Почему бездетную женщину считают несчастливой?

Женщина без детей – так ли это плохо на самом деле?


Мне скоро 36. Я уже начала избегать разговоров со своими замужними подругами. И вот почему. В последнее время, чем бы ни начиналось наше общение, заканчивается обязательно неизменным вопросом о том, когда я соберусь рожать. 

А кто сказал, что я вообще собираюсь это делать? Да мне плевать на то мнение, что счастливая семья – это обязательно папа, мама и дети. Я сама еще ребенок и хочу долго им оставаться. Я просто не хочу иметь детей. Вот накипело – решила высказаться тут. 

У меня прекрасный муж. Он уже отчаялся иметь сына, о котором просто мечтает. А я не хочу, чтобы его любовь перешла от меня к другому человеку. Мне комфортно без детей, меня все устраивает. 

Дело в том, что роды для меня значат еще и потерю работы. Я долго шла к тому, чтобы получить свою престижную должность и знаю, что стоит только сделать паузу, как я лишусь ее в мгновение ока. Я состоялась в профессии, испытываю кайф на работе, мне плохо, как подумаю, что останусь без нее и променяю любимое дело на пеленки и горшки. 

Я смотрю на своих подруг и их детей и нисколько им не завидую. У них куча проблем, болячек детей, мучения с устройством в детские сады, родительские собрания в школах и т.п. Эти постоянные разговоры о своих отпрысках… 

Про себя мамашки совсем начинают забывать, не следят за собой и превращаются в домоседок и клуш с борщами и кашами и вечной несбывшейся мечтой о море.  Некоторых из них бросили мужья, и никакие дети не стали этому помехой. 

Знаю, что таких, как я, много. Мы общаемся в интернете. Люди, ну почему вы нас считаете несчастливыми? И вы не думаете, что мы можем и вас считать не слишком удачливыми и успешными? 

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

1

Что вы об этом думаете?

188 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Вас считают несчастливыми, потому что вы такие и есть. Это нормально, хотеть продолжить себя в своей дочери или в своём сыне. Это нормально, когда два любящих друг друга дают новую жизнь. Вы несчастны, потому что у вас не развито материнское чувство. Потому что муж рано или поздно заведёт ребёнка на стороне или в старости будет вас винить. Я считаю, что да, несчастны. Вы не осознаёте этого, как глухой, который никогда не слышал. Он тоже себя может не считать несчастным, потому что не знает, что есть счастье слышать. Так и вы. И, конечно, многих считают таковыми, думая, что есть проблемы. Ведь большинство не могут продолжить род из-за здоровья или несовместимости. Поэтому я считаю, что желание или нежелание заводить детей должно сразу озвучиваться, ещё до брака и совместной жизни. Вам хорошо так, как есть. Вам не нужен ребёнок, у вас нет таких чувств, желаний. Вы не одиноки в этом. Вы можете быть вполне себе успешны и даже считать себя счастливой. И вполне можно прожить хорошую жизнь без детей, почему же нет?! Главное, чтобы ваш любимый человек не страдал из-за этого. А вот по поводу «мамашек» неуместно в данном случае. Все люди разные. Кто-то да, растворяется в ребёнке и забивает на себя. Но зависит от человека! Кто мешает не деградировать в декрете, а развиваться в свободное время. Кто мешает обговорить режим с супругом, выделять немного время на себя? А по поводу «перехода любви» мужа к потенциальному сыну вообще не хочу комментировать. Я с уважением обычно отношусь к тем, кто честно признаётся, что дети-это не его. Не понимаю, но принимаю позицию. Но эти слова-это, конечно, «сильно».

    1. А если родив женщина поймет что с ребенком хуже — нет денег и личной жизни, куда тогда ребенка? Обратно не запихнешь! И придется тетеньке по жизни крест тащить растя ненужного и нелюбимого ребенка. Знаю о чем говорю, потому что сама из таких детей

      1. Я прекрасно помню как сильно изменилось мое мышление после рождения первенца, гульки-свистульки стали не интересны и появилось ощущение, что носом землю рыть буду, но у моего ребёнка будет все самое лучшее! Видимо, в вашей истории такого не произошло, а может быть это Вы так все воспринимаете

        1. А что Вам до рождения ребёнка мешало носом землю рыть для себя? Меня вот мотивирует идея того, чтобы у меня было всё самое лучшее. Мне для активных действий не нужен кто-то сторонний

      2. Спасибо, хоть кто-то здесь меня поддерживает. Вот именно, что я не уверена, что смогу полюбить ребенка, а я не хочу делать его несчастным.

        1. Вы его будете любить больше всего на свете и дадите ему все, что захотите. Это не настолько трудно и ужасно, если думать головой и есть база материальная. Не тяжелее чем работа, только отдача намного больше — не деньги, а то, что никогда ни от кого не полу чсите

        2. Нам все, всю жизнь и везде навязывают чужое мнение, заставляют жить стереотипами, типа все худые, красивые, с деньгами и » положением» в обществе! А почему не навязывают другое- все образовынные, отличные профессионалы, человечные!!!! Живите своей жизнью, желание иметь ребенка придет само, а если нет, то Вы осчастливите его тем, что ое не будет расти нелюбимым!

    2. Не вам решать кто счастлив, а кто нет. Вы такойже «глухой», не познавший счастья жизни без детей. Каким же жестоким надо быть, чтобы родить человека в мир, в котором он может погибнуть или покалечится в любой миг от неисчислимого количества причин

      1. Но Вы же, Слава Богу, живете и не погибли от множества причин, Ваши доводы просто несерьезны

    3. Бред какой) Как человек может быть несчастным и не чувствовать этого? Счастье — это внутренне ощущение человека, а не Ваше ощущение об этом человеке.

      1. Вот именно. Я знаю, что счастлива, а все вокруг мне хотят доказать обратное. Не понимаю, в чем прикол. Зачем навязывать свою точку зрения?

        1. семья нужна человеку и понимать обычно начинают это только к старости, ну не сможем мы всю жизнь переть как танк и в 70 вы уже не нужны своей работе, друзьям, мужикам, а ребенок он тебя со временем только сильнее любить будет! л

          1. У меня масса примеров, когда в старости бы люди гораздо лучше жили, если б не было детей. Далеко не все дети помогают родителям в старости. Некоторые до смерти тянут с родителей.

          2. Не рассказывайте сказки, о том, что ребенок будет со временем сильнее любить! Не вводите в заблуждение. Дети самые большие эгоисты. Даже когда еще совсем мелкие, они «любят» больше тех, кто им вкусняшки покупает, крутые игрушки. У моей подруги недавно 6-летняя дочь высказалась : «че ты мне пихаешь этот суп! Я его не люблю и тебя тоже! Ты меня достала! Я хочу жить с тетей! Она мне крутой телефон подарит!!!» И это только начало. И не надо рассказывать басни про воспитание. Можно подумать у нас все рожающие великие воспитатели! Дети-лотерея, хоть обвоспитывайся. Начиная с подросткового возраста, детям вообще становится н.а.с..ра.ть на своих предков, на первый план выходят сверстники, друзья, а потом мужья и жены. Дети, когда вырастут, заведут себе своих смыслов жизни (жен, мужей, детей) и родители им нах не нужны будут, ну если только из-за жилплощади. Посмотрите сколько стариков, брошенных детьми, в домах престарелых. Научитесь смотреть на жизнь РЕАЛЬНУЮ, а не через розовые очки.

          3. А ребенку, которому на тот момент будет 40-50, Вы очень нужны будете? Чувство долго — это да, понятно. Но вот чтобы «сильнее любить» это вряд ли.

          4. А Вы уверены, что в 70 лет ребенок взрослый будет только о родителях думать, Сидеть сиднем возле них? Не поддастся влиянию своего супруга, не будет всю зарплату тратить на ипотеку, своих детей, потребности супруга или общие своей семьи, а родителям крохи достанутся, как будто его и не было? Примеров масса.

          5. Вы уверены, что ребёнок будет любить вас в старости? Я много примеров знаю, что не могут и не хотят жить с родителями, и постоянно конфликтуют с ними

          6. Не факт. Я не люблю свою мать, впрочем как и она меня.

    4. а также есть много-много женщин, пожалевших, что родили. По-моему, честнее сознаться себе, что не хочешь детей и жить дальше. А есть, которые говорят «рожу для себя» 😞это как вообще?! вот где эгоизм.
      А ещё есть такое «не судите, и не судим будете», счастливая вы наша

    5. Да почему вы думаете что автор несчастна? Я подписываюсь под каждым ее словом.я сама вышла замуж,не особо понимая зачем мне это,родила ребенка,узнав о беременности на четвертом месяце,и да,я чувствую теперь себя несчастной потому что я погрязла в быту,нет денег,есть мечты о море и желание сбежать куда нибудь подальше от необходимости тянуть быт.недавно я ездила в свой город на месяц без мужа и ребенка,да я там расцвела! Минимум уборки,еду я не готовила,никто не тряс меня в плане где мои носки,еда,игрушки,я была реально счастлива!!! Ехала домой как на каторгу,не соскучилась ни капли,я очень жалею что вышла замуж и родила,но чувство ответственности не позволяет все бросить,жду совершеннолетия ребенка и тогда разведусь со спокойной совестью и буду заниматься тем,чем нравится,а не исполнять вечный долг.и таких людей много,просто не все решаются вслух заявить что какашки и болячки детей не особо приятные вещи,такие как вы сразу заклюете,зачем с вами спорить,если проще согласиться.давайте каждый будет решать как ему жить сам.и давайте не будем обсуждать людей за то, что их мнение не совпадает с нашим.с уважением

      1. Вот вашу несчастную жизнь вы сами же себе создали, и это настолько абсурдно насколько возможно. Вас замуж заставляли выходить под дулом пистолета, под страхом смерти? Если вы не знали, зачем выходили замуж за человека, которого видимо даже не попытались научиться по-настоящему любить после всех этих конфетно-букетных периодов? Или просто не подумали, что с человеком должны быть общие темы, увлечения и мировоззрение? Сейчас вы вините всех вокруг, потому что в свое время не жили осознанно, не сделали выбор, которое сделало бы ваше сердце и мозг. Ладно, уж случилось и случилось, но что мешает выйти из позиции жертвы и научиться быть счастливой в ситуации, которая уже произошла? Научиться радоваться каким-то мелочам, научиться видеть в ребенке и муже не каторгу, а радость? Хотя бы попробовать, ведь вы уже ничего не потеряете. Зачем ждать постоянно чего-то и губить свою жизнь дальше? Какой смысл в такой жизни, когда все вокруг козлы, из-за них у вас жизни нет, а вы такая бедная несчастная овечка? Это больно слышать, я понимаю, но нужно научиться по-другому смотреть на ситуацию, по-другому мыслить, и вы увидите хоть немного радости в своей жизни, потому что сами изменитесь. А так пока — это просто вечная позиция жертвы кучи наших женщин, и тупо лень. Не ждите завтра, послезавтра, через 10 лет. Потом лучше не будет. Потому что у вас самой в душе уже пустота. Научитесь тайм-менеджменту в семье, донесите мягко супругу и ребенку, что вам нужно время для себя, наполняйтесь, найдите хобби, и снова научитесь жить. Удачи вам, и мои искренние пожелания счастья)

    6. нормально , когда.человек говорит честно., чего хочет , чего нет , а не лицемерит., говоря о любви к детям , не любя их , а пользуясь опред.благами или родивт, оставить бабушке ,уже не говорю про брошенных детях

    7. Какой же надо иметь ограниченный и узкий взгляд на мир, если всех судить по собственным представлениям о счастье.

    8. Да не правда! Я родила в 36, можно сказать потому, что пора. Я люблю своего ребёнка и я счастлива что он у меня есть. Но я так же была счастлива без детей и совсем не жалела, что у меня их нет. Нельзя так говорить, что кто-то несчастлив, только потому что вам так кажется

    9. Почему, интересно, такой длинный комментарий от «счастливого» человека? Коммунисты тоже считали, что их система сделает всех счастливыми — и что вышло? Все люди разные, пора бы уже это понять. Быть другим — это НОРМАЛЬНО. а Не «хотеть своего продолжения в сыне или дочери». А бесплодным что — застрелиться? И кстати, знаю женщину с ребенком, которая сожалеет о том, что родила.

  2. У меня золовка такая, не любит и боится детей. Мужу своему внушает, что он тоже не любит детей, а я думаю он бы с радостью воспитывал ребёнка. Не удивлюсь, если у него будет ребёнок от другой женщины.

    1. Ага! Как говорится, держи карман шире! Мужчина не прочь поиграть с ребёнком изредка, так, чтобы необременительно было, не урвав от своих удовольствий и привычек слишком много времени. А ухаживать, кормить, обстирывать, гулять и воспитывать будет женщина, причём все остальные обязанности по дому будут по-прежнему на ней — это её супружеские обязанности, и никто за неё их исполнять не будет. Единственное, в чём Вы правы — он с удовольствием сделает ребёнка другой женщине — почему бы и нет? И будет платить ей содержание, в случае если сам достаточно зарабатывает — зато не будет бессонных ночей, когда ребёнок плачет неизвестно почему, памперсов и прочих «прелестей». Так что «мечтать» о ребёнке не вредно, а вот принимать непосредственное участие во всём этом — это совсем другое дело.

  3. Но почему вы выбрали мужчину мечтающего о ребенке? Почему такой истеричный тон изложения? Ваша проблема не в отсутствии детей,желании или нежелании их иметь, а в бесконечном эгоизме на грани психопатии -текста на три строчки-«яканья»на автобиографию. Думаю что вы правы инстинктивно -таким людям дети противопоказан, адекватные мужья впрочем тоже.
    P. S. Детей у меня нет, и вряд-ли будут, так что в чём и солидарна-не надо лезть не в своё дело,тем более такое личное

    1. Изначально я не думала о том, что не захочу детей. Поэтому выбирала мужа не по признаку «мечтает-не мечтает о ребенке», а просто по любви, как все остальные. Ну пусть я буду психопаткой по вашему мнению.

      1. Без детей можно быть счастливой вполне, согласна. Но Ваш муж сможет быть счастлив, если он детей хочет, а их ему никак не светит в браке с Вами? Просто интересно, как Вы поступите, если он поставит ультиматум: рожаешь или разводимся?

        1. Когда есть проблемы с зачатием,всем говорят,что «еще не хотят заводить детей».Если действительно хотят детей,то проблему решают:анализы сдают,бегают по врачам…»А ультиматум мужчины вообще не ставят,а просто уходят..

      2. «Изначально не думала, что не захочу детей» — мило, но где гарантия, что когда-нибудь и вдруг захочется, а будет поздно?

  4. Я вам верю , что вы счастливы. Это все наше общество, всех под одну гребёнку. И от этого ни куда не денешься , к сожалению. У каждого СВОЕ представление о счастье!

  5. Вы несчастны потому, что БОИТЕСЬ стать взрослой женщиной. Да, ребёнок это куча проблем, но прежде всего это возможность прожить свою жизнь заново с каждым из детей, взглянуть на себя и на наш безумный мир новым взглядом, что-то понять, что-то переоценить, что-то открыть для себя. Это бесконечное самосовершенствование, о котором кричат на каждом шагу «независимые» вечно занятые карьеристки. Вместо истинного самосовершенствования вы выбираете его жалкий суррогат — покорение карьерных вершин. Итог женской карьеры — одиночество. Итог материнства, даже если семья не сложилась — вечная жизнь, потому что только в ребёнке можно продолжить себя, оставить на земле частичку себя, а ребёнок, в свою очередь, продлит вашу жизнь во внуках, правнуках и т.д.
    У меня нет детей, Бог не дал, но вы даже представить себе не можете, какое это СЧАСТЬЕ общаться и работать с ними, помогать им учиться жить и справляться с трудностями, учить видеть красоту нашего мира и быть человеком.
    Вы глубоко несчастны, но не понимаете этого или просто не хотите признать.

    1. Карьера это не жалкий суррогат а независимость! Конечно, лучше наплодить выводок, зависеть полностью от мужика и не вякать лишний раз чтобы с выводком на улицу не выкинул. Младшая сестра приятельницы тоже вопит что #детиэтощастье#, недавно родила четвертого,в 24 года, от сожителя зависит во всем и он понимая это гуляет в открытую и говорит «Если что-то не устраивает — дверь там». У тетки ни денег, ни профессии, ни жилья (только вернуться в двушку к родителям) и четверо на руках, младшей из которых всего месяц. Она устает: один только заснул, так вторая проснулась — старшие орут играя и разбудили мелких, спать тетке просто некогда, а еще быт и магазины на ней. На старших орет срываясь на мат и с каждым днем звереет. Вот такое #детиэтощастье#

      1. Ещё один страх — стать зависимой от мужчины 🙂 Все страхи идут от состояния Ребёнок (по Бёрну). Станьте Взрослой, найдите такого же Взрослого мужчину — и будет вам счастье (даже детей рожать не обязательно, если не получается).

      2. Младшая сетра подруги — типичный инфантил: нашла себе сожителя (не мужа!), попыталась привязать его детьми, а он, нехороший человек, на сторону бегает 🙂 Была бы умной и взрослой, детьми стали бы счастьем.

      3. А предохраняться не пробовала?Глупо и смешно.»ДВЕРЬ ТАМ….»И мамаши такие уходят через дверь или окно….На балконах детей толкают,бьют по головам ….ЗДОРОВЫ ЛИ???Звереть от своих детей?Звереют от своей «дурьей башки»,а дети просто под руку попадают и вынуждены терпеть шлепки и такое обращение.

    2. Как же вы одинаково убоги, гребущие всех под одну гребенку — «счастье — это дети и точка». Тупые недалёкие клуши с кругозором, ограниченным диаметром детского горшка. Вы все повторяете одно и то же одними и теми же заезженными фразами «продолжить себя, оставить на земле частичку себя» и прочее и прочее. Вы сами знаете хотя бы имя вашего прадедушки? Вы блин тупорылые куры, кричащие другим о том, что они глубоко несчастны. Вы всерьез считаете что всё за всех в этом мире знаете только потому что хотя бы раз поработали маткой. Дуры упоротые, недалекие и убогие.

      1. Это же и действительно, счастье, что не все детей хотят. Несколько строчек всего, а ощущение, будто в деревенский сортир по горлышко провалилась. И ведь не все дерьмо ещё вылилось, наверняка осталось выше крыши.
        Личное решение каждого, рожать или нет. Нам ребёнок дался нелегко. И от одной мысли, что моя умная, талантливая, красивая девочка могла никогда не родиться, становится страшно. А имена прадедов мы с мужем знаем. И портреты их в семейном альбоме храним. И внуков надеемся дождаться.

      2. Да, я знаю имя своих прадедушек и даже весь род до Петровских времён 🙂
        А вы, голубушка, чертовски невнимательны, но это, очевидно, от злости и обиды. Я работаю не маткой, как вы изволили (от зависти? :)) выразиться, так как не могу иметь своих, а с детьми. С посторонними детьми от нормальных родителей, которые знают и понимают что такое жизнь человеческая, в чём заключается счастье и что самое большое счастье — это быть человеком. Человеком, а не уничтожающей себя страхами и завистью зверушкой, прячущейся от жизни в карьере.
        Избавьтесь от злобы, и мир повернётся к вам лицом.

      3. Да, Анна, я знаю свою семью вплоть до прапрапра, легко найду могилы своих прапра и пра на кладбищах в тех нескольких городах, где они похоронены. Каждого из них моя семья (они у меня верующие некоторые) пишет в записки об упокоении. У меня есть составленное мною древо рода, старые крестильные «свидетельства о рождении», документы, фото. Я с гордостью ношу свою фамилию, горжусь фамилиями своих предков. Знаю об их деятельности и подвигах на 1ой мировой и ВОВ. И детям своим мне есть что показать и рассказать о предках. Моего дедушки по папе и папы уже нет в живых, но для бабушки я их копия: во внешности, особенно в глазах, они у нас у всех в семье очень похожи, в манере говорить, в своих увлечениях. Люди высказывают своё мнение, я тоже считаю, что, если человек понимает своё нежелание рожать, это ладно. Но для меня таких людей жалко из-за отсутсивия у них нормального женского чувства-материнского инстинкта. Очень хорошо, что поднялся вопрос о дедушках. Может быть, есть люди, которым до балды их прошлое (или его не знают вообще), вот им и неинтересно продолжать род.

    3. С чего это вы взяли, что я несчастна? Говорю же, что считаю несчастными тех, кто из-за детей не может реализовать себя.

      1. Несчастна ли та женщина, которая сумела реализовать себя в материнстве? Для вас, разумеется!:), это не реализация.
        А ведь семья — это сложнейшее предприятие. Это вам не карьеру делать, в семье натурально работать надо, что сложнее, чем бабки заколачивать и мужиков за пояс затыкать. Только работать — это не пелёнки-магазины-кухня-уборка и прочие страхи, которые неоперившимся (даже 40-калетним) девочкам глаза застят. Прежде всего это работа души и ума, но большинству современных женщин такая работа не под силу. Потому вы и несчастны, а признаться в этом самим себе не хочется — обидно.

        1. Счастье и несчастье — понятия субъективные. Для одних отсутствие детей — несчастье, а для других — совсем наоборот. Непонятно желание некоторых комментаторов навязать всем свою идею счастья.

      2. Не хотите слышать вопросы подруг: «когда родишь?» меняй подруг. Меняй круг. Меняй мужа. Если все же сомнение и лукавишь сама себе и просто боишься завести детей прикрываясь карьерой нехваткой времени? Реализуешь себя что дальше? Следующий шаг в чем заключается? Заработаешь денег, бросишь мужа, уедешь на Бали жить? Реализовать себя можно с детьми попробовать. Найти компромисс. Счастливой значит быть частью чего то, а успешной значит везде и во всем успеть! Дети тоже самореализация.

    4. Что такое с детьми прожить жизнь заново? Не понимаю. Это что? Заново научиться ходить, заново терпеть мучения режущихся зубов, заново учить алфавит или алгебру? Это же жесть.
      Что значит продолжить себя в ребенке? Это как? Ребенок -это уже не ты. Это совершенно отдельная личность, другой человек. Многие дети даже не похожи на своих родителей. Как все-таки страшны гормоны, они полностью отшибают здравый смысл и люди перестают чувствовать себя отдельной личностью, видят себя придатком к детям, которые выполнять великую миссию- «продолжат их» в себе. Самим не смешно.)

      1. Не понимаете, потому что пытаетесь понять буквально, а это неправильно. Невозможно повторить себя в ребёнке, так как это не клон, но продолжить — можно. Продолжить — это вложить в него свою душу (но не в попу дышать!), свой опыт (но не нотации и мораль!), свои мысли и чувства (но не запрограммировать!). Это как семечко, брошенное в плодородную землю, умирает, но даёт богатый урожай. Избавьтесь от стереотипов, только тогда вы поймёте, о чём я говорю.

      2. Именно так и есть! Заново научиться ходить, заново терпеть мучения режущихся зубов и много еще чего…Потому что все будешь через себя пропускать. И при этом не раствориться в ребенке и воспитать отдельную самостоятельную отдельную личность. Когда ребенок высказывает све мнение, уважает при этом ваше. Сначала попробуйте это сделать — и тогда поймете, где настоящая работа и настоящий кайф.
        P.S. Маленький ребенок мне совсем не мешает строить карьеру. Даже, скажу больше, дает силы для этого. А кайф появляется от сознания того, что есть кому дать все блага, что зарабатываю, от сознания того, что являюсь достойным примером для подражания.

    5. Не навязывайте человеку свою картину мира! Это как минимум глупо. Вечная жизнь… продолжение… Походит на бредни человека с навязчивой идеей родить. Очень понимаю девушку. Я тоже не планировала детей… Так получилось, что родила… Да, я люблю своего ребенка… Только я ненавижу детские игры, капризы выношу с трудом, у меня постоянное желание сбежать подальше! В руках меня держит ответственность за воспитание полноценного и счастливого человека, которую я взяла на себя, родив ребенка! Сейчас понимаю, что была права дети не мое. Я не жалею, что родила и хочу для своего ребенка самого лучшего… Но дается мне это с огромным трудом, никакая отдача от ребенка не спасает. И да счастливой я себя не чувствую.

      1. Свою картину я навязываю ничуть не больше, чем автор статьи.
        Навязчивой идеи родить у меня никогда не было, так как я всегда чётко осознавала состояние своего здоровья и всю химеричность подобных мыслей. К чему терзаться, когда есть миллион способов реализации в детях, но без собственных? Я свой способ нашла и абсолютно счастлива, чего и всем женщинам желаю.
        Если вы не сумели стать счастливой, кто в этом виноват? Не ребёнок — это точно. Вы сами виноваты в том, что не чувствуете себя счастливой. «Ненавижу», «сбежать», «в руках меня держит ответственность», а любовь где? Нету её, а без любви и счастья не будет. Только любовь к ребёнку — это не затыкание его капризов игрушками-гаджетами-тряпками и прочей модной лабудой. Любовь — это состояние души. Если родители не сумели его создать, самой постараться надо. «Мы в ответе за тех, кого приручили», а приручить надо для начала самого себя. Тогда и жить будет легче и веселее.

    6. Насчет бессмертия. У Гоголя и Чехова не было детей, (как и у многих других писателей). И что, они себя не обессмертили? У Марины Цветаевой было трое детей. Двое из них, Ирина и Георгий, трагически погибли. С Ариадной она часто не находила общий язык, конфликтовала. Ну и что? Где счастье детных и несчастье бездетных? Все субъективно и индивидуально

      1. К бездетным бессмертие приходит через «суррогатных детей», если так можно назвать их плоды творчество. Я не буду ставить себя на одну доску с Гоголем и Чеховы и даже с Макаренко (я тоже педагог), но скажу одно: каждый мой ученик — это тоже моё творчество и моё продолжение. И это счастье.

    7. Как Вы правы! Мне уже 62, у МЕНЯ 5 детей, не всё так гладко, но все дети мне говорят—спасибо, что мы ЕСТЬ.

    8. Надежда,какой неприятный у вас коммент. Вы вообще кто такая,чтобы давать оценку автору и его жизни?

  6. Не видитесь на чужое мнение. Живите как считаете нужным. мне 52 . есть сын. с детьми работала 25 лет. так что отношусь к ним хорошо. Но если бы их в моей жизни не было ,хуже бы не стало. , теперь уверена в этом на все 100..

  7. Уважаемая автор!!!!я полностью вас поддерживаю,мне 32,детей не хочу и никогда не хотела,и врят ли их вообще захочу!Это исключительно дело каждой женщины,мы не 10 м веке живём,и давно не по шаблонам!!подруги может и рады бы не иметь своих спиногрызов а выбора уже нет!!!быть самодостаточной,любимой и счастливой реально быть и без детей!!

    1. Боль от невозможности что-то изменить придёт позже. А потом вы же сами и будете жаловаться на Ровшана и Джамшута, на Абдуллу и Гюльчатай… и на повышение пенсионного . Не будет врача в поликлинике, который бы вам уделил внимание, потому что на тех, кто есть, колоссальная нагрузка, а молодые врачи и медсёстры, социальные работники и продавцы просто не родились из- за эгоистов, которые только себя любят!

      1. пенициллин,вы,как понимаю,мужчина?… Так вот:когда сами начнете вынашивать,терпя токсикоз;рожать в муках,рискуя жизнью;и полностью повесите ребенка на себя до 18 лет,а не смоетесь с хреном наперевес «новую жизнь строить» — вот тогда и поговорим.

    2. В 10 веке детей имели не из за шаблонов, а по необходимости выжить, любовь тоже включена в список,хоть и не в любой. Дети это и помощники и защитники и пенсия на старость. Это сейчас всё размыто, типа от государства всё, но времена могут вернуться к прежним канонам ценности ребенка. Кто знает, как оно завтра повернется.

  8. Спасибо,что Вы написали эту статью. Все люди разные и жизненные принципы тоже разные. Пожалуйста,отстаньте от девушек и женщин,которые сознательно отказываются от материнства! Дайте нам жить спокойно без ваших нравоучений!

  9. Почему у вас только чёрное и белое? Неужели вы настолько не уверены в своей позиции, что боитесь увидеть красивых, молодых, успешных и счастливых мам? Их много, с каждым годом все больше мам, которые успевают и детей растить, и бизнес развивать, и собой заниматься. Откройте глаза и перестаньте мыслить штампами.

    1. Откройте глаза вы. У мам. занимающихся бизнесом, дети брошены на нянь или бабушек. Но уж точно не они ими занимаются.

    2. Я видела таких. Бедолаги. Рвут жилы и пыжатся, чтобы и тут успеть, и тут успеть. В итоге везде по чуть-чуть. Мечутся туда-сюда, выкраивая время и деньги. Пытаются окружающим пустить пыль в глаза- типа смотрите какая я «успешная» и карьера у меня, и трое детей, и мужчина самый лучший у меня, и самая я королева! С виду иногда может показаться, что успевает все, а если копнуть глубже ……, там п…ц .
      Была студенткой, подрабатывала у такой «успешной бизнесвумен» . Открыла она частный детский сад. У самой трое детей на шее. С мужем в разводе, но имелся сожитель. Я тогда ей еще восхищалась по-началу, хотя выглядела она как обычная тетка 43-х лет с бесформенной массой, вместо фигуры. Потом выяснилось, что аренду она не покрывает своими доходами от бизнеса, т.к. на деточек очень много денег идет. Сожителю нафиг не сдались чужие чада, он особо не помогал. У нее была жуткая текучка кадров, потому что ей элементарно не хватало времени заниматься персоналом и нормально выплачивать работникам зарплату. Она так и говорила- а кто детьми будет заниматься? Мне же нужно детей растить! Вся в долгах короче была. Потом я уволилась и что было с ней дальше не знаю, наверно обанкротилась. Зато пускала всем пыль- смотрите какая я » успешная»!

    3. Маруся, от штампов надо бы вам избавиться. Бизнес-леди НИКОГДА не сможет стать мамой, потому что её любимый ребёнок — это бизнес. Их биологические дети — самые несчастные существа в мире, им хуже живётся, чем сиротам в детском доме. А сколько из богатых детей к совершеннолетию душевно умирают? Между прочим, процент суицидов в обеспеченных семьях больше, чем в малообеспеченных. Последние вгрызаются в жизнь, а первые — калечатся об неё и стремятся сбежать в никуда.

  10. Вот раньше серьёзно считала бездетных несчастными. Мне казалось, что у женщины на генетической уровне заложено желание иметь детей и семью. А если не получается, то она глубоко несчастна. Сейчас все чаще стала натыкаться на вот подобные статьи, которые меняют мои представления. Сама считаю, что рождение ребёнка — это чудо и великое счастье! Я мама двоих детей и ни разу не пожалела, что родила и воспитываю их. Но, если у женщины нет желания иметь детей, она испытывает антипатию или даже брезгливость по отношению к детям, то заводить их не нужно. Потому что ребёнка надо хотеть, и только тогда он будет счастливым. Не нужно их заводить для мужа, свекрови, мамы и просто потому что так принято в обществе. Что ты, изначально не желавшая дитя, дашь ему?: вечное недовольство, раздражения и крики по любому поводу, частная няня, суточный детский сад. Сколько я таких несчастных детей переведала по своей работе! Ребёнок будет несчастен с такой матерью. Так что верное решение, автор, не нужно тебе детей.

  11. Итог у таких женщин один…..в старости одна и куча кошек.
    Плюсом куча комплексов и злобы.
    Когда наступит старость…будешь сидеть одна в своей квартире и ныть….никому не нужна…так и будет.
    Муж рано или поздно уйдёт или заведет семью на стороне и правильно поступит.

    1. Детные тетки тоже иной раз злые как цепные собаки от усталости, нехватки денег и неудовлетворенности жизнью, зато оставляют 100500 постов типа #детиэтощастье# и поддакивают м у дакам: «Не рожала — не баба!»

    2. А у меня есть примеры людей, всю жизнь проживших друг с другом, до самой старости. И кошки тут при чем вообще? И знаю многих многодетных матерей, у которых злобы еще больше, чем у бездетных. А некоторые из мамочек, нарожавших кучу детишек, умирают в одиночестве и нищете.

    3. Остаться одной в старости можно и при наличии рождённых детей. дети вырастут и разъедутся, сейчас мало кто жаждет проживать совместно с родителями. Что касается мужа, то статистика говорит о том, что гораздо чаще уходят от дам с детьми, чем из-за их отсутствия.

    4. знаете Amik, а вот у меня перед глазами есть реальный случай наоборот: один парень с высшим образованием, работающий, не пьющий, в 25 лет женился на ровеснице, она ему через год родила дочь, он тут же стал изменять ей, открыто причем, пить, гулять, как в цепи сорвался, хотя до того была прям любовь-любовь у них — итог, когда дочке было 2 года, они развелись, дальше мой знакомый гулял года три один и познакомился с другой дамой, стали они тоже вместе жить, через год она от него тоже забеременела, родила ему вторую дочь, все повторилось с точностью, только даже быстрее, расстались они, когда дочке и года не было, потом еще через четыре года он встретил третью женщину и женился на ней, она бездетная оказалась, младше его на 6 лет, живут уже 7 лет с ней вместе они душа в душу, в походы ходят, на моря ездят, квартиру купили и ремонт в ней сделали, а детей своих он и знать не хочет, хотя алименты им платит исправно, чтоб за границу его выпускали…вывод- нафиг ему не сдались дети свои, он хочет спокойно жить с женой без детей и счастлив, так что не надо всех мужчин под одну гребенку, мужчин, не хотящих детей, тоже достаточно, даже больше, чем женщин их, иначе б не было столько разводов у нас в стране сразу после рождения первого ребенка..а 50% браков ведь распадается, и по статистике большинство- именно после рождения первенца.

    5. Детные куда чаще сидят в старости одни, дети могут создать свою семью с кучей проблем, Уехать в другую страну или город, отношения с ними, подростками и повзрослевшими, могут быть не самыми теплыми. Одинокие заранее и себе могут позаботиться и мужья, что, от детных вообще не уходят и не заводят другие семьи? Что у Вас за сказки?

    6. Ой, да-да-да, муж уйдет к другой из-за отсутствия детей, ага, конечно. Нет, уйти, он уйдет, конечно, вот только после рождения ребенка надолго не задержится и помогать особо не будет. Алло, очнись, сними свои розовые очки и скажи мне как часто ты видишь папочек, которые не спят ночами из-за ребенка, папочек, которые ходят по поликлиникам со своим ребенком и сидят в огромных очередях, папочек, которые выходят в декрет и все свои силы и время бросают на воспитание дитя? Максимум на что способны мужики это посидеть 2 раз с ребенком, пока жена вышла в магазин или голову моет. Единицы среди мужиков, кто реально также вкладывается в ребенка, как женщина, единицы. Многие на своего же отпрыска 2 тысячи алиментов жалеют со своей зарплаты в месяц. Вон, у нас в стране дофига брошенных мамочек с детьми, которые своими папашам вообще не нужны. Вон, сколько женщин рожавших, с ужасным последствиями беременности и родов, погрязшие в быту, кое-как справляющиеся в одиночку с ребенком, с депрессией и мужьями, которые никак не помогают, только претензии смеют предъявлять, что жена секса не дает да малыш орет, мешает сериалы смотреть. Но эти-то ладно хоть работают, а есть ведь такие, кто ничего не делает, на диване сидят весь день, пузо чешут. И вообще, вон как много женщин с детьми, брошенные мужем, потому что перестали привлекательно выглядеть, и вообще вся эта рутина мужа уже достала, он снова хочет свободы, красивых женщин, пьянок. Бред не несите, ага, и не позорьтесь.

  12. В первую очередь зависть что кто- то живет лучше и беззаботнее. Ни одна мать не признается о том что материнство ее тяготит и что она жалеет из страха что в нее сразу же полетят камни. Недавно читала пост о том что женщина родила чтобы заполнить пустоту, потому что муж и родственники требовали ребенка и теперь она такая вся несчастная: пустота никуда не исчезла, зато появилась ответственность и добавились заботы. Пост был естественно, анонимный — ведь стадо начнет осуждать и оскорблять

  13. Всегда относилась к детям прохладно. Вышла замуж в 29 за мужа с ребенком. Воспитывала его дочь 6 лет. Это был ад. Она уехала жить к его родителям. Родила свою дочь в 35 лет и сына в 37. Теперь я по-настоящему счастлива. Никогда не думала, что я способна на такие сильные чувства и бесконечную любовь к своим детям.

  14. Не вам решать кто счастлив, а кто нет. Вы такойже «глухой», не познавший счастья жизни без детей. Каким же жестоким надо быть, чтобы родить человека в мир, в котором он может погибнуть или покалечится в любой миг от неисчислимого количества причин

  15. Что вы так накинулись? Когда у меня не было детей, я никак не могла понять подруг , как можно любить чужое тебе существо так до безумия, ведь это же не ты… к 28 как то бессознательно потянуло на детей, то есть умом я понимала типа зачем они, а с радостью брала племянницу, детей и даже щенков на руки не понимая, почему это меня так радует. А уж когда своя родилась, то да, я не понимаю сейчас чайлдфри.Но я отчётливо помню, что с рождением ребёнка жизнь полностью изменилась, и не в плане хлопот, а в плане того, что постоянно беспокоишься о своём ребёнке, постоянно страх и желание ему всего самого лучшего, это очень принижает качество жизни, так что нечего осуждать чайлдфри, также как и им нечего обсуждать нас, так как им трудно понять почти инстинктивную радость от своего детёныша

  16. Дети — это конечно сложно, но вам не понять какое это огромное счастье! Потому вас и жалеют подруги. Тут разумеется каждому своё, но я бы ни за что не променяла жизнь со своими двумя детьми на какую-либо другую!

  17. Лет до 30 тоже так думала. Боялась и не любила детей. Сопли,крики,горшки,фу,говорила я. Но потом я поняла,что безумно хочу дочь, именно дочь мальчишек я не люблю,с ними сложно. я не замужем,у меея большие проблемы со здоровьем. Я лечилась 3 года,нашла мужчину и родила дочь, стала самой счастливой на земле. То,что женщин а может быть счастлива без ребенка,с мужем.не совсем верю.не полное это счастье.и хотя у дочки характер не простой она самый мой любимый человечек. Я вставала по 5 раз за ночь кормить,не спала ночами,но понимала,что без нее было бы хуже. Вы ещё захотите детей,по настоящему,поймите ,все сложности временные,проходящи и решаемы. Сходите в детский магазин,посмотрите на маленьких детей,на игрушки,возьмите на руки маленького малыша подруги. Дети- это самое прекрасное ,что может с нами произойти. Ни работа,ни путешествие,ни какие-то впечатление в жизни не могут нам заменить детей. Я только об одном жалею, то поняла это слишком поздно и у меня только одна дочь.и так хочется ещё одну. Если бы не отсутствие мужчины родила бы ещё.Многие вещи,которые раньше были интересны для меня,стали второстепенные после рождения Доченьки. Дети-самое большое счастье.

    1. Ну не любит человек детей — это ее право.Я вот тоже не люблю. Ну,смотрю я на маленьких детей(в наличии есть дочка подруги) — вот абсолютно такой жизни не хочется,скорее наоборот,отвращает.

  18. Думаю, что Вы просто не созданы быть матерью. Есть женщины самки, а есть (цензура). А Ваш муж возможно искал самку

  19. Я читала ваш пост и улыбалась. Несколько лет назад я думала точно так же. У меня никогда не было материнского инстинкта. Я не понимала как вообще можно общаться с детьми. И эти мамашки, которые только и говорят о своих чадах будто повёрнуты на них. Даже когда я сама родила сына, первые дни практически на руки его не брала, считала это лишним. Только если необходимо покормить или переодеть. Никаких тисканий. Всё изменилось, когда на третий день в род доме у сына поднялась температура 38. Из-за того, что у него было обезвоживание. Молока было мало, смесью врач сказала не кормить, типо молоко придёт. В палате было жарко и я его ещё кутала. Так вот я рыдала так как никогда. Я боялась, что с ним что-то может случится из-за меня. Что его жизнь зависит от меня. У меня ноги и руки тряслись. Такого в жизни со мной небыло. Вот тогда у меня включился инстинкт. И сейчас я понимаю, что моя жизнь без этого чувства была неполноценной. Но зацикливаться на ребёнке не стоит. Что самое интересное я стала развиваться, потому что мой сын это мой стимул.Хочется быть лучше, хочется дать ему всё самое лучшее.

  20. А Вы не задумывались о том, что будет дальше и в старости? Кто принесет Вам воды, кто будет ухаживать за Вами когда вы будете в возрасте? Не дай Бог конечно такого, но все же, потом локти кусать будете.

    1. Не факт,что ребенок принесет в старости стакан воды.Как можно рожать детей для того,чтобы в старости угробив свое здоровье,ухаживая за этими»цветочками»испоганить им жизнь своей немощью.Детей можно рожать если реально их хочешь,если хочется зацеловать чужого младенца.А уж про одинокую старость слушать просто смешно.Я подхожу к этому и не понимаю,почему я должна киснуть дома с кошками,когда жизнь так интересна?И никому ничего не должна.И никто не будет ждать,пока я кони отброшу.Проживу,сколько надо и никому на шею не сяду

      1. А какая старость будет? Весёлая?
        Вот это точно чушь.
        С кошками и будешь киснуть, молодость не вечна.
        Ну головой иногда нужно думать.

        1. я тоже уже на пороге старости. Что бы ни говорили, но 53 — это возраст. Но, чем дольше живу, тем мне интереснее. Сын вырос. Как и все молодые люди мечтает жить отдельно. У него есть такая возможность. Ну и чем моя старость будет отличаться от старости тех, у кого детей вообще нет? Внуки? Да не хочу я быть бесплатной нянькой. Я 26 лет отдала образованию. Меня от этой радости уже тошнит.Зато у меня много увлечений,

    2. Я уже говорила, что думаю по этому поводу. Не факт, что родные дети будут заботиться в старости. Много примеров говорят обратное: ты им в детстве все, а они про тебя забывают.

  21. Моей начальнице на момент родов было 42, ходила на работу до последнего, она уже сидеть не могла нормально, но ходила, видимо тоже боялась, что замену найдут и не зря, в нашем-то серпентарии… Декрета у нее не было, от силы дней 10 на все ушло и она снова ходит на работу, а ребенок с рождения с няньками. Она часто в командировках, больничные не берет, отпуск месяц в год и она счастлива в таком ритме жизни. Вот такой пример из жизни.

    1. Так какой смысл был в ее родах тогда? Я не безответственная. Я не хочу рожать, а потом ребенка кому-то спихивать. Зачем?

  22. Несчастливыми бездетных чаще всего считают клуши,у которых вместо мозгов детские какашки.А умные даже те у кого есть дети говорят-если нет детей то живи для себя.Не факт,что у хороших здоровых родителей получатся хорошие дети.Лично меня маленькие дети ничуть не умиляют;а просто бесят,когда они скулят или орут.Иногда меня забавляют дошкольники,среди них бывают очень обоятельные,но редко.Я больше люблю «детей»старше 18.На моей работе таких хватало.Я их «воспитывала»в шутку,конечно.И меня такие «детки»почти всегда любят.Называют второй мамой.А вот более мелкие цветы жизни пусть цветут в чужом саду.

  23. Ваш муж ещё с вами? если да то это не надолго .
    Ваше кредо — одиночество и с каждым годом % повышается , и под старость будете , как Маргарита с поста выше , на малолеток засматриваться и пытаться с ними заигрывать , играть в мамачку

    1. Мне скоро 36…Я сама еще ребенок и хочу долго им оставаться… Женщина, Вы это серьезно? АХХАХАХА!

  24. Все правильно.Не хотите-не рожайте .Полно бездетных женщин и они выглядят прекрасно)) и живут в свое удовольствие.

  25. Здравствуйте.
    Все люди разные. Не все женщины хотят иметь детей и не обязаны хотеть их. У кого-то материнство просыпается позднее, у кого-то не просыпается вообще. Вы имеете право на свою позицию, особенно если она полностью осознанна. Что я имею ввиду под осознанием: не только собственное желание или нежелание, страхи, опасения, но и цену, последствия своей позиции. В Вашем случае есть вторая сторона — муж с его мечтами о сыне. Если бы Вы не могли иметь детей, то это одна история — ну не может любимая женщина, но правда тогда есть другие современные способы (усыновить, ЭКО, суррогатное материнство). Вы, скорее всего, можете, но не хотите. Принимает ли он это, согласен ли быть с Вами всегда, если детей точно не будет? А Вы готовы будете отпустить его, если он примет решение строить семью с другой женщиной, которая хочет детей и может дать ему возможность быть отцом? Это и есть последствия и цена.
    Как Вы сказали, Вы сама ребенок и хотите как можно дольше им быть. Однако полное осознание и принятие своей позиции подразумевает ответственность. Ответственность за себя и свой выбор. Она у Вас есть?
    Есть еще один момент, на который я хочу обратить Ваше внимание. Подруги постоянно сводят общение к вопросу «когда ты решишь родить». Другие люди часто зеркалят нам нас самих: страхи, сомнения, опасения, желания, неудовлетворенность чем-то. Я предлагаю Вам подумать, что Вы не видите в себе, в чем сомневаетесь в своей позиции, раз окружающие на Вас давят. По опыту скажу следующее, если человек полностью уверен в своем выборе, принимает себя с ним, окружающие смиряются и перестают его дергать или пытаться изменить.

  26. Если в семье лад, а в душе счастье, то здесь вопросы не задают. Лет в 45 ответ вас сам накроет.

  27. Никогда не хотела и не любила детей, но жизнь сложилась так, что рано выскочила замуж и появились дети, сначала сын, потом дочка. Я их люблю конечно, но никакого счастья в детях нет, дети — это труд, заботы, усталость, расходы нервов, времени и денег. Просто принято талдычить про дети-счастья, это штамп такой, просто лживый штамп.

    1. Здравствуйте!
      Каждый счастлив по своему, кто то находит счастье в материнстве, кто то в карьерном росте, это дело каждого.
      Но, что касается того, что материнство превращает женщин в неопрятных дам, помешанных на горшках и пеленках, в этом я категорический не согласна, я мама замечательного сына, которого очень ждала, и для меня это было главной жизненной целью, стать мамой.
      Но при этом я не забыла о себе, о том что я женщина, я хожу на маникюр, хожу в салоны красоты, и когда сыну было 1,5 месяца я вышла на работы, и мой муж работает, я не сижу у него на шее, мы рады, что у нас есть ребенок, и я не собираюсь на этом останавливаться, да иметь ребенка это труд, и да это бессонные ночи, зубы, колики, но улыбка твоего ребенка и первое слово, и все тяготы уходят на задний план. Поэтому можно вечно осуждать друг друга, и спорить кто прав а кто виноват, если вы счастливы без детей это ваше право, и если вы знаете, что ребенок лишит вас всех радостей жизни, и вы не сможете наслаждаться материнством, то и не стоит идти на этот шаг, в нашем мире и так достаточно деток, которые страдают из за горе мамаш.

  28. Муж от вас уйдет рано или поздно. И причины могут быть абсолютно любые, хоть как отлично вы будете выглядеть. Мужчина в жизни любой женщины- это временная ступень. Если вы 100% Женщина, то невозможно подавить в себе желание отдавать любовь и заботу, и именно ребенку. Считая себя уникальной, умной и красивой — разве не жаль будет покинуть этот мир, не оставя генетической копии себя ? Сколько уродов, приносят в этот мир случайных людей,одинаково несчастных, а вы — добровольно отказываетесь от этого божьего дара- дать жизнь белому красивому ребенку у которого есть 2 родителя. За отрицанием возможности иметь детей стоит несколько страхов, и их просто надо озвучить и признать в себе, и проработать с психологом. Жизнь проходит как песок сквозь пальцы, и прожить ее не обогатив детским смехом и другими моментами счастья- глупо. А что такое поцелуй ребенка и слова : Мама, я с тобой или Мама, я тебя люблю ! С этим не сравнится ничего в жизни.

    1. Ирина, вы, судя по всему, счастливая мать? Вы прямо так красиво возвышаетесь над автором на пьедестале материнства… Только зачем вы читаете эту статью?…Вот в чем вопрос

    2. А дать жизнь здоровому черному ребенку не счастье? И сюда расисты затесались!

    3. Ирина,мадам,вам сколько годиков-то?… А то вы как вчера родились,суждение как у подростка. Это муж уйдет от отсутствия детей?) Он куда скорее уйдет от их присутствия)) Дети брак не укрепляют — они его проверяют на прочность.

  29. Поддерживаю Вас, автор. Я тоже никогда не хотела детей, но потом закрутилось: любовь, муж, желающий ребёнка, дочь… И проблемы в семье, которых без неё бы не было. В конце концов, развод и воспитание дитя, которого ни мать, ни отец не в состоянии содержать финансово, лишние морщины раньше времени, периодические депрессии… Я выкарабкалась, сильная, но чего мне это стоило. Да и не каждому так повезёт — справиться самостоятельно.
    Не хотите детей, не надо. Вы имеете право на собственную жизнь и, конечно, принятие решений.
    А тем, кто видит счастье в детях — флаг в руки. Вам никто не запрещает их иметь. Только не навязывайте своего мнения тем, кто мыслит иначе.

  30. Я сама такая была и в 36 родила. Есть отличная работа, которая занимает много времени и один выходной. Могу сказать только одно — самое страшное, что со мной могло случиться в жизни, это остаться без моего ребенка. Я с ужасом думаю об этом. Пазл сложился, жизнь обрела смысл, такой безусловной любви вы не получите никогда и не от кого. Отбросьте страхи, все не так ужасно как вы себе представляете )) вы справитесь! жить ради работы это глупо и на самом деле страшно. Есть пример перед глазами. Горя (в аашем случае -трудностей) бояться — счастья не видать. Вы ж поо работу свою так не пишете, что боитесь стать офисной крысой, толстой из за недостатка времени и т.д. а там не намного труднее чем с ребенком. Я сейчас понимаю, что ради работы пожертвую немногим, а ради ребенка — всем.

  31. Ну зря вы так думаете, прийдет время когда Ваш уж от Вас уйдет. А в старости Вы будите никому не нужна, когда Вам захочется с кем то поговорить.

  32. Ерунда, а не статья. Выброс стандартных шаблонов, закос под юношеский максимализм.
    Если бы на самом деле тема была не важна — то и статьи бы не было. А так — попытки найти аргументы. Незамужние пишут, что мужики ‘сво’ и без них лучше. Бездетные ‘по духу’ ищут плюсы в инфантильности. Безработные называют себя дауншифтерами и т.д. Плюсы и минусы есть везде и в детях, и в муже, и в карьере. Всегда есть шанс акараться. Важно не упустить возможности, тк — например! — в 45 лет уже не станешь олимпийской чемпионкой по фигурному катанию, это надо было раньше думать, а не прокрастинировать.

  33. А я согласна с автором статьи,хотя у самой двое детей . Я их безумно люблю и очень хотела их появления,но считаю что каждый выбирает для себя ту жизнь которая ему больше нравится.
    Дети -не обязательный элемент жизни. Много вокруг интересного и без детей. Женщина никому ничего не должна и не обязана. Дети рождаются по любви и желанию,а не потому что «так надо».
    Поддерживаю автора-живите интересно и счастливо!

  34. Потому что каждый меряет по себе. Потому что многие люди мыслят шаблонами «надо сделать это и это». Счастье для каждого свое.

  35. Не расстраивайтесь из-за них. Большинство людей просто не способно смириться с тем, что кто-то имеет отличную точку зрения. Я с раннего детства знала, что дети и семья — это не мое, но окружающие всегда пытались меня переубедить. Сейчас мне 33 года и мое мнение не изменилось.
    А уж разговоры о том, что кто-то там несчастен вообще смех смехом. Только вы сами можете признавать свое счастье или несчастье.

    З.Ы. Да и глядя на качество людей (болезни, моральная и умственная деградация) кажется, что лучше умереть одной, но нормальной, чем жить дегенераткой, но с детьми.

  36. Вот читаю комментарии и в очередной раз убеждаюсь — сколько людей, столько и мнений….каждому своё в этой жизни, кто-то хочет детей, рожает и наслаждается этим, а кому-то это не надо и не факт что в старости он будет жалеть, очень может даже наоборот , тем более если учесть в каком обществе мы сейчас живём. Понимаю вас автор, даже очень. К сожалению, мы находимся среди большого количества людей, которое любит осуждать и обсуждать, вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Честно скажу, что уж лучше понять заранее, что ты не хочешь детей, чем родить и портить жизни себе и ребёнку от осознания совершенной ошибки. Очень хочется, чтобы люди перестали навязывать своё мнение, каждый проживает свою жизнь и чтобы советовать, обговаривать, осуждать и пр. надо очень хорошо знать человека, его принципы, привычки, характер.

  37. Уважаемая Инна, добрый день, я хочу вас поддержать. мне самой 38 лет, я замужем вторым браком три года уже, и детей у меня тоже нет. Все мои мало-мальски знакомые бывшие одноклассники, однокурсники, коллеги, соседи (даже некоторые абсолютно незнакомые мне таксисты, которые меня просто подвозят по моей работе куда то!!!) и т.д. при встрече меня тоже мучают одним вопросом: «чего ты не рожаешь?» Причем всех этих людей совсем не занимает вопрос: а есть ли у меня жилье, деньги на воспитание, работа и т.д., типа «раз замужем- то должна рожать». А пока я была не замужем, все эти же люди доставали меня вопросами: «почему не замужем?» или «когда замуж собираешься?». Знаете, я сделала вывод, что для людей это просто способ найти общие точки в разговоре (ну если других общих точек соприкосновения никаких нет), а дети и супруги то есть у подавляющего большинства людей после определенного возраста. Вы замечали, как вот, например, стоят где нибудь в очереди две дамы : они разного возраста, и разных мест, разного образования, уровня доходов, и с разной работой, то есть им в принципе не о чем с друг другом поболтать, но скучно, и вот одна у другой спрашивает : «а у тебя дети есть?» , та ей отвечает «есть», — «а у вас?» и в ответ — «тоже есть» — и всё , у них есть тема для беседы на ближайшие два часа, а если дети ровесники и одного пола окажутся- то и больше! А на самом деле всем этим окружающим глубоко пофиг, есть у вас дети или нет, и вы бы в этом очень быстро убедились бы, если бы они у вас были, и вы бы попросили у них какой то помощи с этим ребенком (например посидеть с ним пару часов), тут бы все очень резко стали дико занятые, уставшие, безденежные и вообще «абонент недоступен». Поэтому наплюйте на всех, и живите своей жизнью так, как именно вы считаете нужным и важным. А когда очередной раз услышите в свой адрес : «почему не рожаешь?», то знайте, что перед вами человек нетактичный беспардонный (мало ли, может женщина и хочет детей, но у нее действительно проблемы со здоровьем, так что же ей теперь, всем и каждому во дворе про свои плохие медицинские анализы рассказывать?), и со скудным интеллектом, у котого других тем для разговора и нет. Нужен вам такой собеседник самой? Я понимаю, что вас достали вопросами, и нужно что то отвечать всем этим «интересующимся», говорите им просто: «я не хочу на эту тему говорить». Если у человека хоть немного ума есть, он сам быстро сменит тему, а если всё равно станет у вас допытываться, так и спросите : «а вам то какое дело вообще до меня?».

  38. не давая оценку автору, хочу просто привести пример: Всем известная особа Ксения Собчак до недавнего времени называла детей выродками, предлагала сдать соседям детей в детдом, чтобы те не мешали ей жить (видео найдете в интернете). И КАК же она ИЗМЕНИЛАСЬ после рождения СОБСТВЕННОГО ребенка!!!!!!!!!!!! Теперь она любящая мама, души не чает в собственном сыне. Рожденные собственные дети МЕНЯЮТ мировоззрение! Правда, для справедливости стоит отметить, что не у всех…

  39. Есть же такие женщины! Я страдаю, что не успела второго родить, мне 38. Только дети дарят истинное счастье.

  40. Мне 46 лет,детей не хотела никогда и рожать не стала-отлично живу,с любимым человеком и ничуть не жалею,что так в моей жизни получилось-всегда свободна,путешествую,езжу на рыбалку на Дон,никто мне не мешает жить для себя-ведь я не кошка у которой 9 жизней)))

  41. я эгоистка,мне 46,детей нет и не собиралась иметь и правильно сделала-я свободна,живу,как хочу и с кем хочу

  42. Я тоже так думала, как и вы, а когда родила ребёнка в 31, вышла на работу, оказалось, что и карьера от меня не ушла никуда и авторитет на месте. Поверьте, у Вас будет и работа и ребёнок, потому что в Вас есть стержень. Таким людям просто необходимо иметь свое продолжение. А любовь к женщине и к ребёнку-это разное и Вашего мужа на всех «хватит».

  43. Я тоже не хочу детей. Мне 33. Вам совет: меняйте круг общения. Игнорируйте выпады. По-настоящему счастливые люди не будут совать свой нос в вашу жизнь. Это форма самоутверждения. Так и говорите, в лоб, если не понимают…

  44. «Для чего мужику жена нужна? А чтобы он без нее от счастья сума не сошел…»это про вашего супруга…он с другой женщиной уже давно бы пускал вертолетики с сыном во дворе, и вы бы на него смотрели бы как на сумасшедшего .. вы молодец! Нафига думать о ком-то, будьте счастливы сами и плевать на всех!!! А муж скоро найдет свое счастье сам..это природа…ему нужен сын…и с этим ничего не поделать .. не с вами так с другой…((

    1. О.Дмитрий.вертолетики….Что-то статистика другая…Алиментщиков множество…Некоторые мамочки сами воспитывают до 18 лет,потом подают в суд и мужичку 5 лет и выплачивать денежки или недвижимость оттяпают за не отпускание вертолетиков…ЖИЗНЬ РАЗНАЯ…..Кому как повезет.

  45. Это называется инфантильный
    эгоизм. Вы довольны жизнью, а ваш муж несчастен. Пока. Наверняка какая-нибудь страшная тупая тетка его осчастливит, а он будет окружать её любовью и заботой. А вы останетесь одна, потому что у выродков такая судьба. Вы же не отрицаете, что вы из выродков: на вас заканчивается ваш род…

    1. У же есть меня два взрослых сына, даже есть внучка. В 1987 я вышла замуж, мне было 24 года. В принципе я не хотела ни змамуж . ни детей, но тогда надо было быть «как все». Я не могла объяснить тогда сама себе, что со мной не так… Понимаю только сейчас . жизнь которой я жила , была не моя. конечно я блогодарна Богу , за то что мой муж , не пил. работал,что у меня здоровые дети . НО ощущение того, что я жила не так , и вся моя семья держалась только на моем чувстве долга … это ужасно меня мучает до сих пор. Мне 55 , и я очень люблю свою внучку, переживаю и боюсь за неё. Растёт славная девочка. но она совсем не играет в куклы. ей не интересна игра в «дочки-матери», не любит играть с детьми младше её…(не обижает конечно) , но и не подпускает их к себе… Наверное мои гены передались… Если бы начать жизнь заново , то я не вышла бы замуж и детей не родила, это я знаю точно… Не осуждайте других, все мы разные.. Моё мнение: лучше не иметь детей, чем иметь , но не уметь их воспитывать. Сейчас очень много мам на улицах и в парках , орущих на своих детей матом , называют их уродами и выродками! Вопрос : зачем она родила? И что она ему может дать ? И что он ей потом даст в ответ?. Лучше не рожать , если не можешь дать любви своему дитёнышу!!

    2. Я не замужем и у меня нет детей. Но не потому что не хочу. В первую очередь не возможно найти мужчину, который готов взять ответственность за содержание семьи на себя. Дожив до 34 лет я не встретила нормального мужчину, а рожать для себя не собираюсь, т.к. боюсь, что не смогу его должным образом содержать. Возможно героиня боится, что после рождения ребенка она потеряет работу, а потом возможно и мужа. Остаться матерью одиночкой, что может быть страшнее. Наверное только болезнь или смерть.

  46. Если вы счастливы,то почему вас интересует мнение посторонних людей?Я не понимаю одного почему вы пишите про женщин у которых есть дети,что они не ухоженные и их бросают мужья и как это связанно с появлением детей?Человек заводит ребенка от части он хочет видеть продолжения себя в нем,а так же появляется человек который будет тебя любить не зависимо от твоего статуса,внешности и т.д. Особенно когда ребенок маленький он будет любить тебя так как никто другой!

  47. Согласна с автором. Вовсе не обязательно жить по шаблону. Самое главное — Я СЧАСТЛИВА В ТОЙ ЖИЗНИ, КОТОРАЯ У МЕНЯ ЕСТЬ. Если кого-то это не устраивает, меня это мало беспокоит.

  48. Совершенно согласна. У меня двое сыновей, я очень их люблю, но родила их скорее по необходимости. Если повернуть жизнь вспять, детей не стала бы заводить. Маленьких детей терпеть не могу, просто терплю. Не считаю, что обязательно нужны дети. У моих соседей так сложилось, что детей они не смогли иметь, но всю нерастраченную любовь они отдали друг другу. Живут дружно почти 30 лет.

  49. Это мамаши с детьми завидуют Вашей свободе,независимости и умению построть карьеру. Им этого очень сложно добиться, вот они и хотят перетащить Вас в свой лагерь, мол, не высовывайся, почему у тебя больше возможностей, чем у нас. По большому счету, дети не всегда поддержка и опора. Пока маленькие, болит голова, вырастут — переживания, неудачные браки, метания по жизни, у кого з родителей не болит сердце за детей? А у Вас этого нет, Вы не бежите с работы,сломя голову,чтобы топтаться у плиты, вечером Ваши любимые занятия, отвлекают Вас от работы и дают восстановиться для новых больших дел. Может быть, Ваша деятельность на работе приносит обществу больше пользы, чем рожденные кем-то продавцы или рабочие. Цинично, но верно!

    1. Девочки, ну смешно читать. Карьера. Ну вот одни писательницы, примы-балерины, видные ученые и министры собрались. Сотни тысяч женщин впахивают за прилавком, ухаживают за чужими ногтями и пятками, чистят унитазы в гостиницах и больницах, гнут спины над швейными машинами и прочее. О каком саморазвитии может идти речь у кадровиков, бухгалтеров, учителей, медсестер- из года в год заниматься одним и тем же. Я в свое время тоже работала на износ: была главбухом в крупной фирме, имела своих 2 магазина и еще хватала фирмочки для подработки. И так собой гордилась, какая я молодец, не всякий мужчина так зарабатывает. А что я успевала сделать для себя? Ровным счетом ничего. Потом я вышла замуж за человека, с которым были отношения уже на протяжении 5 лет, уволилась, продала к чертовой матери магазины и уехала в другой город к мужу. Родила сына. Счастлива безмерно! Чувствую себя наконец-то женщиной, а не лошадью. И все успеваю. Теперь у меня есть время читать сколько я хочу, посещать выставки. Ходим в театры. Любим бывать на природе ( не шашыки имею ввиду, а для души). Простите за подробности, и здоровью стала время уделять. А что касается мелкого, так это целая вселенная! У меня не хватит красноречия описать это чудо! Бабушек и нянек у нас нет. Ребенком и домом занимаюсь с удовольствием сама. С тех пор как появился сынок, я стала очень нежной, ласковой, сама себя не узнаю. Изменила и свое отношение к родителям ( мама моя из тех, кому дети не нужны), научилась прощать, проявлять лояльность и пр. То, что женщина из-за детей превращается в чучело-неправда. Если хочешь быть красавицей, будешь. А если, женщина лентяйка и неряха, не нужно сваливать вину на детей, мужа и плохое правительство☺. В итоге, девочки, что хочу сказать: не нужно ссориться, каждый человек находит счастье в чем-то своем, подчас другим людям непонятном и чуждом.

  50. Не надо никого слушать. Самое страшное — родить ребенка и потом понимать, что его рождение сломало всю жизнь. Я сама родилась по ошибке и знаю, что такое быть подобным ребенком. Такой ребенок счастлив не будет. Да еще и мать останется несчастной. Так что — пусть те, кто хочет, заводят себе детей и не указывают другим, что делать.

  51. Этот Ваш пост — показатель Вашей несчастности!! В почти 46 лет Вы поймёте, чего себя лишили, Вы, конечно, ни за что не признаете в в этом, но будет уже поздно что-менять… Искренне жаль Вашего мужа. Хотя не удивлюсь, если у него есть или будет ребёнок от другой

  52. Ничего личного. Вы несчастны, вы боитесь себе в этом признаться. Ваш муж уйдет от вас. В приоритете должна быть семья. Женщина предназначена для рождения детей. Скорее всего, вы просто не можете иметь детей. Я тоже не могла иметь детей, после 9 попыток ЭКО у меня прекрасный сын. Ни о чем не жалею, а хочу еще ребенка, впрочем как и мой муж. И мы снова пойдем на это. Никакая самая лучшая в мире работа не сравнится со смехом сына или дочери.

  53. Не осилила даже 10 комментариев после поста от «мудрых» женщин 🙂 Автор, а вам действительно интересно почему? Или это просто крик души? Просто я сама такая же и не обращаю внимание на мнение людей, которых я считаю неудачниками, нет, они не все, конечно, такие кто-то действительно счастлив и я допускаю, что для кого-то дети это счастье, но далеко не для всех, я больше чем уверена, что как минимум половина комментирующих здесь мягко говоря лукавят, говоря про высокие материи и счастье материнства, большинство моих знакомых замуж вышли по залёту, что б мужика заарканить, либо случайно залетели в принципе и что б потом оправдать своё положение рассказывают, про то что они счастливы, а ты нет, раз у тебя детей нет, просто это единственное чем они могут «козырнуть», как они думают … мне смешно ей-богу, хотя иногда раздражает когда слишком часто слышу это, моя-то жизнь куда интереснее 🙂 многие их «безумно счастливых мам» регулярно следят за моей жизнью в социальных сетях, я на их странички в принципе не захожу, там ничего интересного, да и честно времени нет, заниматься такой фигнёй и из вежливости ставить лайки или интересоваться их жизнью … я думаю многие из них сами несчастны, а особенно несчастны те кто жалеет вас, так и знайте)) счастливой маме и жене тоже не будет дела до вас, у неё ж своя семья есть, свои дела, так что забейте на неудачников 😉

  54. Такие женщины, как только у них появляются дети, становятся такими же, как те женщины, о которых сейчас они говорят с пренебрежением — постоянно говорят о своих детях, о пеленках, распашонках, жизнь — есть жизнь и она требует продолжения, востребованности и не на работе, которая забудет о них через мгновение ока (как пишет эта женщина сама же), а в свое же собственное продолжение, в свое будущее… Только так можно будет потом быть удовлетворенным самыми главными успехами в своей жизни…

  55. Я согласна с автором. Знаю женщину, которая родила в 26 лет, думая, что уже пора и что полюбит. Не полюбила. Парню 17. Она с самого роддома его с трудом терпит.

  56. Мне 36 и я тоже не хочу детей,у меня есть муж у которого сын от первого брака.Если бы я знал,что такое дети,я бы не согласился на ребенка-так он мне всегда говорит.Мы живем друг для друга и в этом наше счастье,другого мы не хотим.Наш выбор имеет место быть и кто как к этому относится-это их половые трудности как говорится!

  57. Всё это хочется до определённого возраста,если ты не можешь без заморочек. Кроме мамы ребёнку нужен и папа. А вот с этим проблема. Кто-то в паре должен быть ведущий, а кто-то ведомый. Два ведущих будут оспаривать первенство, а два ведомых- это болото. Конечно ,в какой-то момент и хочется , чтобы была семья. Но посмотрев на взмыленных знакомых и одноклассниц с заморочками, думаешь как хорошо жить одной. А возрасте искать мужчин без заморочек,это уже не реально. И никакие дети его не остановят, чтобы выгнать вас с ребёнком из своей жилплощади, если ему шлея под хвост попала, даже если вы умница ,красавица, воспитываете детей, работаете и дома у вас всё стерильно. Надоели вы все и точка.

  58. Инна,я тоже без детей.Мне 40.Не хочу.Никогда не хотела.Мне и так прекрасно живется.И любовь есть и бизнес и дом с белым забором и белой собакой.Так что не в детях счастье!

  59. Давайте не будем оскорблять друг друга. Есть люди, которые любят только себя, не хотят детей, не хотят делить любовь, как автор статьи, что ж, это их право и не надо их за это судить. И автору статьи не надо относиться с пренебрежением к женщинам, воспитывающим детей. Можно опуститься и мечтать о море и не имея ребенка, сколько угодно таких примеров. А можно следить за собой и вывозить каждый год ребенка на море. И рожают детей не для того, чтобы они помогали в старости, иначе мне просто жаль таких детей. Мои девочки — дочь и внучка самая моя большая радость в жизни. Кто я вообще без них?..

  60. Счастье человека абсолютно не зависит от наличия или отсутствия у него детей. Счастье это внутреннее состояние каждого, а от чего оно возникает — это у каждого свое. Единого рецепта нет. У кого-то счастье в детях, у других в карьере, у третьих еще в чем то. А еще счастье это гармония с самим собой, когда ты сам себя слышишь и понимаешь, живешь своим умом, а не мнением общества и не в угоду кому-то.

  61. тут главное что? Для чего Вы этот пост пишете? поговорите с собой честно и откровенно. Если нет внутри червячка сомнения то не надо. а если есть задумайтесь. Миллионы женщин выбирают быть бездетными но не пишут об этом статей. Почему Вы пишете?

  62. А я завидую автору. Вы свободны, счастливы и живете для себя. Думаю что об этом мечтают многие женщины имеющие детей, только не каждый в этом признается.

  63. Какая разница кто как считает. В стране сейчас бум деторождения, овуляшек, яжематерей. Это не плохо и не хорошо, просто не надо все воспринимать на свой счет. Посторонние мужики будут вам втирать про 40 кошек, тетки про то, как вы несчастны. Комменты — яркий тому пример.
    Дети — не гарантия счастливой старости, не счастливой жизни в принципе.

  64. Да ладно не парься и не опускайся до уровня щенных сук. Не хочешь спиногрызом и не рожай.
    Захочешь можешь взять. Не захочешь так можно обратно сдать

  65. Когда я в первый раз родила, мне мать сказала:»теперь твоя жизнь кончилась, ты будешь жить для ребенка». Я жила для детей, сранки, пеленки, болячки, проблемы. В чем счастье материнское, я так и не поняла. Все время страх за их здоровье, будущее, успешность. Сейчас мне почти 60. Часто думаю о смысле прожитой жизни. Карьеры, о которой мечтала, не сделала. Дети далеко, у них свои семьи и они живут для своих детей, им не до меня. Когда им плохо, я слышу «зачем ты меня родила». Про пресловутый стакан воды в старости — бред сивой кобылы, ради этого рожать не стоит. Если кому-то счастье сопли, сранки и детские вопли — флаг в руки. Только зачастую женщина живет ради навязанных обществом стереотипов и сама себе не признается, что не счастлива — как же, предел желаемого достигнут: замужем (за козлом), дети, ради которых всем пожертвовала (если было чем жертвовать) и которым потом ты все равно будешь не нужна. А что остается — только говорить, что счастлива, для самоуспокоения. Девочка, если тебе доставляет удовольствие твоя работа — береги ее и будь счастлива! Каждому — свое. Не всем вообще такое счастье достается.

    1. Да, значит вы несчастны по жизни и детей такими воспитали, поэтому они и далеки от вас во всех смыслах, но все равно, удачи вам

  66. Да, нет, вас не считают несчастливой. Все нормально. Не хотеть иметь детей — это нормально. Хотеть жить для только себя — это нормально. С другой стороны и ваши подруги мамашки, обремененные своими проблемами и неследящие за собой, тоже далеко не все несчастны, на самом деле, просто вы их не понимаете (так же, как они вас) И, не сажу тут ничего нового, и с детьми и без них, можно жить в гармонии с собой и быть одинаково счастливой . А в вашем случае главное,чтоб не получилось потом, лет в 45 +, что детей уже захотели, но уже никак. И тогда могут прийти предательские мысли: «Вот я дура, да, зачем мне нужна была тогда эта (такая-сякая) работа, все эти деньги, престиж и самоутверждение, лучше бы я тогда… и т.д.» Главное, чтоб этого не произошло. Так что поступайте как считаете нужным. И, повторю, живите в гармонии с собой. Удачи

  67. У таких женщин у мужу на стороне всегда появляется ребенок и не недо бравады,что у вас все ок. Никакое общение в интернете и с успешными подругами не заменит счастье материнства, я вам очень сочувствую -«Я сама еще ребенок и хочу долго им оставаться…» — инфальтивный ребенок ??? или незрелая личность???

  68. Принято считать,что женщина рождается с материнским инстинктом, но это не так. Все детские девчачьи игры,куклы-матрешки,дочки-матери направлены на развитие оного. Но истинный материнский инстинкт- это биохимический процесс, который развивается под воздействием гормонов окситоцин и лактотоцин, которые у роженицы зашкаливают при родах. Вот в момент первого прикладывания к груди и происходит это чудо. Так что, милая карьеристка- эгоитска, шанс у вас конечно есть понять мамашек. Но для этого придется родить

  69. Уважаемые женщины! Я удивлен Вашей полемикой. вы не заметили самого главного! А ведь автор прямо на это указал. Автор не хочет детей. Это ее дело. Но это бы было исключительно ее делом, если бы у нее муж придерживался такого же мнения. Но нет У Вас автор сложился очень противоречивый союз Вы не хотите детей, а он хочет. Вы очень рискуете. Ему просто надоест Вас упрашивать и ляльку ему родит другая. Вот и все. Вы же потеряете любимого человека. Вы пишите что боитесь как бы его любовь не перешла к другому человеку, но Вы именно все делаете, что бы это так и случилось! Может лучше он будет любить Вашего ребенка, чем чужого Вам?! Но уверяю Вас любовь к своему чаду не отменяет любовь к Вам, а возможно даже усилит. А вот любовь к чужому для Вас ребенку однозначно разрушит его любовь к Вам. так что выбор за Вами. Любимый человек или работа! Хотя не обязательно терять работу, родив. Наймите няню и работайте. родители есть? пусть помогут, если уж так сложились обстоятельства. Из ситуации можно выкарабкаться. Главное включить мозги.

  70. Да врет авторша по-черному…….любая женщина ,не имеющая детей,всегда мечтает о ребенке….и идут на все неимоверные тяготы и лишения..что б родить свое дитя

  71. «Испытываете кайф на работе»!? Чем, интересно, Вы занимаетесь? А если серьезно. Женщина, у которой кайф только на работе — самая нищая женщина в мире. Потому что это даже рядом не стояло с кайфом от ощущения запаха своего ребенка, его нежных прикосновений и объятий!

  72. Мне вас жаль). Вот не знаю почему)). То, что вы называете жизнью это просто времяпрепровождение. Мимолётный кайф, досуг.
    Что вы ищете в ответах тут? Поддержку? Убеждение в том, что так жить правильно?
    Вам 36. Всему своё время. Очухаетесь лет в 40, 40+ но уже поздно будет. Вы, ведь, надеюсь, не министр финансов?) не топ менеджер крупной компании? Обычный клерк с з п чуть выше среднего? Ну и что, большое это достижение?)
    Надеюсь ваш муж бросит вас как можно скорее и найдёт ту, что родит ему сына ) или дочь (не суть важно)

  73. Я не считаю вас несчастливой. Нет, вы действительно счастливы, вы не лукавите. Сейчас. Я хочу вам пожелать — чтобы вы были счастливы и в 55, когда о детях думать будет уже совсем поздно. Я была примерно такая же до 27. Потом захотела детей. Очень. И к 39 я не хотела ничего, кроме ребенка. Мне очень повезло, я родила в 40, а еще и в 42. Не буду писать вам о том, что в жизни главное. У вас пока другие приоритеты, возможно, они таковыми и останутся. Но… вряд ли вы будете на своей престижной должности в 60?… Да и муж, если он действительно хочет ребенка, может родить его с другой, вы узнаете это последней.

  74. Вот читаю и не могу понять… Все спорят правильно или нет, хорошо или нет!? А вам не безразлично! Человек-это личность только он решает, как ему жить, а не следовать правилам, кем-то придуманы ми и тупо им следовать! Плохо, хорошо, это проблемы данного конкретного человека и ему с этим жить! Вы все её жизнь не проживаете и проблемы её не решите,!!

  75. Вот представьте себе: есть тетенька, родившая 2-3 детей без нормальной материальной базы, возможно без своего жилья/живет на мужниных метрах/имеет ипотеку на 20 лет вперед. Она хочет одеваться по моде, вкусно кушать, не бояться сменить работу или мужа…. а может быть ее вообще муж бросил с детьми, а ей кроме как к маме пойти не к кому жить и сбережений ноль, и алименты через пень колоду…
    А теперь представьте себя рядом: успешную, нарядную, не считающую копейки до зарплаты, не зацикленную, как урвать мужнины метры при разводе….
    Что эта тетка к Вам испытывает? Жалость от своей счастливой материнской доли? Или все-таки зависть от собственной вечной неустроенности?
    Как это раньше говорили — не так страшно, что корова сдохла, как то, что не сдохла у соседа))
    Тот же принцип.
    Вот если бы Вы пришли к ним со своими проблемами — дети болеют, муж бросил, жить негде…. тогда другое дело, на Вашем фоне уже они почувствовали бы себя успешными и счастливыми…
    А вообще — счастливые люди других жизни не учат и в чужой кошелек или матку не заглядывают. А раз так себя ведут — значит не счастливы и Вам того же желают. Ну и зачем нужны такие заклятые подружки? Тем более, что Вы сами говорите — вокруг полно тех, с кем можно пообщаться не только об овуляциях и марках памперсов.

    1. У моей подруги по состоянию здоровья не могло быть детей. Муж детей хотел и ушел от нее, женился на другой, которая родила ему двоих детей. Так дети его так достали, что он захотел вернуться к своей бывшей обеспеченной жене, где в доме все было для него. И дети ему уже стали не нужны.

  76. Когда меня не станет — я буду петь голосами.
    Моих детей и голосами их детей.
    Нас просто меняют местами.
    Таков закон сансары, круговорот людей.
    Ой, мама…

  77. А я считаю, что автор права. Есть женщины, у которых нет материнского инстинкта и правильно, что они не рожают. А то 30% не любящих детей, рожают для галочки, потому что муж хочет и вроде как нужно, как моя свекровушка, а потом несчастные дети, вырастающие без любви. По крайней мере это честно. Мой муж, которого не любили, всю жизнь страдал и только когда познакомился с моими родителями, сказа мне, что теперь понял что такое мать. ВОТ ЭТО НЕДОПУСТИМО И АМОРАЛЬНО. МОЛОДЕЦ АВТОР, ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ЧЕСТНО, а на других внимание не обращайте

  78. У каждого своя правда. Бывает и эгоизм и страх. Разный опыт жизни и так далее…
    Я и с двумя отпрысками чувствую себя ребенком. Не «обабилась» и муж на руках носит… Еще я себя не помню до рождения старшего сына. На самом деле мышление полностью поменялось.
    Но моя работа помогла мне решится на второго ребенка — слишком часто я слышала сожаления женщин о том, что не родили, хотя и могли. Разные обстоятельства в жизни бывают.
    И да. Кстати, если муж не придерживается Вашего мировоззрения, то рано или поздно он уйдет к той, которая родит.

  79. Вы себя ощущаете комфортно в жизни? Исходя из текста, видимо да. Так пусть всё так и будет. Ваша позиция большинству женщин непонятна и чужда… Ну и ладно.. Мы все РАЗНЫЕ! Я сама мама двух замечательных дочерей! Причём взрослых. Подрастает чудесный внук! И я счастлива! Если вы счастливы в своём состоянии и вас все устраивает, пускай так и будет. Все мы мастера давать советы по устройству чужой жизни, однако когда касается жизни нашей…. Так что просто будьте счастливы!

  80. Незнаю как можно не хотеть детей?Так получилось что у нас долго не было ребенка.Где мы только не лечились?делали несколько раз ЭКО и нам сказочно повезло.Уже не радующие праздники обрели новую жизнь,когда видишь счастливые глаза достающие из под ёлки подарки от деда Мороза,когда ходишь по зоопарку и чувствуешь теплую детскую руку у себя в руке — внутренних чувствуешь » я живу»….Деньги,карьера ещё какая нибудь фигня ничто по сравнению с тем что допустим ваша дочь подойдёт к вам обнимет за шею и скажет «мама я тебя люблю»

  81. Я абсолютно согласна с автором статьи. У каждого своя жизнь и свои ценности. И не нужно лезть в чужую жизнь со своими заморочками. А те женщины, кто навязывает деторождение, сами не очень-то и счастливы. Кто счастлив по-настоящему, ничего никому не навязывает.

  82. Если Вы не желаете продолжить свой род, то все ваши предки жили зря. А если муж Ваш не сообразит сделать детей «на стороне», то и его тоже. Ответственность не давит?

  83. А какая вам разница — кто и что считает?) Если вы самодостаточный человек,то вам это все равно. У меня есть несколько знакомых,которые не хотят детей.Я и сама пока определяюсь — надо ли оно мне?
    Не хотите — не рожайте,в чем проблема?

  84. Так говорят, чтобы Вас помучить, показать Вам, что у Вас есть изъяны, что Вы ненормальная. Вам завидуют, вот и все. Посмотрите правде в глаза: подруги, которые говорят Вам, что Вы не делаете что-то, что якобы должны — не подруги, а враги. Они Вас атакуют. У меня двое детей, и я никогда не позволяла себе не то что подруге, а даже просто знакомой, не имеющей детей, хотя бы намекнуть на неполноценность бездетной жизни.

  85. Как тут уже писали выше, Вы действительно погрязли в своем эгоизме. Я, мое, мне. Собственно, удивляться тут нечему. Сейчас Ваша позиция очень востребована в обществе, она навязывается извне откуда только можно, что главное в жизни — это ты сам и насколько ты успешен, а также то, что ты никому ничего не должен. Исчезли простые и понятные христианские ценности: семья, дети. На самом деле, Ваша жизнь лишена простого смысла, потому что Ваша позиция потребительск

  86. Не в детях дело у вас, дама. Несчастье в зависимости от каких то потерь. В конце концов если бы вы любили мужа, вы бы хотели ему подарить сына-дочь, неважно, он бы и в *декрете * по уходу за ребенком посидел, и не было бы у вас перерыва, которого вы боитесь так. Вы не хотите ответственности и это ваше право. Можете и подругам об этом прямо сказать, не понимают, не общайтесь.Ведь навязывать своё мнение они не имеют права.

  87. А вам не все равно кто и что считает? И зачем вы говорите в уничижительной форме о тех, кто родил? Получается вы ничем не лучше людей, которые пытаются осуждать вас за бездетность. У каждого свое счастье и вы имеете полное право на свое – без ребенка. Однако, к сожалению, ваш муж уйдет от вас, как только найдется ушлая, которая подсуетится и родит: вы должны быть к этому готовы. И это я не злорадствую или осуждаю вас, а просто объективно так и будет. А так…живут люди и без детей, почему нет. Я вообще думаю, что это очень умный и это взрослый подход: не хочется –не рожай. Не надо быть как все и делать несчастным ребенка, который останется без материнской любви. Лучше один счастливый человек, чем два несчастных.

Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы