Top.Mail.Ru

Муж хочет совместного ребенка, а я – нет

Довериться супругу или полагаться только на себя?


Всем привет. Мне 30 лет, и я не так давно вышла замуж второй раз. В браке все отлично, правда, есть одна проблема, насчет которой я хочу поговорить, а заодно надеюсь получить ваш совет. 

Проблема в том, что мой муж хочет совместного ребенка, а я не очень. У меня уже есть дочка от первого брака, а у него сын, который живет с матерью. 

Я сразу сказала, что считаю нужным рожать столько детей, сколько смогу потянуть одна, ну мало ли что может случиться. Поначалу он принял мою позицию и особо не спорил, но в последнее время все чаще заводит разговор о совместном ребенке. 

Я прекрасно понимаю своего мужчину, ведь его сын, в отличие от моей дочки, живет не с нами, а с его бывшей женой. Моя дочь хорошо относится к нему, но той связи между ребенком и родителем, которая бывает у родных по крови людей, пока нет. А я вижу, как он в ней нуждается, однако сделать ничего не могу, так как во мне сидит страх. Я панически боюсь остаться одной с детьми. 

Все это из-за развода с первым мужем. Так вышло, что мне пришлось уйти, а он ни разу не помог нам с дочкой! Думаю, многие женщины проходили через такое и представляют, насколько мне было тяжело… Поэтому я понимаю, что в случае чего двоих детей уж точно не вытяну. 

Вчера мои попытки нормально объяснить это мужу дошли до ссоры. Все началось с его очередного разговора о ребенке, который постепенно перерос в упреки. Когда я попыталась объяснить свою позицию, он разозлился еще больше. Сказал, что планирует провести со мной всю жизнь, всегда будет рядом и не понимает, как я вообще могу так думать про него?! Но ведь мой бывший муж говорил то же самое, а что в итоге? В общем, теперь атмосфера дома та еще… 

Поймите меня правильно, я люблю своего мужчину и верю ему, но, с другой стороны, жизнь показала, что никому нельзя доверять на сто процентов и рассчитывать можно лишь на себя. Я даже не знаю, что выбрать: довериться любимому человеку или собственному опыту? Надеюсь на вашу помощь и поддержку.


4
9 лайки, 4 баллы

Что вы об этом думаете?

87 комментариев

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

  1. Фактически вы заявили мужу, что он такой же ненадежный как и ваш первый, что вы ему ни капли не доверяете, что он должен кормить вашу дочку и помалкивать, его номер — шестой.

    9
  2. У меня схожая ситуация . Мне 38 ,второй брак , сын от первого брака 16 лет . Муж требует ребенка . Сына растила в браке где сама была добытчиком ,и когда были проблемы с работой жили впроголодь ,бабушка была одна (моя мама) помогать соглашалась только за плату. Вообщем было очень не легко. Отец ребенка не помогает (собственно и не рассчитывала на его помощь) . Теперь о финансовом положении нашей семьи с вторым мужем . З/П мужа 30 т.р ,моя 25 т.р . Живем в однокомнатной квартире втроем . Платим ипотеку 13 т.р /мес. . Сын учиться в колледже ежемесячная плата 6 т.р . Я люблю мужа ,но рожать ребенка в таких условиях …зачем ,что мы ему можем дать … и как выжить на з/п мужа 30 т.р я не знаю . Думаю в таких условия появление ребенка не принес ожидаемой радости . И еще боюсь что муж не выдержит этого дурдома в 1к квартире и сбежит ,а я останусь с 2мя детьми ,один на один со всеми вытекающими последствиями ,поскольку помощи мне ждать не от кого. И мужа потерять не хочу и ребенка рожать в таких условия не хочу . Что делать не знаю.

    13
  3. У меня ситуация сто процентов как ваша тоже второй брак тоже дочь от первого с которой бывший муж не помогает тоже у нового мужа сын с которым он не может видеться хотя очень хочет , я сейчас на девятом месяце , в декабре рожать . Мне тоже с дочкой сложно было одной я понимаю о чем речь , просто понаблюдала как мой новый муж относится к своему сыну и поняла что он не бросит своего родного ребёнка ни при каком раскладе только если не дай бог с ним что-то случится непоправимое , а от этого никто не застрахован . Решайтесь ! Жизнь одна другой не будет , пожалеете в старости что остались в одиночестве из-за страхов своих

    3
    1. Здравствуйте. Прочитала все комментарии и решила написать. Ситуация схожая с вашими ситуациями. У меня есть дочь, бывший не помог ни копейки не дал. Пропал насовсем. Вышла замуж 5 лет назад, муж хочет своего ребёнка, а я боюсь что ситуация повториться. Надеяться не на кого. Зарплата у моего мужа 35т. он нас четверых не потянет. Живём мы у меня в комнате. В другой комнате моя мама. Как мы будем вчетвером жить даже не в квартире однокомнатной а в комнате? Муж за 5 лет так и не смог ничего придумать, а требует своего ребёнка. Вот как быть в такой ситуации? Его мама сказала что она не будет помогать даже посидеть с ребёнком и все в одной комнате и на одну зарплату? Пожалуйста подскажите девочки милые каждый своё мнение

  4. Я вас умоляю! Связь между кровными! У него есть кровный, был бы нормальным ответственным мужиком, участвовал бы в воспитании, брал на выходные и отпуск. А на хрен он ему не нужен! Бывшая жена,бывший ребенок! и будет их еще не одна, уверяю вас. У вас правильная позиция, вы ее озвучили с самого начала, ни кого не обманывали, уважаю таких женщин, которые не передком думают. Не нравится, пусть чешет лесом. Такого говна везде как грязи.

    18
    1. А почему вы называете говном человека который воспитывает содержит неродного ему ребенка?

      8
  5. Я вас понимаю. Такая же. С мужем есть один ребенок и хватит за глаза в нашей стране… В садик, школу столько денег уйдет. А еще выучи…

    4
  6. Я согласна с Вами! Я тоже пережила развод! Осталась с двумя детьми!!! Это очень страшно. Страшно за детей в первую очередь! И способность вновь так довериться мужчине возникнет не скоро, если вообще возникнет! А Ваш спутник должен подождать!! Упрёками он ничего не решит, а только подогреет мысль о том, что Ваш союз может рухнуть! Вы молода — второго ребёнка можно родить и попозже!!!! Если желание появиться!!!!

    2
    1. Мда.Почитал тут глупых баб.Хочу открыть
      вам один мужской секрет-женщина без совместного ребенка-ничто,пустота без будущего.

      8
      1. Доверия вам мужикам нет. Очень умные наделаете детей и в кусты.По вашей логике дети бывшей жены тоже бывшие… Умнеют женщины

        17
  7. Я бы на вашем месте родила бы своему мужу 3 детей,раз муж любит надо за иметь детей,хотя я младше вас мне 27 лет!

    2
  8. Кстати, вспомнила вот один случай из жизни. Когда-то давно был в нашей компании человек, который женился на женщине с двумя маленькими детьми. Любовь там была какая-то запредельная. Как подростки прямо. Прогулки при луне, и всегда вместе, и подарки, и на руках носил. Все было хорошо. Вот он тоже очень хотел общего ребенка. Она отказывалась, объясняя что еще двое маленьких надо поднимать. Куда третьего. А он все настаивал, всем друзьям уши прожжужал как сильно хочет общего. В итоге его жена не выдержала и предложила. Что она родит, но с условием, если они разведутся этот ребенок останется с ним. И все. Как рукой сняло. У него тут же пропало желание. А через несколько лет они развелись и он женился на бывшей однокласснице. Вот и вся история красивой любви. Надо реальней на вещи смотреть.

    18
  9. Ну нельзя же сходу выполнять каждую мужскую блажь! Тем более, он потом в стороне, а Вы — в бороне. Одного его ребёнка какая-то баба уже тянет, ей тоже клялся поди в вечной любви и нерушимой верности. Скажите сразу, что сил и здоровья у Вас на ещё одного ребёнка маловато, что все проблемы по уходу, досмотру, обеспечению упадут, главным образом, на него, а Вы — так, на подхвате. В общем, получить ребёнка в виде беспроблемного подарка на сей раз ему не удастся! А главное, если вдруг что — этот ребёнок останется не с Вами, а с ним, ну он же не пьяница, не асоциальный элемент, он — образцовый отец, так мечтавший об этом ребёнке! А у Вас нет ни сил, ни желания, не возможности. И СЕЙЧАС ВЫ ОБ ЭТОМ ЕГО ЧЕСТНО ПРЕДУПРЕЖДАЕТЕ!

    5
  10. Автор, вы извините, но такое ощущение, что вы обсуждаете возможность купить новый шкаф или диван. Детей надо рожать, когда без этого невозможно. Когда ты готов не просто расплодиться, а дать ребенку любовь, воспитание, быть родителем, помощником, другом. А все остальные хотелки на уровне: «родить совместного, потому что хочет кто-то» чистый эгоизм. Заведите рыбок, если так приспичило. Почему к рождению детей относятся как к покупке обуви. Не понимаю

    10
    1. Вот-вот, зачем искать мужа, когда нужен кот? Или у котов зарплата маленькая?

      5
  11. Солнышко, думай СВОЕЙ головой. Не слушай членистоногих, они все считают, что выносить и родить ребенка это как кофе попить и жена им это обязана. Родить ребенка это твое право, а не обязанность. А если муж истерит и устраивает скандалы, то просто псих и манипулятор, шли его нафиг, от любимых щенщин не уходят если детей нет, но уходят от не любимых, даже если дети есть. Меньше за мужиков цепляйся, есть куча примеров, когда совместных детей нет и это не помеха. Делай выводы сама

    18
  12. К огромному сожалению девушки склонны свой предыдущий негативный опыт проецировать на новые отношения, поступательно разрушая все то доброе и искреннее что в них пытается привнести мужчина. Вот поэтому всем мужчине нужно искать себе только молодую девушку без богатого опыта отношений и тем более браков за спиной. Только такая девушка способна по настоящему искренне и честно любить и адекватно принимать любовь. Современные традиции сделали нормой женское и мужское многобрачие в течении жизни. Для женщины второй брак, как и последующие — способ поудобнее устроиться с удобным мужчиной и никакого отношения к любви не имеет. Именно поэтому автор не хочет детей. Она подлая женщина, что так поступает со своим нынешним мужчиной, который искренне её любит.

    4
    1. Правильно! Все беды от женщин)) живите уже с себе подобными, привносите доброе в свои отношения))) у меня родственник женился на девочке юной в свой 30к, через несколько лет у него рога ветвистее чем у старого дуба ветки) ровню надо выбирать, в 20 жить с 20тилетней, в 40 с 40летней. Ну либо за деньги в 40 с юной нимфой, но это тоже не про любофф. А опыт есть у всех и не надо его выкидывать, это ценность)

      5
    2. Так ее первый муж и нашел себе молодую девушку без богатого опыта отношений, предал ее и оставил с ребенком. И не надо писать бред про вкладывание всего того доброго в нее мужчиной. Что еще умного тут посоветуете? Как можно ее винить в негативном опыте?

      4
    3. А молодой девушке без детей конечно очень нужен закомплексованный тиран и алиментщик. Прям очередь выстроилась лечь под такое «счастье»

      6
  13. У каждого из вас есть свои «границы». Личность должна уважать как себя, так и другую личность. У вас выходит, что каждый из вас отстаивает свои границы и пытается нарушить чужие. Это будет проявляться и дальше и в других проблемах, ссорах. Спросите у него- ребёнок для кого? Ведь рожать, воспитывать вам. Он будет появляться после работы и в выходные. Все будет на вас. Тоесть он хочет ребёнка, но это будет ваша «тяжесть». Это посягательство на ваши «границы»! Не становитесь жертвой. Рожайте только если сами этого хотите и готовы к последствиям.

    7
    1. Закройте свои риски , попросите мужа купить будущему ребенку квартиру в москве или в том, городе где Вы живете. Разойдетесь с ним, так протянете , если будете сдавать квартиру. Если квартира будет собственностью ребенка , то делиться при разводе она не будет. Вот такой замороченный совет

      8
      1. Попросите мужа взять ипотеку на 300 лет , а потом разведитесь. Муж будет мучатся с кредитом а вы с детьми. Рожать надо и не думать вы уже взрослая ,а так и не поняли семья это дети ….Общие.

        3
        1. Отличный совет для «взрослых женщин» рожай и не думай! А кто будет думать то? Вы сколько отцов-одиночек знаете? А сколько матерей? Я вот всего 1 отца, а женщин даже не посчитать сколько. Если мужик уйдет, то будет 3 копейки выплачивать, может Вы, Александр, этим женщинам платить будете? А то советы раздавать каждый может

          8
  14. Мужик правильно хочет общего ребенка. То что у вас есть ребенок — это не считается, при самом лучшем даже обращении к нему Вашего мужа, он для него, все одно, [censored]. И не в вашей ситуации вам выеживатьса.

    2
    1. Что значит, [censored]??? Что Вы такое несёте??? А Вы о своём ребенке тоже так говорите? Мужчина блин

      5
    2. Вот как раз в ее ситуации может выеживаться сколько хочет. И имеет право. А если первый ребенок для него то,что вы написали, так и ногтя ее он не стоит, и заводить второго с ним тем более не стоит. А вы с такой агрессией пишите от крайнего неудовлетворения жизнью, и скорее всего низкого социального статуса.

      5
  15. Правильно!Два ребенка на двоих вполне достаточно,а мкэжип просто блажит,слышал где то,что в семье вроде дети нужны.

    1
    1. Школу со справкой закончили? Как вы насчитали «два ребенка на двоих»? У них так-то еще родители есть. Два на четверых. А у него всего ОДИН ребенок, причем от чужой УЖЕ ему женщины.

      1
  16. Вы делаете все правильно. Он вообще не дожен вас ни в чем упрекать, тем более вы сначала ему свою позицию изложили. Справляться со всем вам, рожать вам, а не ему, вынашивать, кормить, все вам. Если вы не готовы, у вас сомнения, не соглашайтесь ни в коем случае. Передумать всегда можно, а вот назад уже ничего не вернешь. Не слушайте тех кто вас эгоисткой обвиняет, это озлобленные дамы, которые считают раз я натерпелась, то и она тоже. А вообще, муж вами манипулирует, он вам ставит условия, дескать любишь- рожай, терпи, ваше мнение ему не важно, а не хочешь — значит не любишь. Это психологическое насилие кстати.

    10
    1. Всё правильно!
      Рождение детей по взаимному добровольному согласию должно происходить
      Муж заставляет жену родить, а может ему в космос слетать, сказать , я так хочу!
      А если без шуток, то это подозрительно как -то всё, явно у мужа свои какие-то заморочки

      5
      1. присоединюсь пожалуй к этом ответу. хоть и мужчина. рожайте когда вы будете этого хотеть. заходы на вашу территорию это попытки насилия и неуважения к вам. такой совет. удачи и твердости.

        13
  17. Родила второго ребенка, от второго мужа. На третьего, да, не соглашусь да и не получится уже. Но даже по опыту развода с первым мужем, я четко знаю, что я их обоих поставлю на ноги, как бы тяжело небыло!!!!! А вы видимо просто эгоистка, которая думает только о том, чтобы было как можно комфортнее!!!!!!

    2
    1. Если у вас так, не значит что другим так же надо поступить. Давить на чувства человека и пытаться его унизить чувством стыда — низко. У нас любая женщина, если видите ли страдать не хочет — эгоистка, ублажать, ноги целовать мужу не хочет — плохая жена, жаловаться что с детьми трудно — вообще права не имеет. Она защищает себя и это НОРМАЛЬНО.

      8
    2. Вы не судите эгоистка или как. Значит у вас есть ресурсы чтобы детей поднять самой.

  18. Некоторые здесь такую ахинею несут! Вы замуж выходили,чтобы семью создать,детей рожать!? Или папу искали для старшей дочери! Да,первый муж козел,но не все такие!!!! Вышли замуж,значит надо доверять своему мужу! И ждать 5 лет, как пишут некоторые,не стоит! С возрастом труднее переносится рождение детей! В жизни бывают разные ситуации, и как мать троих детей советую родить второго ребёнка,быть счастливой и наслаждаться полноценной семьёй!!! Удачи вам!!! Подумайте

    3
    1. Смешно. Вайти замуж не значит хотеть детей и не значит доверять там, где доверять нельзя. А если муж изменяет ему тоже всецело ловерять только потому что замужем?

      2
        1. Алла, вам 15? Брак — это сделка, иначе зачем ходить в государственные учреждения? В любви и без штампа можно жить, зачем семейный кодекс написан? Доверие, блин! Насмотрятся сказок про принцесс, а потом глупости пушут.

          6
    2. столько восклицательных знаков говорит о нестабильном психическом состоянии пациента)

      1
  19. РСП нельзя замуж выходить: чужие дети никому не нужны, а если решится родить новому мужу, то останется потом уже не с одним а с двумя детьми

    2
    1. Дай бог что бы ваша дочь никогда не стала РСП. А как тогда назвать мужика который бросает сою семью, детей? Ему можно заводить семью?

      6
  20. А вы скажите, что врач пока запретил рожать, и типа лечитесь, там киста, или полип…

    2
  21. Тут говорят о доверии, практически шантаж — веришь — значит рожай, докажи делом, телом и всем остальным. А иначе — не любишь и вообще никуда не годишься. А я вот думаю, что вам следует доверять своей интуиции — не зря она против. что-то есть, что вас останавливает. Может быть, вам нужно отдохнуть, прийти в себя. Может быть, сейчас не лучшее время для заведения детей. Рожать в любом случае вам, значит и решающий голос — ваш. Ну а муж должен сам доказать вам свою любовь и показать доверие к вам, как к человеку, уважение к вашей точке зрения. Вы бы разве стали настаивать на его месте? Нет, вы вот даже нормальных вопросов о бывшей не можете задать — ранить боитесь. А вот он вовсе не боится вас ранить.Вполне возможно, вы не зря не хотите рожать и рисковать еще раз.

    6
    1. Полностью с вами согласна. Внутренний голос иной раз прямо подсказывает, чего делать не надо. Прямо все нутро кричит «нет, не время», а ты просто поступишь по логике, и тут тебе под дых «на, получи..» Вы очень правильно заметили, интуиция великая вещь. И если его родной ребенок жив, здоров, то почему эта тема табу.
      Странно, почему не общается с сыном. Странно, что не говорит об этом с любимой женой, близким ему человеком.

      2
  22. Женщины боятся остаться одни из-за страха что не хватит средств. Откройте вклад на крупную сумму на экстренный случай. И можно рожать.

    1. Присоединяюсь, копите вместе с супругом деньги на будущее ребёнка, или составляйте документ, что в случае развода, как муж будет платить алименты
      Кстати, интересна реакция мужа на твкоетпредложение, если будет отнекиваться, то всё понятно)))

      4
  23. А я вот родила 6 детей от одного мужчины, детей сама хотела, пока рожала, кормила, была беременной как то не замечала что мы совсем разные люди. Сейчас я не против разойтись с мужем и мне не страшно остаться одной с детьми, тем более одной я никогда не буду

    1
    1. Молодец!)) Значит женщина уверена в себе, хорошо организована, уважаю таких!

      2
  24. Согласна с автором надо только на себя рассчитывать даже если есть мужчина!мужики категория непостоянная а дети останутся с вами!поэтому нужно заранее думать где жить и что есть/пить будете!!!!!!!!

    2
  25. Читаю прямо моя ситуация но я пошла на уступки 2 года террор был со стороны мужа и что в итоге родила в 37 и сама одна занимаюсь тяжело помочь не кому мой совет нет я не смотря на прекрасного ребёнка очень жалею.

    6
  26. Если не хотите еще одного ребенка, то и не рожайте. Женщина всегда должна надеяться только на свои силы. Если понимаете, что не потянете двоих, то и не надо. Ваш нынешний муж, когда первый раз женился тоже говорил и думал, что это на всю жизнь. Тем не менее последовал развод и его сын теперь живет без папы с мамой, этим все сказано. Такие женщины, как Вы, вызывают уважение гораздо большее, чем те которые не успев выйти замуж и узнать как следует своего мужа, сразу же рожают, в надежде на то, что впереди только прекрасное будущее, но будущее не случается и они остаются одни с детьми. Я так одной и сказала, она все жаловалась, что жила с детьми (тремя, от разных мужей) в нечеловеческих условиях. А хер ли ты рожала каждый раз не успев выйти замуж? А она: » Ну как же, у меня же три мужа было..» Этим все сказано, мозга нет, только половые инстинкты. Убедите своего мужа, что еще рано, лет 5-7 у вас в запасе еще есть, не ведитесь на грубый шантаж, хотя я вас понимаю, обстановка дома давит, но Вы не рожательная машина, а человек.

    6
  27. Взял жену с чужим ребенком, а она оказывается общих не хочет. Вот мужик мечтал воспитывать чужих детей, а не своих.

    2
    1. Вы так говорите, как будто дети бывают только у женщин. У него свой сын есть. Еще вопрос, почему он сына с собой не забрал и еще много неудобных вопросов, которые стесняется задавать автор поста. Я бы спросила и все досконально. И почему разошлись и где его родительская доля в воспитании своего ребенка — вот это все — почитай сказку, надеть колготки, сварить кашку и супчик — вот эти несколько часов в день труда. Я вот, например, цинично вижу, что мужик пришел в дом женщины и стремится закрепиться любыми путями. Проще всего привязать женщину ребенком. Она уже сейчас боится спрашивать. Что будет, если появится еще один ребенок? Он может стать заложником ситуации и причиной вопросов «а о чем ты думала, когда рожала?» К тому же женщина и не против родить. Со временем. Нужно подождать, присмотреться к человеку, привыкнуть, подумать. И только потом уже решаться на такой бесповоротный шаг, как рождение. Несколько лет нужно. К счастью, автор поста еще очень молода и у нее есть эти несколько лет. А вот мужику нужно срочно. Почему? Что за спешка? В чем причины такой торопливости? Наверняка они есть.

      3
  28. А чего он с бывшей то развёлся? Если нормальную семью хочет, ребёнка, так жил бы с женой и ребёнком. А если чувства прошли, то не факт, что Вы родите, и чувства к Вам не пройдут. И такой умный, роди ребёнка, можно подумать это так просто.

    6
    1. Я не спрашивала его о бывшей, потому что не хочу о своем рассказывать и бередить старые раны.

  29. Очень вас понимаю и искренне сочувствую. Из-за вот таких, пардон, козлов, как ваш бывший, мы и не можем довериться никому, ибо лапши уже достаточно навешано; плавали, знаем. Печально, что и муж не хочет вас понять. Попробуйте с ним ещё раз поговорить, когда осадок от ссоры немного спадёт; попросите выслушать до конца, и также выслушайте его аргументы. Ну и слушайте своё сердце, что оно вам подскажет))) Желаю удачи!

  30. Знаете,я вас понимаю. Почти такая же ситуация. Парень сделал ребенка и я сбежал. Сейчас я вышла замуж. Мы родили совсем совместного ребенка. Муж хочет еще2-х детей, а я чувствую, что НЕ ХОЧУ. Я хочу сказать вам, что не идите на конфликт с собой. Не стоит оно того. Можно попробовать объяснить своему мужчине ваши страхи и беспокойство. Если он любит, то поймет.

    2
  31. Для мужа: беги дурак, ты здесь на последнем месте, хватит быть аленем.

    1000+1000+ лайков за комментарии и посты

    1. Передам))) Он не сидит в чатах и на сайтах. Ему некогда, он работает. А когда вы время находите?

      1. А дети выросли, нет необходимости пахать всё время. Элементарно.

        1000+1000+ лайков за комментарии и посты

  32. Да, посмотрите на отношение к сыну. Особенно если с первой женой общения нет. Мужчина очень наглядно себя ведёт в такие моменты, есть и те, кто не бросают детей после развода. Решение ваше, посмотрите год как жить будете, возраст ещё позволяет родить малыша.

    3
  33. Простите, конечно, но зачем вы тогда замуж за него пошли? Это нормально, что он хочет общего ребёнка.

    500+500+ лайков за комментарии и посты
    1. Я тоже считаю, что нормально, но ведь еще успеем. Я еще пока от развода и одиночества после него не отошла. Хочу, чтобы все устаканилось, а потом уже и о ребенке подумаем.

      1
  34. на его претензии, спросите, а с первой женой он не собирался прожить всю жизнь, когда женился?

  35. А как он относится к своему сыну? Он с ним часто общается? Платит алименты? Какой у вас доход? Вы в теории трех детей потянете?

    100+100+ лайков за комментарии и посты
    1. Потянем. Только мне еще хочется, чтобы он сначала сблизился с дочкой, а потом о третьем можно подумать. Алименты платит, игрушки и одежду еще дополнительно покупает всегда (на праздники). Часто на выходных мы все вместе.

  36. Ну, вам еще только 30, родить можно и в 35. Скажите ему, что пока рано. Сколько вы в браке? Месяц, год? Я бы тоже на первых парах рожать не стала. Вы еще даже толком не успели узнать друг друга. У мужчин есть такая фишка — иногда они хотят ребенка, просто чтобы привязать женщину к себе. Если вы к этому не готовы, не рожайте. Уйдет, значит уйдет. Значит и доверять было не стоит. А если останется и поймет, то спустя пару-тройку лет, возможно вы сами захотите ребенка. В первую очередь должна хотеть ребенка мать, так как большая часть обязанностей и ответственности ложится на ее плечи. Я вас поддерживаю.

    500+500+ лайков за комментарии и посты
    1
    1. Спасибо, я тоже считаю, что надо подождать. Только не знаю, как до него это донести, чтобы понял и не обижался.

    2. А вы прямо категорически не хотите ребёнка. Варианта как например открытие счета на ваше имя с круглой суммой не рассматриваете. Или например покупка резервного жилья для сдачи в аренду в трудные времена? Можно ведь так предложить мужу, подготовить для вас «подушку безопасности» Тут нужно договариваться. И Вас и его понять можно. Я вот тоже придерживаюсь такого мнения как вы. Мне муж украшения дарит с бриллиантами. Ну мало ли…

      2
  37. Подожди ,сейчас набегут и расскажут , что это только ты должна решать , а этот мужлан слово не должен иметь . Да только ты решаешь , но только в одиночестве

    2000+2000+ лайков за комментарии и посты

  38. Если бы вы любили своего мужа и было доверие, подобная проблема не возникла бы.
    Либо вы пишите мужу ребёнка, либо он от вас уйдёт….я за второй вариант.
    Жена которая не доверяет…не нужна.

    2000+2000+ лайков за комментарии и посты

    2
      1. Кому достаточно?
        Живите значит одна, мужу скажите пусть подаёт на развод.
        Никакой любви тут нет и не пахнет.

        2000+2000+ лайков за комментарии и посты

        1
      2. А зачем создавать семью, если нет доверия?
        А в семье надо уважать пожелания обоих супругов. Нужен компромисс. Если его нет, то семья перестаёт существовать

        2
Эфир
Пост
История из жизни, интересные размышления, мнение
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы
Опрос
Опрос мнений
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Тест на знания
Вопросы на знания какого-нибудь предмета/темы
Список
Классический список