Вроде и не чужой, но и не любимый


Пять лет назад моя дочка уехала учиться в Германию. Там познакомилась с молодым человеком и вышла замуж. Так вышло, что я не смогла приехать на свадьбу, а они с мужем не смогли приехать к нам после свадьбы. Через год у меня в Германии родился внук. Назвали Матеус. Я его тоже не видела до 2-х лет и вот в прошлом году они приехали всей семьей к нам в гости. Я ожидала, что как только обниму внука, то уже не смогу оторваться, но вышло с точностью до наоборот. Мы холодно обнялись и я даже постаралась изобразить счастье от этой долгожданной встречи, но внутри как будто была пустота. То есть я обнимала совершенно чужого ребенка! Вначале я подумала, что это происходит просто от какой-то непривычки и что мне нужно к нему привыкнуть и поближе с ним пообщаться, и тогда я его полюблю всей душой. Но время шло, а чувства так и не возникало. Это наверное можно сравнить с отношением мачехи к детям своего мужа. Вроде и не чужой, но и не любимый! Они уехали, а я чувствую себя какой-то обманутой. При этом я очень люблю дочку и не хочу причинять ей боль. Как дальше быть — ума не приложу. Скоро они снова должны приехать и я не знаю, удастся ли мне снова притворяться и изображать из себя счастливую бабушку, не являясь ей?

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

-22

Что вы об этом думаете?

114 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. У вас одна дочь и он первый внук? Возможно, вы просто не готовы психологически стать бабушкой. Учитывать надо и то, что вы не видели ребёнка эти несколько лет, не видели дочь беременной, пока внук для вас чужой. Да вы и понимаете, что его отец иностранец, что вы туда, возможно, не сможете к ним приехать, он будет расти другим, у него другой дом. Если хотите в будущем с внуком общаться, поезжайте к ним ненадолго. Нужно увидеть, где и как воспитывается мальчик, вам понятнее будет страна и в будущем ваш внук.

    1. Это не про этого человека,она не полюбит ни дочь ни внука , не чадолюбива это диагноз!

  2. А я бы сказала Фу-Фу. Как не стыдно? Ладно, если бы и к дочке не было материнского инстинкта. А так просто малыша не смогли полюбить. Это очень странно. Очень.

    1. Вы адекватная??? Не ничего стыдного в том, чтобы не любить. Стыдно было бы, если автор при этом била и оскорбляла малыша. Хотя чего я Вам доказывают тут, интеллектом все равно не блещете

      1. По Вашему ответу оскорбительному не видно,что Вы интеллектом блещете. Не обижай людей,если не хочешь,чтобы тебя обидели.

      2. Главное блистать манерами, как Вы? В том, чтобы понять свою проблему, открыть ее, да еще и за помощью/советом обратиться нет ничего плохого. А вот нахамить незнакомцу…

    2. Как вы себе представляете ,дочь любит , но 5 лет не виделись?!Вы же взрослый человек и понимаете , что сказать не сделать!

  3. Ого. Рвете вы шаблоны. Может, малец подрастет и что-то изменится?

    У меня было подобное — отношение к племяннику мужа. Был маленький — еле выдерживала, особенно когда начиналось: «Иди, поцелуй тетю! »
    Просто в нашем мире априори считается, что мы должны любить всех маленьких детей поголовно. А мы не всегда оправдываем ожидания.

  4. Чего вы паритесь..Вам же не нужно каждый день изображать чувства, которых нет. Приедут и уедут, ну поулыбаетесь немного для приличия. Вы его в глаза не видели, особо и удивляться нечему. Все люди разные, ну не любится и не надо. Пообщаетесь в будущем побольше и почаще — глядишь и чувства появятся.

    1. Какого бога, дамочка? Который на пряжке солдатского ремня прадедушки Матеуса был выбил- «Gott mit uns»» (Бог с нами),(шутка)

      1. Они сейчас так не могут )) наши деды и прадеды им так вломились ,что до сих пор наши песни только стоя слушают , есть в инете видео с песней * полюшко- поле* где немцы при первых аккордах много тысячным стадионом стоя слушают)))

        1. Если хоть немножко знать предысторию этого видео, то выясняется, что песню «Полюшко-поле» исполняла Хелена Фишер, германская певица из России, из семьи русских немцев. Ее привезли в Германию ребенком. У молодых людей, которых вот так же привезли в Германию детьми, часто случается ностальгия по родине, которую они чаще всего не помнят. И в том зале подавляющее большинство зрителей были как раз те самые русскоязычные немцы, болеющие ностальгией по родине, в которую они даже ездить не хотят.

  5. Очень глупое правило в обществе — любить малыша, даже если ни разу в жизни не видел.
    Соглашусь с комментарием, где сказано, что вы можете не быть психологически готовой. Поговорите со своей дочерью насчёт этого, объясните. Я думаю, ваша дочь поймёт вас. Тем более, постарайтесь разговаривать с ребёнком не только в живую, но и по телефону, видеосвязи (сейчас существует столько мессенджеров, чтобы можно было не тратить тариф на телефонах). Это должно вас сблизить хотя бы немного. Удачи вам

    1. А если не поймет? Ну что делать, если она посчитает меня черствой и подумает, что если я не могу полюбить ее ребенка, то может я и ее не люблю и никогда не любила? Уж лучше недолго попритворяться, чем навсегда потерять свою девочку!

      1. А может стоит поговорить с дочерью в другом контексте: все происходит несколько не как у всех. О том, что Вы не чувствуете себя полноценной бабушкой (из-за дальности расстояний и редкого общения с внуком). А может стоит обратить внимание на чувства Вашей дочери к сыну. Расспросите тонкости, поймите её общение с ним и их отношения. Через чувства дочери приблизьте себя к малышу. Попробуйте найти сходство(не только внешее) с дочерью в детстве, но может и с Вами. Удачи.

        1. САМЫЙ ЛУЧШИЙ КОММЕНТ! Татьяны В! А вообще какая то чушь — видно что девку разбаловала — недаром женишка иностранца поперлась искать. Как в дешевых сериалах — АХ — я не видела внучка — как же так? Я не писию от счастья как не расстроить доченьку. ХАХА! В чем проблема? Вы ей не доверяете? В нашей семье я бы спокойно это сказал всем — и сестре и маме и отцу и все бы просто посоветовали что мне делать но никто бы не стал из себя изображать Мать Терезу!

      2. Вы конечно имеете право испытывать любые чувства. Будете своей дочери врать- не будете, Ваше отношение и с притворством будет все равно заметно. И скорее всего уже видно. И скорее всего и к дочери-то отношение проверхностное. И честно сказать, даже если потом вы к ребёнку привяжитесь, но осадочек и у дочери, и у мужа ее и у внука — останется. Вообще вы мне очень свекровь напоминаете. Та тоже верещит, что мой муж её любимый сынок! Но по факту любовь ее крайне поверхностная. Когда звонит, все про себя и про себя. Про сына, не то, что внука не спросит. Хоть и живет не в другой стране, а но никаких усилий по реализации своих чувств не приложит — нигде не поступится своим комфортом. Никаких активных действий делать не привыкла. Всю жизнь прожила не напрягаясь: с работы — домой. Сама ничего не добилась и сыну нет желания помогать — ни делом, ни словом. Ей надо чтобы не она приехала, а чтобы ее привезли или приехали к ней на поклон. К внуку привязанность позже появилась и она на радостях сама сказала, что у неё как он родился чувств не было. Хотя и так это было всем очевидно — за первый год внука раза 4 видела. Она тогда работала, и своё свободное время тратила на себя — развлечения и подружек. А вот теперь на пенсии и не может себя организовать. Звонит в трубку плачет, что жить одна не может. И нужно чтобы мы приезжали ее развлекали. А мы что наемные развлекатель? Внук к ней тоже не тянется. Насильно же не заставишь его. Просто вот такой она поверхностная, эгоцентричная мать без материнского инстинкта. Мне кажется и сына своего она не любит, любит только свою роль матери. У вас видимо тоже очень слабые материнские инстинкты. Хоть и говорите, что дочь любите, но почему-то никакого активного участия в судьбе дочери не принимаете! вы столько лет спокойно не видели дочь. Почему она у вас рожала в Германии? Не боится, что ребёнка муж что случись отберёт или ещё веселее государство отберёт? Тем более ее муж — немец, а она — никто там. У меня все! подруги от мужей иностранцев рожать приезжали в Россию. Тут ребёнка оформляли, а потом уж там. Все какая-никакая Страховка. А вам жизнь дочери видимо не важна и не интересна. Вы к ней не безусловно привязаны как к собственным, а потому что «то что рядом было, то и полюбила». Наверное ваша психика настолько податливая, что первобытные инстинкты выбиты общественными и другими обстоятельствами. Нормально скорее любить своих потомков и в лепешку для них расшибаться, чтобы они имели все для успешной жизни и Ваши гены выжили. А у вас такого от природы выходит нет. Бывает. Дальше вопрос только в том, что вы хотите. Не потерять дочь. Наверное это не реально для вас. Она уже отдалилась, дальше лучше не будет. Максимум вы можете быть честной с собой и с ней и принять последствия такими, какие они есть, тк не думаю, что такое можно как-то откорректировать у психолога, например.

        1. Даже не смогла дочитать ваш комментарий! Вы о чем вообще??? Вы пишите о себе, о своей проблеме и о своей боли! Какое это отношение имеет к автору??? Мне жаль, что у вас такие отношения со свекровью и прекрасно вас понимаю. Но! Совсем не понятно, на каком основании вы провели параллель между вашей свекровью и автором поста? Вы где то смогли раздобыть историю жизни автора? Или вы знаете ее лично??? До чего же у нас судей полно!(((( Причем, на пустом месте судите.

        2. Ухх какой ответ! Вот прям правильно все!
          У меня у самой такая мама..именно исполнять роль и навязываемые общесиаом ценности.., да, а чувства поверхностны и в скрдце по сути пустота и этотне согут не чувствовать окружающие. Германия не Африка и тут рядом.., как не видиться три года, пропустмтт свадьбу, рождения внука и тд..мне не осоьо понять, толтко если мама тяжело больна и не может уже ездить и что же дочка тогда не приехала? Значит действительно значимой привязанности нет.
          Автору бы посоветовала не одить в Церковь и просить у Бога дар любви, истинной любви, не притворной. И к внуку и к доске и в принципе. Психологи увы не прмоеут тут. Только Бог и Вера автора, у Бога и веры просить можно.
          А притверсиво, по сути лож.. эхх, как же ее много в современном мире, как же грустно иметт это и в семье..

      3. Вы правы.Ни в коем случае не говорите дочери о своих чувствах к её сыну,Вашему внуку.Для неё — ребёнок — самое дорогое,и разговор о том,что вы не почувствовали к нему любви будет ей ударом под дых.Она вам этого никогда не простит и будет обижаться всю жизнь.Даже,если в будущем ситуация исправится и вы сможете полюбить внука.
        А ,значит,в ваших интересах,в интересах вашей дочери и вашего внука — вам надо притворяться и изображать любовь к нему.
        Что касается отсутствия любви к внуку,то это может быть временным явлением.Я прошла через разные этапы.Пока внучка и внук жили далеко от меня,я точно так же,как и вы,беспокоилась из-за отсутствии у меня любви к ним.Я очень хотела их полюбить,но заочно это сложно.И только когда я переехала поближе к дочери,часто общаясь с внуками,пришла и любовь к ним.И даже когда внучка вышла замуж,а внук недавно женился,я полюбила и их половинки.
        К правнукам я точно также в первые месяцы не испытывала той любви,какой хотела бы.Но очень часто общаясь с ними,я чувствовала,как растёт моя любовь к ним.
        Именно общение с ребёнком и рождает ту самую любовь,какую вы хотите.Не получилось почувствовать её в этот раз,вполне возможно,почувствуете в следующий.Теперь вы просто знаете,что так бывает не только у вас,а у очень многих людей.Поэтому — не пугайтесь.
        А когда вновь встретитесь с внуком,больше времени проводите с ним,открывайте ему этот мир,играйте с ним.Ясвоим правнукам каждую букашечку показываю,каждый листик или цветочек.На кошечку пробегающую,облака,тень.И рассказываю,как это называется.Или из бумаги кораблик или пилотку сделаю,солнечным зайчиком поиграю,различных зверюшек из тенью руками изображу.Детям всё интересно,они искренне радуются.А ведь эту радость дарите им вы.Благодарная реакция внука на ваши старания обязательно вызовет в вас ответное чувство.И постепенно вы полюбите его.А подрастёт — почаще болтайте с ним по скайпу.Расспрашивайте его,что-то интересное расскажите.Или изобразите.И это частое общение тоже будет взращивать к нему чувство привязанности и любви.А пока не пугайтесь их отсутствию.На расстоянии друг от друга это,честно говоря,естественно.Просто не каждый в этом сознается.Или,уже любя внуков,просто забыл,что чувствовал в начале.

      4. Вот даже не заморачивайтесь! Не накручивайте себя и не нагнетайте! Иначе чувством вины так и будете всю жизнь изводить себя! Меня мой папа не любил ни когда, ну не проснулось в нем, маму любит и поэтому старается, внуков терпит. И когда моей дочери исполнилось 18, я сказала себе — хватит!, не знаю, какой любовью ее люблю, но отдаю себе отчет, о ужас, что сына обнимаю более искренне и сердечнее. Мне кажется, дочь чувствовала мою внутреннюю дерготню. Я с этим смирилась, обнимаю свое недолюбленное чадо с покаянной нежностью. И всем хорошо.

      5. И да, вот, что хотела добавить, мамина мама во мне души не чаяла, папина мама — потому что внучка, никуда не деться. Осознавать я это стала уже в старших классах и ни какой беды в этом не видела. С папиной мамой были ровные отношения.

  6. Чего на женщину набросились? Мы не знаем, как рос ребенок, какие у него отношения с бабушкой с той стороны. Может, ребенка та бабушка не любит, вот у него и комплекс. А может, там вообще в семье не приняты теплые чувства между членами семьи. Так что дело может быть вовсе не в бабушке. Тем более, что Вы, автор, не пишете, а что за отношения у дочки с мужем. Как они друг к другу относятся? Что за человек зять? Он сам как Вас принял?

    1. Лисса вы совершенно правы. Бабушка не девочка, в нормальном зрелом возрасте и мудрая по жизни, уже не врет сама себе, не приспосабливается, не принимает зримое за настоящее, ждет искру.. Она (искра) будет, в этом важно и воспитание к предкам самого мальчика.

  7. когда у человека все хорошо, он начинает выдумывать проблему на ровном месте.Здоровы и живы все и хорошо

  8. Бред какой-то. Вы и не должны «умирать» от любви, это же не ваш ребенок, а внук.

  9. У меня тоже растет внучка в Германии. Правда нам с мужем повезло — мы приехали в гости в 2010-м и назавтра у нас родилась внучка. Мы её видели с рождения. А потом — 1 раз в год. Причем приезжаем туда мы, они были у нас всего лишь 1 раз. Скучаю очень, разговариваем и по телефону и по скайпу, с нетерпением жду отпуска чтобы поехать туда. Странно, что вы не можете этого сделать — вас что? туда не приглашают? Я полагаю, что это не потому что «я не люблю внука» — это просто он не рядом, в том смысле, что не в одном городе, не видите его каждую неделю, не переживаете, что он не пошел в садик и у него простуда. Так бывает, когда ребенок на большом расстоянии, ты не знаешь о его каждодневных заботах, переживаниях, во что играет и как себя чувствует. Ты ощущаешь какое-то отстранение от жизни и дочери и внука/внучки — поэтому и такое чувство, что он не родной. Родной, еще какой родной! Мою внучку сначала пытались научить говорить мне «бабушка», но потом она стала называть меня по-немецки «ома», на этом и остановились. Говорит по-русски, так же как и по-немецки. Ваш внук тоже (если родители умные) будет говорить на 2-х языках и когда начнет говорить — у вас постепенно изменится отношение к нему.

  10. Так если бы родился и рос у вас на глазах и такая реакция, было бы не понятно, а так, по сути, и есть чужой ребенок, да еще и иностранец, все понятно. Чаще видеться надо, привыкать.

    1. Люди ! Какой бред вы несЁте ! Как можно не любить своё родное , это же ваша Кровиночка !!! Люблю своего внучика больше жизни ! Готова на любые пожертвования ради него и его здоровья ! Не важно , что живем мы в разных мегаполисах * Я готова лететь к нему по первому ь зову ! Они моя жизнь , моя любовь , моё СЧАСТЬЕ !!!

      1. Людмила как хорошо вы написали лучше не скажешь я тоже обожаю своих внуков, хотя внученька живет в другом городе

      2. Людмила рада за вас ,что внук это ваше счастье.А вот у меня как то в жизни не очень.для свекрови внук выблядок с рождения (муж сказал ей ,что внука она не увидеть никогда,да она и не горит желанием )Это ладно для меня она свекровь ,можно сказать чужая тетя,но и для моей родной маман ,что моя дочь в детстве,что сын тоже выблядок были, так всем соседям и говорила ,что не примет этого выблядка.Дочери сейчас 26 бабка ей квартиру пообещала вот теперь она около бабки крутится даже жить туда поехала .Так что как то так А тут просто человек чувствует ,что ему внук чужой,но она его ведь ничем не обидела ,может потом любовь придет к внуку

        1. Как ВЫ грубо пишете от наследниках.Плод любви или насилия?»КУКУШКИ»всегда бросают,а «бабочки»могут оставить в роддоме или у других людей.Есть женщины,у которых отсутствует материнский инстинкт.Обещания квартир,материальных ценностей ничего не говорит об отношениях.
          ЗА КВАРТИРЫ могут работать и совсем чужие люди,которым негде жить.Есть конфликтные и не конфликтные.Некрасивыми словами называют ,когда верности и постоянства в отношениях нет.Делайте выводы.

      3. Бред несете вы. Потому что есть вещи, которые человек сам не выбирает. Любовь и привязанности относятся именно к этим вещам. Они возникают сами, а не потому, что так надо.
        И это совершенно нормально, что нет истеричной любви к ребенку, которого бабушка никогда до того не видела.

      4. Мнения разные,подчас просто под настроение.Любые отношения строятся на общении,когда оно практически отсутствует,игнорирование мнений и желаний другого,приводит к разобщению.Могут настраивать против,возможны какие то непонимания и обиды в прошлом.Когда старший авторитетный человек занят воспитанием или тренировкой,приоритетное мнение остается за ним.Жесткость здесь будет главным атрибутом в общении.

  11. Всякое бывает… Я вот тоже не могу понять, почему совершенно равнодушен к родным племянникам, но при этом люблю чужих мне детей своей бывшей.

    1. Получается, что у вас родство душ с теми детьми бывшей жены. Главное, что вы нечерствый и искренний человек. А еще способны любить. Очень приятно.

  12. Ваше отношение к внуку скорее всего связано с тем, что Вы не видели его мать беременной и ребенка сразу после рождения. У Вас он не воспринимается как связанный с Вашей дочерью и Вами. Поэтому развитие восприятия как своего заторможены. Постарайтесь чаще общаться с внуком (скайп, вацап или любым другим способом) и со временем душой почувствуете , что он Ваш родной и ЛЮБИМЫЙ внук.

    1. Зачем вы оскорбляете женщину, приравнивая ее к ‘ненормальной’? Вы сами не слишком нормальная раз позволяете себе подобные суждения. Реакция автора вполне объяснима (она не видела дочь беременной, внук не растет на ее глазах), она более чем нормальна. А то, что она просит совета, то что ее саму это беспокоит говорит уже о многом. Она хочет принять и полюбить внука, и ей это удастся

    1. «Зов крови» — это всё самовнушение. Я полюбил детишек супруги, годящихся мне во внуки, только когда вышел на пенсию и стал с ними сидеть.
      А со стороны и не понятно, кто же я- папа, дедушка или «старый пердун молодую нашёл» …

      1. Зов крови, это не самовнушение, а инстинкты с первобытных времён когда нужно было прилагать неимоверные усилия, чтобы потомство выжило. Также это механизм группового выживания семьи. Во всех представителях животного мира, которые долго вынашивают, а значит мало рожают есть. Посмотрите на слонов, дельфинов, горилл. У самок эти инстинкты сильнее, чем у мужчин. Тк разные функциональные направленности — у самки обеспечить выживание потомства посредством заботы, у самца — посредством распространения свои генов как можно на большее количество самок. Все остальное — это общественно-психологическая надстройка, не так давно сформировавшаяся, чтобы перебить базисные инстинкты. Ваше «любовь» к детям молодой жены, объяснима как раз желанием распространять свои гены в полном соответсвии с базовыми инстинктами. Все что, угодно чтобы самки добиться. Говорят же что мужчина любит не своих детей, а детей женщины которую любит. Так что вы не показатель.

  13. Не все же должны сюсюкать .Конечно же, вы любите своего внука, но не проявляете эмоции так. как другие

  14. Потому что не родной. Немец он по национальности и русского языка не знает. Так и будет не любимый, потому, что там его родственники.

    1. Ему всего два года и он понимает русский язык. Дочь общается с ним по-русски. Дело совсем не в этом. И зять вполне нормальный парень, и нет у меня к нему никакой предвзятости. Я думаю, что у многих из нас такая же проблема, просто мы боимся признаться в этом даже самой себе.

  15. а он и есть вам чужой! если бы вы его эти 2 года нянчили — он был бы родной. соседский ребенок, с которым много общаешься может стать более родным, через родной внук, который живет отдельно. Выход у вас один: чаще общаться! когда переживают люди общие моменты тогда и становятся родными друг другу. я имею в виду не по крови, а по ощущениям.

    1. Согласна, дело именно в общении. У меня, естественно, было две бабушки. Одна жила с нами и была моей любимой бабулей, а другая очень далеко и я видела ее один раз в жизни. Естественно, у нее любимыми были другие внуки — те, которые рядом. В этом нет ничего страшного, но дочери лучше не говорить, а то может обидеться. А внуку побольше уделять внимания- не сюсюкаться, а поиграть, рассказать или почитать сказку, спеть колыбельную. И это не притворство и не лицемерие, а попытка наладить контакт.

      1. Ничего удивительного в этом нет.У моей бабушки по отцу,было трое детей и много внуков и только одна дочь жила с бабушкой и по этому самая любимая внучка была та ,которой она задницу подтирала.Когда я родила своего первого ребенка,то тоже не испытывала огромной любви материнской.Меня выписали с дочерью домой и на второй день пришла женщина с работы ,И она мне сказала на это..Вот понюхаешь какашек..помоешь попу ..да покормишь 8 раз в день ..вот тогда и полюбишь..И была совершенно права.

  16. А я вас понимаю! Я тоже вот не могу полюбить своих племянников. Хотя вроде бы они и не плохие. И зла я им не желаю. Но просто не люблю и все. Возможно, все это из-за того, что вы не видели его с самого рождения. Не успели привязаться? Мои бабушка и дедушка тоже меня не любили: мы жили очень далеко, и они редко меня видели. А вот брата моего просто обожали: он с самого рождения с ними жил.

  17. Просто у вас не пришло время,может потому, что есть еще младшие дети .Я смогла дочери объяснить и она меня поняла.я тоже думала что плохая бабушка,что не могу любить внука, как дитей своих,но прошли годы появились другие внуки и я стала ,,сумашедшей» бабушкой любить и скусать за ними

  18. Интересная ситуация, можно порассуждать на тему отсутствия чувств и попробовать копнуть глубже. Думаю, не нужно играть роль сильно любящей и счастливой бабушки, лучше вести себя естественно и так, как вы привыкли обычно. Попробуйте подумать, что именно вызвало неприязнь во всем этом? Может, Вы не хотите больше приезда таких гостей? И есть ли возможность навестить семью дочери в Германии? Возможно, после краткого проживания в семье зятя, пусть и кратковременного, Вам будет проще разобраться в себе и своих чувствах. В любом случае не надо себя заставлять испытывать то, чего нет на самом деле, мы не актеры и не на сцене. Вежливость, интерес, доброе участие и внимание к деталям — этого достаточно на данном этапе своего развития )) Момент психологический и торопить себя не стоит, на все нужно время ))

  19. Не страшно, мы прошли это. Жили в другой стране и сын родился там, хотя мама моя приезжала на роды. Внука любила (брата жена не давала внука, поэтому этот по другому воспринялся, хотя того жалела и любила). А вот вторая бабушка очень холодно относилась в отличии от дедушки с той стороны (он очень любил внука). Мы жили далеко и внука все видели раз в году и не надолго. Вернулись в Россию, одной бабушки не стало и дедушек. Сейчас осталась та вторая бабушка, внук взрослый уже, она его любит наверное, но по своему. Ведь все любят по разному! Вы не переживайте, вы не не любите его, просто не привыкли, а живет он на расстоянии и вы не видите как он растет, вы не ходите с ним в цирк, в театр в кино, гулять, поэтому и не понимаете что вы бабушка. Нужно время просто, а потом зарубежом бабушки не такие сердобольные как наши, приехал навестил с рождеством поздравили, и валите домой к себе, а наши как же внучок ложечку за папу, маму дедушку, бабушку и т д. Там такого нет.

  20. Добрый день. Не смогла промолчать, так как тема для меня близкая. Тоже самое испытала, когда взяла на руки свою первую внучку. То есть ничего не почувствовала. А как ждала!!! Первая внучка, а у меня только сыны! Может быть сказывается сильное волнение при ожидании. И потом несколько лет я все ждала, когда же смогу относиться к ней, как к родному человеку. Я хотела любить свою внучку. И хотела такого же ответа от нее. А живем мы тоже далеко друг от друга и встречаемся раз в год во время отпуска. Я старалась проводить с ней как можно больше времени, на сколько позволяли возможности. Ездила с ней в отпуск с четырех ее лет. И с годами все пришло. Сейчас ей 15 и я ее очень люблю. Могу сказать, что сразу почувствовала сердечный трепеп только глядя на фотографии из роддома четвертого(!) и пятого (!) внука. А с первыми — только со временем. Так что, не отчаивайтесь. Если хотите полюбить этого ребенка, думаю, все получится со временем.

  21. Посмотрите фильм «Полетта».
    -Бабушка, почему ты меня не любишь?
    -Потому что ты чОрный, чОрный

  22. М-да, трагедия! ПОТОМУ ЧТО ВНУКОВ МЫ ЛЮБИМ ЕДВА ЛИ НЕ БОЛЬШЕ СВОИХ ДЕТЕЙ, ПЫТАЯСЬ В НИХ РЕАЛИЗОВАТЬ ТО, ЧТО НЕ УДАЛОСЬ В ДЕТЯХ. у МЕНЯ СТАРШИЙ СЫН ТОЖЕ ЗА БУГРОМ. нО ДЕТЬМИ ПОКА НЕ ОБЗАВЁЛСЯ.

  23. Может потому что на расстоянии.. мне кажется если бы посидели с внуком одна да месяца три, на лето пусть привезут.. не оторвались бы потом и скучали и любили..

  24. Моя дочка вышла замуж. Родилась девочка. Родители справляются сами. Свою дочку очень любят. От моей помощи отказались. Когда встречаюсь с внучкой -все хорошо. А теперь расскажу вот о чем. Моя помощь понадобилась другой супружеской паре. Вот уже два с половиной года я только гуляю с ребенком в течение трех часов. Мальчик мне стал родным, ведь начала я с ним гулять, когда ему было два года. Дочь моя в большом удивлении. Она считала, что у меня проблемы с ногами, поэтому она мне отказывала, как бы заботилась обо мне. Эти прогулки с ребенком наоборот оздоровили меня и мои ноги. Советов не даю . Один дам все-таки. Не переживайте, постарайтсь быть счастливой.

  25. Возможно, не такой уж и родной. В том смысле, что Вы не чувствуете в нем ничего своего. Возможно, в нем гораздо больше папиных генов, чем маминых. Корить себя не за что. Если «искра не проскочила», остается только налаживать эмоциональную связь, а сначала хотя бы приучить себя к внуку. Когда снова приедут, старайтесь чаще держать его на руках, просто к нему прикасаться, вдруг да поможет.

  26. В предыдущем комментарии я написала, что начала гулять с ребенком, когда ему было два года. Я хотела написать, « когда ему было два МЕСЯЦА»

  27. Я своих внуков уже безумно люблю, хотя их еще в планах нет. Но не могу Вас осуждать. Не суди и не судим будешь. Невозможно угадать что будет в жизни дальше, жизнь покажет. Мне кажется вы кще сблизитесь со своими внуками это первый, но не единственный Ваш внук

  28. Вам винить себя не в чем. Так сложилась жизнь. Хочется любить внука, но не получается, конечно ,есть о чём грустить. «Я так думаю… » Мне за 80 лет, есть любимый внук, уже 11 лет, хоккеист, как и его отец( мой сын). А я в молодости борьбой увлекался. И любит внук больше не меня, а бабушку ! От меня внуку больше достаётся строгости ,бабушка добрее. А что делать ? » Всё путём..» Достаю сына, что только один внук, кто их знает, почему. Может быть, Вы внучку полюбите ? Желаю всего хорошего.

  29. Чем больше вкладываешься в ребёнка, тем больше его любишь. Вы оставались с внуком один на один? Присмотритесь к маленькому человеку, какой он, какие у него задатки, способности, склонности… если проявите к нему искренний интерес, взаимная любовь придёт очень быстро

    1. Просто были большие ожидании о водопаде огромной любви и они сразу не оправдались. ОБЩАЙТЕСЬ БОЛЬШЕ ПО СКАЙПУ, расспрашивайте внука обо всем, придумывайте забавные истории, кукольные сценки, пусть ему станет интересно, будет взаимное понимание — будут и чувства

  30. Какая нелепость. Значи она и дочку не любит. И никого не любит. Только себя.
    А что за 2 года не было желания увидеть малыша? Не верю, что ничего нельзя было придумать.
    Было бы желание. А плыть по течению и ничего не предпринимать- это и есть причина холодности и равнодушия.

  31. Любовь не приходит по щелчку пальцев. Поэтому не нужно искать причины или оправдания своей нелюбви пусть даже и к внуку. Нужно запомнить одну очень простую вещь: Вы не обязаны любить кого бы то ни было-это Ваше этическое право. Когда приезжает Ваша дочь с семьей Вы радуетесь и этой радости хватает и зятю, и внуку. Главное, что ребёнка Вы не обижаете, а изображать любовь не нужно.

  32. Внуков многие бабушки и дедушки любят выборочно (если любят). Мне кажется, что у автора со временем обязательно появится любовь к внуку)

  33. Любовь надо в себе выращивать и беречь как драгоценный цветок. Мы же не животные, которые живут на уровне гормонального фона и др. исключительно физиологических проявлений. Чтобы вырастить в себе любовь к кому-то, нужно заботиться об этом человеке, делать для него что-то, вкладываться в него, узнавать его. Приготовьтесь к его приезду, купите игрушки, книги, раскраски по возрасту мальчика. Поищите в и-нете или вспомните какие-нибудь интересные игры.Любовь это активные действия, а не пассивное наблюдение — люблю-не люблю

  34. Просто Вы подсознательно ненавидите зятя- немца. Отсюда и нелюбовь к его потомству( внуку)

  35. У меня такая же ситуация, только с другой стороны — я внучка. Бабушка жила в Германии всю мою жизнь, виделись с ней раз в 1-2 года. Никогда не было особых чувств ни у меня к ней, ни у нее. Но и неприязни тоже. Ну бабушка и бабушка. Ничего страшного в этой ситуации нет.

  36. У моей матери точно такое отношение к внукам.Наверное это потому,что мы трое детей жили далеко от нее.Она ни одного внука не нянчила.

    1. Да…. Ну, люди, за что боролись на то и напоролись! Я сейчас ко всем писавшим обращаюсь. О чем пишите и что советуете? Звони по скайпу, покапайся в интернете, будь вежлива, может само придет, это у тебя память послевоенная и т.д. Люди, да тетка с вами поделилась своей проблемой ( зачем не знаю, это еще тоже вопрос), которая в сердце свербит, а вы ей всякую хрень про то, что и необязательно всех любить (ага, особенно внуков). Да биологическая связь нарушается везде в нашем таком «замечательном» демократическом обществе хронических ЭГОИСТОВ! Так все дружно гребут под себя (но мы же этого заслуживаем, как в рекламе), что места простой человеческой любви уже нет места. Родительская любовь, привязанность, забота о детеныше- это безусловный рефлекс, который убивается из года в год! А вам, бабушка, которая обратилась к толпе за советом, хочу сказать:» Пока вы не будете рядом с ребенком постоянно, не видать вам любви к нему, а уж тем более от него к вам». Вот и весь сказ!

  37. Вам совершенно не в чем себя винить. Любая женщина, если она не дура и не ханжа, подобная некоторым «авторицам» этого обсуждения, ловила себя на подобном чувстве и старалась его давить, запуганная принятыми шаблонами. На самом деле, иррациональна и безусловна лишь любовь матери (и то не всегда). Любовь к внукам возникает постепенно и прямо пропорциональна времени и усилиям, потраченным на них.

  38. Вы не можете заставить себя полюбить малыша, но вы можете целенаправленно учиться его любить: акцентировать внимание на том, какой он у вас замечательный; ежедневно обмениваться с дочкой видяшками и отслеживать все его достижения и маленькие победы; мониторить детские сайты в поисках самых лучших «развивалок» или самых симпатичных вещичек для вашего малыша; рассказывать ему сказки на ночь через видеосвязь… и вот увидите, в один прекрасный момент ваше сердце наполниться нежностью и любовью!

  39. Дочери только не стоит об этом говорить и вообще заводить на эту тему разговоры. У меня тоже дочь вышла замуж за иностранца и живет в Европе. Там же родила сыны. Они семьей к нам приезжали на 2 недели, когда ребенку исполнилось 3 месяца. Часто созваниваемся по WhatsApp, так что видим как растет внук и какие у них успехи. Присланные видео и фото просматриваем с мужем бесконечно. Внука обожаем и расстояние тут ни при чем. А то, что муж дочери иностранец, так это не смущает. Напротив, у него много положительных качеств и я рада этому. Думаю, что Вы еще не осознали, что это ваш внук. Возможно Вам нужно ездить к ним чаще и не просто чтобы повидаться, а чтобы помочь дочери, занимайтесь с внуком, обучайте его чему-нибудь. Пугаться не надо. И все придет.

  40. У меня жена маленьких детей не любит. Дочку в полгода передала матери своей. Ну и к внучке также. Никогда с ней сидеть не будет и всё такое. Хотя рада когда дочка с внучкой в гости приходят. Вот такой вот характер.

  41. Вы даже имя ребенка назвали,хотя было не обязательно. Из текста высматривается сразу негативное отношение в приципе ктому,что он нерусский. Вот и вся проблема. Ребенка любить не обязаны,но неприятно такое читать,бабушка в норме любит внуков

  42. Нельзя любить заочно, не видя, как растет ребенок, тактильной не контактируя. Так часто бывает, что внук, живущий вместе с бабушкой — самый любимый. А тот, который подальше — просто внук. И ничего с этим не поделать. Дочери говорить однозначно не надо об этом, обидит. Вести себя приветливо и душевно этого вполне хватит. Дочь молодец, что уехала, при чем в хорошую страну)

  43. Вряд ли все, кто тут вас стыдит, сами бабушки. И они уверены, что их то любили, априори, по факту рождения. А вот то, что их бабушки просто хорошо выполняли условный бабушкиный долг — в голову не приходит

  44. Не надо притворяться, надо любить своего внука. Забыть о том, что его зовут не так и что видите его редко. Внуки, это счастье, кторое не всем дано.

  45. Может существует инстинкт бабушки и он ещё не проснулся в вас? Материнский инстинкт тоже не сразу появляется. Просто нужно больше проведенного времени с внуком.

  46. Любовь (точнее, материнский инстинкт) у матери вызывают роды. А вот у бабушек такого механизма нет — тут, думаю, роль играет инстинкт по отношению к дочери/сыну. Если, скажем, у моего ребенка должен родиться свой ребенок, то инстинкт склоняет меня к защите и моего дитятки, и его отпрыска: неродившийся младенец — дальнейшее продолжение моей генетки. Поэтому, наверное, для бабушки правильнее быть неподалеку от «беременной» молодой семьи, чтобы включиться в этот процесс. А поскольку вас в этот момент рядом не было, в мозгу что-то не успело сработать. Так что не переживайте: природа не учла возможности эмиграции. Просто оставайтесь доброжелательной, улыбчивой, понимающей бабушкой. А уж любовь-не любовь — в этом мы не властны.

    1. Роды? ой ли, а что ж тогда забиты детские дома ?! Люди усыновляющие\удочеряющие детвору, у них-то что откуда берется по отношению к не рожденным ими детям ?

  47. Любовь (точнее, материнский инстинкт) у матери вызывают роды. А вот у бабушек такого механизма нет — тут, думаю, роль играет инстинкт по отношению к дочери/сыну. Если, скажем, у моего ребенка должен родиться свой ребенок, то инстинкт склоняет меня к защите и моего дитятки, и его отпрыска: неродившийся младенец — дальнейшее продолжение моей генетки. Поэтому, наверное, для бабушки правильнее быть неподалеку от «беременной» молодой семьи, чтобы включиться в этот процесс. А поскольку вас в этот момент рядом не было, в мозгу что-то не успело сработать. Так что не переживайте: природа не учла возможности эмиграции. Просто оставайтесь доброжелательной, улыбчивой, понимающей бабушкой. А уж любовь-не любовь — в этом мы не властны.

  48. Таких бабушек эгоисток полно. Видела я свою невестку беременной или не видела? Какая разница?Мой внук- это МОЙ внук. Для меня это радость и счастье, где бы они не жили. Это для ребёнка вы чужой человек, он вас не видел и не знал. Мал ещё. Но вы то человек взрослый. Вы привыкли к тому, что никто не мешает, а тут забота свалилась на голову. Это чувство нельзя взростить. Оно либо есть, либо нет его. Это моё личное мнение и никого не призываю соглашаться с ним.

  49. Любовь к внукам — это приобретенные чувства. Если материнские чувства появляются в тебе еще за долго до рождения твоего ребенка, то любовь к внуку взрастает на общении и личностных контактах. И вообще, я думаю любовь придет, на данный период надо просто уважать этого человечка (внука) и считаться с ним как и с любой личностью.

    1. Это не всегда так. Я своего внука первый раз увидела в 1,5 месяца и то в больнице (он туда попал сразу из роддома) Домой его привезли когда ему было уже три месяца, я ждала приезда зятя, дочки и внука в их квартире и как только они переступили порог, я взяла с ним свёрток и всё ))))). Поняла что это самый родной человечек, и что теперь вся моя жизнь будет для него и ради него. Внуку уже 14 лет и у нас с ним по прежнему доверительные отношения. Родители даже немного ревнуют, потому что мне он доверяет все свои тайны, и обсуждает со мной всё что у него на душе, даже свои компьютерные игры. И я дорожу его отношением ко мне и его доверием. это дорогого стоит. А он отвечает мне уважением и любовью.

  50. Ерунда какая: бабушка обязана любить. Одна из моих бабушек ко мне и сестре так и относилась, это все знали, и это даже не скрывалось в семье. Мы вообще с ней на Вы всю жизнь были. Ничего, все выросли нормальными, с четким пониманием того, что по умолчанию любить никто никого не обязан.

  51. Рано выводы делаете…Если сами хотите сблизится с внуком то надо чтобы он у вас погостил,без родителей..,хоть недельку…Вот тогда и можно будет делать выводы..У моей дочери 2 сына-мои внуки,но я тоже не рвусь с ними видеться..Ну нет у меня внутри желания…И обманывать не могу…Приедут-угощаю и стараюсь быть внимательной,но через 30мин уже устаю от шума…И «танцевать» вокруг нет никакого желания…Терплю…И не надо»бросаться тапками» в меня,люблю и дочь и сына,но вот к внукам той любви нет..

  52. Не расстраивайтесь,Автор. Любовь к ребенку (если он не тобой рожден) чаще всего появляется только в процессе постоянного общения с ним. Даже материнская любовь у некоторых просыпается не сразу,а спустя время. А Вы, практически, только что с ним познакомились. Дочке,конечно, говорить об этом не нужно(она обидеться может).

  53. Вы знаете, это скорее всего от того что он не рос на ваших глазах. Вы не видели его первой улыбки, первых шагов, не слышали как он первый раз сказал мама и бабушка, и ещё много чего не было в жизни у вас с внуком. Да и внук скорее всего почувствовал ваше внутреннее напряжение и не смог открыть вам своё сердечко. Что бы он стал вам самым родным человечком, надо прожить с ним в месте на его территории хотя бы год. И стать для него не бабушкой нянькой или нравоучительницей, а стать другом. его слушателем, его собеседником.

  54. Не любите дочь , уехала 5 лет назад все какие- то отговорки о не возможности увидеться и у нее и у вас, не любите внука,это как следствие нелюбви к дочери !А все остальное это словоблудие!Ну не чадолюбивы вы и , вот так случилось!!

    1. А вы попробуйте найти черты в нём вашей дочери или мужа, или ваши: манеры, привычки, что-то же есть от вашей породы . У меня внук прибалт,в нем намешано крови и от эстонцев,немцев и от нас русских, а он так похож на моего покойного любимого мужа, голубоглазый, улыбчивый. Как можно не полюбить такое ангельское создание, данное богом. Может лучше было бы если ваша дочь вышла за русского алкаша и родила дебила, тьфу от вас.

  55. Вам нужно настроить себя на любовь и убрать страхи и стыд-это первая реакция запела в вас.Вы не знаете привычек и распорядок ребенка,не видели как он ведёт себя в привычной для него обстановке.Он в вас нуждается,пока не понял этого потому что привык что есть только мама и папа..Всё получиться.

  56. Милые мои. В жизни бывает всякое.Я очень любила свою дочь.Но когда случайно прочитала в ее дневнике слова о том,что хорошо бы я и бабушка с дедушкой «сдохли.освободив жилплощадь и дав ей свободу..»,то во мне все перевернулось,жизнь стала такой ненужной…и у меня отнялись ноги.Вытаскивала себя сама (на мне двое стариков).Стала ходить.Но душа окаменела,любовь ушла.Уже прошло больше 10 лет.а эта боль там так и сидит.Умирали мои родители на моих руках,дома.Мама лежала 2 года,папа меньше.А внучка.которой они отдавали всю свою любовь и заботу к ним не заходила.Я до сих пор помогаю ей(родила внука,с мужем развелась,работать не может,т.к. ребенок не здоров).Жалею,но..не люблю.А к внуку отношусь с нежностью,причем он стал мне ближе и дороже с возрастом,т.е когда с ним можно вести диалог.Почему подробно написала- ситуации в жизни разные.Находился бы ее внук рядом,вели бы беседы и тогда зародилось бы чувство.А так на расстоянии…??? Нормальная женщина,не очень счастливая,т.к. гложет себя за «неправильное» поведение.

  57. Ну не наш же .
    Немец
    Он чужой
    Я бы не разрешил выйти замуж за немца
    Вышла бы …..
    Была бы не дочь

  58. Как бы внук и не должен Вас любить, Вы ему посторонняя тетя, он Вас не знает, собственно как и Вы его… За 2 года не найти возможности приехать в Германию… Ну не знаю, Германия не на Луне находится… Было бы желание. И, кстати, в 21 веке доступно общение через вайбер, скайп и проч… Опять же, было бы желание…

  59. У меня похожая ситуация.Уже 31год живу с мужчиной
    и его сыном.но так и не смогла полюбить его

  60. Как мать иностранного во многом ребёнка могу сказать: всё правильно))) Он не Ваш, он говорит на чужом языке, Вы не пели ему колыбельных, он никогда не будет слушать Ваших сказок-словом, у вас обоих не будет общего прошлого и общего культурного багажа) Это ни хорошо, ни плохо-это вот так и есть. Стыдиться этого нечего. Интересный материал, я как раз доклад пишу на тему «Межкультурные проблемы в билингвальных семьях». На самом деле это часто трагедия, и дочь надеюсь это поймёт.

  61. не переживайте! это неизбежно вас разделяет расстояние. не вы одна такая…..ничего тут не поделаешь..живите ..общайтесь…разум понимает а душа нет. все равно вы при каждой встрече будете бабушкой..заботливой и доброй!

  62. Что-то все толерантно обходят тему национальности внука.Помните после олимпиады 80 сколько появилось Иванов и Алексеев с темным цветом кожи? Лучшая подруга моей бабушки как раз и стала такой вот бабушкой черного мальчика. И до конца жизни она общалась с дочерью и внуком холодно.Не потому-что «тварь», а потому-что у нормальных людей есть какое-никакое чувство здорового национализма.Одно дело еврей,армянин, грузин,осетин(и то у меня есть примеры когда мамы таких дочек были не в восторге от такого выбора), а другое дело немчура. Не занимайтесь самоистязанием-просто поговорите с дочерью начистоту, возможно найдете варианты.

  63. А вы и не должны никого любить «по умолчанию». Когда у меня родился ребенок,я тоже не чувствовала всепоглощающей любви в первое время. Все делала правильно,ночами не спала. Любовь проявилась только через месяц. У моей мамы было точно так же со мной. Любовь формируется на основе привязанности. Тут отцы ростившие детей зачастую после развода теряют эту привязанность,а вы бабушка,которая впервые увидела внука через несколько лет после рождения. Будете чаще общаться и чувства появятся. Не зацикливайтесь на этом,само придет со временем.

  64. Ребенок чужой- он немец. И этим все сказано. Кровь не обманешь. Поэтому и нет любви.

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы