И снова о… свекровях

Когда свекровь не монстр, а паразит


Приветствую всех 🙂

Ситуация следующая. Есть мы: семья с полугодовалым сыном и старшей дочерью от моего первого неудачного брака. Есть свекровь: активная, относительно молодая, работающая дама (на трёх работах, но со свободными графиками)…

Что гложет меня (и это я пока никак не могу принять): она ежемесячно тянет с моего мужа определенную сумму, прекрасно зная, что мы платим ипотеку и для нас пока помощь «маме» выходит боком, так как обязательно всплывают непредвиденные расходы и мы влезаем в долги. Вместо того, чтобы благородно (хотя бы на время) отказаться от этой денежной дотации, она продолжает её получать как само собой разумеющееся. Причём деньги она тянет не только с моего мужа, но и со своего бывшего супруга. И в принципе тётя в шоколаде (маникюр, массаж, отдых). Внука приходит повидать раз в месяц «для галочки», хотя живёт в соседнем доме. Аргументация всегда одинаковая: занята, некогда, всё бегом. То есть попросить её посидеть с ребёнком по этой же причине невозможно — будет отказ под благовидным предлогом. Но когда ей что-то нужно, муж всегда, как пионЭр, готов, и просить она не стесняется. Плюс при встречах постоянно проскальзывают подковырки (я бы заменила более грубым словом) с милым «хи-хи» и «ха-ха», но это не шутки, а именно плохо прикрытое желание задеть меня или нас с мужем. Я молчу из-за него, потому что если открою рот, «мамо» огребет по полной, муж молчит иногда из-за неожиданности такого её «подкола», иногда, видимо, из-за нежелания её обидеть ответом (она дама истеричная). Взаимоотношения с родней по линии мужа сродни светским визитам. Тепла и душевности нет. Семейных посиделок нет. Свекровь как Снежная королева замораживает все эмоции на каких-либо праздниках.

Вопроса к Вам, уважаемые читатели, два:

1) какое поведение именно мне выстроить по отношению к свекрови? Выйти на конфликт и высказать при удобном случае или продолжать занимать нейтральную позицию и по максимуму ограничивать контакты с ней?

2) имею ли я моральное право, когда мой сын (её внук) подрастет и она (а вдруг!) изъявит желание его забирать на дачу или ещё куда-то, не разрешать ей этого? Да, в отместку. Потому что, во-первых, внука она любит для галочки (вижу, как к внукам от дочери относится, поэтому так и написала), во-вторых, мне бы сейчас немного кислорода, а не потом, когда она соизволит…

Открыто она не может с нами рассориться, потому что понимает, что в этом случае потеряет часть денежного содержания. Но и её поведение и отношение благом не изобилуют. Если честно, то лучше бы вообще не появлялась в нашей жизни, чем вот так. Муж пытается её обелить, но сам видит, что про внука не спрашивает, не заходит, звонит, когда ей что-то нужно. А я вижу её насквозь: как она юлит, как она пытается сохранить хорошую мину при плохой игре. Это очень фальшиво и очень неприятно. И мне обидно не за себя. А за мужа (которого она использует в качестве доильной установки и бесплатной рабочей силы) и за внука, который так и не почувствует настоящего тепла от бабушки (моя мама, к сожалению, умерла).


0

Что вы об этом думаете?

208 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Загрузка...
    Загрузка...
  2. Автор, попытайтесь занять нейтральную позицию, свести на минимум общение со свекровью. Если Вы открыто выйдете на конфликт, есть вариант что ситуация ещё больше усугубится тем, что она начнёт настраивать против Вас мужа. Судя по Вашему рассказу, она ещё тот манипулятор. Поэтому если на 100 % не уверены в поддержке мужа, лучше не стоит объявлять войну. А по поводу общения с внуком, то ребенок потом сам решит, хочет ли он общаться с такой бабушкой. Не торопите события. А вообще, решать Вам и только Вам!

    1. Да, Виктория, Вы совершенно правы, она очень умелый манипулятор. Муж то ли не видит, то ли не хочет этого видеть. А я все её действия и мотивы чётко понимаю. С мужем пробовала разговаривать, но это бесполезно. Возможно, у него некое чувство вины перед ней или она ему внушила, что он ей «должен» за всю её мученическую жизнь.

  3. У родственницы муж тоже такой тюфак, если мама сказала, то мчится на всех порах, ничего без ее согласования не делает и самый прикол, отдал половину денег за продажу дома, а сами они влезли в ипотеку на 7 лет, чтобы купить новый, расширить жилищные условия, так как родился 2 ребенок. Ругаются каждый раз в смерть, а по итогу все остается, как есть, без мамы ни шагу, хотя муж у нее прекрасный, много работает, старается…но вот маменькин сынок. Тут очень похожее поведение, мне кажется нужно смириться и просто выходить самостоятельно на более высокий уровень доходов.

    1. А Вы не мчитесь к маме по её обращению? Никто не отменял любовь к матери при появлении своей семьи.

      1. У автора мама скончалась, читайте внимательнее. Речь идет не о любви к матери,ее никто и не пытается отменить, а о не совсем корректном поведении свекрови.

      2. Ну и что,что он помогает маме.Это его обязанность и эту обязанность никто не отменял.Вы просто не лезьте в отношения сына и матери.Это их дела,а если вам не хватает денег,найдите подработку.Это его мама и этим все сказано.Еще неизвестно какая вы будете свекровь,когда вырастет ваш сын.

        1. почему свекровь. работающая на 3-х работах должна еще и вам помогать? Вы в своем уме? А вот когда вырастет ваш сын то вы точно захотите, чтобы он вам и помогал и слушал ваших советов. Только почему-то мать мужа не должна к нему иметь никаких вопросов. потому что появились вы. Вы очень нехороший человек. если вы позволяете так относится к матери мужа. Извините.

    2. Зоя, вот абсолютно то же самое. Иногда они ругались, но по факту мама, понимая, что сын нужен (не как любимое чадо, а как рабсила и кошелек), сама шла на примирение.

    3. а вы вот вырастите своего сына и тогда уж посмотрим как он будет к вам мчаться и как вы будете относится к тому. что ваши просьбы будут игнорировать. Но вы скажете. что это ваш сын. А это — ее сын. которого она вырастила. И нянчить вашего ребенка она тоже не обязана. Может у нее нет здоровья. Что за привычка считать что кто-то вам обязан.

  4. Первое, сесть и поговорить с мужем, что так не может идти дальше, вы не печатный станок и обеспечивать её не обязаны.
    Второй момент, прекратить всяческое общение с ней.
    Третье, ребёнок ей не нужен и не надо думать что будет иначе, если только для манипуляций.
    Если не хотите так и дальше, пора это прекращать.

    1. Amik, с мужем пыталась разговаривать. И раскрыть глаза на маму, и по-хорошему. Самое плохое, что я от него услышала, что я пытаюсь рассорить, очернить, стравить… Это не так. Я наоборот хотела, чтобы семья была цельной и дружной, но то ли в принципе свекровь такой прагматичный и безэмоциональный человек, то ли я пришлась не ко двору.. нет у нас с ней контакта. Нейтралитет на грани, вымученная вежливость. И всё. Мне кажется, пока она ему конкретно не подгадит, до него ничего не дойдёт. А она не подгадит, потому что все свои слова и действия просчитывает.

  5. Что ни пост,то стон несчастных невесток раздается.Это что,модная тема теперь?Как вообще-то интересно:муж замечательный,отец детям,порядочный,хороший семьянин.А вот мама(которая,на минуточку),родила и воспитала этого мужчину,конченная тварь!И вообще б её в природе не было!А муж вообще,как НЛО свалился,и прямо ко мне,такой белой и пушистой!Поощрительные призом за мою святость.

    1. Вот мне тоже всегда интересно «муж хороший, свекровзь — ведьма». Как же ведьме удалось воспитать такого хорошего?
      У тетки три!!!! работы. А декретная невестка возмущается, что в качестве 4 работы не удается накрячить своего ребенка. Ей видите ли кислород нужен.

      1. Лара, поменьше желчи и восклицательных знаков :))) спасибо за внимание к моему посту и к моей скромной персоне.

        1. )А Лара права,между прочим. Мать — есть мать , какая она бы не была- она родная любящая и любимая мама. Которая всегда простит , поймет пожалеет и поддержит — вне зависимости от того , что там невестке увиделось. Автору поста — желаю воспитать своих детей также — возраст знаете ли, быстро меняется , когда детишки вырастают и маму не забывают да еще и бегом бегут по первому зову — это счастье великое.

          1. Спасибо! Я смотрю на свекровь и делаю выводы именно на перспективу взаимоотношений со своими детьми и их вторыми половинками.

          2. Ну, мать есть мать — это очередная манипуляция со стороны этих самых «святых и жертвенных» , а по факту хитропопых мамаш. Которые не так поддержат, как столкнут лбами. У меня две такие свекрови было, и я — от греха подальше — в отношения сына не лезу вообще. А великого счастья лично мне не надо — пусть сын своими делами занимается, а не моими.

          3. Это не счастье,когда по первому зову-это эгоизм,каждый должен понимать,что он не вечен ,а ребёнку свою жизнь строить надо,только мамино эго не даст счастья сыну

        2. Ну пока что желчь у вас просто хлещет: свекровь тянет из сына деньги, так она, на минуточку, его мать. И вы знать не знаете сколько она в него вложила. Работает на трех работах — вам не хватает денег, так может с нее пример взять, а не стонать, какая свекровь плохая, что только 1 раз в месяц приходит. Слишком много от всех хотите.

          1. Ребёнок ничего не должен матери-это она хотела счастья в такой форме, родила-вырастила? была счастлива? дальше как и птенцов-отпустить в полёт

        3. да по-моему у вас к свекрови желчи столько. что никакая Лара с вами не сравнится.

      2. На минуточку…у этого ребенка-уже свои дети… и семья…если мужчина порядочный-он берёт на себя семью-значит должен обеспечить….а не маменьку содержать.Детей не ля изобильной старости рожают…поэтому свекроще надо отпустить своё чадо в его семью,а невестка-сидящая в декрете-не преступление между прочим. Родила маменька-воспитала и должна отпустить в его жизнь-он ей не раб.

    2. Ирина, где в моём тексте словосочетание «конченая тварь» и «вообще б её в природе не было»? :)))

  6. Ой ли все так вы написали или чучуть от себя добавили ?
    Я тоже маме помогаю , а жена возмутилась ( как это деньги не ей идут) я ей сказал-при такой ситуации подумай кого я , из вас двоих , выберу — и сразу всё стало хватать .

    1. Ну в таком случае флаг тебе в руки. На месте твоей жены пекла бы тебя как следует, что бы скатился колбаской по малой спаской, а кога стал бы просится назад то только на моих условиях. А свекровям пожелаю вспомнить как они невестками были и никогда об этом не забывать.

      1. Смешная вы Татьяна)))) это тут вы все царицы ( я его сделала , да без меня он ни кто , если бы не я на помойке сдох бы) в жизни всё по другому .
        Эта статья на половину фальш , просто жаба задушила автора , а парень знает как и семью содержать и маме помочь , тому единственному человеку который не предаст и не будет жалиться чужим людям .

        1. DikSu, она жалуется чужим людям. И эти жалобы передаются тем, на кого она жалуется. Даже муж говорит, что она всегда и всех критикует за глаза, но в лицо никогда не говорит. Сплетничает за спиной. Но в лицо человеку, которым недовольна, не выговаривает.

      2. Может, колбаской и покатится, до вот только мужчины всегда в цене, в отличие от РСП)). Кстати, а кого в первую очередь мужчина должен обеспечивать — маму или очередную жену с ребенком от другого?..

        1. Сатори, здесь ключевое слово — «мужчины».
          Мужчины — да, в цене. А пацанчики, которыми мамо манипулирует как хочет, никому нафиг не сдались.
          И в таком темпе скоро он лишится и жены, и сына. Мамо тогда будет счастлива на все сто.

          1. Обычно таким святым мамам как раз и не надо, чтоб сынок развелся — ей не захочется ему готовить, стирать и убирать. Именно так заявила моя манипуляторша-свекровь, когда его младший брат чуть не развелся. Одно дело быть святой и жертвенной на расстоянии, другое — самой трудиться, а то сыночек привык, чтоб обслуживали…

      3. А я пожелаю невесткам помнить,что время быстротечно,их дети вырастут и невестки и тоже станут свекровями или тещами.И дай им Бог,что-то бы выросшие дети их не забывали в угоду своим супругам.Которые почему-то то считают ,что их муж это их собственность.Я тоже невестка,но считаю что муж должен общаться с матерью и если есть возможность помогать.Жен может быть много,а мама одна.

      4. Хахаха))) Ну просто одна единственная на весь мир и очередь за вами))) Плохо вы мужчин знаете.

      5. Он-то покатится, а вот она — с двумя детьми останется. И невесткам не мешало бы учитывать, что они тоже состарятся.

      6. Невесткам не надо забывать, что они станут свекровями и будут читать про себя подобные высказывания. Или они снят себя идеальными свекровями?

      7. Не все ж такие самостоятельные. как вы. Татьяна. Есть и полностью зависимые. Так что лучше он будет мать содержать. чем такую курицу.

    2. Зачем тогда женился и жил бы с мамой и деньги ей отдавал и всё остальное от неё получал, если, что сразу жене грозишь, что её на маму променяешь

    3. Я всё описала объективно. Контакт наладить пыталась. Но игра в одни ворота невозможна. Согласитесь. Должно быть обоюдное желание. Оно было только у меня.

    4. Можно разок в пиковой ситуации между мамой и женой выбрать маму. С женой развестись и к маме. Ну, а если всегда между женами и мамой выбирать маму… Сами понимаете. ) … Хотя некоторые всю жизнь живут с мамой, мамиными, интересами и ничо, довольны.))

    5. Пффф….а я б сказала-выбирай,дело твоё. семью создать мозгов хватило ,а содержать детей значит чужой дядя будет. У моих детей должно быть всё… если ты куда-то деньги уносишь-значит мне их откуда-то брать надо,пойду на работу-не задавай глупых вопросов и не устраивай потом девичьих истерик…. одно дело разовая помощь на что-то необходимое и совсем другое ежемесячный платёж(как по кредиту) вас когда мама родила-вы договор кредитный на содержание и воспитание заключили??? а потом мужики удивляются-жена шалава ушла…ушла от маменькиного сынка к мужику!!!

  7. Ну то есть когда муж полностью содержит дочку жены — это нормально. А помогает материально маме — ненормально. Забавно. Могу ошибаться, но здесь как раз автор и есть тот самый источник конфликтов и манипуляций. Одна лишь заявочка о «не дам внука» о многом говорит. Бедный муж…

    1. Елена, согласна с вашим комментарием на 100% , вы прямо выразили мои мысли, спасибо, не пришлось самой писать!!!!!

    2. Где в тексте слова, что муж полностью содержит дочку жены? Я работаю удаленно, находясь в декрете. Это первое. Второе. Муж знал, что у меня есть дочь от первого брака, соответственно, делая мне предложение, был готов принять на себя часть обязательств.

      1. А вы выходя замуж, знали,что у мужа есть мать, которой чем дальше,тем больше будет нужна помощь,т.к. она не молодеет?

      2. Т.е он делая предложение , был готов к обязательствам по отношению к Вам.И сразу должен был забыть ,что у него есть мама?!Возмутительно!!! Муж не Ваша собственность,что за потребительское отношение? А вот своей матери он должен и это нормально.И ничего свекровь Вам не должна ,в том числе сидеть с детьми.Сидит бабушка с детьми хорошо,не сидит это ее дело.Она уже свое ,,оттрубила,,когда растила Вашего мужа.Ваши дети тоже вырастут…

        1. Поддянулись злыдни свекрови и маменькины сынки. Судя по мерзким комментариям и аббревиатуре. Желаю, чтобы вашу дочь или внучку называли так же — РСП. Слава Богу, мой муж так не считает. А это самое главное.

      3. Я так полагаю кроме вашей работы есть ещё и алименты? Я сама свекровь, но я не поддерживаю эту свекровь. Деньги от детей, пока они не встали на ноги , брать просто омерзительно, особенно , если жена в декрете и мать сама ещё работает. Моя мама ,будучи на пенсии, работала, мой муж был этим не доволен, он требовал, чтобы она уволилась , сидела дома и отдыхала, мы давали ей денег, но она сказала: пока хожу на своих ногах, я от вас денег брать не буду. А жизнь Ее была не такой уж легкой. Сейчас сама на пенсии, подрабатываю, но у детей денег не беру. У них и так уж достаточно не сладкая жизнь, ипотеки, кредиты, детей надо учить. Я не думаю, что дети обязаны, они могут помогать, но это помощь должна быть тогда , когда нет денег на лекарства, на коммунальные услуги, на лечение , а не на маникюр.

        1. Fam, я полностью разделяю Ваше мнение. Дети могут помогать, но когда у них самих стабильное финансовое положение. И помощи мы не просим, просто я хотела бы, чтобы либо муж, либо свекровь перекрыли (хотя бы на время) денежные дотации. Пока я не выйду на полноценный рабочий день, к примеру. Но.. остается только терпеть и надеяться.

      4. Это не ваши деньги,вдруг женщина болеет …не просто так на 3работах работают. Это Ваш ребенок. Однажды свекровь выложила фотомодель свадьбы в интернет456 фотографий и назвала альбом МОЯ СВАДЬБА(она не вложила ни копейки ни помощи). Мы с мужем просили не выкладывать в соцсети. Я возмутилась …это было точкой на которой на меня решили подсесть и сделать херовой невесткой,потому что я должна ей свекрови.С этого момента муж поругался со своей мамой,а меня послали в жопу. Теперь у моей дочери нет с мужем ной стороны бабушки и дедушки вообще. Автор ,забейте на деньги. И вы не телепат …а у снежной королевы внутри могут играть плохие эмоции которые она скрывает. Раз в месяц лучше чем никогда вообще.

    3. Заявочка грусная еще и потому, что о желаниях ребенка и речи не идет. Так, как вещь — захочу — достану из кармана и дам свекрови поиграться, не захочу — не дам. А то что игрушка живая и свои желания имеет — и в голову не берется.(

    4. Когда он решил создать семью-он понимал,на что идёт,и что на ребёнка тоже тратиться придётся…. так что….вопрос снят,а вот содержание мамы нормальный мужик не возьмёт на постоянной основе-так как своя семья есть

      1. А маму пусть государство содержит. А тебя. курицу. мой сын обязан содержать вместе с твоим довеском. Совсем уж оборзели.

  8. Разорвать с ней отношения личчно Вам, избегать встреч. С ребенком не сидит и хорошо, а то вдруг и ребенка настроит против Вас.
    Запретить брать ребенка Вы не можете, но с такой бабушкой он сам общаться не захочет, когда подрастет, дети понимают все получше Вашего с нами.
    Материальные взаимоотношения Вашего мужа и его матери, Вас не касаются, при всем моем уважении к Вам.

    1. Ольга, повода разорвать отношения нет. Так как нет открытого конфликта. После безуспешных попыток наладить общение, стараюсь поменьше с ней контактировать. Действительно не исключаю вариант, что она может дискредитировать нас с мужем, когда сын подрастёт и начнёт понимать что-то. Насчет материальных взаимоотношений согласна. Но очень сложно сдерживаться, наблюдая настолько откровенное использование моего мужа.

  9. К сожалению, с вашей свекровью должен разбираться исключительно ваш муж. Точнее, с процессом сепарации от неё. Свекровь – отличный манипулятор, поэтому выходить с ней «на тропу войны» — себе дороже, так как она точно так же сможет настроить вашего мужа против вас. Пока ваш муж не отделится от мамы, не осознает, что мама его родила и вырастила, и большое ей за это спасибо, но отдать ей этот «долг» он не сможет никогда. Природой вообще заведено, что «долг» перед своими родителями люди отдают своим детям, точно так же растя и заботясь о них, как заботились их родители. Человечество бы не выжило, если бы больше заботы было о стариках, а не о юном поколении. Да, мы должны помогать родителям, но только не в ущерб своим детям. Тем более, когда это происходит как в вашем случае, когда свекровь и сама работает и получает помощь от своего супруга. А вот о ваших детях кроме вас больше не кому позаботиться. Если вы оставите свекровь без помощи, она проживёт. Если вы оставите без помощи своих детей – они не выживут.
    Но, к сожалению, к пониманию этого должен прийти ваш муж, так как это его «борьба» и его мама, от которой он так и не отделился в подростковом возрасте. Конечно, это не просто. Наверняка есть какое-то понимание, что, возможно, и его мама любила меньше, чем сестру, так же как любит детей сестры в сравнении с его сыном. Возможно, это тянется с самого детства и такой помощью и поддержкой он пытается заслужить любовь мамы. Но тут ему нужно разбираться самому или с психологом. Вам в эти отношения лезть точно не стоит, ничего кроме гнева и обиды от мужа вы на свои высказывания не получите. Детям всегда больно осознавать, что родители их не сильно любят или используют. В любом возрасте.
    По поводу отдавать ли сына бабушке, когда она (вдруг) захочет с ним пообщаться – она может точно так же начать манипулировать его чувствами, как манипулирует чувствами вашего мужа. Вполне возможно, что она «вспомнит» о его наличии, когда уже возраст возьмёт своё и она уже не сможет сама справляться и обеспечивать себя. Ей нужен будет внук, что бы заботиться о ней, давя на его чувство вины, что она же «занималась» им, когда он был маленьким.
    Смотрите по возрасту и состоянию вашего сына, когда бабушка «вдруг» о нём вспомнит.

    100+100+ лайков за комментарии и посты
    1. Евгения, спасибо большое. Исчерпывающий комментарий. Я думаю, что она ему внушила чувство вины и долга за все свои тяготы и лишения, которые преодолевала, когда растила его и брата с сестрой.

    2. Т.е. дети выросли и теперь можно сдать родителей в дом престарелых? Как мило…

      1. Как комментаторы любят накалять 🙂 сдать молодую бабушку в дом престарелых.. ход мыслей прям для «Санта Барбары», скоро вашу идею подхватят и разовьют здесь сюжет.

  10. Сама будешь свекровью-тёщей …тогда и ответишь на свои вопросы,кто прав ,кто виноват
    Да и однобокое обвинение никогда не будет правильным

    1. Светлана, да, буду и тёщей, и свекровью. И не зарекаюсь, что мягкой и пушистой святошей. Но смотрю на ситуацию и делаю выводы. Есть человеческий фактор: твой сын взял ипотеку, чтобы внуку (и если еще будут дети) осталась недвижимость, неужели нельзя хотя бы на время отказаться и сказать «Сынок, давайте-ка я пока сама, вам денежка нужней»? Тем более, что она прекрасно знает, что мы находимся в действительно затруднительном материальном положении.

      1. Взять ипотеку это не решение свекрови было… не так ли? Это было решение ваше и мужа вашего… скорее даже больше ваше!
        Почему ваше затруднительное материальное положение (в которое, минуточку, вы сами себя и загнали) должно отражаться на сыновьей помощи своей матери??? Она вас принуждала садиться в «задницу» или вы сами таки решили?
        А все эти красивые слова — ипотеку берем чтоб детям что то осталось — это вы для своих деток поберегите! Вы ипоетку взяли исключительно для себя, даже более того, уверен, что вы в семье своей настояли на ипотеке, надеясь, что ваш муж меньше матери своей помогать будет! А оно не получилось… и сейчас у вас просто пердак рвет от злости ))))) Удачи вам… и будьте проще, бабло еще никого не сделало счастливыми….

        1. что же Вы такой злой….. да я последние трусы сниму для детей и внуков, хотя двух детей вырастила одна и еще были очень пожилые родители, пусть у детей будет поменьше трудностей….

        2. Взять ипотеку было нашим решением, чтобы не жить со свекровью. И это верное решение. У каждого своя территория. Плюс у наших детей должна быть недвижимость, кроме нас об этом никто не позаботится.

        3. О какой помощи матери идет речь, которая еще не дряхлая, работает на трех работах (значит силы еще вполне есть). Не хватает на массаж и на заграницу? Ипотеку молодая семья решила взять. конечно, из удовольствия, а не потому что жить негде. мамо, наверняка, квартирку бесплатно получила от государства. Свекровь просто эгоистка и цель ее — избавиться и от второй невестки, чтобы сынок и его денюжки были целиком под контролем любящей мамы!

        4. О какой помощи маме идет речь? Ей не хватает на массажи и на заграницу? А ипотеку, конечно, люди берут, чтобы досадить свекрови, а не потому что негде жить с детьми. Мама, наверняка, получила свою квартиру бесплатно от государства! А «пердак» от злости рвет именно у вас! удачи вам и не захлебнуться от желчи!

        5. Я и свекровь и невестка. Вы, автор, не информируете, куда тратит деньги Ваша свекровь. Возможно, она копит их для вашего же ребёнка. Или выплачивает долги сына. Или содержит своих стариков. И маникюр у бабушки не стоит Вашей злобы. Вы, возможно, корыстны и неразборчивы в своих тратах, транжира. И потому свекровь и забирает деньги. Если Вы столь умны и хороши, то почему бедные? Побеждает сильнейший, с свекровь Вас просто переиграла. Не желаю Вам успеха, а желаю ума, тактичности и бескорыстия.

  11. Да, больше внуков любят от дочерей и не надо нагнетать. это природа. иметь помощь от сына-это тоже естественно. Если настраивать мужа против его матери, может у вас это и получится, но потом вам это аукнется очень сильно, т.к. родную кровь нельзя вытравливать. Когда состаритесь, сами будете ждать помощи и внимания от сына. Живёте в благоустроенных квартирах, имеете мужа, старшую дочь-помощницу и всё вам мало, надо ещё чтобы и свекровь была у вас на посылках!

    1. нигде не сказано, что автор требует свекровь «на посылках». Ясно только то, что свекровь- большая эгоистка и самовлюблённый нарцисс.

  12. Эфир
Пост
Обычный пост
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы
Опрос
Опрос мнений