Этот ребенок меня бесит!


Я работаю няней уже 15 лет. За это время воспитала 5 детей. Каждого из них вспоминаю с любовью, с трепетом, с волнением. А вот последнего мальчика, шестого, с которым сейчас работаю- ненавижу. Шокированы? Я тоже.

Три года назад я устроилась няней к девочке, которую родители удочерили когда ей было три года. Это был отсталый в развитие ребенок, никто не понимал о чем она говорит по причине дисслалии( замена букв в словах), вечно голодная, готовая бороться за место под солнцем и любимую игрушку- до последнего вздоха. Когда мы выходили с ней на прогулку, я была готова разорвать на мелкие кусочки любого, кто посмеет ее обижать.  Я плакала вместе с ней когда она царапала коленки и прыгала от радости, когда ей удавалось правильно произносить  сложные слова. Через три года, мы сидели с ней на крылечке, вспоминали первые месяца нашей совместной работы, просматривали видео, на котором она только училась читать и я с радостью думала, что вот, растет еще один ребенок, который будет вспоминать меня добрым словом. Каждый раз, когда я расставалась с детьми  с которыми работала, мне казалось, что оставляю им кусочек своего сердца. По ночам мучилась бессонницей, тосковала по ним, очень переживала, что без меня им будет плохо. Но о моих переживаниях не знал никто, так как няня не имеет абсолютно никакого  морального права высказывать свои эмоции по отношению к чужим детям.

И вот месяц назад, я  устроилась няней к четырехлетнему мальчику. Он у родителей третий ребенок, мама беременна четвертым.  С первых же дней стала отучивать его от пустышки ( как ни как — уже четыре года).  В этом возрасте у детей активно растут лицевые кости, по этому пустышка нарушает прикус, мешает артикуляции речи и вообще эстетически не красиво. Через неделю поняла, что мама не готова к тому, чтобы он отказался от соски. Решила подождать. Стала приучать его к хоть какому нибудь распорядку. В ответ мальчик бросается на пол, закатывает истерики, бьется головой. Я знаю, что это истерическая форма упрямства, что единственное правильное поведение взрослого в таких случаях- молча отойти в сторону и подождать пока ребенку надоест капризничать.  Но ему не надоедает. Пробовала успокоить по другому, тогда он каждые пять минут устраивает такие сценки.

Дети с которыми я работала раньше тоже имели свои капризы, не могу сказать, что есть идеальные дети, потому, что их просто нет. Но мне всегда хотелось им помочь,поддерживать их в таких ситуациях. А этому мальчику не хочется….  Вот не хочется и все! Почему??? Как я могла до этого докатится??? Я, которая всегда была готова в любое время дня и ночи придти на помощь ребенку, помочь ему справится с бедой, доказать ему, что у него все получится, теперь молча смотрю на слезы этого мальчика и не испытываю никакого сочувствия.  Мало того, я чувствую к нему какую- то ненависть, непонятную мне доселе. Вот как??? Как можно ненавидеть, и главное за что можно ненавидеть ,четырехлетнего малыша? Что случилось со мной? Где я смогла растерять свою доброту и понимание? Свое сочувствие и отзывчивость? Или у меня больше не осталось сердца? Может я его полностью разделила между предыдущими детьми?

Я предупрежу маму мальчика о своем уходе за две недели. Это первый случай в моей практике, когда мне не хочется работать с ребенком, когда я жду вечера, чтобы выйти за порог дома и не думать о нем. А внутри такая пустота, что эхом отзываются все мои упреки брошенные самой себе. Пожалуйста, может у кого- то бывали такие ситуации, когда ты поступаешь нетипично сам не понимая почему? Как Вы с этим справлялись? И вообще, можно ли с этим справиться?

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

4

Что вы об этом думаете?

158 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Мне кажется, что женщина поступила правильно. Ненависть могла привести в необдуманным действиям, которые могли бы иметь очень серьезные последствия. Наверное нормально, что этот отказ от работы вызывает у нее такие глубокие эмоции, терпеть поражение всегда неприятно. Но работа няни — это не спорт, ребенок — не соперник, поэтому здесь нужно иногда отступать. Воспитание — это не только умелое использование набора приемов, это еще и внезапное возникновение контакта между ребенком и воспитателем, достичь которого удается не всем и не всегда. И хорошо, что у наемной няни есть шанс отказаться от ребенка, с которым не получается поладить, у родителей или школьных учителей он есть не всегда.

    1. Спасибо, что не бросили в меня камнем. Я ведь сама себе никогда не давала право отступать. Всегда учила детей побеждать, не сдаваться и не пугаться проблем.

      1. У меня была такая ситуация, только уволиться и уйти мне не было возможности, потому что это был мой ребёнок. Та же соска до 4х, только ещё и памперсы, те же истерики. Потом выяснилось, что у ребёнка аутизм. 4 года ада. Пьём лекарства, проходим коррекцию, 7 лет, говорит плохо, но говорит (врачи не давали шансов, поздно), пишет, читает, готовимся в школу.

        1. Сопереживаю. Но у меня хорошее педагогическое образование. Я аутизм смогу сразу определить.

          1. Как вариант избалован. Я не педагог, но таковым по поведению был мой приемный сын в 6 лет. Жена и теща к тому времени уже считали его психически ненормальным, даже на учёте в диспансер умудрились поставить — так дыхнуть на него боялись. Но я не поверил что он псих. И все вылечились моментально — после одной из очередных выходок он был банально хорошо выпорот мной. И все — стал нормальным парнем. С тех пор уже выучился, два высших, сейчас служит, уже майор… Тот случай когда физическое наказание выправило жизнь человека… Но вам и с этим сложней — ребенок-то не ваш…

        2. А вы прививки ставили ребёнку? Смотрите фильм отвакцинены с Робертом Де Ниро, у которого тоже ребенок аутист.

          1. прекратите со своими прививками сбивать людей с толку — сами , наверняка, привитой

        3. А стоит ли в неё идти? У самой гиперактивный ребенок. Школа для не таких как все это ад. В первую очередь ад для родителей. Я очень плохо стала относится к своему ребенку, после того , как он пошел в школу. Столько унижений и страха.Хотя у вас наверно будет справка об ОВЗ. И она вас будет прикрывать. С нас снимают шкуру по полной программе. Не знаю доживу ли я до окончания школы или у меня что-то нехорошее случится со здоровьем.

        4. То же самое хотела написать,у нашего тоже жуткие истерики,битьё головой,те же несколько лет ада.Заговорил в 6 лет.С трёх на инвалидности по аутизму.

        5. у знакомой был сын с диагнозом, ей пришлось отказаться от карьеры, но вряд ли это помогло бы! Но ей им повезло, удалось устроить ребёнка в экспериментальный садик, после которого мальчик пошёл в школу, успешно закончил её получил образование, кажется, высшее, и сейчас — семья, работа, все как у людей!

      2. А за что в вас кидать камнем? Есть дети которые с детства как звереныши. Вы их добром и лаской, а они звериный оскал. Мальчику не няня нужна, а психотерапевт хороший. Жаль, что родители вовремя не начинают бить тревогу, потом кинутся, да исправлять уже тяжелее.

        1. а при чем тут педагогическое обр. я педагог. но меня особо не учили как у ребенка определить аутизм. это уже к медикам и психологам. и вообще мне кажется, что ваша история надуманна. слишком неправдоподобно все. уж если я «не приняла ребенка» как педагог, то я знаю причины.

          1. Я училась на факультете педагогики и психологии. Аутизм это синдром Каннера. Такие дети не могут воспринимать целостным образ человека, не могут понять эмоции других людей. У них отсутствует процесс мимикрии. А выдумывать? Зачем? Мне уже по возрасту не положено.)))

      3. Думаю, что у вас эмоциональное выгорание. Эта напасть всех педагогов. Рано или поздно все педагоги испытывают подобные чувства. Наверное лучше сменить вид деятельности на абсолютно противоположный. Хотя бы на время.

      4. Попробуйте для себя последний вариант, что-то вроде испытательногосрока, например месяц. После него и спать будете спокойно, будете уверены, что сделали все от Вас зависящее! Предупредите заранее родителей, объясните причину. Уверена, если уже были кандидаты на роль няни или будут, то родители, а именно Мама, должны задуматься, что вина в отсутствии навыков у ребёнка в определенном возрасте, их вина и должного поведения/воспитания, в том числе!
        Сама в определенные промежутки времени пользуюсь услугами нянь, очень благодарна тем, кто занимался моими, многому научилась; мне стыдно было бы, если мой ребёнок не смог бы делать элементарные вещи.

      5. Я вам брошу камень в ваш же огород.
        Какая же вы няня, раз отказываетесь от работы, потому что ненавидите ребенка.
        Вы не имеете право ненавидить ребенка. Увольняйтесь, вы не няня.
        К, примеру, учителя работают со всеми. Врачи лечят всех, нравится не нравится человек это не важно. Вы же испугались того что не сможете с ребенком сидеть, сбежали от СВОЕЙ проблемы, подчеркну, от своей, а не проблемы ребёнка.
        Вы недостойны называться няней.

        1. Алексей, вы видимо понятия не имеете что значит быть няней чужого ребёнка, она не должна заменять родителей, она должна делать хорошо свою работу при полном содействии, а не противодействии родителей, тут очевидно что она одна против этой семьи!

        2. Алексей, Вы правы,я не имею право ненавидеть ребенка. До аварии я работала преподавателем ВУЗА. В школу ребенок приходит на территорию учителя. Он понимает, что здесь другие законы, а за стенкой нет мамы. Няня же, приходит на территорию ребенка и у нее нет никакого права разубеждать ребенка в том, что его дом- это его крепость. И если няня не почувствует желания стать для этого ребенка другом, помочь ему понять мир, то ей(мне) лучше уходить.

        3. Алексей, вы своими упреками в адрес врач добились того,что сейчас вач имеет полное право не работать с теми пациентами, с которыми он не хочет работать по причине неадекватного поведения.

        4. Ахаха, а вы смешной)) Врачи лечат не людей, а симптомы — если бы они лечили людей, то люди не болели бы. Учителя не учат, а преподают. Если бы они учили — не было бы кругом столько дебилов(в том числе…)
          А человек, который имеет силу признаться себе и окружающим, что он чего-то не может — сильный человек.

      6. Да нет,вы не раздали своё сердце,просто есть такие люди,к которым испытываешь только ненависть,они вроде не чего не заделали,но они просто раздражают,желаю вам…..больше что бы вам не попадались такие люди от которых воротит☺️

  2. Пока мама не пересмотрит свои методы воспитания, ни одна няня с ними не уживется. Ребёнок явно запущенный педагогически. И маме на это, видимо наплевать. Бегите от туда, пока не возненавидили свою работу. Вокруг много детей и семей, которым реально нужна хорошая няня.

    1. я абсолютно согласна с Татьяной!!! смысла в воспитании нет абсолютно, когда рядом такая мамуся

  3. Вы имеете право на ошибку, вы имеете право на выбор, вы имеете право и не надо никому доказывать, ни себе ни другим. Это ваш урок жизни, и несите это детям. Можно жить и бороться, доказывая что то и кому то…тогда любовь уходит из полей человека постепенно. У вас некий этап жизни, в котором надо что то осознать для себя, а ребенок тут не при чем, это просто ситуация. Вы на правильном пути, судя по вашему посту.

  4. За что автор оправдывается? Никто не обязан любить чужих детей. Это такие же взрослые в будущем, и большинство из них превратится в злых, завистливых, жадных и лицемерных людей. Тем более, когда не в порядке психика с детства. Нужно помогать достойным, а не всем подряд.

    1. Совершенно правильно. Нужно помогать достойным, а не всем подряд. Многие этого просто не заслуживают.

      1. Ребенок не заслуживает?
        А что он уже должен в этом возрасте заслужить у няни?

        1. Алексей, он должен любить родителей, а няню уважать. А я должна хотеть учить его, воспитывать, я должна быть примером во всем.

  5. Да просто он Вам не нравится и всё) Ничего в этом особенного нет, ничего Вы не растеряли

  6. Я тоже няня, и на моем няньском веку было не пять детей, а гораздо больше. есть у меня и своя методика приручения детей. Но я не об этом. причиной таких вот истерик, часто служат неадекватные родители, поэтому работать с такими детьми трудно. И в вашем случае разумнее уйти из этой семьи.

    1. У меня тоже есть много методик. Меня ведь пугает не сам ребёнок или его родители. Меня пугает сам факт того, что я способна испытывать к ребёнку безразличие и неприязнь. Ведь раньше я и выбирала только проблемных детей, тех с которыми не соскучишся, с которыми нужно работать в полную силу. Тогда и результатам радуешся так же. А тут… Прямо не знаю, что на меня нашло….

      1. Уважаемый автор! Я психолог и работаю с жертвами психопатов. Наверное вам никто этого не скажет, но дети — психопаты ( и такое бывает) вызывают именно такую реакцию — ненависть, раздражение и холод. Вполне возможно, что ваш подопечный именно такой ребенок. Это можно компенсировать у ребенка, если все взрослые будут играть в одну дудку. Мой совет — уходите. Вы не виноваты.

        1. Согласна. Я детский доктор. Похоже правда есть расстройство. Ребенку нужна комплексная психолого-педагогическая реабилитация. Родители не видят или не хотят видеть. Если бы ребенок получал медикаментозную коррекцию, занимался с психологом, нейропсихологом, дефектологом и пр.. то вы бы были для него идеальной няней! В этой истории один в поле не воин. Ребенка очень жалко! Но вам лучше уйти из этой семьи.

          1. Я смогу отличить ребёнка с психическим расстройством от капризного ребёнка. Никогда не брошу больного ребёнка, буду бороться до победного за него. Всегда добивалась успехов, хотя детей выбирала именно проблемных. Этот ребёнок просто развлекается именно таким образом.

      2. Просто психологическая несовместимость. Обычное дело. Как может взрослый быть противен, также и ребёнок. Удивляться нечему.

  7. Не переживайте. Лучше уйти, чем так. Ненависть не приведёт ни к чему хорошему, к тому же, это может стать звоночком для родителей.

  8. Не накручивайте себя пожалуйста. Я мама ребенка аутиста и вот ТАКИЕ их истерики могут вывести из себя кого угодно. Читая описание понимаю, что у ребенка серьезные проблемы, просто вам попался особенный клиент :)). Не нужно хайпа в сторону родителей, думаю они не просто так няню наняли, тк сами с ним не справляются, а ехать в ПНД обследовать боятся… И самое главное ребенок тоже не виноват, вы поймите, что он Не специально себя так ведет. Просто если аутенок впадает в истерику, его нужно «переключать», бесполезно ждать когда он «проорется», у них мозг по-другому работает, к ним нужен совершенно иной подход. Вы не справились, тк не имеете опыта работы с особыми детьми. Никто не виноват в этом. С такими детьми очень тяжело, но если понять как они думают, то все наладится. Стандартный подход в данной ситуации путь в никуда.

    1. Нет, Катерина. Он не аутист. Я никогда в жизни не бросила бы ребёнка с такой проблемой. Этот ребёнок инфантильный, разбалованный, у него потребительское отношение ко взрослым. Но раньше меня это не пугало. Дело даже не в ребенке, а в том, что мне не хочется за него бороться. И мне так перед ним стыдно!!! И перед его мамой, за то,что дала ей зря надежду.

      1. Вот в этом все и дело! Вас, возможно, раздражает его потребительское отношение и понимание ребенком того, что он делает, и ваш опыт работы с больными малышами здесь неприменим так же как и ваша добрая душа! Вы готовы взяться перевоспитывать его? (Его родителей?) Здесь правильно сказали — один в поле не воин.

      2. Не уверен, что мой совет поможет. Но я бы предложил вам написать все ваши рекомендации, замечания и пожелания в отношении ребенка для его родителей письмом и отдать когда будете уходить. Есть надежда. что они поставят его в рамочку и начнут заниматься исправлением поведения. Вот тогда через определенное продолжительное время они скажут вам «спасибо». Ну а если не захотят так делать, то по прошествии времени увидят то, о чем их предупреждали, а они не хотели обращать внимание.

  9. Есть дети к которым не возможно испытывать положительные эмоции,просто он вам попался не первым а шестым,мне кажется это не много не искренне ,что все детки золото и любовь к ним бьёт фонтаном.Такое бывает и это нормально,не нормально это работать дальше в семье и тихо его ненавидеть.

  10. Самое забавное, что я испытывала такие же чувства к своему внуку. Что может извинить его и понять меня — это то что он гостевой внук. Т е растёт не со мной, а с не очень любимой мною невесткой. В своё время она мне говорила, что слово «нельзя» у них не существует. Прошло время, и появилось это слово в обиходе, и даже по попе пришлось.

  11. Я как практикующий китайский астролог и смотрящий на мир через призму взаимодействия элементов в человеке могу добавить, что все люди очень сильно по разному построены. И если одних надо гладить по головке, то другие поймут только жесткое отстраивание с детства(это я не рассматриваю вариантов психических расстройств или других отклонений). Данный ребенок может быть ярко выраженным «контрольщиком» по отношению к вам и без четкого понимания его построения и как проистекают его реакции, у вас просто может не быть инструментов для взаимодействия и противодействия ему. Как пример, если в ребенке сильная стихия воды, то его можно представить как реку, а у вас ярко выражена стихия огня(он для вас контрольщик), то он в состоянии истерики может прибывать бесконечно и его это не будет напрягать, а вы даже не будете знать что с этим делать, т.к. вариант взаимодействия в этом случае обратный контроль, т.е. пожар в лесу, который испаряет воду. Или если вы сможете из огня создать землю, то вы сможете выстроить для реки берега и направить ее в правильном направлении.
    В общем, не расстраивайтесь, данная ситуация это повод задуматься и посмотреть на ваши границы, где они пролегают и как их можно расширить. А уж захотите вы их исследовать с этим ребенком или найдете другие способы это решать вам.
    В любом случае, вам огромное уважение и удачи.

    1. Андрей, а возможно поподробнее?Я никак не могу подобрать оптимальную систему взаимодействия со своим ребенком.. Что попочитать по Вашей теме?

      1. Система которой я пользуюсь — это китайская астрология БаЦзы. Можно поискать в интернете материалы, но без учителя они зачастую малопонятны. Я бы рекомендовал пойти на курсы или записаться на консультацию к нормальному астрологу. Как минимум, можно будет понять что из себя представляете вы, что представляет ребенок и как с ним взаимодействовать.
        Маленькая ремарка, элементов в системе 5 (дерево, огонь, земля, металл, вода) и каждый имеет две проявленности Инь и Ян. Они образуют круг порождения(каждый элемент порождает следующий), из него образуется круг контроля. В результате каждый элемент кем-то порождается, кого-то порождает, кем-то контролируется и кого-то контролирует. Собственно вот это вам и должны расписать и объяснить.
        Из БаЦзы практически мы все пользуемся названиями годов, кто когда родился и какой сейчас. Год Огненной собаки это от туда 🙂

  12. Однако бывают же такие детки. Понятно, почему родители нянь нанимают. Сначала нарожают кучу, а воспитывать не хотят. А няни потом мучаются.
    Соска в 4 года? Это уже бред какой-то.

  13. У Вас слабая собственная пси защита, поэтому Вы сами эмоционально уязвимы. Не вдаваясь в подробности, найдите и приобретите прибор — тольяттинский ТГС-5А, стандартный комплект. В Вашем случае даст быстрое восстановление. Проверено. А дальше Вам решать.

  14. Это игра в одни ворота,Вы приучаете к распорядку,мама против конечно ребенок будет соугать маму,ему так удобнее.Вам нужно перво наперво с мамой поговорить,серьезно. Если мама не дает Вам полный карт бланш.заявляйте об увольнении.у Вас ничего не получится.удачи.

    1. Мама с моими доводами согласна, но сама не хочет учавствовать. Получается амбивалентность в поведение взрослых и Вы правы, ребёнок выбирает зону комфорта.

  15. Это игра в одни ворота,Вы приучаете к распорядку,мама против конечно ребенок будет соугать маму,ему так удобнее.Вам нужно перво наперво с мамой поговорить,серьезно. Если мама не дает Вам полный карт бланш.заявляйте об увольнении.у Вас ничего не получится.

  16. Просто Вы выгорели, устали от своей работы. А еще Вы ждете всегда благодарности, как я поняла из Ваших излияний. Сколько Вам лет? В молодости мы все горим своей работой! С возрастом все превращается в рутину и привычку.

  17. У ребёнка гиперактивность. Не всегда правильно не реагировать. Этого ребёнка нужно отвлекать и направлять его энергию в активное русло.

  18. Автор, я педагог с 15 летнем стажем, воспитанников своих люблю и они мне отвечают взаимностью, но из редка иу меня попадаются дети,которых все мое существо просто отвергает. А однажды поймала себя на мысли, что хотелось тряхануть и ударить мальчика. Это была моя частная репетиторская работа. И обычно я с детьми играю, пытаюсь им помочь всеми доступными мне способами, а тут такой мальчик.. Педагогически запущенный, неуправляемый и по сути ненужный своим родителям. Я в тот же день, когда поймала себя на этой нехорошей мысли, что мне его хочется отлупить, улыбнулась, собралась и отказалась от занятий. Если есть выбор- почему бы им не воспользоваться?

    1. Гиперактивность не относится к физической активности ребёнка и в 4 года такой диагноз не ставится. Это активность нейронов периферийной нервной системы. Просто в народе такой диагноз очень часто ставят все и всем.

      1. Согласна. Многие путают физическую активность с СДВГ. Жалко таких детей. Возможно вы его единственный шанс. Достучитесь до родителей. У моего ребенка СДВГ. И роль таких родителей у нас играют дедушка и бабушка. За 14 лет не смогла до них достучаться. Теперь уже поздно. У ребенка невроз. И отношения между нами испорчены. Я сволочь, а дедушка и бабушка хорошие, все позволяют. Единственный способ хоть что-то попытаться изменить для нас это уехать жить в другой город. Но мне кажется, что после 14-15 лет человека уже не изменить.

  19. Возможно у Вас произошло профессиональное выгорание, так бывает, когда продолжительное время работаешь, эмоциональные запасы иссякли и восстановиться, т.е. отпуска, не было возможности. Нужно взятьперерыв в работе или сменить деятельность, так будет лучше для всех.

  20. Я не психолог, не педагог, не астролог. Умного профессионального совета дать Вам не могу. Только сочувствую и хочу поддержать. Вы, видимо, человек очень совестливый и ответственный, что так переживаете эту ситуацию. Не взваливайте чужие проблемы на себя. Мама эта только и умеет, что одного за другим штамповать. Ребенком никто не занимался, рос как сорняк, это очевидно. Так даже теперь Вам не хочет помогать справиться с мальчиком. Зачем Вам это? Этот мальчик Вам не сын, не внук и даже не сосед. Вы ему ничего не должны. И любить своих подопечных Вы тоже не обязаны. Потратите на эту семейку кучу нервов и здоровья. Вам это нужно? Берегите себя.

  21. Предполагаю, что то чувство, которое вы называете ненавистью, на самом деле таковой не является. Скорее всего, у ребёнка есть небольшое и вполне поддающееся коррекции нарушение психики. Лучше посоветовать маме (в мягкой форме) показать ребёнка специалисту, не пускать дело на самотёк. И поверьте — через пол-года после обращения к врачу, это будет совершенно другой ребёнок и вы будете его любить так же, как и всех предыдущих своих воспитанников.

    1. Игорь, я работало с мальчиком с ДЦП, через два года он уже умел читать, с девочкой с синдромом Дауна, я смогла вместе с другой девочкой справится с проблемой материнской депривации, с диперсонализацией привязанности. Я сама могу корректировать почти все проблемы психологического или соматического характера. Наверное то, что здоровый ребёнок не хочет сам кушать, одеваться, поднять игрушку и отказаться от соски меня и раздражает. Ведь больные дети так боролись за это. А он, совершенно здоровый а целей никаких….

      1. Вы почему-то слишком уверены в здоровье ребёнка. А вот, анализируя ваше описание поведения малыша, очень сомневаюсь. Педагогическая запущенность — да, есть. Но и симптоматики, говорящей о психическом заболевании предостаточно. Малыша надо обследовать тщательно, но это уже дело родителей, и маме там глубоко параллельно, по-моему, в настоящий момент состояние этого мальчика (ей самой до себя).
        Жаль малыша очень! Своевременная профессиональная помощь ему очень необходима.
        А Вы перестаньте быть перфекционистом. Не удалось найти подход к мальчику (и это не мудрено при его состоянии), так и не гнобИте себя. Отступите, а то на самом деле доведёте себя до нервного срыва.
        Ну вот не семи пядей Вы во лбу — и ничего преступного в этом нет. Отдохните лучше, а не циклитесь на том, что «вот не смогла», и с новыми силами на поиски малыша, которому будет нужна Ваша помощь.

        1. Не хотелось сплетничать, но все же скажу. Соску мама ему даёт для того, чтобы он не домогался к ней лишний раз с вопросами. Ребёнок совершенно здоров, просто у него нет ни распорядка, ни обязанностей, кроме мультфильмов ничего не хочет делать. У меня другие дети в его возрасте уже книги читали и капусту солили.

          1. Потрясающе какая вы молодец. Тоже хочу научится… хотя я дважды мама.. но мама я демократичная большей частью. А по теме… я лояльна к чужим детям… даже если они шалуны и кроме нежных чувств не испытываю ничего…. Но два ребёнка причём в возрасте до года и далее…. вызвали у меня жёсткую антипатию…. здоровые дети и по мере их взросления неприязнь усиливалась…. ни-че-го не обычного…. хорошее отношение к их родителям… неприязнь и все. Сама ищу ответ…. что же это такое.

      2. Смотрите, что происходит в семье, когда он не кушает, не одевается, не поднимает игрушки? Его одевает и кормит мама (он отвоевал себе внимание мамы), игрушки собирают за него (он избавился от скучного для себя занятия). И все это не прилагая особых усилий, благодаря волшебному слову нет. Это умный ребенок, зачем ему отказываться от того, что приносит ему выгоду?

  22. Ребёнок, тем более, в таком возрасте – это всегда отражение семьи и отношений между родителями. Очень часто дети берут на себя какие-то чувства, которые в семье не позволительно выражать. К примеру, я знаю семью, в которой мальчик того же возраста просто бил всех детей, которые к нему приближались. Молча, ничего не говоря. При этом дети могли приближаться и обнять и поиграть вместе, то есть совершенно с благими намерениями. В итоге после длительной работы с родителями (именно с родителями, не с ребёнком!) выяснилось, что в семье уже второе поколение как запрет на выражение агрессии. «Мы милые, добрые и всепрощающие» — так вели себя и родители и бабушки с дедушками. Но эмоции нам не просто так даны, мы должны проживать все эмоции, которые испытываем, а не прятать их вглубь, что бы они потом вылезали неврозами или в детях. Агрессия, например, дана для защиты себя и для достижения целей.

    В итоге, когда родители начали позволять себе злиться, когда с ними поступали не честно, ребёнок тут же перестал выражать на первый взгляд совсем не мотивированную агрессию.

    Не корите себя. Этой семье нужна психологическая поддержка и ребёнку и родителям, у вас другой профиль, вы им в любом случае не помогли бы.

    Психологи часто и не работают с детьми, если родители так же не проходят терапию, потому что это бессмысленно. Как только у ребёнка вроде бы всё налаживается – какой-то конфликт в семье и вы вернулись к тому, с чего начинали. Это бессмысленная трата собственных сил.

    Вы сами упомянули, что мама пока не хочет отлучать ребёнка от соски, хотя вроде она понимает, чем это грозит в этом возрасте. Наверняка есть ещё какие-то моменты, которые устраивают родителей, по крайней мере, на данном этапе.

    Как бы вы ни хотели помочь этому ребёнку, без работы с родителями это не получилось бы.

    Не переживайте, ваши ресурсы и ваша помощь необходимы другим детям, и им вы сможете помочь, если не будете тратить свои ресурсы на этого ребёнка.

    1. Испытывать эмоции можно, но также нужно научить ребёнка как себя вести в таких ситуациях. И конечно же нельзя допускать проявления агрессии в когнитивной форме.

  23. Вы чувствуете,что не сможете ничего дать этому ребенку как няня,потому что ему ничего не надо.Нет смысла работать в такой ситуации.

  24. Не хотела писать,чтобы не высказывать эмоций.Но ,может ,вам это поможет.Работаю с детьми 20 лет.От 2 до …Даже довела одного до 7 класса.Одни мальчики.Выработались определенные навыки.1—Вы не должны и не обязаны любить чужого ребенка.это заблуждение родителей.Вы должны просто хорошо выполнять свою работу.И дети это знают.Я всегда говорю,что мы хорошие друзья,но…как уроки,так я командир.а ты солдат….2—Родителям ,объясняя свое видение ситуации,утверждаю,что их оценка—субъективна,а моя объективна,т.к…/см.выше\.3—если родители ищут прислугу,это не ко мне.Если более компетентного в вопросах педагогике,то я рада помочь.4—Бывает—родители очень хорошие люди.а ребенок кошмар.Было и ребенок хороший.а родители самоуверенные и некомпетентные.Для меня это работа.Закончен рабочий день-тема закрыта.Есть дома о ком думать и заботиться.Имеете право не хотеть работать с этим ребенком.не лежит душа.уходите.Желаю удачи.

  25. Дорогая Didica1969, узнайте, пожалуйста, у мамочки крещённый ли ребёнок, если нет пусть сходят в церковь и окрестят, если крещенный используйте молитвы об успокоение дитя, от криков, агрессии, когда он начинает биться в истерике, просто стойте рядом и читайте монотонным голосом, шепотком молитву, замените ненависть жалостью, попытайтесь в такие моменты и просто так обнять его, прижать к себе, шепчите молитву или просто успокаивающие слова, ласковые, представляя себе, что ребёнка нужно срочно спасать, тогда раздражение, ненависть уйдёт. Когда он в спокойном состояние предлагайте ему обняться, дайте ему своей положительной, доброй энергии. Вначале он будет сопротивляться, постепенно, буквально за неделю вы увидите как он начнёт исправляться, если нет, тогда уходите не переживая, вы сделали всё, что от вас зависело. Тогда пусть родители ведут ребёнка к психологу, а лучше к знахарке, она своим шепотком, наговорённой водичкой поправит его. Вы не выгорели, как пишут в комментариях, вам достался действительно сложный случай. Душевного спокойствия вам, гармонии!

    1. Светлана, Вы не обижайтесь на меня, но нельзя сводить в одну кучу веру в Бога и знахарство. Это от лукавого.

      1. Дорогая, Didica1969! Что Вы я не обижаюсь! Ведьмы, колдуны — это от лукавого, бесовщина, а знахарство — знахарь, это знающий травы, слово (звуки) и их целительную силу, шепоток, это не заговор, шепоток настраивает энергию человека на гармонию, исцеление, успокоение, Слово — это музыка (звуки), помните : «В начале было Слово и Слово было Бог…» Вы верите в вампиров, говоря ребёнок вампир — вампиров нет, это как раз от лукавого, вас заинтересовал комментарий о стихиях огня, воды, ещё есть стихии земля и воздух, да они все едины, они дают нашей планете и всему сущему на Земле Жизнь, но то что писал автор комментария это иллюзия. Вы можете спросить у любого батюшки, ксенза о моих советах и никто из них не скажет: «Это от лукавого!» В моих советах нет ни слова о зле, только милосердие, любовь и желание помочь ребёнку и вам. Мой совет, шепоток может использовать любой родитель, человек, если у него капризничает часто ребёнок, без причины, не обоснованно. Я раньше не писала комментарии к таким публикациям, здесь долго думала, почему я решила написать комментарий и нашла ответ в ваших ответах (они очень тактичные, положительные, вы умница) на комментарии, вероятно «зов крови», моя бабушка полька, во мне течёт частичка польской крови. Успехов Вам! Больше не буду отвлекать вас своими сообщениями. Вам уже дано много советов, вы выберите тот, которые посчитаете наилучшим! Кстати я тоже педагог и ещё психотерапевт. Душевного спокойствия вашему воспитаннику и Вам!

        1. Светлана, я уверена, что Ваша методика принесла бы огромную пользу в той семье, где родители думают так же как Вы. Но если я, хоть бы в одной семье где работала, ходила бы вокруг ребенка и что-то шептала, то меня не только уволили бы, а в психбольницу бы отправили.Родители детей ждут привычных для их образа жизни действий. А еще, я думаю.что результат может быть только тогда, когда сам человек безгранично верит в то , что он делает.

  26. Скорее всего тут избалованность + недостаточно внимания ему. Он 3ий ребёнок. Мама ждёт ещё одного. Уделяет мало времени ему. Он предоставлен часто самому себе. А чтобы привлечь хоть какое то внимание закатывает истерики. Родители, чтобы это не терпеть наверное готовы купить, все что попросит. Они готовы тратить на него деньги, но не свое внимание. В итоге мальчик отрывается на няне. Жаль, что так получилось, но как говорится, если не лежит душа, насильно мил не будешь и т.д. Это просто не ваш клиент. Удачи.

  27. Зацепила ваша история 🙂 Я не могу дать профессионального совета, но из опыта с собственными детьми понимаю, что частенько дать проораться во время истерики — не выход. Попробуйте другие подходы. Я в свое время прошерстила и интернет и книги по воспитанию, и поняла,что в разное время у меня срабатывали разные способы. Не бывало так, чтобы один и тот же способ работал постоянно. Например, во время истерики просто сесть рядом и молча сидеть или гладить ребенка во время истерики. Еще вариант — удивление: «Ничего себе, как у тебя реветь здорово получается. У меня так не выходит. Научишь?». Еще один вариант, который с моими детьми срабатывал на ура — улечься на пол и истерить вмести с ними — они так удивлялись, что переставали плакать, а потом их можно было отвлечь вопросами или еще чем-нибудь. Здесьглавное артистизм — если удасться устроить шикарную истерику, ребенок начнет смеяться.
    Если честно, мне кажется, что ваш предыдущий опыт работы не подействовал на этого мальчика и вы растерялись и не можете себя перестроить на другие варианты. И включился режим психологической защиты- якобы вы не любите ребенка.
    Попробуйте воспринимать работу с ним как игру — «интересно, вот этот способ сработает? А если вот так попробовать? Не получилось, хмммм, ну ладно. А если вот так?».
    Ну и конечно, если ничего не сработает, то лучший вариант — увольнение. В конце концов, это не ваш ребенок и никто не обязывает вас его любить. А собственные нервы дороже. И нечего тут стесняться или считать себя плохой няней.

    1. Спасибо большое. Но этому ребёнку просто хочется видеть, что ему удалось довести взрослого до состояния истерики. Я очень терпеливая, по этому цирк устраивается каждые три минуты и на долго. Перепробовала все возможные варианты. Потом поняла, что дети тоже могут быть вампирами.))))

      1. Написала ранее вам своё видение по вашей проблеме, вероятно вы не обратили на мой комментарий внимание. Почитайте его, к нему я добавлю шепоток, который безобидный для ребёнка, но он поможет ребёнку успокоиться, читать глядя на ребёнка шёпотом или мысленно, раз семь: «Не шуми, не кричи, слёз не лей, ушей моих пожалей! Курочки, петушочки, золотые гребешочки, возьмите да снесите с дитя крикоси, плакоси, за тёмные леса и унесите, там ревите и дерите, а дитя не шевелите. Аминь!». А молитву используйте «Отче наш». Был «знак», поэтому решила ещё раз помочь вам и ребёнку. Как поняла ваше описание ситуации не выдумка, а реальность. Ребёнок не вампир, причину его отвратительного поведения здесь описывать не буду, знаю, что ему надо помочь, надеюсь вы справитесь!

  28. Автор сложилось ощущение что не просто так у вас отторжение к ребенку:
    1)Что нас в ком-то раздражает имеется в нас;
    2)Брошен вызов вашему профессионализму. У целителей есть понятие что сложные ситуации приходят по нашей готовности;
    3) есть шанс помочь ребенку, его маме. Уйдете будет гадкое чувство внутри (не справились). Останетесь приобретете знания, проработаете свои программы из детства, сделаете доброе дело и будет ощущение гордсти за себя и прилив энергии.

    1. Вы наверное правы, только из опыта знаю, что если в поведение взрослых есть амбивалентность, то ребёнку ещё хуже. Если бы мама не смеялась когда он плюет мне в лицо и бьёт кулаками, под предлогом что он же просто ребёнок, я бы наверное смогла ему помочь. Но дети чувствуют когда и с кем можно нарушать правила. Маму всё устраивает.

      1. Вы знаете, ненормально когда мать не реагирует на неадекватное поведение своего чада. Ещё хуже, если мать реагирует «положительно». Тут похоже явно проблема не в мальчике. Думаю Вам действительно стоит уйти. Вы душой не приняли этого ребёнка но такой настрой Вам задала его мать.

      2. плюёт в лицо и бьёт кулаками? я бы с таким дня не проработала. вы просто себя не уважаете. в такой семье не остаются, даже если кушать нечего. уж лучше уборщицей.

  29. У меня была такая же воспитанница. Тот же возраст, те же истерики везде где ей хотелось… НО! Мы работали совместно с родителями девочки и такое поведение удалось свести к минимуму. Очень-очень много зависит от родителей. Автору удачи и терпения побольше.

  30. Может там ещё неврология у ребенка. Как говорит мой знакомый врач:»вы всегда злитесь на человека, который никак не выздоравливает?» И наверняка соска признак того, что без соски совсем лихо, соска хоть как-то успокаивает… И это может сильно раздражать, все думают, что ребёнок избалован. А его просто не лечили.

    1. Не хотелось сплетничать, но все же скажу. Соску мама ему даёт для того, чтобы он не домогался к ней лишний раз с вопросами. Ребёнок совершенно здоров, просто у него нет ни распорядка, ни обязанностей, кроме мультфильмов ничего не хочет делать. У меня другие дети в его возрасте уже книги читали и капусту солили.

        1. Да…девочка была, по пятницам у нас домоводство по расписанию. Такие сырники у неё получались, а солёной капусты три рецепта знала.

      1. Вы так уверены,что ребёнок здоров?Вот судя по описанию,очень на аутизм похоже.Он же разный бывает и не канера,есть атипичный,есть аспергер.Дети с аутизмом очень разные все и проявления у всех разные.

        1. Я вам сейчас приведу пример, а Вы из опыта, может быть подскажите, к какому виду аутизма это относится.
          Я прихожу на работу в 9.00. Ребенок в пижаме, с соской во рту и планшетом на коленях играет в зомби лэнд.
          Я- Доброе утро! Как у тебя дела?
          Ребенок- Прикинь,я уже 168 зомбоков замочил! Они на меня со всех сторон, а я их БАЦ! БАЦ! Они вдрызг все!
          Я- Да, думаю это хороший результат. Ты можешь еще пять минут поиграть, потом нужно будет умываться и завтракать. Когда появится свободное время, ты сможешь еще поиграть.
          Р- Нееееее,ты мне сюда на одеяло насыпь хлопьев, я буду кушать и играть.
          Я- К сожалению не могу так делать. Это нарушает правила, которые мы с тобой и с мамой установили.
          Ребенок- Тогда я буду орать, мама придет и ты посмотришь что будет!!!
          Бросает планшет, стелет на пол плед, ложится и начинает стучать ногами, кулаками и головой об пол. Одним глазом при этом следит за дверь. Как только появляется мама, техническая имитация истерики переходит в эмоциональную. Ребенок делает вид, что давится слюной и соплями.
          Мама- Сынок, родной! Что случилось???
          Ребенок- Ма-ма-ма-моч-ка…А-а-а-она- меня швы-швыр-нула на пол!!!! Убей ее!!!
          Мама- Виктория, ну разве так можно? Неужели нельзя с ним по хорошему? Он же маленький!
          Я- Я просто предложила ему позавтракать на кухне а не постели.
          Мама-Сынок, ну что ты? Идем с мамочкой позавтракаем.
          Ребенок продолжая истерику- Не-не-нееееее!
          Мама- Давайте не будем его мучить. Принесите ему хлопья и пусть успокоится.
          Мама выходит. Ребенок глядя мне в глаза:
          — Ну чё? Кока-колу захвати!
          Думаю, этого достаточно, для того, чтобы ставить диагноз….причем всем….

          1. Уже в этом возрасте он не считает няню за человека, манипулирует мамашей (не мамой) потому что пока не в состоянии самостоятельно существовать, в его понимании мама-донор, няня-раб, подрастёт и маманя хлебнёт полной ложкой и скорее он будет причиной её преждевременного ухода из этой жизни! Уходите от Гадёныша!!!

          2. Господи.. Что я сейчас прочитала..? Уважаемая автор, я не няня и не педагог, но после такого.. Если всё как Вы описали реально, его, простите, надо пороть!!! Похоже что отца у мальчика нет, либо либо он настолько занят на работе, что ему не до собственных детей. Мать не понимает вообще что происходит, а с ней и с её мужем нужен серьёзный разговор. Боюсь без порки тут уже ничего не исправишь.. Ещё как вариант.. Если Вы верующая, ходить в церковь и искренне молиться за этого ребёнка. Это не аутизм, это просто зверство, извините.

          3. Да! И самое главное конечно забыла написать, ОТОБРАТЬ ПЛАНШЕТ!!! Пусть о нём забудет на оооооочень долгое время.
            А если его мать не устроит данное предложение, уходите без сожаления и Бог Вам в помощь!
            Это же надо какое отвратительное хамство.

          4. Извините, автор, а Вы незаметно для ребёнка не пробовали включать диктофон, чтобы потом родителям дать послушать ЭТО? Извините, я просто после прочтения того, что Вы написали пришла в шоковое состояние. Хоть это и не моя проблема, но как-то вот зацепило и хочется Вам искренне помочь. С такими детьми и их родителями нужно камеры скрытого видеонаблюдения устанавливать и чтобы только ребёнок об этом не знал.

          5. Получается, чтобы исправить поведение ребенка, вам нужно достучаться сначала до мамы.
            Чтобы она не давала с утра планшет, не бежала с хлопьями, а вы бы сказали ребенку типа «как наплачешься, приходи кашку кушать и чай с булочками пить на кухню».
            При такой мамаше поможет только передача ребенка на чужую территорию, к няне домой или в садик.

      2. Там маму надо лечить. Но вряд ли вылечиться? Мама ,видимо, от скудоумия смотрит на то, как ею произведенное чадо плюется. Ещё несколько штук нарожает и взрастит в них моральных инвалидов. Но это её выбор. А вы можете работать там, где вам будут рады. Если мне не нравятся условия работы, извините, я буду искать более лучшие.

  31. Извините, конечно, но не отучивать, а отучать. Но это не важно. Просто читаю и понимаю, Вы работали с проблемными детьми, а тут просто здоровый ребенок которому не хватает внимания, мама-кошка, а есть дети которым необходимо это как воздух, конечно нет, бегите, думаю Вы больше другим детям пригодитесь, может ему повезет с другой няней. Не осуждаю, просто вижу ребенок не ваш.

  32. Увольняйтесь со спокойной душой и идите работать к тем людям, кому вы действительно нужны. Вы ничего не сможете сделать без помощи его родителей, а его мать — типичная многодетка, которая любит только младенцев, а на подросших детей ей плевать. Не тратьте понапрасну силы, они вам еще пригодятся для помощи другим детям.

  33. Я тоже няня, воспитала за много лет работы девять малышей, из них две пары двойняшек. У меня была чудная пара девочек, совершенно славные малышки и как у всех таких пар , одна девочка- лидер, вторая — ведомая, но к сожалению , вторая девочка с явными признаками легкой степени дцп и задержки развития , хотя я не врач , не могу точно утверждать , а у врача мы не разу не были.. не хотят родители. Лень им. Весьма состоятельные.. возрастные . А лень .. пойти к врачу лень.. с девочками пообщаться — лень.. мама спит .. папа лежит на диване .. к лени добавляется патологическая скупость, питаются девочки плохо.. часто просрочкой -дешевле) , одеваются — кто , что отдаст.. о развитии нет и речи.. до пяти лет главными аттракционами у нас были катание на лифте. И прогулки на травмайчике. чтобы как то дети узнавали мир. Лифт обзорный. Вспоминаю тех родителей с крайним отвращением и презрением за такое отношение к собственным детям . До этой семьи я и не знала, что такое может быть — при многомиллионном состоянии девочек часто на прогулке принимали за детей из семей алкоголиков. Так они плохо были одеты,и несколько раз сердобольные граждане пытались нас угостить то бул
    очками.. то колбасой итд. А девчонки очень хорошие. Люблю я их.. помню . Надеюсь,они вырастут хорошими человечками.

    1. Очень Вас понимаю. Видела все это воочию, так как подобные семьи и у меня в практике были. Но также были детки и состоятельных родителей, у которых одно из любимых развлечений были детские комнаты и уголки с игрушками в ресторанах.

  34. Дети=это такие же люди как и взрослые, но с меньшим опытом и знаниями. Если человек говорит, что он любит детей, то это не искренне, т.к. с детьми, как и со взрослыми, образуется или не образуется контакт и симпатия. Родители не научили ребёнка общаться, выполнять какой то вид деятельности, слушаться. Он не привык к диалогу, т.к. мама знай себе рожает и ей некогда разговаривать с ними. Поэтому он не может войти в контакт с няней. Вы попробуйте метод от противного: 1.объявите с утра, что сегодня ты будешь взрослым, будешь ответственным за режим и дисциплину и не вмешивайтесь, только следите за его безопасностью. 2. можно объявить, что вы сегодня что то забывчивая и попросите его проследить за вами , чтобы ничего не забыть. Если он не будет что то исполнять, не ругайтесь, а как нибудь намекните, или перед уходом поговорите и подведите итог: — мы с тобой сегодня всё делали как надо? что забыли? -я сегодня тебя не напрягала своей забывчивостью? И не бойтесь обнять и прижать к себе и почитать книжку в обнимку, как я поняла, ребёнок этого не видит от матери.

  35. я воспитываю двух приёмных девочек. одну взяла в 3 года, другую в 4,5. они ровесницы. первая после года жизни у нас была почти идеальным ребёнком. вторая живёт уже 9-й год у нас — и это как срок за убийство и мне, и моей маме 78 лет, и первой девочке (сейчас им по 13). лет до десяти закатывала истерики каждый день по любому поводу (как пошла в школу — конечно, из-за уроков). лень патологическая, заниматься ничем не хочет, дома делать ничего не охота. налицо все признаки психопатии у детей. это человек, у которого ещё внутриутробно была включена программа разрушения. у каких только врачей не лечила, в какие только развивающие кружки не водила. но, как говорится, гены пальцем не выковырять. а наследственность там — не приведи господь! семья потомственных алкоголиков (при передаче в РЦ всей правды мне, конечно, не сказали). и вот теперь как чемодан без ручки — и воспитывать тяжело (а главное, понимаю, что практически бесполезно), и в ДД отдать не могу — пропадёт. да и совесть не позволяет. а уволиться из семьи от неприятного ребёнка — легче лёгкого. и не обижайтесь — но с пед.образованием можно и грамотнее писать.

  36. Может, Вы эмоционально выгорели и надо отдохнуть? Да и дети всякие бывают. В моей в целом успешной педагогической карьере (в плане результатов и удовлетворения) был один класс, с которым не нашёл контакта. До сих пор не уверен — на ком больше вины за это…

  37. А ошибок-то сколько в тексте! Чему вы с таким уровнем грамотности детей научить могли?

    1. Отредактируйте ошибки!
      …»Отсталый в развитиЕ», «диССлалия», «отучИВать», (как НИ_КАК), «по_этому», «могла до этого докатиТСя», «приДти», «помочь ему справиТСя с бедой»…

    2. Наталья, я родом из Польше, русский язык не мой родной. Я очень стараюсь до сих пор , но грамматика этого языка очень сложная.

      1. Тогда извините… Стыдно не знать родной язык, а если он вам неродной, то это многое меняет.

  38. Какая у вас рабская психология,по барчучку обстрадались…а здесь пацанчик не в меру избалованный,относится к вам как к прислуге,которая решила ему указывать.и да соска прикусу не мешает,разве что от неё и правда нужно во время отучить

    1. Это совершенно верно и точно! от соски лучше всего избавляться, когда возраст около года ребёнку — и легче и безболезненно и быстро забывает про неё! А так и прикус неправильный, и высосанные зубы вперёд, и тормозится речь и произношение! И ещё много вреда! И привычка может остаться, а потом ребёнок начинает сосать палец и отучить от этого также трудно как от соски! В общем слишком много проблем от соски с каждым прожитым днём после года!

  39. Поддержу Вас словом, как Ваша коллега.
    Почему Вы должны «бороться» за этого ребёнка и воспитывать его одна без поддержки и участия родителей? Хоть это и Ваша работа, но без взаимодействия родителей и остальных членов семьи никогда не будет никакого положительного результата. Это я тоже по своему опыту скажу. Работаю няней не первый год. Дети были разные, но все больше замечаю, что родители стали какие-то пофигисты, которые иногда только прикрываются своей бесконечной работой, занятостью, личными делами. Я вижу, как таким мамам и папам дети нужны лишь «для галочки», как ребята по ним скучают, как ждут, как встречают и мне жалко таких недолюбленных детишек. Со своей стороны я постоянно провожу работу в этом направлении: на протяжении дня мы говорим о родителях, вспоминаем, поем песенки, читаем и учим стихи о мамах и папах, стараемся, чтобы мама лишний раз улыбнулась, чтобы похвалила, чтобы увидела успехи и тд. И вот родители приходят… а им все равно. И я вижу откровенное огорчение и разочарование в глазах этих детей. А ведь были у меня такие семьи, где родители просто не спешили к своим детям и я знаю, что в некоторых случаях делалось это именно сознательно. Свои непосредственные обязательства по воспитанию эти родители откровенно спихивают всегда только на няню или д/сады. То есть в будни с няней есть процесс воспитания, в выходные — его нет, вообще НИКАКОГО, лишь бы ребёнок просто не мешал под ногами. Окупается это родительское безразличие: регулярными дорогими подарками без повода. Были у меня семьи, с которыми душа в душу и в одном направлении, а были и такие, где хоть лоб расшиби — ну, бесполезны все методики воспитания. Один раз ребёнка после каникул вообще не узнала. Просто, как подменили. Причём сами же родители сознались, что режим сбили, расслабились, ребёнок был предоставлен все эти дни сам себе, вышел из-под контроля, что считали дни, когда я выйду на работу и прямо сказали, что воспитанием своего ребёнка заниматься не могут. С этой семьей я рассталась и без сожаления. Так как я педагог со стажем, работу свою люблю, но и себя люблю тоже. И пока у меня есть выбор я буду останавливать свой выбор там, где не только со мной комфортно работать, но и мне. Как я родителям говорю: Вы нас выбираете, но и мы Вас тоже. По Вашей ситуации я уже написала, что это игра в одни ворота. У ребёнка на лицо нехватка внимания и именно мамы — отсюда такое поведение. Для Вас этот ребёнок действительно только работа. Сейчас, когда в этой пед.сфере
    есть выбор, то её (эту работу), всегда можно смело и поменять. И те, кто действительно «варятся» в этой теме, именно как практики, а не теоретики, никогда Вас за это не осудят. Правильно, что кто-то тут написал про срок. Установите дату. Не вышло — прощайтесь без угрызения совести. И ещё… Когда возникают такие ситуации, где нужно применить некую хладнокровность и принять непростое решение, мне всегда помогает такая фраза: «это не мой ребёнок и я не обязана решать проблемы чужих детей и их родителей. Помогать — да, как педагог, наставник, как друг и тд, когда всё это взаимно и идет отдача (пусть и не сразу). Но никак не становиться их детям второй мамочкой, а иногда и самим родителям нянькой, бесплатной уборщицей, бесплатным психологом и до кучи бесплатным репетитором старшим братьям и сёстрам моих младших воспитанников.

  40. Возможно подсознательно Вы понимаете,что положительной динамики в воспитании данного ребенка не будет по ряду причин не зависящих от Вас. Ваше бессилие изменить сложившуюся ситуацию и раздражает и заставляет неосознанно ненавидеть воспитанника, это нормально. Нужно расстаться для того,чтобы Вам найти ,,Вашего ребенка,, а ребенку найти ,,его няню,, и ни казните себя,иначе общество может потерять прекрасного специалиста в области педагогики(скоро будем заносить в ,,красную книгу,, как исчезающий вид).Перестаньте быть мнительной,здоровья,удачи помните о детях, в т.ч. И о чужих, Вы им очень нужны

  41. То что уволились — правильно. Всё что нужно — принять ситуацию как данность. Так бывает — не важно по каким причинам, но вы просто не смогли бы нормально взаимодействовать с ребёнком. Если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь и внутри все кипит — я же профессионал, должна работать с любом ребёнком — не должна. Значит вам тоже не помешает работа с профессиональным психотерапевтом. Посмотрите направление интегральные нейропрограммирование — работы на час. Такая психокоррекция — час-два работы профессионалом этого направления.

  42. Приношу извинения за грамматические ошибки. Я родом из Польши. Русский язык очень сложный.

  43. Didica1969: 30.11.2018 в 07:54
    Этот ребёнок не аутист.
    Вот видите,вы уже защищаете этого малыша.А говорите,что не любите.Вы просто устали.Сходите в отпуск на пару недель.Малыш даже соскучится по вам за это время.

  44. доброй ночи! работаю няней 25 лет! бывало,что НЕ СОВПАДАЛА с ребенком по темпераменту!!! и тут ничего не поделаешь==НАДО УХОДИТЬ!!! морально ТАК ТЯЖЕЛО,что хочется «убить»,а родителям сказать —«шо так и былО»!!! уходила,ради своего же психического здоровья!!!!!и чтобы на своего сына дома НЕ СРЫВАТЬСЯ!!!
    а вообще,у меня «фишка» —если работаю(занята) и снится ребенок=значит пора в отпуск(3дня-неделя)—иначе заболею!!!организм САМ устроит отпуск))))))а если —НЕ работаю и снится ребенок(или свой маленьким(сыну 19л.)=значит ПОРА НА РАБОТУ=СОСКУЧИЛАСЬ по деткам!!!!)))))))
    ПРОСТО ДАЙТЕ СЕБЕ ОТДЫХ!!!!

  45. Дети — маленькие люди, вы же не всех людей любите, вот и всех детей любить невозможно — это нормально. К тому же, насколько я поняла, мама мальчика отнюдь не поддерживает ваши начинания, что дополнительно осложняет вам жизнь.

  46. Вы, очень смелая. Тут нет вашей вины. Все мы разные, и не можем нравиться всем и нам не могут нравиться все, даже дети. Потом у вас, видимо, очень сильно расходятся взгляды на воспитание с мамой мальчика, а без её поддержки любое вмешательство будет бесполезным. В такой ситуации вас можно только поддержать в вашем решении уйти.

  47. мне кажется, что вы испытываете неприязнь не к ребёнку, а к ситуации.
    вы упомянули, про мать, которая «не готова отучать от соски». Смею предположить, что вы,к ак специалист, даёте родителям советы по обращению с детьми, чтобы ваши усилия не пропадали даром. А тут мать троих детей, которая на ваши советы положила.
    Весь труд вложенный в мальчика обнуляется родителями.
    Я испытала такое, когда меня попросили помочь с племянником. Неуправляемый, ленивый, злой мальчик. Таким его считают.
    Я за месяц приучила его кушать суп, а не капризничать и орать «хочу хлопья». Делать уроки. Чистить зубы. Но Его мама воспринимала банальное требование ложиться спать вовремя, как садизм. Потакала его прихотям. И через неделю отсутствия, я встречала снова наглого противного мальчишку. вокруг которого порхала мамочка, предлагая «Скушать хотябы ложечку»
    Я испытываю к нему неприязнь. Прекрасно понимая, что он не виноват в том, что его таким делают.

  48. Вы не сошлись с семьёй, а не с ребёнком. У семьи нет правил, нет режима, Вы пытались их ввести — в ответ игнор мамы и истерики ребенка. Дальше либо Вы ломаете себя и работаете на их условиях, либо ищите подходящую Вам семью. У педагога и семьи взгляды должны быть направлены в одну сторону, тогда будет толк. Если у вас разные приоритеты, то говорить о совместной работе невозможно: это будет совместное страдание. Ваше от бессистемности вокруг, их — от Вашего прессинга. Короче, чем раньше уйдёте, тем всем будет лучше.

  49. У вас попросту наступило профессиональное выгорание. У кого- то оно наступает после 15 лет стажа, у кого- то уже после 5. Вам надо отдохнуть на другой деятельности. Потом смело ворачиваться

  50. Уже несколько раз была озвучена версия про неврологию. Думаю, что это говорят люди, которые с этим сталкивались. Другие же, которых это не коснулось, говорят о том, что все дело в маме и ребенке.
    Я тоже думаю, что это неврология, которую мама может утяжелять своим поведением.
    Валится на пол, бьет по голове, дерет волосы и плюет, истерику трудно прекратить.
    Все тоже самое было у моей дочки. Аутизма у нас тоже нет и неврологи долго не признавали в нас своих пациентов.
    И мне бы радоваться, но вот проблема, я не знала что делать с ребенком, который так истерит по поводу и без него. Но интеллект сохранен, все понимает, но ничего не хочет, истеричная. Диагноз нам поставили конечно уже позже.
    И стало неописуемо легче. Стало понятно, что ребенку просто плохо, что она не издевается, надо корректировать. И я Корректировала и лечила, стучалась во все двери, у нас был великолепный коррекционный педагог, которая мне понятно объяснила про нарушения у моего ребенка и показала, как с этим работать (истериками и тому подобному). Но одной коррекционной педагогикой из такого не вылезти (это мое мнение). Нам помогли дополнительные процедуры (описывать не буду, это целая концепция).

    И бесить свой собственный ребенок начинает, когда кажется что делает на зло, не управляемость, когда все силы прикладываешь, но неадекватность полнейшая в поведении, когда нет никакой отдачи.
    Это сложно, нужен специальный педагог, который понимает что делать и как, который не будет злиться, а будет понимать, что не ребенок «ненормальный», и будет преодолевать все сложности.

    Мое мнение, вам надо уходить. Вы не справитесь, потому что не понимаете проблемы и злитесь на ребенка.
    Или же если остаетесь, то вникать в проблему, изучать литературу и понимать, что да, родители не помогают и делают много не правильно, но возможно именно Вы будете «светом» для этого ребенка.
    Но только если на это есть силы и готовность, со своим то бывает невыносимо сложно, а тут чужой.

    1. Катя, у мальчика отсутствие шаблона поведения в момент фрустрации. Он привык так себя вести потому, что так он добивался результата. Менять эмоциональное поведение на вербальное- требует затраты, а ему не хочется лишний раз напрягаться. Я плохо подхожу на роль тамады или клоуна, так как я всегда отношусь к детям так как ко взрослым. Но всё-таки решила действовать не типично. Стала применять всевозможные приёмы в надежде, что всё-таки что-то получится. Система образования в моей стране очень сильно отличается от Российский. Я изучала медицину, принцип работы мозга, психологию. Я няня с двумя высшими образованиями. И тут я понимаю, что этому ребёнку поможет…..- простите за грубость….только ремень!!! Но я не каратель. Я не наказываю детей, я с ними договариваюсь. А с ним не хочется. Просто не хочется и всё. У него нет следственно- поведенческой связи, он не хочет понять и обдумывать свои поступки просто потому, что это не нужно его маме. А ради меня- мне не нужно.

  51. Я сама была таким невыносимым ребенком… Падала на землю… Убегала, пряталась от мамы и бабушки… Меня очень любили мои близкие и родственники… Я думаю, что я теперь тоже умею любить и прощать… И еще, смею предположить, что этот ребенок по гороскопу — Лев?!

  52. Боже мой,психологические реабилитации,фигации,я просто в шоке.Здесь на лицо обычная распущенность пацана в плане воспитания,да ему по барабану на сколько ласково вы будете с ним общаться.В моё время было одно действенное средство от подобных выкрутасов,шлепок по заднице или ремень(в сильно запущенных случаях),да я понимаю,что сейчас набегут на мой коммент различные яжематери и психологи(для которых это способ заработка) и начнут верещать,что дитятку бить нельзя,нужно при каждом бздёхе тащить его к специалистам и т.д и т.п.Но когда вот такие детишки лет в 15 начнут вас посылать в известном направлении,то кроме вас самих никто в этом не будет виноват.А автору скажу так,если вы начали ненавидеть своего подопечного,срочно уходите из этой семьи,вы ведь тоже человек и как у всякого НОРМАЛЬНОГО человека,у вас может появится ненависть к другому человеку за его поступки,даже если это 4х летний ребёнок(ведь он в первую очередь ЧЕЛОВЕК,а уже потом РЕБЁНОК)

    1. Спасибо. Решила бороться. Напишу ещё один пост, как и что из этого получилось.

      1. Не боритесь, напрасная жертва с вашей стороны, ребёнка надо изолировать от родителей и тогда воспитание даст плоды! Уважайте себя и ваш труд! Здесь ваш труд можно назвать мартышкиным, все ваши старания родители ребёнка сводят на нет. Просто уйдите, и не смейте себя за это корить!!!

  53. Большое спасибо за Ваше признание! Очень часто мы испытываем сильные негативные чувства по разным причинам… К сожалению, стереотипы нашего общества навешивают разного рода ярлыки и оценки таким проявлениям… Мы почему-то должны быть всегда добрыми, терпеливыми, не реагировать на разного рода раздражители… На самом деле испытывать гнев, это естественно… И не только на посторонних, а иногда и на любимых детей, родителей и значимых людей… Испытывать злость — не значит «не любить», это значит, что в данный момент Ваши границы нарушены… Мне почему-то кажется, что мальчик здесь лишь поверхностная причина, который активировал что-то более давнее и глубокое… Подумайте, может он Вам кого-то напоминает? Кого-то, кто ранил Вас или обидел? Вы пишите о бессилии, и реакция гнева на состояние бессилия — тоже нормальна! Я очень рекомендую Вам разобраться в Ваших чувствах и возможно в будущем, Вам будет легче работать с другими детьми… Если Вы приняли решение уходить, может это и правильно! Во всяком случае, так Вы заботитесь о себе и о мальчике…

    1. Спасибо. Но искренне признаюсь, у меня вообще нет врагов или недоброжелателей. Я с глубоким пониманием отношусь к людям, и вообще меня можно обидеть только с моим согласием))).

        1. Старшему 16, второй девочке 14. С ней у нас очень теплые отношения, у нее ярко выражена материнская депривация. Помогаю чем могу.

  54. Я как мама считаю, что вы сделали правильно, у самой педагогическое 1е образование и после практики в детсаду мне напрочь отбило желание работать с детьми (на тот период времени).
    С другой стороны — работа с няней — это труд, по моему мнению мама и няня должны работать в команде, естественно если мама против, то няня при всей ее подготовленности становится у ребенка неким врагом. К тому же вы описали, что мама беременная и есть еще дети, может быть мальчик испытывает «недолюбовь» и пытается своим поведением ее показать?
    Конечно уходите с работы, если она не приносит морального удовлетворения.

  55. автор, у вас синдром выгорания наверное, вы добрый человек с большим сердцем, принимающий все детские успехи и поражения, как будто это действительно ВАШИ дети. Пройдет время, силы восстановятся и снова сможете стать заботливой Мэри Поппинс. Желаю скорого восстановления и успехов!

  56. Я думаю, что у вас отношения не сложились именно с этим ребенком. Другой будет такой же как и те предыдущие. Все детки разные и у них как у всех людей есть какие-то черты, которые отталкивают, мы же на подсознательном уровне их чувствуем и решаем общаться дальше или нет. В вашем случае этот ребенок просто не для вас, ему нужен другой человек. Он с вас высосал все соки и вы поэтому так себя чувствуете и отношение у вас другое к нему, т.к. он еще наверное вас не взлюбил еще и всячески старался вывести вас из себя, избавиться от вас.

    1. Наталия!!!! Вот же оно!!!! Объяснение! Вот так всегда, одно слово и все стало на свои места! Я поняла, почему мне так плохо! Вот как раз потому, что я не чувствую взаимной ненависти. Если бы он не любил меня, мне было бы легче уйти! А так, моя ненависть -односторонняя и я чувствую себя предателем! Мальчик плохо себя ведет потому-что это его привычный образ жизни. И да, он хочет от меня избавиться просто потому, что мои действия выводят его из зоны комфорта. Но ненависти в его действиях нет, и именно по этой причине я испытываю такие угрызения совести. Я Вам так благодарна! Вы мне глаза открыли.

  57. Здравствуйте! Нужно взять паузу (отвлечься, поменять место) и еще раз прочитать учебник по психологии медицинского института советских времен авторов не помню. Сразу станет все ясно. И Вы миру подарите еще одного воспитанного ребенка.

    1. А я помню. Автор Зинченко. Он нам потом преподавал в институте, я у него диссертацию защитила. Таких как он уже нет. Его методики, к сожалению, канули в лето. Сейчас модно Монтессори, Вольфдорские детские сады и школы. Ужас. А ведь спросите любую маму, кто такая Мария Монтессори и когда она жила? Не ответят. Но ребенка будут обучать по ее методикам.

      1. Я мама двух приемных девочек из семьи алкоголиков было очень трудно почти не возможно особенно со старшей было очень много моих ошибок выползали на молитвах в это время я стала верующей и поверила потому-что проверила что без божьей помощи никакие знания и методики не помогут а с молитвой откуда что берется и куда что девается

  58. Зачем вам дерьмо это…. Если уж нельзя бросить воспитание чужих, этого оставьте. Пусть мамашка воспитывает…свиноматка она что ли…фу😊

  59. Для начала научитесь грамотно писать. Неужели так трудно воспользоваться авторедактором?

    1. Для начала научитесь читать и понимать то что прочли! Автор не раз объяснила что она родом из Польши!

  60. Это все же чужой ребёнок, не вижу смысла так переживать , безусловные чувства любви и привязанности испытывает только мама, а вы имеете право испытывать и неприязнь. Просто уходите и все, без чувств и мыслей. Вы возможно просто устали и это ведь не ненависть ко всем детям, а к этому конкретному ребёнку. Тем более Мама, как я вижу не делаетнюничего чтобы как-то сгладить и нормализовать ситуацию.

  61. Просто нужно обратиться к эндокринологу. Возможно это гормональный баланс нарушен. От туда и раздражение.

  62. Добавлю еще один взгляд на вашу проблему.
    Когда ребенок маленький его развитие на уровне животного, собственно как животное он себя и проявляет. Его основные позывы я хочу жить и максимально естественно проявляться, что он в общем и делает.
    Далее ребенок растет и выясняется, что он не просто животное, а стайное животное и у него эта стая есть. Он начинает искать свое место в стае и расставлять всех остальных согласно иерархии.
    Затем выясняется, что есть другие люди, которые в стаю не входят (у них свои стаи) и возникает социальный уровень взаимодействия, здесь же развитие себя как мастера, умение ставить цели и достигать результата, внутренняя воля.
    После идет уровень чувств и эмоций, их изучение, умение правильно проявлять, здесь же увлечение идеями и следование им.
    А далее уровень творчества, коммуникации и лидерства.
    Товарищи китайцы раньше условно отводили 6 лет для девочек и 7 лет для мальчиков на каждый этап развития. Может быть сейчас немного эти цифры сдвинулись, но вряд ли сильно и в целом это картину не меняет.
    Это вовсе не значит, что творчество или чувства не присутствуют у маленьких детей, это лишь значит что данный уровень еще не раскрыт и не наполнен соответствующим пониманием.
    Как следствие если у родителей не хватает, назовем условно, энергии для того чтобы проявлять себя как животное, или они забыли, или разучились, то ребенок оказывается сильнее и он автоматически в иерархии расставляет их ниже себя. И все попытки достучаться через чувства или слова практически бесполезны, т.к. соответствующих программ для этих уровней еще нет, а в том уровне что есть, родители слабые животные — рабы.

    Тут советовали покрестить, почитать молитвы, пошептать, что все это классно, здорово и безопасно. Выскажу свое мнение, да, это все есть, это может работать, но за каждым из этих действий стоит достаточно серьезный процесс, понимания которого у большинства советующих нет и близко. А так же нет понимания последствий и цены. Большим везением будет если после этих действий ничего не произойдет. К сожалению многие из подобных инструментов дают ложное ощущение решения проблемы, при этом просто ее маскируя и к моменту когда проблема вылезет вновь бывает уже упущено время.

    1. Как пирамида потребностей Маслоу. Изучали, что -то на подобие, в институте.Только Вы описываете это более человеческим языком. Если бы это был мой ребенок… Вот уйду, придет другая няня, он ее быстренько съест, потом еще другая… В итоге, получим стойкое убеждение ребенка в том, что победить можно любого взрослого, главное изощренный ум , громкий голос и терпение.

      1. Думаю Маслоу свою пирамиду не с потолка взял 🙂
        Я не буду вдаваться в подробности откуда взяты описания этих уровней, дабы не нарваться на разные обвинения, кто в теме легко догадается 🙂 Скажу лишь, что они имеют абсолютно конкретные структуры в теле человека. И описание, и свойства там гораздо более обширные, но это отдельная тема.
        Но понимание этих уровней дает, например, понимание почему дети жестоки и почему сострадание приходит ко многим за 30.

        Обычно такие убеждения быстро обламываются, на третьем уровне(социальном) и как правило очень жестко 🙂

        1. Андрей , скажите пожалуйста где можно почитать по этой теме поподробнее.
          У меня не здоровые отношения со старшей дочерью-подростком. Что-то нужно менять, я не знаю что.

  63. А мне кажется, что автор все-таки неправа. Мне кажется, что няни, они как медсестры или учителя. В принципе они не должны так отзываться от своих подопечных. Понятно, что частная так сказать практика вам это дозволяет. Но это все же минус в ваш огород. Значит, не такой уж вы профессионал, раз не смогли справиться с этим ребенком.

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы