Что делать, если дети просят уволиться и сидеть с внуками?


Простите, что пишу сюда. Увидела, что есть «девочки» (после 55) и моего возраста здесь. Как раз хочу услышать мнения от таких, как я. Если молодежь выскажется, тоже буду благодарна. 

Речь о моей семье. Я  еще работаю (хотя пенсионерка), не потому что очень сильно сама нуждаюсь, но не люблю я дома сидеть. Да и старой еще себя не считаю,  успею дома насидеться. А еще хочу осуществить мечту: накопить денег и съездить в Париж. За всю жизнь так и не получилось. Муж меня младше на 6 лет, ему до пенсии пока далеко. У него есть сын от первого  брака, поэтому часть зарплаты уходит туда. Сын у него хоть и взрослый,  но проблем много, приходится помогать.  

У меня взрослая дочь, замужем. Ей мы тоже помогаем, но у нее материальных трудностей меньше. Сейчас родила дочку (вторую), сама сидеть с ней не может, потому что не хочет терять свою должность. Привыкла командовать у себя на работе, начала устанавливать свои порядки и в моей семье. Требует, чтобы я уволилась (ты же бабушка!) и нянчилась с грудным ребенком.  

Я категорически против. Во-первых, если я уволюсь, меня обратно не возьмут, а другую работу и такой хороший коллектив я уже вряд ли найду.  Во-вторых, считаю, что хотя бы первые полгода ребенка должна воспитывать мать и кормить грудью. В-третьих, я теряю деньги, а они у меня тоже не лишние.  

Предложила им нанять няню. Оба не хотят видеть возле ребенка и в доме постороннего человека. Тут я их понимаю.  

Долго думала, что делать. Посоветовалась с супругом и предложила такой вариант: вы мне даете половину моей зарплаты, я с мужем переезжаю на это время жить к вам и сдаю свою квартиру. Тоже не понравилось.  

Что бы вы придумали в этом случае? Обязательно ли жертвовать своими интересами и семьей ради взрослых детей? Или все-таки они должны свои  проблемы решать сами?     


2
2 баллы

Что вы об этом думаете?

Один комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Платить не хотят, а вы должны терять деньги.
    Подарите губозакаточную.
    Она мать, пусть и сидит, работу она не потеряет, никто не уволит.
    Вообщем не идите на поводу, дальше будет хуже, сядет на шею.

    1000+1000+ лайков за комментарии и посты
  2. Муж на 6 лет младше…
    Дочь привыкла командовать….
    А зять то есть?))
    И чё он решил?
    В общем типичная бабья яма с аленями

    1. Конечно,мои дорогие,эгоизм явно проглядывается и у дочки ,и у мамы.Можно бы было бабушке не заниматься расчетами,а пойти и сидеть с внуками ,зато совесть будет чиста,да и старость не за горами,дети будут помнить ваше добро,не оставят без помощи.Но это одна сторона вопроса…Главное,ау )),где там Главный мужчина в семье-зять.По классике жанра и по совести он должен кормить жену с детьми,чтобы жена не рвалась на работу,а если она слишком активная,дома ей скучно,надо еще деток родить и будет всем счастье.Бабушка должна помогать по мере необходимости,а не полностью в молодой семье обитать.Вот такой расклад.Муж работайте побольше-это ваша прямая обязанность.

      1. Расскажу историю с работы моемы мамы. так же дочь попросила сидеть (согласилась), платили зп, но ребенок вырос, старший смог помогать, и сказали- бабушка спасибо, до свидания. в итоге работу потеряла , подработку тоже, теперь сидит дома.

  3. Ни в коем случае не бросайте работу.Дочь чем думала когда рожала ребенка,гле это видано,чтобы бабушку просили уволиться с работы и сидеть с грудным ребенком.Правильно рассуждаете,не нравиться условия бабушки сами сидите.Иж ты какая умная дочка нашлась.

    1. Просить — одно, а тут требуют. Отказывайтесь. Тем более, и навстречу идти не хотят. Ничего за полгода она на работе не потеряет. А ребёнку мать нужна, Вы правы на 100500%, и грудное молоко

  4. Она кому ребёнка рожала,себе или вам? Я вообще не могу понять фразу «ты же бабушка», а ты в таком случае мать. Сейчас работу пенсионерам найти трудно,пошлите дочь лесом или пусть платят.

    1. Да вот тогда точно мне с работой придется распрощаться. Место у меня не пыльное и денежное, потому и жалко. А с новой работой вряд ли что выйдет. Никто не захочет в моем возрасте нового работника брать.

      1. Не бросайте работу! Тем более если Вас все устраивает.
        Дочь молодая,надет новую,если подвинут ее с должности. Платить она может сегодня так, завтра другая сумма. И вообще,кто сказал что Вам это будет в радость целый день «сидеть» с ребенком.

  5. Ну и молодёжь пошла нынче…нет слов для выражения! Знают же, на что давить — на жалость к внукам! А самой маме неужели не в радость, не в наслаждение возиться со своими детьми? Я после рождения ребёнка о работе даже и не думала — так мне нравилось с малышом в декрете сидеть. И выходить на работу не хотелось. Сейчас вспоминаю о тех годах, как о счастливом времени в своей жизни.

    1. Нет, моя дочь знает, что стоит ей только уйти, как место займут. В смысле, с работы не уволят, а пост ее точно уже не вернешь, там уже очередь выстроилась, потому и нервничает.

      1. Не могут занять ее пост. Могут взять человека на время ее декретного отпуска, потом это место должны ей вернуть

  6. Нравится — не нравится чужой человек, это ерунда. Ставит камеру, подключенную к смартфону, нанимает няню. Вы ещё не старуха, чтобы нянчится с внуками, уходить с работы, оставаться без денег. У вас нормальный возраст для осуществления своих планов. работайте, собирайте деньги, поезжайте на отдых, куда мечтаете.

    500+500+ лайков за комментарии и посты
    1. Спасибо, так приятно это слышать, а то ведь для детей мы уже ни к чему не годные. Они думают, что мы, кроме огородов, уже ничем и не интересуемся.

  7. Вообще считаю,что отношения в семье должны решаться семьёй. Но при этом должны учитываться обязанности и права(пускай и моральные) всех членов семьи. Отношения внутри каждой семьи складываются по-своему.Поэтому давать конкретные советы как руководство к действию не правильно. А всем членам семьи нужно вспомнить про любовь к ближнему,заботу и понимание.

    1. Нет у бабушки никакой моральной обязанности сидеть с внуком, не придумывайте) и прав давить на мать чтобы она жила интересами взрослой дочери, а не своими тоже нет

  8. Мне кажется, что если сейчас отказать дочери, то это приведет не только к конфликту, но и полному разрыву отношений. Но я не думаю, что это будет большой потерей для Nalina. Поведение дочери связано не только с тем, что она — большой начальник, но и с тем, что она думает только о себе. Скорее всего уже были серьезны разногласия на этой почве, но в этот раз она перегнула палку.

  9. По уму конечно наши бабушки с нами няньчились, на кой они вообще тогда нужны?))
    Сейчас ей 55, а потом раз и 75 и чё?)) Доча помоги?))
    Бабы не видят на шаг вперед им это не дано и мужчин в семье нет застроить эту яму))
    Так что все предсказуемо: грызня, возня, скитание в старости и невоспитанные дети.

    1
      1. Такие как ты, Эта авторша, сын её сожителя, её дочь, внуки в будущем и большинство комментаторов тут, что пишут — живи для себя, ты еще молода, ты 55 летняя «девочка», надо посмотреть мир))
        Как аукнется так и откликнется наивные вы наши «девочки»))

        1. Я так полагаю, большую часть жизни автор как раз и жила ради детей.
          Когда тогда можно жить для себя? В молодости низзя, в зрелом возрасте тоже низзя…

          1. Да ну)))
            А дочь тогда в кого?)))
            И чё это за мечта: поехать в Париж?)))
            И где первый муж?))

    1. А на кой нужен бесполезный старик, который только и умеет продавливать диван и гнуть пальцы о том, что когда-то он (о боже, какой герой!) работал?

      1. Я уволилась , сидела с первой внучкой , потом нашла работу ,правда менее оплачиваемую.Но ничего дочери поддерживают . Теперь снова уволилась , помогаю второй дочери с внуком . Это же счастье быть нужноеым своей семье ! И на себя хватает времени . Помогайте детям , пока вы им нужны.

  10. Ни в коем случае нельзя жертвовать своим счастьем. И дочь ваша, простите, немного эгоистка. На самом деле, ее ребенок — ее ответственность на 100%. К тому же, вы проявили участие и предложили помощь. Кстати, почему только половину зарплаты? Вы очень молодая и энергичная женщина, и самое время осуществлять мечты. Попробуйте поговорить с дочерью по душам и пояснить, что вы тоже человек и у вас есть своя жизнь и желания.

  11. Здесь даже не в деньгах дело. Между родными и близкими людьми помощь на должна измеряться кошельком, она должна идти от чистого сердца, от желания. У вас его нет, т.е. вы не готовы жертвовать своими личными интересами ради внучки. Я не имею в виду, что это плохо, это абсолютно нормально. К тому же сидеть с ребенком не ваша обязанность, а ее родителей. Бабушка же может просто предлагать свою помощь время от времени, когда она может и когда ей удобно, но не нести полную ответственность за ребенка. Об этом я и советую вам поговорить со своей дочерью.

  12. Здравствуйте. Я Вас поддерживаю в нежелании идти на поводу у эгоистки. Ей нужна бесплатная прислуга, то так чтобы глаза батрыне не мозолила. Отработала свое и убралась с глаз. Пусть берет няню. А Вы будете в гости приходить и с внучками общаться в свободное время. Работа в приятном коллективе — это большая удача. Она на много лет даст Вам заряд бодрости, жизненных сил и оптимизма! (Татьяна, мама 2-х детей 10 и 8 лет). Кстати, я бабушек так не нагибаю. Справляюсь сама, а бабушки у нас всегда желанные гости.

  13. Прежде чем принять решение ответьте себе на два вопроса:Вы надоедали дочери,требуя внуков?Второе-Вы сами говорили дочери,что если она родит,то будете сидеть с внуками?Если ответы»да»то жертвуйте собой.Надо держать слово.А если «нет»то пусть дочь сама решает вопросы с детьми.А то многие доводят детей до слез,тебуют немедленно внуков а потом вместо реальной помощи-мерзкое сюсюканье раз в месяц

  14. Я в ситуации аналогичной перешла на полставки в 54 года чтобы помогать с внуком.Меня уволили через год.И больше никуда не устроилась и потеряла сильно в деньгах. Сижу на одной пенсии. Теперь дети родили второго.Невестка вышла на работу-требуют сидеть с двумя, отказалась.Здоровья нет и мои родители очень болеют.Обиды свои пусть засунут куда подальше.Работайте, ни в коем случае не увольняйтесь. Если вдруг что- деньгами они вам не помогут да и времени у них на вас нет.рассчитывайте только на себя и мужа!

  15. У меня двое деток, старший пошёл в 1 класс, младшему 2 года. Сижу в декрете, садика нет сидеть ещё 1 . мои родители и родители мужа на пенсии и у меня в мыслях не было их просить сидеть с ребёнком чтоб я вышла на работу. Нас вырастили, пусть живут теперь для себя.

    1
      1. Вы ответили на свой вопрос «Не могу и не хочу».
        То есть по-большому счету, решение Вами уже принято, но… Вам трудно его внутренне одобрить, верно?
        Понимаете, Вам нужен не совет и не одобрение масс. Вам нужно принятие своего решения и его последствий, какими бы они ни были. Будьте честны с собой и ответственны за свои решения. Весь секрет 🙂

  16. Бабушка это конечно помощь, НО разовая, кратковременная и ДОБРОВОЛЬНАЯ. Дети уже не дети, раз нарожали детей. Сами нарожали, сами пускай справляются.
    Я растила сына и от помощи мамы, папы, свекрови, невестки, брата никогда не отказывалась, но не считала их мне чем то обязанными и всегда (всегда) принимала ее с огромной благодарностью.
    А работа — даже не думайте, никогда Вы ее уже не найдете.
    И в жизни хоть иногда надо делать что хочется (в Париж, например, съездить)

    1. По вашей логике, мать, которая не хочет сидеть со своим ребенком и планирует выйти на работу, не член семьи своего ребенка)) прэкрасно

  17. Не делайте этого, потом будете горько жалеть, как сейчас делаю я. В свое время так же пошла дочери на уступки, она вернулась на работу, а я стала сидеть с дитем, хотя была даже не на пенсии, просто сократили, ну думаю, кто же поможет, как не мама, дочь просила, быть на подхвате, сейчас ребёнок пошёл в школу, а я так и продолжаю в горшках копаться, принеси, подай, стаж нормальный, а если б ещё работала, пенсия была бы больше, да и деньги не лишние, очень и очень сейчас жалею, что сделала так, у детей своя жизнь и сами бы её как нибудь наладил.

    1
  18. прочитала историю и не поняла ее. что дочку с ее требованием, чтобы мама уволилась и сидела с дочкой бесплатно, что маму, которая хочет не просто получать с дочки деньги, а еще и жить с ней не просто одна, а с «молодым» мужем. это бред.

    1
  19. Послать детишек на три советских.
    Все дамы, которых я знал и которые жертвовали собой ради семьи очень быстро угасали и физически и духовно.
    Причём чем более в возрасте были дамы, тем быстрее это происходило.
    Так что не вздумайте, лучше вы этим никому не сделаете.

  20. Вообще проблем не вижу. Есть декрет для бабушек. Не смогут вас уволить. А остальную часть пусть доплачивают дети, раз вопрос стоит о Париже. И ещё отпуск свой оговаривайте и отпускные тоже. Лучше договор трудовой заключить. А если задерживать зарплату будут, то в суд. То статья в нашем правовом государстве. Всех благ!

  21. прикольно: сейчас она «девочка -припевочка за 55» «не хочу потакать эгоистке-дочери», считаю, что она обязана сама заниматься ребенком»(и потерять не только должность ,но и приличную часть зарплпты » мои схемы им не подошли»(откусить приличный кусок от бюджета дочери и осложнить ей жизнь под видом помощи),, а лет через 5,когда «попросят» с работы по возрасту, со здоровьем будет похуже прибежите сюда же плакать на тему» дочь не хочет помогать мне финансово, сколько мне хочется, как отжать у нее деньги».

    1
    1. Ну, похоже, автор дама разумная,может, у нее отложена копеечка на старость, может, активы какие, например, квартира для сдачи в аренду.

    2. ну вообще-то помощь родителям на пенсии-обязанность детей независимо от того, помогали ли родители после 18ти лет в чем-либо или нет. И да,достаточно того, что они растили своих детей до 18ти. Так что материального вопроса вообще не должно стоять…вопрос только в общении

    3. Елена-марта, а что дочь собирается одновременно лишить мать заработка и личной жизни с мужем ради сохранения своей высокой зарплаты, это вы считаете нормальным?
      А я считаю это наглостью и воровством.

  22. Я считаю вы должны помогать дочери,там значит сыну помогает вашь муж,а вы не можете помочь своей родной дочери,в старости вы сыну мужа не нужны будете,а дочь найме няню до школы протянет или садика,а к вам в старости так же отнесётся,скажет не могу я мама у меня мечта Италия ,или скажет я со своими внуками сижу!!!

  23. Живите для себя, если дочь вас любит, и просто имеет общечеловеческие ценности. то поймет. У меня двое детей 12 и 4 и не с одним не одна бабушка не посидела больше 1 часа, финансово тоже только детям подарки по праздникам. Свекрови под 70, моей маме 55, снимаем квартиру, кружки, репетиторы. В декрете работала на дому, помогаю маме и своей бабушке, свекровь со свекром пока в наше помощи не нуждается, да бывает хочется тишины, но это мои дети и рожала я для себя, меня растила бабушка с дедушкой и их безумно люблю, но с детства знала, что своих детей растить буду только сама. Детям нужна МАМА.

    1. Интересная фраза — «рожала для себя»! Очень часто встречается, причем женщины сами ее используют и свято в этом уверены. Рожают не для себя, а для продолжения своего рода. В этом должны быть заинтересованы все нормальные члены семьи. Но а так да, все зависит от совести, уровня желания старших родственников приобщаться к заботе и воспитанию младшего поколения хотя бы время от времени (при условии, что есть возможность).

  24. Мне 59 лет, в разводе, есть своя квартира и машина. В этом году уволилась, была главбухом в бюджетном учреждении, от работы уже голова кипела. Старалась подгадать с увольнением к моменту рождения внука, долго искали мне замену.

    Ни минуты не пожалела, такое удовольствие возиться с маленьким. Даже жалею, что пропустила такое со старшими внуками, детьми дочери, но ей очень помогали сваты, родители её мужа. Я помогала в основном финансово (ипотека) и редкими приездами посидеть-сходить к врачу.

    А у сына с невесткой кроме меня помочь некому. Невестка сначала работала из дома, но уже несколько месяцев, как вышла на работу, она директор в небольшой фирме. Езжу за 130 км, живу у детей, но могу на несколько дней вернуться домой по своим делам.

    Мои родители в своё время мне тоже очень помогали и для меня такая помощь моим детям естественна.

    Никому не хочу указывать, у каждого своя ситуация. Но моя мне очень нравится, с детьми тёплые отношения и только благодарность с их стороны. От своей работы уже с ума сходила, ни в отпуск, ни с работы вовремя уйти. А с детьми и внуком я уже 2 раза съездила в небольшие путешествия и на этот год ещё парочку запланировали.

    Сейчас сваты, родители мужа моей дочери, на новогодние каникулы со старшими внуками (4,5 и 2,5 г) уехали в отпуск. А 30 декабря мы все большой семьёй встречались и провожали старый год, сваты, мои дети, невестка, зять, бабушка и сестра зятя, все трое внуков, это было так здорово.

    К сожалению, сейчас такое время перевёрнутое, люди в возрасте не могут рисковать работой и невозможно жить на наши небольшие пенсии, а молодые родители вынуждены тоже дорожить работой и доходом из-за цен на жилье и пр. Никто не хочет никому уступать при совместном проживании, подлаживаться под другого. Постоянно слышится — «живи своей жизнью… для кого рожали… пусть сами-сами…». Да они именно что сами, но помощь не будет лишней хотя бы в первые пару лет с малышами.

    1. Помогать детям надо, но ведь дочка автора требует полного подчинения своим требованиям. Я мама троих детей и бабушка шестерых внуков. Свою маму я сознательно не нагружала уходом за моими детьми, обращалась пару раз в экстремальных случаях. Считала, что мама свое отработала и имеет право побольше отдыхать. К тому же всегда считала и считаю, что детей должны воспитывать родители, а не бабушки. Сейчас так же считают наши дети. Обращаются за помощью в случае крайней необходимости, но не часто. Отношения у нас в семье прекрасные. Собираемся вместе на большие праздники, на дни рождения, да и просто так дети с внуками в гости приезжают. Я уверена, что без помощи мы не останемся. А детям нравится, что у родителей есть свои интересы, увлечения. У нас много общих тем для разговоров. Тут некоторые пишут, что если автор не будет сейчас помогать детям, то и сама останется без помощи. Увы, но при таких дочкиных капризах помощи вряд ли дождутся в любом случае. Автор, не жертвуйте собой ради капризов дочери. Помогать надо в разумных пределах, не ломать свою жизнь.

      1
    1. Рожали для продолжения семейного рода. Радоваться надо, что сейчас вообще ещё рожают. И всячески поддерживать друг друга, по возможности. Можно ведь и просто жить для себя, всю жизнь.

  25. Я молодая мама двоих детей-погодок и Вас полностью поддерживаю! Считаю до 1,5 лет ребенку нужна мать в первую очередь. О ваших интересах вообще никто не подумал, в ультимативной форме требовать — низко. Я платила свекрови за то, что бы сидела с внучкой после 2х лет, а я смогла выйти на работу. Конечно были непонимание и недоразумения по началу, платила полставки среднестатистической зарплаты няни. И нашим и вашим получилось, но нашей бабушке и внуки в радость, а тут еще бонус в виде заработка. НО, но, но я не смогла полноценно работать, тк с выходом на работу бессонные ночи для мамочки никто не отменяет! Морально и физически это тяжело совмещать. Так и передайте своей Командирше:))) всему свое время. Сейчас для нее время материнства и никто за нее эту важную работу выполнять не будет.

  26. «Я категорически против» — ваши слова. Этого достаточно и не нужно никаких во-первых… и во-вторых… Пытаясь объяснить, почему вы против, Вы ничего не добьетесь… предлага свои компромиссные варианты, вы только принимаете на себя ответсвенность за решение и последующие проблемы.У Вас — свои резоны, у дочери — своя «картина мира». Она, пока сама не станет бабушкой, будет думать иначе…Бабушки существуют, чтобы любить и баловать, а родители, чтобы растить. и воспитывать

  27. Что значит сидеть пенсионерке с грудным ребенком? Здоровье уже не то, вот если в года два — забрать из сада, посидеть во время болезни, а так пусть сами-сами!!!

  28. Ваша дочь свинья, уж не обижайтесь.
    Моей матери 57, моему сыну 1,9.
    Мать ни дня не работала, ее содержит мой отец. Живём мы в разных концах Москвы, и она удостаивает внука визитом максимум раз в 10 дней. На 3-4 часа. Просто сидит и смотрит на него, это якобы помощь.
    Слава богу у нас нет проблем с деньгами, иначе такая мать точно бы не помогла, а сад нам по возрасту ещё не дают

  29. У нас немного похожая ситуация. Молодая свекровь 53 года, у меня двое детей от первого брака уже больших, а самой младшей, ее внучке единственной на днях будет три года. Свекровь работает на трех работах (убирает офисы) плюс получает пенсию по инвалидности (сама не инвалид))). Живет в одном с нами подъезде на соседнем этаже. В общем, ситуация такая. У меня заканчивается декрет и надо выходить на работу. Я с мужем работаем с 8 утра в другом районе, сын тоже в туда едет каждое утро в школу. Садик расположен в 20 минутах ходьбы от дома. Не очень далеко, вроде, но когда тебе к 8 на работу надо приехать, а это примерно час езды, и ребенка в сад отвести, переодеть. Ребенок довольно непослушный, в общем, все довольно не просто) В итоге, когда встал вопрос, как же нам (по большей части мне) и ребенка успевать отвести и на работу успеть, я предложила мужу попросить его маму взять на себя эту обязанность, отказавшись от одной из работ (три раза в неделю с раннего утра два часа мыть офис).При этом предложила, чтобы мы ей компенсировали зарплату, которую она потеряет, если уйдет с этого места. Муж поговорил с мамой без меня, к сожалению и озвучил мне категоричный отказ. Забирать она может, а отводить нет, так как работу терять не собирается. Там же деньги зарабатываются. К слову свекровь женщина колхозного типа, которая не то, что путешествовать, вещи себе лишней не купит. Живет одна, мужа нет. Но деньги ооочень любит и возможности заработать не упустит. Забирать нам не надо, мы и сами успеваем, да и сын после школы может заехать….Муж встал на сторону мамы: она нам не обязана, мы не ей рожали и ничего нам не должна. Но я этого не понимаю. Рожали, конечно, мы не ей, но можно же пойти на встречу хотя бы ради ребенка, чтобы не поднимать ее в 6 утра в сад и не тащить с истерикой, боясь опоздать. Внучке охает при встрече, что любит, жить не может, а помогать нам не хочет. Даже за деньги. По мне так любовь- это труд, а не пятиминутные сюсюканья. В общем, описала несколько утрированно, но довольно точно. Возможно, я чересчур охеревшая, но грустно смотреть, как некоторые бабушки души во внуках не чают, гуляют, с рук не спускают, а тут единственная внучка и не нужна особо. Только оханья одни и закатывания глаз. У меня всё.

    1
  30. У нас с годовалый ребёнком сидела свекровь. Она нигде не работала на тот момент, т.е ей ничем не пришлось жертвовать, кроме своего времени. Деньги мы ей платили. Обошлась дешевле чем няня конечно. Мне не нравилось, что она делала все по своему, несмотря на деньги. В вашем случае я думаю они, дочь с зятем, должны вам компенсировать. В размере вашей зарплаты до выхода на пенсию.

  31. Я написала такой длинный коммент, а всё к чему- Вы прекрасная бабушка. И идёте на компромисс. Вы же не послали дочь куда подальше, а предлагаете варианты решения проблемы. При чём с Вашем участием. И аргументы Ваши я все поддерживаю и полностью понимаю. То, что дочь не устраивает то решение проблемы, которое предлагаете Вы, это уже, по моему мнению, её проблемы. Вообще с крошечным ребёнком сидеть, это такой труд, просто гигантский. Вы золотая бабушка и мама.

  32. В принципе, Вы можете уйти в отпуск по уходу за ребёнком, вместо дочери, таким образом сохраните место работы и поможете дочери. Другое дело если Вам самой не очень хочется этого?

  33. Не соглашайтесь. Я говорю с позиции молодёжи. У меня трое детей и свою маму я жалею. И оставила хорошую должность. Но это был мой выбор. Почему моя мама которая кстати не работает, должна за него нести ответственность? Помочь, где то пересидеть, разовая акция так сказать, это возможно, но делать это её ежедневной обязанностью? Ваша дочь эгоистка. А вы в слугу превратитесь которой будут командовать. Не соглашайтесь ни за что.

  34. Мне 33 и я против того, чтобы Вы увольнялись. Ваша дочь Вам рожала?
    По ТК она с какой должности в декрет ушла на такую и вернется. Посидит до года и отдаст ребёнка в частный сад

  35. Н-дааааа. Вы ,рожали ее,думали о том ,что у нее будут дети?
    Я считаю,если человек дал жизнь,то несёт за нее ответственность до конца своей.

    1. То есть дочь родила, а отвечать мама должна? Норм.
      По закону родители солкрлат до 18 лет, а дальше как пойдёт. Теперь я понимаю почему

    2. Интересное кино.
      Т.е. бабушка несет ответственность не только за дочь, но и за внуков. А дочь, выходит, не несет.
      Уважаемая, в данном случае Вы несете бред.

  36. Мне 40. трое детей. Все дети растут со мною. Было несколько лет назад, уезжала в другой город по делам. Так получилось, что дети маленькие остались у бабушки на полгода, точнее у свекрови, которая мне и не родная вовсе. но они в то время уже на пенсии были. больше детей ни с кем не оставляла, с самого детства сами воспитываем. тем более что живем постоянно вдали от бабушек и дедушек. никогда не считала и не буду считать, что бабушки чем -то обязаны мне. пусть сами решают свои проблемы. сидеть с внуками — дело добровольное. кто хочет на работу, тот няньку нанимает. стойте на своем и живите своей жизнью. они для себя рожали. вы свою уже воспитали. теперь ее очередь своих воспитывать.

  37. Конечно, вопрос задан ради того, чтобы получить рекомендации оставить без внимания просьбы дочери. Собственно, так Вы и сделаете. Не исключено, что и должность она потеряет, и материальное положение семьи с двумя детьми станет неудовлетворительным. Но она переживет.
    А теперь представьте, что «девочкой» Вы будете еще не очень долго. И юный муж с алиментами и спектром нерешенных проблем может исчезнуть. А потом, лет через пятнадцать, и здоровье возьмет и скажет: «До свидания, дорогая…» И вот тогда требовать станете уже Вы. От дочери, от внуков, от зятя. Это так здорово, когда семья вкладывает остатки здоровья и жизни в уход за человеком, который в самый нужный и ответственный момент послал далеко-далеко… Впрочем, время покажет.

    1. Что за бред про юного мужа? Мужчина младше на 6, а не на 26 лет, в возрасте за 40 это вообще не разница.
      Если материальное положение дочери может ухудшиться из-за рождения второго ребенка — то зачем она его рожала? А где бабушка со второй стороны.
      А еще, бывает так, что старшее поколение забивает на свои интересы, вкладывается в детей и внуков, а в ответ — одинокая старость, когда внуки только за пенсией заезжают.
      Жить надо для себя и за себя. Автор свой долг исполнила, дочь вырастила. Дальше каждый сам.

  38. Ни в коем случае! Дочь не должна требовать такой жертвы от вас.Она ведет себя очень некрасиво!Вы вырастили и дали ей образование!А свою дочь она должна воспитывать, кормить,учить сама!И не о сохранении должности ей надо думать,а о семье,муже! Никакая бабушка не заменит грудничку МАМУ!Да ивы можете разрушить свой брак пойдя на поводу у дочери!

  39. У меня случилась похожая ситуация. Мы стали с младшей, очень любимой дочерью врагами! Вся жизнь была посвящена ей, выполнялось любое желание, пока был жив муж. Сейчас у нее двое деток, 10 и 8 лет. Она развелась с мужем, работает, имеет хорошую машину, втайне от меня взяла двухкомнатную квартиру в ипотеку, а от меня потребовала(!) жить с внучкам, растить и воспитывать их. И это на мою пенсию в 10 тысяч ( мы жили так 7 месяцев), а когда я отказалась, чтобы пойти работать, т.к. пенсии катострофически не хватало, меня объявили врагом, сказала, что через суд лишит меня родительских прав, а когда я «свалюсь» в старости, на помощь могу не расчитывать! И много еще гадостей… не общаемся уже 4 месяца, внучкам приказано заблокировать мой номер телефона и не общаться. Даже не верю, что я родила и воспитала это чудовище!

  40. Я очень люблю работать, и работа у меня хорошая, и зарплата. И мы с моей мамой обговаривали не раз тему «сидеть с моим ребенком, чтобы у меня был минимальный перерыв в работе». И мое мнение: «Если мама согласна, я буду ей платить деньги, так как ей придется уйти с работы и качество ее жизни ухудшится». Если она не захочет или передумает — будем решать вопрос с няней.
    Я считаю, что детей мы рожаем для себя, а «тыжбабушка» — не аргумент, а манипуляция.
    Автор, работайте в свое удовольствие, не мучайтесь совестью и обязательно, обязательно поезжайте в Париж!!!

  41. ВАМ ПРИПОИНЯТ КОГДА ВЫ БУДЕТЕ НЕ ДЕВУШКОЙ,НЕ НУЖНОЙ НИ НА КАКОЙ РАБОТЕ,ДА И САМОЙ НЕ ДОРОБО Ы КОГДА БАДЕТ.НА МУЖА
    Не надейтесь .самый главный помошник ваша дочь.как вы ей и она вам.

  42. Моя свекровь находила у себя «кучу болячек» и постоянно » умирала», главное чтобы с моим сыном не сидеть. Знаете я даже рада, что воспитывала его сама. Он был бы не таким хорошим человеком, как сейчас и если есть в нём какие то погрешности значит в этом виновата только я сама.

  43. Даже и не чтобы… А конкретно в свое время. Коротким НЕТ. Без длительных объяснений. Потому что, когда они подали, то думали о чем? Вот о должностях и надо было.

  44. Сама в такой же ситуации. Только просит сын. Мы с мужем жестко отказали. У них мат трудностей нет. Просто,как сын сказал,что ей дома скучно! Своих родителей,она беспокоить не хочет! Работу не бросайте,детей Вы уже вырастили и свои декреты отсидели. Работу найти очень сложно. Езжайте в ПАРИЖ,это Ваша мечта!!!

  45. Париж это хорошо ! Надо детям помогать и с внуками сидеть , что бы они помогали вам в старости и сидели с вами . Моя мама помогала и сидела и работу бросила ( с большим трудом ) а свекровь не могла бросить работу , потом жила для себя а сейчас когда им по 80 + мои дети носятся с моей мамой как с писаной торбой а свекровь по телефону с праздниками поздравляют только . Свекрови обидно , она говорит я такая же бабушка , почему одной все а мне не чего … только вот вспомнила она что она такая же очень поздно . Есть очень хорошая поговорка » если не хотите мерзнуть в старости , не дуйте на детей холодом » работает на 100%

  46. Вы уже сама ответили на свой вопрос. Вы работаете и сама себя содержите, а у взрослых детей будете бесплатной прислугой — принеси, унеси, подай, не так с нашим ребенком обращаешься. Все пройдено на своем печальном опыте.

  47. Увольняться с работы, чтобы сидеть с внуками нельзя. С детьми должны заниматься не бабушки, а профессионалы. Если у дочери не хватает денег, чтобы нанять профессионала, можно помочь деньгами.

    1
  48. Мне 60 и у меня 4 внука.И вот,что я скажу:вы жищнь по ратили на то,чтобы вырастить дочь.Судя по ее хорошей должности-и вырастили и выучили.Отказывали себе в удовольствиях,ну,как же,у нас всегда дети были первичны,мы вторичны.И правильно пишут-сколько вам осталось полноценной жизни?Позвольте себе хоть в клнце,ненадолго,вспомнить о себе.Заслужили.Заработали.Тем брлее,что речь не только о переводе вас из класса немолодой,но женщины,в класс домашней прислуги-существа бесполого и зависимого,но и ограничения вас в вашей семейной жизни.Да,с грудным ребенком и вторым,тоже не взрослым,про мужа можете забыть-ни сил ни времени на него уже не останется.Дочь впша-эгоистка и вы в этом виноваты,слишком выворачивались натзнанку доя нее,видимо,и показывали,что она-суть жизни,а вы никто и ничто,не обращай внтмания.Она и не обращает.Поздно,но учитесь говорить «нет» и показывать дочери,что вы не существо доя обслуживания ее удобств и хотелок,а человек со своими желаниями,потребностями и интересами.И да,ребенку до 2 лет нужна МАМА,а не любая левая тетка,пусть даже и бабушка.МАМА!!!

  49. Ни в коем случае не увольняйтесь! Я ваша ровестница, у меня уже есть внуки. Вы можете посидеть иногда в свой выходной с ребёнком. Вы свою миссию выполнили, родили, воспитали, дали образование. Теперь они ответственны за своих детей, и не надо эту ответственность перекладывать на вас.

    1. Меня забавляют байки, что вот как вы детей сами растили.
      1) Бабушки вам не помогали?
      2) В детскмй сад и ясли не водили?
      3) Хорошее декретное помобие не получали?
      4) Квартиры государство не давало?
      Или просто муж хорошо зарабатывал…

      Самостоятельные, ага.

      Пс. В случае автора теоретически лучше нянечку ребёнку.

      1. У меня трое детей было и есть, когда они были маленькие, я не работала, а дома держала корову, телят, кур, большой огород. Так что родители приезжали, дружно работали на себя, две семьи были обеспечены мясом, молочкой , яйцами. Мама была уже в возрасте и меня поздно родила, пока дети спали, она наблюдала, а я в огороде работала. Благодаря этому мы неплохо выживали в девяностые, все это время помнят, когда пенсии не платили. У меня совсем другая ситуация была и детей я в детсад не водила, они у меня были домашние. А здесь хотят лишить мать дохода и никак его не компенсировать. Это неправильно, пенсии у нас не такие уж и большие, и ответственность за таких маленьких детей несут родители, а не бабушки.

        1
  50. Мда. Ваш вариант с половиной зарплаты их не устррмо- все. Они хотят бесплатно надежную няню, еще и деньгами помогала чтобы. Раз вы сами не очень хотите- то работайте, общайтесь с семьёй дочки. А еще- предложите дочери найти хорршую няню за деньги. Может, есть родственники на примете?

  51. Эфир
Пост
Обычный пост
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы
Опрос
Опрос мнений