Не хочу быть нянькой детям своей сестры


Я работаю удаленно. Мое рабочее место – стол и компьютерное кресло. Естественно, что все родственники считают меня бездельницей, потому что я не хожу на работу, а сижу целыми днями дома. И то, что я зарабатываю больше их, ничего не значит. 

Но я не об этом, собственно. Я о другом. Так как ехать мне никуда не надо и отпрашиваться с работы не у кого, мне частенько подкидывают племянников на воспитание, когда они болеют, чтобы мои сестра и брат не брали больничные. 

И не только тогда, когда болеют. Есть еще другие неотложные дела, командировки, салоны красоты, встречи с друзьями, корпоративы и т.д. Короче, я не помню ни одного месяца, чтобы я спокойно отработала в тишине и спокойствии. 

Отказаться по причине занятости не удается. Сразу обиды и т.д. Но дело еще и в другом. Я не могу сказать своей сестре, что ее дети мне не нравятся. Они мне ничего плохого не сделали, они мои родственники, но я просто не горю желанием с ними сидеть. 

Другое дело – дочка брата. Моя племянница послушная, не доставляет мне особых хлопот. Я с удовольствием с ней вожусь, а работу доделываю вечером и ночью, когда ее забирают родители. Понимаете, мне нравится с ней сидеть. И даже не лень съездить с ней в зоопарк или на каток, посмотреть мультики в кинотеатре и поесть в кафе мороженое. 

У сестры – девочка и мальчик. Симпатичные ребята, но жутко капризные. А не знаю, может и не такие плохие, просто мне не нравятся и все тут. 

Я понимаю, что для любых нормальных родителей их дети – самые умные, воспитанные, хорошие и красивые. Только почему они не могут понять, что другие люди так не считают? И даже если эти другие люди – родственники. 

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

4

Что вы об этом думаете?

29 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Научитесь отказывать. Это никуда не годится — на Вас буквально «свесили» своих детей. Обиды обидами, но если Вас это не устраивает, не молчите, иначе Ваши родственник начнут наглеть. Пусть обижаются, сколько влезет. Вас никоим образом это волновать не должно, у Вас своя жизнь и свои планы. Удачи!

  2. Ты должна объясниться с сестрой, что у тебя тоже работа и тебе нужно зарабатывать на жизнь. Или ставь условия, чтобы доплачивала тебе за твое потерянное рабочее время. Будь настойчивее и говори сестре правду. Если обидится-это ее дело.

    1. Ой, деньги не смогу за это брать однозначно. Тогда все мои родственники отвернутся от меня — у нас так не принято.

  3. Дайте четко понять, что Вы фрилансер, время стоит денег и в конце концов Вы никому не обязаны сидеть с детьми, уж тем более если не нравится, пусть обижаются, не нужно позволять себя использовать, они детей рожали для себя!

  4. Умение отказать, не обидев человека, это целое искусство. А если это касается родственников, то здесь мы сами можем оказаться в такой же ситуации, когда придется рассчитывать на их помощь. Дети ведь не чужие. Мы отказываемся, но вместе ищем взаимоприемлемое решение.

    1. Вот и я об этом. Были бы чужие люди, я бы спокойно отказалась, а тут родные. Им трудно понять, что моя работа — это тоже работа.

  5. Если говорить нет то всем и брату тоже.
    Вы я вижу брата очень любите , поэтому и дочка его вам по душе , раз вы время находите с ней гулять и работа вас не сковывает ( ведь можно и ночью) , а к сестре у вас какие-то детские обиды и дети вам именно её не нравятся , работой отмазываетесь перед нами .

    1. Я бы не сказала, что по-разному отношусь к брату и сестре. Нет, дело как раз в детях. Они воспитаны не одинаково.

  6. Вам либо надо брать за присмотр деньги, либо дать отпор вашей сестре. В конце концов, объяснить ей спокойно, если хотите, какую сумму вы теряете, отвлекаясь на присмотр за ее детьми, и на что запланированное эта сумма должна была пойти. Спросить сестренку, считает ли она справедливым, что у нее двое детей, муж и дом полная чаша, и она еще позволяет себе развлечься, а у вас только работа — и вы что, обязаны теперь быть вдвойне несчастной, возясь с неродными детьми, теряя деньги — единственный источник радости и наслаждения?! Я, конечно, немного утрирую, но попытайтесь надавить на чувство справедливости и вывернуть так, чтобы якобы она с вами сама согласилась, что перегибает палку. Но мне все-таки нравится принцип взаимовыгодных отношений: тебя просят об услуге — попроси взамен то, что необходимо тебе. Удачи вам!

    1. Спасибо за совет, но вряд ли она меня поймет. Они считают, что мне хватает денег на жизнь, а работа за компом — блажь, от которой всегда можно отказаться.

  7. Ваша сестра детей для себя рожала, так-что вы ей ничего не должны, пусть обижается, но никогда не позволяйте себя использовать, ведь на голову сядут, а у Вас работа, так и скажите, пусть няню нанимает.

    1. Я намекала про няню. Но она мне ответила, что няня на постоянку им не нужна, а где они возьмут временную? Каждый раз же не будешь искать. Вот так и живем. Я уже тоже понимаю, что надо что-то решать. Только конфликтовать с родными не хочется.

  8. Читаю ваш пост, и просто кровь закипает. Обида — это самый простой, очевидный и мерзкий способ манипуляции. Никогда, слышите, НИКОГДА не позволяйте кому-либо манипулировать собой. Не важно, кто это, не важна степень родства и близость отношений. Это тот случай, когда нельзя позволить себе быть жертвой. Вы работаете, объясните им вежливо, но доходчиво, что не дурью маетесь за компьютером. Если действительно дорожат вами, как близким человеком, то не будет никаких обид и тем более разрыва отношений. Может быть, для вида, несколько дней. Это просто стоит переждать. А если не дорожат — смысл поддерживать такие отношения, а тем более — быть их жертвой?
    Просто скажите: «Прости, у тебя очень милые дети, но мне тоже нужно работать, а они будут меня отвлекать. Сегодня я не могу». Не позволяйте себя использовать.

  9. Может, Вам стоит воспринять эту вынужденную работу няней, как репетицию по воспитанию своих будущих (конечно же идеальных, некапризных, послушных :)) детей? Отнеситесь к этому по-родственному, с добротой. Может, и Вам придётся в будущем просить этих племянников, чтоб посидели с Вашим ребёнком…

  10. Вот самое трудное, что родственникам отказать намного труднее, чем друзьям. Надо постараться преподнести отказ в лояльной форме. Можно сказать, что в критических случаях посижу с детьми, всякое бывает, но если погулять родители хотят, то не забывайте, что у меня тоже есть личная жизнь

    1. НЕ НАДО пускаться в объяснения, почему)). Личная жизнь, общественная, может автор в собачьем приюте волонтерить хочет. Это ЕЕ личное дело.

  11. Не получится и рыбку съесть и кости сдать , сора будет , но надо отказываться от детей и брата и сестры , иначе сестра будет считать себя ущемленной

    1. да пусть она себя считает, кем хочет)) Автор здесь причем. Не надо беспокоиться о чувствах других людей в ущерб собственным. Кем бы они ни были.

  12. Я согласна с предыдущими комментаторами, что Вам необходимо научиться отказывать. Вы — взрослый человек и у Вас своя жизнь, Вы вправе сами решать, чем заниматься в свободное или не очень свободное время. Сестра и брат должны сами решать свои проблемы.

  13. С одной стороны, не помочь родным слишком трудно, но с другой — если люди вот так наглеют, то нужно их ставить на место и объяснять, что ты не можешь постоянно проводить время с не своими детьми.

  14. Ситуация знакома до боли! У меня племянница может в 5 секунд вымотать нервы наверно даже буддийскому монаху. Я решил этот вопрос очень просто: показал ее родителям рекламные объявления компаний, которые занимаются присмотром за детьми. Правда, расценки их «слегка» озадачили, но это уже их проблемы.

  15. Научитесь вежливо отказывать.Дайте понять,что у вас есть свои заботы и личная жизнь. Да,помочь иногда можно,но не постоянно сажать их вам на шею.

  16. Отказать! Не удивлюсь, если с Вашими детьми, когда они появятся, родственники сидеть не будут. Они и с собственными не хотят. А так, очень удобно.

    1. Согласна с Ольгой. Я сидела с племянниками, а потом для моего ребенка у них не было возможностей. Далее, здесь нужно поступать хитро, как в народе говорят: по-еврейски (просьба без обид: только с хорошей стороны). Нужно, вынудить ваших родственников, чтобы они сами пришли к тому, что Вы хотите. Но для этого нужно решиться на серьезные шаги. Нет, Вам не нужно беседовать, убеждать. Нужно поставить их в критическую ситуацию ( поэтому и говорю, что для этого придется собраться духом). Например, они оставили ребенка, а Вам стало плохо, и Вас забрала скорая. И так несколько раз, да еще с обмороками при племяшах . Сестре пришлось срочно срываться или с работы или с отдыха. Да-да, т.е. Вы для них должны стать не уклонистом, а ненадежным ( даже опасным для детей) вариантом. Тогда к Вам не будет никаких претензий. Сами не доверят, если с головой дружат. Ну, в крайнем случае слабительное деткам в сок, кашку. Вы же их не отравите в любом случае))), но для родителей оставлять с Вами деток себе будет дороже с Вами их оставлять. Если хотите без разборок и обид, то только так. Нужно тоже проманипулировать ими так, чтобы они сами этого захотели.

  17. Автор, вы ставите перед собой взаимоисключающие цели)).
    Вам и свободы хочется, и чтоб при этом никто в обижульки играть не начал. Не выйдет.

    Никто и никогда на свете не будет пытаться понять то, что невыгодно. А в случае сестры — понимать что вы ее детям не нянька, и в колено они вам не уперлись, ей крайне не выгодно. Поэтому можете на это даже не рассчитывать.

    Что можно и нужно сделать?
    #1. Прочитать книгу Дэна Кеннеди «Жесткий тайм менеджмент». Там предельно конкретно объясняется, что на свете существуют миллиарды людей, которые с удовольствием готовы оторвать вас от ваших дел, и заставить заниматься своими. Читайте всю книжку 3 раза).

    #2. Нанесение превентивного удара.

    Звоните сестре, говорите, что взяли новый проект, заняты будете круглосуточно, с детьми сидеть не сможете, очень просите с такого рода просьбами не обращаться. Обидится — да обижайтесь в ответ! У вас что, своей обижалки нет? Ответ — хватит решать свои проблемы за мой счет — обалденный холодный душ и иногда в чувство приводит. А ваше молчание и забивание эмоций вглубь ничего кроме проблем в будущем со щитовидкой не даст.

    #3. Исчезните. Методика описана у Кеннеди. Не берите трубку. Это так просто. Уходите из дома работать -в антикафе, в библиотеку, куда угодно.

    В этом мире на сегодняшний день навалом мест, куда можно свалить с ноутбуком.
    Хватит интроверсию свою нянчить)). Вперед, к людям, в коллектив! Всяко лучше, чем нянчиться бесплатно с неприятными вам детьми.

    Вы не обязаны никого любить! Тем более, вас, я так вижу, никто любить не убивается.

  18. Учитесь отказывать! Нравится сидеть, не нравится, не важно. Объясните родственникам, что вы сидите с их детьми, а работаете потом ночью. Умеете вы отказывать или нет, выбора не дано, придётся учиться. Не можете просто отказать, отказывайте. как я написала, аргументировано. И да, поверьте, вам уже сели на шею!!! Не давайте свесить ножки и усесться покомфортнее!!! Однажды вы откажете по причине важного рабочего момента/свидания/плохого самочувствия и станете врагом номер 1. У манипуляторов всегда так. Не можете так сразу отказывать, начинайте с малого. Скажите, что ваша работа теперь предполагает, что вам в любой момент нужно будет сорваться на деловую встречу или тому подобное. И поэтому вы не можете брать детей.

  19. Скажите, что устроились работать в офис, а сами продолжайте работать из дома и просто не открывайте дверь в «рабочее» время.
    Или несколько раз намеренно сорвите планы сестре — в послдений момент звоните и говорите, что нужно срочно уехать — на встречу деловую, например. Тогда она перестанет считать, что вы беспроигрышный и всегда доступный вариант.

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы