Изменила мужу

Пишу этот пост в надежде на то, что идиотки вроде тех, которой я была когда-то, прочитают его и задумаются. У меня замечательный муж. Прожили вместе больше восьми лет, двое детей. Любили друг друга, поженились спустя несколько месяцев «конфетно-букетного» периода — и не пожалели. Мне действительно повезло с мужчиной. Сейчас многие радуются уже тому, что не пьет — не бьет — не изменяет, а о большем и не мечтают. Так вот, для меня это было не «достижением», а чем-то само собой разумеющимся. Он с меня пылинки сдувал, заботился, поддерживал все мои начинания, разделял все мои интересы, у нас было полное взаимопонимание. После рождения первого ребенка отношения не пошли на спад, как у многих, а лишь наоборот — словно вышли на другой уровень. Мы были счастливы. Казалось бы, ну и что могло пойти не так?..

Родился второй сын. С финансами стало туговато. Мы и раньше не были богачами, но на жизнь хватало — не жаловались. А с рождением второго ребенка хрупкое равновесие нарушилось. Я быстро оправилась после родов, пришла в форму, вернулась на работу. Бабушки-дедушки тоже помогали, конечно. Но идиллия кончилась — не хватало денег, не хватало сил, не хватало времени. Муж нашел другую работу, более высокооплачиваемую, но и времени она отнимала соответственно. С головой ушел в карьеру. С деньгами все стало лучше, конечно же, вот только какой ценой… Нас съела рутина. Я вся — в заботе о детях и хлопотах по дому, муж в работе. Приходил домой поздно, уставший, вымотанный. Поели — поговорили о том о сем — за телевизором посидели — и спать. Ну, вы сами знаете, как это бывает. Какая-то романтика, прогулки, кино, кафешки-рестораны — все это очень быстро сошло на нет. Да о чем я, какие там цветы и рестораны, мы и дома-то наедине друг с другом почти не проводили время нормально, так, как бывало раньше. Муж со временем словно бы и забыл, ради чего, а главное — ради кого все это. Такое ощущение появилось, что кроме работы его больше ничего и не интересует. Я пыталась как-то это исправить, расшевелить его, вытаскивать куда-то отдохнуть, заняться вместе чем-то интересным, как в старые-добрые времена, но тщетно. Если свободные вечера и выдавались, да и взять все те же выходные — мы проводили их в каком-то болоте, унынии и серости. Он потерял ко всему интерес. Пристрастился к выпивке. Поесть, выпить пивка, развалиться перед телевизором — вот и все его занятия. Интимная жизнь тоже практически сошла на нет. Вроде как и не пренебрегали этим, конечно, но ни о какой страсти и настоящем желании речи вообще не шло, особенно с его стороны. Выражение «исполнить супружеский долг» приобрело буквальный смысл. И все это происходило так постепенно и незаметно, что я и понять не успела, что стало с прежними нами, куда все ушло, и во что превратились наши отношения. А муж и не задумывался об этом, кажется. Ему было все равно..

А потом я ему изменила. Один-единственный раз. С коллегой по работе. Это не было какой-то спланированной акцией, попыткой отомстить неизвестно кому и неизвестно за что, заводить любовника я не собиралась, да и не хотела. Просто в определенный момент словно что-то щелкнуло в голове. Этот коллега на меня давно уже заглядывался, недвусмысленно давал понять, что он ко мне неровно дышит — но я благополучно игнорировала, и с легкой душой. А тут… Словно помутнение какое-то нашло. Решила — будь что будет. И позволила себе забыться и хоть ненадолго отвлечься от того болота, в которое превратилась моя супружеская жизнь. Решила позволить себе вспомнить и почувствовать, каково это — быть желанной женщиной. Что ж, я вспомнила. А потом пришла в ужас от содеянного. Поняла, что совершила огромную ошибку. Сказать, как я себя винила, как жалела, как мне было тошно и противно от себя самой — значит, не сказать ничего. С коллегой тем разорвала все связи, даже просто говорить с ним больше не хотелось. Постаралась забыть все это, выкинуть из головы и жить дальше. Что еще оставалось?

А где-то через год у нас с мужем случился грандиозный скандал и выяснение отношений. Потому что на тот момент эти самые отношения находились на грани. И в пылу ссоры, на эмоциях, я рассказала ему о том, что изменила. На него словно ушат ледяной воды вылили.

Он ушел от нас, молча.. оставил меня с детьми и ушел. Два месяца жили раздельно. Потом он вернулся. Сказал, что многое понял и переосмыслил, правильно расставил приоритеты. Сказал — давай начнем сначала. Мы начали. И все действительно стало почти так, как прежде. Перестали сидеть каждый в своем болоте, начали проводить вместе время, романтика вернулась — это спустя девять лет отношений-то! И на все находились и силы, и время, и желание — и на работу, и на детей, и друг на друга. О моей измене просто не вспоминали, оба — как я тогда думала. И вот теперь, спустя пару лет образцово-показательной счастливой семейной жизни, я вдруг узнала, что в это время он мне изменял. Не один раз, с несколькими женщинами. Оказалось — не смог смириться с тем фактом, что я побывала в постели с другим. Не смог это принять, чувствовал себя недомужчиной, рогоносцем, неудачником. И нашел единственный выход — мстить, чтобы взять моральный реванш и пережить эту обиду. И я даже не могу его винить. Сама ведь заварила эту кашу, хоть и не специально, не по холодному расчету, как это сделал он. Мне просто очень, очень горько. Но теперь уже ничего не изменить, содеянного не вернешь. Послушайте меня, дорогие мои дамы, переживающие этот же самый этап отношений, увязшие в быту и отчаявшиеся: никогда не повторяйте моих ошибок. Все проблемы в семье можно и нужно решать, если очень сильно захотеть и постараться. И решать их нужно не походами налево. Думайте своей головой, прежде чем поддаваться сиюминутным порывам. Иначе не заметите, как сами же разрушили свою семью.