Я как из сказки про Золушку


Терпеть не могу дочь своего второго мужа! Это исчадие ада постоянно портит мне отношения с моим мужчиной! Она оскорбляет меня, дерется, портит мои вещи, а когда я пытаюсь ее воспитывать она орет и плачет, зовет своего отца на помощь. Ей всего девять лет, а мне кажется, что передо мной женщина, которая просто ас в интригах и подлянках. В школе она говорит, что я выпиваю и вожу домой мужчин. Пару раз приходилось объясняться с ее классным руководителем и родителями одноклассников. Она испортила мой День Рождения — просто растоптала мои подарки и прилюдно плюнула в мой торт. Муж на ее поведение закрывает глаза и говорит, что девочке просто не хватает ее мамы и нам нужно подружиться. Как можно дружить с тем, кто портит твою косметику, ворует украшения и деньги, лазает без спросу в твоем телефоне и в целом создает дискомфорт одним своим присутствием? Я не могу с ней ничего сделать — муж запрещает поднимать на нее руку и даже повышать голос. Я должна терпеть ее поступки и смотреть, как она гадко улыбается мне и прячется за папину спину. Разводиться что ли?

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

0

Что вы об этом думаете?

Комментарии 63

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Я бы тоже не смогла сдержаться,наверное,на вашем месте. С другой стороны,Вы описываете мою близкую родственницу в детстве,которая оказалась в такой же ситуации. Сейчас она,кстати,душевнейший человек и сама себя периодически винит и не понимает за детское такое отношение. Вы описываете ревность девочки к папе. Но и сами пишете,что ее ненавидите. Вобщем сейчас вам вдвоем кажется,что не было бы вас у друг друга и жизнь была бы сладка. Возможно,но вы есть,обе,и нужно договариваться. От девочки не ждите-в силу возраста не будет в ней мудрости. Сделайте шаг первой. Как его сделать-тяжело даже посоветовать,но может как один из вариантов-поговорите с ней,начните диалог. Скажите ей слова,и не раз,что вы пришли не заменить ее маму или чтоб папа ее разлюбил и бросил,ведь это невозможно. Вы пришли с дружбой. Скажите ей,что папа любит ее полностью своей любовью,она не уменьшилась и не убудет со временем. И вы никогда не замените ей маму,но ведь можете хотя бы стать подругами. Я думаю,после первого раза,ребенок вас не услышит,но на первом же разговоре попросите заключить зотя бы соглашение,чтобы не огорчать любимого отуа своим поведением,ведь она этого не хочет. Вобщем,как-то так вижу я.

    16+

    1. А я не согласен, что 9-тилетняя девочка может быть «исчадием ада». Просто мерзопакостная девка.. А исчадием ада она станет в подростковом возрасте..вот тогда трындец то полный в семье и наступит.

      3+

    2. У меня аналогичная ситуация, только детей трое и
      на местах мачехи и отца оказались их родная мать и я. Так что дело явно не в том, что дети свои или чужие. Они дети и чувствуют наше к ним отношение. И пакостят, и за меня прячутся. Не вмешиваюсь принципиально, ибо плоды её воспитания, точнее, его отсутствия, мне ничем не мешают. Подобные ситуации- https://yadi.sk/i/N9KENDXR3RENEq возникают совсем не потому, что автор- не родная мать. С родными детьми у неё было бы так же…

      8+

      1. У вас такая ситуация с вашими детьми и женой и вы не вмешиваетесь? За гранью. И вы после этого считаете себя мужем и отцом?

        0

  2. А что с мамой случилось? Почему девочка осталась жить с папой?
    Возможно, развод это Ваш единственный выход. Так как девочка уже достаточно большая и все ее действия не спонтанные. Она манипулирует осознанно. Конечно Ваш супруг занял неверную позицию. Неужели он не видит поступков дочери?

    16+

  3. Стоит отметить, что дети всегда чувствуют негативное отношение к себе. Так что может это такая ответная реакция на Ваше отношение

    15+

  4. Лима, может это её мама ребёнка специально против вас настраивает? Тогда очень трудно будет найти контакт с ребёнком. А так попробуйте подружиться, ревнует наверное девочка, проявите терпение, искренность и доброту, возможно ребёнок примет вас. Позиция отца странная, вообще-то должен объяснять дочери, что вести себя так недопустимо. Если муж не хочет повлиять на своего дитя и дитя не перестанет вредничать, разводитесь (чего нервы мотать себе?!).

    13+

    1. У женщин всё время мужик должен и мужик всегда виноват! Даже если речь шла о ЕЁ детях, которых до него никто не воспитывал, как в моём случае, всё равно был бы должен на них повлиять…

      6+

    2. А если ему удаётся влиять, то как-то подозрительно… Наверняка бьёт, гад, когда она спит…

      6+

  5. Нафига Вам общаться с ее классной? Вы какое отношение к девочке имеете? Чай не мать. Пусть папашка общается. И что значит лазит в телефоне? Что блокировать не научились? …..Бить дочь не разрешает—и правильно делает, сами убейтесь башкой о что-нибудь……Оставьте уже чужую семью в покое! Идите мимо, своей дорогой.

    24+

    1. Вы долбанулись головой чтоли? Она замужем за этим человеком, давайте теперь каждый, которому что-то не нравится будет идти лесом. Она пытается воспитывать его дочь и подружится, наладить контакт. Бить-дочь не хорошо, согласна, но если ребенка отец не научился воспитанию не поставил себя как мужик в доме, и не привил своей дочери уважение к его второй жене, то это проблема отца. Сами убейтесь своей тупой башкой о что-нибудь. Совсем бабы уже охренели в край.

      49+

      1. Ого! а я то думал что утверждение: «Полюбил меня-полюбишь дитя» всего лишь треп. Почитал Вас, понял, что заблуждался))) Мое уважение))))

        4+

  6. Если муж всецело на стороне своей невоспитанной дочери, то пусть он в одного пожинает плоды воспитания, а точнее его отсутствия. Это не ваш ребёнок и вы не имеете права ни шлёпнуть, ни прикрикнуть на неё. она это прекрасно знает, кто то просветил её в этом вопросе. Дальше будет только хуже. Пока нет у вас общих детей и вы, судя по всему молоды, берите ноги в руки и бегом из этой семейки. Ваш мужчина ещё впереди.

    50+

    1. А когда наоборот, как в моей ситуации, описанной выше? Когда плоды отсутствия воспитания пожинает родная мать? И злится на своих детей за то, что их отчиму, чужому им мужику, поорать на них не за что. Хотелось бы услышать дамские мнения по этому поводу, как они бы себя вели на месте супруги?

      10+

        1. А я разве орал, когда было за что? Особенно в первое время. Даже скучно как-то стало что приходишь домой, а они ничего не нашкодили… )))

          5+

  7. Поговорите с мужем и , если не поймёт, что дочь просто манипулирует и им и Вами, тогда уходите, стройте своё счастье без него. Если мужчина решил, что всю оставшуюся жизнь будет « заглаживать» несуществующую вину перед дочерью, этого уже не исправить, и в дальнейшем все только будет [censored] В 9 лет девочка уже чётко понимает последствия своего поведения, и по- видимому чётко определила свою цель- развесит Вас с мужем. Не исключаю, что есть сторонники и советчики ( бабушки, тети и тп), поэтотому, если Вы готовы бороться за мужа, испытания Вас ждут не шуточные. А насчёт наказания: а своих детей Вы планируете наказывать за проступки? Так почему считаете, что падчерицу не можете? Обговорите это с мужем и примите совместное решение- каждый проступок должен иметь последствия . Дерзайте и удачи!

    20+

    1. Сейчас и в 9 лет и в 10 лет дети не просчитывают свои ходы- они не шахматисты. Дети в этом возрасте просто идут на поводу у своих эмоций. И любят полазить по интернеты на крутых гаджетах. А если женщина, увидев что падчерица взяла в руки её телефон стала орать или выхватывать телефон из рук — то она просто истеричная с#чк@/ Шла бы она лесом а мужчина ещё найдет себе нормальную женщину с адекватной реакцией на окружающих. Страдает женушка видете ли что бить ребенка чужого не может. Страдалица нашлась.

      1+

  8. Lima!Вы дали очень мало исходной информации.Вы вышли замуж за вдовца с ребёнком или мать девочки жива и дочь осталась с отцом? Живы-ли свекровь и бывшая тёща? Какие у Вас отношения с Вашей свекровью?Для начала я порекомендовала-бы вам всем вместе обратиться к семейному психологу,имейте ввиду,что у девочки пубертатный период не за горами и эскалация в отношениях будет только наростать,без профессиональной помощи Вы не справитесь.Повремените с общим ребёнком,тк.девочка будет вымещать свои обиды не только на Вас,но и на младенце.Ну,или разводитесь и ищите себе мужа без прицепа,это быстрее и разумнее.

    16+

  9. Надо уходить. Отношения не улучшатся, это только в кино ребёнок, вдруг, прозревает и называет мамочкой мачеху. Дальше будет только хуже, т.к. вы на нервной почве превратитесь в грымзу. А время — ваше время — уходит! И тратите вы его не на тех. Скажите ей, что вы любите её папу и пытались полюбить её, но раз вы им мешаете, то уйдёте. Может, она и одумается ч-з какое-то время… По крайней мере, вы будете спокойней и, может, встретите именно своего человека. Всего вам доброго.

    13+

  10. В 9 лет мене очень хотелось ласки от мамы. А её не было. Девчонка конечно дрянь. Примените её оружие — испортите её телефон, уроните куклу с балкона и т.д. Объясните, что Вы не дурочка и можете её переиграть. Вы не написали где её мать. Это важно. Если нет матери — девочка борется за семью, за отца. Вы не её семья. Вы похититель отца. Если мать есть, то, возможно , она настраивает ребёнка против Вас. Конечно, отцу жалко дочку. Но от подлости нужно отучать. Она сделала подлость — Вы тоже. Тогда она «утихнет». Иногда по делу, мимолётно можете её чмокнуть в щёку — только искренне. Она же маленькая ещё. «Маленькая моя гадость!». Она уловит слово «моя». Вы о её отце говорите — ваш мужчина. Нет, ошибочно так думать. Ваше только юбки, лифчики, трусы и т.п. Вы пришли отбирать мужчину? У ребёнка? Отец целует её перед сном? Завтрак у них вместе? Они болтают, смеются? Или только — привет, пока? Д Одиноко. Чужая тётя в доме. Повесьте шутливое расписание — «вторник и суббота дни перемирия». К примеру.Был Нов. Год , Вы делали вместе игрушки новогодние? Посмотрите на ютубе Оксану Матяш, Бониту , Фенси с их видео о разных полезных и очень красивых штучках, которое можно сделать самим. Ребёнок не устоит против такого соблазна. Вас сблизит общее дело. 9 лет возраст анализа и упрямства. Девочка ходит на танцы, или гимнастику, или музыку? Чем больше ребёнок занят, тем меньше с ним проблем.

    8+

        1. Я бы с вами согласился. Если бы точно знал, что кто-либо из них был жив хотя бы 10-15 лет из последних 37-ми.

          6+

  11. Я думаю что нужно поговорить с ее отцом, проблема в том что он поддерживает ее дурное поведение.
    Вам нужна единая позиция,одно мнение что так то и так то делать нельзя. И оставлять без внимания/наказания тоже нельзя. Только ни крик, ни шлепки по залу вам не помощники…
    Наказание в угол, предупредите что так делать нельзя, и если такое повторится, поставьте/посадите в угол, и объясните почему она там оказалась. Скажите что оставляете ее подумать над своим поведением.. не реагируйте на дальнейшее ее поведение,сбегает,кричит обзывает,не реагируйте, и пусть папа вас поддержит,подойдёт и скажет что согласен с вами,и такое поведение недопустимо, и отводите ее в угол пока она не отсидит там определенное время. Потом подойдите, и попросите извиниться. Это должно быть ИСКРЕННИЕ извинения, если нет, пусть дальше сидит.
    Этот метод очень эффективен, его подробности можете как и я подсмотреть в передаче няня Джо Фрост.
    Удачи. Любви вашей семье!

    3+

  12. Если позволяют финансы отправте отпрыска учится например в Англию,может там поумнеет

    1+

  13. Вы все из какой психбольницы простите ?) Куда ребенка отправить нужно? Какую вещь реьенка нужно испортить ? Вы все о чем вообще? )))) Вы какие советы этой неадекватной даете, которая с МАЛЕНЬКИМ ребёнком как со взрослой женщиной «воюет»!!!!!!!!! Как же мне жалко это маленькую девочку, которой приходится жить с неадекватной бабой папы ……..Она борется как может, умненькая видимо. А вот автор глуповата, раз довела ситуацию до такого !!!!!!! Бедные дети…….Не могу я такое читать. Иди лесом автор .

    не трогай ребенка. …!

    13+

  14. А Вы как хотели,чтоб она сама к вам нашла подход.Не будет этого никогда. Я была на месте этой девочки.Чтоб заслужить ,именно заслужить,доверие девочки,надо всегда быть на её стороне,даже если она неправа. Стать для неё стеной. Быть для неё самой верной преданной и мамой и папой. Всегда быть на её стороне,даже если больно,обидно… Она для Вас должна стать родной. Такой родной,чтоб ребёнок почувствовал.Если не хватает сил,если её будете сравновать с «исчадием ада»,а ребёнок чувствует это,УХОДИТЕ! НИКОГДА она не примета Вас!Значит большая материнская любовь не для Вас.

    15+

  15. Как бы не было сложно,но в первую очередь вам нужно работать над собой. Надо увидеть в этой девочке ребёнка,нуждающегося во внимании,в любви.

    8+

  16. Воевать с ребенком- занятие неблагодарное, взрослый должен быть мудрее. Девочка пытается бороться за внимание и любовь отца доступными ей методами, всячески провоцируя, но Вы- взрослая, если планируете жить с этим мужчиной и дальше, ищите компромисс, точки соприкосновения, ведь наверняка в ребенке есть что-то хорошее. Но муж, конечно, странную позицию занял

    6+

  17. Ситуация плохая. Попробую дать свой совет. Обратитесь к магии. Как для новичка, попробуйте руны. Сайт черная магия и руны. Для начала почистите себя, защиты поставьте и нужную событийку. Если поведение девочки или мужа не изменится, почистите девочку и поставьте став ищ разряда корректоров поведения. Следуйте инструкциям.

    0

    1. идиотка!!!!! еще посоветуйте землицы могильной и свечку за упокой!!!!!!!! с такими вещами не шутят

      2+

      1. Не путайте одно с другим и будьте уважительны с людьми — пригодится воды напиться. Знания придуманы древними, чтобы решать свои проблемы. Чистки решают половину проблем. Женщина может притягивать к себе негатив и ребенок может быть его проводником. Я дала идею. Желающие разобраться — разберутся

        0

        1. Екатерина, прекратите мерзости советовать. Я занималась рунами (и не только), и знаю, КАК за это расплачиваются. И «отмазаться» от расплаты не удастся — НИКАК И НИЧЕМ. Я ВИДЕЛА, как из этих людей потом высасывают души — на том свете. Я сумела уйти от этого, но это удается далеко не каждому — нужна ОЧЕНЬ мощная помощь Высших Светлых, в противном случае вам никто не позавидует — даже самый последний бомж и наркоман находится в лучшем положении, чем вы.

          0

  18. Я бы развелась. Зачем жить в дискомфорте. Или бы отлупила бы ее. Всегда можно выдумать. Ее методы используйте.

    0

  19. Бегите от этой семьи,для девочки вы никогда не станете не подругой, не мамой.Испорченные нервы и больше ничего.Дальше будет только хуже. У меня ситуация примерно такая была…Дочери мужа было 12,когда мы поженились, также воровала, в школе врала,что я заставляю смотреть за ребенком, гулять и т.д. В институте также ничего не изменилось.Разрушала мою семью и ждала когда ее отец со мной разведется (у нас уже было 2 детей).Сейчас ей 26,говорит что жалеет о прошлом поведении,но в глазах ненависть и злоба.Не верю ей,люди не меняются. Мой вам совет, ребенок на всю жизнь! Зачем вам это все?

    4+

  20. Не могла не написать. Было в моей жизни что-то подобное. Мы с ребенком не жили вместе, просто забирали на выходные. Это был ад. Девочке было 4 года. она была меня и папу (её родители были в разводе), на все наши игры говорила, что это [censored] Мы возили её по театрам и всяким развлекательным центрам, она все время была недовольна…Так продолжалось несколько лет. Когда унас родился ребенок, а девочке как раз было 8-9 лет, я сорвалась. Я отвела её в сторону и громко ей сказала: «Милая моя! Я твоего папу из семьи не уводила! То, что твои родители развелись — это их решение, я к этому не имею никакого отношения! Запомни это!» После девочку. как подменили…Потом её папа, мой муж умер, мы стали дружить и с её мамой и с ней самой. Дети тоже дружат…Но пержить это могут не все…Мне сестра советовала разойтись и не терпеть, говорила мне, что давно бы дочку мужа отлупила…Не все могут это вытерпеть, правда. Удачи и мира всем!

    1+

  21. У меня была та же ситуация. Девочка выросла и стала гадить не в открытую, а по-тихому. Я очень жалею, что ввязалась во все это. Мой вам совет — уходите.

    1+

  22. Я думаю, что надо разводиться. Раз папа не хочет воспитывать свою дочь, а говорит что вас надо подружиться, то из этого ничего хорошего не получится!

    1+

  23. Автор сама ответила на вопрос, почему она не может ужиться с девочкой: «ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ дочь своего второго мужа!». Никто не знает что там первично, но ясно, что взрослый человек осознанно занял позицию. Советовать нечего. Мудрость с опытом приходит — не иначе.

    4+

  24. Согласен с комментаторами, утверждающими, что дети чувствуют отношение к себе и отвечают тем же. Только биологическое родство тут ни причём, могут и от родной матери, вдруг вспомнившей про воспитание, за спину чужого дядьки прятаться…
    https://yadi.sk/i/N9KENDXR3RENEq

    11+

  25. Просто ребенка надо любить. И бороться не с ним, а за него. В любой ситуации. А здесь девочка явно чувствует ненависть и холодное презрение со стороны мачехи. Я трижды была замужем за мужчинами с детьми и в каждом случае находила с детьми общий язык. И, если с сыновьями мы просто дружили и мальчишки всегда обращались ко мне за советом или помощью, то с доченькой последнего (покойного) мужа мы нежно любим друг друга и дружим с ее мамой (бывшей женой). Взаимоотношения с ребенком всегда зависят от взрослого и НИКОГДА от ребенка. Ребенок это зеркало, он отражает отношение взрослого к нему. А вы, автор, уходите скорее из этой семьи и не ломайте неокрепшую детскую психику. Вы вредите здоровью девочки, разве не понятно? Она же все время на взводе, ей плохо с вами. Не справились — уходите. Не мучьте ребенка!!!

    3+

  26. Если муж делает вид что все прекрасно и он ничего не видит из описанного/поведение в день вашего рождения — в часности,как отец наказал ее за такое и наказал -ли вообще и наказывает ли хоть за что нибудь/то стоит оценить все за и против такого брака и мужа.Зачем вы тогда ему нужны и нужны ли.То .что ребенок вытворяет не входит ни в какие рамки,бить и ругать не стоит,бесполезно.Может и вызовет более сильную агрессию,убить морально тоже не получиться,находить с ней общий язык надо было» до свадьбы».и советчиков у нее предостаточно.и не только из родственников.Моя старшая дочь в один прекрасный момент начала доводить меня и бабушку до белого коления ,не помогали ни уговоры ,ни угол,ни ремень.Было ей лет пять.И только через года два-три она призналась.что это соседска девочка старше ее на 1.5 года посоветовала этот вариант и сказала как это классно,а мы уже не знали что и делать-«придушить совсем или немного».от вас много не зависит,если не сказать ничего,т.к. в данной ситуации вы явно третий-лишний,приложить усилия и не маленькие должен муж и не без помощи семейного психотерапевта,а унего явно нет желания,одни не справитесь.Мы все дружно можем дать советов много и разных ,а жить вам. попробуйте поговорить с мужем и дочерью по отдельности и вместе, спокойно,без нервов и надрыва в голосе/если получится/,постарайтесь проанализировать разговор несколько раз,т.к. эмоции с ходу не дадут оценить все трезво,вот тогда может и сможете понять как дальше быть.У всех разные гены и воспитание,разное восприятие и способы решения задач.Решать только Вам.Мне Вас искренне от всей души жаль,Желаю счастья.

    1+

  27. Слава Богу, что тот период, когда моя родная падчерица вместе со своим братом всеми силами старались вывести меня из себя, уже давно позади. А теперь они знают, что я буду на их стороне и не дам их в обиду, если мама будет не в настроении. И не всякий родной отец может похвастаться такими взглядами своих детишек )))))

    9+

    1. Отчим — отец только от части, он больше старший товарищ.
      Отчиму, может, действительно, не стоит чрезмерно лезть в отношения между детьми и мамой и стоит быть полояльней к детям.

      0

      1. nataly12, вы уж определитесь, пожалуйста, что хотите сказать.
        — «и вы не вмешиваетесь? За гранью.»
        или
        -«не стоит чрезмерно лезть в отношения между детьми и мамой» ???

        0

        1. Я когда читала первый комментарий подумала, что вы папа. Для папы такой подход очень вредный, а для отчима, может и правильный.
          Объясню почему. В семье мама-папа, папа обычно более весомая в смысле дисциплины фигура. И если мама дала какое-то указание, а папа отменил, все, на этом крест. Настоять очень будет сложно. Мама говорит: давай-ка убирай, а папа можно-не надо, все, не будет убирать. Раз-два-три, ребенок запомнит, что мама говорит — это ерунда, можно не обращать внимания. Папа быстро подрывает авторитет мамы. Папе лучше подтверждать требования мама, а маме свое мнение высказывать наедене.
          В паре мама-отчим, мама в смысле дисциплины весомая фигура, отчим с более совещательным-наблюдательным голосом. Ему отношения с приемными детьми лучше начинать с дружбы , а не с наездами про дисциплину, в каких-то ситуациях ему лучше не вмешиваться. Если будет давить дисциплину, вызовет отторжение у детей, если будет отменять распоряжения мама, тоже будет подрывать её авторитет.

          0

          1. Вообще посильные для них мелкие бытовые просьбы обычно выполняют, повторять не приходиться. Но старший временами становится неуправляемым, мои попытки остановить, если поведение переходит допустимые рамки, воспринимает как игру, может и притвориться, что не будет, когда за руку беру, лишь бы я отпустил. Если вмешивается мать, тоже не может ничего сделать, на её крик или шлепок может нецензурно огрызаться, грозить, что бабушке расскажет и т. д.
            Кстати, когда с ними только я, они не выражаются, хоть я на эту тему никаких бесед не проводил. А вот когда мать тоже дома, шпарят матом, как с ровесниками.

            2+

  28. А чем вы думали, когда выходили замуж за мужчину с ребёнком??? На чудо надеялись??
    У Вас два пути: пересилить своё эгоистичное я и подружиться с ребёнком (а она ребёнок, ей внимание нужно папы, которого забираете вы).
    Либо уйти из их семьи.
    Это вы пришли к ним, это они вас взяли.
    Посмотрите на ситуацию глазами ребёнка.

    0

  29. вы пишите что ВЫ ее терпеть не можете … вот вам и ответ… ребенка не обманешь…

    0

  30. Вы не виноваты. Ключ от ситуации у папы девочки. Если бы она взяла молоток и стала крушить мебель и технику, он бы её остановил. А издаться над вами он разрешает.
    Вам нужно настоять на психологе, всей семьей.

    1+

  31. Девочке нужно довести: 1)люди теряют близких, и не в их власти что-то изменить, 2)в любой, самой тяжелой ситуации можно стать сволочью, а можно постараться остаться человеком; 3)что если ей нужно внимание отца, нужно говорить об этом с отцом; 4)что отцу тоже нужна личная жизнь, и если её не будет дома, он будет вынужден вести личную жизнь где-то еще, не бывая дома; 5)в жизни каждого человека появляются новые люди: друзья, братья-сестры и тоже приносят любвь 6) маму ей никто не заменит, но она может приобрести в лице мачехи друга и близкого человека. 7) что мама бы хотела видеть свою дочь счастливой, доброй и хорошей девочкой, а не сволочью

    1+

  32. Папе нужно довести: 1) воспитывая девочку в стиле попустительства, он получит неуправляемого ребенка 2) с ребенком нужно РАЗГОВАРИВАТЬ 3) разрешая издеваться над мачехой он совершает подлость, делая из любимой жены грушу для битья.

    0

  33. Тащите всех к психологу или живите на два дома. Пусть папа сам хлебает своё дерьмо, которое заварил с дочкой.

    1+

Обычный пост
Обычный пост