Не хочу платить за ипотеку сестры


Дело такое. Моя сестра младшая всегда была у родителей любимицей. А я всегда был за няньку – сначала из сада забери, потом из школы встреть, накорми, проводи, с занятий забери. Родители-то на работе. Ну я как-то привык, всё делал… Потом я от родителей съехал, и стал жить своей жизнью. Но и то регулярно мама звонила, чтобы я сестренку то встретил откуда-нибудь, то отвез. Потому что «У тебя же есть машина, а у нее нет!». Потом я женился, и моя жена, естественно, была недовольна таким положением дел. Мы с женой продали мою однушку (на которую я сам, кстати, заработал), ее родители добавили денег и мы купили двушку. Сестра, наконец, тоже вышла замуж, и там стал муж за ней присматривать. И вот вдруг приходят мои родители «на разговор». И выясняется: они продали дачу (спасибо, что сказали), чтобы сестра могла взять ипотеку. А то у нее двое детей, на съемной квартире неудобно. Ок, а я при чем? А при том, что надо им помогать выплатить! У нас один ребенок, и жена работает уже, а у них двое, и сестра в декрете, денег не хватает. Ты же брат, вот и помогай. Я аж офигел. Это еще жена моя не слышала… Короче, я сказал, что у самого проблемы с финансами, пусть зять старается, он же забабахал двоих детей, значит, о чем-то думал? Вот и пусть дальше думает. Ну… мать в слезах, отец в гневе. Ушли и не звонят. Зато позвонила сестра, говорит зачем родителей обидел, такой вот нехороший. Я обидел! А теперь думаю, может, правда, надо помочь?

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

-1

Что вы об этом думаете?

Комментарии 137

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    1. У каждого своя семья и с чего это ради брат должен оплачивать квартиру сестре и зятю, если они сами о себе думать не хотят? А родители полные идиоты!!!!!!

      146+

  1. Не надо помогать, вы совершенно правы были в данной ситуации. Привыкла на готовенькое все приходить, пусть сами стараются. На что ей такой никчемный муж, который только детей умеет строгать?!

    76+

  2. А сестра о чем думала,когда не имея жил площади двоих рожала? Сейчас поможешь с квартирой,потом ей ещё чего нибудь захочется.. Подобная ситуация была с мл.братом:ну нравится ему когда помогают и решают его проблемы! Здорово цапанулись,но научился жить сам. У тебя своя семья,у сёстры своя:пусть сами и решают проблемы своей семьи

    77+

  3. Ни в коем случае никаких выплат! Сама не маленькая, пусть думает прежде чем делает что-то. Предложи что бы к родителям переехала если не может платить ее муж. Любимица же, так пусть будут последовательны и помогают дальше, раз не научили ее думать самой. Ничего, по обижаются пару лет и перестанут. С 18 лет люди сами должны думать а не ждать манны небесной. У меня муж 30 лет, любимый мамин сын, до сих пор считает, что я должна ипотеку взять и платить, а он себе только на сигареты, пиво и бани зарабатывает. Вот так вот. Я же жена! Почему я не хочу тратить все свои деньги на него, нахалка какая!

    58+

    1. А чего же не разводитесь, рас такой плохой муж-то? Все вы горазды мужей в говно втоптать чтобы себя королевой показать. А на деле — так все наоборот.

      19+

  4. Если Вы сейчас не остановите это безобразие, так и будете всю жизнь тащить на себе семью сестры. И кто знает, как долго сможет терпеть такую жизнь ваша жена.

    59+

  5. Сделай СЕСТРЕ доброе дело, пошли ЕЁ на три буквы. Сама она никогда не научится нести ответственность за свою жизнь. А родители … Не ссорься, но и не ведись на иx провокации. Возможны ссоры, плач, обиды, обмороки и т.д. Оставайся доброжелательным, но стой на своём — что рад бы помочь сестре, но к сожалению все деньги уxодят на ….(лечение родственника со стороны жены, вложение в акции и т.д. Подойдёт любой вариант). Иначе всю жизнь будешь дойной коровой.

    65+

  6. Я в шоке от папаши с мамашей, ну любите вы свое чадо. ну и любите дальше,так почему за счет старшего? Если так жалко дочу,ну пусть еще хату продадут свою, в коммуналку съедут ипотеку дочери закроют.

    51+

  7. как приятно, что все комменты адекватные)) поддерживаю, родителям надо — пусть обеспечивают, а вы ничего не должны. так что шлите всех по известному адресу и не заморачивайтесь.

    39+

  8. Если хоть раз уступите, то Вас в покое не оставят. Посылайте и как можно дальше и быстрее.

    27+

  9. Ни в коем случае не помогайте, это называется медвежья услуга. Даже если бы сестра не замужем была и то нельзя брать на себя ее обязанности. Это поощрение их плохих поступков, их наглости, их лени. У меня есть такой случайный знакомый, отец до самой смерти на ипотеку сыну пахал, а у того жена и трое детей, ни в чем себе не отказывали. Теперь мама у них продолжает работать и деньги им слать. Не воспитываете таких прилипал.

    35+

  10. Теперь вы отец и муж. У вас семья. На данный момент это единственные люди о которых вы должны думать и заботиться. Не принимайте близко к сердцу поведение родителей. А чтобы от вас отстали, во все семейные финансовые разговоры вовлекайте жену, позиционируйте, что ваше решение в вашей семье только на 50%. И жене вашей будет приятно, что ее мнение значимо, и вас в ее глазах это только возвысит, и родители перестанут на вас давить, так как придется смириться и понять , что у вас отдельная своя семья. А родителям можно сказать, что кто кого зачал, тот за того ответственность и несет.

    89+

      1. А вот на жену сваливать абсолютно незачем. Нечего ее между собой и семьей ставить. Там муж есть? Пусть зарабатывает.

        7+

    1. И четко и емко и вроде правильно, но! при таком раскладе возможно возникнет разлад между родителями и вашей женой. Просто не факт что родители «смирятся и поймут», могут и обидеться и не понять. И если жену вовлекать тоже могут быть конфликты между вами, и жена будет к родственникам настроена как минимум недружелюбно… последняя строка «…кто кого зачал…» вообще серьезной обидой попахивает… я бы расстроилась если бы сын мне такое сказал…

      4+

    2. Будет привлекать жену, она как некровный родственник моментально станет объектом ненависти. Сыну простят через какое-то время, невестке нет.

      6+

  11. Пусть «добрые и заботливые» родители возьмут на себя воспитание и содержание детей сестры, а сестра выходит на работу и зарабатывает на СВОЮ ипотеку. Не зря моя бабушка говорила:»Лучше девять деверьев, чем одна золовка!» Держитесь! Потеряете СВОЮ семью и благодарности от сестры все равно не дождетесь! Вы же «должны». Зачем благодарить? Еще вариант- поставить условие, чтобы на ту сумму, что вы выделите сестре на ипотеку, пусть выделит долю в ипотечной квартире.

    36+

  12. Выбирая мужа в уме держала брата. Отказ для неё шок. Ничего…. пройдет время, научится сама справляться. Ещё и спасибо скажет.

    14+

  13. А почему сестру с её семьей родители не возьмут к себе пожить, а квартиру ипотечную можно пока сдавать. Это решение финансовых проблем сестренки. Брат может быть и захочет помочь сестре, а может быть и нет. Это его выбор. Мне вот в трудные 90-ые брат помогал.

    20+

  14. Конечно надо помочь! Им же и машину купить надо(или на новую поменять( и отдохнуть съездить.

    12+

  15. Сестра уже взрослая. Должна быть ответственность за свои поступки. Может, вы с женой тоже захотите второго ребёнка. Почему Вы должны помогать чужой семье? У Вас своя семья, свои проблемы. Пусть ее муж устроится на вторую работу и оплачивает все, что нужно. В противном случае Вы просто потеряете свою семью. Ваша жена не должна содержать трудоспособную сестру мужа.

    17+

  16. Это твоё дело, брат — как решишь, так и сделаешь. В таких делах советов зала не спрашивают.

    6+

  17. Мы с братом близнецы. Отец сказал у кого больше детей будет, тому и больше наследства оставит. Но мы с братом решили, что бы не было вражды потом всю жизнь, только 50 на 50. Жёны пытались тянуть одеялы каждая на себя и побольше, были посланы. Зато досих пор с братом ни каких финансовых притензий к друг другу.

    38+

  18. Да уж взять всю семью на содержание, чего мелочиться. В Вас всю жизнь видели помощника для сестры, хватит уже. Живите для себя, для своей семьи, а нахлебники идут лесом

    9+

  19. Ни в коем случае. Я так понимаю, что автор переживает, что испортит отношения с мамой, папой и сестрой своим отказом. Так будьте хитрее, расскажите им сказку о своих трудностях, да еще и денег попросите, пусть какой-нибудь гараж продадут. Будете у них просить — через некоторое время отстает своими просьбами, будут рады уже тому, что вы с них ничего не просите. Вы просто избаловали своих родителей и сестру. Просите у них, обращайтесь за финансовой помощью — вобщкм задолбайте их просьбами и они от вас отстает. Дачу продали для сестры? Ой как здорово, поделитесь? А то мне как раз кредит платить нечем. Разве не дадите денег сыну? Ну и в таком духе. Они от Вас как от чумы скоро бегать начнут, а про свои просьбы забудут. Лишь бы сынок опять не попросил ))).

    36+

    1. Почитала коменты и разочаровалась , каие мы не дружные. К нам в посёлок приехали работать азербайджанцы . Через 3 года у всех были куплены квартиры. А я тоже у брата попросила денег, не дал. Вот думаю, чо мы такие злые и справедливые.???

      11+

      1. Зинаида,мы такие злые и справедливые в силу своего опыта.Я считаю.что все товарно -денежные отношения между родными НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ.Почти во всех случаях это ничем хорошим не кончается

        12+

      2. Так Вы на своем примере покажите брату как нужно быть добрыми и дружными, спросите, нужно ли ему что, машину, квартиру, путевочку какую экзотическую и подарите, вот ему стыдно то будет! Он сразу поймет как был не прав и станете вы с ним как азербайджанцы)))

        20+

      3. У азербайджанцеа и иже с ними другие правила.Они помогают друг другу все.А у нас игра в одни ворота.В этом отличие.

        16+

      4. У южан, женщина, выходя замуж поступает на содержание в семью мужа. Это нонсенс при этом требовать содержание от брата. Детей там также няньчат всей семьей. Особенно детей сына — они наследники. В тексте я не заметил ничего подобного. Только желание навязать сыну роль второго мужа при замужней сестре.

        14+

      5. Зинаида!
        Азербайджанцы помогают ДРУГ-ДРУГУ. А здесь ситуация — ТЫ ДОЛЖЕН МНЕ ПОМОЧЬ!!!

        3+

  20. Вы молодец. Вы умеете говорить » нет «. Родители привыкли » играть » на Вашем чувстве ответственности. Но аппетиты растут — сначала из садика-школы забери, потом квартиру купи … Пришла пора и сестрице ( ведь она взрослый человек — мама двоих детей ) самой уже научиться отвечать за свою жизнь.

    16+

  21. Автор,если бы Вы были олигархом,то можно было и помоч. Вы обычный среднестатистический гражданин. У Вас своя семтя,свои проблемы,задачи,хотелки. Вы ни у кого ничего не просите,пусть ваша сестра сама разбирается в своих проблемах. А Ваши родители возложили свой груз ответственности,за своего ребенка/дочь/на вас….такого же ребенка как и она. вообще неправильное поведение .

    20+

  22. А они потому и приходили, что знали-ты добрый и на тебе можно ездить)) Правильно сделал, что отказал) Немного пообижаются, зато уважать начнут)

    12+

  23. Родственикам нужно помогать! А то потом когда у тебя будут проблемы от тебя тоже отвернутся. Помочь нужно если хорошо зарабатываешь но не полностью брать на себя обязанности её мужа. Жен у тебя может быть несколько а вот сестра одна и больше не будет.

    13+

    1. Наконец-то один адекватный комментарий. А остальные «послать подальше», потом в стардоме оказываются, никому не нужные.

      3+

      1. А если он у своего ребенка отнимет и отдаст сестре и племянникам, то будет им в старости нужен? Вы уверены?

        6+

    2. Что значит нужно? Может автор тоже хочет второго ребенка, но понимает, что они пока не потянут. До какой степени нужно себя обделять в пользу бездумно плодящихся родственников?

      12+

    3. Алан, если бы сестра, не дай Бог, заболела, нуждалась в лечении, тогда да, брат пришёл бы на помощь. Но она здоровая, трудоспособная, замужем. А у брата своя семья. Почему он должен обделять своего ребенка ради ипотеки сестры?

      2+

  24. Помоги сколько не жалко, компромисс лучше будет. Но договорись чтобы потом как-то вернули,, например тебе на дачу надо.

    9+

  25. А вы всем помогаете? Может вам счёт мой отправить? А если по делу не вздумайте. Иначе всю оставшуюся жизнь будете содержать сестру её семью её детей и может даже внуков…..

    6+

  26. И слюни им тогда вытереть не забудьте, и детям их, а может еще и его родителям.)Можно помочь если это ваш собственный душевный порыв и при этом вы семью ни в чем не ущемите, но такие заявления- это форменная наглость и эгоизм со стороны родителей и сестры.

    16+

  27. Помогите, сестра все таки, жизнь одна и только родственники помогут вам когда вы будете нуждаться…

    5+

    1. Сестра наверняка со временем заберет себе жилье родителей, как забрала дачу. А брат давно живет самостоятельно. Но еще его «доить» — это уже несправедливо.

      2+

  28. Ни в коем случае не помогайте своей сестре. Они должны сами справляться со своими финансовыми проблемами. Иначе будут считать вас обязанными всю жизнь помогать им. Ни что так не развращает человека как ХАЛЯВА. И муж ее, видимо тот еще халявщик. А родители, видимо, до конца жизни будут на нее тянуться. Это их выбор. Не могут отпустить дитятку из своих родительских тесный объятий. Детям нужна самостоятельность, иначе всю жизнь будут смотреть в родительский карман.

    7+

  29. Вы уже достаточно помогали сестре, пусть хоть «спасибо» скажет. Поможете с ипотекой в ущерб своей семье — благодарить не будет, захочет еще машину — детей же надо возить к врачам, да и по магазинами т.д. без конца и края. Пора остановиться. Пусть ее муж побеспокоится о своей семье.

    5+

  30. Нужно еще учесть, что родители и так помогли, продали дачу только для дочери. Вас же только известили о продаже.

    7+

  31. Если согласитесь «помогать» выплачивать — оглянуться не успеете как полностью все выплаты лягут на Ваши плечи. Вы все правильно сделали отказав в помощи — теперь главное не сомневайтесь в своем решении и твердо стойте на своем.

    13+

  32. моё мнение- если человек не зарабатывает деньги на собственное существование, какие дети, семья? Даже секс под вопросом. Ни в коем случае нельзя строить свою жизнь за счёт кого то. Сестра должна свою жизнь прожить со всеми «прелестями», а брату своих забот достаточно. Помогать надо, а вот платить за проживание каждый пусть рассчитывает свои возможности.

    9+

  33. Сделай человеку 100 раз хорошо и один раз плохо — он тебя возненавидит. Вы с детства позволили своим родителям сесть вам на шею. Именно родителям, а не сестре. Они теперь не хотят переживать за дочь, хотят чтобы переживал брат. Не только у вас такие родители. Надо резко раз и навсегда поставить на место именно родителей. Да-да. Очень жестоко, но необходимо. Пройдёт пол года или год. Начнут уважать и ценить. Перестанут наглеть и делить будут своё добро поровну при любых доходах детей. Проверено! Главное — ЖЁСТКО. Потому-что опять придут;)))

    8+

    1. Как вы себе это представляете? Родители просят забрать сестренку из д.сада,а он в позу? Просто родителям пора осознать,что дочь не в саду давно.

      1+

    1. А ваша жена как бы к этому отнеслась? Или женатый человек может принимать такие решения единолично?

      0

  34. Беречь надо свою семью, а не чужую. Нам по-природе не дано прожить чужую жизнь. Ваши родители не правы.

    5+

  35. А потом вырастут их дети и нужно будет оплатить им образование… и машину… и квартиру опять же… и так пока вы не кончитесь! и спасибо не ждите! вы же БРАТ! у вас же есть, а у нее нету!!! последняя фраза меня немного шокирует: «…может надо помочь?» вы сами этот воз тянуть что ли хотите? сходите к психологу, вы никому ничего не должны кроме своих детей и родителей и то в разумных пределах!

    8+

  36. Зачем же родители дачу продавали,отдали бы доченьке свою хату , а на дачу съехали бы, и без ипотеки и все замечательно…объясните выжившим из ума родителям, что мечтаете тоже о двоих-троих детях, не ведитесь, будете всем (и родителям и сестре и с женой разведетесь) виноваты.Все родственники скажут-никто тебя не неволил-сам помогал! Не взваливайте на себя чужую ношу.Благими намерениями выложена дорога в Ад.Я -живой пример.Родители насели: помочь братику с переездом,я нашла ему хорошо оплачиваемую работу, поселила у себя, купила машину,а он на ту работу не пошел: трудная работа.Жена его тоже не идет работать.Живут всей семьей у меня, за мой счет. Пьют пивко,всю ночь телевизор глядят…Терпела сколь могла.Все равно всем виновата.

    9+

  37. Пусть долю в той квартире выделят и можно будет помочь. Если ещё желание помощи останется.

    2+

  38. Сестра с мудем инвалиды? Нет. Детей нарожали, а где жить за них другие должеы думать? Мать с отцом хотели помочь, их право. Вы тут со своей семьей с какого боку? Пусть ваша мать сидит с детьми сестры, а сестра выходит на работу. И научитесь говорить Нет близким людям. Особенно родственникам. Зачастую наглее и бечприниципнее людей не найти

    10+

  39. А вы спросите как на Кавказе принято? Мой свёкор говорил брату мужа (в присутствии его жены!) «То, что ты себе жену завёл не означает, что нужно перестать заботиться о сестре!» Кстати, нам на кооперативную квартиру половину взноса помог брат внести, правда, был ещё не женат. А в 2005 году он получил инсульт и мы с мужем, и моя дочь, как могли помогали его семье. Так что не вижу ничего плохого в том, чтобы помогать друг другу! Но, разумеется, нельзя сажать себе на голову нахлебников, просто бывают разные жизненные обстоятельства.

    10+

    1. Брат вам помог с квартирой, но он же тем самым освободил место в родительской квартире, в т.ч. и для себя. А тут человек давно живет самостоятельно, у него семья. Если он более успешен, чем сестра, то его ли в том вина?

      0

  40. Предлагаю компромиссный вариант. Звоните родителям и говорите…мы подумали, согласны. Но деньги дадим в долг и оформляем ее на меня. Пусть живут когда деньги вернут, доки переоформим. И будете или с квартирой или свободны)))) А вообще сколько людям не помогай всегда не так помогаешь: то мало, то неудобно, то не тогда когда им хотелось…

    5+

  41. Считаю,что если начнете помогать сестре,значит обделите собственную семью.Проще говоря,все те блага,которые должны доставаться вашему ребёнку и жене пойдут сестре,племянникам и чужому мужику.Для ваших родителей такое положение вещей вполне естественно, они привыкли ущемлять ваши интересы в угоду более любимого ребёнка, а естественно это для вас,вы уж сами решите.Кто для вас любимее и роднее?

    8+

  42. Не в коем случае! Сразу расставьте точки. У вас своя семья и Вы не обязаны помогать сестре. Они не инвалиды ,а родители как хотят ,это их добрая воля,пусть продают ,отдают, Вы здесь не причём.Не портите отношения внутри своей семьи. Начнёте давать будете дойной коровой. У зятя есть родители ,пусть они ещё помогут.

    3+

  43. Решать, конечно, вам. Но расскажу в пример нашу историю: в емьего моего папы 4 ребенка — он и три сестры (папа не самый старший ребенок). Две сестры обзавелись семьями и решали свои проблемы, папа остался жить с младшей сестрой, все время ей помогал. Когда папа женился на моей маме, младшая сестра жила вместе в доме. Сестра постоянно брала без спроса одежду моей мамы, рылась по шкафам, брала мамины деньги, ведь она привыкла, что брат ей ни в чем не отказывает. Наконец-то она вышла замуж. Моя мама обрадовалась. Но… вскоре сестра начала приходить со своей дочерью, ооочень редко что-то из еды приносили в гости, но в основном, ели у нас и уходили, часто ночевали, да и вообще ключи от дома у них были и приходили они в любое время. Шли дни, года… Сестра постоянно капала моему папе на мозги, что ей не хватает денег, комп взяла в кредит, а мой папа выплачивал и так во всем, на учебу дочери денег просила (в итоге учебу оплатил муж старшей сестры, и она ни копейки не вернула, да и нам она ничего не возвращала, а если у нее брали деньги взаймы, то она просила деньги вернуть). Так вот дочь ее выросла. И теперь она постоянно приходит в дом моих родителей, знает, где лежат ключи, приезжает обедать с работы(хотя у нас дома никого нет), бывает, что и с мч своим приезжает, в гараж папин они заезжают без ведома моего папы. Моя мама психует, а папа ее ругает, мол, это родительский дом, они имеют право, да и обижать сестру он не хочет. Вот так вот люди наглеют и садятся на шею. Решайте сами, как поступить, пусть моя история подтолкнет вас на правильное решение.

    4+

  44. не правда. родители не правы. не парьтесь, занимайтесь делами СВОЕЙ семьи. а зять умел детей делать — пусть умеет и на квартиру им заработать

    3+

  45. Если вы хотите и вашей семье убытка не будет, помогите. Если нет — не надо помогать. Помощь дело добровольное.

    10+

  46. Пардон муа, а у Вас ктонить разрешения спрашивал сестру в жены брать и детей ей клепать?? Правильно—нет, ибо не Ваше собачье дело….считали. Отсюда и отталкивайтесь. И если «решитесь» свои кровные сестричке нести, то не забудте «обрадовать» жену, что теперь Она кормилец семьи. И за дитем и ро хозяйству и в постели чтоб не уставала,… и так лет десять. Думаю она согласится, ей же Ваша сестра родная))))))

    4+

  47. заплатишь за квартиру-потом купишь им машину.в новой квартире еще родится ребенок с радостей

    3+

  48. Не надо им помогать, Вы, автор, совершенно правы были в данной ситуации. У Вас тоже есть ваш ребенок- сестра Вам с ним чем то помогала? Думаю, что нет. У сестры есть муж- пусть он и выкручивается, если неустроенны они с жильем, зачем вообще было сразу двоих рожать? Так чесалось там у неё в одном месте? Я вот замужем уже 3 года, мы с мужем платим кредит за квартиру, оба работаем, детей пока не рожаем из-за этого, потому что головой думаем…А родителей своих смело посылайте лесом с такими запросами их — ради Вас то они небось не продавали сад, чтоб Вам квартиру купить? Вот пусть сами дочке помогают, раз так её любят…Вы то тут при чем?

    4+

  49. Вы знаете с таким потребительским отношением Вам спасибо никто не скажет .Вы же не богач? Лишних денег нет, а в семье должна быть обязательно подушка безопастности на всякий случай(болезни,травмы и т.д.) Ведь ,что случись в вашей семье ,родственники навряд ли вам помогут ,так всегда будут иждивенцами

    6+

  50. Сумели двоих детей родить пусть умеют их содержать у вас своя семья почему вы должны от нее отрывать в угоду сестре, щахотели родители помогать пусть помогают и родители мужа тоже но не вы.

    1+

  51. Хрен, положенный на мнение окружающих,позволяет спокойно дожить до старости-примерно так говаривала известнейшая советская актриса

    3+

  52. А почему родители не хотят их поселить к себе, на время пока ипотека платится, сдавать ипотечное жильё куда выгоднее, чем в нем жить, тем более что чадо очень любимо родителями! Была у меня подобная ситуация, просто дала 20 тыс.руб( скопления свои) и сказала, что больше ничем помочь не могу кроме этого, т.к есть своя семья! Если будут обижены этим предложением вправе обидеться в ответ, вы ведь в помощи не отказывали… И уже пора б поговорить с родителями, просто скажите спокойно что вы конечно и близкий человек, но

    3+

  53. Прочитала комментарии, мнение практически единодушное — не помогать… согласна но… главное в жизни каждого это его семья, близкие, помогать надо с этим все согласны но посадить на шею нахлебников это точно глупость… пока был только сыном и братом то помогал сестре и родителям, теперь на первом месте жена и ребенок, они зависимы от Автора, значит о них и думать в первую очередь надо, будет плохо родителям, состарятся начнут болеть тогда им помощь нужна будет, у сестры БЕДА не дай бог тоже не откажет, а квартира это удобно хорошо но не БЕДА если ее нет…вот я как думаю.. я бы отказалась помогать но отношения бы испортила а ЖАЛЬ(

    6+

  54. Конечно,нет.когда дело касается жизни и здоровья,тогда нужно помогать.В данной ситуации-нет.

    4+

  55. Не вздумайте !!!! Пусть зятек думает , как содержать своЮ семью !!!!!! А вы и так сделали слишком много !!!!!

    1+

  56. Я тоже сестрой буду тебе, купи мне квартиру! Что за глупость вообще! Живи своей жизнью и пусть сами разбираются! Думай о своем ребенке и супруге!

    2+

  57. В данной ситуации родители и сестра манипулируют братом и понятием «обязан помогать». Но у сесты есть муж, он здоровый молодой мужик и это его обязанность содержать свою семью, жену и своих детей. Ему как мужчине не стыдно, что кто то будет решать за него его проблемы, выполнять его обязанности? А вот если бы сестра оказалась в тяжелой жизненной ситуации, когда нет мужа и помощи ждать не от куда, тогда это совсем другое и думаю, что брат сам бы помог без всяких намеков о братском долге.

    4+

  58. Ни в коем случае не плати!
    Это самый настоящий пример токсичных отношений. Так бывает и в отношениях — родители-дети. Когда одному ребенку всё, а другой должен тоже этому же (брату или сестре) помогать до конца жизни. И, кстати, спасибо не дождешься! Потому что — это твоя святая обязанность! Сама через это прошла. Знаю, о чем пишу.

    1+

  59. Естественно не надо. Помогать родным нужно, но не в таких масштабах и не по такому поводу.

    0

  60. Конечно, вы ничем не обязаны, давно прошло то время, когда вы помогали чисто как сын и брат.А теперь это уже прлблемы вашей взрослой сестры.Думайте о жене и своей и детях, ваша семья на первом месте должна быть.

    0

  61. У меня 3 детей…мне поможешь? Шутка. Ни в коем случае. Сами рожали а значит должны были думать своей головой. Ваша жена не одобрит и будет права. Зачем вам это???

    0

  62. Внуки любимого ребенка- святое. Они еще любимей, детей и стараются для них. Продажа дачи ожидаема, любимая дочь, а значит ради родители будут стараться ради ее семьи на все. Поймите одно, любовь родителей слепа, вернее всего, зять как человек готовый обеспечивать свою семью не состоятелен, его характер «прилипала», двое детей, возможность манипулировать родителями жены. А помощь со стороны его родственников где. Вкратце, если что, долговая нагрузка за ипотеку может лечь на Вас, при разводе сестры «не дай Бог», половина Ваших денег уйдет зятю, ну и в конце концов, у Вас то же все впереди и один ребенок в семье, это еще не приговор-«щютка», своих надо будет кормить.

    0

  63. Сестре скажите, если её муж обидит, вы за неё заступитесь. Если они переезжать будут, — поможете грузить-разгружать. А финансы — её проблемы. Ваш долг — помогать своей семье. И родителям, которые вас вырастили. Сестра уже взрослая, — пусть сама устраивается в жизни.
    Можете помочь при условии, что часть квартиры будет вашей. Заключить нотариальный договор.

    2+

  64. Ни в коем случае, ни одного платежа по ипотеке. Начнёшь выплачивать на много лет в кабалу попадешь. И даже если сами с женой родителям второго с тебя не слезут. Скажут чтоб зарабатывал больше. А с родителями всё наладится. У тебя сейчас своя семья и это самое первое в твоей жизни. Удачи.

    0

  65. Почему все так агрессивно настроены? Семья то одна. Они выросли вместе. Если есть возможность я считаю что брат должен помочь сестре. Если конечно нет финансов, то вопрос закрыт. Я лично всегда помогу своей сестрёнке. И не буду ныть. Да, есть у нее муж , ну и что? Неужели так приятно жить и знать что кто-то родной нуждается в вас.

    0

    1. А сестра вам тоже поможет, если что? Если да, то вы правы, а если все в одну сторону, то нет. Стоит ли поощрять несамостоятельность, беспомощность, паразитизм?

      0

  66. ну предложите им войти в долю их квартиры, как смогут деньги отдать, так вы на них и отпишете долю в квартире.по крайней мере, их это будет дисциплинировать.

    0

  67. Родители, всегда переживают больше за ребенка, у кторого что-то не складывается. Другому начинается казаться, что его меньше любят! Не меньше, просто за его судьбу они спокойны. И порой помощи у самостоятельного ребенка. Так что на родителей обижаться не нужно, а рассказать о своих чувствах и заботах нужно. Сестре помочь тоже можно, если средства позволяют. Если нет, то увы. Пусть сами.

    1+

  68. Если есть возможность и это не во вред вашей семье, то да, а так… Дети на свет не просятся, что зятек и сестра не в адеквате, когда нищету плодили. А если после вашей помощи, у вас в семье будет распад. Почему зятек и сестра не понимают??? Я за то, чтоб все друг друга любили и помогали. Но я категорически за то, чтоб иждивенцы плодили детей без жилплощади. Господа, от секса появляются дети. Отрубите себе все что можно и отрежьте себе все, что можно, не совокупляйтесь. Детей мало плодить, мх надо любить и растить, учить и одевать, кормить и обувать. А дальше ещё хуже будет, не плодите рабов. Все, что было раньше хорошего-это детство, сейчас оно только в обеспечанной и состоятельной семье. Так, что не спешите с детьми, если вы голодранцы.

    0

  69. Я может по неопытности не понимаю.. Вы Мужчина в своей семье, так сестра же не одна, просто видимо ей не повезло с мужем, как Вашей жене. Семья родная, нужно помогать, если сами посчитаете нужным. А её мужу бы напомнить, умеешь ****, умей и саночки возить, хотя мне кажется, тут подители всё по-своему хотят и своё мнение считают единственно умным, и ей скорее всего капают на мозги.

    0

  70. Родители вас обоих воспитали не в любви и в дружбе,а в потребительском отношении и эгоизме. Теоретически я вас понимаю,точнее Ваш гнев,но мой муж и его брат все отдадут до последнего друг другу,а вот мы с сестрой тоже считаемся,так что вы не будете дружны искренне никогда,а добрые дела Ваши из-под палки закончатся все равно ссорой. Так что ссорьтесь уж сразу. Ничего не давайте,жадничайте,не помогайте. Но знайте,только семья в трудную минуту помогает,а когда она у Вас наступит,то Вам будет тяжело,ведь родственники жены,это не Ваша семья,вот увидите

    0

    1. Наверное, ваш муж и его брат оба ответственные люди и ипотеку друг другу на шею не вешают. А тут только брат обязан(?) помогать, а сестра — никогда. Брат и так много для сестры делал всю жизнь, но теперь-то она взрослая замужняя женщина. А доверять ей и ее мужу нельзя, так что только за долю в квартире можно дать денег.

      0

  71. У моей сестры аналогичная ситуация. Правда там младшая сестра с большими деньгами, но родители зятя пихают и в нее и в ее детей, а другой внучке фиг с маслом. В итоге сестра развелась не без помощи родителей зятя, ничем и никак не помогают. Так что не думайте, что вы виноваты или обидели родителей. Виноваты родители, что вас с сестрой делили. Я считаю, что дети одинаковые и помогать надо обоим.

    1+

  72. Родители очень не правы. Сестра что,ущербная,инвалид? Помогать это одно,а содержать-это,пардон,другое. Так можно и свою семью потерять. Я бы точно не потерпела. Я сама мать двоих уже взрослых детей. И дочь старшая и с сада забирала и сидела вечерами,пока я вкалывала. У них разница большая в возрасте.когда сын в школу пошёл,дочь заканчивала. Дочери за 30 уже,и однажды она меня попрекнула,что из-за брата у нее детства не было. Хотя я и одевала ее как куклу и на море каждый год по два месяца,так вот.. Я и осмелилась ей напомнить,что благодаря огромной пенсии братишки,я выучила ее в академии,снимала 6 лет квартиру,одевала,кормила. Знаете,как ей это не понравилось? Когда ей на упрек фактом ответили,она то думала у меня станок денежный был.) Я считаю,правильно былобы родителям съехать на дачу,как тут уже писали,дочь поселить в своей квартире,а ипотечную сдать. А то дочь жалко,а сын не человек. Я больше чем уверена,случись у брата неприятность,сестра и пальцем не шевельнет,разве что родители вспомнят,что они и его родители тоже.

    1+

  73. Никогда не надо ни перед друзьями, ни перед родственниками хвастать своими доходами, а то у них рано или поздно появится желание занять у вас или как в этом случае — попросить о помощи. А так кто бы что ни спросил — денег нет. Взрослые люди пусть сами решают свои проблемы.

    0

  74. ваши родители не правы, если ваши родители такие сознательные то пусть привлекают к этому благному делу родителей зятя, вам свою семью нужно содержать

    0

  75. Ни в коем случае. Плюнь на них и все. Т ы не обязан этого делать. Пусть обижаются, это их проблемы. Пусть сам обеспечивает свою семью, удовольствие получил, теперь пусть отвечает за свои поступки.

    1+

  76. Случись такое со мной,всех их послал бы далеко и навсегда,за такую наглость.

    0

Обычный пост
Обычный пост