Разменивать ли квартиру для сына?

Сын решил жениться и жить отдельно. Недавно он попросил нас с отцом разменять нашу двушку и что-то ему купить. Но что купишь?!


Посоветуйте, как поступить?! У нас с мужем единственный ребенок, сын, любимый и обожаемый. Всю жизнь всё для него, ничего не жалели. И вот сынуля вырос, закончил институт, устроился на хорошую работу. Вот жить бы теперь, да радоваться. Но он решил жениться и жить отдельно. Тоже неплохо. Но квартиру, конечно, он пока не может купить, а на съемной жить не хочет. И недавно он попросил нас с отцом разменять нашу двушку и что-то ему купить. Ну и нам, конечно. Но что купишь? На две однушки не хватит, ипотеку перед пенсией уже не потянем, а в коммуналку идти на старости лет тоже не хочется. С другой стороны, его тоже понимаем: молодым сейчас что-то купить нереально самостоятельно, кто ему поможет, кроме матери с отцом? Сидим вот с мужем, варианты прикидываем вторую неделю. Сыну пока ничего не сказали, но уже склоняемся к размену, все-таки молодая семья, хочется помочь…

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

-3

Что вы об этом думаете?

69 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Покупайте комнату , для начала хватит , сам заработает на расширение или родители невесты что то добавят ( наверное) + в последствии ваша так же отойдет ему и делать это надо до свадьбы , что бы только его была . А вообще то мог бы и на съемной пожить

    1. Жить в коммуналке молодой семье тоже не вариант.. Тут надо поднапрячься и купить хотя бы студию.. Или однушку в пригороде..М-да.. в очередной раз убеждаюсь — лишней недвижимость никогда не будет.. Есть возможность — надо покупать хотя бы дачу..

  2. Вы понимаете, что то, что он предлагает такой вариант (не одолжить у вас в долг на первоначальный взнос и взять ипотеку, а именно просто размен….понятно, что в случае если бы попросил в долг, вы бы и не думали потом о том что б он вам его вернул, но такая бы его позиция характеризовала бы его как более готового к жизни человека), говорит об инфантильности и неготовности к самостоятельной жизни? потом будет просить денег на «покушать», потом появятся дети и они всей семьей сядут вам на шею…Для начала, проанализируйте не с точки зрения родителей: насколько он готов к созданию семьи-нормальная ли работа (перспективы, зп), насколько он к ней ответственен (от звонка до звонка протирает штаны или нет, чем занимается в свободное время (зависает в танчиках или сначала помогает вам по быту и потом уже своим хобби/увлечением) и т.д. И только потом решать-помогать ли ему стоить новую семью или нет разменом своей хаты

      1. обоснуйте свое «бред»…детей нет. Есть мать, к которой я не бегаю за финансовой помощью со времен инста, поскольку считаю что это недопустимо-перевалило за 18, будь добр о себе заботиться сам по-максимуму: совмещая учебу с разработкой, живя на съеме или общаге. И нет, скажу сразу: у моей мамы нет финансовых проблем и т.д. и да, она периодически пытается выяснить нужна ли какая-нибудь помощь и ее навязать. Да, я понимаю что тут в первую очередь родителям хочется быть полезными для своих детей, но согласитесь, разные вещи: *попросить у родителей что-нибудь незначительное, что бы их успокоить и они были счастливы («да, мам, тут трагедия-чайник сломался, сможешь подарить на нг?») и *мам, я тут семью решил завести, может разменяешь свою квартиру, что бы мне особо не напрягаться на работе. Просто есть люди, которые считают, что можно по-максимуму пользоваться благами от родителей, а есть люди, которые считают, что родителей нужно по-максимуму разгрузить…и им друг друга не понять)

        1. заведите , вырастите а потом своим детям перечислите то что здесь понаписали.
          И всему тут , что понапишут , про то что — я со своими поступлю по другому или выкинул в жизнь пусть сами плывут , я же плыл- бред и враньё , видел я таких кричащих и стучащих в грудь и пафоса здесь не надо

          1. пф) а у вас знатно подгорает, да? выдыхайте, дышите ровнее) 1) советы в инете обычно не считаются истинной в последней инстанции, даже самими комментирующими 2) где я написала, что поступлю так со своими детьми? 3) про самостоятельность посыл-к тому что взрослые дети вполне могут о себе позаботиться, а не о том, что им не нужно помогать.

          2. У меня двое детей) и если дети требуют у родителей разменять двушку, чтобы им помочь, то это крах воспитания полный и дегенерация! Если у родителей есть лишнее жильё, то еще терпимо, но выгонять родителей в общагу это капец полный!

          3. У меня есть дети. Трое. И младшенький самый любимый сыночка. Но голова должна быть на плечах именно у родителей, пока сын молодой и гормоны играют. Поэтому прежде чем последнее своему любимому единственному и ненаглядному отдавать. Подумайте, вам еще жить с мужем. И вы для него не в категории ненаглядных, а родители. Поэтому решение тут надо втроем мозгами принимать, а не сердцем. И если у сына требования серьезные, то и с него пора спрашивать как со взрослого, как он планирует дальше строить свою жизнь. Или вас в коммуналку отправит на старости, вы же уже свое пожили, пора молодым. Многие молодые так рассуждают.

          1. Согласна с вами, хорошего сына воспитали, скоро на помойке родители окажутся..

        2. правильно женилка выросла будь готов нести ответственность за будущую семью

        3. Согласна с вами на 100%. Забирать у родителей последнее недопустимо. Создание семьи это ответственный шаг и касается только двоих. Хотят жить в своем жилье ипотека в помощь, но переселять родителей на старость лет в коммуналку это за гранью. Мальчик чувствует себя ребеночком которому родители должны.

        4. Согласна с Вами…Решил жениться,то проблемы с жильем надо решать заранее и самому…Вот сыночка любимый и единственный привык только на родителей рассчитывать..И тут ему по привычке ‘вынь да подай’..!(((Мои родители много заработали…Мы с сестрой за всю самостоятельную,отдельную от них жизнь (я 15 лет ,сестра чуть больше) иногда просили скромные суммы,которые в течении пары месяцев отдавали..

      2. У меня тоже есть сын. Но если бы он пришел с таким предложением, я бы не согласилась. Мы с его отцом в свое время на съёмных пожили, и он не переломится. Родителей на старости лет лишить жилья. Что за бред? Одно дело, когда есть возможность детям купить квартиру. Другое — когда нет. Автор, не ведитесь, сынок охренел!

        1. Совершенно верно Марго!
          Не стоит растить инфальтильнвх детей.Получается , что сыночку вообщем то плевать, где мама с папой станут жить.Да хоть в коммуналке. Мы тоже дочь в таком духе растили. Объяснить их позицию? Она мне объяснила: когда все все для тебя …все чтоб тебе было хорошо.Ребенок именно так и думает: главное, чтоб мне было хорошо!!! Остальное неважно. Мы сами виноваты в этом.

      3. Бред несете вы! Женилка у «детей» выросла, но только почему-то все проблемы должны решать родители. Пусть снимают квартиру и зарабатывают на свое жилье. А если финансы не позволяют, то про женитьбу вообще рано думать.

      4. Все правильно сказано. Я — мама многодетная, поддерживаю на все 100. Если нет того, что стоит поддержать — само финансирование и самоокупаеслсть для вразумления мозга — самое то лекарство.

      5. Я с ней согласна, тянуть взрослого сына родители не обязаны, как и не должны обеспечивать жильем.

      6. В смысле бред. не дай бог сына разведется квартирку или что там купят пополам продадут а он к маме с папой вернется

    1. Что-то вы такое странное говорите… Ну я допустим, проанализирую, а дальше что? Запретить жениться, что ли? А он прямо меня взял и послушал! Вы замужем? А если бы мама запретила, не пошли бы замуж? Да и остальное… Я ж мать, а не прокурор… Я, конечно, много думаю обо всем этом, но чтоб так?

      1. я за мужем. Маму поставила в известность о свадьбе после подачи заявления, дабы она на эту дату ничего не планировала, т.к. я ее хотела увидеть на торжестве.
        У вас же в теме вопрос не «сын женится, что делать?», а вопрос «стоит ли делать размен и как его лучше сделать?»…на вопрос «стоит ли?»-совет присмотреться к сыну, если он внушает доверие в части своей самостоятельности — то, можно и разменять, но опять же, решение за вами, и вы лучше знаете своего ребенка…»как лучше разменять»- неплохой вариант предложил первый комментатор, но я, например, считаю, что если есть неплохие накопления, то лучше помочь сыну с помощью них, а не размена…если нет, то самым разумным мне кажется вариант диксу

      2. Не ждите мамочка , от сына помощи в старости. Ему уже сейчас все равно где вы будете жить. У вас всего двушка! Что там разменивать?? А ему видно паралельно.

        1. Абсолютно верно! Если бы сын просил помочь первый взнос на ипотеку внести, помогать с выплатами, а тут просто: дай!

      3. Здравствуйте! Я искренне считаю, что дети имеют право на наследство, но не выселять родителей из дома. Родительский дом- это место в котором живет любовь, твое детство. Это место в котором ролители чувствуют уют и комфорт. Мне 37 и 8 лет назад я предпочла взять ипотеку, но не разменивать 4 комнатную квартиру родителей, брат поступил также. Зато у нас есть дом, в котором нас всегда любят и ждут, чтобы не случилось.

      4. Зачем же запрещать, взрослый уже мальчик, сам делает свой выбор, решил жениться, вот пусть и женится, и сам решает свой жилищный вопрос.

      5. Запретить жениться нельзя. А вот выставить из квартиры — запросто можно. Нормальные люди договариваются. Но растет целая прослойка молодых дегенератов, живущих по принципу «поставлю предков перед фактом, куда они денутся?» В этом случае на место нужно ставить жёстко. Иначе дальше только хуже будет

      6. Запреты тут не помогут. Просто нужно объяснить, что его семья это его проблема. Вы свое жилье заработали, теперь его очередь. Пусть купят однокомнатную квартиру для вас, а сами будут жить в вашей двушке. Размен (читай потеря) жилья не приемлем.

  3. Пусть чадушко поживет пару лет на съёмной квартире. Чуйства, так сказать, проверят. Не бегите впереди паровоза. Да и по сути — разменивать ведь особо нечего, ладно бы, четырёхкомнатная квартира, и то, не совсем этично по отношению к родителям.
    Иногда поражаюсь младшему поколению. Хотят и на елку сесть… Не хотят тратиться на съём, приводят мужа/жену в родительскую квартиру и еще порядки свои норовят установить, а невестки заседают на разных сайтах и вопрошают — а как приструнить свекровь? Да никак! Свекровь в своей квартире находится! Хочешь хозяйкой быть? Топай в отдельное жильё!

  4. Здесь правильно говорят ))) и Анна тоже все правильно сказала( хоть я и наварчал)))
    Пусть проживут , без росписи, на съемной квартире ( бытовуха убила много семей) , а дальше будет видно ))

    1. Да расписываться или нет не родителям решать. Хотят молодые брак по-честному — вперёд! Это их жизнь. Но заработать и сделать её такой, как им хочется они должны самостоятельно. Принесенные в клювике не ценится.

  5. Бред конечно.ничего вы не купите толкового ни ему ни себе. Лучше на него потом оформите это будет хороший подарок родителей сыну. А пока пусть снимают или ищут варианты. Это и ему ответственности немного даст

    1. Родители! Не торопитесь! Подумайте о себе. Вам самим нужна эта двушка- каждый нуждается в своей территории, а у вас с мужем на двоих две комнаты, лишнего-то, похоже, нет. Помогают везущему. Тем более у него хорошая работа. Съёмная или ипотека-это их вариант.НЕ СПЕШИТЕ!!!

  6. Мне никогда не приходило в голову маме предлодить двушку продать .разменятиь типа.во первых надо на ногах твердо стоять чтобы самой за свою долю платить.и маму то куда

  7. Если не можете помочь купить комнату,пусть идет на съемную хату.Быстрее проверят свои чувства.Побрыкаются сначала несколько лет,не сдавайтесь.Когда уйдете в мир иной,сын скажет вам спасибо,что сберегли квартиру..не для него,так для внуков.Ставьте на место сразу,иначе потом на шею сядут..проверено…

  8. Ключевая фраза — СЫН ВЫРОС.Вот пусть САМ и думает о своей жилплощади!! Ну а вы просто поможете.Да и то-по мере своих возможностей.

    1. Сколько интересно ему годиков? Если родители на пенсии. Поздний что ли? И такой безжалостный. Двушку разменивать. Я тоже в шоке.

  9. Сами избаловали, теперь продолжаете потакать. Раз готов создать семью — пусть будет готов ее обеспечивать. Идя все время у него на поводу в итоге вы останетесь одни и на улице с голой жопой, потому, что когда взять будет нечего вы станете ему не нужны.

  10. К вопросу о «что-то купить нереально самостоятельно» и «как же не помочь своему ребёнку».
    Мне 22,мужу 26,все деньги которые совместно зарабатываем откладываем уже почти 2 года,до свадьбы каждый ещё по мере сил делал какие-то накопления,сейчас накопили на половину квартиры.Да,это долго и приходится в чём-то себе отказывать,но кому это надо-то кроме нас самих?
    У его родителей трешка,но менять ее они точно не станут,по крайней мере для мужа-на словах «да,конечно,как только так сразу»,а на деле истерики и куча отмазок почему не сейчас,а «как нибудь в другой раз». Будем вляпываться в ипотеку.
    А Парень пусть идёт на съем или копит на первый взнос-семья его и создать ее решил он сам,нужно самому нести ответственность.

  11. Вы дитятке уже ничего не должны,если бы мой сын мне предложил такой вариант послала б вместе с невестой. Хотите жить отдельно,либо заработай сам,либо на съёмную. А если они через месяц разбегутся или не через месяц,а года через 3.

  12. Не надо разменивать квартиру. Живите и ни о чем не думайте Хочет жить отдельно, пусть зарабатывает. Молодежь все ищет халяву. И вообще как можно отобрать жилье у родителей. Сам заработает и будет ценить.

  13. Почему бы вам не пойти тогда вообще к мусорным бакам жить и отдать молодым всю двушку, чтобы единственному и любимому сыну комфортно было? Это он создает семью и он, и только он, должен обеспечивать и решать проблемы своей семьи, раз у него женилка выросла. Вы по собственной воле можете только помогать частично платить за ипотеку, но только не ущемляя себя. И еще вариант: позовите сватов к себе жить, одна комната им, вторая вам, а они отдадут свою квартиру молодым. Или возьмите ипотеку на всех: на молодых и две пары родителей. Но думать о том, чтобы уйти в коммуналку в возрасте — это значит вы плохо своего единственного сына воспитали.

  14. Эгоист однако у вас сынок! Поговорите с родителями невесты, чем они могут помочь. Квартиру в браке покупать только за счет родителей жениха, вообще не вариант.
    Кто знает, как сложится у них жизнь.
    Вот реально, что вам мешает поговорить с родителями невесты, сложитесть деньгами на первый взнос по ипотеке и пусть молодые сами платят, а квартиру в равных долях на себя оформляют. Вам жить простите в коммуналке, в общаге или еще где-то ну вообще не правильно! Сыну должно быть стыдно!

  15. Я полагаю автор с мужем для себя уже все решили. И что-то советовать сейчас глупо. Автор прекрасно понимает, что она не обязана помогать, но сын есть сын и она его любит и хочет чтобы у него все было хорошо.
    Я лишь посоветую автору не торопится. Сын попросил помочь, вы как понимаю согласны. Но не помогайте прямо сейчас. Пускай сын с женой пару лет помыкаются по съемным квартирам, проверят свои чувства бытом и нуждой. Если за три года не разбегутся, то можно будет подумать о вариантах вашей помощи.

  16. Зерно проблемы кроется в начале текста — обожаемый сын, все для него, ничего не жалели. Он и привык, что все для него. А вы попробуйте на этот раз откажите. Ведь всему есть предел. Одно дело денег давать и делания детские/подростковые исполнять, другое дело потакать взрослому мужику, который смог догадаться заикнуться о том, чтобы лишить родителей квартиры. Он наверняка после размена нему комнату поедет, семья ж молодая, а в отдельную квартирку.
    Надо научиться говорить нет. Не переживайте, что он от вас отвернётся. Даже если поначалу обидится, потом со временем поймёт, что был не прав. Думаю, стоит просто сесть и объяснить, что размен ухудшит жилищные условия, а вы уже не студенты, чтоб по общежитиям таскаться. Что можно пока пожить на съемном жильё (е-моё, большинство молодых семей так живёт) и копить ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ И ЕЁ РОДИТЕЛЯМИ, например, денег на отдельную квартиру.
    Если он решил создать семью, пора учиться самостоятельности. Чем дольше Вы будете держать его у своей юбки, тем хуже ему же. Да и жена вряд ли будет любить инфантильного мальчика. Заткнет его под каблук, а потом найдёт себе самостоятельного мужчину. Не ройте яму сыну. Квартирный вопрос сейчас очень показателен относительно его несамостоятельности и инфантильности. Ну и некоего потребительского отношения к Вам

  17. Образован,работоустроен,здоров.(жениться-размножаться готов),ОБЯЗАН САМ свою взрослую жизнь жить,а не с родителей тянуть.Молодой семье дают ипотеку,а вы должны начать жить своей жизнью.Но если есть непреодолимое желание не дать сынуле взрослеть,то тут и советы тогда спрашивать не надо.

  18. Ничего не делайте. Сам справится. Как все. Не вздумайте разменивать. Вы ему ничего не должны

  19. А не надо жить «все ради» или «все во имя»… Вырастили потребителя, он уже привык все ваши титанические усилия принимать как данность. Пусть хоть что-то сделает для своего будущего сам. Надо ставить пределы возможной помощи. Или будет нахлебник.

  20. Ни в коем случае не разменивайте квартиру.Жить в вашем возрасте где-то в коммуналке-это неправильно и жестоко!Не хотят жить с вами-пусть к невесте идут-или она не местная?Или снимают пусть жилье-заодно посмотрите-как будут жить..а то может разбегутся быстренько…

  21. Разведется, оставит квартиру бывшей жене и детям и будете жить втроём в коммуналке.

  22. Родители не молодеют, поэтому в первую очередь нужно подумать о себе. Если очень хочется помочь сыну, то квартиру продать, купить себе однушку, а остальное отдать сыну. Пусть сам решает, купить коммуналку или использовать как первый взнос для ипотеки.

  23. Абсолютно верное решение. Купите ему квартирку пусть маленькую, но отдельную. Там будет их мир, и , никто туда не должен вмешиваться

    1. Мир? Возможно. Но это зависит от того, с какой целью его избранница рвётся узаконить отношения. ТРЕБОВАНИЕ выделить квартиру заставляет насторожиться, скорее всего именно готовится отъём собственности.

  24. Родители обязаны дать ребенку точку опоры, в виде крыши над головой, от которой он будет отталкиваться. Но задаривать большими и дорогими квартирами нельзя, иначе пропадет стимул развиваться дальше

  25. Гм… А дача у вас есть такая, чтобы на ней можно было бы жить весь год?
    Проблема в том, что если вы разменяетесь, и он пропишет жену, то после развода он окажется просто на улице. Технология отжима жилья у мужика у нас в стране бабьём хорошо отработана, и закон на их стороне.

  26. если решите разменять на однушку+доплата вы потеряете и жилплощадь и деньги..если сможете сразу купить коммуналку или гостинку метров 11-14 , то оформляйте на себя, если сваты готовы добавить и получится купить полноценную однушку молодым пусть оформляют по 1\2 доли..но я бы не рискнула на первом году жизни менять драгоценные метры-если у молодых совместная жизнь не получится сын вернётся к вам, но уже в однокомнатную…вам это надо ?…

  27. Я бы на Вашем месте не согласилась бы, разменять можно только для того, чтобы одну сдавать, и улучшить свое финансовое положение на пенсии. Мальчик взрослый, раз решил жениться, значит готов к ответственности за свою семью, ну и семья это двое, а не только Ваш сын. Вот пусть вдвоем и решают вопрос. Не по наслышке говорю, мы когда с мужем решили, что хотим жить вместе, у нас была всего одна кастрюля литровая и все, снимали комнату в коммуналке. Потом взяли кредит на первоначальный взнос, оформили ипотеку и купили гостинку в секции, со временем после рождения второго ребенка потихоньку выкупили гостинку соседей, скоро третью выкупим. Ни разу не возникло даже мысли просить у родителей помощи. Муж обычный экскаваторщик, но на хорошем счету, работает ответственно, я в декрете с двумя погодками, но продолжаю работать из дома.

  28. Моя свекровь не хочет разменивать квартиру, также как и мой муж, бояться потеерять, что естт.

  29. Я вообще не понимаю, когда родители из последних трусов выпрыгивают, чтобы купить детям квартиру. Ну нет у вас такой возможности! Сын должен понять. Хотите потом на старости лет ходить бутылки собирать, тогда и сейчас идите у него на поводу. Он из вас все соки выпьет. У меня тоже двое сыновей, я понимаю, как сложно им отказывать. Но тут уже наглость на лицо.

  30. Дорогие родители, о чем вы там думаете вторую неделю? О каком размене речь, как ребеночек с молодой женой будет где то ютиться? Собирайте вещи и бегом на съемную квартиру, сыночка в двушку и не расслабляйтесь, вы еще ему коммуналку за двушку должны платить, а то молодым же тяжело.

  31. Ипотека не вариант. Мальчику сейчас потрахушки легализовать охота, а ответственность он на себя брать явно не готов. Накувыркается год-другой, да пошлет жену куда подальше и что потом с ипотекой? Суды и разделы?
    Родителям нужно помочь, но ничего не разменивать, а помогать деньгами на половину платы за аренду жилья в течение первого года, предупредив, что дальше сами.
    А то, что двое работающих взрослых людей не могут платить за аренду однушки — это полный бред. Видимо в гулянках себя ограничивать не хотят и перетрудиться боятся. Не для семьи они женятся, уж точно.

  32. А я разменяла двушку на две однушки с доплатой и не жалею. Кварьиру я получала с учетом дочери, иначе только однушку бы дали, так почему она должна жертвовать нам свою часть? Нам с мужем и в однушке уютно. И за коммуналку меньше платить. Вообще не понимаю тех, кто забывает, что благодаря этому ребенку получили нормальное жильё. Даже если купили, то пока копили, лишали ребёнка многого ради этой квартиры…

  33. Он жениться собирается гипотетически, или есть конкретный вариант? Познакомьтесь с родителями невесты. Предложите совместно позаботиться о жилье для молодежи. Можно совместно дать им денег на начальный взнос, а ипотеку пусть платят сами. Мало денег, можно не проводить свадьбу, а только регистрацию.

    Что вам останется после раздела? Комната в коммуналке. На старости лет, на пенсии жить в коммуналке? Это жесть.

    Ваш сын хочет слишком много всего и сразу и на чужом горбу в рай въехать.

  34. А его доля есть в этой двушке? Если нет, то слать на съёмную, а если есть — менять или выплатить деньгами. Тут по закону ответ прост.

  35. Попробуйте вместе пожить,не получится пусть молодые берут ипотеку,им попроще будет взять.Ну не гнать вас под старости в комуналку.А потом он и сам это должен понять(если правильно воспитали,вы и так все старались ему лучшее отдать,теперь пришла его пора что-то в жизни для себя и своей семьи сделать)

  36. Пусть пока на съеме поживет, убедитесь, что семья хорошая, он готов, и невеста адекватная

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы