Ну, что ж, начну издалека. Сюда я пришла недавно, чисто из интереса, надоело читать однотипные форумы и феминисткие журналы, а так нужно чем-то расслабить моск и найти причину для долгих раздумий, забрела сюды. Не скажу, что контингент здесь приятный, но он и не противный (троллей нет, даже с ненавистным вами Лехой я порою согласна. Ну, окей, я не об этом пишу.
Как вы могли заметить, вопрос взаимотношений свекрови и невестки стоит острее, чем зятя и тещи. Да, чего скрывать, моя свекровь — не праздник и видеть ее чаще пары раз в год у меня особого желания нет. Но, тем не менее, склоки у нас были частые, обычно по причине того, что ее сын слишком самостоятелен, а у мамочки все лучше и спокойнее, нам помогло лечение временем, точнее — временем, в течении которого мать не видела сына. Меня осуждать не надо, я вообще ни разу не пререкалась, муж решил, что мать — его, а наши с ней проблемы и его тоже, окей. Мне пофиг, главное, что проблем нет.
Да, я когда-то стану свекровью, безусловно. Да, я не стану лезть в жизнь сына (идеально, чтобы его самостоятельная жизнь началась в 17-18) или дочери, так как они отличные от меня люди со своими взглядами на жизнь, мне же важнее, чтобы они были счастливы.
Меня волнует вот такой вопрос: уважаемые дамы, на чью тяжелую судьбу выпала роль свекрови, зачем? зачем вы это делаете? Я могу понять, если молодые живут за ваш счет, в вашей квартире или как-либо зависимы от вас, в этом случае коммандир — вы.
Это ревность? У вас же есть мужья (кстати, большинство склочных свекровей — одиноки), если нет — ну займите себя чем-то!
Что было в моем случае, расскажу. я буду называвть ее на букву Т., чтобы не запариваться и не повторяться, хД.
Т. — женщина средних лет, на удивление ухоженная, воспитывает дочь, сама живет со свекровью, в общем, хобби, приятная работа, подруги, родня — все есть! Более того, у нас есть общее хобби, но… Человек зависит от общественного мнения, ага. В общем, мне чуть больше 20, мужу около 25, в браке — 3 года. Не залет, не материальные блага, мы против свадеб — на эти деньги можно слетать в Финляндию и купить хороший игровой компьютер, с помощью которого можно запустить все игры одновременно хД. лирика. Так вот, ничего не предвещает срача по ночам и ора мужу, как только они виделись бы…но она хотела даму другого типажа, та, которая станет мамой ему и сможет через нее (жену) контролировать. Окей, нормально или маразм? Ни то, ни другое. Мать боится, выдает много брани в мою сторону и моих родичей (не свезло нам родиться в мегаполисе, как и ей собсна, но и называть нелицеприятно нас из-за сельской местности — глуповато)
Что же обо мне, да, я геймер-фрилансер (не будет здесь описывать, что я умею, мы же не Даркнете))) но здесь же и фото, и программирование, и моддинг, ну, вы понимаете, кассиро или бухом я ни-ни.) Симпатичная (в браке-то и похудела, не для мужа, а ради себя), устойчивая психика и 100% пофигизм, вывести меня трудно, на все новости я реагирую «мм, круто». Что касается секса и отношений — первое — все: и жизнь, и смерть.. ну, как без воздуха. в отношениях я патриархалка. Мы с мужем изначально договорились (а я люблю это делать, не люблю сидеть и гадать), как и что будет, так и есть, конечно. У нас море увлечений, его работа — прибыльна и приносит хороший доход, что может позволить мне заниматься собой и своими хобби. Не деградирую еще)
Свекровь не особо взлюбила меня, но надо ж быть гостеприимной, да? Мне примера не вышло, я гостей не люблю и все вкусняшки прячу, если кто придет)) А тут еще и свадьбы не будет! Белое платье — стор выпускных платьев, мне важна практичность. Ресторан? Гости? Муж, свидетель (его друг) и бар у дома — там вкуснейшие бургеры. Конечно, их это не устроило, но свадьба чья? Вот)
Со временем она подуспокоилась, я уверена, что это особенность конкрктного человека, но вопрос к свекровям такой же. Почему вы лезете к другим? Вы уверены, что им нужна ваша помощь? Меня просили забирать их ребенка с садика, я сидела, мне не трудно помочь, я добрая) а тут попросили не спрашивать в сотый раз «ну как там с работой, пошла бы в садик на 7к.. тебе тяжело одному, наверное» — и забили большой и толстый.. болт.
Давайте закругляться, я просто рассуждаю, каковы причины таких поступков. Мой, к примеру, не особо хочет помогать своим предкам, а моих он любит, подарки выбрал им и купил уже, мозг не выносят потому что. А вы готовы прожить в старости одной, забытой сыном, потому что вы портите жизнь вашему ребенку прямо сейчас? Почему не уважать его выбор? Если это его ошибка — Он должен исправлять ее, не вы! Исключение, если там опасная ситуация.. девушка его террористка или мошенница)) в моем случае — человек хотел «все как у всех и не хуже», получил то, что вышло — еще более холодное отношение с сыном, видимо, прогнуть под себя мужа-таки смогла, а его — нет, я бы уважала ее, что она вырастила сына с таким характером, но, увы, она не имеет отношения к его заслугам.
А что вы думаете? А что будет потом? лет через 50? что-то изменится? Или это было, есть и будет? Девушки, пишите, и парни, особенно наши любимые мужчины (Леха, Дикси, Амик, Иван, Олег), не обделите меня вниманием, вас я жду больше всех)
И ошибаюсь ли я насчет тещ? может, у вас есть исория, где теща — хуже любой свекрови?
Да-да, соррян за многобукаф)
Держите котана вам)
0
Я- свекровь. Живу от семьи сына в 2000 км. Видимся 1 раз в год ,когда они приезжают к нам на море.Невестка- идеальная хозяйка и жена,занимает довольно высокий пост. Я за сына очень рада и счастлива. Но…. Как только они ссорятся,то виновата я. Хотя я об этом узнаю только после звонка невестки с чудовищными обвинениями. Очень обидно и больно.
Я сама невестка, скоро стану и свекровью. Моя свекровь тоже поначалу пыталась мною командовать и оценивать сколько соли я в борщ положила. Ну, я ей посоветовала не лесть с советами, проявила характер и напрямую поговорила, предупредила, что или она успокоится и перестанет разрушать мою семью (мою, а не её) или ноги её здесь не будет. Помогло, попустило её, теперь нормальные спокойные с ней отношения. Ну, а когда мой сыночек женится (собирается летом), думаю, что это будет уже его жизнь, ему самому строить своё счастье семейное, а советы буду давать, только если сами попросят.
Тут множество вариантов может быть. Как вам верно писали выше, основная проблема в том, что женщины в бывшем СССР в основном разочаровывались в мужском поле и идеального мужчину именно рожали. Поэтому множество претензий, что «я ж для него, а он». Но, как вы понимаете, сына тоже не будут винить (потому как маленький мальчик и оступился), а идут войной на невестку, которая пришла и сломала изначальный уклад. Причём обычно матери действительно не видят, что мальчик то уже совсем не мальчик (родители в принципе нас будут до самой смерти своей считать детьми, сколько бы лет нам не было) и может решения принимать сам. Часто сыновья бегут от таких матерей, а матери даже не понимаю, что это от них бегут и винят в этом невесток.
Второй вариант, когда была полноценная семья и муж был её главой. В этом случае мамы никак не могут смириться с тем, что сыночек вырос. При этом они так же хотят, что бы у него была полноценная семья, работа и «всё как у людей». Но как она появится, если взрослого мужчину не отпускать жить отдельно, наговаривать на всех его девушек и так далее, у них в голове действительно не складывается. Есть какая-то травма у женщины и она вроде бы и хочет счастья сыну, но счастье должно быть только таким, какое она себе нарисовала.
Причём когда даже сын находит девушку, которая по началу устраивала маму, то потом всё равно всё идёт по привычному сценарию. Не может мама отпустить сына, постоянно кажется, что его мало, что его нужно ото всех защищать.
Частая история, когда вообще поколение родителей взрослых детей прямо бесит, если они живут не так, как привыкли жить они. Все работы на фрилансе, работы ночью, а днём сон, то, что не подрываешься тут же вскочить и судорожно мыть посуду и убирать из-за 1 грязной чашки.
Они привыкли по-другому. Целые поколения в нашей стране так выросли, им закладывали этот уклад. Ещё недавно была статья за тунеядство, к примеру. И всем просто вдалбливали в голову, что сидеть без дела – стыдно, это плохо и всячески осуждалось. Статью давно отменили, но люди, при которых она существовала ещё живы, и трудно вытравить из своего сознания то, что тебе десятилетиями вдабливали, особенно если с самого детства.
Это вечные проблемы отцов и детей. Через 50 лет, как вы пишите, так не будет, но будет по-другому. Так как мир меняется. И те установки, которые вкладывали в умы людей раньше, уйдут вместе со смертью того поколения. Но сейчас закладываются другие установки, которые лет через 50 будут точно так же отставать по времени и казаться новым поколениям какими-то глупостями.
Вот это у вас здесь страсти-мордасти развелись. Скорее, это не ревность, а разделение територии- кто тут в гостях, а кто хозяин. Знаете как коты метят свою територию, так вот и свекровь вечно со своим уставом лезет, мол, мое, не трогай или трогай, но бойся! И при каждом удобном случае свекровка тыкает носом вас как кота нашкодившего. Таких свекровей масса. У меня была слава богу мировая свекровь, первая. А вторая так вообще без проблем, потому, что у меня ее нет. Муж у меня сирота, вот и я без свекрови. Прямо тоже себя сироткой считаю, иногда и поругаться не с кем. Эх, была бы свекровь, я б ей метлу подарила, чтобы прилетала почаще.
поверьте, лучше скучная жизнь без ругани, чем веселая с мордобоем и ором))
интересно только, почему матери считают именно сына свокй собственностью) вот у моей свекрови есть дочь, пусть воспитание там такое же странное (я за любовь и уважение к детям, но их дело, как воспитывать), но дочь не привязывают к себе настолько сильно.
У моей тоже дочь. Так мамо всех женихов отвадила, дочке уже под сорок, а все у мамкиной юбки сидит.
Я стала вдовой в тридцать два года, и растила сына одна. Знаете, что было самым трудным за все эти годы?.. «Отпустить» его… Понять, что мой сын имеет право на свою собственную жизнь и на свои собственные ошибки. К счастью, мне это удалось.
я вас понимаю, у вас была причина не «отпускать», но вы смогли пересилить себя, это достойно уважения.
Согласна с тем, что все проблемы от житья вместе. Но люди сами себе злобные буратино, или же хотят и на елку сесть и кое-что не ободрать. Зачем создавать семью, когда ты к этому материально не готов?
Свекровь можно понять, если нарушают ее комфорт.
Я со своей живу отдельно. Вижу ее сугубо по собственному желанию. Поэтому не жалуюсь.
со свекровью нужно жить даже в разных районах, не говоря о том, чтоб жить в одной квартире. желательно — в разных городах))) сейчас так и есть — раньше жили через улицу, так постоянно просила мужа ходить на ужин к ней, а сейчас мы в трех часах езды (пробки и переть через весь город) — хорошая отмазка))
так что влом ездить, да и незачем, если поговорить не о чем, но мужу говорю хотя бы звонить, маман все-таки.
не дело, если тещу он видит чаще, чем мать свою.
жить со свекровью нормально недолго (ремонты и все такое), если она саа предложила и ни в коем случае не халявно (да, покупать продукты самим или кушать вне дома,кто как любит).
Из бабской зависти они это все делают.Особенно, если в одиночку сына вырастили, без мужика. А раз уж ты мужика (ее сына) себе отхватила, то она в остальном будет стараться по полной чтоб, тебе было не айс.Это хорошо, когда сразу раскусишь это.А часто ведь бывает — тратишь по несколько лет, пытаясь угодить и найти общий язык. Просирая выходные своих лучших лет где-нибудь у нее на огороде, помогая окучивать грядки и копать картоху))) Вместе со своим новоиспеченный мужем, который по ее замыслам, должен остаться полностью покорным ее воле.Мечта свекровей (таких) отделегировать обязанности по обихаживанию своего дорогого сынули,без малейшего убавления ее святых не него прав. И без намека на права со стороны невестки естественно))Мне досталась такая.. Когда поняла,что под ее дудку больше плясать не буду, пыталась изжить, обсирая перед всеми за спиной. Выстояла..Только никаких сантиментов теперь. И общение сведено к абсолютному минимуму. Дорогие девушки, будьте бдительны!)
не, мы люди городские) грядки там на даче) меня не звали и не будут, хд
зачем нужно нравиться вообще родителям мужа? это ж выбор детей, если родители тут ни при чем, то их обязанность — принять и жить с этим) в их же интересах должно быть. а так да, помню, как родня не очень тактично лезла с расспросами
))))
Сама примерно такое же исповедую — я не 100-долларовая банкнота, чтоб всем нравиться, на всех все равно не угодишь, а жизнь одна.
Мне все это очень странно. Я невестка, но уже и свекровь. И со свекровью у меня добрые отношения и с невесткой. Уж не знаю мне так повезло или им со мной. Ни разу ни той ни с другой не ссорилась. Обе они вполне приятные дамы. Таракашки, конечно, имеются у каждой и у меня тоже, но без обострений. Живем отдельно, причина, видимо, в этом
видимо, ваша свекровь не так привязана, у нее другой круг интересов и при каждом удобном случае она не скажет «я ж мать». и вы видите смысл жизни не в оберегании сына от всех женщин) мы начинали тоже сразу отдельно, пусть и в тесноте, но одни. проблема все равно существует.
Вам очень повезло с мужем , он не слушает чужих мнений на счет своей семьи .
Мой папа сбежал от своей мамы на север ( бабушка до последнего говорила что они не пара) папа не дожил до золотой свадьбы год. Я отвадил маму от лазанья по шкафам и претензий, живем уже более 30 лет вместе.
Гость не прав , не бросит вас муж .
Один совет , как бы к вам не относилась свекровь , не забывайте её , мужу напоминайте что бы звонил , навещал и не забывал маму , вся желчь идет от слабости и страха.
P.s.-поведение свекровей и тёщ не зависит от невесток и зятьёв , это у них рождается в мозгу с рождения ребёнка , примеров , в моей жизни, было много и перечислять не буду
спасибо за ответ! да, конечно, я не отдаляю их — это не выгодно ни мне, ни им, особенно, видя, какие отношения у моих родителей, я бы хотела, чтобы у него были хотя бы нормальные. когда они были в ссоре, я после месяца уговоров смогла убедить его навестить хотя бы сестру и бабушку. два, из-за таких людей, как она, будут страдать другие. мне повезло в том, что он упертый, и не будет терпеть любое ущемление свободы и прав. свекровь не знает, что это не он сам пришел к ним, а я его смогла уговорить, потому все равно была настроена негативно. но сейчас прошло время, и между нами просто нейтралитет (либо мой что-то ей сказал, и она не может пытаться вынести ему мозг снова.
к счастью, по шкафам не лазит) но имела свойство Пытаться изменить семейный уклад и советовать тогда, когда не нужно.
моя тема связана с тем, что больше тем на этом и других форумах связаны со свекровью, а не с тещей, потому меня интересует, почему так. ведь девочку сложнее отдать замуж и воспитать, чем парня. а девочек, в итоге, отдают с меньшими болями и проблемами, чем парней, которые, вроде, должны быть самостоятельны.
Потому что в наших краях повальное количество матерей-одиночек. Или мамаш с яйцами, у который папа ребёнка в статусе домашнего животного.
Они хотят воспринимать сына не как отдельную личность, человека, которому передала опыт, знания, дала жизнь, чтобы он её прожил так, как считает нужным, а как едакую смесь своего мужчины-мужа, ну и желательно безропотного исполнителя собственной воли, который положит жизнь во имя её благополучия. Некоторые кадры прямым текстом заявляют: мой старший сын — это мой муж, младший — ребенок. Реальное заявление) бррр
Здесь недавно был пост о, якобы, любви к дочерям и отсутствия таковой к сыновьям. Как-то так. Ещё тогда хотела написать о собственных наблюдениях: многие знакомые, подруги, родственницы с неналаженной личной жизнью неистово хотят родить мальчика. Они могут быть одиноки или даже замужем, но недовольны мужем. Таким образом пытаются заместить отсутсвие мужа сыном. Хотя сами себе в этом ооочень редко признаются.
Слышала фразы типа «идеального мужчину нужно родить самой». Вот они и лепят свой идеал.
А потом, представьте себе, приходит некая «вертихвостка» и тут случается сбой в задуманной программе.
Сюда же подключается простая женская зависть: молодая, красивая женщина, которой она больше не будет, хорошо устроила личную жизнь, да ЕЩЕ И с МОИМ идеальным мужчиной, я же его такого идеального родила и воспитала, ей-то за какие заслуги.
если женщина пренебрегает отношениями с мужем, а её лозунг — «мужья приходят и уходят, а дети со мной навсегда» и иже с ними, то жизни этим детям, особенно сыновьям, не будет.
вот меня в том то и удивило, что отпустили без проблем (не совсем гнали))), а его мать всячески давила ему на жалость и пыталась остановить. но, я думаю, такая проблема будет актуальной, если бы парни сами не хотели такого, а так повальное количество парней живут с родителями — так проще.. и зарплату тратить можно всю только на себя.
Потому что такие женщины подсознательно воспринимают дочек, как соперниц. Дочки их мало интересуют.
Их интересует мужская энергия, тот самый «идеал» должен служить ИМ безраздельно как «сильное плечо», а не какой-то чужой девке.
Дочка им этого не даст, вот и относятся к ним спокойнее.
А вообще, если семья полная и отношения между мужем и женой нормальные, то матери вполне спокойно отпускают как сыновей, так и дочек.
Может я буду не в тему, но у меня у родственников (двоюродной сестры) история наоборот: зять терроризирует тещу. Причем очень жестко. Сестра вышла замуж в 1999 году. Ее родители неплохо материально обеспечены. Свой большой дом, шикарная квартира двушка (которую отдали на свадьбу молодым). Детей у них не было долго, только семь лет назад родили девочку, через четыре года мальчика. Все эти 20 лет зять просто ненавидит тещу, хотя родители невесты постоянно их спонсируют. Дочь и внуки полностью одеваются за счет бабушки с дедушкой. Зять зарабатывает…да ни хрена не зарабатывает. Сестра в принципе средненько получает, но сейчас в декрете(пару дней в неделю выходит на работу).Опять же с детьми сидит бабушка, на лето забирает бабушка, продуктами с огорода снабжает бабушка. Но зятек не стесняется обозвать тещу шлюхой, сказать, что ёбнет ее когда нибудь насмерть, отсидит и выйдет, зато она больше не встанет. С днем рождения и праздниками не поздравляет ни отца, ни мать, но за стол с гостями сядет и будет жрать и пить. Придирается ко всякой мелочи, шантажирует, что больше внуков не увидит. Недавно тесть вступился за жену, сказал, что в своем доме не потерпит оскорблений, так зятек запретил внуков к ним возить и самой жене туда ездить.
здесь все в тему)
угрозы — это уже статья, а запрет ездить к собсвенным родителям и возить туда детей (ладно детей, самой хотя бы) — уже психологическое насилие.. как только свекровь сказала плохое слово про моих — я так ее и не простила, а здесь открытые оскорбления, угрозы, и девушка это терпит, даже не ради денег (зять же не работает, как я поняла). свинское отношение терпеть нельзя, кто бы это ни был
А бросит он вас. Так же забудет как и мать
конечно бросит, если я буду в точности повторять действия его матери, обязательно)
Спросила как-то знакомую,то же свекровь,нахрена лезешь в жизнь своего сына? Ответ убил-жалко. Его на дыбе что ли распнули? Пилит сноха-есть причина. Сунул коллеге жены,но он не виноват(!) беременная жена,по причине,что ей стало плохо,ушла раньше,сынок остался гарцевать. Причина номер 2: прийду у неё все прибрано,приготовлено,поглажено,но она сука спит,а сынок на работе. Невестка работает педагогом с работы приходит раньше. Жалко!
интересует часто такое поведение женщины по отношению к другой женщине, она же была матерью, почему она оправдывает действия сына по отношению к своей беременной супруге?
причина под номером два очень необычная, звучит как зависть)) мне тоже выговаривали, что я ночами «в интернете сижу» а днями сплю.. хотя такое положение дел удовлетворяет нас обоих, а совета у постороннего человека, как мне спать, мы не спрашивали.. стремно, однако)