнений
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Тест на знания
Вопросы на знания какого-нибудь предмета/темы
Список
Классический список