Любовь или любовная зависимость?


Очень часто люди путают эти два понятия. Они уверены, что у них такие же отношения, как у всех. И даже не подозревают, что это два совершенно разных чувства.

Что такое любовь?

Помните рекламу Редбул? Любовь окрыляяяяяет! Вот это и есть любовь. Это прекрасное и светлое чувство, благодаря которому вырастают крылья за спиной. Хочется дарить людям радость, хочется дышать, хочется творить, зарабатывать деньги, наслаждаться жизнью, радоваться каждому дню, путешествовать. Любящие по-настоящему люди счастливы, не смотря ни на что. И они равны друг перед другом. Одинаково дают и столько же забирают. Им одинаково хорошо, когда они вместе или когда по отдельности. Они не ищут причин для ссор, не подозревают друг друга в неверности. Они просто наслаждаются общением, сексом и временем, которое могут посвятить друг другу.

Не путайте с влюбленностью. Она проходит со временем. А любовь способна делать людей счастливыми долгие годы.

Что такое любовная зависимость?

Чаще ею страдают женщины, ведь они более романтичные и утонченные натуры. Но и мужчины подвержены этому недугу не так редко, как им хотелось бы. Зависимые от любви люди постоянно испытывают чувство внутреннего беспокойства. Они зациклены на одном человеке. Они не представляют своей жизни без него и постоянно об этом думают. Они хотят раствориться в своем партнере. Стараются контролировать все, что касается любимого человека. Они постоянно ждут встречи с объектом своей страсти в надежде испытать то неподдельное ощущение счастья. А длится оно всего несколько минут. На смену приходит беспокойство, переживание и скрытая депрессия, даже когда он рядом.

Зависимые от любви люди идеализируют своего партнера, и стараются быть идеальными, чтобы оправдать его ожидания. И кстати, когда понимают, что реальный человек далек от идеала, нарисованного в фантазиях, больные любовью люди еще больше зляться. И часто выливают свой негатив на любимого. 

Они заботятся только о его комфорте, но забывают про собственную эмоциональную нагрузку. Для них важно только одно — их любимый человек. Они теряют интерес к учебе, работе, хобби, спорту и другим интересам. Стараются максимально сократить общение с другими людьми. Это происходит не за 5 минут. Но достаточно быстро.

Например

Женщина, зависимая от мужчины, может целый день держать телефон в руках или на виду в ожидании звонка или сообщения от любимого.

Она весь свой день планирует, акцентируя внимание только на нем и его потребностях. 

Встать пораньше, чтобы приготовить любимому кофе с бутербродами. И ничего, что мне на работу к 10, а ему к 7. Подумаешь, не высплюсь, зато милый будет доволен.

Я не пойду вечером в спортзал, ведь мне нужно зайти в магазин, купить продуктов и приготовить пять блюд на ужин. И ладно, что пакеты тяжелые. Справлюсь как-нибудь. Во ими любви же. Любимый ведь вернется домой голодный и уставший.

И ничего, что я тоже пахала целый день, как лошадь. Я не устала. У меня еще хватит сил сделать ему массаж, чтобы у него не болела спина. Ну да, у меня тоже болят плечи и пальцы после массажа немеют, но ничего я потерплю.

И ничего, что и в этом сезоне мы не купим мне новые сапоги на зиму, ведь моему мужчине нужны новые шины. Это важнее. Ведь это его безопасность.

А я выгляжу как ЧМО в сапогах трехлетней давности с дырочками на носках? Это ничего, лишь бы милый был доволен и счастлив.

Он хочет, чтобы я перекрасилась в брюнетку? Да я только за, всегда мечтала изменить имидж, а тут еще и он будет меня больше любить. А если не пойдет этот цвет? Да не важно, лишь бы он меня не бросил.

А что за дрянь лайкнула его фотку в соцсетях? Она точно имеет на него виды. Она хочет разрушить наши отношения. На кол посадить гадину и срочно.

Как же меня бесят все эти люди, которые постоянно рядом с ним, пусть даже на работе. Он мой, я хочу видеть его каждую секунду. Почему он не звонит мне каждые 5 минут???

Он снова звонил своей бывшей? Зачем? Он больше меня не любит? Ну и что, что у них дочка? Я не хочу, чтобы он общался с этой женщиной.

Когда его нет рядом, я буквально схожу с ума от беспокойства. Мне все время кажется, что в этот момент он мне изменяет. Или его сбила машина. Или он меня внезапно разлюбил.

Я знаю, что замучила его своей ревностью и своим вниманием, но ничего не могу с собой поделать. Он — мой мир. 

Я так устала от этих отношения, у меня постоянно депрессия, но я не могу его бросить, ведь жить без него не могу.

Знакомо? Есть у вас такие подруги или знакомые? У всех они есть. А некоторые даже могут узнать в каких-то моментах себя.

И что не менее интересно, люди, страдающие любовной зависимостью, понимают, что эти отношения в большей степени приносят им страдания и печаль, нежели счастье и легкость. Но они точно уверены, что это просто обратная сторона медали, цена, которую им приходится платить за то, чтобы быть рядом с объектом своей страсти. А даже если начинают понимать, что не все гладко, они не могут отказаться от "любви", ведь боятся, что это будет еще больнее.

Зависимые от любви сами разрушают себя изнутри. Постоянные страхи и переживания делают их слабыми и унылыми. У них часто бывают финансовые трудности, их могут даже уволить с работы. Они дурнеют на глазах, перестают быть легкими и красивыми, как раньше. А еще начинают по-настоящему болеть.

Видели женщин с серым унылым лицом на улице, в магазине или в своем офисе. Их ничего не радует вроде бы, но они буквально расцветают на глазах, если звонит нужный человек? А потом сразу потухают. Вот любовная зависимость — это их недуг.

А вот мужчин это болезнь может даже свести с ума. Они более вспыльчивые, не так реагируют. Они буквально не понимают, что происходит. Они мучают свою избранницу беспричинной ревностью изо дня в день. И даже не понимают, что в их жизни пошло не так. Иногда они пускают в ход колкие фразы или даже кулаки. Они просто не могут контролировать эти эмоции — эту безудержную всепоглощающую страсть и беспомощность на грани безумия. Зато всеми силами пытаются конролировать "любимую", чтобы не дай бог ярко не накрасилась, не одела слишком короткое платье, не улыбнулась курьеру с пиццей, не выложила слишком красивую фотку в вк и т.п.

И знаете, что самое интересное? 90% людей, страдающих от любовной зависимости, даже не осознают целиком, что у них реальные психологические проблемы. Они не понимают, что им уже давно заказано место на уютном диванчике в кабинете психотерапевта. Они могут годами наслаждаться этой ролью жертвы-прислужницы или диктатора-манипулятора, лишь бы не потерять "любимого" человека. И они понятия не имеют, насколько прекрасной и спокойной может сделать их жизнь истинная любовь.

И это печально.

А вот меня гораздо больше интересует — как справиться с этой ситуацией? Понятно, что в идеале нужно просто разорвать отношения. Переболеть. Сделать перерыв в любви. НО — можно ли как-то сделать так, чтобы любовная зависимость переросла в настоящую любовь? Или это нереально?

И что еще интересно, ведь многие люди повторяют эту ошибку раз за разом с новыми партнерами. То есть от других людей это никак не зависит? То есть эти зависимые от любви так никогда и не научатся любить по-настоящему? Или есть какое-то умное решение?

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

5

Что вы об этом думаете?

23 комментария

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Блин, лучше бы я про это сейчас не читала. Кто это придумал? Если это все правда, то статью будто про меня писали. Ну, может с несколькими моментами только не согласна, а так в точку прям. Это мне что получается к психологу пора обращаться? И парня своего бросать к чертям? Да как так?

    1. Да, одна моя подруга сейчас меня тоже очень сильно ругает за этот пост, а точнее за то, что я дала ей его почитать. Что делать? Я пока сама не до конца понимаю, что делать в таком случае. Правда, меня это не особо и беспокоит, я вроде как не в той команде)) А вот моя сестра и подружка, они да. И это даже немного пугает.

  2. Ммммм, даже не знаю, а что настоящая любовь в нашем мире еще осталась? Мне кажется, что сейчас каждый второй страдает этой эмоциональной зависимостью. Или нет?

    1. Услада, у вас такое имя интересное) Вас же родители наверное специально для любви и создавали, разве нет?))

  3. «Чаще ею страдают женщины, ведь они более романтичные и утонченные натуры»-которые в порыве гнева калечат, обливают кислотой и даже убивают за не осторожный поставленный лайк под фото другой.
    за то мужчины -«Они более вспыльчивые, не так реагируют»»Они мучают свою избранницу беспричинной ревностью изо дня в день»»Иногда они пускают в ход колкие фразы или даже кулаки»
    бред очередной феми , женщины уже не настолько романтичны и гораздо более жестоки чем мужчины .

    1. Ах, а вы опять читаете между строк и видите только то, что хотите увидеть. Даже спорить не хочу. И кстати да, любовной зависимостью чаще страдают именно женщины, и не всегда причина тому — романтичность и утонченность натуры. Еще иногда это личные комплексы, страх остаться одной, недолюбили родители в детстве, душевные травмы или даже насилие в семье. Причин много. Финал один. Люди перепутали прекрасное чувство с болезненной зависимостью. И мужчин это тоже коснулось. И да, я точно не феминистка. Но вы можете еще тут пофыркать, если больше заняться не чем. Вроде взрослый мужчина, а все никак не угомонитесь. Лучше бы жене по дому помогли чем-нибудь, чем на бабских форумах сидеть))

      1. Я работаю 6-1 по 12 часов и да моя работа позволяет мне время от времени заходить в инет без проблем для бюджета семьи который я обеспечиваю на 80 %, с обязанностями в мой семь все хорошо , я , как мужик , всё чиню , если сломается, так же я не плохо готовлю в плоть до выпечки, в чем часто убеждается и жена и дочка и зять.
        теперь к статье:
        Вы серьезно считаете , что приготовить завтрак мужу -это зависимость , а не любовь и уважение? или купить продуктов на ужин и приготовить ? и не надо нам пять блюд . одним наедимся.Мужики различают в женщинах только три цвета белый, рыжий и черный остальное вы сами себе придумали и пытаетесь скинуть эту проблему на мужиков.
        Из чувств заботы , любви и даже ревности вам втюхали новое название и обозвали это болезнью , вся суть которой состоит в том- бросайте , бегите , лучше быть одной чем так, лечитесь ( электрошоком (сарказм))

        1. Хочу заступиться за автора, вы просто не поняли сам пост, ищете отдельные элементы головоломки, а смотреть надо целиком. Да если она готовит, то умничка, но вставать в 6, если на работу к 10, я бы не стала. Пять блюд на ужин — это уже психоз. А если прибавить остальное, про ревность, лайки телок, больные мысли и постоянную тревогу, то да это ненормальное состояние. Может и не болезнь, но точно одержимость

          1. Согласно этому посту, уже здесь , некоторые считают себя больными , подменяя любовь и заботу термином болезни , мне , например , не трудно супруге , если она выходит раньше , приготовить чай(кофе) , горячий бутерброд или салат и принести в постель ей также не сложно — это забота друг о друге а не болезнь . Все остальное называется ревность , которой страдают не уверенные в себе люди , не зависимо от пола.

          2. DikSu, понятно, что вам это не сложно сделать чай или бутеброд, но вопрос как раз в том, что люди делают это по разным причинам. К примеру, я люблю с мужем по утрам пить кофе, просто потому что мне нравятся эти минутки утром рядом. Можно поболтать, немного пообниматься, это заряжает меня какой-то позитивной энергией на целый день, и это очень приятно. А вот, к примеру, моя сестра, если что-то делает, то ее постоянно сопровождают мысли, что если она этого не сделает, то муж ее или бросит, или разлюбит. Она реально встает много раньше, готовит полноценный завтрак, но только потому что свято верит, что если ее муж выйдет из дома голодный, то он целый день будет голодными глазами смотреть на всех мимо проходящих женщин. И она даже этого не скрывает, причем и от него тоже. А я помню, что когда они только познакомились, этот человек даже не завтракал. Этим летом я пыталась ее вытянуть из дома и рутины хотя бы на недельку. Нас давно приглашала в гости двоюродная сестра, она живет в Анапе. Солнце, море, сестринское общение. Я так ждала эту поездку, и надеялась, что моя сестра наконец-то расслабится и успокоится. И знаете, что она делала? Она постоянно сидела на телефоне. Фоткала, строчила сообщения своему мужу, отправляла фотки чуть ли не каждые пять минут. Только и слышно было подожди-подожди. Это жутко раздражало на самом деле. Она даже не общалась с нами, общалась только с ним. А когда он был онлайн и не читал ее сообщения, видать она его тоже порядком достала, она устраивала нам истерики из серии — ах, чего он не читает мои сообщения, он наверное там с другой бабой. В итоге меня еще обвинила, что я хочу испортить ее брак, поэтому вытащила ее в гости на море. А я просто хотела, чтобы она отдохнула. И кстати, не было целью ехать без ее мужа. Он работал, но с радостью ее отпустил. Он тоже понимает, что у нее уже с головушкой по ходу не все в порядке. Это из серии, она гладит ему рубашки на работу, а сама злится, что теперь он будет ухоженый и красивый и на него точно будут заглядывать другие бабы. Просто до маразма. Если это не любовная зависимость, то я даже не знаю. Но нормальным отношением к человеку это точно не назовешь. И кстати, она постоянно жрет успокоительные таблетки. Сама себя накручивает идиотскими мыслями, а потом жрет таблетки. А еще мне регулярно приходится выслушивать ее излияния, как она боится его потерять и все такое. А если он вдруг задерживается на работе, даже предупреждая ее об этом, такое тоже бывает, она так злится, что порой даже вещи начинает собирать. Вы считаете, что это здоровые отношения??

        2. Мммм, а вот я сейчас немного в шоке. Моему папе 55 лет. Он тоже работает. выходные только на выходных. Но когда у него есть свободное время, он или сидит в компьютере и изучает какие-то новинки из сферы своей работы, или играет в танчики, или читает книги, чаще детективы, или смотрит какие-то научные передачи. Если бы я его как-нибудь застукала (или мама) за тем, что он среди ночи сидит на женском сайте или форуме…Короче, мы бы его к психиатру отправила. Вот честно. Разве что вы подрабатываете психологом? Ан, нет, у них гибкий график, это не про вас.
          И еще так смешно, что вы хвалитесь такими обычными вещами. Вы уверены, что вы взрослый? Больше похоже, что паренек с шибанутой психикой порой пишет.
          У меня все.
          А нет, любовная зависимость? жуть какая. Надеюсь, что она лечится, иначе одна моя подружка скоро попросту станет неврастеничкой…

  4. Я тоже недовольна. Сначала я решила, что это фантазии автора, но погуглила. Оказывается, что и правда есть такая проблема. И у меня тоже. И уже много лет. Вотжешьфак.

  5. В произведении * трое в лодке не считая собаки * есть момент , где три мужика читают медицинский справочник и находят у себя симптомы всех болезней , кроме родовой лихорадки — ищите удачи вам.

  6. Нет конечно , отношения у Вашей сестры явно не нормальные , и надо вмешательство специалиста , но Вы , нечаянно, описали эту проблему обапщено и некоторые начали применять это на себя — я ему завтрак приготовила , рубашку погладила , так это оказывается болезнь и надо от этого излечиваться — будьте аккуратнее в постах , почувствуйте ответственность над неокрепими умами.

    1. DikSu, вы же сами говорите, что у вас есть время на интернет, а погуглить не можете. Я долго не понимала, что происходит с моей сестрой, пока случайно не напала на какую-то статью про любовную зависимость. Мне сначала тоже показалось, что это глупость. Я стала искать глубже, прочитала много информации по этому поводу. И даже уточнила у нашего штатного психолога на работе, если ли действительно такое душевное расстройство? И он подтвердил. А когда я стала разговаривать на эту тему со своими подругами и знакомыми, то поняла, что проблема действительно серьезная. И многие даже об этом не подозревают. Моя сестра не уникальна и ее история тоже. И я очень хорошо думаю, прежде чем тут что-то написать. Заботьтесь лучше о своем уме)

  7. Погуглить ? Вы серьезно ? что может рассказать эта помойка вбросов- интернет . За всю свою жизнь ,живя в двух городах , путешествуя , имея друзей , знакомых , сослуживцев , случайных людей я не слышал о такой проблеме . Все проблемы психики надо искать в детстве .
    У моей жены есть пунктик , ей надо осознавать , что что то в доме есть чисто её , кусок торта , мороженое, какая-то безделушка и т.д. она может сгнить , заплесневеть , запылиться , но это ощущение ей греет душу , я не против пусть, она была старшей в многодетной ( пятеро) семье и ей проктически нечего не доставалось , она понимает , что это не правильно , но поделать ничего не может .
    Статья хорошая , но дописывайте , например , что Вас подвигло к изучению ситуация с Ваше сестрой или про женщину которую запихали в авто , дописали бы , что она говорила отвали и все бы заиграло по другому .
    Я понял что ни кто ни кого не крал , но не удержался что бы не подначить .

    1. Да, тяжело с вами общаться. С самодурами вообще тяжело общаться. И вот тут как раз я вас НЕ хочу обидеть, просто есть такая категория людей. Если они уверены, что правы, то их ни советская энциклопедия не переубедит, ни интернет. Главное, что вы у нас умнее всех. А теперь мы срочно начнем на вас молиться. Кстати, вы воду в вино уже научились превращать? Можно обращаться?)

      1. Не в вино это пройденный этап , сразу в коньяк XO ))) заходи )) молиться не надо , мы , цари, народ простой ))

  8. У меня такие любовные зависимости были лет до 22-23. Потом ушло, т.к. накопился опыт и стала сама понимать, что это так. Осознание-главный шаг в данном случае. Плюс возраст, всё-таки годам к 25 немного успокаиваешься в плане чувств. Хотя, может, у меня как раз это наступило всё-таки от пережитого, от опыта таких эмоций. Сейчас понимаю, что нельзя зацикливаться на человеке, что любить нужно только в ответ. Я постепенно себе это вдалбливала, помогло. К сожалению, любовь не всегда играет яркими красками и бурей эмоций. Любовь часто становится спокойной, когда тебе хорошо с человеком и не хочется его никогда терять. А вот привязанность и зависимость дают бурю страстей, подогреваемых самою собой на пустом месте. Это свойственно людям с определённой психикой, людям страстным, романтичным.

  9. Я с такой зависимостью прожила много лет. И понимала, что извожу и себя,и его. Но поделать с этим ничего не могла. Как вспомню это время, аж вздрагиваю. Муж меня тогда бросил, не выдержал. Я долго на него злилась за это, пока все же не обратилась за помощью к психотерапевту. Только он мне смог втолковать, что и как. Я сама бы к этому не дошла.
    Все было, как в этом посту. Ревновала, психовала, сама себя накручивала. Зациклилась тогда только на нем, ничего не видела и ничего не слышала. Это реально болезненное состояние.
    Сейчас даже благодарна мужу, что он от меня ушел. Неизвестно, чем бы все закончилось. Я помню как-то от обиды даже хотела руки на себя наложить. Ужас какой-то.
    Правда, сейчас я уже год без мужчины. Боюсь новых отношений. Боюсь,что снова будет так, как когда. Меня врач хоть и научил, как нужно действовать и что делать. Но я пока не уверена, что смогу применить все это на практике.
    И все же я согласна. Любовная зависимость — это не сказка, а убогая реальность.

  10. Эту самую зависимость прочувствовала на себе, когда у мужа «бес в ребро» случился после очередной встречи с однокурсниками. Мой неверный благоверный нашел себе оправдание, что долг свой исполнил, детей вырастил и т.д. и т.п. Теперь пожелал пожить «для себя». А «ТАМ» ошалевшая без мужика баба принялась его облизывать со всех сторон. В мою же сторону посыпались обвинения, что он до сих пор был неухоженный, а ОНА ему рубашки вручную стирает, крахмалит, гладит, ботинки чистит… Я же, как последняя дура, забрасывала его СМСками, умоляла вернуться, клялась, что тоже буду рубашки гладить. А потом ко мне приехала подруга с бутылкой водки, кстати, психотерапевт и просто вправила мне мозги. Разработали мы план и я приступила к действиям. Оставаться под пенсию без мужа я не собиралась. Договорилась с детьми и те отправили своего папочку в полный игнор. Сама заняла выжидательную позицию. Недели через две муж начал истерить по поводу детей. Потом стал проситься на обед домой. Не отказывала, обедом кормила. Его дура звонила ему каждый час. Сначала он мне ее в пример ставил — вот как надо о своем мужчине заботиться. Потом, смотрю, его это стало напрягать. Потом я захотела сходить в театр. Уж не знаю что он этой дуре наврал, но в театр она его для меня нарядила по полной программе. Даже придраться было не к чему. А я его выстиранную на руках и отутюженную рубашку испачкала в помаде. Плюс ее соседка доложила, что «видела ее «мужа» с какой-то бабой в театре». В конце-концов мой муж сбежал от этой заботливой тетки. Я, конечно, обещала ему, что буду ему рубашки вручную стирать, крахмалить и утюжить, но обещаний своих не сдержала. Стираю в машинке, гладит все свое сам. Завтрак, правда, готовлю, но только потому, что всегда рано встаю. От любовной зависимости излечилась. Хорошо все-таки иметь близкую подругу психотерапевта. А у кого нет близкой подруги психотерапевта, надо срочно бежать к психологу. Самостоятельно с этим недугом справиться невозможно.

Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы