Мой муж — газлайтер!

Не бойтесь, это не ругательство, но, пожалуй, это еще хуже...


Мне 23 года, и я замужем уже два года.

Недавно, мы с одноклассниками решили устроить импровизированную встречу. На классические встречи в школе мы обычно не попадаем, а тут уже 5 лет прошло, решили, что надо пообщаться нашей старой компашкой. Мы поддерживали связь в соцсетях, списались, и все получилось.

Был приятный вечер, нас было пятеро. Общались, смеялись, вспоминали старые проделки. На встречу приехала моя лучшая школьная подруга. Мы так давно не виделись. Живем в разных городах, и далековато. Последний раз виделись три года назад. Она осталась ночевать у меня. Муж как раз был в командировке, у нас было время наболтаться вдоволь. Но общение получилось достаточно странным, хотя и полезным.

Когда мы приехали домой, она внезапно меня просила:

— Что с тобой случилось? Я тебя не узнаю. Мы виделись 3 года назад, ты была совсем другим человеком. Ты улыбалась глазами, ты шутила, ты зажигала все вокруг. А теперь ты будто погасла. Я думала, что у тебя все хорошо. И извини, что не смогла приехать на свадьбу, учеба, сама понимаешь. В браке женщины обычно расцветают. А ты потухла как-то. Что не так?

— Я не знаю, вроде бы все в порядке.
— Я же тебя знаю, что-то не так, выкладывай.
— Я действительно не знаю, в чем дело, правда!
— Хорошо, давай так. Ты счастлива?

Этот вопрос меня завел в тупик. Но я знала, что обманывать подругу бесполезно, не зря же она 5 лет училась на психолога.

— Знаешь, я вроде бы счастлива, вроде бы все хорошо, но одновременно все очень плохо.
— Почему?
— Я не знаю.

И тут мы стали вместе разбираться, что да как. Я даже не подозревала, куда может завести этот разговор.

— А где твой муж?
— Он в командировке по работе. Послезавтра вернется.
— Расскажи о нем.
— Ну, я даже не знаю. Он хороший человек, но сложный. У нас вроде все в порядке.
— Дорогая, вы женаты два года — должна быть куча подробностей. Он делает тебя счастливой? Как?
— Ну, он меня любит. Он обо мне заботится.
— Это слишком призрачные понятия. В чем это выражается?
— Ну, все как у всех. Живем вместе, секс прекрасный. Все хорошо.
— А деток не планируете?
— Мммм, с этим сложности.
— Почему?
— Я на самом деле хочу, но он мне как-то сказал, что я даже о себе не могу позаботиться, и что детей нам рано заводить.
— В смысле? Как это? Ты всегда была такой самостоятельной! Ты же вкусно готовишь, хозяйка на все руки. Не то, что я. Моя мама тебя всегда в пример ставила. Что изменилось?
— Да, вроде ничего не изменилось. Я сама не до конца понимаю, почему он так сказал.

И тут моя подруга замолчала минут на 5. Сказала, что ей нужно подумать. Потом она предложила мне ответить на несколько вопросов. Я ничего не поняла. Но она сказала, что у нее есть одна догадка, но она не хочет ее озвучивать, если вдруг это окажется ошибочным. И она спросила:

— У вас доверительные отношения? Когда муж рядом, ты чувствуешь себя комфортно? Можешь делать и говорить, все, что тебе захочется?
— Извини, но у тебя какие-то странные вопросы. Да, мне с ним удобно. А разговоры? Их переоценивают. С любимым можно и помолчать.
— А бывают такие моменты, когда ты хочешь поговорить с ним о своих чувствах или переживаниях?
— Да, но обычно я подхожу не в тот момент, ему бывает некогда. А даже если мы разговариваем, он будто и не слушает. Ну, он, наверное, в голове занят чем-то другим.
— А что он тебе отвечает?
— Ну, чаще всего он говорит, что все эти проблемы я сама себе придумала, что у меня с головушкой проблемы.
— Грубо говорит?
— Я бы не сказала, больше в шутку, но все равно неприятно.
— У вас бывают такие моменты, когда тебе кажется, что он тебя обманывает, но он это напрочь отрицает?
— Ой, а откуда ты знаешь. Вот особенно на первых парах знакомства у нас была такая фишка. Он что-то скажет, а потом когда я об этом вспоминаю, он говорит, что такого не было. Поначалу я себя дурочкой чувствовала. Иногда казалось, что нужно таблетки для памяти попить. И как-то я даже его подловила. Он мне в сообщение писал кое о чем, а когда начал отнекиваться, я ему это сообщение показала.
— А как он отреагировал?
— Извини, но я даже не помню. Сначала вроде как разозлился, а потом что-то долго говорил, и в итоге я же осталась виноватой.
— И часто ты вот так остаешься виноватой?
— Не поверишь, у него в этом просто талант какой-то.
— А он тебя часто критикует?
— Да, я бы не сказала, разве что по мелочам. Но это даже не критика. Он будто констатирует факты.
— Как это?
— Ну, вот вчера он сказал, что у меня плохой вкус, потому что я надела платье с кедами. Но сейчас все так носят. Извини, это наверное не то, что ты имела в виду?
— Нет-нет, продолжай.
— А как-то он раскритиковал мою пиццу. И что самое интересное, он всегда ее любил, она получилась отличной. Он сначала съел, а потом начал ругаться, что она ему надоела, сколько можно ее готовить. А ведь я ее до этого 2 месяца не готовила. Вообще не поняла причину проблемы, просто вынос мозга. Может, у него на работе проблемы, вот он и срывается на мне?
— И часто он так срывается?
— Извини, а какое это вообще имеет отношение? Ну, да, бывает. Когда мы только поженились, то каждое утро ругались, что я неправильно выдавливаю зубную пасту, или что мои волосы постоянно на полу в ванной, или что я не выключаю каждый раз фен из розетки, после укладки. Но ведь это такие мелочи.
— А как ты реагировала на его слова?
— В самом начале мы буквально ссорились. Меня это жутко раздражало, как сейчас помню. Но потом как-то, даже не знаю. Может, я поняла, что он такой человек, и что проще с ним не спорить? Это же не сложно, делать то, что он попросил. В принципе.
— Но ведь это такие мелочи, почему он вообще обращал на них внимание?
— Я не знаю, характер, наверное, такой. И вообще, извини, кто из нас психолог, ты мне скажи?
— А сейчас, он до сих пор обращает на них внимание?
— Да, возможно, но больше на другие мелочи. Он постоянно их где-то находит. То печка недомытая, то в холодильнике запах, хотя я его не чувствую. То я балкон не закрыла, комаров напустила, хотя курить он ходит, а не я. Короче, такое.
— Угу, продолжим. В вашей семье ты принимаешь какие-то решения? За что ты отвечаешь?
— Мммм, даже не знаю, я готовлю кушать, убираюсь, ну и работаю, конечно же.
— А с финансами связанные у тебя есть обязанности?
— Вообще нет, если честно. Муж как-то сказал, что женщины и деньги не совместимы, поэтому он все финансовые вопросы взял на себя. Но это даже удобней. Мы вместе ходим в магазин, он платит. Он оплачивает квартиру, расходы на машину.
— А вы вместе планируете покупки?
— Какие?
— Ну, не знаю, новый телевизор, стиральную машинку, посудомойку, телефоны?
— Да, у нас вроде все есть, правда, я даже не помню, как все купилось. Нет, скорее он сам покупает то, что нам нужно. Но он ведь лучше знает, что нужно.
— А почему он лучше знает?
— Потому что он мой муж и мужчина. А мужчины всегда лучше разбираются в финансовых вопросах.
— Это кто так сказал?
— Он так всегда говорит. Я помню, я сначала была не согласна, отдавать половину зарплаты на общие нужды, но он как-то меня уговорил. Правда, тогда немного поскандалили, но все же.
— А на что ты тратишь вторую половину зарплаты?
— На себя обычно, правда, иногда он просит меня что-то купить ему, там крем для бритья, или новую бритву, или рубашку. Как-то я покупала ему флешку на работу, и мышку беспроводную. По мелочи. Иногда могу забежать продукты купить, если он не успевает.
— И часто он просит что-то купить?
— Ну, скорее да. Вот только я раньше не обращала почему-то внимания. А на что я трачу вторую половину зарплаты?
— Проехали, идем дальше. Закрой глаза, немного подумай, и скажи, что бы сейчас сделало тебя счастливее?
Я посидела пару минут, а потом сказала:
— Боюсь, что все, чего мне хочется, пока не получится.
— Почему?
— Из нематериального, я очень хочу ребенка и котенка. Но муж, я уже говорила. А животных вообще не признает. Грязь от них одна. Из материального, я бы хотела новый телефон, моему уже третий год, и экран треснул, а он не хочет покупать. Говорит, что дорого, правда себе купил в том году. А еще я очень хочу на море. В этом году так и не поехали. Не получилось.
— А почему не получилось?
— Мы решили продать старую машину и купить другую. Ну и много расходов было. Извини, я даже не знаю, почему.
— Вы решили или он решил?
— Ты меня в тупик заводишь такими вопросами, я уже и не помню.
— Это было два месяца назад, ты уже так быстро забыла?
— Столько всего, я не концентрируюсь на таких мелочах.
— Но ведь ты только что сказала, что для тебя это важно, ты могла стать счастливее от этой поездки? Ладно. У меня остался последний вопрос — почему ты постоянно извиняешься?
— Я не извиняюсь.
— Нет, за этот час ты извинилась минимум шесть раз. А ведь ты не сделала ничего плохого!
— Ладно, последний вопрос. А ты бы хотела уйти от мужа? Или ваш брак идеален, и тебя все устраивает?
— Я понимаю, что наш брак не идеален. Иногда у меня бывают такие мысли, что это как-то связано с ним. Но кому я нужна такая, кроме него?
— Какая такая?
— Ну, такая, у меня куча недостатков. Просто ты их не видишь.

Мы обе замолчали. Я хоть поняла, почему она все это время загибала пальцы. Видно было, что она расстроена, и я была расстроена, я не понимала, для чего все эти вопросы. И как правильно нужно на них отвечать. И тут я не выдержала:

— Я что не правильно ответила на твои вопросы?
— Ты и не должна была отвечать на них правильно или неправильно, важна была только честность. И у меня для тебя есть плохая новость. Твой муж — газлайтер!

Естественно, я ничего не поняла. Но она объяснила, что газлайтеры — это люди-манипуляторы, которые выбирают себе жертву, а потом издеваются над ней морально.

По сути газлайтинг — это психологическое насилие. Какая цель? Подавить человека, как личность. Заставить его сомневаться в себе и в своих действиях. После таких манипуляций человек становится унылым, несчастным, страдает от депрессий, иногда даже сходит с ума, но он не может уйти от своего мучителя, ведь не верит, что кому-то еще нужен.

Она сказала, что у меня все признаки на лицо. К примеру, я понимаю, что несчастна, но не вижу адекватной причины. Или что я постоянно извиняюсь, хотя не за что. И еще, что изменила свое отношение к его критике и разговорам по душам. Точнее изменилась, как личность. Я согласилась, что в последнее время мне действительно было плохо. И я реально не понимала причины.

После этого разговора, многое прояснилось. А все потому, что манипуляторы все это делают медленно и почти незаметно. Они мал по малу уничтожают тебя изнутри, а ты им это позволяешь, ведь любишь. Ты превращаешься в послушную марионетку, соглашаешься с ним во всем, даже не задумываясь, прав этот человек или нет. Ты просто теряешь себя, начинаешь сомневаться в своей памяти, в своей адекватности.

— А что теперь?
— Есть несколько вариантов. Либо он сам не осознает, какой наносит тебе вред своим поведением, либо он все понимает. Если нет, то он либо захочет измениться, либо нет. Если знает, в чем дело, тогда тебе срочно нужно бежать, куда глаза глядят. Иначе ты попросту сойдешь с ума через несколько лет.

Вот такая вот история. В конце скажу только то, что от мужа я ушла две недели назад. Когда он приехал, подруга пыталась с ним поговорить, на что он начал кричать и ругаться, пытался выставить ее из дома. Мы ушли вместе. Сейчас живу у нее, в другом городе. Уже нашла новую работу. Как только найду себе квартиру, перееду.

Из любой ситуации есть выход. Никто не имеет права делать вас несчастными. И как же я рада, что у меня есть подруга-психолог, иначе я бы застряла в этой унизительной яме на долгие годы.

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

17

Что вы об этом думаете?

90 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Скорее причина из детства. Когда девочке уделяют мало времени, она воспринимает любое внимание к себе, как любовь и проявление симпатии. Этим пользуются мужчины, любящие, чтобы все было по ихнему. Распознать твой это человек или нет просто. Если в отношениях ты чувствуешь поддержку, развиваешься профессионально и личностно, то это твое. К сожалению, из-за нехватки уверенности девушки не решаются сами разрывать угнетающие отношения и терпят до конца.

    1. Согласен.
      Причина в детстве, которое до сих пор не кончилось.
      Это что за жена, если муж ей говорит какие продукты купить? Она даже коммуналку оплатить не способна.
      И в итоге живёт у «психоолухшихи»))) молодец.
      Муж раньше с ней няньчился, теперь подружка))
      Что за девки пошли?)) Бестолковые невыросшие идиотки

      1. Серьезно? Вы меня так хорошо знаете? Я все могу, просто он сам настаивал, чтобы все денежные вопросы решал он. Я теперь только понимаю, что это еще один из способов психологического давления на меня. И возможность контролировать. А делать я все прекрасно умею. Вам бы лишь оскорбить кого-то!

        1. А ты никогда не задумывалась, что всё это произошло только потому, что ты позволяла вашим отношениям развиваться таким образом? И что за идиотский поступок: тебе подружка в уши написала что-то, на неё наорал муж (что правильно сделал, т.к. рушит семью) и ты, не разобравшись и не попытавшись изменить ситуацию, сразу приняла такое кардинальное решение? Так поступают только слабые и не одарённые умом люди.

      2. Что за мужики сейчас пошли, что самоутверждаются за счет женщин???это не мужчина, а моральные импотенты!!

  2. Вот точно такой был мой первый зять , не ещё хуже прибавок к этому был пафосен , труслив и ревнив даже к нам.

    1. Дружище.
      Ну а кто тебе виноват?
      Пороть надо было дочу. Мой тесть хоть последнюю адекватно воспитал. К старшим дочкам ехать боиться)))
      У них мозгов Нет, потекла на идиота и писец. Гормоны отыграли, вот она тебе и вернулась через 5 лет.
      Ты одну квартиру продал — денег ей отдал, теперь ей еще одну купил. Она примака лоха привела и живёт довольная.
      Ну какой пример внукам?
      Пацан без отца, «как родной» примаком воспитывается (бабораб и вырастет) и внучка будет прынцеской. Чего бы не накосячила папа — «настоящий мужчина» поможет, а примака лоха всегда можно найти.
      Вот такая суровая правда жизни.

  3. Очень распостраненная история. Все было хорошо, но тут заехала *подруга*. И все, семьи нет. Мантра известна: *Посмотри на себя, ты достойна лучшего, он казел, весь мир будет у твоих ног, знаю рыбные места* — и ты становишься такой же бессемейной, КАК И ОНА. Не удивлюсь, если ты выглядишь лучше и раньше она тебя использовала как торпеду для захода в различные кампании(сейчас вы этим и занимаетесь, скорей всего). Когда будешь не нужна — спровоцирует ссору. В жизни много гандонов, и мотивы у всех разные. Верить на слово никому нельзя(кроме меня, естественно). Твоя молодость не бесконечна, используй время правильно(семья, дети).

    1. Моя подруга очень хороший и добрый человек. Уже несколько недель я живу у нее. Она мне слово плохого не сказала. По гулянкам мы не ходим, так как работа-учеба, есть дела, развлекаться особо некогда.
      Она не провоцировала ссору, она мне действительно помогла. Благодаря ней у меня открылись глаза на проблемы, о которых я даже не подозревала. Мне действительно было плохо, но я не понимала причины. За психологическое насилие в семье даже не сажают, ведь это не физическое, доказать его практически не возможно. И я очень рада, что в моей жизни есть человек с нужным образованием, которая смогла мне помочь избежать большой беды.

      1. Да не заморачивайтесь Вы с ответами этому… Кто прошел через такое,тот знает, почем фунт лиха!Я прошла через все виды домашнего насилия, и газлайтинг, и экономическое насилие, моральное и физическое. Так что очень и очень Вас понимаю. Хорошо, что сбежали раньше, чем дети пошли. Эти твари ничего святого не знают, даже детьми манипулируют, лишь бы только поиздеваться.

      2. Ella, очень рада, что у вас сейчас всё хорошо! В отношениях должно быть комфортно, просто запомните это. Да, бывают проблемы, временные недопонимания, но человек всегда чувствует, если это именно временно. Не надо слушать осуждающих, вам было плохо, вы, наконец, это осознали, теперь вам хорошо и легко. Значит, вы поступили правильно!

      3. У меня к сожалению вовремя такой подруги не оказалось. 20 лет коту под хвост. Вам повезло. Как смогла сама выбраться — пьяный поднял руку на меня с ножом. Меня как отрезало. Мозги моментом просветлели. Я не знала что этому есть ещё и название… точно так же унижал и растаптывал… хотя работала на 3х работах! чувствовала себя ущербной какой то… Зато теперь, через год, всё по-другому. Благодарю за статью. Счастья вам.

      4. Милая девочка! Ты молодец, что ушла от него, твоя подруга умница, что помогла тебе. Мне было 33 года, было двое детей 12 и 7 лет, я дошла до такой степени, что меня можно было посадить в углу, я бы сидела и тряслась, по — моему я сходила с ума от такой жизни с моим мужем, который мне внушал , что я никуда не годна, никому не нужна. Я не развелась, но помог счастливый случай, я вдруг поняла, что я молодая , красивая и умная женщина, больше я на него не реагировала. Но думаю в Вашем случае лучше бежать роняя тапочки, вы молоды, у вас вся жизнь впереди. Не слушайте тех, кто пишет , что надо сохранить семью, не надо, вы угробите себя. Счастья вам!

  4. Лёха я не ищу сочувствия , мне оно не надо .
    Я рад ( искренне рад) что у тебя всё хорошо , но когда твой ребенок влюбится ( или потечёт , как ты говоришь) не дай бог тебе оказаться между ними , буть уверен , на 95% он выбирет не тебя и не какие угрозы не подействуют , а силу применишь считай потерял ребенка навсегда, или получишь * оленя* который своё Я не сможет отстоять . Дети должны набивать свои шишки , иначе так и будут думать мозгами родителей , наша задача соломку подстелить , а не жить за них.
    Я по пьяне разоткровенничался там немного , не надо считать , что я жаловался , меня всё хорошо .

    1. Объяснять надо молодым, что и почему с ними происходит и как поступать. Для этого нужно самому в этом разбираться и показывать пример.
      Я тоже был раньше алень трудоголик, все сели и ножки свесили. Сейчас главное чтоб сын не накосячил.
      Но с сыновьями проще, наверное, они головой и наглядными примерами понимают.

      1. Да объяснять надо )) давай честно , ты много слушал родителей, а главное делал как они говорили в 16-18 лет ? С 15 лет я , каждое лето на месяц , устраивал ребенка на подработку и туда где погрязнее , что бы поняла , что надо учится если не хочешь тряпкой махать . Мои нравоучения привели к тому , что ребенок в жизни не бокала шампанского не выпел и самое главное не хочет .

        1. У меня в авторитете был дед, фронтовик, заслуженный учитель, директор школы. Батя до его уровня не дотягивал, а вот дядька в администрации области был, благодаря ему и я поднялся. Так что ты прав, родители мне были не указ. Потому как у них таких достижений не было.
          У меня есть опыт вытаскивания из подкаблука брата младшего, тоже племянников полгода не видел.
          Сейчас он взял ситуацию под контроль.
          В твоем случае на зятя надежды нет, примак бесправное существо. Только ты на личном примере можешь правильно воспитать внуков.
          Внуку объясни, что девочки не какие там не принцессы, а лишь помощницы, если нет толку, то пнх.
          Внучку, Что вести себя как в «Маша и медведь» недопустимо. Ремень на видное место. Тесть тоже жену ни разу не бил, это психологическое.
          И самое главное надо быть другом для детей. Спрашивать и советовать. Потому как основная причина в дерзости подростков, это применение в реальной жизни наших догм.
          Мы им с детства говорим будет добрым, честным и т.д. а в реальности над ними смеются и используют. Взрослые вместо того чтоб помочь, начинают орать и бить. Поэтому в глазах подростка родители идиоты. И они начинают жить своим умом и наступают на одни и те же грабли.

  5. Господи! Сколько же женщин с куриными мозгами! П психологов — всех их в дурку надо! Взяла и разрушила семью! Скорее позавидовала. А эта курица повелась! Это же надо — советуетесь ли, принимаете решение о покупках ?! Это как то ? Кто хозяин в доме !? И ещё — ЖЕНЩИНУ БЕРУТ З А М У Ж ! Так пусть сидит за мужем и не кудахчет!

    1. Детей-не хочет,половину зар.платы забрал-да еще ему покупай,пиццу-не то,кому,действительно нужна?Она еще долго терпела!

    2. Сергей, это вы с куриными мозгами. У меня все в порядке. А вот вы по ходу такой же гад, как и мой скоро уже бывший муж. Берут замуж? И что теперь молиться на урода, который специально тебя морально угнетает изо дня в день? Вот себе такую и ищи.

      1. Я бы посоветовала вам и другим комментаторам,особенно не понимающим термин манипуляторы почитать книги Тани Танк «Бойся,я с тобой» и Екатерины Безымянной «Беги». А также фильм «Газовый свет». Термин газлайтинг произошел от названия этого фильма. Там все очень наглядно.

    3. Всё верно, Сергей. Семья есть семья, и нельзя её так, по совету непонятной клуши, ни в чём не разобравшись и не попытавшись хоть что-то исправить, сходу её рушить. Ладно, подруга — бестолочь, а не психолог, т.к. сходу предложила разрушить семью, но твои-то мозги где были? На такие разводы ведутся действительно слабые по жизни люди и неудивительно, что вторая половина ими манипулирует как хочет. А почему нет, если они сами это дают делать?

  6. Ну и правильно сделала, что ушла. Появился бы ребёнок, и ситуация усугубилась бы в разы! На собственном опыте прошла, сначала ноги целовал от обожания до полнейшего отвращения, оскорблений и отсутствия уважения и это после рождения двух долгожданных детей. Я его любила больше жизни, а он этим начал пользоваться и ноги вытирать и и изменять и обманывать, на разговор не шел, и во всем была типа виновата только я. Жизнь одна, и Вы должны самой себе прожить ее счастливо! Ошибаются многие, но это не значит, что нужно терпеть это до конца жизни!

    1. Да, Карина, я с вами согласна. И очень рада, что удалось выбраться из этого ада. Я даже не представляю, как три года даже не понимала, в чем дело. И я возможно я тоже многого про него не знаю, может, он еще покруче творил, чем ваш.
      И кстати, мой тоже был очаровашкой, а как только расписались и стали жить вместе, все медленно, но уверенно начало меняться. Просто я не понимала, насколько сильное это влияние оказывает на меня лично.

    1. А их на самом деле очень много. Больше половины всей мужской популяции. В конкуренции другим мужчинам проигрывают и все вину на свою женщину и женщин вообще перекладывают.
      Потому что по природе мужчины не должны жить с женщинами и детьми. Они должны в своих мужских кучках-могучках крутиться, свою крутизну доказывать. А к женщинам только самые крутые и должны ходить, чтобы свое семя посеять. Но цивилизация позволила каждому мужичку свою женщину иметь, а конкуренция то среди мужчин осталась!

  7. Я думаю, что подруга автора сама глубоко несчастный человек, который считает, что имеет право влезать в семейные дела других людей.
    В этой семье женой манипулировал муж, теперь ей же манипулирует подруга, которая (что неудивительно) живёт тоже без мужа.
    Муж, возможно, и газлайтер или как их там называют, но представьте себе ситуацию: возвращаешься из командировки, у тебя в квартире какая-то незнакомая девка, которая начинает лезть к тебе с психологическими вопросами. Вот честно я бы послала, и да, выставила за дверь. А как иначе?

    1. Моя подруга очень хороший человек.И кстати, замуж она выходит в декабре, она уже давно запланирована и идет подготовка. Просто со своими женихом она не живет. Не хочет до свадьбы. Она мне реально помогла. И жить вечно я с ней не собираюсь. Уже наняла риелтора и ищу квартиру для съема. Она мне помогла устроиться на работу.
      И кстати, если бы мой муж был нормальным и добрым человеком, то он бы спокойно смог ответить на ее вопросы. Я не просто так писала в виде диалога, своими словами было трудно поначалу все объяснить. Но после общения со своей подругой, я еще больше убедилась, что ситуация была из рук вон плохая. Если бы я задержалась в этом браке еще хоть пару лет, то точно сошла бы с ума. А такие как вы потом бы еще и говорили, что я сама виновата.
      И вообще, это моя жизнь. Я просто хотела поделиться своей историей с другими женщинами, у которых возможно есть такие же проблемы как у меня. Возможно, они тоже глубоко несчастны и страдают от психологического насилия дома.

      1. Я худею с тебя))
        Ты 2 года прожила не работая без забот в квартире мужа))
        Наняла риэлтора для снятия квартиры?)) А чё у нас сейчас сложно снять квартиру?))
        Авито не пробовала?
        Ну чё поздравляю, как подружка выпнет будет впаховать за копейки и все за съем жилья и на доширак может останется))

        1. Это наверное ты давно не снимал квартиру. На Авито почти одни только риэлторы. Было несколько частных объявлений, так то с подселением, то и квартирой без слез не назовешь. Поэтому уже и решила, лучше раз переплатить, но зато слишком долго не обременять подругу, она скоро замуж выходит.
          И кто тебе сказал, что я не работала? Ты хоть почитать удосужился или просто похамить больше негде?
          Такой же долбаный газлайтер по ходу. Бедная твоя жена!

          1. Я сдаю квартиру
            И всегда поражался тупости тех кому лень посмотреть авито и кормят риэлтора))
            Если ты и так раньше работала, то зачем она тебе помогала в новых поисках работы? Раньше и копеек хватало, а теперь со съемной квартирой не потянешь?))
            Бывший Муж твой правильно сделал, что выпнул тебя. Он 2 года тебя кормил, а благодарности никакой.

        2. А вот здесь вы нарочно переврали. Автор пишет, что получала зарплату, значит, работала.

    2. Да, удивительно что в 23 года она без мужа! Эй, ей только 23, никаких мужей! Слишком рано, учиться, работать, путешествовать , танцевать! А не обслуживать, уюбирать, соответствовать, удовлетворять!…

      1. Леха,а вы часто обслуживаете,убираете и далее по списку? Или вы яйцами позвякиваете,и потому вам не надо? Дама работала, муж работал. И кто кого кормил ясно из текста

        1. Типичный бабский ответ приравнять домашнюю работу к зарабатыванию денег))
          Я жене отвечаю — ну наконец-то хоть дома посижу, все приготовлю, уберут и детей везде повожу. А ты дорогая иди и спокойно работай, только чтоб доход был такой же.
          Потому что мы уже привыкли.))
          Всё.

    3. София, Леха и иже с ними. Семья — это доверие и взаимопонимание… А в этой истории понимать должна(!!!!!) была Элла. Семья же!!! Да к черту такую семью.. еще год-другой и у нее начались бы болезни, из простуд бы не вылезала. Я знаю, о чем говорю — тоже в рот смотрела мужу — он же старше, все понимает лучше.. Но не нашлось у меня тогда подруги-психолога… За несколько лет превратилась из красавицы в унылую тетку.. Ушла в никуда — когда руку поднял на меня…. Элла молодец, что вовремя сбежала. Иначе бы и ребенку, если б появился, судьбу искалечили…

  8. В 23 вся жизнь ещё впереди, так что это у вас сейчас удачно все получилось. Спокойно найдете себе хорошего партнёра. А то прямо занятно наблюдать, как местные лехи-домостроевцы активизировались 🙂
    Удачи!

    1. Да, так и будет. Правда, сейчас я хочу побыть какое-то время одна, чтобы разобраться, как я могла стать жертвой такого человека. Чтобы в дальнейшем больше не допускать таких ошибок.

  9. «Вот честно я бы послала, и да, выставила за дверь. А как иначе?»
    Так мужа никто и не осуждает. Он со своей испорченной психикой по-другому не мог поступить — осуждать его или обижаться не надо.
    Надо просто решить с ним юридические формальности и жить в свое удовольствие, заводить новые отношения.
    «который считает, что имеет право влезать в семейные дела других людей.»
    Она профессионал, почему же ей не назвать вещи своими именами? В конце концов лечить людей — ее работа.

    1. Алексей, спасибо, что вы вступились, здесь адекватных мужчин не много. И вы действительно правы. Моя подруга тоже говорит, что по сути ему самому нужна психологическая помощь. Он либо в детстве от кого-то из родителей перенял такую манеру общения, или же это была выработанная защитная реакция на какие-то стрессовые ситуации.
      В любом случае, я это поняла, и благодаря этому отпустить всю ситуацию стало проще.

  10. Зачем так сложно? Он конченый м удается, это в Рашке совсем не редкость.
    Ноты виновата сама. Зачем ты ему раздвинула ноги, с ним жила, давала ему бабки? Ты на помойке найденная? Ведь этот опущенный ничего из себя не представляет )))

    1. А вы рассуждаете прямо как кусок Вовна, если что. Когда я с ним познакомилась, он вел себя иначе. Он буквально пылинки с меня сдувал и на руках носил. Кто же знал, что потом такие проблемы вылезут??
      и кстати, он ведь не все время был плохим и гадом. ,Ему как-то мастерски удавалось чередовать свою плохою и хорошую сторону. И это понятно, иначе как бы мне удалось так долго жить с ним и не подозревать, что он надо мной психологически издевается??
      Мне подруга так и объяснила, что между чужими людьми никогда не возникнет этот газлайтинг. Этот угнетатель может быть либо любимым человеком, либо другом, либо коллегой. То есть человеком, у которого есть определенная информация, используя которую он сможет воздействовать на свою жертву. Вот так и получилось. А я нормальная, и оскорблять женщину не красиво, и вы от этого лучше не становитесь.

  11. Не знал, что такие люди называются таким красивым словом,почти «ганфайтер». В остальном,конечно,кошмарное явление. Встречаются эти «орлы» среди мужчин и женщин. Благодарю за рассказ.

    1. Да, кстати, женщины таким тоже часто промышляют, правда, больше в рабочих отношениях, обычно. Я помню, у меня на первой работе такая директриса была. Она просто с ума всех сводила.

  12. Девонька,прошло ещё только 2 недели. Либо твой пост-вброс,либо дополни его через пару месяцев тем,как ты счастлива жить самостоятельно,т.е. так,как ты давно отвыкла жить!

    1. Ося, а расшифруйте, что такое вброс? И кстати, может прошло и не 2 недели, но я вполне счастливы, и более чем самостоятельна. Я не кукла, которая может жить только под манипуляцией.
      Но если вам так хочется, я вполне могу через пару месяцев рассказать, что я совершенно не жалею о своем решении, и что у меня все хорошо. Потому что уверена, что так и будет.
      Постараюсь не забыть)

  13. Пока подруга не навязала вам свою точку зрения вы и не знали, что несчастны. Чем ваша подруга лучше мужа? Она такой же газлайтер, потому что своим психоанализом заставила вас поверить в то, что вы марионетка в руках другого человека.

    1. Вы по-моему путаете два понятия — открыла глаза на правду и заставила вас поверить. Это два совершенно разных понятия. Но вам наверное этого не понять.
      Я ей только благодарна.
      И кстати, я иногда сама думала, что мне нужно сходить к психологу, такое в голове творилось. И вот интересно, если мне об этом сказал посторонний человек и врач, вам было бы спокойней на душе?

  14. С одной стороны, я вас понимаю, но, думаю, ваш муж не был таким уж монстром. И, судя по вашим же словам, жизнь с ним не была совсем уж невыносимой, хотя моральное насилие не приветствую, конечно.

    1. Эмма, я не говорила, что он был таким уж монстром, просто уже я понимаю, что время проведенное с ним — это худшие годы в моей жизни. Знаете, какого оно потихоньку сходить с ума?
      Вот представьте ситуацию, вроде бы банальную. Я сушу волосы феном, тут муж просит ему что-то принести. Я все бросаю, бегу к нему. Он в это время встает с дивана, идет в ванну, а там по полу мои волосы. И начинается — ты почему за собой никогда не убираешь? Везде твои волосы? Сколько раз говорил — посушила и убрала за собой! Я начинаю оправдываться, типа ты сам меня позвал. А он в ответ говорит, что я вечно выдумываю отмазки, чтобы не убирать после себя. И кто вообще делает белую плитку в ванной??
      Или другая ситуация, мы идем в магазин, я заранее написала список покупок, чтобы ничего не забыть. По дороге он просит его почитать. Говорит, что у меня неразборчивый почерк, ничего не понять, и просто комкает бумажку и выкидывает. Когда мы приходим в магазин, я уже половины не помню, что нужно купить. Я всегда со списком хожу. В итоге мы что-то забываем, и мне еще два дня приходится выслушивать, что я несобраная, не приспособленная к жизни, что у меня вата в голове и все такое. Хотя по сути я ни в чем не виновата. А в итоге уже начинаю в этом сомневаться.
      И самая интересная история это с запахом в холодильнике. Не поверите, то я его каждый день драила буквально. И каждый раз ему чем-то воняло. Хотя даже в теории нечем было. Я каждый раз выслушивала, что я плохая хозяйка, что я ничего не умею, что не могу справить с элементарными вещами. Я помню, после того разговора, я просто попросила подругу, чтобы она открыла холодильник и сказала, есть запах или нет. Угадайте, что было?
      И да, таких примеров я могу целую кучу рассказать. Это страшно на самом деле. А потом он поругается-поругается, вроде успокоился, даже приобнимет. Но у тебя в голове постоянно гуляют мысли, что ты плохая, что ты не такая, что ты ни на что не способна. Когда тебе изо дня в день говорят такие вещи, это страшно на самом деле.
      Так что, решайте сами монстр он или нет. Для меня больше монстр, чем нет. Я рада, что ушла.

      1. Здравствуйте, Ella! Прочитала Ваш пост и комментарии к нему. Сколько грязи и какой всё же «доброжелательный» народ ((. Не слушайте никого, кроме своего внутреннего голоса и сердца. Люди, которые не понимают, о чём на самом деле речь, будут писать гадости. Я же, к сожалению, узнала себя. У меня такая же ситуация. Только я в браке не 2, а 8 лет. И, да, иногда мне кажется, что с ума я сходить начинаю… Большинству здесь это кажется смешным. Однако, было бы смешно, если бы не было так грустно… Почти всё то же самое, как Вы описали. Когда не стало моей мамы, человек только утроил прессинг. Я стала всё делать не так, везде стала хуже всех, оскорбления, которые человек в здравом уме даже не произнесёт.
        Вы так молоды, у Вас ещё все будет хорошо! Спасибо, что поделились этим. Потому как теперь понимаю, что ни одна такая, а более того, оказывается, таких «семей» очень много.
        Счастья Вам!

        1. Спасибо, и вам счастья! Правда, пока вы с таким человеком, оно будет не скоро. Но я не со зла. Иногда действительно нужно кардинально изменить свою жизнь.
          И я точно знаю, что это не просто. Он мне до сих постоянно пытается звонить или писать. И часто с разных номеров. Я уже думаю сменить оператора и соц сети на время отключить. Причем иногда он откровенно злится и пытается меня уколоть, мол я такая плохая жена. А иногда поет дифирамбы, мол любит меня больше всех. Говорит, что просто хотел, чтобы мы были счастливы и все для этого делал. А я просто так и не смогла понять, что он мужчина и он умнее, поэтому я должна была его слушаться. Он даже не признает, что был не прав. Любой разговор заканчивается одинаково. Это даже сейчас морально давит. Но я к нему точно не вернусь.
          Кстати, я вот только сейчас поняла, что сменить номер — это реальный способ. А родители и друзья? Я же им могу потом с другого перезвонить, чтобы они знали, что у меня все хорошо. Просто сохраню нужные номера и все. Почему я раньше до этого не додумалась?) Пошла, мне есть чем заняться этим вечером.

          1. Элла, вы просто умница что ушли от такого чудовища. Если бы вы поступили иначе — итог был бы страшным. Я прошла через подобные вещи и могу честно сказать — насилие психологическое настолько страшное явление, что его можно и нужно приравнять к медленному убийству. Поэтому верьте себе и своей подруге, этой девушке вам надо каждый день говорить спасибо, она спасла вашу молодость, вашу жизнь, это действительно хороший человек. А слушать тех кто здесь пишет наподобие умалишенного Лехи (если честно, то он не то чтобы газлайтер, он просто хам с чертами садиста) вообще не стоит. Верьте в себя, не допускайте больше таких ошибок. Вы молоды, умны, добросердечны (только не допускайте больше до своей души недостойных) и у вас все получится. Удачи вам во всем.

  15. Мне такое страшно читать. Я живу в таком 16 лет. Начало про пылинки — забавно. У меня было точно так же. Сдувал. Потом перестал. Потом начались придирки. И ссоры. А счас даже ссор нет. Я даже не возникаю, не предьявляю претензий, недовольства. Боюсь ссор, криков, оскорблений. Уйти не могу. Пробовала.

    1. Про «не предъявляю претензий, недовольства.» это вы точно сказали.
      Причем это все так медленно происходило, что я только сейчас начинаю вспоминать подробности.
      Помню, где-то год назад, мы просто балдели под киношку в субботу, и тут он внезапно сказал, что нам нужно стирать шторы раз в неделю. Я естественно попыталась еще возразить, типа так часто не нужно. Их раз в полгода стирают, ну раз в два месяца потолок. На что услышала, что раз я такая бардачница (хотя у нас дома можно было делать хирургические операции), то НАМ нужно стирать раз в неделю. Я сказала, что это уже маразм и я этого делать не буду. Тогда он спросил — что мы теперь каждый будем делать, что хотим, а делить обязанности на мужские и женские не будем? Я что-то хмыкнула, а он пошел и разобрал в ванной смеситель. Я когда увидела, у меня аж челюсть отвисла. Как так? А как я буду голову мыть? Мне же в понедельник на работу? А купаться как? А он сказал, что ему так захотелось. Что это его решение и будет так. Я пыталась ему объяснить, что это ненормально. В ответ услышала, что в нашей семье только я ненормальная. Потом он сказал, что если я хочу, чтобы смеситель бы на месте снова, то мы будем стирать шторы раз в неделю. Мне с горем пополам пришлось согласиться. Хотя сейчас я не понимаю, как ему это удалось. А когда через два месяца еженедельных стирок наши льняные шторы просто разлезлись, то я еще осталась виноватой, ведь неправильный режим ставила на машинке или выбирала не тот порошок для стирки.
      Короче чуть что, сразу виновата во всем я.
      А еще помню где-то пару месяцев назад была другая история. Вечер, вроде бы пятница, уж точно не вспомню. Сидит он за компом и вдруг спрашивает меня, как пишется кунилингус? Я аж прозрела. Встала посмотреть, что он там делает, а он с какой-то телкой виртом занимается, причем ему абсолютно все равно, что я дома и что я в двух шагах от него. Я конечно спросила, все ли тараканы у него дома или кто-то гулять пошел. А он спросил — тебе не нравится? Конечно, ответила, что не нравится. Он сказал — хорошо. После этого удалил переписку с этой барышней, и добавил ее в черный список. Я даже улыбнулась краем рта. А после этого он сказал — а теперь твоя очередь! Я сделал то, что ты хотела, а теперь ты сделай то, чего хочу я. Мне не нравится, что у тебя в соц сетях есть друзья мужчины, их нужно всех удалить. Я чуть на жопу не села. И он прямо на моих глазах открывает мой браузер, я на Яндексе сидела, а он в Гугле. И постепенно заходит в вк, ок, фб и всех, кто мужского пола удаляет из друзей. Он даже моего двоюродного брата и отца удалил из друзей, и начальника с работы, и коллег, не говоря про одноклассников. А потом взялся за девушек. Рыжая — значит шалава. В коротких шортах на фотке — простигосподи. Я даже не помню, сколько у меня вообще друзей тогда оставалось, после его чистки. И что еще милее, он всех этих людей не просто удалял из друзей, а добавлял в черный список. А потом еще несколько дней каждый вечер проверял, не добавила ли я кого-то обратно.
      А когда папа мой позвонил и возмутился, чего это его доченька удалила из друзей в одноклассниках, он вырвал у меня трубку и сказал, что я просто спорт проиграла, и какое-то время так будет.
      Я помню, что еще долго вспоминала тот разобранный смеситель, когда не хотелось что-то делать по его указке.
      И как же я была приятно удивлена, когда через неделю в квартире моей подруги не нужно было стирать шторы. Это чистый кайф)
      Людмила, бегите от него. 16 лет это долго, но вы справитесь.

      1. Ella, я вас поздравляю с избавлением от психопата. Тоже столкнулась, к сожалению. Пять лет выброшенных.
        А смеситель разобрать и собрать совсем несложно. Если что, ютуб в помощь. Попробуйте 🙂 Меня родители учили, что человеку лучше всю мелкую текущую работу по дому уметь, не делить на мужскую и женскую. Так жить проще.

  16. Точное описание манипулятора! Намного хуже когда жена пытается мужа превратить в марионетку…

    1. Почему же намного хуже,если действие одинаковое? Потому что мужик священная коровп,а баба потерпит?

  17. Не думаете, что Вы слишком много рассказали о личной жизни подруге, с которой не виделись три года?) Ваш муж не газлайтер, а обычный мужчина, которому нужна, прежде всего, УМНАЯ жена. Не догадываетесь, откуда его постоянное раздражение? Совет на будущее — нельзя быть такой наивной. Хотя, думаю, Вы все равно его воспримете в штыки…

    1. Серьезно, Кристина? Умная жена? То есть я по вашему дурочка? Нет, вы очень ошибаетесь. Я закончила школу с одними пятерками. Я на нашем курсе в универе была одной из лучших. У меня прекрасные родители, которые меня хорошо воспитали. У меня есть моральные ценности. Моя единственная проблема в том, что мне на пути попался человек, который тупо пытался меня сломать. И у него почти получилось. Или вы считаете, что разобрать смеситель в ванной, что приучить жену стирать шторы раз в неделю — это умно? Вы как часто стираете шторы?
      Когда ваш муж приходит с работы, вы переживаете, что не дай бог уголок покрывала на кровати не так свисает? Вам говорит ваш любимый человек изо дня в день, что вы плохая, что вы не такая, что вам нужно изменить себя. И причем некоторые его просьбы крайне неразумные? Или вы еще не читали комментарии, хотя бы последние?
      Нет, Кристина, с умным мужем я когда-нибудь буду умной женой, а рядом с таким газлайтером можно быть только безропотной жертвой.
      Или просто вам что-то напомнил мой рассказ? Может вы таким образом оправдываете своего мужчину?
      И это не штыки, сейчас это конструктивная критика.

      1. Мне Ваша история напомнила фильм В постели с врагом с Джулией Робертс. Там муж был ласковый до свадьбы, а потом его понесло)) Все как Вы описываете. Позже он еще ее и бить начал… Как Вы все это пережили?! Вовремя приехала подруга!Очень жаль, что Вы потратили несколько лет своей жизни на этого негодяя. Самое главное, что Вы избавились от него и с оптимизмом смотрите в будущее!!! Желаю Вам удачи и счастья!!!

    1. О, я уверена, что вы очень ошибаетесь. Во-первых, они начинают действовать уже после брака. Во-вторых, они не терпят ультиматумов. Если бы та барышня была газлайтершой,то она бы устроила жуткую истерику, в которой пыталась подавить его чувство мужественности. Возможно, даже привлекла бы всю его родню буквально за пару часов, что они все ему объяснили по очереди, почему не нужно этого делать. Она бы не стала ставить такие жесткие требования. Они действуют не так. Они сначала приручают, а потом медленно, шаг за шагом, разрушают человека изнутри.
      Та женщина не такая. И кстати, газлайтеры почти никогда не говорят, что они любят. Они могут похвалить, сделать очень завуалированный комплимент, типа «В этом платье ты совсем не жирная», и не важно, что девушка весит 50кг, она в теории не может быть жирной, ну если конечно ее рост не 120 см. А услышать от него «Я тебя люблю» или «Я его люблю» не получится, даже на начальном этапе отношений. Хотя возможно бывают и исключения. Но в том посте даже намека нет на газлайтинг.

      1. Вы боитесь принимать решения и брать ответственность на себя,даже выйти замуж скорее всего инициировал муж ,а уйти от него подруга.
        Может уже пора взять ответственность на себя и строить свою жизнь и счастье самой?
        Есть такое интересное выражение «те кто умеют делают,те кто не могут,ущат» я про то,а ваша подруга в данный момент это образец для вашего счастья?
        может она никому не интересная серая мышь которая хочет так самоутвердиться,и питает своё эго манипулируя вами?

      2. Может просто самой уже принимать решения и брать за них ответственность?
        Инициатива брака была за мужем,расставания за подругой,где ваше решение?
        А так можно любого партнера подвести под определённый тип отклонений,ведь наши преимущества продолжение наших недостатков..
        нет ничего и никакого идеального

        1. Алекс, я прекрасно умею принимать решения, просто вы очень мало знаете о психологическом насилии.

      3. А я думала, что они всегда прикрываются именно любовью и заботой. И именно под видом любви и заботы преподносят своему партнёру покушения на его границы и попытку «расшатать» его уверенность в себе.

  18. Мне почему-то кажется, что именно женское поведение может провоцировать такое отношение к ним их мужчин. Не знаю, может и правда сложно судить, не примерив такую шкурку на себя. Но все же.
    Вы не пробовали найти изначально проблемы именно в себе, а не в нем?

  19. Мудрые люди, ответьте, пожалуйста, почему любовь в браке всегда заменяется обидами, унижением, презрением, а то и мордобоем?

    1. Если вы действительно хотите узнать ответ на этот вопрос, советую прочитать книгу Парадокс страсти) я ее только вчера дочитала. Троллить не буду, но от себя могу сказать, что благодаря этой книге, я наконец то нашла ответ) всего 650 с малым страниц, и мое мировозрение изменилось)

  20. А подружка не газлайтер? Приехала, поставила всё под сомнение и по сути увезла. Можно конечно сказать — Нет, я сама уехала. Да? Точно? Может, имеет смысл самой всех послать и выбирать. Обозначила проблему — спасибо. Дальше поговорим с мужем. В каком-то таком духе.

  21. Очень интересная история, а мне вот любопытно, как себя проявляют родители газлайтеры, если такое понятие вообще существует?

Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы