Один раз не помог теще – стал ее кровным врагом

Жена потакает матери, которая настраивает ее против меня


Почти каждый женатый мужик знает, что теща – это его злейший враг. Она при любых обстоятельствах будет защищать свою доченьку, которая, по ее словам, чуть ли не ангел. А на самом-то деле… Ладно, не суть.

Когда женился, тоже думал, что моя вторая мать буквально съест меня за малейшую осечку. Поэтому старался помогать ей, чтобы хоть немного поддобриться. Естественно, только в тех случаях, когда она сама просила о помощи. Набиваться не особо хотелось, потому что и дома дел полно, и на работе проблем всегда хватает. Да и отдохнуть иногда хочется.

Меня особо не напрягали ее просьбы: землю вскопать, картошку перевезти, розетку заменить, телевизор подключить, на рынок свозить и все в таком плане. Не могу сказать, что выполнял поручения по первому зову, но старался как можно быстрее с ними справиться, потому что теща начинала названивать жене, а жена пилила меня.

Эти небольшие конфликты всегда решались мирным путем: я откладывал свои дела, чтобы помочь теще. В итоге, она моментально успокаивалась и рассказывала соседкам, какой у нее отзывчивый и замечательный зять.

Но на прошлых выходных пришлось отказать. Причем я даже заранее предупредил, что в пятницу прилетает мой двоюродный брат из Германии и будет в гостях всего два дня. Мы не виделись с ним почти десять лет, а теще припекло ехать на дачу! Неужели нельзя было поехать через неделю? Помидоры, видите ли, у нее там пропадают. Меня это жутко взбесило, я наорал на жену, чтобы угомонила свою мать, и помчался встречать брата. Тогда мне не хотелось возвращаться домой, поэтому я остался с ним в гостинице. Выпили, поговорили.

На следующий день супруга начала выносить мне мозг по полной программе. Всплыли все мои недостатки: оказалось, что я никогда не помогаю ее маме, только о себе думаю, а еще мало зарабатываю, на моря ее редко вожу… Короче, полный фарш.

Я не считаю себя виноватым ни перед тещей, ни перед женой. Но наши отношения до сих пор натянуты, как гитарная струна. Не знаю, чем это все закончится. Вроде и поженились недавно, а уже такие «загоны». Жена во всем потакает своей матери, мне это, мягко сказать, не нравится. У нас своя семья, мы должны держаться друг друга, а не бегать к родителям и осуществлять их капризы. Может, стоит развестись? Пока детей нет. Алименты не шибко хочется потом платить.

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

1

Что вы об этом думаете?

34 комментария

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Вам ведь не с тещей жить, а с женой и раз уж на то пошло, то лучше выкроить время и поговорить с женой о том, какие у нее к Вам претензии, так сказать выяснить отношения, только без ругани, как взрослые люди, если отталкиваться от Ваших слов, то обида тещи это не главное, нужно разбираться…Мне кажется, что в семье у Вас авторитет не большой, в какой-то момент просто перестали считаться с Вашим мнением и планами, поставили в рамки всем должного.

    1. Да вот у меня как раз-таки такое чувство, что я живу не только с женой, но еще и с тещей 🙂 Знаете, как в сериале «Воронины», только что балкона общего не хватает, чтобы теща туда-сюда ходила.
      Не получается поговорить как взрослым людям. Главная претензия моей жены звучит как «Ты не уделяешь ей внимание, тебе все равно, ты бессердечный человек» и бла-бла-бла. Я не могу просто спокойно вести беседу, сразу вспылить охота.

      1. «Ты не уделяешь ей внимание, тебе все равно, ты бессердечный человек» — да уж… Во-первых, объясните жене, что это ЕЕ мама, а не ваша (у вас то родители есть? Жена что-то для них делает?), поэтому внимание и прочее пусть уделяет ей сама — грядки копает, помидоры собирает и т. д. Во-вторых, объясните, что жена должна уделять внимание ВАМ и ВАШИМ делам и проблемам, потому как замуж вышла. Почему она ставит мамины помидоры выше вашего общения с братом? Если ей так дороги мамины помидоры, почему она САМА не решила эту проблему? Она же не маленькая девочка и это ЕЕ мама.

      2. Бросай на хрен. пока не поздно. Ты из этого не выйдешь никогда. Не нужно нести такой крест. Если у них отсутствует ум. то его уже не будет у этих дурных куриц.

  2. Ваша тёщенька (как говорит Винокур) однозначно перегибает палку. Но и жена неправа. Вы стали семьёй, никто не должен быть причиной ваших ссор, тем более родители. Стойте на своей правильной позиции. Надеюсь, что до развода не дойдёт. Жена Ваша должна осознать, что её мама не вечна, а Вы — её защита, опора и добытчик, которому выносить мозг — последнее дело.

    1. да никогда эта мамина дочка ничего не поймет. Только парень напрасно время убьет. Сразу не заладилось — толку не будет. Не надо себя губить. Нужно плюнуть на нее и ее маму и разойтись пока не поздно. Найдется еще нормальная женщина. которая будет адекватно относится к проблеме.

  3. Я так понял тестя нет.
    Конечно развестись, зачем тебе доминирующая самка из бабьей ямы

  4. Разводиться или нет — вам решать. Странно спрашивать об этом на форумах… Судя по всему, оба хороши: «я наорал на жену», «я остался с ним в гостинице», «супруга начала выносить мне мозг». Вы для начала выясните, что ее больше обидело — ваше отношение к матери или же ваше отношение к ней самой.
    По поводу тещи — вероятно, вы сами создали себе проблему: пытались «задобрить» «злейшего врага». Меняйте свое отношение — теща не враг, а всего лишь человек (пожилой), помогать, конечно, желательно. Но если есть возможность и желание и хорошее отношение со стороны тещи. Жене объяснить, что женились вы на ней, а не теще, и хотелки ее выполнять совершенно не обязаны. Да, бывают критические ситуации (болезнь и т. д.), когда срочно требуется помощь, но в данном случае — просто хотелка. Кому нужны эти помидоры? Теще? Вот пусть сама там и ковыряется как хочет. Или она голодает и без помидор не выживет?)

    1. Валентина, понимаю ваше негодование. Обычно я так не поступаю, из дома не ухожу, но здесь просто все наложилось друг на друга, брат предложил отвлечься и поговорить с ним по-мужски.
      Так в том-то и дело, что я всегда помогал, иногда даже в ущерб себе, но ни разу не заикался, что меня это не устраивает. А теперь понимаю, что, наверное, надо было бы. Потому что вся ситуация с помидорами выглядит так, как будто мне решили сесть на шею и свесить ножки. Ну ладно, жене еще позволительно, но носить на своем «горбу» еще и тещу как-то не хочется…
      Может, и голодает: мне не отчитались, только возмущались, что я хочу лишить ее возможности собрать урожай 😉

      1. *понимаю ваше негодование*, *обычно я так не поступаю*, *просто все наложилось*, *брат предложил*(вот сволочь). Понимаешь, об этом тебе все и толкуют. Отвыкай оправдываться — даже перед Валентиной. Привыкай к простым фразам: — *Я буханул с братом, потому что НУЖНО мне это было. ЗАХОТЕЛОСЬ мне так*. *Голос тещи в МОЕЙ семье имеет только совещательное значение (и то, если захочу его узнать)*. *Даже жене непозволительно*, и т.д. Жить рабом — вредно для здоровья. Сдохнешь в середине жизни от инфаркта или алкоголизма. Детям ничего не заложишь — ну не интересно им будет мнение стоящего на коленях недочеловека. Поэтому, меняй подход. Насыщайся новой информацией (*КНИГА* Новоселова, АБФ форум). Дорога трудная (предстоит расшатывание устоев), но единственно верная. Иначе, следующая семья будет еще хуже.

        1. Иван, все правильно сказал. Но Новоселов — это фантазия автора, завуалированная под науку.

          1. Похрену что это такое. Это просто работает на 200% и РЕАЛЬНО вытаскивает людей из овна.

          2. Иван, вот вам для размышлений: есть такой человек — Малахов, знаете? По тв передачи вел. Написал книгу про уринотерапию. По умному все расписал, как от всех болезней можно вылечиться… Так вот, факты: кто-то излечивался, а кто-то умирал вследствие этого лечения.

      2. Дружище, перед валентином оправдываться нельзя.
        Это тролль неопределенного пола. Баба отрастила яйца и советует нам мужикам как жить?)))
        Твой брат приехал из Германии а ты не можешь его пригласить в свой дом! Да еще сам в гостиницу к нему поехал.
        Это же край. Я такого себе представить не могу. В моем доме все слушаются и боятся меня. Даже тесть живущий в соседнем подъезде. Если б не я, сдох бы он в своем колхозе.
        Бери все под контроль. То что ты тут написал — это просто унизительно.
        Рад что ты это осознаешь.
        Потрать косарь возьми третье издание Новоселова.
        Этология — наука. Все на основании ее расписано

        1. Леха, ты для начала разберись со своими яйцами и своей «бабской логикой»))) Этология таки да, наука. А Новоселов кто — великий ученый что ли? Этология инстинкты изучает. Вот и почитай вместо Новоселова про опыты Харлоу.

          1. Даже тролль Валентино соглашается что этология наука об инстинктах животных. В том числе человека.
            Чтобы знать силу тока не обязательно быть физиком, достаточно знать закон Ома.

          2. «об инстинктах животных. В том числе человека» — ты гуглом так и не научился пользоваться? Куда подевались инстинкты у обезьян в опытах Харлоу?

          3. С такими весомым доводами можно и учителей в школе не слушать))
            2х2 =4 да кто она такая чтобы утверждать))
            Мы вот ставили опыты на обезьянах они точно показали что будет 3))

        2. Хлебать мочу и понимать, какими алгоритмами работает мозг — это совершенно разные вещи. Учебник написан Мужчиной, для Мужчин, и в Мужской, жесткой манере (специально для встряхивания аленей). Не нужно вам туда лезть.

          1. Неважно, про что ты читаешь (про мочу или инстинкты) — в любом случае надо думать и анализировать (кто пишет, на основании чего делает выводы и т.п.) Сама книга меня повеселила (описание первобытного общества, рассмотрение поведения человека исходя из инстинктов и т. д.) Но на Новоселовском сайте наткнулась на комментарий о том, что надо бы подумать над «методикой переформатирования» женщин — гипноз, электрошок… и тут вот вспомнила я Малахова. Он также написал книгу, также многие слепо верили ему и пользовались описанным методом. Есть люди, которые вылечились от смертельных заболеваний (некоторых знаю лично) — значит Малахов прав и метод работает? Да, работает, но не всегда. Вот доктор один мне рассказывал, как после какой-то передачи людей пачками в реанимацию привозили и они там пачками умирали…
            А как работает мозг — начните с общей психологии, нейропсихологии.

  5. А с кузеном нормальные отношения? Чего ж тогда он в гостинице у вас делает. На 2 дня не приютили? Жена была против. То, что вы описываете, это полный пипец. И не надо думать, что все тёщи, свекрови, зяти и снохи всегда плохие друг для друга. Это стереотип, небезосновательный, но всё же. В мире полно нормальных тёщ и жён, которые ставят своих мам на место. Может, действительно, задуматься, а в адеквате ли обе в вашем случае.

    1. Здесь рассказчик много не рассказала но. возможно, гостинница в областном центре, а они живут в районе..возможно, у них с женой одна комната-студия…..причина не в кузене…это право мужчины иногда расслабиться, тем более. если с кузеном два дня не виделся. а тот прилетел на два дня…..очень даже понимаю, что мужчина хотел с ним встретиться…мне кажется. там обе женщины истерички

  6. Не всё так плохо и разводиться с горяча не надо. Поговорить бы с женой серьёзно и тем самым решить проблему отношений «зять-тёща». Жена не должна во всём потакать своей матери, а вы не обязаны выполнять все просьбы тёщи.

  7. Я думаю, что свою роль должна сыграть жена. Поговорите с ней. Прямо скажите, что вас не устраивает сложившаяся ситуация, и вы будете действовать. Пусть жена решает, либо успокаивает свою мать, либо строит дальше семью с ней, а не с вами.

  8. Ого! Сразу развод! Этак всю жизнь пробегаете, ведь теща есть почти у каждой девушки))) Ну это шутка. А серьезно так: я замужем второй раз и сразу определили с мужем — ни моя мама ни его (и папы тоже) к нам НЕ ходят, НЕ звонят (его — мне, мои — ему) от слова СОВСЕМ.

  9. Для начала поговорите по душам с женой — скажите, что любите ее, но не можете и не должны каждый раз подстраиваться под них, можете дать денег, чтобы теща наняла работников, в конце концов и дочка пусть помогает маме. Если не поможет — лучше бегите, пока нет детей…..лучше поговорите и уйдите к своей маме, без ссор, просто найдите какой-то предлог..или даже к другу, скажите, что Вы в командировке..пусть поскучает по Вам..в конце концов ей не с матерью жить, детей рожать…а женщине устроить личную жизнь всегда сложнее. Еще и говорят » с нами случается то, чего мы больше всего боимся»…поменяйте свое отношение к теще, смотрите на нее как на приятельницу..скажите что-то позитивное, расскажите о Вашей встрече с немецким братом..»Вы знаете, мама, как в Германии люди живут…» мне кажется, должно помочь

  10. Если у жены полезли доводы по деньгам, плохо. У ней это уже в голове так и будет. И ни какой разговор с ней не поможет, разве что временно. Они считают, что ты должен любить её маму, больше чем свою. И пока у вас нет детей, я бы развёлся. Решать тебе самому. Но как родиться ребёнок, ты станешь заложником в этой ситуации. И всё это выплывет, только в другой форме- гораздо хуже. И так будет всегда. Даже один раз не сделал ты враг и они тебе будут напоминать, с каждым разом чаще и чаще. Думай. И потом ты о себе ещё много услышишь от жены и тёщи. Сразу всё обламывай по поводу помощи и всё станет ясно тебе.

  11. Просто неплохо устроилась мама—зять тере раб.Они вас со свету сживут напару.У меня мать тоже на новоиспеченого зятя попыталась плотно сесть,напару с золвкой,не успели мы начать жить,давай им ремонт,и все дела…Когда начали отказывать все,нафиг не нужны и не ездите больше.

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы