И снова о… свекровях

Когда свекровь не монстр, а паразит


Приветствую всех 🙂

Ситуация следующая. Есть мы: семья с полугодовалым сыном и старшей дочерью от моего первого неудачного брака. Есть свекровь: активная, относительно молодая, работающая дама (на трёх работах, но со свободными графиками)…

Что гложет меня (и это я пока никак не могу принять): она ежемесячно тянет с моего мужа определенную сумму, прекрасно зная, что мы платим ипотеку и для нас пока помощь «маме» выходит боком, так как обязательно всплывают непредвиденные расходы и мы влезаем в долги. Вместо того, чтобы благородно (хотя бы на время) отказаться от этой денежной дотации, она продолжает её получать как само собой разумеющееся. Причём деньги она тянет не только с моего мужа, но и со своего бывшего супруга. И в принципе тётя в шоколаде (маникюр, массаж, отдых). Внука приходит повидать раз в месяц «для галочки», хотя живёт в соседнем доме. Аргументация всегда одинаковая: занята, некогда, всё бегом. То есть попросить её посидеть с ребёнком по этой же причине невозможно — будет отказ под благовидным предлогом. Но когда ей что-то нужно, муж всегда, как пионЭр, готов, и просить она не стесняется. Плюс при встречах постоянно проскальзывают подковырки (я бы заменила более грубым словом) с милым «хи-хи» и «ха-ха», но это не шутки, а именно плохо прикрытое желание задеть меня или нас с мужем. Я молчу из-за него, потому что если открою рот, «мамо» огребет по полной, муж молчит иногда из-за неожиданности такого её «подкола», иногда, видимо, из-за нежелания её обидеть ответом (она дама истеричная). Взаимоотношения с родней по линии мужа сродни светским визитам. Тепла и душевности нет. Семейных посиделок нет. Свекровь как Снежная королева замораживает все эмоции на каких-либо праздниках.

Вопроса к Вам, уважаемые читатели, два:

1) какое поведение именно мне выстроить по отношению к свекрови? Выйти на конфликт и высказать при удобном случае или продолжать занимать нейтральную позицию и по максимуму ограничивать контакты с ней?

2) имею ли я моральное право, когда мой сын (её внук) подрастет и она (а вдруг!) изъявит желание его забирать на дачу или ещё куда-то, не разрешать ей этого? Да, в отместку. Потому что, во-первых, внука она любит для галочки (вижу, как к внукам от дочери относится, поэтому так и написала), во-вторых, мне бы сейчас немного кислорода, а не потом, когда она соизволит…

Открыто она не может с нами рассориться, потому что понимает, что в этом случае потеряет часть денежного содержания. Но и её поведение и отношение благом не изобилуют. Если честно, то лучше бы вообще не появлялась в нашей жизни, чем вот так. Муж пытается её обелить, но сам видит, что про внука не спрашивает, не заходит, звонит, когда ей что-то нужно. А я вижу её насквозь: как она юлит, как она пытается сохранить хорошую мину при плохой игре. Это очень фальшиво и очень неприятно. И мне обидно не за себя. А за мужа (которого она использует в качестве доильной установки и бесплатной рабочей силы) и за внука, который так и не почувствует настоящего тепла от бабушки (моя мама, к сожалению, умерла).

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

5

Что вы об этом думаете?

184 комментария

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Автор, попытайтесь занять нейтральную позицию, свести на минимум общение со свекровью. Если Вы открыто выйдете на конфликт, есть вариант что ситуация ещё больше усугубится тем, что она начнёт настраивать против Вас мужа. Судя по Вашему рассказу, она ещё тот манипулятор. Поэтому если на 100 % не уверены в поддержке мужа, лучше не стоит объявлять войну. А по поводу общения с внуком, то ребенок потом сам решит, хочет ли он общаться с такой бабушкой. Не торопите события. А вообще, решать Вам и только Вам!

    1. Да, Виктория, Вы совершенно правы, она очень умелый манипулятор. Муж то ли не видит, то ли не хочет этого видеть. А я все её действия и мотивы чётко понимаю. С мужем пробовала разговаривать, но это бесполезно. Возможно, у него некое чувство вины перед ней или она ему внушила, что он ей «должен» за всю её мученическую жизнь.

  2. У родственницы муж тоже такой тюфак, если мама сказала, то мчится на всех порах, ничего без ее согласования не делает и самый прикол, отдал половину денег за продажу дома, а сами они влезли в ипотеку на 7 лет, чтобы купить новый, расширить жилищные условия, так как родился 2 ребенок. Ругаются каждый раз в смерть, а по итогу все остается, как есть, без мамы ни шагу, хотя муж у нее прекрасный, много работает, старается…но вот маменькин сынок. Тут очень похожее поведение, мне кажется нужно смириться и просто выходить самостоятельно на более высокий уровень доходов.

    1. А Вы не мчитесь к маме по её обращению? Никто не отменял любовь к матери при появлении своей семьи.

      1. У автора мама скончалась, читайте внимательнее. Речь идет не о любви к матери,ее никто и не пытается отменить, а о не совсем корректном поведении свекрови.

      2. Ну и что,что он помогает маме.Это его обязанность и эту обязанность никто не отменял.Вы просто не лезьте в отношения сына и матери.Это их дела,а если вам не хватает денег,найдите подработку.Это его мама и этим все сказано.Еще неизвестно какая вы будете свекровь,когда вырастет ваш сын.

    2. Зоя, вот абсолютно то же самое. Иногда они ругались, но по факту мама, понимая, что сын нужен (не как любимое чадо, а как рабсила и кошелек), сама шла на примирение.

  3. Первое, сесть и поговорить с мужем, что так не может идти дальше, вы не печатный станок и обеспечивать её не обязаны.
    Второй момент, прекратить всяческое общение с ней.
    Третье, ребёнок ей не нужен и не надо думать что будет иначе, если только для манипуляций.
    Если не хотите так и дальше, пора это прекращать.

    1. Amik, с мужем пыталась разговаривать. И раскрыть глаза на маму, и по-хорошему. Самое плохое, что я от него услышала, что я пытаюсь рассорить, очернить, стравить… Это не так. Я наоборот хотела, чтобы семья была цельной и дружной, но то ли в принципе свекровь такой прагматичный и безэмоциональный человек, то ли я пришлась не ко двору.. нет у нас с ней контакта. Нейтралитет на грани, вымученная вежливость. И всё. Мне кажется, пока она ему конкретно не подгадит, до него ничего не дойдёт. А она не подгадит, потому что все свои слова и действия просчитывает.

  4. Что ни пост,то стон несчастных невесток раздается.Это что,модная тема теперь?Как вообще-то интересно:муж замечательный,отец детям,порядочный,хороший семьянин.А вот мама(которая,на минуточку),родила и воспитала этого мужчину,конченная тварь!И вообще б её в природе не было!А муж вообще,как НЛО свалился,и прямо ко мне,такой белой и пушистой!Поощрительные призом за мою святость.

    1. Вот мне тоже всегда интересно «муж хороший, свекровзь — ведьма». Как же ведьме удалось воспитать такого хорошего?
      У тетки три!!!! работы. А декретная невестка возмущается, что в качестве 4 работы не удается накрячить своего ребенка. Ей видите ли кислород нужен.

      1. Лара, поменьше желчи и восклицательных знаков :))) спасибо за внимание к моему посту и к моей скромной персоне.

        1. )А Лара права,между прочим. Мать — есть мать , какая она бы не была- она родная любящая и любимая мама. Которая всегда простит , поймет пожалеет и поддержит — вне зависимости от того , что там невестке увиделось. Автору поста — желаю воспитать своих детей также — возраст знаете ли, быстро меняется , когда детишки вырастают и маму не забывают да еще и бегом бегут по первому зову — это счастье великое.

          1. Спасибо! Я смотрю на свекровь и делаю выводы именно на перспективу взаимоотношений со своими детьми и их вторыми половинками.

          2. Ну, мать есть мать — это очередная манипуляция со стороны этих самых «святых и жертвенных» , а по факту хитропопых мамаш. Которые не так поддержат, как столкнут лбами. У меня две такие свекрови было, и я — от греха подальше — в отношения сына не лезу вообще. А великого счастья лично мне не надо — пусть сын своими делами занимается, а не моими.

          3. Это не счастье,когда по первому зову-это эгоизм,каждый должен понимать,что он не вечен ,а ребёнку свою жизнь строить надо,только мамино эго не даст счастья сыну

        2. Ну пока что желчь у вас просто хлещет: свекровь тянет из сына деньги, так она, на минуточку, его мать. И вы знать не знаете сколько она в него вложила. Работает на трех работах — вам не хватает денег, так может с нее пример взять, а не стонать, какая свекровь плохая, что только 1 раз в месяц приходит. Слишком много от всех хотите.

          1. Ребёнок ничего не должен матери-это она хотела счастья в такой форме, родила-вырастила? была счастлива? дальше как и птенцов-отпустить в полёт

      2. На минуточку…у этого ребенка-уже свои дети… и семья…если мужчина порядочный-он берёт на себя семью-значит должен обеспечить….а не маменьку содержать.Детей не ля изобильной старости рожают…поэтому свекроще надо отпустить своё чадо в его семью,а невестка-сидящая в декрете-не преступление между прочим. Родила маменька-воспитала и должна отпустить в его жизнь-он ей не раб.

    2. Ирина, где в моём тексте словосочетание «конченая тварь» и «вообще б её в природе не было»? :)))

  5. Ой ли все так вы написали или чучуть от себя добавили ?
    Я тоже маме помогаю , а жена возмутилась ( как это деньги не ей идут) я ей сказал-при такой ситуации подумай кого я , из вас двоих , выберу — и сразу всё стало хватать .

    1. Ну в таком случае флаг тебе в руки. На месте твоей жены пекла бы тебя как следует, что бы скатился колбаской по малой спаской, а кога стал бы просится назад то только на моих условиях. А свекровям пожелаю вспомнить как они невестками были и никогда об этом не забывать.

      1. Смешная вы Татьяна)))) это тут вы все царицы ( я его сделала , да без меня он ни кто , если бы не я на помойке сдох бы) в жизни всё по другому .
        Эта статья на половину фальш , просто жаба задушила автора , а парень знает как и семью содержать и маме помочь , тому единственному человеку который не предаст и не будет жалиться чужим людям .

        1. DikSu, она жалуется чужим людям. И эти жалобы передаются тем, на кого она жалуется. Даже муж говорит, что она всегда и всех критикует за глаза, но в лицо никогда не говорит. Сплетничает за спиной. Но в лицо человеку, которым недовольна, не выговаривает.

      2. Может, колбаской и покатится, до вот только мужчины всегда в цене, в отличие от РСП)). Кстати, а кого в первую очередь мужчина должен обеспечивать — маму или очередную жену с ребенком от другого?..

        1. Сатори, здесь ключевое слово — «мужчины».
          Мужчины — да, в цене. А пацанчики, которыми мамо манипулирует как хочет, никому нафиг не сдались.
          И в таком темпе скоро он лишится и жены, и сына. Мамо тогда будет счастлива на все сто.

          1. Обычно таким святым мамам как раз и не надо, чтоб сынок развелся — ей не захочется ему готовить, стирать и убирать. Именно так заявила моя манипуляторша-свекровь, когда его младший брат чуть не развелся. Одно дело быть святой и жертвенной на расстоянии, другое — самой трудиться, а то сыночек привык, чтоб обслуживали…

      3. А я пожелаю невесткам помнить,что время быстротечно,их дети вырастут и невестки и тоже станут свекровями или тещами.И дай им Бог,что-то бы выросшие дети их не забывали в угоду своим супругам.Которые почему-то то считают ,что их муж это их собственность.Я тоже невестка,но считаю что муж должен общаться с матерью и если есть возможность помогать.Жен может быть много,а мама одна.

      4. Хахаха))) Ну просто одна единственная на весь мир и очередь за вами))) Плохо вы мужчин знаете.

      5. Он-то покатится, а вот она — с двумя детьми останется. И невесткам не мешало бы учитывать, что они тоже состарятся.

    2. Зачем тогда женился и жил бы с мамой и деньги ей отдавал и всё остальное от неё получал, если, что сразу жене грозишь, что её на маму променяешь

    3. Я всё описала объективно. Контакт наладить пыталась. Но игра в одни ворота невозможна. Согласитесь. Должно быть обоюдное желание. Оно было только у меня.

    4. Можно разок в пиковой ситуации между мамой и женой выбрать маму. С женой развестись и к маме. Ну, а если всегда между женами и мамой выбирать маму… Сами понимаете. ) … Хотя некоторые всю жизнь живут с мамой, мамиными, интересами и ничо, довольны.))

    5. Пффф….а я б сказала-выбирай,дело твоё. семью создать мозгов хватило ,а содержать детей значит чужой дядя будет. У моих детей должно быть всё… если ты куда-то деньги уносишь-значит мне их откуда-то брать надо,пойду на работу-не задавай глупых вопросов и не устраивай потом девичьих истерик…. одно дело разовая помощь на что-то необходимое и совсем другое ежемесячный платёж(как по кредиту) вас когда мама родила-вы договор кредитный на содержание и воспитание заключили??? а потом мужики удивляются-жена шалава ушла…ушла от маменькиного сынка к мужику!!!

  6. Ну то есть когда муж полностью содержит дочку жены — это нормально. А помогает материально маме — ненормально. Забавно. Могу ошибаться, но здесь как раз автор и есть тот самый источник конфликтов и манипуляций. Одна лишь заявочка о «не дам внука» о многом говорит. Бедный муж…

    1. Елена, согласна с вашим комментарием на 100% , вы прямо выразили мои мысли, спасибо, не пришлось самой писать!!!!!

    2. Где в тексте слова, что муж полностью содержит дочку жены? Я работаю удаленно, находясь в декрете. Это первое. Второе. Муж знал, что у меня есть дочь от первого брака, соответственно, делая мне предложение, был готов принять на себя часть обязательств.

      1. А вы выходя замуж, знали,что у мужа есть мать, которой чем дальше,тем больше будет нужна помощь,т.к. она не молодеет?

      2. Т.е он делая предложение , был готов к обязательствам по отношению к Вам.И сразу должен был забыть ,что у него есть мама?!Возмутительно!!! Муж не Ваша собственность,что за потребительское отношение? А вот своей матери он должен и это нормально.И ничего свекровь Вам не должна ,в том числе сидеть с детьми.Сидит бабушка с детьми хорошо,не сидит это ее дело.Она уже свое ,,оттрубила,,когда растила Вашего мужа.Ваши дети тоже вырастут…

        1. Поддянулись злыдни свекрови и маменькины сынки. Судя по мерзким комментариям и аббревиатуре. Желаю, чтобы вашу дочь или внучку называли так же — РСП. Слава Богу, мой муж так не считает. А это самое главное.

      3. Я так полагаю кроме вашей работы есть ещё и алименты? Я сама свекровь, но я не поддерживаю эту свекровь. Деньги от детей, пока они не встали на ноги , брать просто омерзительно, особенно , если жена в декрете и мать сама ещё работает. Моя мама ,будучи на пенсии, работала, мой муж был этим не доволен, он требовал, чтобы она уволилась , сидела дома и отдыхала, мы давали ей денег, но она сказала: пока хожу на своих ногах, я от вас денег брать не буду. А жизнь Ее была не такой уж легкой. Сейчас сама на пенсии, подрабатываю, но у детей денег не беру. У них и так уж достаточно не сладкая жизнь, ипотеки, кредиты, детей надо учить. Я не думаю, что дети обязаны, они могут помогать, но это помощь должна быть тогда , когда нет денег на лекарства, на коммунальные услуги, на лечение , а не на маникюр.

        1. Fam, я полностью разделяю Ваше мнение. Дети могут помогать, но когда у них самих стабильное финансовое положение. И помощи мы не просим, просто я хотела бы, чтобы либо муж, либо свекровь перекрыли (хотя бы на время) денежные дотации. Пока я не выйду на полноценный рабочий день, к примеру. Но.. остается только терпеть и надеяться.

      4. Это не ваши деньги,вдруг женщина болеет …не просто так на 3работах работают. Это Ваш ребенок. Однажды свекровь выложила фотомодель свадьбы в интернет456 фотографий и назвала альбом МОЯ СВАДЬБА(она не вложила ни копейки ни помощи). Мы с мужем просили не выкладывать в соцсети. Я возмутилась …это было точкой на которой на меня решили подсесть и сделать херовой невесткой,потому что я должна ей свекрови.С этого момента муж поругался со своей мамой,а меня послали в жопу. Теперь у моей дочери нет с мужем ной стороны бабушки и дедушки вообще. Автор ,забейте на деньги. И вы не телепат …а у снежной королевы внутри могут играть плохие эмоции которые она скрывает. Раз в месяц лучше чем никогда вообще.

    3. Заявочка грусная еще и потому, что о желаниях ребенка и речи не идет. Так, как вещь — захочу — достану из кармана и дам свекрови поиграться, не захочу — не дам. А то что игрушка живая и свои желания имеет — и в голову не берется.(

    4. Когда он решил создать семью-он понимал,на что идёт,и что на ребёнка тоже тратиться придётся…. так что….вопрос снят,а вот содержание мамы нормальный мужик не возьмёт на постоянной основе-так как своя семья есть

  7. Разорвать с ней отношения личчно Вам, избегать встреч. С ребенком не сидит и хорошо, а то вдруг и ребенка настроит против Вас.
    Запретить брать ребенка Вы не можете, но с такой бабушкой он сам общаться не захочет, когда подрастет, дети понимают все получше Вашего с нами.
    Материальные взаимоотношения Вашего мужа и его матери, Вас не касаются, при всем моем уважении к Вам.

    1. Ольга, повода разорвать отношения нет. Так как нет открытого конфликта. После безуспешных попыток наладить общение, стараюсь поменьше с ней контактировать. Действительно не исключаю вариант, что она может дискредитировать нас с мужем, когда сын подрастёт и начнёт понимать что-то. Насчет материальных взаимоотношений согласна. Но очень сложно сдерживаться, наблюдая настолько откровенное использование моего мужа.

  8. К сожалению, с вашей свекровью должен разбираться исключительно ваш муж. Точнее, с процессом сепарации от неё. Свекровь – отличный манипулятор, поэтому выходить с ней «на тропу войны» — себе дороже, так как она точно так же сможет настроить вашего мужа против вас. Пока ваш муж не отделится от мамы, не осознает, что мама его родила и вырастила, и большое ей за это спасибо, но отдать ей этот «долг» он не сможет никогда. Природой вообще заведено, что «долг» перед своими родителями люди отдают своим детям, точно так же растя и заботясь о них, как заботились их родители. Человечество бы не выжило, если бы больше заботы было о стариках, а не о юном поколении. Да, мы должны помогать родителям, но только не в ущерб своим детям. Тем более, когда это происходит как в вашем случае, когда свекровь и сама работает и получает помощь от своего супруга. А вот о ваших детях кроме вас больше не кому позаботиться. Если вы оставите свекровь без помощи, она проживёт. Если вы оставите без помощи своих детей – они не выживут.
    Но, к сожалению, к пониманию этого должен прийти ваш муж, так как это его «борьба» и его мама, от которой он так и не отделился в подростковом возрасте. Конечно, это не просто. Наверняка есть какое-то понимание, что, возможно, и его мама любила меньше, чем сестру, так же как любит детей сестры в сравнении с его сыном. Возможно, это тянется с самого детства и такой помощью и поддержкой он пытается заслужить любовь мамы. Но тут ему нужно разбираться самому или с психологом. Вам в эти отношения лезть точно не стоит, ничего кроме гнева и обиды от мужа вы на свои высказывания не получите. Детям всегда больно осознавать, что родители их не сильно любят или используют. В любом возрасте.
    По поводу отдавать ли сына бабушке, когда она (вдруг) захочет с ним пообщаться – она может точно так же начать манипулировать его чувствами, как манипулирует чувствами вашего мужа. Вполне возможно, что она «вспомнит» о его наличии, когда уже возраст возьмёт своё и она уже не сможет сама справляться и обеспечивать себя. Ей нужен будет внук, что бы заботиться о ней, давя на его чувство вины, что она же «занималась» им, когда он был маленьким.
    Смотрите по возрасту и состоянию вашего сына, когда бабушка «вдруг» о нём вспомнит.

    1. Евгения, спасибо большое. Исчерпывающий комментарий. Я думаю, что она ему внушила чувство вины и долга за все свои тяготы и лишения, которые преодолевала, когда растила его и брата с сестрой.

    2. Т.е. дети выросли и теперь можно сдать родителей в дом престарелых? Как мило…

      1. Как комментаторы любят накалять 🙂 сдать молодую бабушку в дом престарелых.. ход мыслей прям для «Санта Барбары», скоро вашу идею подхватят и разовьют здесь сюжет.

  9. Сама будешь свекровью-тёщей …тогда и ответишь на свои вопросы,кто прав ,кто виноват
    Да и однобокое обвинение никогда не будет правильным

    1. Светлана, да, буду и тёщей, и свекровью. И не зарекаюсь, что мягкой и пушистой святошей. Но смотрю на ситуацию и делаю выводы. Есть человеческий фактор: твой сын взял ипотеку, чтобы внуку (и если еще будут дети) осталась недвижимость, неужели нельзя хотя бы на время отказаться и сказать «Сынок, давайте-ка я пока сама, вам денежка нужней»? Тем более, что она прекрасно знает, что мы находимся в действительно затруднительном материальном положении.

      1. Взять ипотеку это не решение свекрови было… не так ли? Это было решение ваше и мужа вашего… скорее даже больше ваше!
        Почему ваше затруднительное материальное положение (в которое, минуточку, вы сами себя и загнали) должно отражаться на сыновьей помощи своей матери??? Она вас принуждала садиться в «задницу» или вы сами таки решили?
        А все эти красивые слова — ипотеку берем чтоб детям что то осталось — это вы для своих деток поберегите! Вы ипоетку взяли исключительно для себя, даже более того, уверен, что вы в семье своей настояли на ипотеке, надеясь, что ваш муж меньше матери своей помогать будет! А оно не получилось… и сейчас у вас просто пердак рвет от злости ))))) Удачи вам… и будьте проще, бабло еще никого не сделало счастливыми….

        1. что же Вы такой злой….. да я последние трусы сниму для детей и внуков, хотя двух детей вырастила одна и еще были очень пожилые родители, пусть у детей будет поменьше трудностей….

        2. Взять ипотеку было нашим решением, чтобы не жить со свекровью. И это верное решение. У каждого своя территория. Плюс у наших детей должна быть недвижимость, кроме нас об этом никто не позаботится.

        3. О какой помощи матери идет речь, которая еще не дряхлая, работает на трех работах (значит силы еще вполне есть). Не хватает на массаж и на заграницу? Ипотеку молодая семья решила взять. конечно, из удовольствия, а не потому что жить негде. мамо, наверняка, квартирку бесплатно получила от государства. Свекровь просто эгоистка и цель ее — избавиться и от второй невестки, чтобы сынок и его денюжки были целиком под контролем любящей мамы!

        4. О какой помощи маме идет речь? Ей не хватает на массажи и на заграницу? А ипотеку, конечно, люди берут, чтобы досадить свекрови, а не потому что негде жить с детьми. Мама, наверняка, получила свою квартиру бесплатно от государства! А «пердак» от злости рвет именно у вас! удачи вам и не захлебнуться от желчи!

        5. Я и свекровь и невестка. Вы, автор, не информируете, куда тратит деньги Ваша свекровь. Возможно, она копит их для вашего же ребёнка. Или выплачивает долги сына. Или содержит своих стариков. И маникюр у бабушки не стоит Вашей злобы. Вы, возможно, корыстны и неразборчивы в своих тратах, транжира. И потому свекровь и забирает деньги. Если Вы столь умны и хороши, то почему бедные? Побеждает сильнейший, с свекровь Вас просто переиграла. Не желаю Вам успеха, а желаю ума, тактичности и бескорыстия.

  10. Да, больше внуков любят от дочерей и не надо нагнетать. это природа. иметь помощь от сына-это тоже естественно. Если настраивать мужа против его матери, может у вас это и получится, но потом вам это аукнется очень сильно, т.к. родную кровь нельзя вытравливать. Когда состаритесь, сами будете ждать помощи и внимания от сына. Живёте в благоустроенных квартирах, имеете мужа, старшую дочь-помощницу и всё вам мало, надо ещё чтобы и свекровь была у вас на посылках!

    1. нигде не сказано, что автор требует свекровь «на посылках». Ясно только то, что свекровь- большая эгоистка и самовлюблённый нарцисс.

  11. Сразу вспоминаю по этому поводу своё стихотворение. Почитайте, может поможет.
    Мама женила сына –
    Вырос, а как же иначе!
    Ставит опять пред собою
    Новую в жизни задачу.

    Будет она молодыми
    Ловко сама управлять!
    Все же ее это право,
    Все же она сыну мать!

    И у невестки есть планы,
    Ведь у нее есть причина:
    Стала она женою
    Маминого сына.

    Но, постепенно, у молодых
    Дело пошло на спад.
    В чем же причина? Да потому,
    Мужчина стал, что канат.

    Вот и тягают туда и сюда,
    Просто мужчине нет мочи.
    И от жены и от матери,
    Скоро сбежать захочет!

    Нет, чтоб за чашкой чая,
    Признались – в кое-то веки,
    Что обе души не чают
    В милом, родном человеке.

    Лучше невестке своей помогать,
    Лелея мечту заветную:
    Мужчину с рук на руки передать,
    Как палочку эстафетную!

    Вы поймите, дорогие женщины,
    Воевать друг с другом нет причины,
    А не по «новой» станут дикими,
    Прежде прирученные мужчины!

    Научитесь общаться, не дуть губу и будет вам счастье!

  12. Нах… шлите и никого не слушайте.Тех, кто будет (а будут!!) говорить:»вот станешь сама свекровью/тёщей..» шлите тоже нах… Вот о чём задумайтесь: если Вас конкретно хватит кондрашка от сдерживаемого раздражения инапряженки КОМУ БУДУТ НУЮНЫ Ваши дети? Этой курице? Мужу-мямле??? Дорогая, задумайтесь о Себе и о Своих детях.

    1. А почему бы мужику не послать эту мерзоту еще с каким-то нае бы шем? Зачем она ему нужна? Мужик может найти нормальную женщину. А такая…пусть сидит зад прижавши, если хочет чтоб еще хоть кто-то ей присунул.

      1. Алина, берегите себя :))) я прощаю вам ваш недалекий словесный выс*р, видимо, жизнь вас хорошо потрепала (или поимела).

  13. Ой, не могу…Советы-то какие! Разорвать отношения, себя любимую беречь, ах муж-тюфяк, ах поставьте условия…То, что содержит чужого ему человека (дочь жены) -это нормально, это правильно. Да, особо ущербные скажут — это правильно. Он знал о дочери и брал её с ребенком, и должен любить, а не любить, так содержать и блаблабла. Так, она тоже знала о наличии матери. И мать для него — такой же родной человек, как и её дочь для неё. И если он считает нужным помогать ей, то должен делать это. В конце концов, не за ее счёт он матери помогает. Даже если у неё по квартире в каждом регионе страны. А то как-то однобоко получается: моё люби, а я твоё пошлю. И мужик только в этом случае и окажется тюфяком, если пойдет на поводу у такой эгоистичной идиотки.

    1. Виктория, он и не за свой счет содержит мою старшую дочь. Я удаленно работаю. В семейный бюджет вношу свою лепту.

  14. Молодец ваша свекровь хорошего сына воспитала. А вы помните ! Вы тоже будете свекровью,и дай бог ваш сын будет вам помогать.

  15. Да, сразу видно по комментариям, где ,,зловредные свекрови», а где ,,упёртые снохи». Милые дамы, для всех одинаково сил не будешь, но видно, что автор очень корректна в выражениях, в отличие от некоторых комментирующих. Добра вам и скорейшего взросления вашего супруга.

  16. Насчет дотаций-что муж ваш-ее сын сам позволил ехать на себе.это ращговор с ним необзодим.я понимаю когда такая наглая маман нуждаеться-если нет..я б запретила всеми правдами и неправдами это.нашла возможность убедить как это сделать..таких тетенек я называю свиньями.ей кроме денег ничего не нужно.еще и вы молчите.один раз озвучили бы-все как есть..пусть повизжит.а он маменькин сынок.так это называеться.а наказать такую свекровь-внуком..это смешно.не факт что она его будет брать на дачу когда подрастет.и этим не наказывают.бесполезно.вот мужа убедить на ограничение или лишение дотаций-это будет великое дело.хитростью..да как угодно-все варианты хороши.удачи.

    1. Южная, с мужем разговаривала. Когда он не был женат, то всю зарплату отдавал матери. Она привыкла к определенной степени комфорта. Сейчас она не нуждается. Она кушает красную рыбу, покупает готовую еду.. у неё всё хорошо. Живёт для себя. Все разговоры с мужем сводятся к тому, что он пытается её обелить, но это плохо выходит, потому что её фальш и манипуляции перекрываю любые мелочи, за которые теоретически можно было бы зацепиться. Полагаю, она внушила ему чувство долга и вины перед ней. И это глубоко сидит в его подсознании. Я не знаю, что должно случиться, чтобы он прозрел.

      1. по-хорошему увеличьте траты мужа на себя — мол, милый, сапоги прохудились, я мерзну, мобильный разбился и т.д. , помоги, любимый…..в конце концов ВЫ сирота, а у Вас 2 детей и Вы еще и работаете. А, если свекровь будет подкалывать — ответьте тей резко, вплоть «это не Ваше дело»

        1. Эля, я не могу это сделать, к сожалению, так как свободных денег не остаётся. Всё расписано. И если купить что-то для себя, то другая статья расходов пострадает 🙁

          1. опередите..поплачьтесь, что вам сделали замечание по поводу рванных сапог и того, что вы деньги в долг берете

  17. Автор у вас самой сын. Когда он вырастет и женится,и перестанет вам звонить и помогать. И будет плясать под дудку жены,а вы будете ждать и надеяться на сыночка. Вспомните себя сейчас. Вы неправильно себя ведете. Всегда можно договориться. Не надо тягать мужа на две стороны. От того что он ваш муж,сыном он быть не перестал

    1. Юлия, никто не говорит о том, что сын не должен помогать маме. Во-первых, помощь маме должна быть добровольной, а не вытянутая при помощи различного рода манипуляций, во-вторых, она не должна быть в ущерб своей семье и детям (что происходит сейчас). Вот и всё. И свекровь, видя происходящее, могла бы хотя бы на время отказаться от денежных поступлений со стороны сына. Это было бы мудро и благородно.

  18. Выходить замуж и рожать детей нужно, имея что-то за душой. Тогда и проблем не будет ни со свекровями, ни с тещами.

    1. Агнесса Пална, всё есть. Образование, удаленная работа, недвижимость (до брака). Здесь важна моральная сторона вопроса. Человек знает, что мы испытываем материальные трудности, но, пользуясь мягкотелостью сына, продолжает брать деньги. Внуком интересуется лишь для того, чтобы нечем её было попрекнуть при случае. Но видно же, что этот интерес не от души идёт, а для того, чтобы оставаться в глаза окружающих «бабушкой».

      1. Недвижимость, значит, до брака? Здорово. А в ипотеку чего полезли? Захотелось все-таки с мужика кусок себе стрясти. И пофиг на кабалу многолетнюю. Зато мама виновата в нехватке денег. Ну да, да

        1. Недвижимость сдается. Плюс у меня дочь от первого брака. Я хочу, чтобы у неё был тыл, если что-то не заладится в семейной жизни. Не надо додумывать про «стрясти».

  19. Я бы для себя решила, что отношения мужа с его мамой — их личное дело, в которое никому лучше не лезть. Проговорила бы это с мужем, и, если он вменяемый человек, договорилась бы о сумме, которая требуется ЕГО семье. А давать из оставшихся денег деньги маме или нет — пусть решает сам. Примерно то же самое про внука. Не нужно никаких отместок — за что? Свекровь невестке ничего не должна от слова вообще. Как относиться к внукам — тоже выбор каждой бабушки. А препятствовать их общению — значит, заведомо недодовать собственному ребенку. Бабушки нужны — обе! Одно дело, если недодает сама бабушка, тут ничего не поделаешь, и другое дело, когда чисто из собственных амбиций ущемляет мать. Автору, конечно, сочувствую, но рекомендую философски относиться к проблеме, не решать ее «в отместку», «из принципа». Лучше пытаться строить отношения конструктивно — «в долгую» это самый выигрышный вариант.

    1. Лёля, я пыталась наладить контакт. Но свекрови это не нужно. То ли я не ко двору, то ли она просто эгоистична и неэмоциональна по жизни. Я не могу и не хочу бесконечно стучаться в закрытую дверь. Человек умелый манипулятор. Да, родные в силу кровных связей не замечают этого, а я вижу. Я не прошу любви к себе, мне обидно за мужа, которого откровенно пользуют, и за внука, о жизни которого интересуются только лишь потому, что прошел месяц и надо бы «для галочки» спросить, как он там.

      1. А и не нужно ничего налаживать — в одни ворота это не работает. Внутри себя отпустите ситуацию (это непросто, я знаю, но попробовать-то можно 🙂 И просто не реагируйте ни на какие выкрутасы свекрови. И оценку им не давайте (это уж совсем непросто, да!). В общем, попробуйте жить так, будто ее нет вообще — не делать вид, что ее нет, а внутри себя ее не ощущать. Мало ли вокруг всяких-разных людей болтается… Понимаю, что легче сказать, чем сделать, однако кому-то удается. Лично мне удалось лишь частично (не со свекровью, с другим человеком), но даже частично — и то было полегче. так что удачи вам!

        1. согласна на все 100!!! Еще бы посоветовала успокоительные попить :))), а то реагировать так на чужую тетку, появляющуюся на пороге «раз в месяц» не совсем здорово. Любите себя, разговаривайте с мужем, и флаг вам в руки!

        2. Лёля, спасибо 🙂 да, надо работать над собой. Это самое сложное. Надо именно принять происходящее, потому что изменить я ничего не могу.

  20. Мадам,мальчик первый раз женат? Так понимаю,да,а бабенка ему уже с пробой досталась, неудачной! Рот закройте,свекрови это трудно принять,и понять, а мама- это святое,и сын материна опора,либо включите мозги,либо не портите жизнь мужчине

    1. Ирина, бабенка это, увы, вы, а я мама и жена. Если вы по своему скудоумию не вникли в суть поста, то, пожалуйста, не засоряйте эфир, пытаясь меня оскорбить или задеть.

    2. Ирина, зачем под одну гребёнку гребёте?!? У меня сын и дочка. И замужем была (оф-но и гр-ки, знаю разных свекровок). Приведи к нам домой супругу с детьми или мужа с детьми мои сын и дочка, то я лишь гордилась бы моими детьми и помогала по возможности и их желанию! Не бывает чужих детей! Бывают чужие-родные родители!
      Мама моего бывшего гр.мужа (более 5ти лет как расстались) для меня родной человек и называю её Мамулей! Мы дружим, общаемся, помогаем друг другу. Она знает, что я по прежнему люблю и жду её сына, хоть мы давно не вместе и он уже был в других отношениях и дело к свадьбе шло там. Но меня дочкой называет! Что и как будет дальше — время покажет и Бог рассудит!
      Свекровка Автора не имеет ни какого морального права лезть в семью (бюджет) семьи своего сына! Только по возможности ей могут помогать и не иначе!
      Да, она родила, вырастила и может рассчитывать на помощь, но никак не на содержание, когда своя семья у её сына есть и нуждается. Да ещё и так, когда внуком не интересуется, как в прочем и своим же родным сыном она тоже явно не интересуется, а лишь используется его для своих корыстных и меркантильных целей манипулируя им.
      Автор, Милая, терпения Вам и мудрости! Попробуйте вывести свекровку на чистую воду (запишите какие-нибудь её признания, вынудите на резкие действия и т.п.) и тихо поговорите с мужем, что так мол и так, у нас своя семья и Вы с радостью поддержите помощь его маме, когда она будет действительно нуждаться, а не просто для её содержания и комфорта.
      Как варианты:
      — внуку необходимы бассейн, массажи, тренировки, укрепляющие здоровье санатории (путёвки, поездки и т.п.) — благовидный предлог, который укрепит Ваши отношения с мужем + для здоровья сына хорошо, а свекровке сын будет вынужден сказать, что ему средства для здоровья сына нужны, а на её хотелки увы, пока нету.
      — вариант переезда рассмотрите. На первый взгляд анрил, но, возможно, хорошенько всё продумав найдёте такой вариант более реальным (другой город, рядом хорошая работа, инфраструктура для развития/здоровья сына и т.п.) А там уже куда сложнее будет свекровке раскручивать своего сына, да и сын (Ваш супруг) будет дальше от неё, повзрослеет, возмужает =)

  21. Не знаю, куда исчезают мерзкие комментарии (я ничего не модерирую, но на почте они есть и источают свой фекальный аромат). Для подтянувшегося женоненавистника Kraken(а) специально по пунктам:
    — три работы у свекрови не от безденежья, а от желания жить в роскоши (отдыхать на море, кушать красную рыбку, делать массаж, маникюр, сидеть в кафешках и покупать готовую еду, не утруждая себя ежевечерними дежурствами на кухне;

    — «старости лет» нет и в помине, дама достаточно молода, активна и трудится она не из последних сил и по свободным графикам;

    — я не увидела в своём тексте фразы, что свекровь «должна». Она не должна нам помогать. И этих просьб о помощи нет. Но не надо лезть в наш и без того скудный бюджет, тем более, что с голоду она не пухнет, а вполне довольна жизнью;

    — я не сижу на заднице, я имею две удаленные работы, прошу не считать мои 100 рублей, я вношу в бюджет ровно столько, сколько может заработать домохозяйка, имеющая на руках полугодовалого ребёнка и выполняющая абсолютно все обязанности любящей жены и матери;

    — слово «пердак», неуважаемый Kraken, я предлагаю вам заменить на слово «афедрон», ибо не гоже употреблять подобного рода слова в приличном обществе;

    — меня жалеть не надо, пожалейте себя и свою супругу.

    У меня всё. Именно для вас.

    1. Сколько же у вас зависти к свекрови))) Красной рыбки не доедаете? Так надо было сначала материальную базу подготовить для второго ребенка, а потом рожать. Или торопились привязать мужика?

      1. Элен, читайте комментарии насчёт материальной базы, а уж потом выпускайте свой яд.

  22. Мне кажется выход только один: начистоту поговорить с мужем. Спокойно. Поделитесь с ним тем, что у вас на душе и его спросите, как вам лично быть в такой ситуации. Если скажет что-то невнятное и неуверенное, предложите совместную стратегию: мягко пояснить мамочке, что зарплату у мужа урезали, хватать стало только на хлебушек, что ей придется повременить с данью и маникюрчиком.

  23. Тетка вкалывает на трёх работах и при этом ещё кому-то что- то должна?!!! Да идите Вы лесом со своими детьми и проблемами, Вы ей должны , она детей вырастила, и судя по- всему, достойных детей, если её сын на Ваши « обидки» не реагирует. Занимайтесь своей жизнью и детьми сами, Вам лично эта достойная женщина ничего не должна, а высказывать своё мнение о Вас или нет, — это её право, тем более , видимо, делает она это достаточно тонко , раз Вы до сих пор свою истерику запустить не решились. Браво женщине, респект!!!

    1. Одобрила данный комментарий (теперь понимаю, что можно фильтровать мнения, но делать этого сознательно не собираюсь). Еще раз для климактеричек вроде Ирины:
      — в моем посте нет слова «должна»;
      — свекровь работает на трех работах, потому что она так хочет, она хочет жить красиво и в своё удовольствие;
      — я должна только своим детям;
      — истерику запустили вы в своем гнилом бессодержательном ответе;
      — посылаю вас тем же лесом, не заблудитесь и остерегайтесь волка.

  24. Дорогая Виктория, не кажется ли Вам, что Вы заняли нечестно позицию. Эту женщину можно понять. Почему ее сын должен помогать Вам с ребенком, который ему никто в ущерб ей. Она привыкла жить так, как ей хочется, и она смогла так построить жизнь. Честь ей и хвала, что так воспитала сына, что он ей помогает. А на счет того, что Вы не будете ей давать внука, так она и не просит, поэтому Вы пока молитесь, чтобы она захотела его взять. Статейка так себе, Виктория выглядит злой стяжательницей.

  25. Ladybug, у меня та же ситуация, что и у Вас, может быть даже в чем-то жестче. Скажу Вам так. Пытаться наладить отношения имеет смысл, если это желание обоюдное, а не постоянная игра в одни ворота. Пытаться биться головой об стенку не надо — голова Вам для другого еще понадобится. Очень ценный комментарий — думайте о своем спокойствии и здоровье — вот это как раз и Вам, и Вашим детям очень нужно, т.к. из-за постоянных переживаний и нервотрепки когда-нибудь может не выдержать даже самый здоровый организм и дать сбой. Как в самолете — наденьте маску на себя, и только так Вы сможете спасти своего ребенка, потому что сам он на себя эту маску не наденет, а другие будут заняты собой. Дети отдают долг перед своими родителями своим детям — согласна, теперь это понимаю. Родитель — неэгоист ничего не требует, он отпускает ребенка в свободное плавание и все. Ему может быть приятно или неприятно, но он никогда ничего не требует. И к такому скорее дети и внуки будут приходить с помощью, и контакт будет скорее хорошим. Если Вы в ребенка заложили моральные принципы — т.е. объяснили ему, что такое хорошо, а что такое плохо. Что такое искренность, а что — лицемерие. Все маленькие дети искренние. Лицемерными они становятся, когда взрослым было не до них. И это важнее, чем китайский в 2 года. Подумайте, как Вам самой не нервничать — абстрагироваться от этой ситуации, смотреть с юмором, концентрироваться на другом или все-таки менять отношения — этого я сказать не могу. У кого-то муж по барам ходит или на рыбалку ездит или курит как паровоз всегда и везде)), а у кого-то — к маме по выходным. Глянца не бывает. Подходите к ситуации конструктивно, ищите лучшее в своей жизни и конструктивные пути решения проблемы.

    1. Гостья, большое спасибо за комментария. Видимо, действительно придется менять отношение к ситуации, потому что саму ситуацию я изменить не в силах.

  26. Противно читать. С первым мужем не повезло, свекровь плохая,что бедной делать, как от мамы мужа избавиться, вот проблема. Ненависть к свекровьям зашкаливает,что ни статья, то о монстрах свекровьях. Жаль мужа , намучается с такой женой,а его маму его поддерживаю. Вырастила хорошего сына, заботитливого, вот только женился неудачно.

  27. Автор, проблема у вас не в свекрови. Проблема у вас с мужем. Пока он сам не перестанет помогать своей маме, в ущерб своей семьи, ситуация не измениться. Тут работать надо начинать с мужем.

    1. Наталья, с мужем разговаривала. Он не видит проблему. Либо видит, но ему проще откупиться от мамы, чем услышать, что она всю жизнь положила на него, а он такой-сякой-разэдакий.

  28. Если вы реально хотите решить проблему — ее надо понять и осознать. Ваш крик души делится пока на три части.
    1. Муж и семейный бюджет. С мужем надо разговаривать. С мужем надо обсуждать. Вы говорили о дотациях маме, когда брали ипотеку? Вы ведь считали свои расходы, верно? Да, сейчас уже поздно, но лучше поздно, чем никогда. Обсудите свой семейный бюджет, свои траты и свои планы. Без перехода на личности только. В данной истории мама не причем. Это ваш муж и ваш семейный бюджет, а куда уходят деньги конкретно — на маму, на проституток или на тюнинг машины — дело десятое.
    2. Несоответствие модели семьи в голове и в реальности. У вас в голове есть модель — как должны себя вести те или иные люди. Что бабушки сидят с внуками и помогают, что происходят посиделки. Разберитесь, откуда что берется. Наверняка все не так плохо, просто по другому, не так, как вам представлялось.
    3. Сама свекровь. Вы не сможете наладить с ней отношения, пока не увидите ее. Не свекровь, как она должна быть, а женщину, достаточно молодую, успешную. интересную, которая живет полной жизнью и умеет себя радовать. У нее наверняка много интересов, которые можно если не разделить, то полюбопытствовать. И тем самым вы может и себя ей покажете как человека, а не просто ночную кукушку своего сына. И если подругами не станете, по крайней мере начнете нормально общаться. Это важно. Для того, чтобы быть семьей — надо не модельки в голове строить, а видеть и ценить реальных людей. Но этому можно научиться.
    Счастья вам

    1. Ксю, спасибо. Я подумаю над первым и вторым пунктами. С третьим проблема. Ей не нужно общение, а я не умею втираться в доверие, лицемерить и пытаться лезть в окно, когда дверь закрыта.

  29. А в первом браке тоже свекровь плохая была? Вы не сумели сохранить семью, неважно по каким причинам, и теперь хотите, чтобы Вас приняли с восторгом в новую семью, с плодом чужой страсти, кстати. Ваш новый муж хорошо к Вам относится — берегите это! К его родственникам относитесь уважительно и не надейтесь на какие-то замечательные отношения, почему — смотрите выше написанное. Судя по Вашему рассказу, внутри Вас нет любви, отсюда все и беды в Вашей жизни. Вам никто ничего не должен и ничем не обязан. Муж помогает матери — это плохо с Вашей точки зрения, а содержать чужого ребёнка — это норма, как же, ведь это Ваш ребёнок, а она всего навсего его мать. Запомните, для мужчин очень значима семья, где он вырос, где его любят. А Вас, порхающих по бракам, могут и не принять там и обижаться на это было бы очень и очень глупо.

    1. У автора в посте нет ничего про первую свекровь. И мало ли что там было? Может первый муж был банальный алкоголик и тиран, так что, сохранять такие отношения?

  30. Леди..что-то напали на вас люди, не слушайте…замуж выходя не для того, чтобы свекровей содержать (ненуждающихся) и не для того, чтобы урабатываться. И не имеет значение, что Вы уже в браке побывали….у свекрови нет мужчины — может, она и завидует. Познакомьте ее с кем-то, может по Интернету. Определите сумму, который, Вы считаете, муж должен давать ВАм..а как он будет с маой выкручиваться — не лезьте

    1. Эля, спасибо! Да, гадюк наползло много в этот пост 🙂 только забывают о скелетах в своих шкафах.

  31. Тетка посадила на шею мужа свой прицеп, а ноет, что муж помогает маме? Оборзевшая мадам

  32. Тут что мама, что рсп- одинаковые манипуляторы.
    Для мужа кругом ад.
    Обе считают его дойной коровой. Ничего не сделать, скорее всего загнется он, от разборок истерик и работы.
    Воспитание такое, бабы решили что они главные и грызутся кто главнее, а он алень, подобравший рсп и как настоящий мужчина всем всегда должен.

    1. Дебил ты, Лёха. Вот другого слова и не подберу. Особь мужеского полу. Очень надеюсь, что не испоганил ничью жизнь своим присутствием в ней. Вдвойне надеюсь, что нет детей. Такие не должны продолжать род и отбраковываться диагнозом «некроспермия».

  33. очень похоже было у моей подруги, точнее и есть. Муж замечательный. За много лет до их свадьбы погиб его отец. Муж подруги с тех пор обеспечивал, точнее содержал свекровь и сестру (уже взрослую)ю Но все поменялось после свадьбы и рождения ребенка. Невестка стала врагом номер один — мол, хотелки большие, что там с ребенком, пусть работает. Она работает н на пол-ставки, так распорядилось начальство, поскольку сокращения. Я ей посоветовала быть с ними помягче. помолиться. все таки на глазах у ее золовки погиб отец (авария в машине) и объяснить, что она не работает на ставку не потому что ленится, не из-за ребенка, а потому что работы нет. Переговоры не привели не к чему. Так ей и сказали, что у нее дома много техники (всего-то стиралка, посудомойка и микроволновка) и лучше б муж богачку нашел (это к тому, что у моей подруги две квартиры). говорю тогда гли лесом. Но главное, что муж ее всецело поддерживает и резко говорит сестре, чтобы оан работу искала

    1. вот как раз она и не РСП, и не нахлебница, просто есть наглые люди, их надо слать

  34. Это ревность, некоторые женщины немогут ничего с этим поделать, сложно им что их чадо сейчас живет для обсалютно чужой женщины, а не для неё, ведь она столько сил вложила в ребёнка. На самом деле это тяжело, понять и отпустить. Попробуйте ее понять вы, пройдитесь с ней по магазинам, сходите в кафе, позвоните спросите рецепт пирога, улыбайтесь когда она к вам приходит, можно и обнять человека, вот увидите только так можно найти ключик к свекрови, не забывайте она мама вашего мужа, она не спала ночами и ходила с ним по врачам, по продленкам. Я верю в вас. Будте умнее.

    1. Натали, я правда пыталась наладить контакт. Но невозможно найти тепло там, где его давать не хотят, с какими бы благостными намерениями ты не обращалась. Невозможно в одностороннем порядке пытаться выстроить хорошие отношения. Я делала несколько попыток. Они не увенчались успехом.

  35. Свекровка Автора не имеет ни какого морального права лезть в семью (бюджет) семьи своего сына! Только по возможности ей могут помогать и не иначе!
    Да, она родила, вырастила и может рассчитывать на помощь, но никак не на содержание, когда своя семья у её сына есть и нуждается. Да ещё и так, когда внуком не интересуется, как в прочем и своим же родным сыном она тоже явно не интересуется, а лишь используется его для своих корыстных и меркантильных целей манипулируя им.
    Автор, Милая, терпения Вам и мудрости! Попробуйте вывести свекровку на чистую воду (запишите какие-нибудь её признания, вынудите на резкие действия и т.п.) и тихо поговорите с мужем, что так мол и так, у нас своя семья и Вы с радостью поддержите помощь его маме, когда она будет действительно нуждаться, а не просто для её содержания и комфорта.
    Как варианты:
    — внуку необходимы бассейн, массажи, тренировки, укрепляющие здоровье санатории (путёвки, поездки и т.п.) — благовидный предлог, который укрепит Ваши отношения с мужем + для здоровья сына хорошо, а свекровке сын будет вынужден сказать, что ему средства для здоровья сына нужны, а на её хотелки увы, пока нету.
    — вариант переезда рассмотрите. На первый взгляд анрил, но, возможно, хорошенько всё продумав найдёте такой вариант более реальным (другой город, рядом хорошая работа, инфраструктура для развития/здоровья сына и т.п.) А там уже куда сложнее будет свекровке раскручивать своего сына, да и сын (Ваш супруг) будет дальше от неё, повзрослеет, возмужает =)

  36. Счастье обретаем в гармонии с собой, верно? А в этой ситуации обрести гармонию поможет не «восстановление справедливости в защите моей семьи», а поиск светлых и добрых качеств в вашей свекрови ( а они есть у каждого) и размышление больше о них, а не о ее недостатках. Что это даст? Не оправдание, а принятие ситуации. Уважение к себе прибавится и муж оценит вашу мудрость. Ваша свекровь компенсирует одиночество и пустоту так, наверное. А у вас счастливая, дружная и большая семья. Надо лишь увидеть, сколько счастья вокруг) И тогда на существующие недостойные поступки и слова получится посмотреть как на шалости маленького ребенка: умиляясь, сожалея, прощая и любя. Ведь, » Если я Любви не имею — я ничто..»

    1. Елена, у свекрови, безусловно, есть хорошие качества. Но я на нее смотрю пока именно через призму его отношения к сыну и внуку (про себя молчу, меня не надо любить, я этого не прошу). Вы правы, надо обрести гармонию. Искать способы принять происходящее, а не изводить себя.

  37. Вы считаете что Ваш муж своей маме помогать не должен. Но если завтра помощь попросит Ваша мама то Вы своего мужа не спросите а будете просто помогать

    1. Моя мама точно бы не тянула деньги. Она бы сама нам помогала. Не таким она была человеком. Но, к сожалению, нужные и хорошие люди рано покидают этот мир.

  38. Если вы хотите открыть мужу глаза на его маму, то в спокойной обстановке (не после ухода свекрови, а в то время, когда у вас будет возможность обстоятельно поговорить) предложите ему два варианта: на какое-то время прекратить дотировать маму, сославшись на собственные материальные трудности; предложить маме, как члену семьи, который участвует в ваших семейных расходах, выделить по два-три часа дважды в неделю, чтобы посидеть с вашими детьми, а вы тем временем займетесь собой — парикмахер, маникюр, покупки. Мама себе в этом не отказывает, должна понимать, что женщине это нужно. И пусть ваш муж посмотрит на ее реакцию. От себя можете добавить, что готовы делиться бюджетом с человеком, который действительно близок вам, а не цинично пользуется кровным родством, не испытывая родственных чувств. Если вы с мужем в хороших отношениях, он должен понять, что вашей заботы и искреннего участия ему хватит, что вырастет сын, который его любит, и покупать накую насильную привязанность матери — плохая идея. Это при том, что вы воспринимаете и описываете ситуацию объективно. Главная же идея, которую нужно понять — в семье все поровну, и блага, и права, и обязанности. Если человек не участвует в заботах, то в семейной жизни место его на уровне приятелей — прийти в гости на какой-то праздник, принести тортик или вино, посидеть и уйти.

    1. Ольга, муж не видит проблемы. Да, мы живем впритык с бюджетом. Иногда влезаем в долги. Я экономлю на себе, на своем здоровье. Как-то вот настроили с детства на самопожертвование. И я у себя на последнем месте.

  39. Автор, ваш муж имеет полное право помогать своей матери. Он ее сыном стал лет на 25+ ранее, чем вашим мужем и наивно думать, что с вашим появлением что-то должно измениться в их отношениях. Если вам не хватает денег, то выходите на работу или требуйте алименты с отца старшего ребенка. А запретить бабушке общаться с внуком,иесли они оба этого захотят, вы не сможете, потому что к ребенка есть не только мама, но и папа. И он спокойно отвезёт своего сына к бабушке или пригласит не в гости. И будет прав.

  40. Поговорите с мужем и попробуйте го провести эксперимент, для проверки мамы… пусть сын пару деньков не отвечает на телефонный звонок мамы (примерно когда она за деньгами приходит), потом, когда мама объявиться или наберт её самостоятельно притвориться попал в жуткое дтп и срочно нужны большие деньги, сказать что жена кредит оформляет и её помощь нужна срочно…ну или что то в этом роде…думаю мама исчезнет без денег или реально найдет, но тогда Вы поймете что мама любит сына, а остальное только ревность…

  41. Ваш супруг терпит чужого ребенка.Ну так и вы потерпите его маман.Я вообще на вашем месте бы не сильно выступала при таком- то прицепе как у вас.Хватае наглости еще жаловаться.

    1. Елена, прошу вас возглавить отряд идущих на х*р комментаторов, для которых есть понятия «рсп», «чужой ребенок», «прицеп». Вы жалки. Слава Богу, что адекватных людей в этом сообществе в разы больше.

  42. В открытый конфликт не стоит ввязываться. Вы можете там потерять столько нервов, что материальные потери окажутся мелочью. А если у неё артистический талант изображать несчастную и обиженную, можете и без мужа остаться.

    Свекровь — явно человек с большими недостатками. Но для мужа она его мама. Он помнит как она держала его на ручках. И все недостатки он ей давно простил.

    Лучше как сейчас. Контакты по разумному минимуму, глаза открывать на поведение мамы надо, но аккуратно.
    А что к внуку не ходит, может и не плохо, раз такой человек..

    1. Nataly12, про артистический талант в точку. Актриса та еще. Да, я тоже думаю, поменьше контактировать, инициативу не проявлять. Вариантов переубедить мужа нет. Он не ощущает дискомфорта материального, потому что не знает, чего мне стоит сводить дебет с кредитом. Иной раз и не поем, чтобы мужу и ребенку больше досталось. К врачу надо идти, но денег нет, поэтому мучаюсь. Зато свекровь в шоколаде 🙂

  43. Скажите маме спасибо. Не исключено, если бы муж был иначе воспитан, нафиг Вы ему нужны были бы со своим ребёнком. А со вторым не поторопился, нет? Скорей-скорей, чтоб уж никуда не делся? И её вздумайте трепать ему нервы, это Ваш воз.

  44. Если муж ничего менять не хочет,то вам так же ничего не изменить,пока он не примет другого решения,она будет вас доить.Есть такая категория людей, не важно мать , сестра, жена и к совести взывать бесполезно, она любит только себя.Игнорить так же не получится, сын опять таки муж ваш ей.Вам просто не повезло.Последние буквы ЗЛО, оно вам от вашей свекрови, мужайтесь, терпите и лавируйте между ними.

    1. Алина, спасибо за комментарий. Я уже понимаю, что ничего не изменю, если только она ему сама в порыве гнева нагадит в душу и он отвернется. Но судя по ее расчетливости, она всё контролирует и понимает, где можно, а где не стоит перегибать палку. Мне только терпение нужно. Молчать и терпеть. И ждать. Что может быть супруг очнется.

  45. У меня пока нет детей. Маму мужа люблю только лишь за то, что она воспитала таким моего мужа. И помогать он и маме и отцу обязан. На то и сын. И помогает. Меня же это никогда не возмущает. Так и должно быть.
    Не забывайте, ведь и Вы будущая свекровь. Любите мужа, уважайте и его мать. От слова «мамо» просто колбасит уже.

  46. Вы же женщина, вы можете потихоньку ему нашептывать, что его мама не права. Можно начать с аккуратного и доброго вопроса: маме денег не забыл скинуть? Или сказать о сложном выборе: каляску новую купим, но тогда маме денег не хватит в этом месяце, дорогой, ты думаешь она справится один месяц без нашей помощи? Ты с мамой говорил, как она? Про внука не спрашивала? Мммм… Пусть сам делает выводы.

    1. Black sparrow, любые выпады в сторону мамы воспринимаются либо в штыки, либо игнорируются. Маму я не переиграю никак 🙁 там талантище и актерский, и манипулятивный. Станиславский бы на первых минутах крикнул «Верю!».

  47. моему сыну 22,контакта с бабушкой по отцовской линии в принципе нет,за весь декрет она с ним сидела один день,ха-ха,и то по тому-что,я ходила на подработки,нет контакта и не будет,даже не партесь

    1. Кира, нас ждёт такая же перспектива судя по тенденции общения с внуком. Раз в месяц после волшебного напоминания от сына.

  48. Вместо того, чтобы благородно (хотя бы на время) отказаться от этой денежной дотации, она продолжает её получать как само собой разумеющееся. Причём деньги она тянет не только с моего мужа, но и со своего бывшего супруга. И в принципе тётя в шоколаде (маникюр, массаж, отдых).
    ————————
    Вам-то бывший муж явно ни копейки не дает. Завидуете бабульке черной завистью?
    И что значит «благородно» отказаться от помощи сына??? Вырастила нормального сына — живет и радуется. Он что, вашу дочь от первого неудачного брака содержать должен вместо своей матери?
    Бабы поражают — детей «от неудачных браков» запросто неблагородно вешают на следующих мужиков, а свекровь должна благородно обнищать ради непонятно кого.

    1. Гость, ваш идиотизм врожденный или вы его приобрели с годами? Вопрос риторический. Хочется принять душ после прочтения таких дерьм*ответов.

  49. Милая женщина, вам нельзя в одиночку воевать со свекровью и на дальнейшее мечтать не давать внука и пр. Судя по ее поведению, она и не будет его брать, потому что это надо не собой а внуком заниматься, а оно ей и сейчас и потом не надо. Прерывать денежную помощь можно только согласованно с мужем, потому что, что бы вы ни сделали, она сына перетянет на свою сторону. Договаривайтесь сначала с мужем, иначе получите ссору в семье.

    1. Елена, с мужем ни по-хорошему, ни скандалами договориться не получается. И мне его жаль. Потому что он и правда между молотом и наковальней. Возможно, и понимает, что я права, но мамин авторитет или ещё что-то (чувство вины/долга) не позволяют ему перекрыть этот денежный канал.

  50. Автор, знаете, я вот сейчас одна содержу 2 детей. Сыну институт оплачиваю, дочке репетиторов. Иногда у меня на ужин — чай с хлебом или макароны «ни с чем», а детям, разумеется, сытный ужин делаю. И мне очень-очень бы хотелось, чтобы сын, когда вырастет, помогал мне. Потому что здоровье у меня только ухудшается. И если моя невестка будет против этого, дай бог, чтобы мой сын смог ей всё объяснить.
    Вы вот тоже подумайте, ведь тому, что Ваш муж умный, добрый, достаточно денежный, Вы обязаны своей свекрови. Может она тоже недоедала и недопивала, чтобы его вырастить.
    И еще у меня вопрос: Вы когда замуж выходили, второго ребенка планировали, захотели ипотеку взять, Вы «по умолчанию» считали, что муж должен перестать маме деньги давать? А муж по этому поводу что думал?

    1. Екатерина, согласитесь, что Вы детей обеспечиваете не на перспективу. Правильно? И рожали их не с прицелом, что вот мой сыночек закончит МГУ, устроится в «Газпром» и обеспечит мне безбедную старость. Вы рожали детей, потому что захотели иметь детей, захотели стать мамой. И, повторюсь, я в принципе не против помощи родителям, но только тогда, когда она идет не в ущерб молодой семье. На данный момент мы переживаем не лучшие времена. Помощи не просим. Просто некрасиво лезть в наш карман, зная, что мы не шикуем. А насчет «должен перестать маме деньги давать». Честно? Я понадеялась на мудрость свекрови. Что откажется. Но жадность оказалась сильнее мудрости. Вот и всё.

      1. Вы в одном из ответов на коммент написали, что впряглись в ипотеку потому, что хотите обеспечить «тыл» своей дочери от первого брака — «на всякий случай». То есть, строить этот тыл из семейного бюджета ваше

        1. Лена, дублирую для вас и для всех тех, кто мимо пробегал и вставил свои 5 копеек, не вникнув в суть. У моей дочери уже есть тыл в виде однокомнатной квартиры, купленной до брака. По большому счету неважно, кто там будет жить: дочь от первого брака, сын от второго, третий ребенок… главное, что я думаю о материальной базе для своих детей. Как бы ни сложилась их жизнь, я хочу, чтобы крыша над головой у каждого из них была и они знали, что им не нужно будет скитаться по съемным квартирам, терпеть свекровей/тещ/маму и прочее.

  51. Я, сама свекровь дважды (у меня двое сыновей). С дочерьми, т.е. невестками , у меня дружеские, девичьи отношения. Обе искренне называют меня мамой. Попытайтесь найти общие темы для «якобы сплетен двух подружек» и знайте, никто не обязан сидеть с вашими детьми, нужно доказать ей , что вы в ее помощи абсолютно не нуждаетесь, а когда она поймет в своей ненужности, поймет что теряет. Так и внукам она не нужна такая карга. О денежном содержании, то-же изначально был какой то договор, нужно было вносить свои оговорки. Удачи вам, а главное полной гармонии в семейных отношениях, а свекрови — полный игнор.

    1. Неля, спасибо за ответ. Не будет у нас дружеских отношений. Я открыта к диалогу, к контактам, но её холодность и дистанцированность заставляют меня зеркалить поведение и не искать больше общения. Я понимаю, что никто не обязан сидеть с моими детьми, но даже соседка (чужой по сути человек), женщина 55-ти лет говорит «Вероника, если тебе куда-то надо отойти по делам, оставляй сынишку мне, только предупреди заранее, чтобы я не была на работе или еще чем-то занята». Чужой, посторонний человек для моего ребенка нянчится с ним как если бы она была родной бабушкой. Она не делит детей на «чужих» и «своих». А здесь… да и не поймет свекровь ничего, ей внуков от дочери с лихвой хватает. Еще раз спасибо за поддержку!

  52. Ваша свекровсь, по сравнению с моей «божий одуванец». У семьи 3 квартиры, нужно было именно жить под боком, изводить меня своими «выподами шизофрении», даже когда свекр настоял переехать — приезжала ночевать. Полежит одна в темной комнате, надумает в голове маразм и приходить «попить кровь». «МХАТ отдыхает» от маразматичных спектаклей. Особенно талант проявляется в отсутствии своей родни. Кроме всего прочего, оказалась, что у нее бздык на сексуальной почве. Она больной человек, но самое обидное, родные делают вид, что не замечают и ведуться на ее бред шизофреника. Я с ней не общаюсь, зато она наобщалась со своим сыном до перспективы нашего развода. Мой совет, мамашу с мужем не обсуждать, все равно не поймет (это же мамочка любимая), общение свести к минимому, своего сына держать от бабки по-дальше (видиться по праздникам и формально). Эгоистичные люди должны оставаться одни. А самое главное: у вас сын, не превратитесь в подобного эгоистичного монстра, семья сына — ваша семья тоже. Пусть Ваша любовь к своему ребенку проявиться к любви и уважению его семьи в будущем, а не в тупом эгоизме и самолюбии. Желаю вам добра!

    1. Марина, спасибо за поддержку и советы 🙂 да, моя ситуация «лайтовая» по сравнению с Вашей, у нас, скажем так, «холодная война» или «война без объявления войны». Склоняюсь к Вашим рекомендациям, потому что ситуацию изменить не в силах, значит, надо работать над собой, своим восприятием. Выводы на будущее делаю, потому что и свекровью буду, и тещенькой :)))

  53. Автор, судя по всему, хочет, чтоб свекровь денег не просила и с внуками сидела. Чтоб молчала и восхищалась. А что вы ей можете предъявить? Обязана любить внуков — нет не обязана. Обязана с ними сидеть — нет не обязана. Обязана ли она быть благородной и отказаться от денег — нет, не обязана. Обязаны вы ей денег давать — да, обязаны, если свекровь пенсионерка. Автору предъявить нечего, кроме того, что свекровь просто не нравится. Поговорите с мужем, пусть он ей денег не дает. Если сможет отказать.

    1. Обязаны вы ей денег давать-да,обязаны,если она пенсионерка???? Ничего не обязана семья автора свекрови,вы вообще адекватные люди или с леса прибежали и вкус к жизни почуять решили??? с чего это кто-то кому-то обязан??? ни свекровь,ни семья сына ничего друг другу не обязаны!!!

  54. У меня очень похожая ситуация. 19 лет терпела и закрывала глаза на проблемы со свекровью. Мужа было жалко. Поэтому и молчала. Понимала, что ему будет тяжело. Но сейчас я уверенна, что поступала не правильно. Меня никто не жалел. Начала бороться. Вам желаю душевных сил и энергии, терпения. Пробуйте разные тактики. И помните, что счастливая, здоровая и уверенная в себе мама — это здоровые, счастливые и успешные дети.

    1. Ева, спасибо за комментарий. Бороться я больше не буду. Это бесполезно. Буду терпеть, пока могу. И искать гармонию именно с собой, потому что моя нервозность, несомненно, отражается на общей атмосфере семьи. Погоду в доме делает женщина. Буду стараться 🙂

  55. Я считаю, что Ваша свекровь поступает правильно. Она ведет себя так как ей позволяют себя вести. Если бы она себя вела по другому, помогала бы Вам материально, морально и физически Вы бы ее так не уважали. К тому же не забывайте, что это она вырастила для Вас такого замечательного мужа и отца Вашему ребенку. Придет и Ваше время и посмотрим как все будет у Вас. К тому же зачем Вам больная и неухоженная свекровь? В какой то мере она бережет себя для Вас.
    Хотелось бы сказать, что я была именно такой свекровью о которой вы мечтаете. В итоге получила полное безразличие к себе со стороны своих внуков и невесток. О чем искренне жалею.

    1. Светлана, стоп, стоп, стоп. Что за формулировка такая? «Вырастила для Вас такого замечательного мужа и отца Вашему ребенку». Давайте абстрагируемся от этого клише «растила для Вас» и заглянем в Конституцию РФ. Глава 12 «Права и обязанности родителей»:

      1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.

      Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

      2. Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования и создать условия для получения ими среднего (полного) общего образования.

      Я не вижу никаких упоминаний о том, что родители растят и воспитывают своих чад ДЛЯ кого-то или РАДИ кого-то. Женщина принимает решение дать жизнь ребёнку, она несёт ответственность за это решение, несёт ответственность за ребёнка, за его будущее. Это её долг (про мужчин писать ничего не буду, отцовские чувства просыпаются не у всех). Я сейчас ращу своих детей не для кого-то; одеваю, кормлю, даю образование не на перспективу того, что детки обеспечат мою старость. А потому, что, во-первых, я должна, я мать, во-вторых, я хочу быть спокойна за их будущее именно в материальном плане, в-третьих, с собой на тот свет всё равно никто ничего не унесёт, поэтому грести под себя и жить для себя, конечно, можно, но… будут ли за это благодарны потомки — вот это вопрос.

      И не думаете ли Вы, что для детей всё-таки лучше здоровая и ухоженная мать, нежели здоровая и ухоженная свекровь, посещающая внука раз в месяц? Она берёжёт себя для СЕБЯ.

  56. Дорогой автор, а мы еще и живем со своей свекровушкой. И она еще тот фрукт. Никогда не помогала и не помогает, с внуками так для галочки. От мужа нужно все — и внимание постоянное, и матпомощь, и время вместе проводить постоянно. Комната наша проходной двор. Даже в час ночи может зайти. И такой еще факт — мужа она не растила. А растила его бабушка, сама же она жила своей жизнью. Мама ее, бабушка мужа даже без специализации в детских учреждениях работала. Чтоб и работать, и внук при ней. Ее даже собственая мать кукушкой называла. Зато как мужу 13 на работу погнала, устроился сам через друга. Деньги все маме, себе так на карман. И так бывает. Может потому и мамой редко называет ее, чаще по имени. Истерики постоянно у нее, если что не так. Внука избила как-то, так воспитывала. Маму мою ведьмой зовет, выгоняла ее, когда она к нам в гости приехала. А вот с чужими людьми, друзьями, родственниками ее не узнать — не человек, чудо. Мгновенно меняется. Сколько уже у нее с мужем скандалов было. И ничего не меняется. Муж говорит мой — да знаю все и понимаю, но это моя мама. Как не крути и всегда все ей прощает. Поэтому ничего вы не измените, только мужа против себя настроите, будет вас обвинять во всем. Радуйтесь, что живете отдельно. Мы хоть и вместе, но абсолютно справляюсь без ее помощи. А старший ребенок сам с ней не особо жаждит общаться и время проводить. Да у нас остро стоит вопрос отношений свекровей и невесток, наверное потому, что у многих свекровей нет мужей. И сын для них становится единственным мужчиной. И требуют с него уже как с мужа. Есть даже понятие такое — психологический брак. Почитайте на эту тему и многое поймете в поведении вашей свекрови. И плюс женское воспитание оно отличается от мужского, как не крути. Поэтому в таких мужчинах есть зачатки инфантилизма, почитайте на эту тему. Тоже многое поймете. Это даст вам больше, чем все комментарии

    1. Галина, спасибо за ответ. Да, у нас есть большой плюс — живем отдельно. Хотя муж предлагал жить с мамой, но я знала, что не уживемся. Вам тоже желаю терпения. Берегите себя, детей и мужа.

  57. Редко пишу комменты, но тут не сдержусь.
    Автор, судя по тому, как вы «изящно» отсылаете лесом всех несогласных (а также по вашему посту), невольно просятся неутешительные выводы, в какой-то момент становится жаль вашего мужа. Вы просите совета у аудитории, а реакция большинства разве не повод задуматься о собственной позиции? Поверьте, ваш сын когда-то вырастет и женится, а вы при этом всегда будете помнить о том, как растили его, как ночи не спали, когда он болел, сколько в него было вложено души и материальных средств и т.д. К тому времени вы , пройдя через все это и др потрясения ( собственные болячки, климакс, нервные срывы, в жизни не без этого), наконец тоже захотите себя побаловать и красной рыбкой, и маникюром и прочими женскими слабостями. Почему нет, вы это заслужили. Пока вы молоды и полны сил, вы не способны понять (или не хотите), что и как чувствует себя одинокая немолодая женщина, вырастившая детей. Такая неспособность к сочувствию обычно свойственна эгоистам ( «моя ипотека», «мой муж», «была бы жива моя мама, она бы помогала», свекровь внуком не занимается и пр.).
    Про эгоизм — это не в укор вам. Кто вообще знает, какая жизнь была у вас до этой истории и какое воспитание вы получили?
    Но, сейчас ясно одно, надо отделить мух от котлет. 1) ипотека -ваше решение и свекровь тут не при чем; 2) муж помогает своей матери, потому что он ее сын; 3) свекровь работает — есть красную рыбу, делает маникюр, отдыхает и вас это не касается. Вы ведь тоже просите других комментаторов не считать ваши деньги; 4) свекровь не занимается внуком — и не надо, если не хочет. Такое отношение даст свои плоды, когда он подрастёт. Внук сам не очень захочет прийти к такой бабушке «на блины», тк нет привязанности; 5) свекровь артистка лицемерная и истеричка — держать на расстоянии и не идти на открытый конфликт, эмоционально себя поберечь, не продуктивно потому что. Если рассоритесь, то взаимоотношения ее с вашим мужем, и финансовые в том числе, выйдут из-под вашего контроля вообще, а оно вам надо? (Может и нужно, чтобы крепче спать).
    И ещё, если принять то, что ваша свекровь вам ничего не должна, а должны вы ей, за то что она вырастила и воспитала такого хорошего сына и мужа для вас, то уж не знаю насколько материально, но морально вам станет намного легче жить.
    Я вас уверяю, когда ваш сын вырастет, он также будет относиться к вам и помогать, потому что будет копировать модель поведения своего отца. Это и есть продукт воспитания. А сам процесс воспитания трудоемкий, сложный и если вы будете демонстрировать свой эгоизм по отношению к окружающим, тогда «увы», ребёнок тоже вырастет эгоистом и всю жизнь вы будете ему должны.
    Потерпите лет эдак 20)) и все воздастся вам по заслугам. Молодость на это и даются -труд и терпение. А нервная система в любом случае истощается в женском организме к 45-50 годам будь то, ипотека по собственной инициативе или воспитание собственных детей;)).
    Терпения вам и сил!

    1. Непушистая, обратите, пожалуйста, внмание, что лесом идут все те, кто пытается меня задеть, оскорбить и унизить своими «рсп» и проими нелицеприятными высказываниями, так же лесом идут те, кто додумывает, фантазирует, передергивает, вместо того, чтобы задать уточняющие вопросы, кто-то просто поверхностно прочитал и вставил свои пять копеек, даже не попытавшись вникнуть в суть поста.

      Не со всеми «мухами» и «котлетами» я соглашусь, но спасибо за рекомендации :))) некоторые вещи возьму на заметку. Спасибо!!!

  58. То что муж так хорошо относится к своей маме прекрасно! Не за горами тот день, когда ваш сын подрастет и создаст свою семью. И дай Бог чтобы он тоже вас так почитал и любил. А свекровь, она не обязана сидеть с вашим сыном, она не обязана вас любить. Она относится к вам так же как и вы к ней. Тоже делает вид. Дабы не испортить отношения. Вы можете свести на минимум присутствие ее в вашей жизни. Но в жизни сына она будет присутствовать всегда и еа главных ролях, как бы вам этого не хотелось. Жен может быть много, а мама одна. И никогда не забывайте, что вам тоже предстоит быть в этой незавидной роли. Так что имейте уважение к матери мужа.

    1. Екатерина, не совсем верно. Я зеркалю её отношение. Так как именно она установила дистанцию. Мне не остаётся ничего как её соблюдать. Именно так я сейчас и делаю — стараюсь поменьше с ней контактировать. И я нигде не писала, что не уважаю мать мужа, я просто не понимаю и не принимаю её поведение, считаю его неправильным. Вот и всё.

  59. Мама-это святое! Она даёт жизнь и как путеводная звезда на всем жизненном пути у ребё

    1. Почему-то коммент быстро добавился. Так вот. Маму нужно уважать, ссорить мужа с мамой-последнее дело. Поэтому автор нужно быть хитрее. Во-первых, вам как молодой семье эти деньги были бы более необходимы, тем более маленький ребёнок и Вы в декрете. То есть никаких денежных дотаций. Во-вторых ребёнок. От дочек внуки всегда слаще. Так что-насильно мил не будешь. Пусть всё идёт своим чередом. В-третьих, не давайте себя в обиду при подколках. Они наверняка типичные, так что заранее продумайте достойный ответ т никому не позволяйте себя унижать. У Вас растёт ребёнок и всё это будет видеть. Это не есть хорошо! Удачи.

      1. Надежда, я уважаю маму мужа как женщину, как человека, но именно по отношению к нашей семье понять её не могу. Насчёт денежных дотаций решает муж, так как он основной добытчик в семье. Достойные ответы могут обернуться конфликтом, потому как подколы совсем не безобидные у свекрови. Спасибо Вам за комментарий :)))

  60. Автор. Судя по всему больше вмего вас гложет что часть финансов проходит мимо ваших ручек. И сын ваш (внук) это только отговорки . А ваша мама? К ней вы не мчитесь сломя голову? Вы младше -вам и подстраиваться под ситуацию. …если конечно у вас хватит ума на это ….так как жен и детей может быть много а мама — она одна и ничего вы с этим не сделаете…..кстати очень скоро вы так же станете свекровью — сможете прочувствовать все на себе — ведь все возвращается…

  61. А что автору не нравится? Свекровь живёт своей жизнью. Сын иногда подкидывает ей денег? Ну, значит, так у них заведено.
    Мне неприятны попытки невестки считать чужие деньги. Свекровь, как видно, более обеспечена, чем она. Ну так пашет на 3 работах. С внуком мало общается — ну так в няньки не нанималась, не все любят мелких детей, а невестка для того и сидит в декрете, чтоб за своими детьми смотреть. Свекровь ей денег не даёт, в этом, думаю, суть претензий. Так не обязана. На старшего ребенка должен давать его отец — невестка алименты получает?

  62. Только матом, только грубо и максимально оскорбительно. Отлетит только на раз!

  63. Да может он деньги на что откладывает .собирает их у мамы..вам дает ровно столько чтоб хватало на жизнь..видно вы транжира и он вам не доверяет..
    ..

  64. Идентичная ситуация. 7 лет брака( использованы все схемы общения с матерью мужа), 2 ребенка, муж, свекровь, работающая, но всегда хочет ремонт, серьги золотые, новый телек и прочее , имеет дочь, но источник финасирования мой муж, ее сын.
    Первые годы были скандалы на этой почве, мои тупые слезы и глупые предъявы, свекровь меня откровенно не любит и не скрывпет этого, муж отдалился, озлобился, были на грани развода. Потом ситуация в семья случилась такая, что муж потратил сумму, равную покупке квартиры, в никуда, живем вместе, но я подала на алименты, заключили брачный договор, я забрала весь бюджет в свои руки, но муж знает о каждой потраченное копейке, денег на помощь матери у нас просто теперь нет.
    Со свекровью не общаюсь 2 года совсем, потому что пока мы просто не пересекались, живем в разных городах, но в отпуске муж к ней приезжает, я нет. Со свекровью не ругалась и не буду, отношения светские, нейтральные. Мои сыновья не вещи , я не решаю кому их давать или не давать, хотят в деревню к свекрови-пожалуйста , это их родственница, правда они еще мелкие, потому к бабушке только с отцом. Муж тоже пусть любит, помогает, звонит и общается, ему она мать. Мне она никто, я любить ее не обязана, светские отношения, при встрече, готова поддерживать.
    Мой совет, грейте мужа, не пилите, не орите, а «кукуйте» ночью. Покажите и докажите, что вы им дорожите, любите, никогда и ни при каких обстоятельствах не ругайтесь со свекровью, тихо тащить одеяло в свою сторону и тихо ставьте в семье свои рамки так, что бы муж делал что надо вам, но был самым главным в семье. Это называется женская мудрость, если свекровь мудрее, мужа потеряете

  65. Самая главная ваша ошибка в том,что вы экономите на себе. Какая статья расходов пострадает? Питание? урежьте питание. А лучше посчитайте свои доходы,за минусом ипотеки ,коммуналки,расходов на машину и .т. д. И посчитайте сколько приходится на 1 человека в вашей семье и каков доход свекрови. И просто спросите мужа почему? У вас в семье в 2-3 раза меньше на человека и муж отдает в ущерб своей семье. В случае болезни понятно,если на лекарство не хватает. Но на необходимое как раз не хватает вам.

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы