Как прекратить семейные скандалы?


Всем привет! У меня сразу две проблемы — мама и муж. Я три года назад развелась, и уже два года снова замужем. Мой второй муж просто золото, мечта любой женщины. Хозяйственный и рукастый. По дому все может. В постели просто бог. Меня обожает. Но есть одно НО.

Он постоянно ругается с моими детьми. Точнее он достаточно требовательный, но не только к ним, а по жизни. А сыновья у меня подростки-раздолбаи. Им бы чтобы никто не трогал, и можно было заниматься своими делами. Я их очень люблю. Хотя и понимаю, что воспитание не лучшее. Но тут не только я виновата. Дело в том, что каждые выходные они проводят у своего отца. А он живет со своей мамой, то бишь их бабушкой. И им там все на блюдечке с голубой каемочкой. Спать хоть весь день. В телефоне сиди не хочу. Все самое вкусненькое, лишь бы приходили почаще. В общем, небо и земля. А дома я их постоянно пытаюсь приобщать к хозяйству. Но они или меня не слышат, или игнорируют. Или если делают, то сквозь зубы. Моему мужу это естественно не нравится. Тем более, что они мальчики. Он им наоборот пытается объяснить, что так нельзя себя вести. Только вот по-доброму у него не особо выходит. И голос у него командирский, и замашки тоже. Вот они постоянно и воюют. А по дому всегда помощь нужна. Ведь и дом, и хозяйство, и все надо успеть. Я слишком много не требую, но они даже этого делать не хотят.

Мужа я просто обожаю, но все эти постоянные склоки скоро доведут меня до нервного срыва. Я пытаюсь включать дипломата, но у меня все хуже это получается. Уже пару раз с ним серьезно из-за моих сыновей поругались. Я вроде не много прошу. Объясняю, что сначала нужно с ними подружиться, завоевать авторитет. А он мне пытается доказать, что он уже авторитет, раз живет с нами. И он в чем-то прав, я это понимаю. Но как же меня задоблбали эти семейные конфликты почти каждый день. Я не хочу, чтобы в итоге пришлось выбирать между детьми и мужем. Понятно, что я выберу сыновей. Но и мужа я терять не хочу, ведь такого я больше точно не найду. Я уже иногда просыпаться по утрам боюсь, не знаю, как морально оградиться от того негатива, который сейчас царит в нашей семье.

А тут еще одна проблема нарисовалась. Я очень долго была в ссоре с мамой из-за моего старшего брата. Это старая история, без подробностей. Но вот она решила все же примириться со мной. Приехала в гости. Я раньше постоянно ей звонила, но она даже трубку не брала. А потом узнала, что я развелась и приехала сама. Когда познакомилась с моими детьми, была очень недовольна. Раньше она их видела только совсем маленькими. Она тоже тиран по жизни. И в очередном скандале она встала на сторону моего мужа. Стала кричать на моих мальчиков, что они неблагодарные и бездари. Кучу гадостей наговорила. Пацаны естественно обиделись, собрались уходить к отцу, а я побежала их догонять. Как бы там ни было, они мои кровиночки, я жизни без них не представляю. Мама же, как увидела это, сказала, что я сама ненормальная, и что зря она вообще ко мне приехала. Я была в шоке. Хорошо хоть муж меня тогда поддержал. Спасибо ему. Точнее он не поддержал мою маму. Сколько бы он с мальчиками не конфликтовал, они никогда уходить из дома не собирались. А тут такое.
Мне нужен совет. Как наладить отношения мужа и моих детей? Он хороший человек, может их многому научить. Но из-за отца, который его сразу невзлюбил, хотя мы уже тогда были в разводе, они тоже не воспринимают его всерьез, а он им еще вечно на мозги капает. Я уверена, что есть какой-то выход. Но пока не вижу какой именно.

На счет мамы даже не прошу совета. До сих пор так обидно вспоминать все ее слова. Я просто не понимаю, как можно так относиться к родным внукам? Тем более, что они видят ее чуть ли не первый раз в жизни. Неужели она такая глупая, что сама все это не понимает? Я была так рада, когда она приехала. Думала, что наконец-то мы наладим отношения. А вышло все совсем наоборот. Видно, не судьба мне с мамой иметь хорошие отношения.

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

5

Что вы об этом думаете?

34 комментария

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Постарайтесь подружить детей и мужа. Ограничить общение с отцом вряд ли получится. Но если муж будет с ними спокойно общаться, они его примут. А вообще вы тоже молодец. Зачем вы их так разбаловали?

  2. общее дело укрепляет взаимоотношения…купите большой конструктор-корабль, пусть вместе соберут (повод-например др мужа, ему дарите, он подключает к сборке детей:»блин, одному собирать месяц») сгоняйте на выходные с палатками и удочками, пусть вместе сходят на концерт их любимой группы, играйте в настолки…постепенно будут сближаться

    1. Спасибо, про конструктор мне понравилось, и про рыбалку. Вот только они ее не очень любят, но нужно попробовать. Ведь это все же интересно

  3. Тут все бесполезно.
    Наглядный пример для аленей, которые соглашаются жить с рсп. Он чужак, на чужой территории и чужие дети его не уважают. Они видят в нем преграду для воссоединения их семьи.
    Почему бывший с мамой живет? Квартиру оставил? Или тоже был примаком?

      1. Сам в шоке, обычно все стирают))
        Так чья квартира?
        Отжала у первого или он тоже примаком был?

      2. Да не обращайте внимание. Пользователь Леха специально теток цепляет. Нет, мысли то у него есть дельные, но вот подача… И утомляет его однообразие, повторяется. Ну, не всем дано быть острыми на язык и «жечь глаголом», ну пытается, но не получается, простим Лехе его маленькую слабость…

  4. Да бедная и несчастная.
    Все у неё тираны…одна Я замечательная.
    Вырастила двух быдлоноидов и теперь все вокруг крайние.
    А мужик олень, чего он ожидал? Благодарности, так её не будет.

    1. Что ж вы такой злой? Сидите здесь и поливаете грязью всех женщин, которых видите.

      1. Я очень даже добрый!
        Никого и никогда не поливал в отличии от многих женщин пишущих мне гадости и оскорбления.
        Я высказывают своё мнение, имею на это полное право.
        Смотрим на ситуацию, кто виноват что такое происходит? Я? Сама мать, нужно было воспитывать своих детей или виноват этот мужик взявший её с двумя детьми?
        Пишу как есть.

        1. Амик. Ты логически все правильно пишешь, но надо знать тактику и психологию врага))
          Например победа на «курской дуге» во многом благодаря Рокосовскому, он понимал немцев еще с первой мировой.
          Так и тут, глупо каждый раз удивляться женской логике))

      2. Я абсолютно поддерживаю, все что сказал Amik. Хоть я и женщина. Я бы даже жёстче высказалась. А потом жалуемся, что мужчин днём с огнём не сыскать. А все из-за таких мамаш. Мужчин должен мужчина воспитывать, а не истеричка. Невестки потом столько раз «поблагодарят» за таких оболтусов. Мать тоже ничего лишнего не сказала — чай «кровиночкам» не по три года, уже должны понимать что к чему.
        Автору — продолжайте вести себя как и сейчас и подтирайте сопли своим кровинокам до старости. Муж Ваш может перестанет быть Вашим и найдёт себе достойную. Родит с ней себе родных сыновей и воспитает из них настоящих мужчин. Ну а вы с сыновьями уже не годны к воспитанию.
        Ы.з. Если что я Мама сына- кровиночки

        1. на минуточку, в статье говорится не о детях, а о подростках, лезть в их воспитание уже бессмысленно и некорректно. Здесь можно добиться только взаимоуважения, но если мужчина ведет себя нормально, а не команды раздает тем, кому он никем не приходится. Да, есть женщины, которые ради штанов в доме, будут третировать своих детей…и это отвратительно.

    2. «Вырастила двух быдлоноидов», «мужик олень», «Никого и никогда не поливал » — сами додумаетесь?
      И я не считаю никого виноватым, я как раз ищу компромисс. Не отвечайте тут больше, вы нехороший человек.

  5. Сложно.. предложите мужу тактику наоборот. Чтобы муд включился в некую «игру» . 1) интересы и желания детей- подарит что то персональное что они хотят.они оценят.2) начнет не требоваит,а схитрить «просить их о» мужчкой помощи».это эффектмвнее

  6. Сложно.. предложите мужу тактику наоборот. Чтобы муд включился в некую «игру» . 1) интересы и желания детей- подарит что то персональное что они хотят.они оценят.2) начнет не требоваит,а схитрить «просить их о» мужчкой помощи».это эффектмвнее

  7. Ситуация не простая и решать ее нужно с холодной головой, я бы на Вашем месте обратилась к психоаналитику, специалисту проще понять и уловить настроение в семье, тем более дети подростки, у них сейчас гормоны во всю играют, сложно предугадать их действия. Очень важно чтобы дети и Ваш муж нашли общий язык, пройдет несколько лет и они все поймут, а сейчас скорее всего просто ревнуют.

  8. А мужу Вашему можно совет передать? Передайте, уж будьте любезны: «Мужчина, вы очень сглупили! Как же Вас угораздило-то! Бегите из этого дурдома пока не поздно! Есть много молодых, бездетных, целых дам, без проблемных отношений со всеми близкими, которые с радостью Вам родят Ваших детей и с радостью разделят с Вами все Ваши взгляды на семейную жизнь! Будут воспитывать совместным фронтом, а не палки в колеса вставлять! С Вашими навыками Вы будете нарасхват! Уважайте себя — Вы достойны большего. »

    1. Очень мило, Марго) Я даже дала ему прочитать. Вот только он не проникся. Сказал, что любит меня и больше никого не хочет.

  9. Пубертатный период очень сложный, вспомните себя в их возрасте, там вместо мозгов гормоны и нужно быть аккуратными в воспитании, чтобы не усугубить ситуацию, они просто не понимают, ценность отношений и возможно ревнуют к новому мужчине, вот и выбрасывают кренделя, но пройдет время и они Вас обязательно поймут. Что-либо советовать сложно, если есть возможность, то обратитесь к психотерапевту.

  10. В данной ситуации можно применить нестандартное решение — отправить мужа и ваших мальчишек в поход, в горы на несколько дней, с палаткой, с костром, едой из котелка, рюкзаками, всё как положено. Ну, не в горы — так в лес, в степь, что у вас там есть, в вашей местности. А вы оставайтесь дома. Поверьте, через 3-4 дня, вне дома, когда нужно будет решать общие задачи — муж и мальчишки примирятся и найдут общий язык очень быстро, а по возвращении у вас уже не будет ни ссор, ни скандалов.

  11. С подростками всегда сложно, а с парнями тем более, для них женщина не авторитет, а если ваш бывший муж их отец ещё и постоянно наговаривает на вас когда дети у него, то их отношение понятно, они вряд-ли приймут вашего нового супруга, подружиться им будет очень сложно. Но чтобы их как то сблизить, нужно чаще устраивать семейные посиделки, выбираться на природу, совместный отдых, игры, говорить о проблемах, решая их вместе, узнать что именно не нравится в вашем нынешнем супруге вашим детям и объяснить им свою заинтересованность и в них и в мужчине.

    1. Я и так часто совместный отдых устраиваю. Бывает только вроде все наладилось, перестали ругаться, а тут на выходные к бм сходили и все, снова здорова

  12. А что плохого в том, что мальчики будут жить с отцом? Не надо патетики «жизни без них не представляю». А в армию тоже с ними пойдете?
    Будете воскресной мамой, баловать их вкусняшками и разрешать спать до обеда. А то, похоже, у вас все перепутали туризм с эмиграцией. И дети, и родители, и бабушки.
    Отпустите их к отцу, вам точно станет легче.

    1. А с чего вы взяли, что папа жаждет, чтобы сыновья с ним жили? Я бы может и не отказалась, пусть бы с нам на выходных приходили, а я их вкусностями баловала и выцеловывала) Так он же понимает, что тогда все на его плечи ляжет, а ему оно не надо.

      1. Отдайте детей отцу. Пусть он тоже почувствует ответственность «оно ему не надо» … Вот когда и он будет воспитывать своих сыновей — раз чужой дядя согласился заботиться о них а собственный папа ушел от ответственности и его (чужого дядю) надо уважать. может тогда до них дойдет что папе то с бабушкой они не больно нужны, или терпите и ждите когда птенцы вылетят из гнезда. самостоятельно жить в мире

  13. А как бывший муж относится к тому, что какой-то посторонний для его детей дядька, пытается их строить? Дети отцу не жалуются на нового «папу»?

  14. Ситуация один в один как у моего брата. Тоже женился на женщине с двумя детьми-подростками. Столько крови они ему попортили. Дома ничего не делали, учились как попало. Брат их гонял всё время, а их мать защищала свои кровиночки, как же бедненькие, не нужно трогать мальчиков. В итоге этим двум мальчикам уже 22 и 24 года. Девок водили в квартиру, пока родителей не было дома. Один поступил в институт с помощью деда и бросил на 4 курсе, не смог дальше учиться. Забрали в армию, так мать чуть ли каждую неделю к нему ездила и брата моего пыталась отправить. Второй такой же, в институт вообще не поступил, но и в армию идти не хочет.
    Что могу вам посоветовать со стороны? Ваш муж, увы, прав. Прислушивайтесь к нему. Объясните своим детям, что это именно тот человек, с которым вы хотите провести всю оставшуюся жизнь и вам нужно спокойствие дома, поскольку он главный. Не хотят его слушать? Пусть идут к родному отцу, будьте готовы их отпустить. Раз уж всё равно есть пробелы в воспитании, то хуже не будет.

    1. Я понимаю,что вы правы. Муж уже не только их пытается перевоспитать, но и меня тоже многому научил в жизни. Просто женщина должна уметь сглаживать углы, и я умею, но в этот раз не получается.

  15. Да прав ваш муж! Вы сами детей разбаловали, они по всей видимости и обязанностей по дому не имеют, это в порядке вещей? А взрослый мужик должен приседать?
    Второй момент — парни скоро вырастут и усвистят из дома. Мужику может надоесть раньше. Что тогда? Одинокая старость?

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы