Разочарование отца


Недавно в нашей семье был праздник, рубиновая свадьба у родителей. Это 40 лет, если кто не в курсе. Собрались только самые близкие родственники, застолье и все такое. И вот уже изрядно подвыпив, мой отец вдруг заявляет:

— Как же ты меня, доченька, в свое время разочаровала, что не поступила в институт. Неизвестно, как бы сейчас твоя жизнь сложилась, если бы ты в свое время решила пойти по стопам брата.

Серьезно? Я тогда так обалдела, что и слова в горле застыли. Но потом, чуть подстыв, я решила не молчать.

Спросила его, чем именно я его так разочаровала, что не работаю на заводе за 60к в месяц, как братишка мой? Ну, конечно, папа сказал, что это достойная работа за достойную зарплату. Я ему прямо сказала, что в свои плохие месяцы я столько зарабатываю. А в хорошие в 2-3 раза больше . Папа посмеялся, сказал, что у меня очень богатая фантазия. Тогда только муж мой хмыкнул. Он то знал, что я не обманывала.

Ну, думала, что на этом все и закончится. Но папа, чуть помолчав, решил докопаться до истины. Сказал, что если я не могу доказать своих слов, то и произносить их не стоит. Тут мне уже совсем обидно стало. Я принесла ему очки, открыла на телефоне Сбербанк онлайн и показала доходы за ноябрь. Прошла почти половина месяца, а доход на карте уже был больше, чем зарплата брата. Потом он уже сам полистал еще пару месяцев, прозрел мальца. И после этого выдал:

— Ну, тогда, доченька, ты меня сейчас разочаровала. Что же ты нам не помогаешь с мамой, если у тебя такая зарплата?

Я не помогаю? То есть капитальный ремонт двигателя на его форде ребята из техсервиса моего мужа бесплатно делали? И запчасти на голову с неба свалились? И когда папа лежал в больнице с сердечным приступом, а у мамы в то время спину прихватило, не я к ним в разные больницы несколько недель каталась. Покупала дорогущие лекарства, заплатила за папину операцию. Я ему тогда не говорила об этом, чтоб еще больше сердце не прихватило. И мне не жалко никогда для них денег было. И к маме массажист приходит два раза в неделю уже несколько месяцев, потому что она со своей пенсии может позволить себе отдавать 2 рубля за один сеанс. И на столе сейчас красная икра, папин любимый махан, торт в холодильнике за 2 тыщи, коньяк дорогущий — все это брат купил? Или может он или его жена хоть раз предложили меня подменить, когда я между двумя больницами зашивалась. А нет, они же работают. А я просто дома сижу, и веб-дизайнер это даже не профессия. А то, что я тогда двух клиентов потеряла и заказ на 150 рублей, это же лично мои проблемы. И когда бабушка умерла, ей памятник поставили недешевый — это тоже чья-то заслуга, а я тут ни при чем вообще? Или то, что я маме каждый месяц минимум 20к даю, чтобы они могли кушать повкуснее, это тоже плохо помогаю? И ремонт в прошлом году они за свой счет делали на кухне и коридоре? А про то, что мы с мужем на годовщину свадьбы им плазму купили, о которой папа давно мечтал, я вообще молчу. Это же не помощь, это просто подарок. Всем же родителям дети такое дарят.

Тут папа возмутился. Мол, памятник бабушке мой брат поставил, и сам их возил посмотреть, как получилось. Красивый такой, дорогой, видно.

Я была в шоке. Не знаю, что он им там наплел, но это полный бред. У него друг занимается памятниками. И когда я позвонила брату, чтобы посоветоваться, где лучше заказать, он предложил того чувака. Вместе приехали, выбрали материалы, дизайн и все остальное. Я в тот же день все оплатила и сказала, что раз это его друг, то и контролировать процесс будет брат. А меня интересует результат, и не позже чем через месяц. На том и договорились. Памятник, со столиком, лавочкой и площадкой установили в середине июля. Мы как раз тогда отдыхать с мужем и сыном ездили. Ну, поэтому брат и повез родителей смотреть. Я просто географически не могла принять в этом участие. Я брата так в тупую и спросила, ты что им сказал, что сам все сделал? А они, видите ли, не спрашивали. Ну, он и не стал уточнять. Аплодисменты!

Мама сидела красная от стыда. Она сама была в шоке, что папа вообще завел этот разговор. Она-то в курсе всех вещей была. Просто папу после больницы старались не тревожить. Вот и не вмешивали в семейные трудности.

Невестка прямо таки приуныла. Видно было, что завидует. Я у нее просто спросила, что с настроением. И тут она мне выдала. Интересное дело, если ты такой богатенький Буратино, то чего же ты брату и его семье не помогаешь? Так он же в институте учился и работать удачно устроился. Чего ему помогать? А сыну я их два года назад игровой компьютер купила со всем прилагающимся, так он же мне бесплатно достался, по акции — минус 90%. А 150 штук я за него вообще не платила. И в этом году на день рождения смартфон за 25к ему дедушка Мороз подарил. И брат свою раздолбанную бэху уже третий год ремонтирует у моего мужа тоже за дорого? Да, он только запчасти сам покупает. А всю работу муж сам компенсирует ребятам. И в квартире нашей старой они уже год живут, это тоже ничего не значит? А ну да, это же с барского плеча. Мы же дом достроили наконец-то, а им лишь трешка в центре города досталась. Ужас то какой. Нет никакой помощи от сестры.

Самое интересное было, когда я узнала, что с бабушкиного памятника брат еще и откат получил 10%, и на эти деньги жене пальто купил. Я сначала разозлилась, а потом решила, что это на его совести останется.

Короче, праздник был изрядно подпорчен. Много было сказано гадостей в мой адрес и не только в мой. Ну, да ладно. Было и прошло. Я бы хотела сказать, что я не обижаюсь на отца, но это вранье. Такая у меня обида засела в душе, словами не высказать. И понимаю, что нельзя на него обижаться, но как все это выкинуть из себя не знаю.

Даже не знаю, что обидней всего. Что мой любимый папочка, который до сих пор меня зовет Барбариской, как в три годика, столько лет хранил в себе разочарование, которое даже оправдать нельзя. Или что он даже не ценит все то, чего я смогла добиться сама. Брат всегда будет лучше и успешней, потому что он мужчина?

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

12

Что вы об этом думаете?

57 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Обидно конечно , я понимаю , но он старой формации и в его голове многое , из современной жизни ,не укладывается , прости его за это. Добро надо делать молча и не тебе надо отцу открыть глаза , а маме рассказать правду , но очень оккуратно вы ведь будете ломать его застарелые стереотипы , братик конечно не прав , он захотел ( за ваш счёт) что бы им гордились , его жену не слушайте это зависть . Умение пращать это умение сильных людей .

    1. Да, вы правы, действительно обидно. Но я наверное немного перегнула, когда говорила, что не смогу его простить. Конечно же, смогу. Просто нужно немного времени, чтобы переварить все это.

      1. Вступать в финансовые отношения с родственниками нельзя, тем более помогать, всегда будет мало и всегда дерьмом отплатят. Помогать нужно только родителям — братец пусть гуляет лесом. Родители старенькие — может из ума уже выживают и часто бывают необъективные, но это надо перетерпеть.
        И у меня со старшим братом аналогичная ситуация была — родители умерли, я им гранитный памятник поставил, а тетка на оградку денег дала, так братец теткины баблосы пропил и всем сейчас говорит, какой хороший памятник мы вместе с братом поставили родителям. И всегда только и слышно было от него — «дай», «помоги», «надо», «денег не хватает». Надоело мне и совсем перестали общаться.

    1. Точно , а я вот не знал , что с внуком делать , он ведь мне все уши жужит когда кто-то конфетку дарит и не вспоминает , что дед полностью одел , обул и все , недешевые , трансформеры купил дед , надо полностью оборвать с ним контакты , а ещё тетрадку завести и записывать добрые поступки , что бы при случае тыкать , не благодарных , туда лицом .

    2. Гениально))
      Взять и разругаться с близкими родственниками?))
      Уйти и больше не общаться?))
      Ну это по детски.
      Вся проблема в искажении или отсутствии информации. От этого могут люди жить в своих домыслах и фантазиях.
      Нужен кто то «посторонний», не такой близкий, чтобы «сверять часы»)))
      Я лично обожаю «36 китайских стратагем».
      «26. Указывая на тутовое дерево, ругать акацию.»
      Бывает сильно, показательно строю жену, за поступки аналогичные для снохи.))

    3. Оу, ну оборвать контакты тоже не вариант. Такое только мужчина мог посоветовать. А я не мужчина. Мне кажется, что у женщин в природе заложена забота о близких. А они мои родители. Кто о них позаботиться? Вечно обиженный братик? Очень сомневаюсь.

      1. Все хорошо, в этой ситуации не Вы первая, не вы последняя. И Папа, вас любит (вон как ласково Барбариской зовет) и мама, да и брата понять можно, старается сохранять мужской авторитет, вот с ним поговорить можно и нужно. Все это поверьте такие мелочи. Главное, что бы родители здоровые были, а остальное мелочи, пусть немного обидные но мелочи. Будьте счастливы и здоровья Вам и Вашим близким.

    4. То есть взять послать родителей в зад и уйти гордо хлопнув дверью?! Как умно!!!!

      1. Можешь дальше слушать пьяный кураж папаши раз нравится, сиди обтекай и оправдывайся.

  2. Кто тянет на том и едут.
    Если ты можешь, то ты и обязан.
    В семье всегда кто то любимчик, у меня брат младший тоже вечно бедненький, несчастненький)))
    В вашей ситуации весь негатив лучше брать на себя вашему мужу.
    У меня технология уже давно отработанна)) по моим родственникам жена хайку открывает, если наглеют, а я типа «не в курсе, но я обязательно разберусь и накажу») главное что ими информация услышана была.
    По ее родственникам, там я всегда «злой и недовольный»))
    Если что, жена не виновата))
    Больше здорового эгоизма))
    Больше самостоятельности людям надо давать, это очень полезно, даже для их здоровья))
    Что б не лежали, жиром не заплывали))

      1. В семье авторши, главный еще папа. Они с братом, вроде как на равных.
        В моей семье главнее меня уже померли все. Поэтому рассераться с братом и матерью — это будет кидалово с моей стороны.
        Но и строить их тоже , могут обидеться. Потому и хитрю всегда))
        Чтоб не расслаблялись))
        У авторши, после смерти отца, скорее всего разосрутся они с братом и всё.
        Тупик там, они не родственники, они конкуренты за любовь отца, не будет отца — не будут общаться.

          1. Да конечно))
            Помрет отец, даже любимый племянник не удержит, разосретесь с братом.

          2. Отец больше расстроился, что старший сын слабак.
            В идеале он должен быть среди вас двоих главным.

  3. Специально для самовлюблённых «патриархов», дело не в том кто сколько получает и кому и как помогает, а в том, что позвав на юбилей обсуждают и унижают гостью, нравится терпеть подобное, ради бога, можно даже мантры типа онжеотец и онажемать читать.

    1. Это не гостья это дочь.
      Разговоры на чистоту внутри семьи это нормально.
      Семья это коллектив, коллективом нужно уметь управлять.
      Ты не справился, потому жена ушла и оставила детей.

      1. Это мне говорит человек содержащий бабу на шее? Простивший после косяков? Ну ну справляется дальше»руководитель»..

        1. Косяк это глядство.
          За такое естественно выгнал бы.
          Бабский треп это не косяк.
          Я не запрещаю ей говорить, свое мнение, как иначе узнать что там в голове творится?))
          Баба на шее — это естественно, я в равноправие не верю, нельзя за 100 лет феминизма изменить миллионы лет эволюции.

          1. Не спорь с парнишей Леха! бесполезно. Знаю такой тип людей. Для них семья — это кусок гуано, который можно пнуть подальше.

          2. Можешь верить во что угодно, хоть в то что солнце вращается вокруг земли, но попытка жить в 21 веке по принципу 19 напоминает ролевые игры и похоже ты заигрался.

          3. Земля вращается вокруг солнца, баба живет за счет мужика, сколько бы прав не дали кошке, так она кошкой и останется.
            Ты торопись события, бесполезно требовать от них сверх того что предназначено от природы.
            Но и поклониться им как Олег не стоит.
            Законами эволюцию не изменишь. Я не собираюсь с ней соревноваться по нажиманию кнопок в бытовой технике и знаю, что гнать её на работу бесполезно

  4. А меня отец всю жизнь пилил за то, что я не пошла по его стопам. Ну и что? Я иду своим путём. У каждого своя судьба.
    А обижаться, быть злопамятным и накалять семейные отношения из-за денег — это глупо. Главное, что вы все живы и здоровы. Неужели есть ещё какие-то другие настоящие ценности, кроме этих?
    На Вашем месте я на папины сетования улыбнулась бы и промолчала.

    1. Да, пожалуй,в будущем я так и буду делать. Хотя мне кажется, что он уже тоже частично понял, что был не прав.

  5. Гадко конечно, но что поделать, родственников не выбирают, придется принимать их со всеми тараканами, родная кровь, как ни крути роднее людей нет, просто сделайте для себя выводы, особенно про «Богатенькую Буратину», вот тут невестка явно перегнула, если родителям помогать действительно нужно, то поддерживать финансами семью брата будет лишним, у них своя голова на плечах есть, вот пусть ею работают!

    1. У меня после этих ее слов даже было желание попросить их съехать с нашей старой квартиры и просто сдавать ее кому-то. Муж тоже поддерживает. Просто племяша жалко, я его очень люблю.

      1. Ты еще скажи, что с брата денег не берешь))
        Так же сдает им твой муж, а понтов столько))
        Понты для баб дизайнеров это нормально))

        1. Что-то я в посте не видела, чтобы они с брата деньги брали. Скорее всего платит за коммуналку и всё. Тебе вечно лишь бы кого-то обгадить.

          1. Нет, брат бесплатно живет, за комуналку, смешные вы как дети))
            В посте бабы дизайнерши нужно вообще все цифры делит на 10))
            Я их таких столько в строительстве насмотрелся ..
            Это далекие от реальности люди, неадекваты.
            Единственная и самая главная заслуга авторши — вышла замуж за нормального парня.
            Муж пока спонсирует её «я — главная». Им еще по 30-35 лет, у нее еще товарный вид, у него еще не включились мозги. Потом он ей гайки притянет. Ну и отец как раз помрет к тому времени, понты гнать не перед кем будет и брата забудет.
            Вообще для женщины семья это она и её дети, остальных либо использует, либо доминирует над ними, тешит свою значимость.

          2. Леха, в каком же жопе ты живешь…прямо жаль тебя: окружил себя теми, кто тебя сожрет, если ты дашь слабину (заболеешь там или что-то подобное) — «жена использует только, не может считаться семьей мужу, расслабляться нельзя»…попробуй что ли нормальные выстроить отношения- старость-то не за горами и супруги должны быть опорой друг другу, хотя бы в моральным плане

          3. Аня.
            До старости еще дожить нужно, батя в 46 навернулся.
            К тому же к старости может у них мозги включатся и совесть тоже, а сейчас только все под контролем.

      2. Вот на Вашей жалости семья Вашего брата и «едет» по жизни. Если бы Вы не были столь обеспечены, то Ваш брат и пальцем бы не ударил, чтоб помочь как-нибудь…

      3. Надо ставить всех на место и ни от кого ничего не скрывать. Брата попросить съехать, квартиру сдать и пусть деньги получают родители. На этом помощь завершить. Если потребуется больше, каждый раз озвучивать сколько и куда.

  6. Ну вот Леха! Женщины сразу определили что ты живёшь в ж… Не нравиться им когда их так называемое лидерство ставится под сомнение!

    1. Лидерство всегда будет ставиться под сомнение — это нормально))
      (Акелла промахнулся))
      К тому же это стандартная фраза бабы — «бедненький несчастненький, мне тебя жаль, тебе никто не дает» и т.д.
      Попытка опустить.
      В твоем тогда случае было другое, «настоящий мужчина» советской закалки, который все должен и все может сам в их курином понимании терпила.
      Вот такое у них скотское потребительское отношение.

      Серж в целом прав и это наше будущее, когда семья держится не на зависимости, а на уважении. Но когда оно настанет хз. Искусственно выводить людей запрещено, геноцидом умственно отсталых тоже. Так что пока это лишь мечты, реальность другая

  7. У меня при подобной ситуации с мамой тоже обида захлестнула. сказала ей «До столько лет дожила, а ума не нажила. плюешь в колодец из которого пьешь.» и ушла. Она сама все осмыслила и поняла. Наше общение сейчас гораздо более уважительное и бережное. Поэтому считаю не надо молчать, надо говорить что вам обидно

  8. Барбариска, возьмите и простите! Будьте выше неоправданных надежд Вашего отца. Он старой формации и для него высшее образование как признание лучшей уважаемой всеми жизни. Это Ваша семья , любите ее со всеми пороками и неровностями и любите себя , стремитесь к своим мечтам. Преодолейте обиду, сожаление.

  9. Ваши родственники сколько не дай все мало.
    По какому праву они кроме отца решили что имеют право хоть на что то из ваших денег, не говоря уже о том что они хотят что бы деньги и ништяки шли к ним регулярно?
    На мой взгляд вы ошибались тогода, когда давали им не требуя даже того что бы они понимали что им дают и сколько это стоит.

    Хотите проверить как они на самом деле к вам относятся? Попросите брата покинуть вашу квартиру в которой он бесплатно живет.

    Насчет помощи отцу — тут дело святое, но и тут важно что бы он понимал сколько получает.

  10. Никогда нельзя называть какие-либо цифры своих доходов никому! Или только очень ограниченному кругу лиц, которым доверяешь. Родителям точно не стоит! Они действительно не поймут, но могут напридумывать разного, вплоть до криминала )))
    Меньше проблем разгребать потом ))

    1. Никогда нельзя называть какие-либо цифры своих доходов никому, особенно родственникам! Только очень ограниченному кругу лиц, которым доверяешь. Родителям точно не стоит! Они действительно не поймут, но могут напридумывать разного, вплоть до криминала )))
      Меньше проблем разгребать потом )) а помогать им нужно, конечно же!
      Я помню тоже по глупости пыталась упрекать папу в ответ на не помню что ремонтом, который в родительском доме сделали за счет моего мужа. При этом я даже не подумала, что он все равно не оценит и не воспримет должным образом эту информацию в силу своего состояния здоровья.

  11. Поругаться, обидеться, уйти хлопнув дверью, забыть всех и пропасть для всех. Бросьте. Это все ребячество, продолжение знаменитого стишка на счет друга, игрушки и горшка. Все пройдет. В итоге Ваш отец все поймет и переоценит. Конечно не сразу, а через некоторое время, главное не терять связей с родными. У армян есть пословица, в переводе по смыслу звучит так: — «Сделай добро и брось в воду, с водой вернется».

    1. Нельзя помогать неблагодарным которые открыто проявляют неблагодарность так как после этого дальйшая помощь будет их учить что неблагодарным быть можно и нужно, то есть помогающий неблагодарному учит его пользе и правильности неблагодарности. Это очень плохо.

  12. Давайте посмотрим во сколько вам обходятся родственники:

    20 тыс в месяц родители 20 тыс упущенная выгода на аренду квартиры. итого больше 500 тыс в год минимум.
    С учетом остальных расходов к миллиону подвалит.

    Несколько плохих признаков отношений с родственниками:

    1. Ваши родственники считают что вы им должны по умолчанию. Брат вообще очень ловко подставляет вас перед родителями и присваивает вашу помощь. Очень плохой признак.

    2. Что бы вы не делали они считают вас ниже хуже чем они.

    3. Ваши деньги они не ценят так как считают легко и неправильно заработанными.

    4. Они считают что вы тоже понимаете что хуже и ниже их и поэтому даете им деньги и вообще помогаете. Тем самым деньги и прочее от недостойного переходят к тем кто их по настоящему заслужил.

    5. Благодарности при этом вам не положено, так как вы и так делаете только то что должны для более достойных людей (при этом себе оставляете слишком много).

    6. Самое плохое — прогноз очень неблагоприятен. Если вам будет плохо — не помогут. Если будет совсем плохо — постараются отнять последнее. предложат на себя дом и машину переписать например в обмен на помощь после чего разумеется не помогут.

    Отношения с такими родственниками это слив ресурсов не просто в никуда а тем, кто относится к вам плохо и пренебрежительно.

    Прекратите помогать родственникам и увидите их настоящее отношение. Лучше сделать это сейчас чем когда вам понадобится их помощь а ее не будет. Ваша жизнь это ваша жизнь. Откуда вы знаете, не пригодятся ли вам в будущем те деньги которые вы так щедро тратите на родственников?

    Если все таки хотите помогать делайте так что бы помощь не доставалась им даром, только тогда они будут ее ценить. Особенно это касается квартиры.

  13. А кто сказаличтоина папу обижаться нельзя? Почему? Потому что он Папа? И все? Но он то может обижать свою дочь ! Да ещё как! Что за двойные стандарты? РОДИТЕЛИ что? Святые по умолчанию? Их надо боготворить? Это бред!

  14. Зачем автор начала доказывать, что зарабатывает больше брата? Умнее надо быть. Теперь ей этими заработками будут всю жизнь тыкать. Не отец, так брат и его жена точно. Можно же было ответить по другому. «Зато я занимаюсь любимым делом» или «Брат мужчина, а я женщина, меня муж содержит». Куча вариантом. Но «Остапа понесло». И сколько зарабатывает раскрыла, и чем помогала перечислила. Пусть теперь ждёт слезливых историй от родственников, как им плохо живётся и как она жирует.

  15. А я считаю,что ВЫ ВСЕ ПРАВИЛЬНО сделали!!! просто повод не совсем удачный!!!))))праздник все-таки! и ОПРАВДАТЬ Вас должна была Ваша МАМА!!!!и все же=Вы правы!!!благодетелей надо «знать в лицо»!!!!! иначе оборзеют и совсем на шею сядут( это я скорее о семье брата,а не о родителях)!!!!!
    и теперь на все их просьбы говорите=Я ПОДУМАЮ………и помогайте в самый последний момент!!!!))))))когда они уже и НЕ надеялись)))) просто ВЫ—ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ ДОЧЬ!!!!! и сестра ! и человек!!!

  16. Ваши чувства понять можно. Но мало понятно, чем интересна ситуация в Вашей семье незнакомым людям? Ну, если только «выговорился-полегчало». Вряд ли стоит, пусть анонимно, перечислять сколько Вы сделали, а ОНИ не оценили. ОНИ — Ваши близкие, мы — посторонние читатели. Все доброе зачтется, плохое — не даст всходов.

  17. Очень напомнило мои отношения с сестрой и родителями. Мебель, ремонт, компьютер, фотоаппарат, расходы на дачу, похороны-оградка и пр. Когда сестра меня подставила в довольно тяжёлый период моей жизни, на мой вопрос «За что ты так со мной?! Я ведь всю жизнь тебе помогала», она ответила, что некрасиво попрекать подарками. Хотелось бы и мне иметь такую сестру, с подарками :))) Сейчас всё нормализовалось у нас с сестрой, но кошелёчек прикрыла, только моральная поддержка.

  18. Шлите всех на [censored], Вы никому ничего не должны из того, что сами долгов не придумаете. Хотите — дарите, хотите — а ну их всех. Жизнь одна, не тратьте её на бесполезное самопоедание.

  19. Ну жесть конечно! Автору надо было поблагодарить за угощение и откланяться. Тем более, вероятней всего, и эту поляну к юбилею тоже она оплатила. А папа к 60 годам((минимум) от гордыни раздулся так, что мозги выдавило! Такое залепить! Да такую дочь в попу целовать продолжать как в детстве, а он «ты меня огорчила!» Автор, а просто пропадите месяца на три, пусть ощутят «заботу» брата. С обидой сложней… В Писании что то сказано вроде». . простите их, ибо не ведают, что творят!» Сбросить обиду надо обязательно, иначе рааз’ест изнутри и станете такими же как родственники..

  20. блин что за непонятные обиды? не ты должна оправдываться и извинятся за помощь! а твои брат и отец натуральные упыри, будешь всю жизнь перед ними отмываться и оправдываться за свои добрые поступки и дела, не надо дарить людям халяву—потом всё это выйдет тебе бааальшими проблемами, как говорится—«надо уметь сказать НЕТ» вот тогда будешь хорошим, вот тогда будешь пригожим и всеми любимым, чем большим эгоистом будешь тем больше тебя родня любить будет, не пора ли себя любимую наконец таки рассмотреть поближе и послать твою родню в пешее путешествие? поверь—прибегут и не раз! дойную корову просто так не отпускают, уцепятся руками и ногами!

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы