Что не так с моим мужем?


Я даже не уверена, как правильно описать суть своей проблемы. Но я попробую.

На первый взгляд у нас все хорошо. Поженились три года назад, через год я родила прекрасную дочку, сейчас сижу в декрете. Муж работает, неплохо зарабатывает. Не могу пока наладить хорошие отношения с его мамой, но это поправимо. Я думаю, просто нужно время. Муж мой напротив очень привязан к родителям. В каждом слове чувствуется глубокое уважение. С одной стороны это прекрасно, а с другой — он слишком часто спрашивает у них совета. Но не по мелочам, а в серьезных вопросах. А вот мое мнение почти не учитывается. И кстати, о моих родителях он так уважительно не отзывается, хотя они хорошие и порядочные люди.

Но меня беспокоит и другой вопрос. Даже после женитьбы он отказывается меня зарегистрировать в своей квартире. Он ее купил еще до брака со мной, поэтому даже в теории я не могу на нее претендовать в случае развода. Но я до сих пор прописана по адресу родителей. И мне кажется, что это как-то глупо и не справедливо.

Недавно муж купил машину и оформил ее на своего отца. Зачем? Он планирует разводиться? Он так меня не уважает, что боится, что ему хоть что-то придется со мной поделить, если захочет бросить? Что за дурацкие перестраховки? Это вообще не уместно и неприятно.

Казалось бы, у нас обычная семья. У него дом-работа, у меня — дочка-дом-дела. Понятно, что пока я не работаю, львиная доля домашних обязанностей на мне. И так было и сразу после рождения ребенка. Он практически не помогал. Но я как-то все вытерпела, хотя с лялькой на руках все было не так просто. И что получается, я для него просто прислуга? Как жену, как партнера, как человека он меня не воспринимает? С одной стороны это глупости, ведь есть и чувства, и секс, и привязанность. Но нет элементарного — уважения. По крайней мере, мне так кажется, ведь насколько нужно не уважать свою жену, чтобы даже не зарегистрировать ее по месту жительства, и оформить машину на отца?

Я бы не сказала, что он прямо сама жадность. Нет. Мне не приходится выпрашивать деньги на еду, на элементарные вещи, на ребенка. Но и покупать хоть раз в год дорогую вещь я не могу себе позволить. И я не про меха или золотые украшения. Я про банальное пальто, которое стоит дороже его ожидания. Во всем приходится советоваться. Иногда просит показать чеки из магазина, что меня особенно бесит. Но это скорее редкость. За три года брака у меня всего два колечка, которые муж подарил. Одно обручальное, другое — из белого золота за дочку. И не то, чтобы мне хотелось больше. Но иногда, когда подружки, такие же почти новобрачные, хвастаются, как их мужья балуют, становится немного обидно.

Я чувствую, что в этой семье у меня нет никаких прав. И муж меня не любит так, как любят других. И это меня совсем не радует. Иногда мне кажется, что не сегодня, так завтра он придет с работы и скажет — ты никто и зовут тебя никак, выметайся из моей квартиры.

Он как-то заикнулся, что дочка уже подросла, можно второго планировать. Я тогда чуть чаем не подавилась. О каком втором ребенке речь? Он что сам не понимает, что я уже, видя его отношение, в душе планирую развод. Я хочу уже поскорее выйти на работу и просто уйти от него, чтобы он понял, что нельзя так поступать со своей семьей. Или мужья не считают, что жена и ребенок — это тоже его семья, а не только родители?

Почему вообще так происходит? Ваши мужья тоже так поступают? Что я делаю неправильно?


Что вы об этом думаете?

113 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. дайте угадаю, чуть не поперхнулись чаем, но промолчали, да? о проблемах надо говорить, о том что нужна помощь тоже, о том что не чувствуете себя ЗА мужем, о том что не хотите рожать еще одного ребенка в такой нестабильной ситуации…это трудно, но молчком отношения светятся к разводу

    1. и еще… оформление машины на отца-это крысятничество, на мой взгляд: ну хочешь ты только в свою собственность, скажи об этом до брака и предложи брачный договор…брачный договор можно заключать и в браке, если что

      1. В России брачный договор, который идет в разрез
        с законодательством, является ничтожным.. А по поводу «продуманного мужа», который считает, что любовь любовью, а машину лучше, от греха подальше, оформить на отца и жену лучше вообще не регистрировать у себя — тоже объяснимо.. Я в Москве живу, так здесь просто повальная ситуация, что супруги охраняют свою недвигу в столице от супругов, как зеницу ока. Даже малейшие возможности к попытке претендовать в случае развода — пресекаются изначально и на корню. Кстати, а зачем жене перерегистрироваться к мужу, чем ее родительская квартира не устраивает? Я сам на личном опыте неоднократно убеждался в том, что люди — существа слабые и жадные и лишний раз их искушать и проверять на прочность моральных принципов не стоит. И лично считаю, что в целом муж поступает правильно.

    2. А почему вы решили, что я молчу и он не в курсе того, что происходит в моей голове. Так интересно, без меня меня женили. Сами решили, что я все в себе держу, сами надавали советов, которые так-то и не ко мне относятся. Но все равно спасибо за внимание!

      1. А чем вас регистрация у своих родителей не устраивает? Какая разница где иметь регистрацию? Или ваш муж москвич с квартирой, а вы приезжая? Мне не совсем понятно.

  2. У меня есть такие знакомые, которые сыну говорят, что «вот проживете лет 10 вместе, чтоб уж точно не развестись, а потом оформляй все на себя, ребёнка ты и так содержать будешь, а всем женщинам не напасешься…». Он просто слушается родителей и разделяет их мнение. Не думаю что разводиться планирует, а опасается этого. Вот и страхуется. Но, любые проблемы надо поднимать и решать, если про них не говорить, то и не решится ничего.

    1. Передайте знакомым, пусть лучше говорят своему сыну,что на всех и на надо напасаться. Нужно выбрать одну — единственную, к которой будут чувство и желание прожить всю жизнь, и в горе и радости. Слушать и слышать не только себя, делать лучше не только для себя, обеспечить моральное спокойствие и комфорт не только себе.Тогда и не страшно будет оформить все на себя с самого начала.

      1. «Нужно выбрать одну — единственную, к которой будут чувство и желание прожить всю жизнь, и в горе и радости»..Бла-бла.. больше половину браков в России распадаются..Наверное эти люди изначально так и планировали — пожить некоторое время, а потом развеcтись?? «Жизнь как коробка шоколадных конфет, никогда не знаешь, что внутри»..Ф.Гамп

  3. Муж каким образом должен догадаться, что у Вас в голове щелкает? Самая неправильная позиция: дуться и молчать. Молчите, значит все устраивает. Он это понимает именно так. Учитесь разговаривать и договариваться. И это должны сделать именно Вы и научить его. Три года для брака, это вообще не срок. Вы оба еще по детской привычке хватаетесь за своих родителей. А нужно Вам самой принять и ему потихоньку втолковывать, что на первом месте теперь друг у друга вы сами. А родители просто старшие родственники, но не ваша семья. За один разговор это не получится, наберитесь терпения. Крепкая семья-это огромный кропотливый труд, требующий терпения, мудрости и желания все это продолжать. Только никаких криков, истерик, оскорблений. Четко доносите свою позицию, но и его не унижайте. Ничего критического пока не происходит. Прописывать Вас не дают ему родители, с машиной то же самое. Сдается мне, папа неплохо «поучаствовал» в ее покупке. Самостоятельным и независимым мужчиной родители так управлять не будут. Итого: есть желание провести эксперимент «счастливая жена»- начинайте работать, имеете все шансы на успех. Чувствуете, что нет к этому стимула, чувства угасают- не тяните свое время, отправляйтесь с малышом по месту прописки. Удачи в любом случае!

    1. Муж каким образом должен догадаться, что у Вас в голове щелкает?
      Я после этого даже читать дальше не стала. Уже Анне объясняла, что я ему говорила и по поводу машины, и по поводу регистрации. Молча дуться не в моем характере.

  4. Всё это довольно мило)) но давайте разберёмся
    Ваша любовь к мужу определяется деньгами ?
    Не прописал в квартире , а зачем ? у вас есть прописка и в случае , не дай бог, что то случится , вы автоматом становитесь собствеником и не не надо доп.бумаг.
    Машину на вас не оформил ? а какая вам разница на него машина или на отца.
    Пальтишко ? да не в нём дело то у вас , вы хотите властвовать , что бы муж пришёл отдал бабло и опять куда ни будь устранился с глаз долой зарабатывать , ведь такое рассказывают ваши подруги?
    Сидя дома обвиняете , что приходится с ребёнком быть да щи варить?
    Ваши предьявы основаны на вашей меркантильности и лени .

    1000+1000+ лайков за комментарии и посты
    1. Вы ерунду говорите. Перекрутили нормальные человеческие отношение и выставили меня не пойми кем. Сами то хоть верите в тот бред, который написали?

      1. У меня тоже что то типо похожее. Жена меня не любит, все время слушает только свою мать. Такое очущение, что я живу не с ней а с ее матерью. Сейчас теща перебралаь к нам, после операции. Как что, так сразу, в говно топтают моих родителей. Якобы они такие сякие, а они идеальны.

    2. Всё по делу. Уж очень не любят современные дамочки властных и расчетливых мужчин. Всем низкоранговых снабженцев подавай. Приятно за мужика, что зрит в корень. Видимо есть у него повод не прописывать и оформлять машину на папу. Дыма без огня не бывает.

      1. Повод от неё может никак не зависеть.
        Например, 5 его прошлых отношений с женщинами, которые заканчивались по их инициативе. Или развод друга, который все делала для семьи, а потом был выпнут вон.

  5. Почему то считается, если муж пытается обезопасить свое заработанные имущество от идиотских законов, то он крыса и не уважает жену.
    Но если неработающая жена претендует на не заработанное, то это нормально))
    Парень молодец!
    Я своих так же учу, если ты хозяин и сам заработал, то и принадлежать оно должно только тебе. Что б никакая б… не отжала и не крутила тобой.

    1. Может я ошибаюсь,но кажется мне,что за три года брака вы не смогли бы накопить на машину.Очевидно,большую часть денег дали родители мужа,поэтому и оформили на отца.?Может они все время вам деньгами помогают? Надо трезво и без обид посмотреть на ситуацию со стороны.

      1. Наташа, мы собирали на машину, точнее муж собирал. И вы зря думаете, что нельзя за три года накопить на машину. Он же себе не бентли купил. Родители ни чем не помогали.

    2. о, «бизнесмень», круглые сутки сидящий на женском форуме читает только отдельные строки из текста, а потом додумывает смысл…крыса- потому что не определил это прямо до женитьбы, не предложил брачный контракт, а в тихушку, за спиной, как облезлая крыса прячась от кота, бежит оформлять на родителей

        1. ну это зависит от того, чей адвокат лучше) везде и всегда, не только в России…в любом случае, о таких загонах надо говорить ДО брака, не?) ах точно, тогда женщина вряд ли согласится выйти за такого за муж, какой ужас ?…ну ладно перемкнуло на n-ом году брака, что хочется прям в личную собственность-тут уже нужно искать источник проблемы: поведение супруги не внушает доверие или родители приседают на уши- искать источник и пробовать решить проблему, а не так…просто фу, это уже не семья

        2. что за чушь. если бы брачный контракт не имел силы в России, то нотариусы его бы и не оформляли и в банках при оформлении ипотеки не требовали

    3. Законы придерживается иного мнения на сей счёт. Но о чём вообще можно с вами говорить, если вы не видите разницы между проституткой и матерью ваших детей?

      1. Семейный кодекс главнее брачного договора.
        Если одна из сторон решит, что ее положение сильно ухудшится, то поделят пополам.
        По закону женщине выгодней быть проституткой, чем матерью.

          1. То есть для тебя это нормально когда твоим детям будут говорить — твоя мать проститутка?
            На самом деле постоянная смена партнеров у матери сильно влияет на психику ребенка. Выросший при такой матери не сможет создать крепкую семью с одним человеком, ему проще будет также поменять.

  6. К сожалению, развод неизбежен. Вы очень наивна, как первоклашка. Уверяю вас, свекровь здесь играет почти главную роль, с ее подачи вас не прописывают, оформляют машины налево и т.д. А вы еще уговариваете себя, что могут наладится отношения. Муж вас пользует, как тряпочку бессловесную. Нельзя быть такой в наше время. Или отращивайте яйца, или будете по жизни терпилой. Не нужно стесняться быть меркантильной, в наше время брак измеряется доходом в большей степени. Со временем поймете. И крокодилы, которые вам в уши льют обратное, сами-пустое нищебродское место.

    1. «Не нужно стесняться быть меркантильной, в наше время брак измеряется доходом в большей степени.
      Вот и моя бывшая невестка придерживалась этого же мнения. Еще до замужества раскрутила моего сына на покупку шубы из ч/б с полным комплектом аксессуаров, оплату сдачи на права, лечение зуба за 100 т.р, отдых в Тайланде и пр. Сын влез в кредиты, т.к. зарплаты инженера на все эти прелести не хватало, причем девочка год нигде не работала, жила на съемной квартире и он ее полностью содержал, т.к. любил и собирался жениться. Свекруха, то бишь я, не лезла в его дела. Сам нашел — живи, раз нравиться такая жизнь. В результате поженились. За год супружеской жизни нахлебался дерьма: ты мало зарабатываешь, иди на вторую работу, сама тоже устроилась, но свою зарплату она держала при себе, а жили на его деньги, которые оставались после оплаты кредитных взносов. Жили в его однушке, куда он ее прописал. Но её все не устраивало, и однажды, когда он был на работе, она взяла гантелю и раздолбила стену в квартире со злости. Это было последней каплей в их «отношениях». Теперь она живет опять на съемной и уже в качестве разведенки и продолжает «отращивать яйца». А сын глубоко разочаровался в девушках, считая, что только деньги играют для них основную роль в отношениях. Судя по многим факторам, я с ним согласна, к сожалению. Он, конечно, тоже виноват. Вся эта игра в одни ворота до добра не доведет и любовь не укрепит. В браке важны партнерские отношения, а не потребительские.

      1. Полина, вы так-то тоже меня нашли с кем сравнить. Я у мужа ничего такого не требую. И тут уже скорее у вашего сына проблемы с приоритетами, а не у меня. Он прыгнул выше головы, а вы в пример мне его жену тупую ставите. Нормально?

      2. Вся проблема вашего сына в том, что он не понимает самого главного, а вы не научили. Жениться нужно на «ровне». Не кидаться на «красоток» Инстаграмма, а выбирать человека для жизни и совместного духовного и материального роста. Гламурные девушки тратят огромные деньги для поддержания имиджа и красоты, и ей нужен тот, кто возьмёт часть расходов на имидж, если мужчина решил прыгнуть через голову, он поплатится кредитами и разочарованием. Инженер это очень хорошая профессия и достаточно денежная, но для этого необходимо расширять квалификацию, вдруг ее претензии были обоснованными? Почему вы постоянно лезете «пестать» своих сыночков? Почему многие из вас кидаются протирать им зад во взрослом возрасте? Сначала он лезет не по рангу, а потом вы кинулись его защищать, и разводить с женой, за чем?!!

    1. Муж этой женщины сделал только одну ошибку-он мамсик,а таким жениться не надо и дети им не нужны.Если у автора надежные родители,то надо разводиться как можно скорее.

  7. Сидящая на шее бабенка обижена тем что мужик не даёт регистрацию:-)
    У вас регистрации нет? Есть….какие вопросы? На машину он заработал….не вы….на кого хочет…на того и оформляет.
    Пальтишко и бриллианты захотела.
    Вы обычная приживалка и лодырь.

    1000+1000+ лайков за комментарии и посты
      1. Твои бабки пробабки по царским законам тоже были обслугой и инкубатором.
        Имущество и жена принадлежали мужу.
        И жили хорошо веками.

        1. А вам, дедуль, сколько лет стукнуло? Откуда знаете, как прабабки с прадедками жили? С новомодных мужеских форумов инфа? Вам не приходит в голову, что у тех же прабабок свободы побольше было, чем вам хочется. И «бесплатно» работали инкубаторами да прислугами только с теми мужиками, которые и сами были беднее крыс — да и то жили с такими не долго.. Тем более, что если и был такой ваш мужланский «рай» ( в чем я совсем не уверена ), то уж точно его сейчас нет =)) сейчас «баба», женщина вполне может прокормить и себя, и ребёнка сама, без таких, сорри, дебилов, как вы, до которых не доходит, что рождение ребёнка и работа по дому — самая адская работа, по сравнению с которой любая другая работа — чистый отдых, хоть в офисе сидеть, хоть отбойным молотком отмахивать, все равно тяжелее и хуже домашней работы не может быть ничего..

          1. Всегда жене говорю.
            Иди радость моя на работу, а за дом и детей не переживай все сделаю.
            Только чтоб доход такой же был.
            Не идет почему то, видимо бережет меня от «тяжелой домашней работы»)))

        2. В царской России имущество каждого супруга принадлежало ему.А что касается хорошей жизни при тех нравах,то отмечалась ранняя женская смертность.Даже у богатых.

          1. Ну так жене и принадлежало приданое.
            Тут у авторши своего ничего нет. Квартира его, на машину сам заработал, Так что все честно.

        3. Разводится надо, скорее всего. Можно попробовать поговорить с мужем, но вряд ли это поможет. Можно включить «терпилу», работать над собой и над мужем, по чуть-чуть менять его сознание.. Лет через 30-40, может быть, до него что-то дойдёт.. «Но это не точно»=) сами думайте, есть ли смысл цепляться за него, когда есть много мужчин с более адекватными взглядами. А в семье мужа вы просто не пришлись ко двору. Явно видно, и свекровь, и свекр вас не любят. То ли они против лично вас, то ли вообще воспитали сына в стиле «все бабы в твоей жизни — расходный материал». Очень показательно, что о ваших родителях он не отзывается с таким же уважением, как о своих. Уже поэтому мало шансов, что он когда-либо будет уважать вас..

        4. А ещё женщина, если зарабатывала свои деньги — рукоделием например, она свои деньги в семью не вкладывала. На её личные заработки не имел права претендовать ни муж, ни отец. И она имела право их потратить на своё усмотрение.

    1. А с каких пор декрет — это сидеть на шее? Или вы хотите,чтобы женщина сразу после родов шла на работу? Не вопрос. Сняли швы, нанимаете няню и она идет на работу. Только по дому все будете делать напополам, и за няню платить тоже.
      Где ты видел про бриллианты? А пальто — это естественная нужда, когда на улице холодно.
      Сам ты лодырь и приживалка.

      100+100+ лайков за комментарии и посты
    2. Согласна полностью. Приживалка и лодырь. А главное какие все советы дают: если надежные родители, то разводись с ним. То есть у всех понятие что ей кто-то и что-то должен, муж, родители, никто не сказал подними свою ж… и иди вкалывай, и ни в чем себе не отказывай на свои кровные.

  8. Вам просто необходимо подружиться со своей свекровью, чем быстрее, тем лучше , а еще лучше стать ее лучшей подругой. Не в народе говорят «Ласковое щите с двух мато

  9. Это не семья,а использование женщины,как обслуги. В семье уважают друг друга. О какой любви и уважении можно говорить если муж сзаранее думает не о дальнейшей жизни,а о разводе. Развод неизбежен.

  10. Как можно обсуждать,а тем паче — осуждать, глядя на ситуацию только одним глазом? Хотелось бы и мнение другой половины семьи.

  11. Мне кажется, что в вашей ситуации вам надо с мужем поговорить откровенно, узнать его позицию и доводы, не делитесь своим мыслями, узнайте его. Если вы находитесь в отпуске по уходу за ребенком, то весь его доход это и ваши деньги в том числе — все поровну. Если вам есть куда уходить, есть на что жить и вы решили развестись, то разойдитесь мирно, подавайте на алименты и живите своей жизнью. Эмоциональная составляющая вашей ситуации а том, что муж даже не думает, что оскорбляет вас, для него естественно, то что он делает. Скажи вы ему обо всех ваших мыслях, в его голове что-то сломается и он не будет понимать, почему у вас возникли такие мысли. Вполне возможно, что до брака вы были слишком уступчивы и не высказывали свои истинные желания, боясь спугнуть.

  12. вы что-то недосказываете…ваш муж первый раз женат? его поведение наводит на мысль, что у него уже что-то было с отрицательным эффектом… далее, ваша свекровь явно вас очень не любит,и с этим,увы, ничего не поделаешь. а может что-то в вашем поведении не так( с их точки зрения)?

    1. Если со мной что-то и не так, то я понятия не имею что. А его мама меня сразу не очень то полюбила. Я и не знаю, чем я ей не понравилась.

      1. Нет, я не думаю, что надо говорить о разводе. Дочку он зарегистрировал? Он хочет продолжать жить с Вами, если думает о втором ребенке. Надо потихоньку помаленьку воспитывать его, что для крепкой семьи нужны общие радости, типа машины, мебели, совместного отдыха. Чтобы дети выросли счастливыми и здоровыми, им нужен папа рядом, а не чужой дядька, который знает, как женщину сделать довольной. Возможно, муж все будет пересказывать родителям. Ну что же. По выходным привозить им внучку, чтобы они полюбили её и боялись потерять. Тогда они задумаюмтся, им будет что терять в этой жизни и будут, хотя бы, помалкивать о Вас. Боритесь за свою семью. Никому мужа не отдавайте. У других в тысячу раз хуже Вас. Они и советуют разводиться

  13. Самый лучший вариант считаю, вам с мужем надо пойти к психологу, именно по семейным проблемам. У вас ничего нет страшного, а за семью надо бороться. Разрушить просто, восстановить или создать значительно сложнее

    1. Да ну, вы много знаете мужчин, которых можно затянуть к психологу? К тому же, у них сеанс один вроде только 100 баксов стоит. Недешевое удовольствие.

  14. Думаю вам с мужем нужно взять и откровенно поговорить о наболевшем и расставить все точки над и.
    На мой взгляд в вашей семье каждый думает о своей шкуре в первую очередь и это «нормально» для современной семьи

  15. Девушка, я вам сочувствую. но скорее всего с таким настроем и вашим и вашего мужа- ваш брак обречен. вы сами пишете : «Но нет элементарного — уважения». на самом деле- уважение между супругами-это ГЛАВНОЕ, на чем держатся долгие браки. потому что любая страсть, любой бешеный секс-это гормоны, и с годами они проходят, утихают, общие интересы (например сошлись на том, что оба любите горный туризм) с годами тоже могут поменяться и стать разными (какой вам сейчас горный туризм с годовалым лялькой?). а вот уважение остается, если оно изначально есть. но уважение возможно только между равными. а в вашем случае про равенство вас с мужем не речи. он явно хорошо зарабатывает, раз и квартиру и машину купил, при том что еще и жену в декрете с ребенком обеспечивает. вы я так поняла в плане зарабатывания денег звезд с неба не хватали и до декрета. Видимо еще и хорошо старше вас? я думаю он женился, потому что мама его настаивала на внуках- вот он сейчас эту программу и выполняет, поэтому на втором ребенке и настаивает. Или второй вариант-это не он сам хорошо зарабатывает, а его родители ему финансово помогают, возможно они поучаствовали и в покупке квартиры им, и в покупке им машины. Тогда он до сих пор «маменькин сынок», на это указывает то , что он «очень привязан к родителям. В каждом слове чувствуется глубокое уважение. он слишком часто спрашивает у них совета. Но не по мелочам, а в серьезных вопросах» — а с такими вообще брак строить нельзя- потому что это инфантилы, а не взрослые люди. Что вам делать в этой ситуации? однозначно не спешить с рождением второго ребенка. а выходить из декрета и делать карьеру, если сможете, когда вы сами себе купите машину, и тоже ее на свою маму запишите, тогда увидите, как ваш муж на это сам отреагирует. Только вам наверное еще надо отучиться и сдать на права водительские?

    1. Полностью согласна с этим комментарием, на все 100%!!! Сама в молодости через такой вот брак прошла. Сейчас у меня все отлично, я счастлива. И не капельки не жалею, что ушла с 3х летней дочкой к родителям .

  16. Семья в современном мире — это союз двух любящих и уважающих друг друга людей, при этом каждый понимает и принимает ту функцию, которая на него возложена. Здесь не может быть третьих лиц (дети не в счет). Мужчина должен понимать, что он несет ответственность за женщину, за ее беременность, за тот период, когда она беспомощна, женщина же берет на себя функцию по рождению ребенка и устройству уюта и быта. В таком случае, мужчина ОБЯЗАН делиться мамонтом, которого приносит в дом. Другое дело, что в наше время мужики стали не мужики, а похуже баб, и огромная проблема в том, что этих будущих мужиков в большей степени выращивают такие же бабы. Инет очень жаль вас, так как вы попали просто в ужасную ситуацию. Если уважения у вас в паре нет сейчас, его и не будет. Выпрашивать себе денег на пальто — это край, т.е. у вашего мужика даже в голове не возникает мысль о заботе своей семьи. Мое мнение, ничего не изменится, т.кбэ. слишком большое влияние родителей и оно никуда не денется. Он всегда будет прикрываться маминой юбкой. Для вас уже прогремело много звоночков, на которые стоило обратить внимание. Или миритесь с тем, что так будет всегда. Я бы даже сказала, что зря вы ребенка завели, нужно было присмотреться к своему мужу, понять, какой из него иыл и защитник. Это очень печально, ведь самое главное в паре уважение. Вы оперируете тем, что мол у вас есть чувства. Любые чувства проходят рано или поздно, и вот тогда начнётся ад….

    1. мужчина ОБЯЗАН делиться мамонтом, которого приносит в дом
      Ну как видите, мой муж и многие другие мужики на этом сайте считают иначе. И ни чем им не докажешь, сразу лодырь, приживалка и т.п.

      1. Сами же хотите равноправия))
        А теперь — ОБЯЗАН!))

        Раньше только мамонтом был обязан делиться, а теперь претензии, что его пещера только на него оформлена и коня должен был в совместно нажитое оформить))
        Твои то родители тебе чего дали? Где твое приданое?
        Если подобрали тебя голодранкой, то с чего это ради все твоим должно стать?))

        1. Леха, давай о равноправии поговорим…
          Вот Лана ребёнка родила, при этом наверняка появились какие-то проблемы со здоровьем + плюс недосып ночами + бесконечная и невидимая никем домашняя нагрузка + плюс перерыв в карьерном росте. А муж, весь из себя такой равноправный, как ни в чём не бывало продолжает вкалывать, повышает свой общественный статус как семейный человек и отец, растет карьерно и в зарплате. И всё бы ничего, если бы он своим успехом делился с женой, ведь пока он работает, она не просто бездельничает, а растит его ребёнка, решает его сексуальную озабоченность, обеспечивает уютный быт. Но товарищ муж делиться не хочет. Потому что в сущности такой же козёл, как и ты, Леха. Поэтому и результат у него будет такой же как у тебя, обиженный ты наш. Не станет современная женщина жить с козлом. И как только у неё появится возможность самостоятельно зарабатывать деньги, она уйдёт. Вот единставенно, что ей стоит успеть сделать до этого — поговорить с родителями мужа и объяснить им, что внучку они при таких отношениях просто потеряют. Если этот разговор не поможет изменить ситуацию, то прямая дорога в суд за алиментами.
          Но сначала — отдать ребёнка в сад, дождаться, когда перестанет собирать на себя все болячки и начать стабильно работать. Всё это время просто терпеть, с мужем не ругаться, просто терпеть, сама виновата, что вышла за козла.

          1. Вообще-то мужчина тратит 2 года на службу родине.
            в это время женщина может работать и строить свою карьеру))

      2. Ничего он вам не обязан! Квартира его до брака. На машину сам копил без вашего участия, еще и вас кормить-поить, обувать-одевать смог. И нечего ребенком прикрываться. Поднимите свое заднее место и пашите на себя, скопите на машину, а потом зарегистрируйте ее в браке на себя или на мужа. Вы же так считаете надо делать? У вас все в вашем тоне разговора говорит о том, что вы халявщица и пришли отжать чужое.

      3. Как ярко Вы выделили слова — «обязан мамонтом делиться». Так в Вашем посте я не заметила того, что Вы не доедаете.
        Вам обязательно надо поговорить с супругом об обиде. Он не видит проблемы, но если это делать со скандалом и претензией, то он будет видеть только «алчный интерес». Расскажите, что Вас обижает не отсутствие регистрации, а сам факт того, что он еще не созрел до мысли что Вы и дочь его семья. Это придет со временем. У него уважительное отношение к родителям, это хорошо. Поддерживаете его чувства, и говорите с любовью и уважением о своих.
        Ничего страшного не вижу в том, что муж машину на отца оформил — согласитесь, не Вашу зарплату он до копейки забирал, не Ваши вещи в ломбард сдал… Вы не участвовали в этом накопительстве физически (сами писали — он три года копил). А как бы Вы поступили, если купили машину? Только давайте честно. Явно бы возникла мысль о предстоящем разводе и делении имущества.
        Читая Ваш пост я увидела обиду девочки на то, что ее муж-мальчик еще не «вжился» в семью. Он еще, так сказать, не «оторвался» от семьи родителей. Просите его по различным вопросам советоваться и с Вами, а не только с родителями, доносите свое мнение до мужа, спрашивайте у него что на «этот счет думают его родители»… Так и спросите: «А что мама (И.О.) думает на этот счет?». Муж будет видеть Ваше участие в его жизни, а то он сейчас получается на два фронта бегает, но заметьте -на том «франту» он прожил дольше и доверяет больше, т.к. «там» его еще не подводили. Возможно он как мужчина не созрел, но подобная проблема в наше время последует практически всех молодых людей и мужчин и женщин. Мы сами боимся взять ответственность на себя, не готовы к этому. Даже Ваши мысли о разводе говорят об этом — Вам легче развестись, чем решать проблему взросления. Но надо сказать и родители этому способствуют. Родители мужа не отпускают его, но и Ваши наверно имеют влияние на Вас саму.

  17. А Вы к этой машине какое отношение имеете? Я тоже машину на маму оформила, я на неё пахала по ночам и в выходные, вдруг что в голове перевернется у человека, а она стоит под миллион. Почему я должна её делить? Жизнь у нас такая, что неизвестно как оно всё повернётся.

    1. Вот Людмила молодец!
      Все правильно рассуждает, она заработала — это ее имущество.
      С чего это ради с халявщиком (халявщицей) делить?

      1. Со стороны женщины, которая работает и нормально зарабатывает, вообще может быть невыгодно разводиться. Поделить жилье, машины, дачи. и остаться с этими остатками с ребенком или двумя… вообще плохой вариант. Женщина должна всегда об этом думать. Что она сможет дать детям, если отец вдруг внезапно влюбится в другую, устанет от семейной рутины или еще как-нить решит поменять свою жизнь

        1. Вообще-то у нас равноправие))
          Со стороны нормально зарабатывающего мужчины, тоже делить квартиры машины дом не выгодно.
          Детей бы я наоборот с собой оставил.
          Вдруг у баба какой заскок поймает. Тоже о этом думаю и сыновей учу.

      2. При таком подходе, чтоб не быть «халявщицей», женщине просто нельзя рожать (по крайней мере, пока она не построит карьеру/бизнес). Но тогда будет вставать вопрос — а нужен ли такой муж?

        1. Чтоб её не попрекали, родители готовили приданное. Тогда все справедливо было.
          А бесприданницу особо в жены не хотели))
          Даже кино такое с Михалковым есть))

        2. И встает вопрос: возможно ли будет по здоровью родить ребенка, когда стукнет неизвестно сколько лет. Но зато все квартиры и машины будут куплены.

      3. Интересно, а вот во сколько тогда оценива тая родить и выносить здорового наследника??? Если уж на то пошло… Тогда платите за все мужчины!!! Стоимость уборки, глажки ,готовки и стирки, тоже сейчас попробую оценить по прайсу » жена на час». Какое это свинство, посадить жену в декрет, естественно она оказывается в полной финансовой зависимости на этот период он мужа ..И требовать чеки из магазина и сомневаться в покупке пальто для нее. Это не мужчина- это человек в штанах! Он рядом с настоящим мужчиной не проходил. Бегите !!!

        1. Обратите внимание, она не пишет, что он вообще не хочет покупать пальто, пишет, что пальто стоит дороже его ожиданий. Ничего такого с его стороны не вижу, он рассчитывает траты, в том числе есть бюджет на пальто, если оно дороже, то нормально отказать. Когда у мужа были проблемы на работе, старшему сыну было 3 месяца, я нашла работу в интернете и уже 3,5 года работаю, за это время родила второго сына, но продолжаю работать, понятно, что зарабатываю меньше мужа, днем дети на мне, вечером вместе растим мальчишек, но эо не мешает мне получать больше, чем средняя зарплата в городе-миллионнике. Так что декрет это не повод сидеть на шее у мужа и деградировать.

    2. Совместно нажитое в браке! Она что,бесплатно рожает детей и стирает? Если нанимать помощницу по хозяйству,то посчитайте сколько будет стоить готовка,стирка,уборка. Да ещё сексуслуги не дешёвые! В копеечку бы мужу влетело!

    3. Все имущество, нажитое в браке, делится пополам между супругами. И если очень захотеть, то можно у Вас отжать 1/2 машины, даже если Вы зарегистрировали её на вашу маму. Идет в суд, и с помощью свидетелей, это могут быть друзья, соседи, а так же родители супруга (и да же те, которые живут далеко, и машины этой, в глаза не видели), который подал иск и доказывает, что это имущество приобретено в браке. И всё. Да, это долго, хлопотно, но если очень хочешь, кому-то сделать «подлянку», то вполне можно, и законно. И не только, получить для себя 1/2 стоимости машины, но и оставшуюся часть существенно урезать, например, на детей и т.д. Всё можно поделить, если сильно захотеть. А крысятят так, от мужа или жены, только дураки, и таких нужно наказывать, и полной.
      И если что, я замужем, больше 40 лет, и все эти годы за одним мужчиной. И я отказалась от дома, приобретенного нами, в суде, в полу мужа. И у меня доверенность генеральная от мужа, не на год-три, а на 25 лет. Если не веришь своему супругу, если не доверяешь, то лучше разойтись.

  18. И у меня машина оформлена на маму. И я не собираюсь в своей квартире прописывать мужа. Зачем? Для чего? И кольца я себе покупаю сама, а подруги завидуют, что я вся в мехах и в золоте. А я сама работаю. А подруги сидят дома. И пилят мужей за то что у меня есть. Идите работать. Купите машину, хотя бы в кредит, и оформите тоже на маму. То что Ваш сын сидит под маминой юбкой, это понятно, но из таких .при желании и при старании, можно сделать подкаблучника. Могу, лишь, дать совет, выходите на работу. Потому что когда ты дома, зависишь от мужика, да ещё и от маминого сынка, всегда, плохо. Потому что не ценит, не уважает и считает, что никуда не денется. Почему он хочет второго ребенка, да потому что имея на руках двоих детей очень трудно встать на ноги. Выходите на работу, объясняя мужу, что хотите себе заработать на машину, чтобы потом детей возить на кружки. А там и видно будет, что и как. А на счёт золотых побрякушек…ну начните просит . только не приказывать..а как девушки-котики . .мурррррр..ну оооочень сильно хочется..вот в голове сидит.. хочется очень.

  19. У меня вопрос к автору .. ваш муж, что вас не обеспечивает пока вы в декрете, с голоду пухнете?
    В рваных обносках ходите?
    Думаю нет. Зажрались вы уважаемая, как и многие комментаторшы.
    Он вас содержит, а квартирой и машиной, которые он сам заработал с какого фига с вами делиться, у вас должно быть свое приданное, а на чужое нефига заглядываться, не ваше оно.

    1. Вы хоть сами понимаете, что вы такими словами о свою нынешнюю или будущую жену ноги вытираете. Я бы на его машину и так не претендовала, даже если бы он меня бросил. Я не такой человек и он это знает. Но сам факт, что он скрывает свои доходы, да еще и имущество хомячит. Не знаю, это чисто по человечески не приятно. так что можете меня пинать, сколько хотите.

      1. А вы из каких соображений хотите прописаться в квартиру к мужу ?Мы с женой были прписаны в разных местах почти 10 лет и ничего ,не развелись .Живём уже 23 года.А на машину точняк дали родители .Машина новая самая дешёвая стоит 500-600 т.р За три года ваш муж должен был откладывать по 200 штук,а ещё кормить семью и оплачивать коммунальные услуги это ещё 60 штук в месяц при самых скромных запросах.Итого 60×12+200=920 штук в год.Делим на 12 и получаем 70-75 тысяч рублей в месяц .Ваш муж столько зарабатывает? Да вам повезло с мужем .Многие мужики пашут на 3 х работах и столько не зарабатывают.Держись за мужа дурочка!Выходи на работу если с ребёнком тошно сидеть .О втором ребенке конечно и речи быть не может пока .А вашему мужу поменьше бегать к родителям за советом и думать своей головой .Если у вас есть любовь и страсть все наладится ,а взаимное уважение придет со временем.Удачи вам и не давите сильно на мужа ,а то вы судя по посту прете как асфальтоукладчикасфальтоукладчик.

      2. Лана, у меня была такая же ситуация, но кроме того муж на пл искать отношения на стороне, пока я сидела с ребёнком. Покупал себе все что хотел. А я порой себе колготки тёплые не могла купить. Делал вид что не слышит. Мать его во всем его поддерживала. У меня не было косметики, чтоб привести себя в порядок. Это было унизительно. Я терпела год, потому что дочка маленькая была. Потом просто решилс найти работу на дому. Сейчас своя машина и независимость от мужа. Отношения у нас сразу наладились. Я финансово не зависима. Сейчас у меня свой интернет-магазин. Если Вам интересно, то пишите на почту. Но могу сказать в наше время мужчины не уважают неработающих женщин, даже если последние сидят с маленьким ребёнком.

      3. Каким образом здесь фигурирует жена нынешняя или будущая.. о ней даже речи не шло.
        Автор, Вы голодная холодная и Вас чуть ли не держат в рабстве??? или Вам обидно что при разводе Вам ничего не достанется? На месте Вашего мужа, я бы уже давно от Вас сбежал.

  20. Давайте условно представим, что Ваш муж проживает с Вами в квартире, приобретенной Вами до брака. И на новую машину часть денег заработали Вы. а часть дали Ваши родители. Ваши действия? Думаю, что ответ очевиден.

    1. Вы забыли добавить одно важное условие- мужу пришлось забить на карьеру,тк сидит дома в декрете и растит общего ребенка…

    2. и как должен муж после этого воспринимать, что жена бы оформила машину на родителей, а? он не по своей лени и прихоти потерял временно заработок, был бы на работе тоже бы на машину смог бы заработать

    3. Даже в уме не укладывается все что здесь пишут » твое мое » в браке все общее , а не крысят друг от друга автор это имела в виду , и такое поведение не приемлемо в семье ни для женщины ни для мужчины . Автор не на отдыхе в декрете , а точно так же вкладывается как и муж на благо семьи , и да автор не надо слушать придурочных Лех Диксов и им подобных неудачников и обиженных

  21. На счет машины, так бывает просто выгоднее поставить на учет не на себя.по многим причинам. Уважение к родителям старайтесь также сохранять и это важный момент и в воспитании вашего ребёнка.
    На счет проверки чеков, этот момент конечно не красит мужчину, но думаю вам по силам решить эту проблему да и другие. Не выносите сор из избы. Решайте проблемы вместе со своим мужем.

  22. Lana, перестаньте себя накручивать. Обидно, что Вам не доверяют, не спорю. Из декрета выйдете, бюджет пополам, живете на 50т.р.-25 с Вас, 25 с него. Копите на отпуск тоже в равных долях. Осталась денюжка-себе пальтишко, сапожки. Всё ещё осталась-в коробочку, а потом накопила и купила…своей маме машину(официально). А что-всё по-честному. Да, кстати, после выхода на работу, домашние дела тоже пополам, поскольку Вы тоже доход домой приносите…тоже работаете и устаете. Всё по-ровну делить пытайтесь. Ведь и в печали и в радости… А еще я Вам скажу, у Вас притирка идет. Его так воспитали, Вас иначе. Со временем он Вас поймет, и так ли нужна Вам прописка у него? Мы с мужем живем в моей квартире, а прописан он в своей. 10 лет дружбы и уважения, и любви. Именно в таком порядке. Уважайте выбор своего любимого человека, его чувства, доверие, и тогда отношения станут лучше. И не надо оглядываться на подружек, вы же не за их мужей вышли замуж. Мало ли как все повернется. И, возможно, он уже обжегся…или кто-то из его близких, а теперь перестраховывается. Вам необходимо не раскачивать лодку, а уравновесить её. Когда Вы будете спокойны, он тоже успокоится, что Вы не претендуете на его имущество. И, возможно, даст Вам даже больше, чем Вы ожидаете. Ведь Вы выходили замуж, а не за квартиру…машину…дачу.
    А насчет пальто. «Дорогой, мне ходить не в чем, и я рискую простудиться, поэтому пойдем сначала в аптеку-посмотришь цены, только учти, что лекарства будут нужны часто, поскольку с ребенком надо гулять, я буду постоянно болеть… А теперь посчитай сам в какую сумму это выльется. Устраивает? Меня нет. Поэтому ежедневно! с ребенком гулять будешь ты, по магазинам тоже тебе придется ходить,ибо мне не в чем. ВООООТ.» Я думаю, что будет Вам пальто.

  23. Если я правильно понял, до свадьбы ТС со своим будущим мужем была незнакома? Или любовь к родителям проснулась после рождения ребенка? Или все устраивала? В кафе-рестораны водил или только завтраками кормил? Мол, вот поженимся… Подарки дарил?
    А если серьезно, то спрашивать чеки — это уже полный П. С разводом можно не торопиться, но по вопросу второго мужа обрубить, причем в жесткой форме. Закончится декрет — выходите на работу. Посмотрите, как будет развиваться ситуация, когда станете говорить на равных. Но, ИМХО, брак обречен.
    Если у мужа приличная белочка, то хороший алименты у вас будут. Так что держитесь увереннее…

  24. Милая Лана, ну зачем вы хотите разрушить свою любящую семью, зациклившись на прописке. Ну нельзя винить мужа в том, что он не может быть уверен в жизни на все 100%. Я понимаю, что это обидно и не приятно, но ответьте честно хотя бы самой себе, разве вы ПОЛНОСТЬЮ уверенны в себе и в своём союзе? Вы сами говорите, что подумываете от него уйти, так зачем же требуете прописки и оформления машины? Если бы любили его безоговорочно, у вас бы не возникало таких споров, из-за глупых стереотипов. Единственное, что вы можете требовать, это прописки вашего ребёнка в его квартире и соответственно доли в ней. Про ваших подружек скажу так: вы прям уверенны, что их балуют мужья? Может они сами себе всё это покупают, а потом хвастаются, или выносят мозг выпрашиваниями. Все люди разные и все отношения разные. Не стоит из-за этого портить свои. Может у них в семье тоже не всё так гладко… Если ваш муж подумывает о втором ребёнке, это как минимум говорит о его готовности содержать вас и ваших детей, о его любви к вам и детям. Вы же сами пишете, что особо в деньгах не нуждаетесь, что вам не приходится выпрашивать на себя и ребёнка. Дорогие покупки? Ну что, тут уж нужно поиграть, поныть, что ходить не в чем и т.д. и т.п. И он купит, не сомневайтесь. Не отказывайтесь и не теряйте этого. Вам всё равно не справиться с влиянием его матери, которая не разрешит что-то на вас оформить. Возможно она знает случаи (а она их точно знает, если не по собственному опыту, так из жизни других семей), что при разводе жёны отгрызали у мужей, даже не совместно нажитое их посильным трудом, имущество. А если будете хитрее и нежнее, то скоро он поймёт, что ваша собственная семья намного важнее и дороже. Удачи и любви вам и вашей семье!

  25. Так было всегда, наличие детей не накладывает на мужчину больших обязанностей, если бы хоть один из них походил беременным и родил, тогда бы они перестали воспринимать это, как данность. Для своих родителей он всегда будет сын, вы, скорее всего, близким родственником не станете. Сейчас так принято, что свекрови изначально настроены на то, что у сына может быть несколько жён. Нет страха того, что разводы это плохо. Именно свекрови всегда ратуют за сожительство без брака. В мусульманстве присутствует понятие махра и определенной суммы денег при разводе, своего рода компенсация за жизнь в браке. Нас русских постоянно мужчины обвиняют в меркантильность и зацикленности, но при этом используют, как домашний персонал, любовницу и аппарат по рождению детей, но при разводе начинаются битвы за то, чтобы лишить жену любой возможности получить компенсацию за совместную жизнь и развод. В ход идут любые уловки. Лично я считаю, что честнее составить брачный договор, чем настолько унижать само понимание брака и брачных отношений. Жажда денег многим помутился рассудок… Я понимаю, что вас коробит от сведения отношений в финансовую область. Я считаю, что необходимо вести семейный бюджет, жёстко планировать покупки и расходы. Не пытайтесь «понравится» свекрови, особенно, когда ей это не нужно. Нужно чётко обсудить с мужем, каким он видит совместное будущее и раз он все, что хочет оформляет на родителей, значит вы имеете полное право свои доходы и покупки оформлять на своих родителей или ребенка. И иметь собственную подушку безопасности на всякий удобный случай. У меня создалось впечатление, что попытка требований отчёта по чекам, это попытка избежать возможности вами формировать такую подушку безопасности. Такова сегодня реальность, даже, если мужчина женился, это не даёт 100% гарантии того, что он готов с вами жить всю свою жизнь…

  26. Ваш муж мысль о разводе постоянно держит в уме. И планомерно делает так, чтоб в случае чего вы ушли ни с чем. Свои хотелки он реализует по полной, а за вашими следит, чтоб лишнюю копейку не потратили.
    Не знаю стоит ли разводиться прямо сейчас. Наверное, стоит досидеть в декрете. Выйти на работу, адаптировать ребенка к садику и там будет видно. И тогда, если запросит второго, ни в коем случае не бросаться его заводить, а обговорить ваши условия. Раз пошла такая пьянка, когда будете работать не стоит сильно вкладываться в прокорм семьи, ремонт квартиры и т.д. стоит в свое образование, переподготовку, здоровье, спортивную форму, и говорить сколько зарабатываете тоже не стоит, скажите, что 3 копейки )

  27. Какой второй ребенок? Он вас совсем загнобит. Как только появляется возможность идти на работу и зарабатывать на свои хотелки и бежать от него. Пусть со своей мамашей живет и другую дурочку ищет которая его будет ублажать и все чеки, вплоть на тампоны предоставлять.

  28. Всё правильно написано — муж тебя не уважает. В семье главное взаимное уважение друг к другу. Поговори с супругом, объясни свою точку зрения на происходящее, ты же уже приняла решение, осталось расставитб все точки над i.

    1. Я и не знала, что сейчас кто-то в добрачных квартирах супругов приписывается. Понимаю — в совместно купленной, а в добрачной-то зачем? Мы 15 лет с мужем живём, прописаны в двух разных местах, живем в третьем, вопроса даже не стояло одного к другому прописать.

      Одежду без необходимости не покупаем, ювелирку не покупали лет десять — если деньги на ерунду тратить, на нужное уже не останется.

  29. Автор, вы молодец, уже сейчас, а не через 10 лет понимаете, что вас не устраивает и пытаетесь все исправить грамотно. Предлагаю предложить мужу оформить брачный договор, может он бы и хотел, да посте снялся. Это уж точно добавит Вам очков в глазах его мамы и решит финансовые вопросы на много лет вперёд. А пока откладывайте свои декретные и часть с хоз. расходов. Пусть у Вас будет небольшой запас, хоть квартиру снять и уйти на первое время, если он действительно укажет на дверь. А пока живите, выйдите на работу, копите себе на жилье, потом его сдавайте, а расходы на семью делите поровну. Про второго ребёнка скажите, что нужен перерыв Вам и Вы пока не хотите его . Это нормально вообще-то. Только вылезти из памперсов и опять туда же? Вот уж нет. А то сначала рожай детей, я добытчик царь и бог, а потом :милая, ты мне стала не интересна, у тебя один дом на уме. Желание состояться как профессионал естественно, да и рожать нужно обдумать все, быть уверенной в муже, чувствовать его поддержку. Двое детей это тяжело :один спит (грудничок), второго нужно вести в сад, на кружок, дети маленькие, болеют и пр и пр.

  30. Ну зарегистрировать машину на отца он мог по разным причинам. Например, по нашему законодательству родители (в случае, если человек сам уже состоит в браке) близкими родственниками не считаются и, в случае проверки компетентными органами, их собственность в первую очередь не проверяют, а вот вашу, как жены, проверят сразу. Так что, возможно, он у вас какой-нибудь проходимец и уходит от закона. Задумайтесь.
    Также немаловажен факт, откуда вы. Если он москвич, а вы приехали из другого региона, то вполне возможно он не может избавиться от подсознательных страхов, что вы его «обуете». Да, это недоверие, но во-первых скорее неосознанное (москвичи — они такие), во-вторых — причин и примеров ему тоже хватает, это уж точно. А знакомы вы, я так понял, не так уж долго (менее 5 лет).
    Пытаться ставить своих родителей в его голове наравне с его родителями — вообще большая глупость с вашей стороны: отец и мать у человека единственные и на всю жизнь, их место никто не займёт (как и место ваших родителей для вас, естественно). Это чувство друг в друге надо уважать.
    Ну и потом — подумайте, а не давали ли вы ему повода сомневаться в своей порядочности? Ведь здесь мы прочли только вашу версию, а их всегда как минимум две.
    Ну а так, по вашему описанию, человек он подозрительный и прижимистый. Это не есть хорошо, но и не смертельно. Да и вы, выходя замуж, эти его черты должны были подметить, иначе вы банально глупы, уж извините. Кстати, глупость женщины — тоже повод относиться к ней без уважения.
    Поговорите с ним, только спокойно — без истерик, крокодильих слёз и угроз — мы, мужики, этого не любим и можем и не простить. Объясните, чем недовольны вы и спросите, чем недоволен он. Нормальные супруги должны обговаривать всё, мысли читать люди массово пока не научились.

  31. Пропишите его в своей, оформите на него машину, перстень подарите на днюху, дубленку справьте.. Впечатление такое, что он должен всё, а у вас дела домашние

  32. Разве отношения между мужем и женой считается в количестве подаренных колец? И почему он должен прописывать вас к себе в квартиру? В каждой ситуации надо садиться за стол переговоров и всё обсуждать. У вашего мужа должны бать причины почему он сделал так как посчитал нужным и этим самым не оправдал ваши ожидания. Когда каждый тянет одеяло в свою сторону хорошим это не заканчивается.

  33. Вы сами скорее всего виноваты. Вы изначально пытались ему услужить. Я 7 лет замужем, детей нет. И в первый год нашего замужества, я разгрызала пуповину между свекровью и ее сыном(моим мужем), и это был тяжкий труд, при этом не испортив отношения со свекрами, сейчас у мужа семья, это я и он, а родители- это те к кому мы можем съездить на ужин и пообщаться, но при этом они его родители и я их уважаю. Детьми мужика не удержать!!! Главное найти к нему подход, что бы для него семьей стала ты, а не его мама.

  34. Слишком многого ожидаете от своего мужа. Он не обязан Вас регистрировать на своей жилплощади. Т. К. Квартира была куплена до брака. А в остальном, соглашусь, что скорее всего семья для него где-то на последнем месте. Этакий эгоист, который в первую очередь будет думать только о себе.

  35. А он то ребенка хотел? Получается,женились и сразу проблемы ( то есть ребенок).не пожили для себя,на работу не устроились- какой ему интерес? Может, он тоже ребенка терпит,но молчит?
    И тоже в кругу друзей на вас жалуется

    1
  36. Эфир
Пост
Обычный пост
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы
Опрос
Опрос мнений