Смотрю, тут многие жалуются на свою жизнь. Я решила тоже присоединиться. Очень интересует, что мне присоветуете.
9 лет тому назад я увела мужчину из семьи. Любовь случилась такая, которую только в сериалах показывают. Каюсь – виновата, но я боролась за свое счастье, как могла, потому что не видела его никогда, а тут случайное знакомство – и чувства захватили с головой. Будущего своего мужа приняла без всего, у него даже сумки приличной не было, все вещи уместились в каком-то пакете. Ни квартиру, ни дачу делить с женой не стал. Я тогда еще подумала, что так уходят настоящие мужчины, а мы как-нибудь проживем, тем более что чувствовала свою вину.
В то время его дочери было четырнадцать. Он еще тогда переживал, что как раз переходный возраст, какой это стресс для девочки, ну понимаете. Я сочувствовала, когда он темной тучей ходил по квартире, потому что дочь не желала его видеть, считала предателем. Так было шесть лет, за это время муж привык, что его уже ничего не связывает с прошлой семьей. Алименты платил исправно, но общения не было.
Потом вдруг звонок от нее, что нужны деньги на свадьбу. Муж дал 200 тысяч. Копил на машину, но не мог отказать. Деньги взяла, а на свадьбу даже не подумала пригласить. И опять пропала. А недавно опять позвонила. Просит с ребенком сидеть, на няню денег нет. И что вы думаете? Помчался помогать, счастливый дедушка!
Это как называется? Как обходились без отца, был плохой, а теперь нужен стал – годится и такой? Не хочу его пилить, но самой обидно. Не думаю, что благодарность за это получит. Как мне быть: высказать свое мнение ему или пусть все идет так, как идет?
0
Когда вы принимали этого мужчину, вы знали что у него есть прошлое, которое от него никуда не денется. А помощь он дочери оказывает не за благодарность, а просто потому что любит ее и скорее всего его мучат чувство вины, вот и помогает дочери как может. Думаю, с вашей стороны лучше не вмешиваться, это вызовет только агрессию и не понимание с его стороны и внесёт разлад в ваши отношения. Будьте мудрее!
Зачем вам эта ситуация? Это его отношения с дочерью. Его взрослое взвешенное ответственное решение: отдать 200К, сидеть с ее ребенком, и так далее итп. Это ваш такой муж. С такой дочерью. С таким опытом. С таким взглядом. Вопрос только мешает ли вам это?
Это расплата. Дочка «обходилась без папы» потому что вынуждена была обходиться. Это не вина ее, а беда. Беда, которую принес в ее семью папа-предатель.
Так что она так и ведет себя с ним, как с человеком, лишившим ее счастья в детстве, предавшим ее.
Это обычное поведение брошенных детей.
Нила, поступок девочки — эгоизм. Это не обычное поведение брошенных детей. Брошенные дети от своих родителей ни копейки не берут, а отдают обычно самое последнее (из 10-летнего опыта работы с детьми-сиротами).
По поводу папы-предателя — это не совсем так. Здесь не ясна ситуация почему он ушел из семьи, какие были отношения с бывшей женой. Он ни кого не лишал счастья. Он готов был приходить и навещать ребенка? Он готов был обеспечивать больше чем нужно было? Он готов был брать себе ребенка на каникулы, праздники, и др. дни? Ответ прост — не известно. Также не известно, готовы бы была мама этой девочки на все вышеперечисленные варианты. Это тоже не известно. Поэтому не корректно в данном конкретном случае называть предателем, человеком лишившим счастья.
За любые разногласия в семье ответственны оба родителя.
С дочкой я б поговорила, внук ни в чем не виноват, он не должен лишаться деда, а мужа поймите тоже, он ушёл к вам из семьи, и ни к жене же бывшей он бегает, а к детям. Если вы мать, поставьте себя на его место.
С одной стороны дочь сволочь…..Просто тянет из отца деньги((( С другой стороны внук, который ни в чем не виноват. И я думаю что они с дедом счастливы вместе) А я бы встретилась с дочкой и расставила все точки над И….Чтоб совесть проснулась у нее.
Дочь тоже никакая не сволочь. Она его родная доченька, которую он просил и променял на чужого человека. Поломал ее семью, ее детское счастье. Она будет долго помнить эту обиду.
Своих детей .общих нет? Вот он и рвётся к дочери.внуку!!
Свое мнение то вы конечно можете высказать, но принимать решение все равно мужу. Скорее всего, он чувствует себя виноватым за ту ситуацию, когда ушел из семьи, заставив девочку-подростка страдать. И теперь пытается всячески компенсировать. Другой вопрос в том, страдал ли подросток на самом деле. Уязвленное самолюбие и обида могут проявляться и через много лет. Отсюда у ребенка потребительское отношение, дочь думает, что отец ей должен и транслирует это ему. Мой совет, поговорите с мужем и попытайтесь донести до него, то, что вам неприятно, обрисуйте на примерах, что ваша собственная с ним семья страдает от такого общения его с дочерью. Главное — донести правильно. Только не давите и не ставьте никаких ультиматумов, все же мы люди, не правда ли?))
За все надо платить.
Ваш муж сейчас платит, своим унижением. И это правильно.
Вы же, когда уводили его из семьи, нарадоваться не могли, что дочь перестала с отцом общаться, ведь правда? Он принадлежал только вам.
А там его дочь, его кровь и плоть. И внук это тоже его продолжение.
А с вами, ну как сказать, семья, да. Однако же ваша ценность несколько поблекла в глазах мужа. И не стоит прятаться за лицемерными переживаниями о муже, что мол бедолагу не ценят, а только пользуются. Вас волнует только отток средств на сторону и то, что муж бежит из семьи, бежит от вас. Надо называть вещи своими именами.
Не лезьте во взаимоотношения отца и дочери ( деда и внука). Дочь можно понять …отец бросил ее с матерью, разрушил ее «мир». Она была подростком, который на мир смотрит с максимализмом. Либо белое , либо черное. Никаких серых тонов. Дочь выросла, попросила отца о помощи. На свадьбу она не пригласила из-за того, что ее мать была против. Мать могла остро отреагировать на присутствие бывшего мужа и посчитать дочь предательницей. Если будете вмешиваться во взаимоотношения отца и дочери, то можете их поссорить. Муж Вам этого не простит. Вам бы понравилось если бы его дочь лезла в ваши с мужем отношения?
Если у вас своих детей нет, то пусть идет как идет.
Своих нет.
Просто он любит свою дочь, своего(ю) внука(внучку) и будет все прощать и бежать по первому зову . Это для вас у его дочери просто ребенок, а для него это любимое маленькое чудо, его продолжение, его кровь. Думаю , что мужчиной движет не чувство вины, а любовь .
Да, внука просто обожает. Чудный мальчонка, мне он тоже нравится. Понимаю, что ребенок не виноват, что его мама такая расчетливая.
Пока не предпринимайте ничего, пусть их общение идём своим чередом. Он уже взрослый мужчина и думаю совсем скоро поймёт что его просто используют.
Вам стоит поговорить с ним и высказать своё мнение, пусть посмотрит на поведение своей дочери со стороны, на то как она с ним обращается. Думаю сейчас им движет только чувство вины и он рад что наконец-то дочь обратила на него внимание и он ей понадобился. Конечно что она решила восстановить отношения это очень хорошо, но не в таком чисто потребительском виде.
взять 200к у отца и даже не пригласить его на свадьбу это называется восстановить отношения ? мерзкое существо.
Вы же не знаете, что за свадьба там была. Может они с мужем просто устроили торжественную роспись заграницей. На 200 тысяч именно такая свадьба и предполагается, а не гулянка с кучей гостей и родственников.
вы тоже не знаете что там за свадьба была.может весь город гулял в ресторане с цыганами и медведями. и откуда вы знаете что на 200к ? что , больше никто не вложился ?
тогда тем более главный спонсор свадьбы обязан там быть , на самом почётном месте.
Да мы не в курсе, что за свадьба была. И не собираемся спрашивать. Что было — то прошло.
Это точно( Никакой любви и восстановления отношений тут точно нет-просто манипулированием чувством вины( Мужика искренне жаль. Он видимо думает что его искренне просят о помощи…
То есть вы признаете то, что мужик с прожившим опытом глуп? Если так, то действительно жаль. А если он испытывает чувство вины и хочет загладить его 200К и др. то это его выбор. Просто ему выплачивать еще долго придется. Но это его взрослый и осознанный выбор. Нет, мне не жаль мужика. Мне не жаль то, что он берет и делает так, чтобы чувство вины не сожрало его. Он принял сам этот выбор и идет за ним. К сожалению, не знает другого способа. Но тот, что есть — тоже допустим.
Я думала об этом, только побаиваюсь, что настрою против себя. Отнимать такое счастливое состояние не хочется у дедушки. Даже не знаю, как сделать лучше…
манипуляция чувством вины, ничего нового, раз пролезло, будет манипулировать и дальше. говорить без пользы, может до самого дойдёт.
Сомневаюсь, что дойдет. Я его таким счастливым давно не видела…
«проходит всё, пройдёт и это» (с)