Разрыв отношений, развод: как пережить

Рекомендации практикующего психолога и о чем стоит подумать.


«Я ему отдала лучшие годы, а он…», «Я делал для нее все, а она…», «Хочу, чтобы ему было больно также, как мне…», «Вот теперь пусть попробует без меня…»

К сожалению, большинство разрывов отношений сопровождается обидами, упреками, даже желанием отомстить. Понятно, что расставаться всегда больно. Боль – естественное нормальное чувство, и она не вечна. Боль можно и нужно прожить, тогда она уходит, а в воспоминаниях остается что-то хорошее. Не у всех. Некоторые люди, расставшись несколько лет назад, на самом деле, продолжают быть в прежних отношениях: мыслями, чувствами. Обида – одно из самых сильных чувств, которые удерживают в прошлом и отнимают массу сил и энергии, которую можно было бы направить на пользу. А желание отомстить лишает возможности быть счастливыми в настоящем.

Да, было много плохого в прежних отношениях, иначе они не завершились бы. Но ведь было не только плохое, иначе вы вместе и не стали бы жить или встречаться. Вспомните то хорошее, что было в отношениях. Любые отношения дают нам опыт, что-то полезное. Первая любовь, например, открывает в нас способность любить. В каких-то отношениях мы узнаем о том, что для нас приемлемо, а что нет, что готовы принять, а что принципиально не подходит. В других мы узнаем о существовании некоторых своих сторон и качеств, которые до поры до времени были скрыты, спали внутри нас, мы лучше узнаем себя. Все это делает любые отношения ценными, даже те, которые являлись разрушительными для нас. Например, мы можем узнать, что строим отношения на основе принципа жертвы: «все для другого ради какой-то возвышенной и непонятной цели». А без жертв никак? Можно, и даже очень замечательно. Только для этого надо увидеть то, где находишься сейчас (свою позицию), и изменить ее. Оказывается, необязательно жертвовать своими интересами, потребностями… можно создавать нормальные, здоровые отношения.

Откуда берутся обиды и претензии? Казалось бы, когда вы вступали в отношения, видели с кем, почему же потом бывшие партнеры становятся плохими? Во многих случаях причиной являются ожидания: надежда, что человек изменится ради нас или потому что включается режим «я смогу на него (нее) повлиять, у нас же любовь». Не меняется. Человек меняется только в двух случаях: когда хочет этого сам (стремление к развитию) или когда все рушится и иначе нельзя (болезни, глобальная потеря денег или имущества, сильнейший стресс). Что касается отношений, то любой человек (и Вы не исключение) хочет, чтобы его принимали без попытки переделать под себя. А тут вдруг было все нормально, вроде любили, а теперь давай меняйся, потому что ты недостаточно хорош для меня. Какая нормальная реакция будет? Сопротивление. Люди хотят чувствовать, что они уже достаточно хороши, признания. Когда же не получается переделать человека, появляется разочарование: хотелось так-то и так-то, а получилось как всегда. Ожидания разрушают отношения, а разочарование порождает обиду и злость. И это не про партнеров, а про нас, про необходимость что-то делать с ожиданиями: пересматривать, отказываться от них, учиться принимать других людей с их особенностями или вступать в отношения с теми, кто соответствует каким-то внутренним параметрам.

Существует и другая причина обид. Она относится к нашим внутренним сценариям. Вообще у многих людей есть некоторые установки про отношения и любовь. Например, что любовь всегда приносит боль и страдания. Представьте себе: идет такая любовь и тащит за собой страдания… Картинка какая-то сюрреалистичная. Эта взаимосвязь находится у нас в голове, а не в реальности. Но эта картинка заставляет примешивать в отношения всякие пакости. Для того, чтобы подтвердить убеждение, некоторые супруги провоцируют свою половину на измену, а потом патетически восклицают: «я так и знала, все мужчины изменяют!!!». По факту, эти убеждения чаще всего берутся из родительской семьи, от значимых взрослых еще в детстве или подростковом возрасте. И мы их может даже не осознавать, а они действуют. Поэтому, если уж так случилось и вы столкнулись с изменой, подумайте о том, что в этом есть ответственность обоих, это опыт, который можно пережить вместе и стать ближе друг к другу, показатель того, что в отношениях что-то не так.

Все причины и случаи в статье не описать. Но я надеюсь, что некоторые моменты пригласят Вас подумать о том, что происходит у Вас в отношениях. На некоторых этапах семейного кризиса еще есть шансы сохранить семью. Не только сохранить, но и стать счастливее. Если же Вы переживаете разрыв отношений, развод, то нужно завершить отношения так, чтобы можно было создать новые отношения без повторения прежних ошибок.

Если Вы обижаетесь и злитесь на своего прежнего партнера, вспомните все плохое, что было, выпишите это на бумаге и скажите себе: «Я принимаю свою часть ответственности за то плохое, что было, и за то, что у нас не сложилось. Мне жаль». Теперь вспомните все хорошее и скажите: «Все, что я давал(а) тебе, я давал(а) с любовью». Подумайте о том, чему научились в отношениях и проговорите это: «Благодаря тебе, я научился(ась)…». И завершите отношения: «Ты навсегда останешься в моем сердце как… (первый муж, жена, первая любовь). И теперь я готов(а) тебя отпустить. Я желаю тебе счастья и сам(а) разрешаю себе быть счастливым(ой)».

С уважением, Янина Золотова (психолог, клинический психолог, семейный консультант с 15-летней практикой работы).

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

6

Что вы об этом думаете?

4 комментария

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Сохранить семью, пережить кризис, отпустить-создать. А зачем? К чему ломать себя и строить то что валится?

  2. Первое время наши ожидания к партнеру, его образ… по сути иллюзия, порою реальность разбивает розовые очки стеклами внутрь и тут начинается самое интересное, реальный мужчина никак не вяжется с надуманным образом, он не сказочный приц, не рыцарь, а простой человек со своими тараканами. Самое важное это осознать наконец и прекратить надумывать образ идеального мужчины, а ведь у каждой женщины сидит в голове этот прЫнц!?)) Нет ожиданий — нет проблем!

  3. Мне кажется, переживать и расстраиваться после разрыва — это нормально. Люди провели вместе какое-то время, привыкли друг к другу, а чем-то подстраивались друг под друга, а теперь нужно время и усилия, чтобы привыкнуть к новым обстоятельствам и отсутствию недавно еще самого близкого человека. И этот неприятный след от расставания в душе поможет человеку в следующих отношениях, сможет предотвратить резкие шаги в том момент, когда в них наступит временный спад. Другое дело, что и слишком переживать тоже не стоит, жизнь, как правило, всегда дает еще пару шансов.

  4. А я живу по такому принципу: плохой опыт — тоже опыт. В юности хотелось романтики, плохих парней, кутежа до рассвета…ну и что, прожила с таким плохишом 1,5 года и ушла, с человеком, который беспробудно пьет и прожигает жизнь я будущую жизнь не вижу. Теперь в приоритете мужчина, который приветствует здоровый образ жизни, карьеру и стабильность, сама стараюсь соответствовать. Из каждых отношений делаю вывод и стараюсь оговаривать «на берегу», ведь люди не меняются особо, только по своему желанию, но никак не по требованию, уж если не сложилось, то проще уйти и не отравлять жизнь друг другу.

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы