Родственники мужа совсем нам не помогают!


Мы женаты уже 4 года и растим ребенка. Живем на съемной квартире и все никак не можем скопить даже на первый взнос для покупки собственных квадратных метров. Я подрабатываю в декрете, у мужа две работы. Образования у нас нет, но мы крутимся как можем, чтобы дать ребенку все самое лучшее и получить хоть какой-то шанс заработать на собственную квартиру в течение десяти лет. Муж из вполне обеспеченной семьи, нам сделали очень красивую свадьбу. Но вот на этом их помощь и закончилась. Они знают, что мы еле-еле сводим концы с концами, но будто игнорируют этот факт. Сами катаются на Гоа и в Таиланд несколько раз в году, покупают себе новую технику и брендовую одежду. А мы их единственного внука одеваем в самое дешевое и роемся как нищие на сайтах-барахолках. Они, конечно, приносят какие-то подарки нам на праздники, но это мелочи. Нам нужна финансовая помощь, а не какие-то мультиварки или игрушки для ребенка. Моя мама нам ничем помочь не может – она пенсионерка и сама нуждается в поддержке. Я постоянно говорю своему мужу, что его родители какие-то ненормальные, и мы из-за этого ссоримся. Или это со мной что-то не в порядке и я чего-то не понимаю?

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

0

Что вы об этом думаете?

Комментарии 174

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. С Вами что-то не так, а в частности Вас одолевает зависть. Родители мужа ничего Вам не должны. Они свою задачу выполнили, вырастили Вашего мужа, и когда дети выросли, они хотят пожить в свое удовольствие и правильно делают. Мы с мужем на первоначальный взнос на ипотеку взяли кредит и ничего, никто не умер, за это время родились двое детей, мы оформили вторую ипотеку, не трогая маткапитал, расширились, и все это без помощи. Кстати у мужа тоже нет высшего образования, но это не мешает ему зарабатывать в два раза больше средней зп по городу. Вы ребенка не бабушке с дедушкой рожали, и нечего разевать рот на чужое имущество.

    242+
  2. Не обязаны! Докукарекаетесь, что они вас с мужем разведут. Претензии Ваши не уместны.

    63+
  3. С вами явно что-то не в прошлом порядке) Замуж вы выходили за любимого мужчину или его родителей? Вам Никто Ничего не должен!!!

    91+
    1. Конечно ничего не должны, но внуку могли бы и помочь, да и сын не чужой вроде.

      23+
      1. Так помогают,подарки дарят. Или в данном случае помощь подразумевает полное финансовое обеспечение от оплаты жилья и продуктов до покупки трусов и прокладок? В этом случае и презервативы необходимо покупать,а то они и второго бабке с дедом на шею повеся,ну а что,кормят же и содержат,чего не плодиться как хомякам в банке да ждать всю жизнь подачек,самим то зачем не надо ничего,ни работать ни учиться,вон же люди по ГОА разъезжают вместо того,чтобы их трутней содержать.

        53+
        1. Полное финансовое не требуется, но на приличную одежду ребенку и кружки могли бы и помочь.

          11+
          1. Вот именно, что могли бы и помочь, а могли и не помогать. Но никак на обязаны делать это. Вы же от своих родителей не требуете этого. Дарят подарки — хорошо. Мультиварка не такой уж и плохой подарок. Мои родители очень помогают нам — дарят очень нужные в доме подарки — мультиварку подарили, игрушки детям дарят. А родители супруги нет, но это их право и я за это их не осуждаю, у них тоже есть материальные затруднения.

            32+
          2. а вы у них прямо просили? и что вам ответили? или гордость не позволяет?

            1+
  4. Вы для них рожали что-ли? Они вам должны? Заработайте и тоже будете кататься по отпускам. Нужно прежде всего мозгами думать как и чем ребенка кормить и что ему дать.

    78+
  5. Это с вами что-то не так. Семью создать сумели, ребенка родить поторопились, а обеспечить своей семье нормальные условия проживания не смогли. При чем тут родители мужа. Они вашего мужа вырастили, а сажать ваше семейство себе на шею не намерены. Правильно делают.

    105+
  6. емои есть возможность у родителей, то почему бы им не помочь? Считаю, что родители должны давать детям какой-то старт в жизни. А здесь даже образования не дали. Молодым хочется жить хорошо сейчас, а не лет через …дцать, когда родители им свою жилплощадь в наследство оставят.

    19+
    1. Ну а если родители смогли начать хорошо жить только к пенсии? Почему бы им теперь не отдохнуть, может они так же всю жизнь горбатились, что обеспечить себе теперешний уровень жизни? Теперь и остаток жизни на взрослого дитятку положить? У него же теперь своя женушка, которая тоже по заграницам хочет покататься, лучше пусть они красиво поживут, палец о палец не ударив, а нам все равно скоро помирать, на том свете отдохнем, так что ли?))

      84+
      1. Во первых наши родители, которые пенсионного возраста, в 90% случаев получали квартиры на халяву от заводов, предприятий и тд. Во вторых сейчас при таком же раскладе квартиры не дают, если только военным, и прлчим органам власти. В третьих, родители обязаны помогать детям, если у них есть возможность. А то интересные такие родят сами, а ребенок может и не просил его рожать, а аз родии, будь добор помоги, пока ребенок не встанет крепко на ноги. И я совершенно не понимаю такие вещи, зачем родители рожали ребенка, для того чтобы поиграться и выпернуть его, когда тот достигнет совершеннолетия. Автор, у меня очень похожая ситуация, но родители могли бы помочь и с его и с моей стороны, но почему то не ппоогают, а я не прошу (совесть не позволяет) едим очень скромно, вещи прошу на тех же барахолках в дар, в связи с тяжелой ситуацией. Копим на первоначальный взнос. Вот как-то так.

        15+
        1. Умница такая,матом мне там хочется ей ответить и помогать дожны вот прямо родители. А ты-то зачем рожала,если побираешься не на барахолках даже,а в дар просишь? ты-то чем своим детям поможешь если себя сейчас не можешь прокормить? «Пока ребенок крепко на ноги не встанет»…смешно читать этот бред никчемных неудачниц, ваш ребенок с рождения в нищете,сама в нищете,а ведь по сути обязана ребенка содержать пока на ноги не встанет,то бишь как и твои родители до самой своей смерти? И современным родителям около 50,с каких заводов им квартиры раздавали?? От озлобленности и нищеты такие высказывания,я понимаю…но надо самим вертеться,а не обирать своих родственников,кто-то ведь скрепя сердце будет последнее отдавать и молчать,а деткам и не стыдно будет,ведь их обязаны содержать родители до старости. Стыд и срам,взрослым людям думающим как инфантильные подростки. Вот как-то так.

          98+
          1. Полностью согласна! Откуда же вас таких столько берется безответственных…

            14+
        2. Халява в СССР так же как и сейчас в России существовала только для избранных! За все остальное, что ты соплячка считаешь халявой, к стати халява это еврейский обычай, было заплачено тяжким трудом, а в вооруженных силах зачастую кровью!

          52+
          1. Холява — еврейский обычай? Слово да, еврейского происхождения, но обычая такого нет. Это просто понятие.

            0
        3. Родители обязаны помогать НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИМ детям… Точка! Остальное в опуе дамочки — «хотелки» И замуж она выходила не за парня — а за будущие ништяки от свекра-свекрови. оттого теперь такой баттхерт. Доноетя до того, что однажды родители мужа их разведут, с резонным вопросом:Нахрен тебе такая хабалка?»

          34+
        4. Ну того ребенка которого они родили они вырастили, но скольки поколениям они теперь по вашему обязаны?) Почему родители должны были рожая думать на несколько поколений вперед, а автору например можно размножаться бездумно, это какие-то двойные стандарты?)

          11+
        5. Надо было сначала накопить, а потом овуляшку включать. А иначе в нашей стране загнешься

          2+
        6. На халяву ни кто ни чего и ни когда не давал. Чтобы получить жильё надо было отработать определенный срок на предприятиях или Родине послужить. А сейчас на производство ни кто не идёт. Все хотят сразу много и сейчас и работу в офисе.

          3+
          1. О Господи! Никто, ничего, никогда — все эти слова пишутся слитно! Но по смыслу верно. Конечно, кому-то везло. Сносили старые бараки и давали приличное жильё всем подряд — заслужившим и не очень. Но на производстве квартиру надо было заслужить, а это почти то же самое, что заработать. Только тогда дяди-начальники решали, кому, когда и какую давать, а теперь надо принимать решения самому и деньги копить самому.

            0
        7. Родители помогать совершеннолетним здоровым детям не обязаны. «Встать на ноги» понятие растяжимое. Он, м.б., лет до сорока всё будет на ноги становиться. В общем, хорошие родители с жильем бы помогли хоть частично, а хорошие дети не стали бы от них этого требовать. Если еще не встали на ноги, зачем жениться и рожать? Тогда уж надо сначала учиться — небось, студенту бы родители в куске хлеба не отказали бы.

          1+
      2. Между «совсем не помогают» и «остаток жизни положить» длинная дистанция. К чему кидаться в крайности? Есть же золотая середина. С жильем, например. Если родители когда-то получили свою квартиру от государства, то, вероятно, там есть и часть, данная на ребенка. Ну а если сами заработали и купили, тогда, конечно, отдавать часть площади не обязаны. И всё же любящие родители на старте хоть что-н. бы дали.

        0
    2. Образование дают не родители, а институт. И то только в том случае, если человек хочет его получить. И кстати, пойти учиться и дать себе этим хоть какой-то шанс в жизни никогда не поздно. Хочется хорошо жить здесь и сейчас — живите, но оплачивать вам эту хорошую жизнь никто не обязан.

      49+
      1. А институт ребенок сам оплачивает? Здесь как раз не маленькую роль играют родители.

        3+
        1. Да в технический поступить на бюджет разве так уж трудно? Я понимаю в МГУ или в ВШЭ конкурс огромный, но эта девушка и, скорее всего, её муж так высоко и не метят. Просто учиться неохота.

          1+
          1. Я в академию госслужбы сама поступила, и сама оплачивала годовое обучение.

            0
    3. Если молодым хочется жить хорошо(все и сразу) пусть начнут с того, что получат образование, и не родители должны обеспечивать их этим, а желание молодых получить образование и думать о дальнейшей жизни

      15+
    4. А кто виноват что детки не захотели учиться, чтобы найти достойную работу,знаю много случаев когда родители платят, учат деток а они на последнем курсе бросают и никого не интересует сколько родители вложили уже. Я так понимаю раз ротдители отдыхают значит они это заработали и тогда почему они должны все отдавать детям? не думаю что родители не пытались помочь с образованием? Опять же вы решили поженится а свадьбу играли родители. и вы решили что так должно продолжаться всю вашу жизнь, а мультиварка кстати не плохой подарок

      44+
      1. Правильно, кроме одного — иногда родители сами запихивают детей учиться туда, куда не надо, нет способностей и желания, брат 2 года учился в технаре на химика за счет бати, бросил, пошел в ПТУ перед армией ,отучился на повара, отпахал 3 года танкистом по контракту, вернулся с денежкой, устроился поваром в кафешку, потом в другую, получше, пахал по 13-15 часов в день, взял ипотеку на однушку, сдает её, сам снимает комнату, дальше дошел до ресторанов, работал в очень хороших, предложили шефом в кафе новое — раскрутил кафешку, теперь начальствует и получает прилично, ударно гасит ипотеку. При том еще и время находит в спортзал ходит — КМС по жиму лежа.

        8+
    5. Возможно насчет образования не «не дали»,а » не взяли»,куда там учиться когда любовь,надо скорее свадьбу да бег мозгов в съемную квартиру и рожать тут же. нормальные то дети учатся и сами если хотят.

      23+
    6. Если молодым хочется жить хорошо сейчас,то пусть за работают на это. С какой стати родители должны корячиться на их хотела ?

      6+
    7. А многие ли хотят учиться ?! Обеспеченные детки думают , что им и так дадут все родители…

      3+
    8. раз хочется жить хорошо-заработайте на свои хотелки и потом создавайте семью, Вы взрослые самостоятельные люди.. Есть такая мудрость индейская -Ребенок гость в твоем доме-накорми,выучи(воспитай) и отпусти.. и еще-на чужой каравай рот не розевай-это уже наша русская мудрость..

      6+
    9. Мы не знаем, «не дали» образования или сын сам не захотел учиться. и вообще девушка умалчивает, откуда взялось благосостояние родителей. М.б., лучше брать с них пример и добиться всего своим трудом. Хотя, конечно, я бы на их месте чем-н. помогла. Например, сделать первый взнос в ипотеку, помочь в воспитании внука и т.п. А впрочем, бывают просто жадные люди. Не хотят поделиться, оторвать от себя хоть малость. Тут уж ничего не поделаешь — не обязаны.

      0
    10. А что значит образование не дали? Разве не мозгами получают образование, или Вас устраивает образование за деньги без мозгов? Мне родители не давали образование, но я сама себе обеспечила высшее образование и карьеру.

      0
  7. Должны — не должны. А по совести можно поделиться.Тем более, что вы не на готовое пришли,а уже пожили с ребенком на съёме и пострадали. Таким родителям,как правило, это и нужно. Повидеть, как детки страдают. Сразу воспоминани о том, как они через свои тернии к звёздам пробирались. Ностальгия. Поговорите с ними о том,что вам тяжело.Попросите о помощи. Может не за просто так. А выплачивать потихоньку долг.Все же не ипотека.

    13+
  8. Да смешно.Мой сын женился на такой же «тетехе»,как вы.Но она была из семьи в 5(!)девочек!А гонора-мама дорогая!Свадьбу-оплачивали-мы,обустраивали их съемную кв.-мы.Денег дали-мы.А «девочка» только и смогла что заставить сына съездить за границу на отдых,родить двух детей,периодически заниматься фотосессиями(считает себя красавишной),купить крутое авто и …жить на съемной квартире!Дура и идиотка.Равно как и мой сын.Впрочем,как кому нравится,тот так и живет.Не осуждаю.Но получив однажды претензии своего 37-летнего сына,что мы якобы ему должны,поскольку получали на него квартиру….Искренне изумилась.Получали мы кв.на него,и да-в г Саяногорске.Которая нынче стоит там 3 копейки.А переезжали в Питер-оччень сложно-благодаря мне,маменьке и ее средствам…Что творится с детьми-не понимаю…Послала его вместе с невесткой-…в лес.Итог-нам запретили видеться с внуками.Ну и пусть.Им все вернется,однозначно.Там-и девочка,и мальчик.А невестка-злыдня редкая.И тупая.Что бы вы не говорили про свекровок….Да я была готова дружить и с такой-не очень умной и не очень образованной…Но ее злоба и неприязнь и меня обескураживала…Прикиньте,я с ней и не ругалась…А ее самыми главными претензиями были эти:»Вы не любите моего папу»…А с какого хрена я должна это делать,коли у меня есть мой собственный муж?На что я ей (на мой взгляд)резонно возразила,что пусть твоего папу любит твоя мама».!Чего-то ей это очень не понравилось,и я получила «врага»на всю оставшуюся жизнь».10 лет уже вообще не не общаемся.Внучку,Катю,очень жаль.Сына-придурка и подкаблучника-тоже.Он от нас вообще отказался,сообщив,что мы ему больше-никто.Это-нормально?И что с ним делает тетка,которая рядом?

    76+
    1. Женщина, вы как раз таки сами и написали, что когда переезжали в Питер, вам помогала мама. И теперь сидите с умным видом и глагольствуете здзде, что мы ни кому ни чего не должны

      7+
      1. Имелось ввиду,что автор переезжала в Питер как раз таки чисто за свои деньги,девонька,продали хату за 3 копейки и мама,как раз таки автор поста свои деньги вкладывала в покупку новой квартиры .

        9+
      2. Она-мамаенька и она помогала сыну переехать в Питер своими деньгами. У вас совсем тяжко с логикой и восприятием,глупенькая аж жалко,зато наглая.

        4+
    2. Хельга, очень вам сочувствую. Надеюсь, когда-нибудь все утрясется. Сама побывала в аналогичной ситуации, только не со стороны матери, а сестры. У моего старшего брата тоже такая «умница» жена. Выкопал он ее из какой-то канавы, зато гонору выше крыши. Тоже рассчитывала, что богатые родители мужа ее обеспечат. Отравила жизнь всей семье. Больше всего досталось мне как младшей сестре. Завидовала каждому подарку мне, выносила мозг мужу- «почему ей купили, а не мне!», брат предъявлял претензии родителям — «зачем балуете, она еще маленькая!», разгорался скандал… И так неоднократно. Очень сожалею, что они так и не развелись. Мои родители не разрешили. На свою голову. Их уже нет, а брат спился.

      12+
    3. Не переживайте даже ни минуту. С такой невесткой жизнь ваша превратилась бы в ад. Пусть крутятся как хотят. А насчёт квартиры- мне мой сын тоже так заявлял. Я сказала,что если ему нужна квартира- пусть заработает её,как я. А то очень деловые все стали!

      11+
    4. Ваш пост не выглядит текстом образованного человека. Возможно, невестка и впрямь неудачная попалась, но и вы, старшая по возрасту не проявили терпения и мудрости. У меня тоже была свекровь с тяжелым характером. Меня она не любила, правда, ничего плохого не делала и денег на первый взнос в кооператив они со свёкром собрать помогли. Тогда это было не очень много, да и муж сам заработал. А потом уж мы сами как-то крутились. Раза два свёкор подкидывал немного на отпуск по секрету от жены, видимо, из премиальных. И я была им благодарна. И никогда в жизни мужу дурного слова о его родителях не сказала.

      0
  9. Знаете автор,изначально вы сами виновны.Зачем рожать ребенка на съеме?А не лучше ли было сначала вам получить образование,купить квартиру,а потом и о ребенке подумать.А так вы обрекли на нищету себя и малыша.А родителей не надо судить,это сын,а мужчина должен сам научиться зарабатывать деньги, вот его жалко,ничего не имея за душой-стал папой,жена ведь захотела.В общем вините себя автор и только.

    34+
  10. Это их жизнь и их достаток, который они сами заработали. А вы молодые и здоровые, вполне можете сами постараться и не глядя на родственников зарабатывать своё. а помощь — дело добровольное.

    23+
  11. Мои родители всю жизнь нам помогали. И мне, и моей сестре. Помогали деньгами, продуктами, и мы привыкли. Родители мужа ни копейки нам не давали. А вот у двоюродных сестер — их родители богатые ни копейки детям не давали и не помогали. И они очень завидовали и до сих пор завидуют нам.

    5+
    1. Бедные ваши родители! Представляю,как они вас ненавидят. Вы же как присоски,просто кровь всю выпили. И ещё бессовестно об этом заявляет,что вы неудачники. Взрослые дети родителям должны помогать,а не наоборот

      18+
  12. Вот почему родители выбирают для сыновей богатых невест и для дочерей богатых мужей! Любовью сыт не будешь! «С милым рай и в шалаше, если милый атташе»!

    6+
  13. ваше претензии обоснованы, но только частично !Родители должны были дать своему сыну образование.Красивая свадьба -не в счет!Это она для собственного веса продемонстрировала людям.Есть и положительный момент в этой ситуации: они не лезут к вам в жизнь.Поверьте мне- это дорогого стоит! Постарайтесь найти хорошую работу, возможно Вы шьете-значит подучитесь ХОРОШО шить, возможно есть желание выучиться на массажиста, на маникюр-педикюр, парикмахера.Эти специальности имеют хорошие перспективы в плане заработка.Не пилите мужа.Счастья Вам!

    14+
  14. Конечно,кто Вам обязан помогать?Вы создали свою семью,сами и думайте,какие претензии к семье мужа? Наверное вы ненормальная.

    17+
  15. Если вам материально трудно снимать квартиру, то поживите вместе со своей мамой, пока находитесь в декрете, не надо будет платить за съемное жилье и сэкономите деньги. А ребенка одеваете в дешевую одежду, тоже ничего страшного нет, дети быстро вырастают из нее. А свекры совсем не обязаны содержать вас, у вас своя семья.

    53+
    1. Кстати очень хорошая идея. Снимать жилье это глупо и отдавать деньги в ни куда. Жили бы временно у своей мамы, а там она и за ребеночком присмотрит. А вы вкалывайте, да побольше

      5+
      1. А ее маму то спросил хоть кто-то,хочет ли она,чтобы у нее жила дочь с семьей? или такие мелочи вы в расчет не принимаете. Ах да,ведь родители же должны по вашему мнению. Читаешь и охреневаешь от того,что на свете есть такие индивидуумы как вы…

        9+
        1. Родители должны как раз по мнению автора, так почему она не требует от своей матери помогать по мере сил? Нет денег, понятно, но помочь можно и без них — поселить семейство дочери у себя, и они будут экономить на деньгах на съем. Но такое автору неинтересно, гораздо проще возмущаться, что родители мужа жадные.

          0
  16. Да…это с Вами что-то не в порядке…Ничего они Вам не должны. Странно, конечно, что с образованием сыну не помогли. Но может он сам не хотел? Радуйтесь, что хоть какие-то подарки дарят. У некоторых и этого нет.

    19+
  17. Кто вам виноват что у вас нет образования? Кто виноват что у вас нет денег? Ребёнка маме, а сама бегом бегом на работу. Вам никто ничего не должен, сами виноваты во всем что у вас происходит. Замуж наверное вы вышли только ради красивой жизни, только вот не рассчитывали что придётся её строить самим)

    34+
  18. Странно что такая обеспеченная семья не дала образования сыну..разве такое бывает

    8+
    1. Бывает, я в ребенка в его образование вложила очень много денег, хотя было трудно, учились платно а потом у нас любовь и все брошено и доучиться не захотел. Вот теперь он без образования я без денег. И сказала больше платить не буду. Захочет сам на свои пусть учится.

      33+
    2. Они бы может и рады были дать,а как его заставить,если «не хочу учиться,а хочу жениться»,на такой же причем бестолочи…

      23+
    3. Что значит «не дала образования»?! А сын хотел учиться? Может, нет ни желания, ни способностей. Насильно в голову не вложишь. Его за руку водить на учебу? А родители не обязаны. Каждый себе зарабатывает сам. А купленные дипломы роли особой не играют. Высшее образование — это замечательно. Но лучше ВЫСШЕЕ соображение. И трудолюбие. И предприимчивость. Автор просто завистлива

      21+
  19. Вам никто ничего не должен) живите по средствам, не заглядывайте в чужой кошелёк….

    15+
  20. Рассчитывать всегда нужно на себя. Родители вам свадьбу сделали и достаточно. А так то женилки выросли, а мозги нет. Взрослые люди. Заканчивайте ныть.

    31+
    1. С какой стати родители должны вам помогать? Вы взрослые люди, создали свою семью,родили ребенка, работайте, живите, воспитывайте! Это ваша семейная жизнь и родители абсолютно правильно делают, что не вмешиваются и живут для себя! Они это заслужили!

      21+
        1. Не обязаны,но по совести должны,а им должны помогать уже их дети и так далее. родители достаточно вложили в них и средств и сил пока вырастили, тянуть своих деток до смерти никто не обязан.

          13+
          1. Почему??? Очень даже обязаны. И по Российскому законодательству. И по совести. Родители детей вырастили. То есть содержали нетрудоспособных. Теперь должны дети. Они ведь и сейчас вам помогают? Если вы сейчас только с протянутой рукой — ДАЙ! Думаете, что-то изменится через 20 лет? вы привыкли брать, а не давать. Кстати, моя дочь училась в универе бесплатно, на повышенную стипендию. И свою квартиру (иппотеку) выплачивают сами. И даем мы им ДОБРОВОЛЬНО. Никто не просит. И живем мы в маленьком провинциальном городке, заработать трудно. Из уважения к их стараниям мы с мужем тоже стараемся им помочь. Например, ежегодно берем с собой внука на отдых. А они дают деньги по-возможности. Я не брала у зятя, он сказал:»Это мояобязанность — содержать своего сына. Вам уже спасибо. Сын отдохнет, а мы ремонтом займемся». Вот так.

            24+
          2. Прям хочется матом сказать. На )(уя рожать детей, если помогать им не хочешь????????? Запомните раз и навсегда: дети на просят, чтобы вы их рожали!!!!!

            6+
        2. Обязаны. По семейному Кодексу, милая. Но, родители свой долг выполнили. До 18 лет (студентам дневного отделения) до 24 лет. А дальше — сами!

          14+
        3. Дети обязаны помогать тем кто за ними горшки носил и сопли вытирал. Всегда. Вы слишком много о себе воображаете, мадам!

          9+
        4. Родители обязаны обеспечивать детей до совершеннолетия, равно как и дети обязаны обеспечивать совсем старых родителей по закону, можно даже подать на алименты. Долг платежом красен, они сына 20 лет содержали. Но вот никто в 40-50 лет не обязан содержать дееспособных детей 20-30 лет, неужели правда не понимаете?)

          5+
        5. Вот именно так, это чисто ваше желание, и ваше воспитание. А ваше воспитание, судя по всему заканчивается на слове «дайте» ЖИВИТЕ НА СВОИ ДЕНЬГИ, а на деньги свекров даже не зарьтесь, и кстати, вы сами то явно не могли себе купить «какую-то мультиварку».

          0
        6. Дети — обязаны. Родители их вырастили, разве этого мало? Когда они были малы и не могли о себе позаботиться, родители делали для них всё. Когда родители станут совсем старенькие и беспомощные, тогда дети будут за ними ухаживать. Но пока все здоровы, на ногах, почему нужно обирать родителей? Пусть хоть на пенсии поживут прилично. М.б., они об этом Гоа всю жизнь мечтали. А откладывать им уже некуда.

          0
  21. Ваша мама может отлично помочь — например, посидеть с ребенком, пока вы работаете. Почему вам кто-то что-то обязан? Спросите у родственников мужа, кто им помогает летать на ГОА и в Тайланд? Они вам ответят — никто! Сами справляются. Ни у одного из вас ни образования нет, ни нормальной работы, но пожениться и завести ребенка ума хватило. Взрослые такие? Вот и царапайтесь сами, а родственников нечего приплетать, никто ничего вам не обязан

    29+
  22. почему вам кто то должен помогать,ребенка рожали себе,создавали для себя.Родители мужа свою миссию выполнили воспитав своего сына.А что бы достойно жить надо и самой лапками стучать а не сидеть и ждать чего то

    7+
  23. А кто вас заставлял вместо того,чтобы учиться и получить профессию рожать? Резонно,что человек без образования и профессии получает намного меньше чем специалист. Но это ваш выбор, захотели вот так,жить в нищете и рыться на барахолках,так кто вам обязан оплачивать ваши хотелки? Вертитесь сами,и скажите спасибо за хоть какие то подарки,сами то вы с мужем и на это не способны.

    29+
  24. С чего вы взяли, что они вам что-то должны?
    Вы взрослые люди и должны нести ответственность за свою семью. Это полностью ваша обязанность с мужем содержать самих себя.

    8+
  25. «Какая мультиварка» — это для вас плохой подарок?!
    Если родители помогают в воспитании (не обеспечении) ребёнка, берут его к себе, занимаются с ним, то о большей помощи я бы и не мечтала! А уж как зарабатывать и обеспечивать свою семью- это ваша задача. Нет образования — тоже родители виноваты? У вас, автор, похоже все вам должны? Ребёнок в первую очередь ваш. А родители заслужили пожить в удовольствие для себя!

    11+
  26. Ну-с, матушка,тут уж кто на что учился. Кто не давал Вам учиться,получить образование и потом выйти замуж.Работайте, учитесь,поднимайтесь по карьерной лестнице. А не плодитесь и размножайтесь, требуя от государства и родственников мужа достойного содержания. Ребенок в первую очередь -ваш.А куда ездят и что покупают свекры,не ваша головная боль))

    18+
  27. Из двух зол выбирают меньшее, лучше, когда родители совсем не помогают, но при этом не лезут в молодую семью, чем помогают и контролируют. Поверьте, когда взрослый человек принимает помощь от родителей, то у них на подсознательном уровне отложится, что сын или дочь – человек несостоятельный. А с точки зрения Библии прав именно ваш муж: «Двое будут в одну плоть, и посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». «Оставить» — значит отделиться от родителей материально, психологически, территориально. Вы называете свекров ненормальными. А по-вашему нормально нянчить до пенсии великовозрастных отпрысков? Скажите спасибо, что к вам не лезут и вас не дёргают. Моя мама в своё время, если родители посылали деньги, отправляла их обратно, чтобы не ставить мужа в неловкое положение. А мы с мужем не отказываемся только от продуктов или если что ребёнку купят. Насчет жилья, вариантов мало, но есть. Например, каждый гражданин РФ имеет право на получение 15 соток земли в сельской местности под строительство, которые можно оформить в собственность через 5 лет. Другой вариант – квартиры гостиничного типа с общей кухней, такие в нашем городе стоят около 500т.р., их как раз покупают молодые семьи на материнский капитал, комнаты там довольно большие 30 кв.м, и их обычно превращают в студии – делают кухонный уголок с раковиной. Электроплитой стиральной машиной, и можно не пользоваться общей кухней, и для родительской постели можно выделить красивый уютный закрытый уголок.
    А то, что у вас получается подрабатывать – хорошо, жену для мужа Бог поставил помощницей, а не мозгоклёвкой. Вам повезло, что муж в вас – не маменькин сынок. Вот уж кому не завидую, так тем, кто во взрослом возрасте сидит на шее у родителей

    12+
  28. Светлана, все вы правильно понимаете. Если раньше поколения были близки и не чужды друг другу и старшие были заинтересованы в процветании своего рода, то заботились и помогали, как могли детям, внукам пока живы. В этом был главный смысл жизни, а не так как: вы сводите концы с концами, а мы живем для себя и только(сейчас это культивируется), а еще они, словно утирая вам нос, без конца указывают мол вон какие мы богатые, а вы по сравнению с нами нищеброды. Это доставляет им удовольствие видеть боль в ваших глазах – смотрите как мы живем и мы не вкладываем в вас ни копейки хоть и могли бы ха-ха-ха помучайтесь, вам только хрохи с барского стола и то для галочки. Действительно, свадьбу они вам устроили, чтобы блеснуть перед гостями, показать свою значимость. Вообще не понимаю как так можно это же их сын и внук прямая цепочка их рода их кровушка. Как они могут жить не то, что спокойно, но и расточительно, когда у их сына с семьей даже нет жилья и живут они бедновато. Какие Гоа и Таиланды могут быть. И это родня? Нет, это чужие. Они не заинтересованы в вашем благополучии и помощи, как они показали не будет. Мужу вашему видно стыдно за родителей, но он их к сожалению защищает. Вам надо вообще порвать эти отношения, они даже не достойны, чтобы их внук продолжал носить их фамилию, раз их не заботит, что у малыша нет своей комнаты и родители маются по съемным квартирам. Раз вы к жилью не привязаны, то снимать можно и в другом городе, где может вам повезет больше с работой, а эти пусть хвастаются обновами в своем кругу обеспеченных особ. Жаль, что второго ребенка еще не родили, а то был бы мат.капитал и государство с ипотекой помогает. Это существенно. С жильем бы вопрос решили. Да и вашему сыночку будет жить радостнее, если у него будет братик или хотя бы сестра, хорошо, чтобы разница была не слишком большой. И вообще пусть ваш муж прямо попросит помощи у родителей пособить с жильем, коль откажут, то тогда и говорить с ними больше вообще нечего.

    15+
    1. Единственный здравый комментарии! Щас все привыкли жить для себя…если есть возможность, почему не помочь семье сына? Никто не говорит, что последнюю рубаху надо отдать…

      12+
      1. Из того, что автор, мягко говоря, неправа, не вытекает, что родители мужа хорошие и добрые люди. Она безобразно считает чужие деньги и требует финансирования своих нужд, а они, возможно, жадные. Но не исключаю, что просто видят, какова их невестушка, и не хотят выполнять ее хотелки. Тоже понять можно.

        0
    2. Вы так расписали богатства ее свекров,что ясно видно-вы того же поля ягода. да будет вам известно,что ГОА и Тайланд себе могут позволить практически все кто имеет профессию и работает. Это не привилегия богачей это отдых среднего класса населения. Кто мешал этим супругам получить профессию? Родители? Родители их толкали в койку плодиться без мыслей о том как и на что они будут жить потом? Как же вы достали избалованные рыбы-приипалы,вам все до старости обязаны. А если родители на стрости лет только получили возможность мир посмотреть? Или по вашему если великовозрастные детки способны только к продолжению рода то родители их вместо отдыха должны всю жизнь работать на их обеспечение дабы не прервалась связь поколений? Противно читать и противно знать,что такие как вы и автор в принципе существуют.

      34+
    3. А как же Божий призыв «Двое в одну плоть, и посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей»? Я знаю, что такое помощь со стороны более обеспеченных родственников – это контроль, причем не только тех денег, что дают, но и твоих собственных – нет уж, спасибо! С другой стороны, если родители обеспечивают, нет стимула самому стараться искать способы заработать. Двойных стандартов не бывает: или ты независимый и сам себя обеспечиваешь, или принимающий помощь, но приготовься тогда отбиваться от контроля и вмешательства в твою личную жизнь, непрошенных советов, гиперопеки, а это все отнимает силы больше, чем нехватка лишней тысячи рублей. Я не на стороне родителей, а на стороне молодой семьи, чтобы инони были самодостаточными, как и положено взрослым людям. Вы правы насчет теплых отношений между поколениями, что их там нет, но это бывает не у всех. Любить таких родителей необязательно, но их нужно почитать, как требует 5 заповедь.

      5+
    4. дело не в сыне и снохе… тут не обязаны родители помогать. Но какими надо быть людьми, чтобы внуку непомочь… Светлана а тебе только терпения, сын подрастет до садика, пойдешь работать и все у вас наладится)))))) Не бывает так чтобы все и сразу было у молодых семей

      5+
      1. Вы внимательно прочитали пост автора? Свекры дарят им подарки,не самы еплохие судя по всему,мультиварка хороший нужный подарок,игрушки ребенку,наверняка и вещи. Но автору нужна ФИНАНСОВАЯ помощь, чтобы тратить деньги на себя,да с какой стати свекры должны финансировать ее? Вчитайтес внимательно,внуку помогают,не дают живых денег в руки,это автора и бесит.

        18+
      2. А разве маленький внук голодает? Отдельная комната ему пока не нужна, репетиторы тоже. Главное у малыша есть — мама с ним дома сидит. жаль только, что недобрая и неумная.

        0
    5. Раньше,в стародавние времена, которыми Вы так восхищаетесь,родители выбирали партию своим детям сами,они друг друга могли только на свадьбе и увидеть первый раз.Да,не в далеком ауле,а на Руси такой обычай был,почитайте «Петр Первый » А.Толстого. Значит невестку выбирали по себе и своему достатку, за ней брали приданое,жить ее забирали в свой дом, и она пикнуть не смела,на свекра глаза поднять или свекровь ослушаться. Так , что не надо сравнивать.

      6+
    6. В цивилизованном мире пенсионеры как раз могут исполнить свои мечты, на которые не было времени и денег, пока они работали и растили детей. Я, правда, на Гоа не стремлюсь, но в Италию собираюсь, и мои дети этому только рады, еще и подкинут деньжат на музеи и экскурсии. А когда же осуществить свои мечты? Не так много лет впереди. Или что, совсем отказаться? Но разве это правильно, если дети забирают у родителей всю жизнь, не оставляя ничего? Возможно, вам это непонятно, потому что многие ни о чем таком и не мечтают и довольны, сидя в своём огороде. Но люди же разные! Я вот всю жизнь не успевала на все выставки, много пропускала — работа, дети малые, родители старые… А сейчас дети выросли, уже и внуки подросли, сами справляются. так я только за январь 8 выставок посмотрела. И счастлива. Конечно, если детям нужна помощь, я всегда тут как тут. Но и пожить со вкусом и интересом тоже хочется.

      0
  29. Если у мужа вполне нормальная семья, то почему он не захотел получить образование? Вы поженились и должны были планировать, где будете жить и на что содержать ребенка. А родителям надо и для себя пожить. И нечего жаловаться. Голову включать надо, а не о потолках своих думать.

    7+
  30. Вполне возможно, что родители вашего мужа вполне справедливо считают, что хитрожопая девица окружила их сына для того чтобы обеспечить себе безбедную жизнь. И ребёночка по быстрому родила в надежде что бабушка с дедушкой раскошелятся. А не тут то было. Не собираются они становится для вас дойными коровами. Потому как не обязаны. А будете много выступать, получите развод и ничего больше.

    17+
    1. Согласна, мне тоже кажется, что автор, как невестка не нравится родителям мужа, поэтому и находятся в стороне. Может они ждут пока сын поймет, что не на той женился и разведется?

      4+
  31. Автор,вы удивляете меня!!!!Мы с мужем и маленькой дочкой 9 лет скитались по съемным квартирам!!!Муж на износ,я в декрете на дому работала!Мы за 9лет-в 3-х квартирах ремонт сделали(косметических).Накопили на участок,а потом и домик построили,в пригороде,ну и что,что не большой,для нас это самое лучшее место!!!!Мы 9 лет в отпуске не были,хотя в Крыму живём!!!За все это время нам никто не помогал,все сами!!!!Это маленькая,но победа и я очень горда за нашу семью!Я предлагаю вам,по-другому взглянуть на ситуацию и поменять отношение к ней!!!!!Вам никто ничего не должен!!!Надейтесь на мужа,а он пусть ищет поддержку в вас ,а улыбка вашего малыша,Пусть поможет пережить усталость ,злость!!!Смотрите на него,вдохновляйтесь им’!!!Вы со всем справитесь,сами!!!!!!

    20+
  32. Прикольно устроились, вы решили пожениться. при этом свадьбу вам оплатили, жилье тоже должны обеспечить, ну и все остальное на блюде желателньо принести, а вы будете только плодиться самостоятельно, так я понимаю? С чего ради родители мужа должны себе на шею вас садить? Взрослые спать друг с другом и семью создавать, значит взрослые во всем. И в том числе и в содержании своих детей.

    19+
  33. По этому поводу имеется хороший анекдот: Вырос сынок! Ну родители ему и говорят:» Женись сынок!» Он: Зачем? Ну как женишся будешь на жену зарабатывать, дети пойдут, вырастишь, женишь, будешь кормить его, его жену и его детей, пока жив! Сын: а зачем? Ему отвечают:» Будешь умирать, будет кому стакан воды подать!» Ну он так и сделал. В итоге: Умирает и хохочет до ржачки. Вся компания в недоумении: 2Что с тобой отец?» Да блин пить не хочется! Пашешь на вас детишки всю жизнь, ну думаешь в старости поддержка какая никакая будет! А от вас как и отнашего государства я кроме слов ДАЙ и ДОЛЖЕН я больше никаких сло в этой жизни и не слышал!

    17+
  34. Совершенно не обязаны ни квартиру, ни первый взнос. Их деньги — их поездки. Хотели лучшее ребенку — могли бы и не спешить с рождением. Внук, внук.. И что??? Они вам должны задницу лизать и хотели выполнять??? ОТНЮДЬ. А ВЫ ИМ ЧЕМ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ВАШЕГО СЫНА ОФОРМИЛИ?)))))

    6+
  35. Почитала комментарии.У меня автор тоже взрослый сын и мы ему помогли получить образование,оплачивали квартиру,питание и прочее.Выучился.Полгода еще помогали,чтобы встал на ноги и все.Сейчас сам.Живет с девушкой,но не женятся официально,решили сначала обустроиться,расширить квартиру и тогда только будут думать о детях.Все обдуманно и серьезно.Подарки и мы будем дарить,как и получать от них,а остальное-все сами.Так что автор не развейте рот на чужое имущество,кто тяжело зарабатывал,тот не очень то легко и расстанется.Вырастет ваш ребенок и будет с вас трясти деньги,а вы будете ему давать,давать и до конца жизни и ходить в одном платье и в одной куртке.Понравится вам это?Еще раз напишу не надо было спешить на съеме с ребенком.Ну внук,а дальше то что,в первую очередь,это ваш ребенок,своего сына они вырастили.И интересно,почему ваш муж без образования? Значит сам не хотел учиться,как и вы не хотите.Не зря говрят-подобное притягивается подобным,так и в вашей семье.

    14+
  36. Вы за кого выходили замуж? За мужа или за его родителей? Кто виноват, что вы не получили образования и т.д. Меня такие люди просто бесят. Они вам не должны ничего, а то что вам что-то не нравится, так надо было раньше думать, перед замужеством и рождением ребенка.

    11+
  37. Так они и не обязаны вам помогать, свадьбу сделали вам так за это в ноги поклонитесь. Вы решили жениться, значит посчитали себя взрослыми, а взрослые люди свои проблемы решают сами, а не ждут подачек.

    8+
    1. Так вот, я практически такая самая свекровь. Поженились детки просто молниеносно — девица пару раз к нам в гости пришла, увидела огромный дом 9который мы с мужем всю жизнь строили) и решила, что ухватила Жар-птицу за хвост: родители типа богатые, всю жизнь кормить будут. Да вот только просчиталась: мы совершенно небогатые, и дом этот 20 лет строили без всякой помощи. а теперь, наверное, тоже считает, что мы их кормить должны. и ничего, что я за всю свою жизнь в этом году ВТОРОЙ раз в жизни в Крым на море поехала? Да ещё и их с собой прихватила, билеты оплатила, вечерние кафешки и пляжные хотелки типа креветок/пива/воды/и т.д оплачивала. Но я тварь последняя — себе сняла дорогущий номер со всеми удобствами, а им — дешевую комнатку у частника. И сейчас вот денег не даю, а свои они потратили. Ну извините — вы интернет листать умеете, так не забывайте и мозги включать при этом. А то захотелось на НГ наготовить дорогущих салатов и тортов, потратив все деньги, а на что жить дальше будете — подумать забыли. и это ж не первый год такое! По одёжке протягивать ножки — слабо? Оливье и наполеон уже западло на праздник готовить, рябчиков с ананасами подавай? Ида — я горбатилась с 18 лет, 7 лет жила на съемных вместе со своим драгоценным сыном, пару раз НГ встречали картошкой с тюлькой и квашеными огурцами — и ничего! А ещё 20 лет строили этот дом, продолжаю пахать и сейчас, и совсем не для того, чтобы оплачивать вашу лень. Мало денег — работай! Но тебе же, дорогая моя невестка, некогда — тебе нужно 45 раз в день позвонить мужу, и чтобы он моментально взял трубку, иначе… А ещё порыться в его компьютере и телефоне, а ещё придумать повод для скандала и закатить его на полную катушку с разбиванием тарелок и телефонов. а ещё поболтать с подружками. и ты думаешь, что я буду отдавать вам все свои тяжко заработанные деньги?! Нет, в следующем году я поеду отдыхать на Гоа или Таиланд, обновлю гардероб, куплю себе то, на что всегда жалко денег. И вообще, не пошли бы вы — мне и так жить осталось всего ничего, а отпахав почти 40 лет без выходных и отпусков я имею полное моральное право тратить ЗАРАБОТАННЫЕ МНОЙ деньги так, как считаю нужным!

      54+
  38. У меня аналогичная ситуация была. Теперь понимаю, что это к лучшему. Научились самостоятельно жить, никому ничем не обязаны. Всё супер теперь. Это первое. А второе. Правильно они делают, что не помогают. Судя по вам, акула ещё и та. Деньги на ветер. Скорее всего одиночкой ты останешься. С такой подругой не семья, а просто задница.

    15+
    1. Согласна с вами Леонид на все 100%. Девушке мама не обязана помогать,а свекровь должна. Даже и те подарки,что дарит свекровь,надо принимать с благодарностью. Игрушки очень дороги,каждая в тысячу и больше,мультиварка тоже недешева,а ей все не так.Не на той женился парень.Не зря говорят,лушче пожить без детей несколько лет и узнать друг друга хорошо.Не завидую свекрови автора.

      7+
  39. Какая интересная у вас позиция! Но не новая. Ну конечно! Родители мужа ДОЛЖНЫ забыть о собственных потребностях и желаниях и содержать вас. Вы и мужа выбирали, руководствуясь этими принципами. Родители богатые, значит, позволят вам сесть к себе на шею и будут выполнять все ваши требования. Правильно и делают. Это их жизнь и они имеют полное право тратить СВОИ деньги так, как им заблагорассудится. Почему они должны отказаться от отдыха в Таиланде или на Гоа? Потому что вам квартира нужна?

    5+
  40. с вами что то не так. ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. и куда ездят родственники вашего мужа — не ваше дело. живите по своим доходам и в чужой карман не заглядывайте. бесят такие, как вы

    4+
  41. Никто Вам ничего не должен. Направьте свою энергию на Вашего мужа, ведь он глава семьи, он и должен Вас обеспечить Вас крышей над головой. И , кстати, я замужем 15 лет и имею троих детей, и только сейчас нам с мужем удалось заработать на собственное жилье. Так что все у вас впереди, главное не оглядываться на родственников и не ждать от них помощи.

    3+
  42. Никто и ничего вам не должен.Меня умиляет,что к своей маме вы претензий не предъявляете ,а родители мужа ,вам должны. Помогать вам это их добрая воля,сделали — спасибо,не хотят — не надо с них требовать. Думайте сами .как обеспечивать себя. В молодости родители моего мужа нам помогали ,но делали это добровольно ,мы ничего не просили. Я своему сыну тоже помогла ,квартиру подарила ,трёшку,но это было моё решение, никто у меня ничего не требовал.

    5+
  43. Мне 59 Я бывшая сноха (всех родителей уже нет )и свекровь .Вы все напали на автора Так ,возможно ,получилось не планировано -родился малыш Это счастье ,что родился здоровым .К счастью .мои снохи ничего от нас не требуют Мы помогаем им по возможности ,т к пенсионеры Наоборот ,спрашивают ,что нам надо Моя семья не толстосумы Жить в роскоши не привыкли Но хлеб есть всегда Но я хочу рассказать одну историю из моей жизни Мне 20 На руках сынуля Я учусь в техникуме .Сессия .6янв пришла свекровь ( мы жили у моей мамы) и начала меня учить уму-разуму ,что я на праздник Рождества не сделала генеральную уборку Слова за слово Дошло до того ,что я стала упрекать ее ,что она ни в чем нам не помогает (ни с ребенком ,ни материально) И услышала в ответ ,что она только вчера дала нам 10руб ( в то время большие деньги (минималка была 60р)Я была в шоке :Какие деньги? И мы обе орем :ВОЛОДЯ!!!(мой муж)В то время был на кухне Он счастливый входит в комнату Мы : Где деньги? Так кончилась халява у моего мужа А что свекровь? На ее деньги мы и не рассчитывали Крутились и вертелись ,как могли сами (Сад-огород,шила ,вязала )У меня было 3детей С мужем мы 41год вместе И совет ,который вам уже дали :Лучше жить отдельно Никто не стоит у вас за спиной и не диктует как вам жить Будьте счастливы!

    2+
  44. Да,это Вы ничего не понимаете. Чтобы кататься на Гоа и носить боа надо было учиться, делать карьеру,а потом жениться и рожать. Вы безграмотны и невоспитаны. Уж простите. А амбиций,как у профессуры. Стыдно, дамочка.

    10+
  45. Значит, делать ребенка — это вы можете. А содержать — пусть свекры содержат? Мозгов у вас нет.Образования нет и чья это проблема? У мужа нет — чья проблема? В роддоме очень злая врач как-то сказала такой девке6 Умеешь ноги раздвигать — умей и растить. Резко, но по сути верно. Мне, если свекровь закруток привезет — я счастлива. И да, тоже живет на съемной квартире. А если по возможности, еще и картошкой запасет на зиму — еще и поцелую ее! Че, вам кто-то обязан? Не угадали. У вас СВОЯ семья, а у свекров своя. Они подарки дарят внуку и вам, как положено. А деньги — уж извольте, детки, сами, раз решили семью иметь. А то взяли моду — они женятся, а в итоге на шею родителей садятся

    7+
  46. Ваша ошибка в том , вместо того ,чтобы благодарить бога за то ,что у Вас есть семья ,ребенок (здоровый) крыша над головой и кусок хлеба,заглядываете и считаете деньги в чужом кармане .Пока вы нос оттуда не вынете,так и будете считать себя разнесчастной. Радуйтесь ,что родители мужа здоровы и сами себя обеспечивают и Вам не надо заботиться о них ,как о Вашей маме. Живите своей жизнью и радуйтесь ,ведь Вы молоды и здоровы.

    10+
  47. Абсолютно правильно делают! Ребенок Ваш, Вам его и растить, а помошь в Вагем понимании — это содержание Вашей семьи, на что и был расчет перед свадьбой, но … облом! Думаю, что случись непредвиденне — денег родители не пожалеют, ноставить Вас на » постой» — увольте.

    5+
  48. Без образования выходить замуж и рожать ребенка это только ваш выбор, да еще расчитывать на родителей мужа? А почему они должны закрывать все ваши косяки? Я бы тоже не стала никак помогать. Достаточно свадьбы. И заглядывать в чужой кошелек глупо и не прилично. У вас и свой есть. А если он пустой, то это только ваши проблемы.

    5+
  49. У меня родная мать мне не помогала,но я не жаловалась.Захотела замуж,вот живи с мужем самостоятельно! а родители не должны так постоянно помогать взрослым детям,родители заслуживают отдых!

    2+
  50. Интересный, однако, вопрос. Родственники мужа не должны вам, вы ему тоже, и он вам ничего не должен. Но! Они же его родители. Я видя, как мой ребенок не доедает — естественно, не полетела бы на острова… И мои родители тоже. Хотя наша семья ни от каких родителей не зависит, но бывает же всякое. Советчики с форума пишут такое… Я вообще одуреваю. Не умеют люди мыслить вообще! Если пишут про родителей (дочь/сын жалуются на маму/папу, комментаторы пишут, что надо помогать родителям, иначе хреновый ты ребенок). Если дети пишут, что родители самолюбы — комменты пестрят лозунгами, дети обнаглели, пусть родители хоть на старости хорошо поживут!!! Да, голодные годы были. И мамы вырастили нас без машин-автоматов и памперсов, но! раньше люди просто работал и получали квартиры от заводов и от всего вообще! Я знаю не понаслышке. А сейчас на замызганные метры на окраине надо ЗАРАБАТЫВАТЬ, рискуя остаться без здоровья. И можно забыть об отпусках и прочем. Мы только кормим банки. А родители ОБЯЗАНЫ дать образование и хороший старт. если у них нет возможности — другое дело. Если есть, а они не дают — хреновые родители. Если сам не берешь — спрос с тебя. Так что, дело тут в родителях. Не нужно требовать помощи от людей, которые не понимают, что они могут помочь. Они просто не хотят. Не родственники они вам.

    7+
    1. Хочу написать про квартиры, которые мы получали «бесплатно СССР: для того, чтобы тебя поставвили в очередь — нужно было иметь меньше 6 кв.м на человека. Если ты приезжий и и живёшь в общежитие предприятия, то нужно было прожить 5 лет ( для столичных городов) и только потом тебя ставили в очередь на жильё. А очередь растягивается лет на10-20. Это зависело от предприятия и от его прибыли. Квартили получали только работники крупных предприятий. Чтобы получить жильё нужно было ОЧЕНЬ хорошо работать, не только не прогуливать, но и даже не опаздывать. За каждым очередником всегда присматривали: и профком и что, самое страшное сами очередники, которые последние в очереди. На мелких предприятиях своего жилья не строили. Только через горисполком, лет через 15-25. А жильё снять практически было невозможно- почти всё жильё принадлежало государству и за его сдачу в аренду могли и отобрать. Попробуйте сами лет 20 ни с кем не поругаться- ни с начальством, ни с профкомом, ни с кем из очередников, когда тебя обходят в повышении или твою путёвку в санаторий отдают своим. Давишься слезами и ждёшь и ждёшь… А нынешние девицы(почти все) быстренько раздвинули ноги и всё… содержи меня. И как правило- эти девицы без образования и без профессии, зато гонору…оёёй! Поддерживать решают только родители, а не сын и тем более невестка.

      9+
    2. такая же видно халявщица как и автор..Молодые вы наши ,безапеляционно заявляющие истину в последней инстанции-не зря 18 лет считается СОВЕРШЕННОЛЕТИЕМ,детство кончается!а такие как Вы хотят всю жизнь прожить как в детстве, на шее у родителей,да еще и у чужих родителей..НЕ ОБЯЗАНЫ ОНИ ПОМОГАТЬ!Вызовите у них ЖЕЛАНИЕ помочь СВОИМ ОТНОШЕНИЕМ И ПОВЕДЕНИЕМи будет вам счастье. А то получается-ваш сын такую королевишну получил ну ка крутанулись быстренько,не фига на ГОА лететь когда мне тут на супер тряпку с маникюром не хватает..

      2+
    3. А кто там недоедает? Она такого не пишет, это уж вы додумали. Возможно, родители жадные, а возможно, просто видят, какая невестка хищница, и не хотят это поощрять.

      0
  51. Капец!!! Я балдею с нынешних девиц! С чего вы решили, что родители мужа вам что то должны? Вы сами родили ребенка, никто не заставлял! Вот сами и обеспечьте! Они уже вашего мужа вырастили, им хватит!
    Совесть надо иметь! А не прекратите, то муж разведеться с вами, это точно.

    3+
  52. Ваша мама вам почему то не может помогать, а родители мужа почему то обязаны??? Они у вас в долг ничего не брали, наоборот дали вам своего сына, а вам мужа, красивую свадьбу сыграли вам скорее всего одни, без помощи вашей мамы. Напрягите её о помощи, а родители мужа потом сами присоединятся. Им ведь тоже обидно, что требуют почему то только с них.

    3+
  53. Ой, грамотеи, комментаторы)))))) У всех невестки тупые и злые)))) Смешно читать глупости. Конечно, сына должны обеспечить жильем, это не дочь , которая «в семью мужа уйдёт «, это сын. Комментарии многих пусты и смешны. Жильем сына обязаны обеспечить . Это и есть ответственность за своего ребёнка. И свадьбу муж и семья мужа играет , а как иначе-то. Мир с ума сошёл просто , еще спорят здесь что-то.

    6+
    1. это вы о «горных законах?»,Анжелика?тогда за невесту должны таакоой калым дать!от иголки и обстановки в дом до бриллиантов и золота..И да Вы немного про другое-автор отдельно живет с семьей а не в семье мужа..,где бы она рта не смогла открыть А невестки и снохи бывают очень даже хорошие,милые и любимые (как моя например)свекровями,если присутствует воспитание и адекватность а не наглость и убеждение что ей такой ох*******ной обязан весь мир

      2+
    2. тогда если исходить из вашей логики, то будущая жена должна принести в новую семью приданное, но не ввиде чемодана с простынями и наволочками, например счет в банке

      0
  54. вы дамочка прифигели, с чего это кто-то должен вам помогать, даже если эти кто-то родственники мужа. Скажите спасибо ,что с вас ничего нетянут

    4+
  55. Обращаюсь к автору Светлане и только к ней. Отвечать мне никому не нужно. Я пишу свое мнение автору, а не кому-либо, так и другие — есть мысли по поводу статьи, пишите об этом и только автору. Светлана, еще раз говорю, и сердцем и умом вы все понимаете верно. Не сомневаюсь, вы написали сюда, потому что хотели получить поддержку, доброго совета и понимания в людях. Но, вы теперь поняли другое, что такое нынешнее общество, что у него за лицо. Вы видите на этом лице человечность, доброжелательность, умение сострадать. Нет, на этом лице оскал, вражда, злоба, ненависть. Я с годами все более подмечаю, какое у нас жестокое и враждебное общество к самим себе, словом самоеды. Где ты слаб, а то и не совершенен обязательно плюнут, будут точечно уничтожать по этим местам, как минимум морально. Кругом витает зависть, двуличие и смысл счастья по принципу: счастье – это когда у соседа сдохла корова. Чтобы выжить в России, когда нет хорошего старта, первое нельзя доверять людям, склюют заживо. Вы приоткрылись здесь, и вам стало от этого легче? Сколько презрения, оскорбления, насмешек и тому подобной смеси на вас выместили. Они пытаются вас растоптать. Показали людям слабость, что вам трудно, что вы без образования – это же такой замечательный повод распять человека, показать его никчемность, пренебрежительно и унизительно писать вам. Сколько грязи вы получили, немало искажают вашу статью, чтобы изобразить вас с худшей стороны для более агрессивных нападок! У вас уверенность в себе не упала от многих коментов? В общем так, есть такая общеизвестная русская поговорка: «друг познается в беде». С этим никто спорить не будет. А родственники, как вы сказали, зная, что вы сводите концы с концами, безразлично бездействуют. То есть вы находитесь в беде, а они осознано не хотят вам помочь выбраться из этой ситуации, видя что вам нужна фин.помощь с жильем. К тем более это их позор, что их сыну некуда привести жену. А деньги, которых маловато да еще переплачиваешь за съем жилья мигом улетают. В общем ваши свекры познались в беде. Так близкие люди себя не ведут. Это чужие. А мультиварки дарить глупо в принципе, зная что человек на съеме живет, так надо добавить ему лишнего груза, особенно ощутимого при переезде, что случается не редко у снимающих жилье. Мне вот мультиварка даром не нужна, чудесно, что никто мне этим кухню доселе не захломил – я не переношу лишнюю быт.технику, как и любую малопользуемую вещь в доме. Хорошая свекровь, зная вашу ситуацию, если уж о подарках, дарила бы конверт с деньгами, а игрушки и одежду внуку можно дарить и без повода, есть такое — просто так, от души и любви к родному человечку. И вообще, это же удовольствие для бабушки, если у нее есть женское сердце, выбирать одежду внучку и радовать его игрушками, вкусняшками, в общем приносить ему радость в обычной повседневной жизни. Это не ваша семья. Они и о старости не думают. Сын это же не до определенного возраста и живи как хочешь. Неважно по каким причинам у вас у обоих нет образования, смысл в том, что вы находитесь в затруднительном положении и не помочь вам из него выйти, тем же жильем, раз у них есть возможность или посодействовать в его приобретении, то и вы с мужем имеете полное моральное право, отплатить им той же монетой, когда они окажутся в затруднительном положении по причине болезни или старости – как аукнется так и откликнется. Это справедливо. И нечего некоторым прикрываться уходом за ребенком. Мы детям дарим жизнь не корысти ради, не для того чтобы как-то обезопасить свою старость, а для себя, для души, для любви, для счастья. Вот и надо дитя свое напитать не только этим, но и быть с ним в радости и печали и не отворачиваться от него, если ему можешь помочь и в его взрослой жизни. Если у него нет груза обид в душе и ран на сердце за свое детство, когда он всецело зависит от родителей, и они в трудных моментах жизни всегда подставляли свое плечо, то словно взвешивая все это, каждый человек проявляет себя соответствующе по отношению к родителям, как того они заслужили в старости или каких-либо невзгодах.

    11+
    1. То, что нужно помогать родным в беде – это само собой, только беды никакой слава Богу нет, все живы-здоровы, а здоровый мужчина должен изыскивать ресурсы зарабатывания денег, а жена должна ему в этом помогать. Может быть, стоит дождаться отпуска, а потом устроиться на завод на курсы, если есть. Например, токарь зарабатывает ок. 70 тыс р. В месяц, крановщик и сварщик – ок. 40. Будь у меня лет 10 назад сегодняшний ум, я бы сделала всё, чтобы быть независимым человеком. В Нижегородской области была в 2007-2011 гг программа для молодых специалистов, когда давали квартиры и машины, за которые надо было 10 лет отработать в учреждениях образования или больнице, я прохлопала ушами, а сейчас гуляю в районах новостроек и думаю, здесь бы могла быть и моя квартира. А то, что дают родители – они одной рукой дают, а другой проверяют, кто приходил, что делали, хотя вроде дают бескорыстно. Автору повезло. Что свекры к ним не лезут и не достают нравоучениями и поручениями. А то от этого взвыть можно. У вас другое мнение, может, это даже хорошо, таким категоричным людям обычно на шею не садятся. Но на самом деле нам никто ничего не должен, кроме родителей до 18-23 лет.

      3+
    2. хоть и просили не отвечать-не удержалась.. Вы как то прям в одну кучу всё-и сострадание и обливание грязью, и жизнь в России,и помощь в старости.. сострадание это одно,а финансовая помощь взрослым,работоспособным детям,у которых своя семья,своя жизнь,это другое и на отношении к старости никак не должно отражаться.. или таким образом некоторые родители «покупают» себе уважение и заботу в старости?автор пишет о финансовой помощи,желательно наличными… забывая что семью она создавала не с родителями мужа и ребенка рожала не им. и они ей ничего не должны.а сыну и внуку они как раз помогают.ТАК КАК считают нужным-подарками,мультиварками,свадьбой. и хочется напомнить -кто чего то хочет добиться-ищет возможности,кто не хочет-ищет причины.

      1+
    3. А почему надо подставлять плечо взрослому здоровому человеку? И пожертвовать ради него (а больше ради капризов невестки) своими планами и мечтами? Я всегда жила небогато, родители были на пенсии, но когда пал «железный занавес», я всё сделала, чтобы осуществить мечты моей мамы. Она у меня съездила и во Францию, и в Италию. Я помогала валюту менять, путёвки оформлять и пр. Тогда это было еще не так просто, как сейчас. Но я хотела, чтобы мамочка хоть в старости пожила для себя, увидела Париж, который она с юности знала наизусть, а увидеть наяву даже мечтать не могла. Родителям спасибо, что вырастили, дали образование, помогали растить внуков — всегда отпускали в гости или в кино нас с мужем. И я считаю правильным, что пенсионеры живут в достатке и позволяют себе что-то ранее недоступное. А дети должны не с родителей тянуть, а по возможности им помогать. ну хотя бы поддержать: «Мама, папа, вы на Гоа едете? Как я за вас рада!»

      0
  56. Простите а вы когда ребенка рожали для себя вы рассчитывали на что???ребенок это ваше решение и одевать и кормить его должны вы а не бабушки и дедушки. Они вас уже вырастили….на свою голову….

    3+
    1. Откуда у тебя мысли взялись рожать , не имея ни кола, ни двора? Откуда, ума не приложу. А потом удивляется, почему денег не хватает и все ей обязаны. Не уверена-не рожай

      0
  57. Именно, с Вами что-то не в порядке. С чеготвы взяли , что Вам все должны? Особенно родители мужа? Мужчина должен сам уметь добывать деньги. Их благосостояние Вас не должно волновать вовсе. Мало того что они вам свадьбу отгрохали, так вас ещё их подарки не устраивают, вам деньгами подавай. Вы прям нахалка. Мужу скажите что работать надо больше)))

    1+
  58. Именно, с Вами что-то не в порядке. С чеготвы взяли , что Вам все должны? Особенно родители мужа? Мужчина должен сам уметь добывать деньги. Их благосостояние Вас не должно волновать вовсе. Мало того что они вам свадьбу отгрохали, так вас ещё их подарки не устраивают, вам деньгами подавай. Вы прям нахалка. Мужу скажите что раотать надо больше)))

    2+
  59. они не игнорируют факт что вы еле сводите концы с концами- это один из методов воспитания..)))) И ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮТ!!!! потом еще спасибо скажите,если мозг включите..Трудности они сплачивают семью и оптимизируют хотелки..либо наоборот-разводят в разные стороны..а на родителей не нужно обижаться-они выростили мужа для Вас,-имеют право на собственную жизнь,интересы и не обязаны жить интересами семьи сына.. и отвечая на вопрос-ДА,ЭТО С ВАМИ ЧТО ТО НЕ ТАК ,мозг включите и все будет хорошо.

    0
  60. ни чего себе заявки!Почему вы считаете,что вам кто то должен?Они вам или мужу руки вязали не давали учиться?Работайте,зарабатывайте.Поражает такое потребительское отношение!Вы ребенка кому рожали?Себе?Мужу?или его родителям?Женщина решив стать матерью рожает в первую очередь себе ,и ответственность на ней!

    0
  61. А почему родители должны помогать, вы же замуж выходили не за родителей, я замужем 20 лет , нам даже и один рубль не дали, а я и не жалею , я человек самостоятельный, было очень тяжело , были моменты когда даже куска хлеба не было, зато я свободна и не кому не обязаны, да были моменты обиды что родители не помогают, даже с внуком не сидели, хотя меня воспитали я не в чем не нуждалась, вот так и крутимся с мужем потихоньку

    0
    1. Ну это другая крайность! Чаще бабушки-дедушки внуков любят и готовы если не постоянно, так хоть при необходимости с ними посидеть.

      0
  62. моя свекровь вообще раз в полгода приходит. на день рожденье и новый год вообще не помню чтобы приходила. но всем рассказывает как она помогает нам и с внуком проводит время. А внук даже не знает кто это тетя. а если позвонит то и слова не спросит как внук. если приносит вещи то они реально с мусорки, еще и с гордостью рассказывает что она нашла отмыла отчистила. все разговоры о том как она работает и хочет пойти научиться плавать или как с дачи 27 кг помидор привезла. Просто не обращайте на нее вниманию, ну проблемы у человека.

    1+
    1. А вот по поводу того что не хватает денег, это конечно не мне судить, но ребенку то уже 4 года, отдайте в сад и на помощь мужу на работу! и Всего Вам хорошего!

      0
  63. Именно с Вами проблемы, в вашей психологии!!! Запомните на всю жизнь: — НИКТО И НИЧЕГО ВАМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ ДОЛЖЕН… А вот единственное, что должны были ваши с ним родители, это дать ХОРОШЕЕ образование!!! Не дали?? НУ, это на их совести… Пойдите и получите его сами… А все это нытье людей из категории : — НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ, А ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ…. Никого не разжалобит….

    0
  64. Единственная помощь, которая Вам от них нужна — это чтоб они сидели с внуком иногда или забирали его из садика, чтоб вы могли работать. Тогда у вас с мужем и деньги будут.

    0
  65. Вы взрослые люди и должны сами себя обеспечивать! Ни кто вам ни чего не должен и не обязан!

    0
  66. А я вот не согласна с большинством комментариев.я бы на месте родителей помогала бы однозначно!

    3+
    1. И так они и будут вечно сидеть на шее. Я воспитывают ребёнка одна. Мне моя мама помогает, правда, по возможности забирает ребёнка. Но не для того, чтобы я отдыхала, а чтобы я работала… И да, я могу всегда занять у неё денег. И я ей безмерно благодарна.

      0
    2. Я с вами согласна, и я бы сыну помогла, а почему не помочь то, если есть возможность, жизнь проходит быстро и если есть возможность помочь своему ребенку встать на ноги, то с удовольствием это бы сделала!

      2+
    3. Вот когда 9 раз поможешь, а на десятый откажешь, то все равно будешь для такой невестки дрянью. Ей неважно, сколько ты ей дала, главное, чтобы ты отдала все, что у тебя есть.

      3+
    4. И окончательно испортили бы невестку, если бы у вас была такая, как автор. Помощь помощи рознь. И люди разные. Кому-то никуда ездить и не хочется, сидят на даче, а туда можно и внуков взять. А у кого-то мечта увидеть мир. Раньше-то не было возможности! Работа, дети, отпуск шел на вывоз детей за город, в хорошие места с лесом и купанием. Теперь их очередь делать то же для своих детей, а родители могут и отдохнуть. Но совсем не помогать — это странно.

      0
  67. А во сколько свадьба обошлась? Мы с женой медными колечками обменялись для приличия которые нам в загсе дали. Зато первый взнос на коммуналку хватило

    1+
  68. Ростишь , заканчивается школа, мама,папа учится в университете хочу, платите , опять эпопея в длиной в лет пять, одежда проблемы деньги, ну всё, отучился, мама папа свадьба у меня, делайте …. опять не спать и думать надо делать …мама папа жить где то надо…. думайте , решайте быстрее … Решили . Мама папа нам пора на отдых посидите с нашем малышом ….сидят …а им уже за семьдесят….вот и вся жизнь.

    4+
  69. Если вы додумались завести семью и ребенка, никто не виноват в том, что вы так живете. Не завидуйте, они вам ничего не должны.

    0
  70. а почему вы решили что родители мужа обязаны вам помогать, а почему ваши родители вам не обязаны. запомните ччто вам никто и ничем не обязан, если кто то и чем обязан то это ваш муж.

    0
  71. а почему вы прежде чем выйти жамуж не подумали оо своем будущем, школу закончили почему не пошли образование получать, что замуж не втерпеж?, что мешало получить образование, найти работу, а потом уж устраивать свою семейную жизнь. Выходя замуж вы подумали на что жить и где жить будите? или захотелось побыстрей в семейную жизнь начать, начали и что? а теперь получается замуж выходить никого не спрашивали, а теперь какие то претензии, кто то вам обязан

    1+
  72. Что-то силиконовая кукла с говорящим именем Анжела давненько не повлялась? С выкаченными очередными «доводами» насчёт «делиться»)))

    0
  73. Почему вы считаете что вам кто-то что-то должен. Вы себе ребенка рожали или родителям?

    0
  74. Они и не обязаны вам никак помогать.Вы оба-взрослые люди,вы создали свою семью…Как ни крути, но рассчитывать нужно на самих себя.

    0
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Мем
Upload your own images to make custom memes